Текст книги "Ты прирожденный чемпион. Задействуй свою самооценку и позитивное мировоззрение"

Учиться всю жизнь

Сейчас я расскажу вам кое-что интересное. Во всяком случае, для меня эти сведения оказались интересными. Знаете ли вы, что человек, имеющий степень кандидата наук, получает в учебных заведениях лишь полпроцента всех своих знаний? И это кандидат наук!

Знаете ли вы, что к моменту, когда ребенку исполняется шесть лет, он уже обладает двумя третями знаний, которые накопит за всю жизнь? Знаете ли вы, что к трем годам ребенок, согласно одному исследованию, проведенному в штате Миссури, уже владеет примерно двумя третями активного словаря, которым будет пользоваться во взрослом возрасте?

МЫ УЧИМСЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ

А почему я об этом говорю? Я просто хочу подчеркнуть, что мы учимся на протяжении всей своей жизни. И все же многие люди достигают успеха только в сорок, пятьдесят, шестьдесят, семьдесят лет, или даже ближе к восьмидесяти, как произошло с известной художницей бабушкой Мозес. Бывает, что человек не осознаёт своего таланта, пока не достигнет определенного возраста.

Мне все равно, сколько раз Земля успела обернуться вокруг Солнца, пока вы на ней сидели. Важно не это. Важно то, что вы должны понять: человек может начать прямо сегодня с того места, на котором находится, и предпринять шаги, которые изменят его жизнь коренным образом.

Не поймите меня превратно. Я вовсе не имею в виду, что учиться бесполезно. Я свято верю в силу образования. В течение каждого года я учусь в среднем два часа в день. Я просто хочу сказать, что образование получают не только в классе или аудитории. Если вы ушли из школы, пусть вас это не пугает. Вы можете вернуться в школу и получить новые знания. А еще вы можете сделать так, чтобы вашей школой стала сама жизнь, и там вы узнаете всё, что нужно.

Вы можете изменить свое представление о себе.

Глава вторая
Начинайте рано

Вы можете изменить себя и свое положение в мире, изменив то, что поступает к вам в голову извне.

Сейчас, когда я пишу эти строки, я убежден: человек может зарабатывать пятьдесят тысяч долларов в год – и быть неудачником. А может зарабатывать десять тысяч и при этом быть успешным. Я имею в виду нечто большее, чем просто уровень жизни. У людей разные способности, и один человек, имея больше способностей, чем у другого, может и зарабатывать больше. Но мы хотим учитывать вот что: взял ли этот человек то, что у него было, и использовал ли полностью, на всю катушку.

Успех определяется не сравнением своих достижений с чужими; он определяется сравнением ваших достижений с тем, чего вы способны достичь на основе имеющихся у вас талантов. В чем коренятся причины некоторых наших жизненных трудностей? Главная причина низкой самооценки – это негативный настрой, царящий в обществе.

УСПЕХ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ НЕ СРАВНЕНИЕМ СВОИХ ДОСТИЖЕНИЙ С ЧУЖИМИ; ОН ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ СРАВНЕНИЕМ ВАШИХ ДОСТИЖЕНИЙ С ТЕМ, ЧЕГО ВЫ СПОСОБНЫ ДОСТИЧЬ НА ОСНОВЕ ИМЕЮЩИХСЯ У ВАС ТАЛАНТОВ

Шэд Хелмстеттер в книге «Что говорить, когда разговариваешь с собой» пишет, что средний ребенок к восемнадцати годам уже успевает услышать «Нет» и «У тебя ничего не получится» сто сорок восемь тысяч раз! Конечно, если вам что-то повторят столько раз, вы поневоле в это поверите. Мы выросли в обществе, которое по сути негативно настроено. Сейчас я расскажу вам несколько историй, которые, как мне кажется, хорошо иллюстрируют это.

Слова имеют значение

Сколько раз вы слышали выражение «ужасные двухлетки»? Я хорошо помню один день, когда вернулся из деловой поездки. Нашей первой внучке как раз исполнилось два года. Когда я вошел, она увидела меня и закричала: «Дедуска!» И помчалась прямо ко мне – это было прелестное зрелище. Роскошные светлые кудри, которые сгодились бы на рекламу лучшего шампуня. Улыбка, за которую любая компания по производству зубной пасты продала бы душу. Обаяние, которому позавидовали бы все дети, выступающие по телевизору. И интеллект, который сбил бы с ног и Эйнштейна.

Конечно, я всё это говорю совершенно объективно, непредубежденно, как дед. Я взял на руки это прелестное создание, подбросил к потолку, поймал и сжал в объятиях. Она посмотрела прямо мне в глаза и произнесла: «Дедуска, я тебя любю».

Какие вообще могут быть «ужасные двухлетки»? Прекрасные двухлетки! Прелестные трехлетки! Замечательные четырехлетки! Потрясающие пятилетки! Ошеломительные шестилетки! Сенсационные семилетки! И так далее. Угадайте, с какой самооценкой вырастет моя внучка, если мы руководствуемся этим принципом. Правильно, со здоровой, потому что мы обеспечиваем ей позитивное подкрепление.

Так в чем же проблема?

Однажды мы обедали в кафе в Далласе, а перед нами в очереди стоял мужчина с маленькой девочкой, которая плакала. Женщина, похожая на добрую бабушку, наклонилась и спросила: «В чем дело, миленькая?» За девочку ответил её отец: «Она просто вредничает. Она вредная, вот в чем дело».

Однажды в Атланте ко мне в контору зашел мужчина с тремя маленькими дочками. Он стал представлять мне своих милых девочек:

– Вот эта плохо кушает. Вот эта всё время плачет. А вот эта не слушается маму.

Что же он делал? Он прямо там, при мне, настраивал дочерей на негативное поведение. Как будто открытым текстом просил их: «Осложняй мне жизнь!» Ведь именно это они и слышали в его словах.

Я часто говорю людям приятные вещи про их детей: «Какой у вас вежливый сын». «Какая сообразительная девица у вас растёт». Или: «Какой у вас покладистый ребёнок». Или: «Он у вас настоящий джентльмен». Или: «Какое чудесное дитя». Однако многие родители на это отвечают: «Да, до сих пор мы легко отделывались, но ведь он (или она) скоро станет подростком!» Что же они делают? Настраивают своих детей на будущее плохое поведение. Меня это просто поражает.

Однажды я был в аэропорту города Нэшвилля, штат Теннесси. Я шел к зоне выхода на посадку и обогнал женщину с симпатичным мальчиком лет четырех. Он волочил ноги, не поспевая за матерью. (Вы же знаете, что еще ни одному ребенку со времен Адама и Евы не удавалось шагать с нужной скоростью.) Когда я проходил мимо, мать обратилась к сыну: «Шевелись, тупица, мы опоздаем на самолёт». Я цитирую дословно.

Однажды во Фресно, в штате Калифорния, я бегал трусцой в парке. Я пробежал мимо бабушки с внучкой. Это была девочка лет пяти, очень милая. (Она была не менее прелестна, чем моя собственная внучка. Если это сравнение вам ничего не говорит, то я уж и не знаю, как вам объяснить.) На бегу я услышал слова бабушки: «За это тебя в тюрьму посадят!» Девочку четырех или пяти лет – в тюрьму? Какие ранящие, калечащие слова.

Билл Гласс, спортсмен, член почетной символической сборной «Олл-про», когда-то игравший за кливлендских «Браунс», посещает тюрьмы по всем Соединенным Штатам, проповедуя заключенным. Билл говорит, что девяносто процентов людей, сидящих в тюрьмах – и мужчин, и женщин, – в детстве постоянно слышали от родителей: «По тебе тюрьма плачет! Рано или поздно ты сядешь!»

Джим Сандберг – выдающийся кетчер, когда-то игравший за техасских «Рейнджеров», а потом за команду – чемпиона мира «Ройялс» из Канзас-сити. Детство его прошло во Фресно, штат Калифорния. Он рассказывает, что отец постоянно говорил ему: «Когда ты вырастешь, то станешь отличным спортсменом и попадешь в высшую лигу». Однажды Джим вместе с Биллом Глассом навещал заключенных в тюрьме. Как-то в перерыве Джим признался Биллу: «Знаешь, я очень рад, что не разочаровал своего отца, когда вырос». Стоявший рядом заключенный услышал это и сказал: «Знаете что? А я тоже, когда вырос, не разочаровал своего отца. Он мне сто раз говорил, что я попаду в тюрьму, и вот я здесь!»

Если бы эти отцы из Далласа и Атланты, мать из Нэшвилля или бабушка из Фресно пришли ко мне и попросили: «Посоветуйте пожалуйста, как убить самооценку моего ребенка, искоренить в нем радость жизни, энтузиазм, жажду творчества, способность любить и заботиться, разрушить его уверенность в себе, сделать так, чтобы он никогда не стал победителем», я бы ответил каждому из них: «Продолжайте, вы на верном пути».

Вера в будущее придает сил сегодня

Я всё это рассказывал для того, чтобы подчеркнуть: одна из основных причин низкой самооценки – то, что в сознание ребенка постоянно попадает негативная информация. Если вы выросли в такой обстановке, знайте, что это ненормально. Старайтесь изжить такое прошлое. Ваше прошлое, конечно, в какой-то степени определяет ваше настоящее, но я не устаю повторять слова доктора Тони Камполо: «Ваше прошлое важно в том смысле, что оно влияет на ваше настоящее, но оно менее важно, чем то, как вы видите свое будущее».

ВАШЕ ПРОШЛОЕ МЕНЕЕ ВАЖНО, ЧЕМ ТО, КАК ВЫ ВИДИТЕ СВОЕ БУДУЩЕЕ

Мой друг Джон Максвелл выражается следующим образом: «Вера в будущее придает сил сегодня». Я буду все время напоминать, чтобы вы развивали веру в будущее – для этого надо научиться видеть в истинном свете себя и свои способности. Доктор Дж. Аллен Петерсон говорит: чтобы обеспечить своим детям наилучший старт в жизни, мы можем выполнить три пункта. Те же три пункта с минимальными изменениями работают и для взрослых. Петерсон называет их «три “П”» – приятие, привязанность и поддержка.

Первое П – приятие. Любой человек хочет, чтобы его принимали таким, как есть. Если мы обеспечим своим детям безусловное приятие, они вырастут, зная, что на свете есть место, где их всегда примут, и это придаст им уверенности, которая определит их жизнь в чрезвычайно позитивном ключе.

Второе П – привязанность. Она очень важна. Папы! Я обращаюсь к вам. Она особенно важна для ваших мальчиков. Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр из Чаттануги, пишет, что средний шестилетний мальчик получает в шесть раз меньше объятий и поцелуев, чем средняя девочка того же возраста. Далее Кэмпбелл указывает на то, что в первом классе мальчики в шесть раз чаще попадают в неприятности, чем девочки. У мальчиков в девять раз чаще развиваются дефекты речи; а к десяти годам вероятность, что мальчику понадобится помощь психолога, вдесятеро выше, чем у девочек. Кэмпбелл пишет, что за все годы своей практики он еще не встречал мужчину с сексуальной дисфункцией, отец которого был бы добрым, заботливым и свободно выражал свою привязанность.

И все же постоянно попадаются «мачо», которые заявляют: «Если я буду нежничать с сыном, он вырастет нюней». На самом деле подлинная привязанность отца к сыну действует совершенно противоположным образом.

Почему я обращаюсь именно к отцам? Я знаю, что большинство матерей не стесняются обнимать и целовать своего мальчика. А вот папы справляются с этой задачей примерно до того момента, как сыну исполняется четыре или пять лет. И тут – как раз когда ребёнок нуждается в любви отца больше всего – отец начинает отстраняться. Тут и начинаются трудности. К восьми или девяти годам мальчики уже сами думают, что не хотят обниматься с отцом. Но вот что я вам скажу. Они в этом отчаянно нуждаются. Они уворачиваются от «телячьих нежностей», потому что так поступают их друзья. Но именно в этом возрасте для ребенка жизненно важно, чтобы родители выражали свою привязанность к нему.

Третье П – поддержка. Если мы поддерживаем своих детей и они принимают нашу поддержку, они не будут искать выход в наркотиках или раннем сексе. Им не нужно будет самоутверждаться таким образом, потому что поддержка обеспечена им дома. Вместо того, как обычно ведут себя родители, мы хотим быть на стороне позитива. Что я имею в виду, когда говорю «как обычно ведут себя родители»?

МЫ ХОТИМ БЫТЬ НА СТОРОНЕ ПОЗИТИВА

Допустим, ребенок приносит домашнее задание, в котором нужно ответить на двадцать вопросов. Он правильно отвечает на восемнадцать. На что же мы сильнее всего реагируем? На две ошибки – а не на восемнадцать правильных ответов.

Мы огульно критикуем ребенка, делая замечания вроде: «Ты всегда ходишь неряхой». Однако если ребенок один раз испачкался или растрепался, это не значит, что он всегда так ходит. От одного до другого очень далеко. Стоит ребёнку уронить тарелку или чашку, мы заявляем: «Ты вечно всё роняешь». Будьте очень осторожны с обобщающими словами типа «всегда» и «никогда». Не драматизируйте. Если вас не устраивает поступок ребенка (или сотрудника), нужно разбираться с его нежелательным поведением, а не с самим ребенком (или сотрудником). Критикуйте поступок, а не человека.

Отчего еще самооценка может упасть? Бывает, что у человека всю жизнь нормальная самооценка, но после одного несчастного случая она падает ниже плинтуса. Например, когда муж или жена заявляют: «Я больше не хочу с тобой жить, я люблю другого (или другую)». Это наносит глубокую рану – ущерб, невообразимый для человека, который такого никогда не испытывал. Бывает, что спортсмен отлично провел игру, но растерялся в последний ответственный момент. И все зрители обращают внимание на его ошибку, а не на то, что он в течение всего матча делал правильно. Это бывает убийственно для самооценки.

Доктор Джеймс Добсон считает, что в нашем обществе порой чрезмерное значение придается уму и красоте. Умным и красивым достается всё – внимание, продвижение по службе, всяческие поблажки. Признаюсь, я и сам этим грешу. Я замечал, что в гостях, например, красивый ребенок получает гораздо больше внимания, чем его братья и сестры, привлекательные только в глазах собственных родителей. Общество как бы говорит нам, что нужно быть умным или красивым, а если ты ни то, ни другое, тебе мало что светит в жизни.

Качества, нужные для успеха

Президент нашей компании как-то отметил тот факт, что у нас работает больше восьмидесяти человек. Мы нанимали их не за красоту. Случайно получилось так, что некоторые из них красивы. Но всех их без исключения взяли на работу за честность, порядочность, сильный характер, верность и умение доверять, умение любить, потрясающий взгляд на мир, положительную самооценку и хорошие отношения с другими людьми.

Эти люди поставили перед собой цель – они понимали, что в жизни можно добиться чего угодно, если при этом помогаешь другим людям добиться того, что нужно им. Мы считаем, что усвоить этот принцип очень важно. Да, некоторые из наших сотрудников чрезвычайно умные и способные люди. Конечно, без этого никак. Но мне, как и многим людям, хочется упростить себе жизнь. Если человек нечестен, я надеюсь, что он при этом еще и глуп. Я не хочу, чтобы у меня работал умный жулик; я скорее готов платить жалованье глупцу.

Так на что же мы обращаем внимание, рассматривая кандидатуры? Честность. Отчего у человека может быть низкая самооценка? Например, из-за какого-то физического дефекта. У него может быть родимое пятно на лице, привлекающее внимание. Он может быть слишком высокий или наоборот, маленького роста. Слишком толстый или слишком тонкий, со слабым подбородком (уж не знаю, что это такое), с плохими зубами. Оттого, что в нашем обществе чрезмерное внимание уделяется красоте, человек с прекрасной душой может судить о своей ценности на основании наличия или отсутствия каких-то физических качеств, которые считаются желательными. И другие люди могут судить о его ценности на том же основании.

Мне вспоминаются три человека: Элеонора Рузвельт, Джимми Дюранте, Хамфри Богарт. Если посмотреть на их фотографии, окажется, что ни один из троих не обладал особой привлекательностью. Элеонора Рузвельт, впервые встав для произнесения речи, упала в обморок. Я думаю, она не победила бы на конкурсе красоты даже в самый удачный день. Но она взяла те качества, что у нее были – живой и острый ум, сочувствие к другим людям, вкус к жизни, желание делать всё как следует; и в результате стала одной из самых уважаемых личностей своей эпохи.

Теперь посмотрим на Джимми Дюранте. Он тоже не был красавчиком с плаката. Нос у него был примерно вдвое больше натуральной величины. Внешность могла стать для Дюранте камнем преткновения. Но вместо этого он специально привлекал к ней внимание людей и на этом в буквальном смысле сделал состояние. Как говорят, судьба подсунула ему лимон, а он сделал из него лимонад.

Хамфри Богарт тоже вряд ли победил бы на конкурсе красоты. Но он приложил к грубоватой мужественной внешности талант и стал предметом зависти миллионов людей. Миллионы мужчин были красивее Богарта, но в нем была некая изюминка, и он выжал из неё всё, что можно.

И еще я вспоминаю одну тридцативосьмилетнюю женщину, которая сама говорила про себя, что родилась уродиной, а потом её кто-то напугал. Иными словами, тоже не королева красоты. В тридцать восемь лет ей попалась на глаза книга о том, как работать над собой. Эта женщина прочитала ее и поверила, что может как-то изменить свою жизнь. Она вспомнила, что когда была студенткой, славилась умением смешить окружающих. И она решила сделать это своей профессией. Эту женщину звали Филлис Диллер. Позже ей случалось зарабатывать до миллиона долларов в год. Потом она сделала множество пластических операций и в результате стала гораздо привлекательнее, чем была, когда только гадала о своем будущем.

Все эти истории учат нас двум вещам: 1) возьми то, что у тебя есть, и 2) пусти это в дело.

ВОЗЬМИ ТО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ, И ПУСТИ ЭТО В ДЕЛО!

Глава третья
Пожалуйста, не надо сравнивать

Еще одна причина низкой самооценки – несправедливые сравнения своего и чужого опыта, который на самом деле не имеет никакого отношения к способностям. Приведу пример. Когда мы жили в Далласе на Дильбек-лейн, однажды ночью там прошел очень сильный дождь. Почему-то – сам до сих пор не понимаю, почему – я решил именно в этот вечер поставить свою машину в гараж. Я поехал к гаражу по немощеному проулку. Это была моя ошибка номер один. Машина безнадёжно завязла рядом с моим собственным домом, в проулке на задах. В ту ночь я до седьмого пота пытался вытащить машину из грязи, но у меня так ничего и не вышло.

В конце концов я решил: «Никто не поедет по проулку сегодня вечером. Дураков нет. Оставлю тут машину до утра».

Наутро я вызвал буксир. Негативно настроенные люди сразу вызывают эвакуатор, но я решил вызвать буксир, чтобы меня выдернули из грязи. Буксир приехал, водитель вышел и стал осматривать мою машину. Кстати говоря, прежде, чем его вызвать, я снова попытался вытащить ее из грязи. Я накидал под нее песку, досок, кирпичей, и в процессе спалил столько резины, что хватило бы доехать до Джексона в штате Миссисипи и вернуться обратно.

В конце концов я сдался и вызвал буксир. В нем приехал пожилой мужчина. Он посмотрел на мою машину и сказал:

– Дай-ка ключи.

– Зачем? – удивился я.

– Я хочу вывести твою машину.

– Но это же невозможно. Я пытался и вчера вечером, и сегодня утром.

– Ну а я хочу попробовать, – сказал он.

Я очень вежливый, деликатный, понимающий человек. Я решил не обижать старика и дал ему ключи. И приготовился великодушно не обращать внимания на то, что у него ничего не получится. Я собирался сказать: «Ничего страшного. Она и правда очень глубоко засела. Не переживайте. У меня у самого ничего не вышло».

Он сел в машину, включил зажигание, повернул колеса чуточку влево, качнул машину взад-вперед и примерно через семь секунд выехал на сухое место. Кажется, ему это было не труднее, чем пуговицу застегнуть. Так просто, что когда он объехал квартал и привел машину к дому с другой стороны, то не смотрел мне в глаза. Ему было за меня стыдно.

– Ради всего святого, как вам это удалось?! – воскликнул я.

– Понимаешь, – сказал он, – я вырос в здешних местах, в восточном Техасе, и с двенадцати лет вытаскивал машины из кюветов куда глубже этой ямы.

Этот человек не был умнее меня, просто он накопил другой жизненный опыт. Поэтому никогда не считайте себя ниже другого, если он умеет что-то, чего не умеете вы. Если бы мне пришлось работать в экспедиторском отделе нашей фирмы, я бы совершенно растерялся. Честно. Попроси меня отправить посылку в нужный адрес, за правильную цену, и налепить правильную этикетку, и я пропал.

НЕ СРАВНИВАЙТЕ СВОЙ И ЧУЖОЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ

Очень часто мы взираем на врачей с благоговением. Это касается и меня. Просто уму непостижимо, как это они выучили столько длинных слов, а тем более – научились соотносить их с частями тела, ощущениями пациента и прочими интересными вещами. Но если принять во внимание, сколько лет и сколько тысяч часов учатся на врача, становится понятно: мы с вами, потратив столько же времени на учебу, скорее всего, тоже смогли бы стать врачами.

Ставлю пять долларов против пятицентовика (это я для красного словца; вообще-то я никогда не заключаю пари), что если бы самое выдающееся медицинское светило посадить на ваше место и заставить делать вашу работу, оно выглядело бы жалко, пока не набралось бы того опыта, что есть у вас. Я не говорю, что нельзя восхищаться другими людьми и представителями других профессий. Я сам часто восхищаюсь чужими талантами. И вы наверняка тоже. В этом нет ничего плохого, но это никак не связано с вашим положением в иерархии. Кто-то умеет делать своё дело, а вы умеете делать своё. И можете научиться делать его ещё лучше.

На свете примерно миллиард китайцев, и почти все они умеют кое-что такое, чего не умею я и почти наверняка не умеете вы. Они говорят по-китайски. Значит ли это, что они умнее нас с вами, или это значит только, что у них иной, чем у нас с вами, жизненный опыт? Примерно семь миллионов австралийцев каждый день делают то, что напугало бы меня до потери пульса. Они водят машину по левой стороне дороги. Значит ли это, что они умнее нас с вами? Нет, это значит лишь то, что у них иной жизненный опыт.

К чему я всё это говорю? Я объясняю, что вы должны сосредоточиться на позитивных сторонах, а не на негативных. Не стоит считать себя хуже другого только потому, что он что-то умеет делать лучше вас.

На днях я составил список всего, что я не умею делать. Я не умею заполнять собственные налоговые декларации. Я не могу вырезать себе гланды. Я не могу запломбировать себе зуб. Я ничего не смыслю в ремонте автомобилей. Я ничего не смыслю и в электрике. На свете есть тысячи вещей, которые я не умею делать. Но меня это не беспокоит. Надеюсь, и вас не беспокоит, что другие умеют что-то такое, чего не умеете вы. Зато я умею говорить с трибуны, умею писать, и именно на этих занятиях я сосредоточился. К чему это я? Найдите свои сильные стороны и развивайте их.

СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ПОЗИТИВНЫХ СТОРОНАХ, А НЕ НА НЕГАТИВНЫХ

Девять лет назад я понял, что бизнесмен из меня никакой. Было непросто признаться в этом самому себе. Но когда я понял, чего мне не хватает, я стал искать организованного человека, который умеет управлять бизнесом и руководить людьми, и нашел Рона. Когда Рон пришел к нам работать, в компании было человек десять; сейчас нас больше восьмидесяти. То, что я нанял его, освободило мне время для той работы, которая у меня получается лучше. Я нанял другого человека, чтобы он делал то, что лучше получается у него.

Поскольку невозможно быть лучшими во всём сразу, многие люди преуменьшают таланты и умения, которые у них на самом деле есть. Как говорят, унижение паче гордости. Вообще не надо думать о людях в таких терминах: «лучше» и «хуже». Каждый из нас уникален и не похож ни на кого другого.

За всю историю человечества на свете жило и живет примерно одиннадцать миллиардов людей. И среди них ни разу не было двух совершенно одинаковых. Поэтому когда я говорю, что вы уникальны, я говорю чистую правду. Вы совершенно точно не похожи ни на кого другого. Это следует осознать. Эта мысль очень способствует поддержанию самооценки.

На одной из моих лекций ко мне подошла женщина и сказала:

– Мистер Зиглар! Мне тридцать два года. У меня есть ваши аудиокниги. В одной из них вы все время повторяете: «Говорите своим детям, что вы их любите. Говорите своим детям, что вы их любите». Но за тридцать два года моей жизни мне ни разу никто не сказал, что любит меня. У меня две дочери, им восемь и десять лет. Я никогда не говорила им, что люблю их. Но я снова и снова слушаю вашу аудиокнигу, и вы все время повторяете: «Говорите им, что вы их любите. Говорите им, что вы их любите». Вы даже сказали, что если мои дочери ни разу не услышат это от матери, они и своим детям не будут этого говорить. Кто-то должен разорвать эту цепь».

«И вот однажды, – продолжала эта женщина, – я неловко выпалила в разговоре с дочерьми, что люблю их. Они были страшно поражены… а потом обе бросились мне на шею и стали обнимать. Дальше было гораздо легче».

«Мистер Зиглар, вы не поверите, какие тяжелые психологические проблемы были у моих дочерей. Они вели себя ужасно, просто кошмарно, вплоть до регрессии в младенческое состояние – но когда я начала говорить им, что люблю их, не прошло и двух месяцев, как девяносто восемь процентов этих проблем исчезло».

Апостол в древности верно сказал, что любовь никогда не перестаёт. Я совершенно уверен, что любовь превозмогает множество допущенных нами ошибок.

Я хочу подчеркнуть главное. Я совершенно не намерен навешивать на кого бы то ни было груз вины. Прошлое уже прошло, и если вы начнете оборачиваться назад и говорить: «О, если бы я тогда поступил по-другому, всё сложилось бы иначе» – значит, я не донёс до вас свою мысль. Мы хотим смотреть в будущее. Как родитель я уверен: хоть я и допустил множество ошибок в воспитании детей, мы как семья сделали наилучшее из всего возможного с той информацией, которая у нас была, в тех условиях, в которых мы тогда существовали. Я уверен, что и с вами дело обстоит точно так же.

МЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ С ПРОШЛЫМ, НО МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ БУДУЩЕЕ

Давайте не будем оглядываться на прошлое, за исключением тех случаев, когда из него можно извлечь полезные уроки. Возьмем новые знания и посмотрим на будущее по-новому, используя то, что есть у нас в распоряжении. Мы ничего не можем сделать с прошлым, но можем изменить будущее.