Текст книги "Хроники Постмодернтокинга"
Автор книги: Зосима Тилль
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 4 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
«Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.
Женившись, на первых порах придется привыкать к тому, что, отвечая на вопрос по телефону: "Как жизнь?", вы будете говорить: "Прекрасно!", а в ответ будет приходиться слышать: "Извините, я не туда попал".
Покупая в подарок супруге норковую шубу, не стоит особо задумываться над размером. В восьмидесяти процентах случаев из ста она все-равно пойдет ее обменивать. И это относится не только к шубам.
Степень уважения к теще в большинстве случаев напрямую зависит от частоты скандалов с женой. Чем чаще в доме летают тарелки, тем больше уважения заслуживает мать вашей спутницы, ведь именно она была категорически против Вашего брака
Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Женщина не бросает мужчину, она ставит его на место.
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит как «Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое». Или же так: «Мужчина входит и выходит, но кушать хочется всегда…».
— Как говорила моя бабушка, настоящий интеллигент должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки.
– Чувствую себя, словно прочитал Чернышевского и всё равно не понял, что делать…
«Растя и воспитывая ребенка, нужно выстраивать свое поведение так, чтобы Интернет не стал ему интернатом…
В процессе воспитания подрастающего поколения нужно выстраивать свое поведение так, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» оно не отвечало: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!»
Значение фразы «Школьные годы – чудесны!», супруги начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу.
Помни, что последняя инстанция в семейной жизни – это друзья. Иначе, почему, когда у вас все в семье хорошо, вы о них и не помните, а как только, что-то идет в перекос, вы к ним тут как тут?
Друг – это человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть. А лучший друг – тот, у которого можешь поесть ты.
— А вот и повод вернуться к вопросу о приглашении друзей на день рождения. Скажи-ка мне, как мужчина мужчине, только честно…
– Как мужчина мужчине?
– Да! Первый муж мне постоянно говорил: «Хорошая ты баба, Тори. Жаль, что мужик». Должен ли друг оказаться вдруг, если сразу не разберёшь?
– Если сразу раскис – и вниз?
– И если “стонал, но держал тоже”.
– Если ж он не скулил, не ныл. На вершине стоял хмельной. Значит, как на себя самого, Положись на него.
– “Так вот оно что, Михалыч…”
«Дорогие женщины! Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться: «Ах, какой же дурой я была!..» На самом деле все не так плохо – вы не были дурой, вы были гейшей.
Заботливый и любящий мужчина никогда не позволит, чтобы женщина ради него приносила себя в жертву. Стараясь облегчить ее участь, в жертву он принесет ее сам…»
Разница между верной и неверной женой состоит только в том, что у верной иногда бывают угрызения совести.
Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его уже задолбла. Если изменяет – задолбала». Я думаю, вы понимаете, о чём идёт речь
Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки – вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.
В семейной ссоре, когда речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья память переходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Мужья! Тем дольше счастливыми будет Ваш брак, чем дольше Ваша жена будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее жизни был сегодняшней ночью.
Мужья! Не стоит превращать свою жену в домохозяйку и становиться ее заведующим. Помните, на каждого заведующего есть и свой завидующий.
Мужья! Если Вы стали замечать, что Ваша жена стала надолго впадать в тоскливое одиночество, то значит пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.
Мужья! Если сегодня вы не расположены заниматься с женой любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете – любовью. Поверьте, жена Вам за такое разнообразие только "спасибо" скажет.
Мужья! Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад – измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево, обязательно возвратишься туда, откуда ушел.
Жены! Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой. Рассыпанная соль – к ссоре.
Жены! Если вы стали замечать, что ваш муж в последнее время совсем перестал вас замечать, почаще берите в голову и не берите в голову.
Наивно полагать, что, подарив супруге «Книгу о вкусной и здоровой пище», Вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» любая женщина способна даже самый изысканный рецепт низвести до уровня подгорелой яичницы.
Жены, помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
Мужья, никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае Вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы.
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. В противном случае Вы рискуете оказаться в ситуации, когда Вам волей-неволей придется жениться на ней из-за денег.
Не стоит скандалить из-за того, что Ваша супруга, ударившись в феминизм, требует в семье равноправия. Просто попробуйте намекнуть ей, что ближайший больничный по уходу за ребенком берете именно Вы и вообще, в самое ближайшее время Вы планируете полностью посвятить себя изучению кулинарии и ведению домашнего хозяйства.
Когда вам, находясь с женщиной, трудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное – суметь найти нужную сумму.
В общении с женщинами зачастую возникают ситуации, когда выражение «уговор дороже денег» следует понимать буквально: дать ей денег гораздо проще, чем уломать.
Мужья! В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс – жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду».
— Эх, зря ты тогда не съел эту свою книгу. Глядишь, уже бы вышла.
– Ты ставишь меня в тупик своими авангардистскими идиомами, а идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она — любовница.
– Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
– Ладно, проехали.
«Супружеская апатия – это отвращение к брачному сексу во время брачного секса.
Мужья! По достижению определенного возрастного рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает, тем чаще хочет она Вас.
Супругам со стажем на заметку. Иногда, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, достаточно просто внезапно побрить гениталии.
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать – запросто…
Если на десятом году совместной жизни Вас стала мучать односторонняя заложенность носа, постарайтесь преодолеть чувство отвращения и засыпайте на другом боку, лицом к супругу.
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве случаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка «до» и одинокая сигаретка «после» …
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая – его жена до свадьбы и вторая – его же жена, но уже после неё».
— Тебя никогда не посещала здравая мысль, все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли от того, что не пофиг, а вот то, что тебе не пофиг, это ты зря?
– Знаешь, из всех азартных игр я всегда предпочитал «Выживи на зарплату». До сих пор надеюсь, что Бог ушёл на кухню попить водички и забыл поставить на паузу. Скоро он вернётся, скажет: «Ох, йопт!» и загрузит нормальное сохранение.
– «Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах, её обугленная тушка ещё внушала людям страх…»
– Извини, что ты сказала?
«Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не думали о разводе. Только об убийстве.
Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.
Развод без видимой причины – это когда из всех накопившихся мелких поводов вычленить причину, ну, никак не получается…
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
Те, кому повезло в жизни – постоянно женаты и каждый раз на абсолютно разных женщинах.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Рано или поздно понимаешь, что девушка-судьба – обыкновенная шлюха, а у тебя как раз закончились деньги.
И последнее. Запомните: жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья тоже…»
— Насколько я понимаю, на этом всё?
– Всё.
– Ну, если всё, то давай, шуруй-лады-вкалывай к своей Оксане.
– К какой Оксане? Неужели ты до сих пор так ничего и не поняла?
– А ты мультики в детстве смотрел?
– Смотрел. И в детстве, и не только.
– Ну так вот, «иди, иди… Там тебя ждут одни неприятности!»
– «Ну раз они меня ждут, то нельзя их заставлять так долго ждать…»
– Ты – бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина!
– И с каждым годом мой торт горит всё ярче. Здорово, правда?
Ты можешь хуже!
Сколько времени ты думаешь о Хорошем? Вот именно столько Хорошего ты и получаешь! Да… У Хорошего крайне напряжённый график. Хороший знает, что нельзя всем дать всё. Всех много, а всего мало! Хороший делает всё то же самое, что и Плохой, только думает, что делает это хорошо. Поэтому Хороший дифференцирует потоки, распределяет нагрузку, параллелит кейсы, локализует задачи. Хороший знает, групповуха – хорошее решение. Но всё равно, и Хорошего на всех не хватает, и групповуху мало кто приемлет. Потому что не бывает коллективного Хорошего. Обязательно найдётся тот, кому досталось его не туда или не так, или меньше, чем остальным.
Думай лучше о Плохом, Плохой не знает всех этих умных слов, а потому Плохой – свободен. Плохой не закатывает глаза, чтобы полюбоваться на свой мозг, Плохой – сапиосексуал, девиантный стимул Плохого – мозг собеседника. А потому приходит Плохой только к тем, кто знает: по-хорошему будет ещё хуже. Эх! Меньше слов – больше дел! Как же хочется по-хорошему Плохого!..
Знаешь, со временем мы все становимся похожи на тех людей, с которыми общаемся. Вряд ли это окажется для тебя новостью, но мир не чёрный и не белый, не зелёный, не розовый и не голубой. Мир такой, каким его видишь ты. Выбирай достойное окружение. Не стесняйся, купи очки! Увидь своё одиночество! Не нужно постоянно искать в жизни смысл. У прошлого есть запах, у настоящего – вкус, у будущего – предвкушение. Всего три ингредиента дают такое множество комбинаций, что рецепта счастья до сих пор не знает никто. Хватит ходить по ресторанам, встань, в конце концов, к плите и научись готовить! Попробуй найти в жизни хотя бы удовольствие. От «хуже некуда» до «лучше не бывает» нам всегда не хватает лишь шага. Искренне счастливым можно быть только вопреки разуму и логике. Один мудрец сказал: хочешь лишить человека миллиона вариантов и выходов – дай ему всё, что он хочет. Выходи из себя! Хоти того, чего не хочешь. Оставляй свободу маневра! Не стоит всему искать объяснение. В жизни и так много происходит, потому что так надо, а тут ещё и ты. Будь всегда готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты совершенного не готов. Жизнь как женщина – всегда права, потому что. Подмывайся! Удовольствуйся!
Меня любят спрашивать, что может быть хуже, чем несчастная любовь? Хуже – это когда утром ты разливаешь с трудом наскрёбанный со дна банки кофе на последнюю сигарету! А несчастной любви не бывает. Бывает любовь неразделённая, одержимая, греховная, запретная… Да любая любовная любовь, кроме несчастливой. Если в тебе нет хотя бы кусочка счастья, то это не любовь. Так что не плюй себе в душу, господин хороший. Не забывай, у тебя там постоянно встречный ветер. Ценно, когда тебя понимают с полуслова. Бесценно, когда и говорить ничего не надо. Зачем обрывками слов разговаривать с кем-то, когда всегда можно цельно помолчать с умным человеком? Пока Луна принадлежит всем, каждый имеет право на неё выть! Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, вновь хочется кофе, потом в туалет, потом жрать, и.… как-то не умирается. Потому что лучше блин комом, чем земля пухом. И вас туда же!
Хороший вкус – не про то, как выбирать хорошее, комильфо – это как не взять плохое. Не морочься, себя ты взял уже давно и овладеть собой пытаешься ежедневно. Даже самые красивые, умные и успешные неизбежно раздражают. В первую голову, завидующих, во вторую – заведающих. Разделить их просто – на людях они обладают обостренным чувством: первые – справедливости, вторые – собственной значимости. Ведь правда как проститутка: все её хотят, но никто не любит. Ложь как справедливость – в итоге всегда получаешь то, чего желаешь другим. Будь собой, ничего не значь, проституируй! Не стесняйся читать ярлычки, следи за сроком годности! Войди в роль, плоди ненавистников, сыграй лучше! Изящным бывает не только ум, но и безумие. Ведь когда человек с тобой без одежд, это не значит, что он тебе доверяет. Доверие есть отсутствие косметики. Как на лице, так на душе и на сердце. Стоит человеку найти все ответы, как жизнь немедленно меняет вопросы. Не доверяйся жизни! У каждого в ней своя сказка. Кто-то читает чужую, кто-то пишет свою. Запомни: писатель – не читатель! Дружбе между мужчиной и женщиной место может быть лишь там, где уже не получается с любовью. Если месяц начинается с воскресенья, в нём неминуемо случается пятница тринадцатое. Не обижай тех, кто тебя любит. Максимум, что ты сможешь в них изменить – фамилию, да и то с их согласия. Люби себя! За каждой пятницей, тринадцатым неотвратимо следует своя суббота, четырнадцатое. И не буди в людях того, с чем ты не справишься. Недооценивай себя – ты можешь хуже!
Блаженны посылающие, ибо утешимся!
Если вас давно не посылали – оглядитесь: возможно, вы уже сами по себе прибыли в или на то самое свято место, которое, как известно, не бывает без греха. Куда вам так настойчиво рекомендовали самопрепроводиться, что-то типа «не будет ли Ваше Высокоблагородие столь любезно пожаловать нах». Сторону света допишите по своему разумению.
Посмотрите направо. Налево. Проверьте, что находится под вашей пятой точкой. Принюхайтесь. Ничего не смущает? Ни на что не похоже? Не уёво и не поездато? Инородных тел в себе тоже не ощущаете? Даже ассоциативно? Значит, ажопажеделать! Значит не всё ещё в вашей жизни подлежит измерению в условных единицах и скорых-проходящих. Значит, несмотря ни на что, вам до сих пор не так уж и плохо и есть ещё куда идти!
Определившись с системой координат, не забудьте бросить взгляд и на самого посылающего. Запомните: ни один уважающий себя туроператор, пусть даже и пеших эротических туров, не станет выписывать путёвку в непроверенное им лично место. Он ведь должен быть уверен, что вам там будет достаточно плохо, или что вас там примерно накажут, да так, чтобы полученных впечатлений хватило надолго. Стало быть, квалифицированный турагент должен заранее лично проинспектировать ваш пункт назначения, название которого состоит из четырёх плюс-минус литера весёлых букв, и вкусить там лично весь предлагаемый «олл инклюзив». Неквалифицированных посылантов не рассматриваем!
Сфокусировались? Разглядели? Ну и что же мы видим, глядя в его навыкате глаза, чреватые молниями, и слушая громоподобные речи? Первое – человек вернулся, даже ориентацию, судя по всему, себе не поколебал! Слышите, в районе гипоталамуса фоном зазвучало: «Каким ты был, таким ты и остался…»? Факт! Второе – не считая плохого настроения, он вполне себе даже прилично выглядит. То есть, ничего фатального с ним там не случилось, а со своим плохим настроением, согласитесь, он может и сам перетоптаться.
Так что немедленно оправляйтесь и отправляйтесь в указанном вам направлении. Смело! В пути не мешкайте и не раздумывайте об условностях. Хочешь жить с собой в любви и согласии – люби себя и соглашайся. С собой.
Оказавшись на месте, для начала убедитесь, что не напутали с адресом. Если о вас все забыли и вам ничего ниоткуда не светит – это одно, а если вас дрючат по поводу и без и вам хочется, чтобы о вас хоть на минутку забыли – суть совсем другое.
Ещё одна хорошая новость: топографически некоторые станции расположены близёхо, и если захотеть, можно легко переместиться из одного пункта назначения в другой. Ну, чтобы не мотаться дважды. Это как поехать в Испанию и по случаю посетить с экскурсией Францию. Или Гибралтар. Или Лабрадор, хотя это совсем из другой сказки. Пользуйтесь выданным вам Шенгеном и помните, что, в целях соблюдения техники безопасности, путешествие всегда должно заканчиваться в точке своего начала. Иначе эмиграция, иначе каминг-аут.
В общем, если сделать всё правильно, вы не только обогатитесь уникальным опытом, но и, когда вам предложат его повторить, сможете с чистой совестью ответить: спасибо, там я уже был или была (нужное подчеркнуть). «Будете у нас на Колыме – милости просим!» – «Да, нет, уж лучше вы к нам!»
А я? А мне? А мне везло! Понимание этого пришло только сейчас – на мой взгляд, с большим опозданием, но если исходить из того, что всё в этой жизни неслучайно, то, пожалуй, вовремя. Моё везение, в числе прочего, состоит в том, что жизнь всегда посылала. Не только в или на, но, в том числе, и мне. Например, нужных людей. Правда, без инструкции, что и как с ними делать. Результатом неизбежного применения в такой ситуации метода проб и ошибок стал обширный и разнообразный опыт, и самый болезненный из него оказался в итоге самым полезным.
Судьба была ко мне не просто благосклонна, но ангельски терпелива, причём без какой бы то ни было взаимности. Я с необъяснимым упорством отвергал любые её варианты, руководствуясь распространённым предрассудком, что каждый из нас – кузнец собственного счастья. Или звиздец, не суть важно. Моя жизнь может служить красноречивым примером обратного: мы изо всех сил куём собственные беды, а судьба всего лишь пытается минимизировать потери. Так что не пеняйте на судьбу, найдите в себе мужество признавать собственные косяки.
В общем, посетив сии сакральные для русского слуха места, вы неизбежно вернётесь оттуда. Минимум, философом, максимум – новым Буддой. Потому что теперь вам есть что и с чем сравнивать. Потому что, вопреки собственному неразумию, вы всё-таки добьётесь чего-то такого, что позволит с гордостью бить себя в грудь: Я это сделал! Конечно, ты, милый. Просто это был первый раз, когда ты сделал то, что положено. Пошел на. Или в. Не преодолел свою неудачливость, не преломил судьбу через колено, а сделал именно то, что тебе сделать и следовало. Пошел в указанном направлении. Наконец-то! Чувствуешь, как твоя жизнь заиграла новыми красками, как ты познал любовь и тот неочевидный факт, что выход почти всегда находится там же, где и вход, но теперь на крайний случай у тебя есть и запасный?
Так что пошлите меня, пошлите, пошляк! Пошлость – это то, что пошло. В или на… Без разницы! Вы себе даже не представляете, как же там хорошо!
Реланиум
Я вчера определённо не подрассчитал со снотворным: во-первых, с дозировкой, а во-вторых, со временем. Надо было ограничиться «четвертушкой» и принять её вечером, но никак не побаловать себя «половинкой» и посреди ночи. В итоге торкнуло где-то ближе к утру, и проснулся я в облаках из ваты и с полным ощущением Вещи-в-Себе. Так вот она какая, Иммануил! Интересно, что же принимал Кант в своём восемнадцатом веке?
Всю первую половину дня меня терзали смутные сомнения: а вообще-то проснулся ли я? Может, сигналом будильника меня просто вытолкнуло в предыдущий сон? В тот самый, где почивающий в дрёме интеллект вяло полемизировал с Кантом… Как там у Гоголя: ему каждый раз казалось, что он проснулся, но он просыпался только во сне. Из сна в сон, из сна в сон. Мне снится, что я сплю. Синдром хронической усталости и явных личностных изменений, сокращенно… Нет, цензоры такого точно не пропустят.
– Мне холодно, дай пиджак.
– Нет, молодой человек, ты мне уже один растянула.
– Молодой человек?!
– А что, ты уже не молодая или уже не человек?
Есть женщины, которых чересчур. Впрочем, кому-то слишком много любой из них – бутылки мало, а бабы много! «Сколько водки ни возьми, а вновь бежать придётся» слышали? С женщинами это работает по-другому, поэтому женщины – прирождённые гонцы. Но я не о тех. В любой образовавшейся ситуации главное вовремя понять, кто её образовал. Горящие избы и скачущие кони – увы, наша обыденность, этим сейчас никого не удивишь. Я о тех, которым постоянно неймётся. Даже в образовательных целях.
Ну, казалось бы, чего тебе не хватает? Ладно денег, здесь хотя бы понятно, что делать. Жизнь с женщиной – праздник, а в праздники у денег вырастают крылья. Но если недостаёт ей чего-то такого, что она и сама не в состоянии себе толково объяснить? Чего не найдётся даже в том самом Богатом Внутреннем Мире, который влюблённый в неё мужчина готов бросить к её же ногам?
Всё, что ты не можешь сказать человеку в глаза, говори ему в чакровые центры. Женщины, как носительницы праны, давно освоили эту практику, а поэтому мужчины, как «короли логики», несут свои миры к ногам тех, которым этого даром не надо, но нужны, напротив, вполне конкретные вещи – деньги и устроенный быт. Ну, и кто-то, кто был бы рядом. На всякий случай. Чтобы было! А потому, по возможности, незаметный и подкаблучный. Ну и конечно, кундалини – это святое. «Милый догадайся, чего я сейчас хочу и мне тоже, пожалуйста, объясни», – ангельским пением раздалось где-то в районе моей Муладхары. Пока я по частям проснулся окончательно – с корабля в реал. И, как выяснилось впоследствии, лучше бы я этого не делал.
– Что это здесь валяется? – вновь обретя дар речи, спросила меня она.
– Мой БВМ, Богатый Внутренний Мир, в смысле…
– Котик, «БВМ» – не «БМВ». Давай-ка ты лучше отнесёшь это в подвал, в сарай или сразу в мусорный контейнер?
Утром особенно бросается в глаза парадоксальность жизни. Зачем ей мой Целый Мир, пускай даже несомненно богатый и ещё несколько минут назад бывший исключительно внутренним! Что ей с ним делать? «Тьфу!» Но по утрам мне, совсем не хочется с кем-либо разговаривать, хотя моя работа состоит главным образом из рукотворчества и словоблудия. Я могу сколь угодно долго поддерживать разговор на любую заданную мне тему – но не хочу. Ну, как «на любую» … Беседа с каким-нибудь молекулярным биологом или физиком-ядерщиком будет, пожалуй, с моей стороны отдавать дилетантством. Впрочем, это роднит её с каким-либо заутренним разговором с женщиной. Своего рода поддавки, гандикап, но всё же.
– Представляешь, стою я на остановке, вся такая «дольче-габбана», и вдруг передо мной, как лист перед травой, с визгом тормозит белый лакшери-внедорожник. Опускается стекло: «Садись!» Смотрю на то, что там сидит: бесформенный моллюск в раковине на вырост. «Зачем?» – интересуюсь. – «Подвезу». – «Спасибо, мне в другую сторону». – «Я развернусь». – «Всё равно…». – «Да пошла ты! Шлюха, бл…!» И срывается с места, оставив от себя запах горелой резины в воздухе и чёрный автограф протекторов на асфальте. И эти люди будут ещё что-то бубнить мне про «женскую логику»!
– Во внедорожниках должны ездить настоящие мужики, а не… то, что в них обычно ездит и уж, тем более, не хрупкие барышни, – невпопад отвечаю я. – Барышня за рулём такого монстра производит впечатление чего-то недозволенного, это почти как откровенная киносцена на глазах у почтенной публики.
– Ну и кто теперь поверит, что мы бедные?
Всё, взрыв мозга, «Милая, о чём ты?», ведь я ещё не налил себе даже вторую кружку кофе.
Впрочем, вернёмся к тем, которым и в Целом Мире чего-то не хватает. Они самоотверженно принимаются это «чего-то» мастерить из подножного корма (зачёркнуто, исправлено: «материала»), изводя себя и близких своими муками творчества. В основном себя. «Я его слепила из того, что было…» Сами создают себе Луну-с-неба, Аленький Цветочек и прочее «То-Чего-На-Белом-Свете-И-Вообще-Не-Может-Быть», при этом не обращая никакого внимания, на то, что их строительный материал общего с глиной имеет разве что пять букв в названии. «А потом что было, то и полюбила…» Полюбила, выходит, этот же самый строительный материал. Женщина – не Пигмалион. Уже хотя бы потому, что Пигмалион изначально был мужчиной.
Но если вы думаете, что эти «ваятельницы» какие-то особенные, вы ошибаетесь! – Те же «бабы на морозе: руки, ноги, голова». Они могут даже неплохо готовить и вообще владеть всем набором бытовых навыков, которого ждёт от них социум вкупе с претендентом на право пожизненного обладания: да ради Бога, только отвяжитесь! Тоже мне, бином Ньютона!
Узнать их можно по тому чувству постоянного беспокойства, которое вы испытываете в их присутствии. Утомительного, невыносимого и радостного ужаса, который доводит вас до колотья в боку и нервных судорог. Конечно, и вы, прямо скажем, не подарок, и праздник отнюдь не каждый день, но страшнее этого ужаса – только страх его потерять…
– Чего ты плачешь?
– Он меня не любит.
– Имеет право. Он тебе обещал, что будет любить? Даже если обещал – соврал. Никто этого о себе не может знать наверняка. Так что, по крайней мере, честно.
– Ой, я тебя умоляю! Кому нужна эта честность? Как будто мне от неё легче!
– Ну, хорошо. Тогда представь: он тебе говорит, что любит, но говорит неправду. От этого тебе легче?
– Н…нет…наверное.
– Ты, надеюсь, в состоянии понять, когда говорят неправду?
– Конечно.
– И вот, значит, он тебе это говорит, а сам… Как ты при этом будешь себя чувствовать?
– Как дура.
– Вооот. Дурой, я полагаю, тоже не айс. Так какая разница?
– Ну… По крайней мере, хоть какая-то надежда.
– Надежда – это никогда!
– А вдруг?
– Вдруг – это рак. Медицинские светила говорят, что рак будет у каждого, но не каждый до своего рака доживёт. Так что не приведи Господь тебе до этого «вдруга» дожить!
– Но почему?!
– Ну, представь: не любил он тебя, не любил – и вдруг накрыло!
– Так хорошо же!
– А ты сердце надорвала, глаза выплакала. Ты устала ждать у моря погоды, взяла себя в руки, добилась всего, чего хотела, стала всем, чем мечтала, и он тебе даром теперь не нужен с его любовью. И вообще – ты нашла своё счастье. В другом месте. С другим. По-другому. Такое возможно?
– Ну…
– И тут он такой, нарисовался – хрен сотрёшь: «Маруся, свет моих очей! Прости меня, дурака, не разглядел сразу твоих бесспорных и неисчислимых достоинств! Позволь мне исправить мою роковую ошибку. Ты была права: мы просто созданы друг для друга!» Что ты ему тогда скажешь?
– «Да пошёл ты!» …
– Вот и молодец. Пиши!
– Что?
– Вот это самое.
– Ему?
– Да!
– Сейчас?
– Сейчас!
Да бросьте вы! В тот момент, когда опытный мужчина одним взглядом способен раздеть женщину донага, опытная женщина тем же способом способна выпить всю его кровь и выесть мозг по капле чайной ложечкой.
– Сара, как дурно воспитан этот молодой человек! Ни мне «здравствуйте», ни тебе «спасибо», ни нам обоим «до свидания»!
А всё это потому, Розочка, что оральный секс – это когда молчат! Жизнь, конечно же, поимеет всех, но право выбирать позу лучше научиться отвоёвывать загодя.
Где, где в этом бренном мире можно постигнуть позитив? Возвращаюсь к чакрам, листаю духовные практики: «Будь как вода». Это что же мне теперь, отключиться на две недели?
Всё, к чёрту четвертушки, четвертинки и прочие полумеры. Вино и женщины – это вам не водка и бабы. Только реланиум, только хардкор!
– Милая, у меня там с ночи половинка волшебной таблеточки оставалась. Не принесешь со стаканом минералочки мне в комнату? Не корысти ради, а удовольствия бля. (Зачёркнуто, исправлено: «для». Исправленному верить!).
Априори своя хороша преимущественно на чужом дворе, а хороший муж – чужой муж. Иммануил, я вновь иду к тебе!
Заброс. Глоток. «Узелок завяжется, узелок развяжется…» Я лежу в удобной позе и расслабляюсь. Растекаюсь ровно насколько это необходимо телу, чтобы забыть о своём существовании. Чтобы, уставший от беготни разум развидел существование проблем… Чтобы избирательная в силу хронического перегруза память забросила в дальний угол известные только ей страхи, обиды и упрёки… Моё сердце работает ровно, ритмично, и хотя мне давно бы пора расстаться с дурной привычкой надеяться, надежно. Состояние завораживает до оцепенения… Поток мыслей стихает, и его пять минут назад бывшей бурной река истекает в маленький ручеёк. После и он без остатка впитывается в благодатную почву охватывающей меня нирваны. Совсем.
В голове ватная пустота. Безмятежно. Умиротворенно. Невесомо… Мягкие вибрации над поверхностью тела. Немота и спокойствие. Звуки и мысли стихли. Их место заняла тишина. Всепоглощающая. Но и она почему-то не давит своей абсолютностью, не трещит погремушкой случайно просочившихся звуков. Тишина умиротворяюща, как тихий шепот перекатывания лесного родника, как еле слышный шорох гонимых ветром падших осенних листьев.
Я большой и разлапистый. С шершавыми лопухастыми листьями. Яркий, как многократно отражённое солнце. И одновременно такой же утилитарный, как… подсолнечное масло в летнем салате из помидоров-огурцов-редиса. Ароматное, с запахом жареных семечек, которые, были бы зубы, можно грызть часами, не в силах оторваться. Я – свойство, прочно вошедшее в фольклор, халва, непритязательное лакомство детства и мёд! Кто-нибудь пробовал слегка загустевший подсолнуховый мёд? Особенно он хорош в смеси с гречишным – чистый шоколад, только лучше! Оказывается, я – подсолнух!
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
