Текст книги "Утолённый доступ"

Индивидуализм в махровых носочках

Уж ты ж, пассатиж! Вы до сих пор считаете, что, когда нет денег, люди имеют удивительную сверхспособность взаимоприспосабливаться? Смиритесь, мы живём в эпоху сверхблагополучия, и индивидуализм – продукт его. И, хотя «сверхблагополучие», в основном, нам надули в мозги из телевизора, индивидуализм как продукт переработки этого ветра стал реален. Индивидуализм в махровых носочках.

Замечено, что в кризисы женщины становятся более покладистыми и стремятся всеми силами завести семью. Также замечено, что в подобные времена демографическую ситуацию выплавляют как раз женщины зрелого возраста, доля которых от общего числа рожениц зачастую превышает аналогичные показатели представительниц возраста для деторождения целевого. Но сегодняшние мужчины создавать семьи как-то не стремятся, так как «сильная, самодостаточная женщина» – продукт феминизации с одной стороны, и женского воспитания с другой – не соответствует их представлениям о жене, полученного опять же в процессе женского воспитания и подсознательно скопированного с собственной матери. Такие особи мужского пола современных женщин не удовлетворяют. Они по жизни – отличники. В крайнем случае, хорошисты, а женщины же обычно любят плохишей и чудаков, причём исключительно на букву «М». Так что сесть на шею, свесить ножки и написать за шиворот им как-то не выходит. В стране, где власти не остаётся ничего другого, кроме как зарабатывать на людях, женщинам на мужчинах «заработать» почему-то не выходит. Система даёт сбой, и это несмотря на то, что и власть, и женщины – одного рода.

Когда приходишь в школу после садика, первая учительница обязательно говорит: «Дети, забудьте всё, чему вас учили раньше». И после школы, когда в институт поступил, тоже слышишь эти слова. От ректора. И на работе сразу после института тоже обязательно найдётся кто-то, кто не преминет тебе повторить это сакраментальное «Забудь…» И ничего, все забывают, заново учатся, как-то работают. Вплоть до пенсии, на которую не выгонишь ещё…

Я тут, грешным, делом подумал, если бы регистраторша в ЗАГСе напутствовала молодожёнов под роспись той же «мантрой педагога», а не своими «советами да любовями», и в подтверждение чувств предлагала брачующимся не поцеловать друг друга, а треснуть чем-нибудь тяжёлым по голове, на сколько бы сократилось количество разводов, в особенности у «первоходов»?

Все же поначалу уверены, что имеют каменное сердце, резиновые нервы и валерьянку вместо крови и что натуральные ногти и ресницы носят только очень бедные женщины? А через полгода совместной жизни «внезапно» обнаруживается, максимум, что может улыбаться, так это камни в почках, резиновые женщины, в половине случаев вывернутые наизнанку, и коньячный сервелат заместо, собственно, коньяка. Ну не подготовлены первоходы ещё жизнью к поясу из собачьей шерсти с «начёсанными» гетрами взамен нафантазированных себе чулочков на пажах. Не готовы! Потому что не этому их учили! Так что, про меж глаз – хрясть, и «с чистого листа»!

К примеру. Никогда не спорь с мужем. Если он сказал: «Иди на хрен!» Тихонечко встала, подмылась, напомадилась, намарафетилась и ушла. К любовнику. А что? Ты жена послушная. Муж сказал «на хрен», вот «на хрен» и пойди, как он и просил. И не просто пойди, а залезь. И отчитайся оттуда. Обязательно. Может быть, в следующий раз он и подумает, куда посылать. Если вообще он будет… следующий раз.

Или. В дамских журналах пишут: начни ссориться с мужем сейчас, чтобы не покупать ему подарок на Новый Год. Зачем? Сделай подарок собственными руками, и ни с кем самой скандалить не придётся, главное – свой презент дарить в ответку. Подарил он, скажем, тебе новый андроид вместо ябляфона, ну, или там, шубку из норок мексиканского тушкана, а ты, в знак ответной благодарности, протягиваешь ему пароходик-оригами. «Вот тебе, милый! Три ночи не спала!» С учётом того, что ноги у тебя растут от ушей, то откуда начинаются руки, думаю, объяснять уже не надо. С тобой, хочешь – не хочешь, а поругаются сами. Но подарочек-то, подарочек уже вот он, тю-тю… А любящий муж – он пароходик оценит. И между рук поцелует. Всегда. Ведь для него главное – твоё внимание…

Ну, а вы наивный чукотский юноша. На что вы рассчитывали, когда дарили ей «Книгу о вкусной здоровой пище»? Ну? Что начнете вкусно и здорово питаться? Ваша жена же до сих пор дочка своей мамы. А знаете, как по-итальянски будет «дочка»? Нет? «Figlia». По-русски – «фиглия». И, действительно, фиг ли она? В лучшем случае своими «усовершенствованиями» и «дополнениями» она даже самый изысканный рецепт низведёт до уровня подгоревшей яичницы. Вы же для неё тоже не более, чем своей матери сын. По-испански «Hijo». Ихо, практически «иго». А с игом на Руси исторически принято сами понимаете, как. А вы хотя бы знаете, как называется фасон трусиков, которые она носит? Нет? В девяноста процентах из ста это будут слипы. Или по-английски «slip» («слип»). Точно так же, как чек из банкомата с выпиской по вашему счёту. Смекаете, о чём я? А! Вы всё ещё надеетесь, что попадаете в оставшиеся десять процентов? Спешу огорчить. Десять процентов – это стринги, «string», струна, ровно как и ваши нервы.

Вновь разрешите на пару ласковых вас, утонченная французская девушка, которая каждый вечер принимает душ. Могу спорить, что эти ваши ежевечерние походы в ванну уже давно довели вашего благоверного до того, что он мучается вопросом, где же вы так до свадьбы успели запачкаться, что до сих пор отмыться начисто не можете. Зачем вы ему маркиза де Сада подсовываете, постоянно оставляя томики «Жюстины» и «Философии в будуаре» на самых видных местах? А эти ваши попытки совместно посмотреть «Оттенки серого»? Хотите наконец-то увидеть в своём суженном не ряженного, а доминантного самца? БДСМа захотелось? Уясните себе наконец: единственная и любимая им разновидность БДСМ – «Борщ Домашний со Сметаной Мамин». Он же до сих пор ждёт, пока вы ему дадите, ибо сам он брать не обучен. Некем. Он даже бреется «против шерсти», потому что ему не показали, потому что ему и спросить-то было некого. Кое-как обучился быть гибридом вибратора и банкомата – и ладно.

В небесном «кэш-энд-кэрри» человеку не отгружают испытаний больше, чем он сможет оплатить. И в кредит не отпускают. Поэтому мужчина из неудачного брака в силах вынести только лишь опыт, а женщина за компанию ещё и ябляфончик, норку, поездку к океану, машинку и сапожки. Достойные женщины никогда не просят подарков, достойные их мужчины всегда сами им дарят то, чего они достойны. Потому что мужчина лучше других знает, чего достойна его вторая половина. Именно достойна, а не стоит. Стоит ценник на услуги, а он всем более или менее известен. И подарки он ей дарит, как говорят, по заслугам! Потому обе брачующиеся стороны и называются «достойными». Они делают таковыми друг друга. Достойными друг друга в первую очередь. А, следовательно, и равнообязанными. Потому и несут тяжкую ношу брака в пополаме. И виноваты, если в какой-то момент эта ноша сваливается с их плеч, подобно осколочной гранате, решетя поражающими элементами былого счастья всех и вся, тоже оба.

Нельзя одновременно быть и дурой, и стервой. Какой психотип был дан, с тем жизнь и коротать. Можно, конечно, усиленно носить маски, но под ними морда лица потеет, и кожа вокруг глаз портится. Мой дом – моя крепость, а если семья – гнездо, то разорить его может любая лисица. Всего-то достаточно на ёлку влезть и на хрен сесть. Прочувствовав это собой и на себе, особо продвинутые дамы в тридцать восемь рожают первенца. При чём рожают, руководствуясь уже лишь тем, что-либо сейчас, либо никогда. И живут после этого нормально, потому что не всё измеряется деньгами. Если Господь дал ребёнка, то и о его пропитании он уже заранее позаботился. Так что может не стоила овчинка выделки?

Никому не известно, что получится из такого ребенка лет через «-дцать», когда его матери пора будет на пенсию. Общеизвестно, поздние дети – самые любимые. И самые ограждённые от невзгод жизни, я бы добавил. Именно вследствие этого многие потомки «сильных и самодостаточных» впадают во все тяжкие, забивая болт на учёбу и работу. И «на детях гениев природа отдыхает» здесь не при чём. Это и есть главная беда сегодняшнего «поколения неполных браков», индивидуалистов, воспитанных «бабьим царством». И на ближайшую перспективу выхода из неё я, к вящему сожалению, не вижу. Но увидеть мечтаю.

Мечта же тем и хороша, что недосягаема. Иначе мечтать будет уже не о чем, или какая другая мечта появится, и мечта номер раз войдёт в жёсткий клинч с номером два, и они совместными усилиями разнесут мозг на тысячу маленьких розовых носочков. Розовых махровых носочков индивидуализма.

Ревность в шоколаде

Ревность верная подруга Любви. Без Ревности Любви не бывает. Доверие, конечно, тоже Любви друг, но Ревность… Если её нет, значит и Любви нет. Ведь Ревность – это не проявление Недоверия. Ревность конкретна. Если ты ревнуешь, значит тебе бесконечно дорог именно этот человек. И ты боишься его потерять. Поэтому всё, что может встать между вами, ты воспринимаешь как угрозу.

Начинать во всяком деле, а в Ревности особливо, надо с Главного. Остальные сами разойдутся. Затем всё пойдёт хорошо, только мимо. Главное потом сделать нецензурное выражение лица. «Ругаться матом нехорошо, но называть вещи своими именами необходимо». Улыбку, например. А улыбка – понятие растяжимое. В ответ на комплименты женщины любят говорит: «Да, брось ты, я – самая обычная!». Ага, так и подмывает на алаверды: «этим и выделяюсь в толпе необыкновенных». Быть созданным только для любви – есть такая профессия. В жизни же востребованы исключительно мастера широкого профиля.

Почему женщинам можно хранить себя для будущего мужа, а мужчинам хранить деньги для будущей жены нельзя? Нередко Прошлое наскачется по жизни, настрадается и приползает назад, делая ставки на Воспоминания. И, что греха таить, иногда это срабатывает. Не со всеми, но всё же. Главное при этом не начать говорить то, что думаешь. Если ты будешь говорить то, что думаешь, потом неминуемо станет очень тихо. “– Никакого секса до свадьбы! – Никакой свадьбы до секса!»

А что же делать тогда тому человеку, который сейчас рядом? Страх потерять – верный спутник Любви и Ревности. И те, кто разглагольствует о том, что Ревность – это плохо, никогда по-настоящему не любили. Разве не ревностно мы относимся к нашим детям? Вот если они, к примеру, в силу своего маленького возраста и ума, скажут: «А дядя Петя лучше, чем ты. У него есть машина и много конфет. И он дает посмотреть свою подзорную трубу!» – разве не поднимается внутри ураган ревности? Непременно!!! Дети – наилюбимейшие существа на свете. Затем идут родители. Любовь к родителям вообще не обсуждается. А разве их мы не ревнуем? Ревнуем ещё как! Вот похвалят они другого мальчика или девочку в твоем присутствии, и вуаля, приходит Ревность. И ты уже всеми фибрами души ненавидишь этот объект их похвалы. А когда ты взрослый? Когда родители восхищаются достижениями твоих сверстников, разве не Ревность обуревает тебя?

Самая глупая мечта детства – повзрослеть. Самое большое детское заблуждение – если человек взрослый, он умный. Во взрослой жизни в орбиту Ревности включаются вторые половинки. И ты их тоже любишь и ревнуешь. Ты стремился, что-то делал, старался, а твои самые любимые люди восхищаются… не тобой. Может потому, что все твои глаголы пока в прошедшем времени, а история не знает сослагательного наклонения?

Так что лукавят те, кто утверждает, что Ревность – это плохо. Они не знают, что такое плохо. Историю вообще ни наклонить, ни нагнуть нельзя. Ревность – это нормально! Чувство собственной важности – чувство принятия себя в качестве значимого человека. Незаменимого для кого-то или в чём-то. Если «принятия… вне сравнения с другими», то да, несомненно оно имеет место быть в тебе. И ревность здесь – есть попытка поставить эту твою безотносительность под сомнение, повод понять, что ты можешь быть лучше и прыгнуть ещё чуть выше головы.

Только весь фокус заключается в том, что «вне сравнения» – в чистом виде – ЧСВ почти не встречается. О чувстве собственной важности, люди любят говорить, оправдывая свои ничем не обоснованные претензии на ничем не подкрепленные амбиции, прячут под этим понятием собственную гордыню. Главное, чему можно научиться методом проб и ошибок – пробовать и ошибаться. Поверь, это самый важный в жизни навык. В отличии от метода тыка, финальный итог которого – во всех смыслах и проекциях этого слова – залёт.

Многие в этом мире спят и видят, как ты сдаешься. Если тебе сейчас хорошо, не пытайся понять почему. Тебе хорошо, но при этом тебя никто не замечает? Поздравляю, у тебя есть все шансы стать прекрасным снайпером. Главное, чтобы комплексов у тебя было ровно столько, чтобы для фантазии всегда был свободный угол в подвальчике твоего подсознании.

Разочаруй их. Разбуди. Ревность и верность состоят из одних букв, и так складываем мы их в своей голове, вполне допустимо, что ревность – это верность себе, и наоборот, верность – это ревность себя. «Сть», как скрытое «тся». Возвратное наклонение. И так как утро вечером мудренее, то в ответе на вопрос, как это всё так, предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это из области риторических рассуждений, но зато там есть толстый-толстый слой шоколада или чего-то внешне на него очень сильно похожего. Так что, «если Вам ущемили достоинство, знайте: ни для чего другого оно попросту не годилось».

Нимфетамин, или Тихой сапой

Мужчина взрослеет мозгами, когда перестаёт делать то, что получается у него, вне всякого сомнения, лучше всего – искать оправдания своим бедам, и начинает наконец-то думать, что ему делать дальше.

Он вступает в «золотую» стадию зрелости, когда девушке, с которой он хотел бы заснуть, предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться, и при этом прочувствованно осознаёт: ветер в голове человеку жизненно необходим, в том числе и для поддержания процесса горения огня в его сердце.

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину – раздеть и съесть. У девушки целью жизни стоит замужество, предназначением – деторождение, но смыслом жизни является норковая шуба. К тому же он помнит: чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок.

В отличие от мальчика, он всебеуверенно знает: предварительные ласки женщины с помощью языка – это комплименты, а не то, что вы только что успели себе подумать. Зрелый мужчина может ошибочно считать, что теология – это наука о тех, этиология – об этих, а неотомизм есть учение не о том, но для него не основополагающе, чтобы женщина была любовницей, женой, гранд-дамой, матерью и хозяйкой в одном лице. Главное, чтобы всеми этими лицами она была для него к месту. И если в доме чисто и сыто, но нет погоды, то и дом – не дом, а лишь гостиница и ресторан по совместительству. И не более.

Он по себе знает: мало перестать давать вытирать о себя ноги. Надо ещё и следы от грязных ботинок исхитриться вывести.

Он владеет мужским искусством «брать» и «взять», поскольку знает, что богатый внутренний мир, широкая душа и даже тугой кошелек – удел экзальтированных барышень, а совсем не долгосрочные побудительные мотивы к тому, чтобы женщина жила с ним и ради двоих.

Он уже знает, что вся жизнь – театр, и секс в нём – пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия, потому и начинает чувствовать свою равность с женщиной. Так же, как и она, без предварительных ласк он теперь не всегда хочет, да и, что греха таить, может. Но в то же время, он уже не стремится понять женщину полностью, так прекрасно знает, что в таких попытках фатально рискует стабильностью собственной ориентации.

Он прекрасно понимает, что есть, по крайней мере, две причины, по которым прожить жизнь женщиной как минимум в два раза сложнее, чем целый век обретаться мужчиной. Во-первых, для того, чтобы разрешить проблему, женщине необходимо сначала ее же и создать. И во-вторых, для того, чтобы чувствовать себя аутентично, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до тридцати лет – что она уже взрослая, после тридцатника – что она ещё молодая.

По освоении лет ему подчас кажется, что разгадка великой тайны русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить Его, еще не близко ей знакомого, поехать в выходные на экскурсию в монастырь, чтобы двое суток напролет упоенно не выпускать его из постели гостиничного номера. От гениального до генитального – один шаг.

Он уже достаточно опытен для того, чтобы знать и, что главное, помнить: настоящих женщин ценят по совокупности, а молодых да ранних – по совоокупаемости или даже совоокупляемости. Его важным качеством является умение дружить с женщиной. До секса, после секса и, что крайне немаловажно, вместо секса. Новым поискам женщины на стороне он осознанно предпочтет углубленное изыскании новых сторон в женщине под боком. При этом «безопасный секс» для него – это уже когда «после» ничего не болит – ни спина, ни шея, ни голова, ни мозги; а «сексуальный день» – тот, который можно «от и до» провести, не вылезая из кровати, независимо от перспективы «дойти до постели».

По достижении зрелости ревность женщины к девушкам начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Его мужскому самолюбию. Он уже во многом тот самый «настоящий мужчина», которого придумывают девушки, чтобы пугать им своих парней. Но в любой ситуации мужчина завсегда предпочтет девушке женщину, так как знает, от алюр и юнгфер можно получить, может быть, и многократно, но только одно, и на счастье по кусочкам он давно уже не согласен.

Нимфетамин не вставляет. И, наверное, всё-таки это любовь, когда человеку, с которым хочешь сегодня заснуть, предпочитаешь того, с кем всегда хочешь просыпаться…

Но, милые женщины! Вы думаете управлять таким мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда полный бак залит. Помните: увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет забывает, что он женат, за тридцать – вспоминает… Более того, «за тридцать» он понимает, что настоящий мужчина должен не только довести женщину до оргазма, но и привести её обратно.

А вообще в умении манипулировать мужчинами главное уметь грамотно держаться за манипулятор и всегда помнить пару мужских сокровенностей: самое короткое мужское брачное объявление: «Подарю лучшие годы жизни. Их же и заберу» и самую большую мужскую тайну: пьют и курят они только лишь для того, чтобы всегда было что бросить к ногам женщины. Даже если и бросить-то, по большому счёту, нечего.

Ни одна женщина не может дать мужчине больше, чем может. Но она может дать два раза. Ни одна женщина не может удовлетворить мужчину так, как две. Но не каждый мужчина в силах в равной мере удовлетворить потребности двух женщин. Во многих случаях даже второй раз потребности одной. Зачастую просто удовлетворить. Мужчину голыми руками просто так не возьмешь. Тут много чего голого нужно. Женщина, она всегда может, но не всегда хочет. Мужчина же всегда хочет, но не всегда может. И при этом каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой.

Подчас кажется, что мужчины для женщин, как мобильные телефоны. Первого выбирают подороже, по круче и понавороченнее. Но с каждым вновь утерянным всё охотнее соглашаются на что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. Или же как общественный транспорт. Сначала ждут и ждут нужный маршрут… А его все нет и нет… Потом бросают это бесполезное занятие и едут на перекладных и с пересадками…

Мужик, который бреется утром – бреется для начальника. Мужик, который бреется вечером – бреется для женщины. Мужик, бреющийся днем – бреется для себя. Мужик, который вообще не бреется – может быть, конечно, и мужик, но точно не мужчина. Чтобы быть мужиком, достаточно построить дом, посадить дерево и родить сына. Чтобы быть мужчиной, дом надо ещё и содержать, дерево – поливать, а сына – кормить.

Неоспоримо – мужчина в доме главный, а вот кто в доме мужчина, решает женщина. Главный в браке – муж, а кто в браке муж, решает жена. Главный в семье – папа, а кто в семье папа, решает мама.

Но ведь настоящее мужское счастье – найти ту, с которой ежедневно хочется не только засыпать, но и просыпаться. А уж если, вдобавок к этому, ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже НАСТОЯЩЕЕ БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.

И кайф глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы выпив с утра в одиночку кружку крепкой растворимой бурды, на банке которой почему-то написано «кофе», надеть ботинки на один-два размера меньше своего и поехать общественным транспортом с тремя пересадками на другой конец вечно серого мегаполиса на работу. Там, крутясь как белка в колесе, за день не съесть ни крошки, но все-таки успеть получить несколько раз «на орехи» от вечно недовольного начальства. И вечером, с трудом отмотав назад три пересадки, все-таки добраться до дома, снять весь день дико жавшие ботинки, понять: вот он – кайф! И пойти на кухню – есть свою пару, наверное, ещё не успевших остыть, сосисок…

Конечно же, мужчина, когда женится впервые, в первую голову думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что теперь будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще. Но, если на первом же свидании он начинает рассказывать Вам про свои неудачные прошлые женитьбы, логичнее всего было бы пожелать ему удачно выйти замуж.

Ведь несмотря на то, что жена для него – это постоянные проблемы, заботы, трудности, крик, шум, гам и кавардак, когда мужчина выкуривает после секса на кухне сигаретку, подходит к ней удовлетворенной, поправляет сбившееся одеялко, целует в носик, щёчки, губки, спинку, он в очередной раз понимает: Она самое большое счастье в его жизни!

Так что, милые женщины, не так уж и страшен мужик, как его малютка. У того, кто постоянно не оглядывается назад, всё ещё спереди и впереди! Сапёру подвластна любая тропа! Осторожно… Тихой сапой… Наощупь…