Текст книги "Хроники сексуальных неврозов"

8. Мужское ЭТО сводит ее с ума

Тополь пожала плечами. К ней подплывает Рита.

– Я уве девятнадцать ваз написала в своем дневники наблюдений, что я мервавка… Что я нефнофная бытовая флюфка.

– И?

– И рука не двогнула, нет!

– И?

– И помогло, Юлия Петровна, сильно помогло!

Она переходит на шепот:

– Я понизила высокую самооценку своей привлекательности. Впервые за эти три дня ни один муффина не коснулся меня! А теперь я хочу, фтобы Поликарпов пофадил меня в темный туалет… Как Вы думаете, пофадит?

– В туалет? Зачем?

Они трогаются и плывут вместе «собачкой.

– Я того заслуживаю, как последняя гофняфка! За свою эмоциональную зафифимость от мужчин… Юля, а может я просто секфокоголичка?

– Вряд ли.

– Потому что, когда я вижу мужское ЭТО я начинаю сходить ф ума!

После паузы она спрашивает:

– Как Вы думаете, есть дуфа у евыка?

– При чем здесь ежик?

Рита снова о наболевшем:

– Пусть Поликарпов пофадит меня в туалет, и пусть меня там кусает мыфка за все грехи мои!

– Да что вы зациклились на этом Поликарпове, не понимаю?

9. Извращенное неземное наслаждение

Возможно в самом деле зря Риточка так часто думает о Поликарпове. Есть на свете люди, которые думают о нем еще чаще. Например, законная супруга. Не проходит и дня, чтобы она не звонила ему на работу.

Впрочем, не следует полагать, что Поликарпов так уж опечален этим. Не забывайте, что доктор – добрейшей души человек, он всегда в хорошем расположении духа.

Он обычно бодренько расхаживает по кабинету, разговаривая по телефону с ней. Как всегда заруливает за родную ширмочку и подогревается: одна стопочка… другая…

Сегодня он рычит:

– Ррррры… Ррррыыыы… Ты слышала, дорогая? Я умираю от ревности, умираю!

Господи, да почему же Поликарпов умирает от ревности? Такой красивый мужик – и умирает…

Есть причина, есть страшные аргументы.

В квартире Поликарпова сегодня лирический переполох. Две плотные мадамы за сорок (первая – жена Поликарпова, Вера Максимовна; вторая – ее подруга, Копылова; очень энергичная особа, замечу) оживлены.

Еще бы, ведь с ними – НЕЗНАКОМЫЙ мужчина!

А именно: Мулло, робкий паренек-таждик, мусоросборщик.

Вера Максимовна изрядно напугана и неуверена в себе, так как паренек предназначен ей в любовники (господи, господи…)

Зато умнице Копыловой энергии, как я уже сказал, не занимать.

Вера Максимовна прикрывает рукой трубку:

– Боюсь, Люся, ой боюсь! Может не надо?

– Надо! – сказала как отрезала Копылова. – Надо восстанавливать семью нетрадиционными способами! Измены укрепляют брак! Зачем ты тогда ходила к нему?

– К кому?

– К психологу!

Рохля Вера Максимовна лепечет в трубку:

– Лева, он положил мне руку… положил руку ты знаешь куда?

– Подозреваю! – рычит Поликарпов.

– Он правильно подозревает! – шепчет Копылова, прикладывая ухо к трубке. – Доигрался, голубчик!

– Мне это стыдно произнести. И кажется, я испытываю…

Копылова шепчет:

– … извращенное неземное наслаждение!

Поликарпов рычит:

– Ав-ав-ав! Я в ярости!

Вера Максимовна опять утопила трубку в своей пухлой ладошке, чтобы муж не слышал.

– Он говорит «ав», ты думаешь он в ярости?

– Конечно! Как можно от такого не прийти в ярость? На его глазах похищают красавицу-жену! Доигрался!

Она приказывает Мулло:

– Положи руку сюда. Какая у нее большая вожделенная грудь! Ты видел такую грудь?

– Да… – Мулло отдергивает руку. – У мамы.

– Чего ты боишься?

– Боюсь.

– Положи, там тепло.

– Там некрасиво… Я боюсь.

– Что-о-о? Да ты на себя посмотри – ты красивый?

Мулло вздыхает:

– И я некрасивый…

– Ну вот два сапога пара. Давай, клади руку.

– Там некрасиво… Я боюсь…

– Вот черт неумытый! Кто тебе сказал, что там должно быть красиво?

– У Хаттам было красиво… У Жанны было красиво…

– Убью, китаеза!

Мулло торопливо кладет руку:

– Так?

– Смелее! Мулло, ну ты искусник, ай-яй-яй! Тебе стало жарко, Вера! Говори «ах», Вера! Говори!

Вера Максимовна вскидывает к уху трубку:

– Ах! Лева, ты слышал – я сказала «ах»?

Поликарпов рычит:

– Ав-ав-ав!

Вера Максимовна дает отбой.

– Ну вот, я изменила ему. Первый раз в жизни. И мне так странно: у меня кружится голова…

– Набери его срочно! Скажи ему это! Я думаю, у него все лопнет от злости! Достукался.

Вера Максимовна снова набирает номер.

– Мне кажется, он необычайно извращен, Лева!

– Я хожу злой как страшный зверь. Ав-ав-ав!

– Ах, какой ты злой, Левушка!. – Она с радостью подражает мужу. – Ав-ав-ав! Я сама как львица!

Добавляет после паузы:

– А разве звери лают?

– Да. Вспомни, как злится наша Найда.

– Ты зол как наша собачка?

– Да, как собачка, если не больше!

– Лева, как я рада за нас! Мне кажется, все идет по плану.

10. Пещерка закрылась на ремонт

Мы правильно подозреваем, на свете должны быть мужчины смелее Мулло. И они есть!

Жар их приставаний досконально знает, в отличии от Веры Максимовны, знакомая героиня наших записок – цветочница Рита. Не отходя от кассы, так сказать.

Вот и сегодня – не успела она закрыть цветочный павильончик у Рижской, чтобы привычно шмыгнуть в свой красный автомобильчик, как на горизонте появляется некий пузанчик. Он куда живее, чем робкий Мулло.

– Ритуль, вот и я, собственной персоной! Де факто!

– Мифа, я вэ сказала: мне голоф был. Ты форок раз позвонил, а я тебе форок раз ответила!

– Да что ты заладила – голос да голос! Смотри, а я солененьких прихватил, бочковые, луховицкие! Не оторвешься! Под водочку…

В мешочке – три дохлых огурца. А может живых; просто приболели.

Пузанчик уверенно бросает на сиденье мешочек.

– Гулять так гулять! Открывай, красавица… Дверцу-то открывай, сладкая моя!

– Был голоф, понимаеф, был голоф…

– Ты что, серьезно? А что голос сказал?

– Ни-ни.

– Не мог такое голос сказать, не мог! Ты же с 12 лет, сама говорила!

– Ну да. А теперь он скавал: закрыто. Бафта! Детство кончилось.

Пузанчик гоношится:

– На ремонте пещера, значит?

– Да. Детство кончилось.

Пузан, понятно, в отчаянии:

– Ну почему все на мне заканчивается? Даже чужое детство. Что за закон подлости! Маргарита Ивановна, а может с завтрашнего дня ремонт? К чему торопиться?

Рита отъезжает, Пузанчик бежит следом.

– Эй, огурчики отдай! Отдай огурчики!

Рита вышвыривает мешочек в окно.

Еще яростнее выглядит борьба с мужиками ночью. Оно и понятно – к ночи инстинкты мужчин порой раскаляются до зверской температуры.

Но как держится наша Рита в своей 6-метровой кухоньке! Сколько достоинства и логики!

Рита хладнокровно пьет чай, а квелый лысый мужичок – вино, наливая себе сам.

Вот лысый поставил стакан:

– Ну да, стал я лысый, да. Из-за этого? Ты так и скажи.

Он смотрится в зеркало, пригнувшись.

– Я трансхаер сделаю к зиме – картинка будет, а не шевелюра! А пока… Давай пока авансом. Шевелюра у меня будет во! На всех хватит!

Рита молчит.

– Ты закрой глаза и представь: я после трансхаера… Представила? Чего молчишь? Или пока мне шапочку надеть?

– Ну, надень…

– Во – у дураков! У меня и шапочка есть для этого случая. Гляди, как у дураков мысли-то…

Уходит, копошится в прихожей, вскоре появляется – натурально в мохнатенькой шапочке.

– Ну как?

– Ховофо. Только я это… Все вавно никак…

– Ты что, заболела по-женски?

– Да.

– Гости из Грузии? Да я положительно к менструации отношусь. Вернее, мне это по барабану.

Нет, ничего нынче не обломилось красавцу. Вскоре он прощается на пороге.

– Ну, значит, может послезавтра, да? Слышь, а может шапочку прикольнее? Красная такая бейсболка сойдет? «Найк» написано…

11. Какой он ужасный, этот гинеколог!

В отличии от Риты, Юлия Петровна совсем не хочет, чтобы Поликарпов посадил ее в туалет и чтобы ее там кусала мыфка – за то, что она такая гадкая.

Порой она вообще ничего не хочет (и это на фоне излишков мотивации!)

Порой она просто сидит, тупо уставившись в какой-то очередной сериал.

…Вернулась дочь Лия – красивая блондинка, понятно, индепендент.

В прихожей Лия с раздражением нюхает содержание объемной теннисной сумки, бормочет:

– Как все тут завонялось!

Одним махом опорожняет сумку у стиральной машины: юбочки, футболки, куча порыжевших от грунта носков. Босиком шлепает в большую комнату. Большие измозоленные стопы ее ног похожи на ласты.

Выключила телевизор, мать этого даже не замечает.

Лия заботливо подсаживается:

– Ну что ты уставилась в эту фигню? Мамон, что с тобой?

– Я должна сделать что-то очень мерзкое. Самое мерзопакостное, что можно придумать. Я – свободная женщина!

– Я тоже. А что можно придумать?

– Не знаю, доча. Придумай.

– Опять гинеколог? Ты должна ему изменить!

– Кажется, да.

– Пусть не выделывается.

– Он и не выделывается. У него нет мотивации.

– Ну, козлы все такие. Ты должна быть стервой, неужели непонятно? Ты же сама иногда такое советуешь своими больным на голову!

– Припоминаю, такая сюжетно-ролевая игра… Одному любовнику я изменила с другим любовником… Слушай, в этом что-то есть. Я точно должна сделать гадость. Отличная месть!

– Месть!

Красивые глаза Лии хищно загораются; она любит мстить; она очень любит мстить.

– Я чего-нибудь придумаю, мамон!

Следующим утром она звонит матери с Ширяевки, вспомнив вчерашний разговор:

– Мамулик, утри сопли и дай мне подумать, хорошо?

Дама укладывает в багажник теннисную сумку, Лия и Ксюша с любовью оглядывают очень дорогую машину клиентки.

Лия и Ксюша – спортсменки; занимались в теннисной школе с 4 до 18 лет. Теперь (в свободное от работы время в рекламном агентстве) этим подрабатывают – дают уроки богатым клиентам на кортах Ширяево Поле.

Дама прощается с девочками:

– Спасибо… А если все-таки серьезно, какой у меня удар слева?

– Вы идете на мяч животом, а не плечом… Но это поправимо. За месяц-другой обязательно поставим движение… И удар поставим.

Лия добавляет:

– Не забывайте дома делать разножечку.

Она демонстрирует разножку:

– Вот так! Чик-чик, как ножницы! Центр тяжести вынести из тела вперед! И «танцуйте, танцуйте» перед мячом…

– Хорошо, девочки, буду танцевать… – смеется важная сухопарая дама.

Ксюша и Лия направляются к своим машинам. К сожалению, они не такие презентабельные, как авто их клиентки. М-да…

А кто виноват в этом?

12. Бесплатно трусики не снимаются

Есть виноватые! Это в очередной раз выявляется вечером того же дня.

Виноватого говнюка зовут Влад. Давненько он не получал пиздюлей. Давненько трудовая мозолистая пятка Ксюшки не прикладывалась к его животу.

Влад топчется у дверей Ксюши, нарядный как Дед-Мороз. Огромный букет цветов, два торта на выбор, несколько коробок пирожных, шампанское и т.п. Звонит.

– Опять? – открывает дверь Ксюша. – Сколько раз я говорила, придумай, что-нибудь поинтереснее, мне эти дешевые подачки не нужны…

Она открывает коробку с тортом.

– Посмотрим что за тортик… – Читает. – «От Палыча»… Бля, я это уже слышать не могу!

Надевает торт на голову Владу.

– Привет Палычу, урод!

Влад слепо тычется, шевеля руками:

– Ксю… Ксю…

– Я уже 20 лет Ксю! Мне нужно 15 тысяч баксов, ты когда-нибудь поймешь это или нет? А бесплатно снимать трусики я не намерена!

Она захлопывает дверь.

Старушка-соседка выглядывает тут как тут:

– Пришел! Явился! Задарма!

С возмущением тоже захлопывает дверь.

Влад утирается:

– Ну и девка… Чума… Полная засада…

Снова бабуля показывает голову:

– Даром-то!

– Да еще эта калоша все время подначивает… – бормочет Влад.

С ненавистью швыряет одну бутылку шампанского в угол, где мусоропровод, вторую… Грохот.

13. В это гладкое личико хочется плюнуть

Лия третий день думает о том как маме отомстить говнюку-гинекологу, но пока ничего не приходит в голву. Да и свои какие-то дела наваливаются, ко всему еще этот теннис гребаный…

Две машины подъезжают к подъезду офисного центра на Льва Толстого. Это Лия и Ксюша. С утра они успели дать полуторачасовой урок.

Крики раздатчиков листовок, которые круглосуточно пасутся на подступах к офису:

– Опросы по грудничкам, 1200 в час!

– Опросы на шампуни, 1300 !

– Девушки хотите заработать? Опросы по кремам Лореаль…

Лия звонит маме:

– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксюхи?

Она прихрамывает:

– Икру потянула…

Отпихивает руку первого раздатчика листовок.

– Отвали, а?

С надеждой смотрит на Ксю:

– Слушай, может бросить к черту этот теннис?

Отпихивает руку раздатчицы:

– Уйди, стервь!

Ксю вторит:

– Не говори. Я тоже так устала…

Раздатчица попалась языкастая:

– Сама-то какая! На себя посмотри!

Девушки входят в лифт. Откуда духота, почему? До слез обидно, еще только утро, а не продохнуть…

Знакомый парень почтительно здоровается. Гладкая и чистенькая физиономия, так и хочется в это невинное личико плюнуть. Парень делится успехами.

– Заработал вчера на перхоти 1800 рублей… Гарнитурку купил. – Самодовольно демонстрирует. – Правда, проводную…

– Перевяжи ею яйца и они бесплатно посинеют, ок?

– Круто.

Парень выходит этажом ниже, у него такая гладенькая и чистая задница, что хочется сунуть пендель.

Лия звонит:

– Мам, я тебе уже звонила, что сегодня останусь у Ксю?

Родная вывеска: «Рекламное агентство Tviggi. Твое небесное наслаждение тотальной интеграцией».

В нее тоже хочется плюнуть и растереть.

Девушки рассаживаются по рабочим местам.

Лия сегодня очень и очень обижена на судьбу:

– Вот так всю жизнь, что ли, мотаться? Уже в печенках сидит! Двадцать лет одно и то же: пошла на мяч плечом… Сгибай ноги… Рукой показывай на мяч…

Ксюша возвращается к прерванному разговору:

– Ну и что с ней, с этой… Как ее зовут… Незабудка? Кареглазка?

– Златовласка, срань господня.

– Твари, какие они имена себе придумывают! Это реальный чат? Там нет мужиков?

– Ни одного, они тщательно проверяют аккаунты.

– Так это реальная история?

– Сто пудов. И вот эта Златовласка сказала ему, что четыре дня не ходила в туалет по-большому. Что вся пошла угрями из-за этого… Короче, заживо гниет.

– Кому она сказала? Проктологу?

– Нет, ему… Ну, пареньку своему…

– А он?

– Не парится, пофиг! А он смотрит порно в ванной. Он берет с собой Айпод и смотрит порно. Ему пофиг, что она из-за него четыре дня не срала.

Лия звонит:

– Мам, я тебе уже посылала СМС-ку, что сегодня останусь у Ксюхи?

– Это должно понравится Мищенке, – говорит Ксюша. – Господи, помоги нам с этого лоха содрать двадцатку! Или двадцать пять! Я бы точно взяла Авенсис! А может и Камри! Слушай, а почему от него все время пасет кислым?

– И я! Умираю, хочу Камри! Кислым?

Ксюша снова мрачнеет:

– У него молочница, я поняла! Весь мир гнилой, все больные от стрессов.

Лия действительно остается ночевать у Ксю.

14. Давай станем лесби!

…Идет пятый день раздумий Лии над бурным односторонним романом мамы.

– Ума не приложу, как может мама отомстить гинекологу?

Девушки в просторной ванной комнате. Ксю снимает хорошую квартиру на Шаболовке, она терпеть не может жилье, в котором маленькие ванные комнаты.

Ксюша голая, Лия ей делает шейвинг, Ксюша листает журнал.

– Гинекологу отомстить трудно, – вздыхает Ксюша.

– Почему?

– Потому что он гинеколог. Ему женскими штучками-дрючками мозги не засрешь.

Девушки, вздохнув, возвращаются к старому разговору. Нужен креатив по работе – нужен как воздух!

– Значит, она четыре дня не ходила в туалет, а он четыре дня мастурбирует в ванной?

– Ну да, полный Гондурас…

– Это реальная история, так? Это наш исходник, от которого пляшем – так? У девушки мегазапор, так? Кстати, есть какая-то мазь… Для тонизации анальных колец… Она не пробовала, между прочим?

– Златовласка? Пробовала, а толку? Она хотела отношений, понимаешь? Это не физиология, а нервное, ясный пень.

– Может он гей?

– Паренек? Хуже, просто дрочила.

– А то ты их не знаешь? Ты знаешь, какие это скрытные зверьки? Он же не хочет с ней секса?

Звонит телефон.

– Слушай, опять Влад-мармелад.

Она иронично тычет пальцем между ног:

– Это священное вонилище мой баран называет «киской». Поэт.

– А мой – «девочкой». Говнюк. Они же на одних порносайтах сидят.

– Лучше бы киской он называл свое анальное отверстие.

Отвечает:

– Нет, Влад, пэ эн ха!

Визжит:

– Пэ эн ха, я сказала! Игнор!

Разглядывает в зеркальце и трогает прыщик на лобке.

Лия звонит:

– Мам, я тебе уже говорила, что сегодня ночевала у Ксюхи? Не пойму, зачем нам сдались эти тупорезы…

– Кто? Влад и Дэн?

– Ну да. Давай станем лесби – делов-то…

– Нужен драйв с этой… которая три дня не срала… Так… Она, по крайней мере, писает, эта… как ее? Потому что может быть отравление мыслей шлаками. Я читала в «Космо». Там написано, что мужчины умнее женщин. И знаешь почему?

– Потому что чаще писают?

– Да. А у женщин организм все время зашлакован, они стесняются часто ходить в туалет. Поэтому она тупая, эта… Златовласка, прости Господи… Она просто вся набита дерьмом.

15. Бесконечное ощущение овуляции

Юлия Петровна Тополь сегодня рассеянна. У нее нет мыслей. Неприступный Шеин лишил ее всех мыслей. Поэтому ей просто хочется выпить. Очень аппетитно тянет из-за ширмочки коньячком.

Желание выпить к ней пришло вдруг, только что…

«Я не уйду, пока не напьюсь как свинья… – плаксиво думает она. – Да и куда мне идти? А потом Поликарпов посадит меня в темный туалет и там меня будет кусать мыфка за то, что я такая придурковатая… Да, именно, придурковатая…»

Тополь терпеливо ожидает, когда господин Поликарпов закончит разговаривать по телефону.

Поликарпов снова лает в трубку:

– Ав-ав! Я мечу гром и молнии! Ты видишь так твой Левушка ревнует тебя, дорогая!

Потом рычит:

– Ррррр-рррр! Ты слышишь? Да! До беспамятства в гневе! Тройной Отелло!

А вот и воркует:

– Ах, ты шалунья! И куда он положил нахальный пальчик?

И снова грозен:

– Ав! Ав! Ав! У-у, какой страшный Левочка зверь!

Дает отбой.

– Так мы о чем, милая – о Боге или о моей супруге?

– Это у вас такие игры с женой?

– Да. Так она вызывает во мне ревность и желание. Она разыгрывает измену во имя укрепления семейных уз.

– Везде одно и то же…

– Ничего не поделаешь, доктор прописал…

– Одно и то же.

– Минуточку!

Уходит за ширму, знакомые звуки: буль-буль.

– Я бы этому доктору голову урнировал… Не желаете с Богом пообщаться?

– Желаю. Я желаю все. И с Богом, и с чертом.

– Тогда проходите.

Он восторженно вскидывает руки:

– Господи, жить-то как хорошо на отдалении от всех! Не забываю тебя хвалить, Отец ты наш небесный! Как вовремя ты мне оторвал яйца! Прими низкий поклон импотента…

Тополь проходит за ширму. Интересуется (правда, не зная зачем):

– Вы что – реальный импотент?

– Разумеется.

Тополь выпивает, просит налить еще.

– У Вас замечательный коньяк.

– Нет, это просто компания приятная. Лимон? Правильно. Зачем русскому человеку лимон? Милая моя, прошу обратно.

Они возвращаются в кабинет.

– И что Вы от меня хотите услышать? Вы же умный человек, Юлия Петровна, сама психолог. Купайтесь-гуляйте-читайте-смотрите… Ну, иногда таблеточки принимайте, они безвредные в целом… А все остальное будет подсказано однажды из небесной канцелярии. Просто надо дождаться.

Тополь отходит к окну, закуривает.

– Кто придумал это заведение – Клинику Неврозов?

– Я. Для чего? Чтобы зарабатывать себе на жизнь. В этом нет цинизма. Наши процедуры – рекомендательные и безопасные. Правильное питание, движение, некоторое эпикурейство… А все остальное придет само.

– У меня невроз на почве страха перед ранним климаксом.

– Говорю Вам как матерый импотент – радоваться надо, а не бояться! Это Бог Вас готовит совсем к другой жизни. Он освобождает Вас от темных страстей.

– Но я не могу понять – откуда тогда бесконечное ощущение овуляции?

– У некоторых женщин в определенном возрасте наступает это особое состояние… Особое двойственное ощущение – то ли овуляции, то ли климакса… Кстати, это такая странная пора, когда могут случится самые неожиданные приключения в ее жизни. Не хотите продолжить?

– Хочу. Иногда я хочу напиться до беспамятства.

– Прошу за ширмочку. Но беспамятства не получится, проверенно. Напиться – да. А беспамятство… Знаете, это такая сложная штука – беспамятство…

Поликарпов разливает.

– Ждите подсказки оттуда, хорошая Вы моя.

Он протягивает вверх палец.

– Она может быть очень неожиданной.

Заглядывает Рита.

– Я сегодня много-много раз фказала фебе, что я – флюфка и все! Юлечка, ты будешь на нафем заседании? Оно сразу после имаготевапии, не забывай!

Выпалила и захлопнула дверь.

– Так вы ходите на заседания Анонимных Эмоционалов?

– Это неправильно?

– Почему неправильно? Все женщины зависят от своих эмоций. Вреда не будет.

16. Мерзавцы берут женщин во сне

Поликарпов провожает Тополь до порога, наконец он остался один. Быстрее в блог!

Его пост: «И ты считаешь, что объединение Китая и России в одного гигантского спрута невозможно? Я вижу эти признаки каждый день!»

Квакает аська: «Маленький чертенок!!!!!!!!я так соскучилась!!!!»

Входит Мария.

– Пожалуйста, садитесь… Что у Вас?

Мария берет роман со стола, вчитывается в дарственную надпись.

– «Дорогому Льву Александровичу от Анастасии с пожеланиями…» Ну, уродина! Уже успела! Мракозябра! Вы читали ее роман?

– Да, конечно. А что там?

– Так вы не читали?

– Пока нет. А что там?

– И не читайте. Это дрянь.

– Нет, конечно, а что там?

Торопливо входит Анастасия, с нею мама.

– Вот она где! Убей себя! – восклицает Анастасия. – Лев Александрович, она продолжает усугублять во мне невроз хронической неполноценности!

– Да, конечно, а что там?

Мама кипятится:

– Да, Маша! Неужели ты не гордишься Анастасией? Она зарабатывает такие деньги! Ее читают тысячи и тысячи людей! Мы все гордимся Ананстасией!

Раздается страшный хохот Марии. Это не хохот, а тысяча Гомеров:

– Вы только послушайте, как он взял ее… Умора!

Поликарпов впрочем, не оглушен, стучит и стучит по клавиатуре про Китай.

– Интересно… Как он взял ее, кстати? Он мерзавец, кстати?

Мария открывает роман, чтобы начать цитировать, но Анастасия набрасывается на сестру, – и опять они сцепились не на шутку.

Мама пытается вклиниться:

– Повторяю. Они сначала целовались, и она думала, что до грязи не дойдет. Потом она уснула и он взял ее. Он воспользовался ее сном! Лев Александрович, Вы понимаете, да? Она уснула, а он взял ее во сне!

– Во сне? Подлец!

Анастасия негодует:

– Какая же ты мелочная, Маша, какая завистливая!

Она дает пощечину сестре, уже пятую с утра:

– Вот тебе за все! Ты вампир! Ты пьешь мою энергию ежедневно!

Мария дает ответную пощечину:

– Тебя повесить мало! Серая тупая сарделька!

– А ну быстро зовите Стаса или Влада! – приказывает Поликарпов.

Сестры душат друг друга, барахтаясь на полу. Мама сестер с воплями: «Господи! Да они спятили совсем!» выскакивает из кабинета. По коридору торопливо бегут Влад и Стас.