Текст книги "Судьба педераста или непридуманные истории из жизни…"

Сон начальника кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Одно из метких высказываний подполковника Лобова

Крым, Ялта, ресторан «Плакучая ива».

Сделав заказ, я обратил внимание на то, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

– Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

– Видите ли, дирекция нашего ресторана выполняет вышестоящие указания руководства с целью оптимизации наших процессов. Эти начальнички ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

– Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? – воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

– То же самое руководство, проанализировав нашу работу, пришло к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете к чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75 % времени.

– Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще, и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

– Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

Околонаучный спор

Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Типичное высказывание строевого офицера

Вдруг со стола упал дырокол, которым то и дело поигрывал начальник кафедры боевой и специальной подготовки – той самой, где, кстати, служил капитан Макеев. От внезапного удара, точнее шума, проснулся начальник кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа полковник Телегин Александр Владимирович, который ещё несколько секунд тому назад сладко спал и во сне отдыхал на берегу Чёрного моря, в самом центре крымского города Ялта.

– Нет, товарищ генерал, – Клизмин был настроен весьма и весьма решительно, – Вы не можете мне приказать, чтобы я был научным руководителем по диссертации у человека, который ничего не понимает в юриспруденции и который берет такую тему, которую стыдно даже в туалете на стенке написать, уж не говоря о том, чтобы её публично защитить. Вы вдумайтесь, пожалуйста, как может влиять звонок на образовательный процесс в учебном заведении? Что за бред!? Почему я, профессор, доктор юридических наук, автор нескольких десятков учебников должен идти на поводу у какого-то подполковника, у человека, далекого не только от науки, но и от образования в целом?

– Сан Саныч, ты успокойся, – миролюбиво пытался успокоить генерал одного из авторитетнейших своих учёных, мнением которого он дорожил. – Понимаешь, Сан Саныч, мне звонит новосибирский генерал, такой же учёный как и ты, и просит помочь, поддержать Николая Михайловича…

– А, делайте что хотите, – Клизмин вдруг махнул рукой и огорченный сел за стол на своё место, насупив брови и сжав губы так, что они даже слегка посинели.

– Ну, вот, Николай Михайлович, тему мы твою тебе утвердили, научного руководителя дали, теперь дело за тобой – работай. – Василий Пантелеевич обвёл присутствовавших беглым взором и затем вдруг замолчал.

Воцарилась зловещая тишина. Молча просидели минуту или около того.

– Так, конец заседания. Все свободны! – объявил генерал.

Разошлись кто куда очень быстро. И только Лобов не спешил домой. Он никак не мог понять, почему ему никто не хотел помогать? С чего вдруг?

* * *

Прошли годы. Нет и СССР, и социалистического лагеря. КГБ трансформировался во что-то непонятное – в ФСБ, окруженное Газпромом, Роснефтью и др. бизнес-монополистами. Власть в стране захватили новоявленные олигархи. Вся демократическая оппозиция была разогнана, кто сидел, кто бегал,…

Прошли реформы и в образовании. Теперь ученых было в стране столько, сколько представителей среднего класса, вымытого и изничтоженного реформами 2000-ых годов. Чистой науки практически не осталось. Трудно поверить, в стране с населением в 140 млн. человек по каждой научной специальности ежегодно защищалось диссертаций несколько десятков тысяч, а все инновации сводились к идиотской рекламе про инновации. Никаких новых технологий, никакого позитивного развития, одна говорильня.

21-ый век – век глобальных открытий, достижений, век интернета – это и время отвратительных дорог (и при Гоголе Н.В., и при советской власти как не было, так и нет дорог в привычном, современном понимании), и плохих коммунальных условий.

Младореформаторы, озабоченные стяжательством и узурпацией власти, безвкусица в искусстве, правовой нигилизм, криминал, наркотизм, коррупция, цинизм и отсутствие нравственности – это всё реалии 21-ого века, продолжали развивать двойные стандарты.

Уже в начале 21-ого века интернет кишит объявлениями о продаже дипломов высшего образования, кандидатских и докторских,… Ордена, медали, звания, должности – всё продается и все покупается. Деньги в кассу – культурку в массы! Какого? А?

Относительно недавно я случайно столкнулся в одном купе поезда нос к носу, как говорится, с тремя подвыпившими профессорами, возвращавшимися из Москвы в Воронеж. Я запомнил лишь маленькую толику того, что после второй бутылки коньяка излагал пятидесятилетний профессор своим «коллегам».

Уважаемые коллеги!

Просмотр иностранной (в основном – научной и научно-популярной) литературы укрепили меня в правильности суждений по поводу формулировок в научных статьях, докладах, отзывах…., публикациях, где наблюдается не только «игра словами», подмена понятий и пр. казуистика, а шифрование истинного смысла в солидные, с научной точки зрения, весомые и аргументированные фразы. Вот лишь некоторые (из высказываний Великих ученых) перлы, которым я попытался придать истинный смысл, правильное толкование:

Что хотят сказать учёные?

«Считается…» – Я полагаю

«Всеми признается» – Некоторые тоже так думают

«Давно известно, что…» – Я не нашел исходную ссылку

«По своему опыту…» – Один раз

«Раз за разом…» – Два раза

«В ряде случаев…» – Три раза

«Предварительные исследования показали, что…» – Мы надеемся, что

«Ряд признаков демонстрируют…» – Нам бы это очень здорово подошло

«Определенная тенденция очевидна…» – эти данные практически не имеют значения

«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы…» – Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.

«Три образца выбраны для детального изучения…» – Остальные результаты не имеют смысла.

«Типичная зависимость показана на рис. 1…» – Это самый лучший график, который у меня есть.

«совпадает по порядку…» – Неверен

«Тщательный анализ полученных данных…» – Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива.

«Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…» – Я ничего не понимаю.

«После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами…» – Они тоже ничего не понимают.

«Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения…» – Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.

«Целью исследований являлось» – Позже стало ясно, что

«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…» – Мы не нашли ничего нового

«Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике…» – Сдаюсь!

Увеличим длину шага и станем богаче

Разговаривают два еврея: – Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? – Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? – Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Из одесского юмора

Начальник кафедры гражданско-правовых дисциплин полковник Клизмин Александр Александрович вместе с начальником кафедры бухгалтерского учёта и финансового анализа полковником Телегиным Александром Владимировичем поездом следовали в славный город Феодосию, в санаторий Волна, где им предстояло вместе отдохнуть почти весь август месяц. На отдых сослуживцы отправились без жен, без детей и без любовниц. С собой взяли деньги, легкую закуску под коньяк и зануду подполковника Лобова с его единственным на тот момент времени корешем Макеевым. Этих двоих им навязал Тыга Василий Пантелеевич. С какой целью – не знал никто. Но что интересно, Виктор, оформлявший на всех четверых билеты (проездные документы), санаторно-курортные карты и прочую лабудень, сделал формально всё правильно. Всех четверых должны были даже встретить на вокзале и сопроводить до санатория. Хотя абсолютно не ясно, для чего встречать, если пешком от вокзала до главного корпуса идти с вещами не более 20 минут?!

А пока поезд шел по Харьковской области, на станции Казачья Лопань, стоянка 2 минуты, и вот что случилось с нашими чекистами. Было 16.08, замечательный летний день. На перроне сновали туда-сюда бабульки с вареной картошечкой с укропом и салом, с пирожками, с солеными и малосольными огурчиками, с семечками, разумеется, с яблоками, вишней, первыми дынями и маленькими арбузами, со сливой и виноградом, с персиками… И чего только не было?! Просто праздник какой-то!? Разговаривали местные на суржике, который можно было бы условно причислить к русскому языку, но то там, то тут были слышны какие-то не родные, чуть забытые на Руси слова.

Макеев с Лобовым вышли на перрон для пополнения продовольствия. Деньги были относительно маленькие, всё было дёшево, глаза разбегались от изобилия и разнообразия. А запахи? Все кастрюли с горячей картошкой издавали такой чудесный аромат, что хотелось просто скупить всю жратву, как говорится, всем гуртом[11]11
  Гурт – в сельском хозяйстве, то же, что и бурт – хранилище, куча овощей или зерна, укрытая соломой и тому подобное для их хранения. В данном контексте – всё и сразу.


[Закрыть].

Лобов протянул бабульке новенький червонец, рассчитывая на огурчики, картошечку и 4 пирожка с капустой. Всего на один рубль. Сдачи у женщины не было и Николай Михайлович забрал свой червонец вместе с «товаром» и сказал, что сейчас сбегает и принесет рубль, без сдачи.

Он вернулся в купе, положил всё на стол и как бы виновато спросил у сильно пьяных Клизмина и Телегина рубль.

– Ты что, рубля не держишь? – пьяным голосом спросил Александр Владимирович. – На, вот, возьми, – и он протянул из тренировочных штанов мятую пятерку.

– Коля, возьми и с меня, пожалуйста, – попросил совсем уже окосевший от пьянства Сан Саныч, и протянул Лобову трёшку.

– Вот спасибо, выручили, – обрадовался Николай Михайлович и пошел сквозь вагон, по забитому пассажирами корридору, к бабульке, которая его поджидала у ступенек входа в вагон.

Когда Лобов почти дошел до бабули, поезд вдруг тихо тронулся. Макеев с семечками и яблоками рванул к ступенькам своего вагона. Виктор несколько бестактно отслонил (да не отслонил, а скажем честно – оттолкнул) бабулю в сторону и ловко вскочил на подножку. Бабуля удержалась на ногах. Затем она засеменила за поездом, лихо поспевая за вагоном, который и не думал, казалось, сильно разгоняться, но по-тихоньку набирал ход. Лобов стоял у выхода и всем видом показывал женщине, что он здесь и никуда не уходит. Более того, он зачем-то начал шарить по карманам своих спортивных штанов, повторяя всё время слово «сейчас». Когда поезд набрал скорость между быстрым шагом и легкой бабкиной трусцой, Николай Михайлович высунулся на полкорпуса из вагона, протягивая в правой руке трёшку и громко вымолвил:

– У меня только три рубля. У Вас будет сдача 2 рубля? – Лобов говорил громко и отчетливо. Лицо его было спокойно, без тени смущения или неловкости.

– Будет, будет, – и бабуля остановилась, чтобы достать два рубля сдачи. За какие-то доли секунды, а может быть и несколько секунд, расстояние между ними увеличилось с двух метров до 15, и догнать убегавший на юг поезд пожилой женщине уже не представлялось возможным.

Поезд набирал ход с хорошей скоростью, люди на перроне вместе с деревьями и кустами, вместе со зданием станции стали исчезать так быстро, что через минуту железнодорожный состав уверенно бежал по бескрайним украинским степям, где были видны вдалеке коровы, лошади и грязные проселочные дороги, по которым изредка проносились советские грузовики. Старые, надежные и почему-то всегда грязные автомобили поднимали высокие и густые клубы пыли, от которой все железнодорожные составы выглядели несчастными, убого и невзрачно (неказисто).

Уже не слышен был лай собак, пение птиц, обычный голосовой фон от людей на железнодорожной станции, а солнце ярко жалило своими летними лучами, выжигая траву, деревья, краску домов, машин и т. д., давая при этом жизнь всему живому на планете Земля.

Через 10 минут в душном купе, где к тяжелым спиртоводочным парам добавились запахи «купленной» у торговок закуски, началась околонаучная дискуссия.

После очередного тоста за Украину и её славный народ Сан Саныч вдруг, ни с того, ни с сего поведал присутствующему офицерскому собранию информацию важной государственной тайны.

Дорогой читатель, прошу простить меня за некоторые нестыковки, т. к. действия происходили в далекие 80-ые или может быть даже 90-ые годы прошлого столетия, а многие «интернет-перлы» были взяты уже из 21-ого века. Я специально не стал править, т. к., во-первых, меня там и близко не стояло, как говорят в Одессе, а во-вторых, роман этот пишется уже десять лет!!!

В силовых структурах всё должно быть регламентировано. Строевой Устав Вооруженных Сил Российской Федерации[12]12
  Введен в действие Приказом Министра обороны Российской Федерации от 15 декабря 1993 года № 600 (МОБ)


[Закрыть] в настоящее время действует в редакции от 15 декабря 1993 г.

Строевой шаг – регламентированный Строевым Уставом – шаг, применяемый военнослужащими при торжественных маршах, при подходе к начальнику и при отходе от него, при выходе и возвращении в строй.

При строевой подготовке строевой шаг выполняется в четыре приёма:

– Левая нога поднимается над землёй на 15-20 см, левая рука полностью отводится назад, правая – вперёд и сгибается в локтевом суставе таким образом, чтобы кисть была выше пряжки ремня на ширину ладони, кисть сгибается в фалангах пальцев;

– Левая нога твёрдо опускается на землю на всю ступню, правая нога поднимается на носок, положение рук не меняется;

– Правая нога выносится вперёд и поднимается над землёй на 15-20 см, правая рука полностью отводится назад, левая – вперёд и сгибается в локтевом суставе таким образом, чтобы кисть была выше пряжки ремня на ширину ладони, кисть сгибается в фалангах пальцев;

– Правая нога твёрдо опускается на землю на всю ступню, левая нога поднимается на носок, положение рук не меняется…

– Движение строевым шагом осуществляется со скоростью 110–120 шагов в минуту при длине шага 70-80 см.

Отдельной разновидностью строевого шага является «прусский». Он осуществляется аналогично, но при этом нога выносится вперёд не на 15-20 см, а практически на прямой угол с телом. Кроме того, прусский шаг выполняется в значительно менее быстром темпе (75 шагов в минуту). Стоит отметить, что правильное движение прусским шагом требует довольно продолжительной тренировки и огромных физических усилий.

Теперь немного о шаге и видах ходьбы военнослужащего, регламентируемые в России Строевым уставом и другими, производными от него подзаконными нормативными актами.

Разделяют походный и строевой шаг. Военнослужащий начинает движение по команде «шагом марш», а останавливается по команде «стой». Направление ходьбы изменяется командами «направо», «налево» и «кругом».

Согласно Уставу, движение военнослужащий может совершать двумя способами: шагом или бегом (движение ползком и перебежками обсуждается отдельно). Шаг – это ходьба с темпом 110 – 120 шагов в минуту. Устав устанавливает размер шага в пределах 70 – 80 сантиметров, в зависимости от роста. Темп бега – 165 – 180 шагов в минуту, размер шага при беге – 85 – 90 сантиметров.

Основные виды шага: строевой и походный.

Строевой шаг используется в торжественным маршах, при выполнении воинского приветствия в движении; при подходе к начальнику. Строевой шаг отрабатывается в процессе длительных занятий на плацу. Техника строевого шага состоит в том, что ногу с оттянутым вперед носком выносят на высоту 15 – 20 сантиметров от земли, а затем ставят твёрдо на всю ступню. Руками в это время производят определённые Уставом движения. Движение руки начинается от плеча. Затем она движется вперёд, сгибаясь в локтевом суставе таким образом, чтобы кисти достигали высоты равной ширине ладони от уровня пряжки ремня, а локоть был на той же высоте. Затем рука движется назад – «до отказа в плечевом суставе». Пальцы должны быть полусогнуты, голову положено держать прямо, а смотреть вперёд. Противоположная рука работает в противофазе.

Существует также тип парадного церемониального шага – «печатный шаг».

Походным шагом шагают в обычных ситуациях. Нога выносится свободно, носок оттягивать не надо, ступня ставится на землю, как удобно. Руки движутся свободно.

Длина шага имеет прямую зависимость от роста человека. Если мужчина среднего роста идет нормально и спокойно, то в среднем длина его шага составляет 75 – 85 сантиметров. А вот при беге, как можно и догадаться, длина шага увеличивается и составляет около 100 сантиметров или более (зависимость есть и от скорости бега).

А еще есть одна интересная особенность, над которой мы и не задумываемся. Но длина шага правой ногой отличается от длины шага левой ногой. Здесь, наверное, вспоминается, что у человека есть толчковая нога. И толчковая нога обычно левая. Видимо, потому что левой ногой отталкиваются сильнее, шаг правой ногой обычно на 1 – 2 сантиметра больше.

Если же говорить о женщинах, то шаг у них на 5 – 10 сантиметров короче, чем у мужчин.

За длину шага принимается расстояние от пятки до пятки или от носка до носка шагающего человека, обычно это расстояние составляет 70-80 см при ходьбе и 100-150 см при беге, в зависимости от пола и роста человека.

Ранее существовала мера длины – шаг, она составляла 71 см.

Европейские мужчины всего за одно столетие – с 1870 год по 1980 год – выросли в среднем на 11 сантиметров, выяснил профессор экономики Тимоти Хэттон из Университета Эссекса и Австралийского национального университета в Канберре.

– Саня, блин, я что-то не пойму? Ты сейчас тост говоришь или тебе просто хуёво? – полковник Клизмин, сидевший в спортивных штанах и майке, которая была не первой свежести, вся в пятнах, спросил Телегина пьяным голосом и потянулся к бутылке. Но рука прошла мимо. Пощупав пальцами воздух, Сан Саныч машинально повторил комплекс поисково-разведывательных или изыскательско-хватательных движений и раза с пятого, с шестого ухватился за бутылку, да с такой силой, да так крепко, что когда через пару минут он разжал от усталости руку и выронил пустую бутылку из-под коньяка, ладонь его руки была белой со следами горлышка в районе правого указательного пальца и тыльной части ладони.

– Санёк, а ты что? Ты уже не? – только и молвил Клизмин, теряя равновесие и падая с грохотом на стол.

Лобов с Макеевым молча созерцали последствия распития четырех бутылок трехзвездочного коньяка.

– Виктор, а ты, это самое, знаешь, чем, значит, французский коньяк, значит, отличается от, это самое, как его, значит, армянского? – спросил Лобов у Макеева, укладывавшего попутчиков на полки в горизонтальное положение таким образом, чтобы оставалось ещё и место для сидения у стола.

– Ну, наверное крепостью? – быстро ответил Макеев.

– Крепость одинаковая. Подумай! Ответ, это самое, значит, не тримальный, – Лобов не выглядел пьяным и язык у него не заплетался, т. к. он с Макеевым на двоих выпил максимум половину бутылки.

– Тривиальным? – переспросил Макеев. – Тарой?

– Нет. Вот ты когда, это самое, значит, выпьешь французского коньяка, то чего тебе сразу же хочется? – продолжал докапываться до кореша Лобов. Он экзаменовал своего приятеля-сослуживца так старательно, что начал входить в раж.

– Закусить. Сыра, орешков хочется, – Макеев не мог взять в толк чего от него добивается услышать его старший товарищ.

– Тебе хочется бабу, – и Лобов мимикой, игрой своими мохнатыми бровями и игривой гримасой, выдаваемой за сладострастную улыбку, показал Макееву верх мужского блаженства.

– Да мне, если честно, и без коньяка всегда хочется женщину, – Макеев весело посмотрел товарищу и кокетливо подмигнул правым глазом так, словно оба они были пионерского возраста.

– А когда ты выпьешь армянского коньяка? – не унимался Лобов, – чего тебе тогда, это самое, хочется?

– Мужика? – Макеев с надеждой на правильную версию ответа посмотрел Лобову в светящиеся молодостью глаза.

– Нет. Тебе хочется, значит, выпить французского! – закончил фразу Николай Михайлович и начал громко смеяться.

Друзья смеялись минут пять, а то и больше, пока в дверь купе не постучала возмущенная мужским гоготом женщина из соседнего купе.

Примерно в 22.00 в вагоне воцарилась тишина. А в купе, где находились четверо чекистов, жизнь не просто продолжалась, а приобретала новые формы, новые очертания. Проснулись алкоголики. И оба, одновременно стали искать минералку. Но ничего безалкогольного найти не удалось. Пришлось разбудить Макеева с Лобовым и подключить их к поиску простой воды.

Растолкав только что уснувших коллег на верхних полках, раскрыв широко окно, включив полный свет, полканы решили продолжить дискуссию о Строевом Уставе, о шаге, и о бабах, разумеется.

Макеев убежал к проводницам с просьбой принести в их купе 12 стаканов чая. Он галантно угостил женщин шоколадкой, двумя малосольными огурцами, рассказал анекдот про коньяк и минут через 15-20 вернулся в купе, где стоял дикий ржач от анекдота про коньяк, который Лобов только-только закончил рассказывать.

В стенку опять начали стучать. Попутчики того же купе, в котором ехала нервная женщина, все проснулись и пребывали в сложном положении. С одной стороны, они были солидарны с дамочкой, которая, как и они, была разбужена шумом, а с другой стороны, анекдот был веселым и классным. Ждали продолжения, ждали новых анекдотов и новых шуток, благо, что говорили все громче обычного.

– А вы знаете, мужики, о чем думают женщины, когда перебегают дорогу? – включился в тему анекдотов Макеев.

– О нас, о чем же ещё?! – не задумываясь выпалил Сан Саныч.

– Они, дурочки, думают, что машина трахает, и поэтому бросаются под колеса. А она просто давит! – Макеев первым громко засмеялся. Не прошло и доли секунды, как заливались гомерическим смехом три соседних купе. Смеялись все, кроме истеричной дамочки, которая банально хотела спать и на которую ни шутки, ни мат особенно не действовали. Она очень и очень хотела спать.

– Сволочи, кабели поганые, чтоб вы все окосели от пьянства! – надрывно заорала нервная женщина, – Дайте же поспать! Утром же надо рано вставать!

– А у нас давно уже стоит! – громко выкрикнул Александр Владимирович и все четверо опять громко заржали.

– У вас, кабелей поганых, только на уме пьянство и женщины, – снова прокричала дамочка из соседнего купе. – Дайте же поспать!

– Какой у неё слух хороший?! Наверное пианистка или…! – закончить мысль Сан Саныч не успел, смех душил бедолагу так, что он согнулся в три погибель и уже катался по полу, дико корчась от гомерического хохота.

Незаметно для четверки наступила полночь. Закончив с анекдотами и беготнёй в туалет по малой нужде, все четверо, выключив свет, лежа на своих полках, пытались уснуть. Сна не было ни в одном глазу.

Лобов тихонечко пускал шептунов. Вонища в купе была такой, что мужской армейский туалет типа «очко» просто отдыхал. Рядом не стоял и туалет-будка коллективного пользования. То ли Николай Михайлович чем-то болел, то ли съел чего-то, но его пучило и пучило. Газовая атака продолжалась непрерывно. Чтобы не издавать позорных звуков он искал и, как правило, успешно находил позы и моменты, когда можно было облегчить свой надутый желудок без привлечения постороннего внимания. Проезд по мостам, тоннелям, встречный разъезд – всё использовалось с лихвой и только ради газопускания.

В два часа ночи Сан Саныч включил свет и начал пристально обнюхивать каждого из попутчиков. Никто не спал, но только Лобов притворился сонным.

– Вот он! – Клизмин радостно ткнул пальцем в руку Лобова. – Кончай пердеть! Ты что, сволочь, хочешь нас отравить?

– Это не я, – быстро ответил Николай Михайлович и ещё плотнее завернулся в простыню.

– Не перестанешь бздеть – пойдешь спать в коридор! Понял, пердун долбаный?! – Сказал Сан Саныч и приоткрыл дверь в коридор вагона.

– Виктор! А ведь ты будешь месяц жить в одной комнате с этим пердуном?! – подхватил тему Александр Владимирович. – Будешь не просто шагать, а бегать по комнате, по санаторию в поисках забвения и покоя!

И теперь уже все четверо громко рассмеялись. Лобов тоже захихикал и не сдержался, громко пукнул и повернулся лицом к стене. Новый взрыв смеха опять разбудил весь вагон.