Текст книги "Вся моя жизнь"

Глава 23
Тед

Я знаю одно – я получаю всё, что хочу.

Может, потому что я хочу сильнее, чем кто-то другой.

Тед Тёрнер

…Взгляните,

кто я есть в удобной клетке,

когда протискиваюсь сквозь

решетку из костей.

Взгляните,

кто я есть вне клетки,

когда тружусь усердно

и рисую свой новый план.

Имтиаз Дхаркер. Из стихотворения “Убийство чести”

Итальянец отвалил”. Больше открытка ничего не сообщала. Моя невестка Бекки, верная сторонница Теда и фанатка CNN, болевшая за наш союз, сигнализировала ему, что я опять одна. Она сделал это втайне от меня, поэтому ранний звонок Теда меня удивил.

– Слушай, говорят, ты порвала со своим итальянцем. Не хочешь приехать в Биг-Сур на уик-энд, который у нас так и не состоялся?

– Тед, ты меня с ума сведешь! – ответила я, в очередной раз поразившись его напористости.

На этот раз он встретил меня в аэропорту Санта-Моники на личном самолете, и мы вместе полетели в Биг-Сур. Его близость, привлекательность и прямота возбуждали меня. Еще в воздухе он спросил, не состою ли я в Клубе одной мили.

– Что такое Клуб одной мили? – спросила я.

– Ну это когда занимаются любовью в самолете, на высоте одной мили над землей.

– Никогда ничего такого не делала, – ответила я, чувствуя себя тупой обывательницей.

– Не хочешь попробовать прямо сейчас? – предложил он с мальчишеским задором, и раньше чем я успела осведомиться о техническом оснащении, вместо ряда сидений появилась полностью заправленная двуспальная кровать.

– Классно! – радостно воскликнул он. – Сейчас повеселимся!

Так я вступила в члены Клуба одной мили.

Когда мы ехали из Монтерея в таком же маленьком джипе, какой был у него в Монтане, он признался, что наладил отношения с одной женщиной в Атланте, и ему необходимо знать, намерена ли я стать его спутницей жизни, потому что в противном случае он не хотел бы терять то, что уже имеет.

– Но, Тед, я не могу ничего обещать, пока мы толком не знаем друг друга. Откуда нам знать, что получится? Почему бы нам просто не плыть по течению… почему бы не посмотреть, как пойдут дела?

Это был не тот определенный ответ, которого он ждал, но на два года “плыть по течению” стало его мантрой.

Крошечный дом Теда в Биг-Суре был выстроен в основном из стекла. Он угнездился на узком горном хребте, который вдавался в лазурные воды Тихого океана; с одной стороны пролегал пляж Пфайфер-Бич, с другой, южной, открывался умопомрачительный вид на изрезанный берег. В начале шестидесятых я бывала здесь, еще в “Хот-Спрингс Лодж”, до его преобразования в знаменитый Институт Эсален, центр Движения за развитие человеческого потенциала, поэтому пейзаж был мне знаком. Одно время Ванесса даже жила и работала там.

Биг-Сур весь состоит из хребтов – фантастическое место. На стыке крайностей всегда возникает всплеск энергии. Молекулы в воздухе волшебным образом меняются, и те, кто ходит по краю, оказываются вовлечены в этот процесс. Мэри Кэтрин Бейтсон пишет, что самые интересные идеи возникают на стыке дисциплин: “Когда границы размыты, легче допустить изменчивость мира”. Возможно, поэтому некоторым людям нравится ходить по краю. В прибрежных водах Биг-Сура теплые тихоокеанские течения встречаются с холодными арктическими и вкупе с диким рельефом порождают самые невероятные контрасты крайностей. Естественно, Тед любил Биг-Сур. Отважный, порывистый, легко возбудимый, он был рожден для крайностей.

Дом был окружен садом с террасами и деревянной, встроенной в горный выступ ванной с горячей водой, откуда можно было любоваться панорамой берега.

– Здорово, да? – сказал он, показывая мне сад. – А хозяин всего этого… самого красивого дома в Биг-Суре – Тед Тёрнер.

Я начала понимать, что Тед – тот самый человек, который, по выражению писателя Перла Клиджа, получает удовольствие, “выбирая лучший момент, но не дает вам насладиться им, тыча вам в нос, какой прекрасный момент он выбрал”. Меня так и подмывало сказать: “Вообще-то тут, выше по течению, на Лаймкилн-крик, есть одно место еще красивее”, – но я прикусила язычок. Стоя на изгибе морского берега и глядя вниз на Пфайфер-Бич, я призналась Теду в давней любви к Биг-Суру, но по тому, как он ответил: “А, да, здорово”, – поняла, что его это нисколько не интересует. Помню, как у меня по спине пробежал холодок при мысли, что, если я приму предложение Теда, мне придется расстаться с собственной биографией.

За ужином я заметила, что мои слова будто падают каплями на сплошную масляную пленку, не проникая в его сознание. Полнейшее равнодушие ко всему, что не касалось его лично, превращало меня как бы в невидимку. На следующее утро я сказала ему:

– Тед, боюсь, ничего не получится. Прости. Ты хочешь заставить меня взять на себя некие обязательства. Я не хочу, чтобы ты отказывался от той, другой связи. Пожалуй, мне лучше уехать домой.

После этого я встречалась с другими мужчинами. Я чуть не умерла от скуки на свидании с владельцем фирмы-застройщика из Лагуна-Бич. Несколько раз меня приглашал доктор из Беверли-хиллз, но когда он заявил, что ездил с Фрэнком Синатрой в ЮАР и пришел к убеждению, что истинный борец за мир без насилия – это вождь Мангосуту Бутелези, а вовсе не Нельсон Мандела, я прекратила общение с ним. Тед звонил регулярно, и каждый раз где-то внутри меня возникало навязчивое ощущение, что я теряю уникальную возможность завести тот роман, который мне нужен, и что проблема не в Теде, а во мне.

Тед был забавен, находчив, изобретателен и остроумен. В отличие от доктора, он признавал заслуги Нельсона Манделы. Нас одинаково беспокоило состояние окружающей среды и мира, мы оба чувствовали себя обязанными улучшить положение вещей. Эмоциональный накал между нами нарастал. И он был фантастическим любовником. Как тут не влюбиться? Но что-то было не так… не знаю, что именно.

Несмотря на все свои мучительные раздумья, я чувствовала, что из-за трусости (от страха близости и боли) могу упустить, возможно, свою главную любовь.

Вскоре моя приятельница, певица Бонни Рейтт, сообщила мне по телефону, что будет открывать ежегодный новогодний концерт группы “Грейтфул Дед” в Окленде, и пригласила меня. Помню выход знаменитого импресарио Билла Грэма, медленно спускавшегося с перекрытий стадиона в костюме цыпленка, фанатов рок-группы в рубахах и бусах, словно прямиком из шестидесятых; помню, что казалась себе старой, будто всё это уже не для меня. И помню счастливую Бонни – я никогда еще не видела ее такой умиротворенной и уравновешенной. Мы были знакомы и достаточно близки много лет, и я знала, что романы и обещания даются ей нелегко. Но в тот день ее сопровождал актер Майкл О’Киф, и она была безмерно счастлива. Ее счастливый вид придал мне смелости. Господи, подумала я, если она может, наверное, и я смогу, и на следующее утро, 1 января 1990 года, я позвонила Теду и предложила попробовать еще раз. И вновь меня поразила не просто его готовность, но самый настоящий экстаз. Его неизменная нежность заставила меня подумать, что все мои тревоги были порождением моих собственных демонов и их подрывной деятельности.

Тогда-то мы и вступили в постоянные отношения, как мы сами говорили, – на мой взгляд, лестный статус для тех, кому за пятьдесят. Ванесса уже училась в университете, а вот Трой – еще в школе. Я волновалась, когда мне приходилось подолгу отсутствовать дома, поэтому, если Теду надо было уехать в Атланту, я оставалась в Санта-Монике, хотя он не скрывал, что проводит эти ночи с другой женщиной (а то и с двумя). Мне это не нравилось. Это выводило меня из равновесия, но выдвинуть ультиматум я пока не решалась. Я предпочитала, как и сказала Теду, плыть по течению и наблюдать за развитием событий.

В то время мы говорили по телефону часами. Он уверял, что без меня чахнет, и поначалу я принимала это как комплимент. Позднее я поняла, что он не столько нуждается во мне, сколько боится одиночества. К сожалению, Теду не хватало внутреннего благополучия (в течение какого-то периода мы были в чем-то схожи). Благополучие должно было исходить извне – от женщины, от успеха, от его достижений и добрых дел. Лишь через несколько лет я стала замечать, что это сильно отразилось на мне и наших отношениях. Но я потеряла голову от любви к нему – и до сих пор не оправилась до конца, – я хотела быть стойкой и попытаться помочь этому обаятельному, милому мужчине-ребенку, который отличался от моего отца ровно настолько, чтобы мне хотелось влезть в его шкуру и узнать его поближе.

При всех чудачествах Теда его манера ухаживать одурманивала. Он, как и я, жаждал сделать мир лучше, но эта идея не настолько владела им, чтобы он не мог сменить пластинку и с тем же энтузиазмом переключиться на то, что передавалось только телом. Наконец-то всё целиком – и выше шеи, и ниже! Всё в одном флаконе. Хочется секса, романтики, смеха, общих ценностей, зарядки для ума, соратничества и дружбы. Хочется всего сразу, и, кажется, он может всё это дать. Кроме того, он нравился близким мне людям – моей помощнице Дебби, Луису, Поле, Трою, Натали, Лулу, Ванессе; впрочем, с Ванессой всё не так однозначно. С ее точки зрения, я в очередной раз собиралась посвятить себя мужчине, и ее это раздражало.

Пригласив меня в Атланту в первый раз, Тед встретил меня в аэропорту, и мы поехали на его скромном “форде таурус” прямо в центральную студию CNN. Боже святый! Я вхожу в гигантский атриум со стеклянным куполом, пытаюсь охватить взглядом все четырнадцать этажей окружающего меня здания – тут и там CNN и TURNER, флаги со всего мира, включая флаг ООН, свидетельствующие о стремлении Теда создать глобальную сеть. Всё это сотворил мой любовник! К моему удивлению, Тед, оказывается, еще и жил здесь, когда приезжал в Атланту, – то есть всякий раз, когда это могло сойти ему с рук. После развода со второй женой он надолго обосновался в своем офисе и спал на кровати, которая убиралась в шкаф, до тех пор, пока его подружка не воспротивилась. Недавно он ликвидировал потолки в нескольких складских помещениях на четырнадцатом этаже и обустроил крошечный (700 квадратных футов)[84]84
  63 кв. метра.


[Закрыть] пентхаус, куда надо было с риском для жизни подниматься по витой чугунной лестнице. Все десять лет нашей с Тедом совместной жизни этот пентхаус служил мне пристанищем, и я была единственной на весь мир женщиной, которая выходила из дому, минуя отдел спорта и маркетинга.

Он хотел познакомить меня со всеми и с каждым в Атланте, и я увидела, что, несмотря на весь свой бесспорный международный авторитет, Тед вел себя как ребенок, раздуваясь от гордости, что я при нем. Совершенно новое для меня состояние. Вообще всё было внове – я еще никогда не была с бизнесменом, тем более с богатым, который обладал бы мятежной душой и не ставил деньги на первое место в рейтинге своих жизненных ценностей. Тед ценил деньги, но жил не ради них. Он был веселым ренегатом, белой вороной, чуждым политесу и политике, и вынашивал благородные мечты сделать мир лучше. Он боготворил меня, несомненно, нуждался во мне и не боялся это показать. Он был неотразим во многих отношениях.

Постепенно я познакомилась с деловыми партнерами Теда, многие из которых еще начинали с ним. Они говорили, что никогда еще не видели Теда таким счастливым, и с тех пор, как завязался наш роман, с ним стало гораздо легче работать. Многие из тех, кто любил его, переживали за его психику, отчасти из-за наследственности, отчасти из-за его непостоянства в отношениях с женщинами. Поэтому они приняли меня со всем радушием, как “женщину, которая его спасет”. Один из его товарищей по парусному спорту сказал: “Похоже, наш капитан наконец-то попал в хорошие руки”. Лишь одна его сотрудница, секретарь-референт Ди Вуд, сказала мне с долей беспокойства, хотя и любила его всем сердцем: “Джейн, он свинтус, женщин ни в грош не ставит и таким останется”. Она произнесла это со смехом, и мне хотелось думать, что она пошутила, – допустим, так. Я запомнила ее слова.

Восхищение Теда поднимало мой тонус. Поднимало тонус. Это стоит отдельно обсудить. Благодаря тому, что он часто и горячо признавался мне в любви, говорил, что я умна и прекрасна, что никого никогда не любил крепче, чем меня, моя низкая самооценка начала расти: Тед Тёрнер считает меня замечательной, умной и красивой, а он не дурак. Трогательно, что и Тед думал: “Не так уж я плох, если меня любит Джейн Фонда”. Как ни трудно в это поверить, мы оба были весьма ранимы и нуждались в ком-то, кто помог бы нам стать сильнее.

Однако еще больше года я порой чувствовала себя так, будто лечу в черную дыру. Я училась внимательнее прислушиваться к своему телу, к своим ощущениям, и не всё меня полностью устраивало. Я не сомневалась в его любви ко мне, но иногда что-то в его поведении подсказывало мне, что его антенна поднята и я не одна в его жизни, хотя мое положение, вероятно, стабильно.

Мы часто это обсуждали. “Мы смотрим на одну картину, а видим разные вещи”, – обычно говорил он и уверял меня, что для моей паранойи нет никаких причин. Он считал, что моя проблема заключалось в страхе перед близостью. Истинная правда. Почему же я дважды выбирала мужчин, не способных к близости? Сколько себя помню, я была дочерью своих родителей, а им всегда недоставало эмоциональной гармонии.

Вы можете подумать, что под близостью я подразумеваю секс, – позвольте мне внести ясность в этот вопрос. Секс может предполагать близость, но необязательно, иногда можно получить удовольствие просто от стимуляции половых органов. Под близостью я подразумеваю гармоничные отношения двух людей, готовых открыть друг другу душу, несмотря на все недостатки партнера. При такой откровенности они становятся более уязвимыми, поэтому здесь огромную роль играет доверие. То же самое справедливо для любви к самому себе – невозможно достичь подлинной близости с тем, кто тебе самому не нравится.

По меньшей мере четырежды я говорила Теду, что на самом деле он не со мной и мне лучше уйти. И всякий раз, видя его глубокое отчаяние, я оставалась. “Джейн, – сказал он мне однажды вечером, – мне необходимо знать, что я могу на тебя рассчитывать. Не надо всё время угрожать мне, что ты уйдешь, иначе ничего не получится”.

И вдруг… бац! Мне стукнуло в голову, что из-за собственных, скорее всего, надуманных страхов я могу всё это уничтожить. Почему я не позволяю себе быть счастливой? Гораздо легче цепляться за своих старых призраков, мусолить и лелеять давнюю боль и обиды. Они такие знакомые, в отличие от нового ощущения счастья, поэтому с ними спокойнее. Новым чувствам доверять нельзя… какие-то они ненадежные.

Но Джейн, старушка, это же не репетиция с разбором полетов, когда можно еще исправить недоделки. Ты просто вычеркнешь несколько лет в самом начале своего третьего действия. Каждый день на счету, нельзя упускать ни малейшего шанса заключить мир со старыми призраками. Они не друзья тебе, а тюремщики, и время их вышло. Они не согреют тебя холодной ночью в Монтане. Юмор, любовь и сочувствие твоего друга не позволят им приблизиться к тебе. Он сделает это для тебя, а ты – для него.

Однажды Тед спросил меня: “Чего ты хочешь от наших отношений?” Вопрос мне понравился, но я понимала, что должна спокойно, не спеша подумать, прежде чем ответить. Тед – человек деловой, и каков бы ни был мой ответ, мне придется соблюдать высказанные условия, как условия контракта.

– Дай мне сутки подумать, – сказала я.

Потом я стала размышлять: чего я хочу? Доверия. Счастья. Любви. Чтобы меня видели и сочувствовали мне. Я начала замечать, что, если всего этого нет, если я пугаюсь или делаю то, чего мне не хочется, мне становится трудно дышать, я не могу расслабиться и чувствую себя хуже.

– Чего я хочу от наших отношений? Хочу, чтобы мне было хорошо, – сказала я ему вечером на следующий день.

– Отлично! Я тоже. Хочу, чтобы было хорошо. Давай развлечемся!

– Нет, Тед, – перебила я, смеясь над такой его реакцией, впрочем, вполне предсказуемой. – Я имею в виду другое. Я имею в виду, что людям хорошо, когда они чувствуют себя в безопасности, когда их видят, слышат и очень любят.

– А, да… конечно. Это замечательно. Я понимаю. Я тоже так хочу.

Лишь теперь, через год с начала нашего романа, я потребовала от него моногамии. Он не возражал.

В сущности, к тому времени, как я познакомилась с Тедом, я уже и так собиралась прекратить сниматься и снимать кино, а когда я стала относиться к нашей связи всерьез, это уже было дело решенное. Тед развеял мои последние сомнения. Наш с Томом брак, безусловно, пострадал из-за моей работы – а также из-за связанных с ней моих длительных отлучек, – и я не хотела допустить повторения этой ситуации, однако новая реальность породила новые ощущения, с которыми я пока не умела справляться. Я работала с двадцати двух лет. Это во многом повлияло на мою личность, хотя я не отдавала себе в этом отчета, пока не решила оставить работу. Деньги тут были ни при чем. Я в состоянии была сама оплачивать счета, покупать одежду и помогать своим детям – что и делала на протяжении всей нашей совместной с Тедом жизни. Для меня финансовая независимость имела принципиальное значение. Я считаю, что именно благодаря ей между нами установилось некое подобие равноправия. Отказ от профессиональной деятельности грозил скорее тем, что моя личностная, творческая энергия не найдет выхода, а моя жизнь будет вертеться вокруг Теда.

Ванесса, которая никогда не уклонялась от прямого разговора, не скрывала недовольства моим переходом в новый статус, а Трой однажды утром заявил мне коротко и ясно: “Я не хочу, чтобы моя мама не работала”; видимо, это следовало понимать так, что он не одобрял моего превращения в “чью-то жену”. Они оба подозревали, что в каком-то смысле это не пойдет мне на пользу. Лулу Тед сразу понравился. Он стал для нее кем-то вроде отца, которого у нее никогда не было. Натали, кажется, полагала, что раз с Тедом мне было лучше, чем когда-либо раньше, то и хорошо. Но я не хочу сказать, что мое намерение вступить в полноценный союз с Тедом никак не отразилось на Трое и Ванессе. Им казалось, что я бросаю семейный очаг и теряю свое лицо как актриса, продюсер, бизнес-леди и политический деятель ради непостоянного гламурного мира медиакорпораций и руки бывшего правого консерватора. Однако они вовсе не пытались удержать меня дома. Трою предстояло отправиться в Боулдер, в Колорадский университет, Ванесса доучивалась последний год в Университете Брауна и взяла академический отпуск, чтобы принять участие в строительстве сельской школы в Никарагуа и поработать с отцом в Заире. Натали успешно продвигалась в киноиндустрии как ассистент режиссера, а Лулу училась в магистратуре Бостонского университета.

Я в очередной раз решила, что обретаю с мужчиной нечто новое. Но в глубине души я сознавала, что мои главные ценности сохраняются. Я чувствовала, что наконец могу установить глубокую духовную связь с мужчиной, о чем прежде можно было только мечтать. Я любила Теда. Любила его запах, его кожу, его задор, взгляд на мир, его открытость. Я рассчитывала на успех, и мне не жаль было чем-то пожертвовать. В итоге я оказалась права, хотя кончилось всё не так, как я предполагала.

Я еще не победила страх перед сближением, поэтому не видела, что и Тед не всем со мной делится. Я даже не замечала, что он не до конца откровенен, пока не начала исцеляться сама.

Тем не менее я продала дом в Санта-Монике и ранчо, упаковала свои пожитки, перевезла мебель в многочисленные дома Теда и переселилась на Юг.

Я недостаточно много времени провела на Юге, чтобы хорошо знать его, и первое, что произвело на меня неизгладимое впечатление, – это дружелюбие людей. Нигде еще меня не встречали словами: “Добро пожаловать, очень приятно видеть вас здесь”. Конечно, я была наслышана о политическом консерватизме. Далеко не все знакомые Теда радовались моему появлению в их кругу. Тед всегда повторял: “Насчет Вьетнама Джейн оказалась права, а я – нет”. Он всегда стоял горой за меня.

К Югу надо было еще приспособиться. Он заставил меня замедлить ход, поменять тактику поведения и стать более осмотрительной. Слишком много всего было нового – хотя бы все эти их “да, мэм” и “нет, сэр”.

Мои подруги-феминистки на западе строили отношения со своими мужьями и любовникам на демократических принципах – то есть делили обязанности по воспитанию детей, дому и кухне, работали на равных и придерживались собственных политических взглядов. Поэтому меня очень удивило подчиненное, как мне поначалу показалось, положение белых южанок и их чрезвычайно серьезное отношение к традициям и собственности. Чернокожие женщины в целом производили совсем другое впечатление – вероятно, из-за того, что они с детства приучены заботиться о себе сами. Но при более близком знакомстве оказалось, что на Юге белые женщины – независимые и решительные, совсем не такие, какими предстают при первой встрече, и позже я много размышляла о том, почему я так ошиблась.

Юг намного дольше, чем промышленный Север, оставался аграрным; семьи жили на фермах и в больших поместьях с плантациями, во главу угла ставилась собственность, причем люди тоже могли быть собственностью. Добавьте к этому еще жизненный уклад глухих деревень и городков, где женщины ничего другого себе не представляли, а тем, кого общество отвергало за недостойное поведение, больше некуда было податься. В церковь ходили себя показать и на людей посмотреть, и там тоже устанавливалась своя социальная лестница. С учетом такой исторической картины мне стало легче понимать тех своих подруг, которые выросли на Юге и были не так раскованы, как северянки.

Еще одно очевидное отличие заметно в церкви. В Калифорнии из всех моих знакомых регулярно ходили в церковь только евреи. Здесь я обнаружила – и полюбила – умных, прогрессивных, веселых христиан, далеко не ханжей. Простых людей и весьма известных – например, президента Джимми Картера и его супругу Розалин, посла Энди Янга и других, с которыми благодаря Теду мы виделись регулярно.

Я по-прежнему чувствовала себя “ведомой”, будто под надзором, но для меня это имело нерелигиозный смысл, и глубокая вера моих новых знакомых вызывала у меня восхищение. “Возможно ли, чтобы меня направляла та же сила, которая направляет их?” – задавала я себе вопрос. Встречаясь со своими верующими друзьями, я обязательно расспрашивала их об их убеждениях.

Никогда еще со времен моего детства в Коннектикуте, в Гринвиче, расовые проблемы не вставали с такой ясностью, как после переезда на Юг, хотя я до сих пор не уверена, что расизм более характерен для южных штатов. Просто в других местах он завуалирован. Еще раньше темнокожая Лулу разъяснила мне, как на Юге афроамериканцы сделали расизм интернациональным явлением. На вопрос о том, как она чувствует себя в Атланте, куда она тоже перебралась через несколько лет, она ответила: “Здесь черные, особенно те, чья кожа посветлее, больше склонны к дискриминации, чем любой белый на Севере”.

В том новом мире, членом которого я стала, существенную роль играли пятеро детей Теда. Дженни, младшая дочь, училась в Университете штата Джорджия; младший из сыновей, Боргард (или Бо), был второкурсником военного колледжа в Южной Каролине; Ретт, первый ребенок от второго брака Теда (с Дженни Смит), теперь был оператором CNN в Токио; старший сын – от брака с Джуди Най – работал на музыкальном канале кабельного телевидения, а самая старшая его дочь, Лора, управляла собственным магазином одежды в Бакхеде, фешенебельном районе Атланты, и не так давно начала встречаться с мужчиной, обладателем по-южному красивого имени – Резерфорд (Резерфорд Сейдел II), – за которого она собиралась замуж. Я рада, что успела познакомиться с Тедом так, чтобы еще застать двух его детей студентами и всех – взрослыми людьми, с семьями и детьми.

Им, как и их отцу, пришлось нелегко в детстве, но они справились с последствиями, выросли и обрели зрелость, за что я любила и уважала их.

Тед признавал различия и готов был принять в свои объятия каждого, даже своих оппонентов. “Пчелы летят на мед, а не на уксус”, – часто повторял он. Я воочию убедилась, что он и сам живет согласно своей теории и что это может изменить людей. Я и сама стала другой. Я познакомилась и подружилась с консервативными республиканцами и христианами, с которыми иначе и не встретилась бы и, следовательно, могла бы не разглядеть за внешними различиями общечеловеческие ценности.

Я обожаю учиться и преодолевать трудности, а в той новой жизни, которую я для себя избрала, их было предостаточно. Тед, помимо того что он был веселым, умным человеком и прекрасным любовником, ввел меня в рай. Большую часть времени, особенно на первых порах, мы проводили в его различных владениях – катались верхом, рыбачили, гуляли и исследовали природу. На тот момент у него было пять поместий, не считая владений в Атланте, из них можно было бы составить пазл, начиная с прибрежного острова в Южной Каролине, затем перемещаясь на противоположный берег – в Биг-Сур – и далее вверх, в Монтану. На третьем году нашей совместной жизни Тед стал заполнять середину поля – сделал еще два приобретения в Монтане, три на Песчаных Холмах в Небраске, два в Южной Дакоте и три в Нью-Мексико, где, в частности, купил целый горный кряж, Фра-Кристобаль, восточнее водохранилища Элефант-Бьютт. Ранчо Вермехо-Парк, расположенное недалеко от города Ратона у северной границы Нью-Мексико и захватывающее земли в Колорадо, занимало без малого шестьсот тысяч акров[85]85
  2400 кв. км.


[Закрыть] – это крупнейшее частное владение, колоссальный кусок американской земли, почти равный Род-Айленду; один его край лежал в Скалистых горах, а другой – на Великих равнинах. Кроме того, Теду принадлежали два живописных имения в Патагонии и одно в чилийской провинции Тьерра-дель-Фуэго, в общей сложности площадью около 1,7 миллионов акров[86]86
  6800 кв. км.


[Закрыть].

Начав когда-то с единственного бизона, Тед решил вырастить стадо в коммерческих целях, так как понимал, что, не имея рыночной ценности, эти животные, которые едва не вымерли, так и останутся в Америке объектами для добычи экзотических трофеев. Чтобы приумножить стадо, необходимо купить землю – с этой целью Тед и приобретал большую часть западных ранчо. По последним подсчетам, его стадо насчитывало 37 тысяч особей – 10 % всего поголовья бизонов в США.

Флагманским ранчо было и остается “Флаинг Ди” – то самое, в Монтане, которое я отсоветовала Теду покупать. В один прекрасный день Тед завязал мне глаза, повез меня в горы, высадил из машины, снял повязку и заявил: “Здесь мы построим себе дом, – и он указал на долину с ручейком. – Вот там я сделаю озеро, в котором будут отражаться Испанские пики. Это будет наш Золотой пруд”. Сказано – сделано. Он устроил озеро, а я обустроила дом. Мне хотелось иметь хотя бы один дом, который отражал бы мою личность и под крышей которого никто не спал с Тедом до меня.

Чуть ли не каждый день мы с Тедом катались верхом по зеленым холмам ранчо, по осиновым рощам, где разгуливали лоси, – огромные стада, сотни животных разом. К тому времени я привезла из “Лорел Спрингз” трех своих лошадей, двух арабской породы и паломино. Мне нравятся арабские – горячие, с норовом, чуткие и выносливые, как Тед. Чувствуешь их душу под собой.

Кроме того, мы рыбачили на мушку. Это спорт для асов, и хотя я тренировалась на специальных курсах, часто в конце дня чуть не ревела от отчаяния. Но благо Тед в среднем просиживал у воды сто дней в году, я считала своим долгом освоить этот вид рыбной ловли.

Ловля нахлыстом – это бесконечное унижение. Стоило мне загордиться, что я взяла новую высоту, как Тед покупал очередное ранчо с еще более быстрой речкой и еще более хитрой крупной рыбой, которую было еще труднее поймать. Однако я поняла, что его так привлекает в этом занятии: оно требовало тишины и полной, почти буддийской сосредоточенности. Если место не нравится или в голове бродят какие-то посторонние мысли, много не наловишь. Для Теда, который плохо справлялся со стрессом и не умел слушать, ловля на муху была целительной процедурой. Надо настроиться так, чтобы не упустить из виду ни одной мелочи в капризах природы – насекомых, которые могут роиться над водой (а могут и не роиться), высоту солнца в небе (то есть положение и длину собственной тени). Надо учесть и особенности подводной жизни, в которую ты вторгаешься.

В этом есть нечто плотское. Хауэлл Рейнз в своей книге “Ловля на мушку в период кризиса среднего возраста” так описывает магию рыбалки: “Представьте себе, что клетки костного мозга – особенно в зоне локтей – испытывают слабый, но продолжительный оргазм, и нейроны тихонько передают эту информацию”. Может, за это Тед и любит нахлыст!

За четыре года Тед приобрел четыре ранчо в Монтане примерно в двух часах езды друг от друга, и везде оказались разные условия для рыбалки. Летом мы запросто могли позавтракать и половить рыбу с утра пораньше на одном ранчо, затем за два часа доехать до другого, там устроить ланч и посидеть с удочкой после обеда, уехать на третье ранчо поужинать и порыбачить вечерком. Я уговорила Карен Аверитт, мою любимую подругу, администратора одной из моих калифорнийских спортивных студий, а позже – оздоровительного комплекса на ранчо “Лорел Спрингз” (потом она вышла замуж за работника на моем ранчо и музыканта по имени Джим), приехать вместе с семьей в Монтану, чтобы готовить и присматривать за домами Теда. В течение всех этих долгих летних месяцев я восхищалась тем, как ловко Карен паковала сумки-холодильники, загружала их в свой грузовик и умудрялась за один день трижды сервировать стол в трех местах. Могу добавить, что это продолжается и по сей день. Когда мы с Тедом разошлись, Карен пришла ко мне и сказала: “Джейн, я люблю тебя и всегда буду любить, но Тед нуждается во мне больше”. На полном серьезе!

Между прочим, если вам доведется поесть в одном из гриль-ресторанов Теда в Монтане (что я искренне вам рекомендую), в меню вы найдете блюда Карен, например мясо бизона в остром соусе “Флаинг Ди”.

Одно из самых дорогих моему сердцу воспоминаний о той поре – утиная охота с собаками в предрассветные часы, когда мы плыли по заболоченным речкам на Атлантическом побережье Южной Каролины мимо заброшенных рисовых заводов и хижин, оставшихся еще с рабовладельческих времен, и ждали восхода солнца в засаде, а собаки щелкали зубами то ли от холода, то ли от возбуждения; позади нас просыпался лес, серый туман плыл по верхушкам сосен, в мелких озерцах отражались розовые и красновато-лиловые рассветные лучи. Помню утреннюю охоту в лесу на куропаток, как искрилась на солнце усыпанная бисером росы паутина, словно сверкающие тиары, как бабочки-белянки взбивали крылышками бархатистый воздух, устраивая короткие передышки на стрелках леспедецы. Тед медленно вел меня по каналу Тай-Тай, по темным, солоноватым болотам в Хоуп-Плантейшн, вода в которых настолько недвижна, что на фотографии невозможно было отличить предмет от его отражения; Тед безошибочно узнавал в оранжевом всполохе, мелькнувшем вдали, алую пирангу, знал, где свила гнездо пара белоголовых орланов (этой твари у него, кажется, везде было по паре).