Текст книги "Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях"

Джо. И что еще?

Дженни. Я по определению должна мыть посуду, стирать белье, гладить, заботиться о детях, мне даже спасибо никто не скажет. А если я тебя о чем-то прошу, ты готов испепелить меня взглядом! Зачем вообще пытаться? Оно того не стоит.

Джо. И что еще?

Дженни. Я устала. Как же я устала! Мне надо знать, что ты ценишь меня. Я хочу ощущать себя единственной и неповторимой. Я хочу, чтобы ты обращался со мной так, чтобы я поняла – я для тебя важнее бейсбола. Я снова хочу почувствовать нашу близость.

Джо. И что еще?

Дженни. Я хочу, чтобы ты чаще обнимал меня. Прижимал к сердцу. Помнишь, как раньше ты обнимал меня и рассказывал всякие забавные истории? Я скучаю по тем мгновениям. Я хочу, чтобы у нас снова были особые минутки, только для нас двоих. Я не хочу постоянно пилить и обвинять тебя. Я просто хочу, чтобы мы заботились друг о друге. Последнее время я часто расстраивалась из-за тебя. Думаю, мне просто нужно знать, что я все еще небезразлична тебе.

Джо. И что еще?

Дженни. Теперь все.

Сначала Дженни нападала на Джо, но, по мере того как спускала пар, она смягчилась. Она поняла, что ей на самом деле нужно, и признала, какую роль сыграла в накопившихся проблемах. Если бы Джо стал возражать на каждое ее высказывание, ссоры было бы не избежать. Но мягкое «И что еще?» обеспечило Дженни безопасное пространство, и она самостоятельно вышла из режима обвинений.

В боевом искусстве айкидо ученикам внушают не сопротивляться энергии нападающего. Вместо того чтобы пытаться победить оппонента, мастера айкидо просто обезвреживают его. Та же философия стоит и за методом «И что еще?». Не сопротивляясь мыслям и чувствам своего партнера, вы не даете ему возможности настроиться против вас враждебно. Это позволяет ему переступить через свой гнев и избавиться от дискомфорта. Гнев и обвинения подобны кожице лука – снимите верхние слои, и под ними откроются другие эмоции. Если вы создадите безопасное пространство для выражения злости, ваш партнер, скорее всего, воспользуется им.

Второе преимущества метода «И что еще?» заключается в том, что он позволяет пассивной стороне по-настоящему услышать другого человека. Обычно стоит вашему партнеру заговорить, вы начинаете думать, чем бы ему ответить. Но если вы знаете, что вам не нужно говорить ничего, кроме «И что еще?», вы расслабляетесь. Внимательно слушаете партнера, и он чувствует ваше приятие. А когда он его чувствует, то думает, что теперь он в безопасности и можно отказаться от нападок и обвинений. Он снимает свой панцирь и отбрасывает оружие.

Как и в случае с «Мелодией ложек», здесь тоже стоит заключить соглашение. Своим клиентам я рекомендую включить в договор такой пункт: любая из сторон в течение пяти минут выражает согласие воспользоваться методом «И что еще?», если у них нет никаких предварительных договоренностей, например встречи с третьей стороной. Как только один человек высказывает все, что хотел сказать, другой при желании может попросить о том же.

Будет правильнее отложить обсуждение услышанного на какое-то время, лучше на несколько часов, когда эмоции немного улягутся. Если вы чувствуете, что должны что-то ответить партнеру, сначала сконцентрируйтесь. Поверьте мне. Если начнете уточнять реплики партнера или немедленно отвечать ему, это приведет к ссоре. Даже если высказать замечание или бросить вопрос-другой из добрых побуждений, все равно стычки не избежать. Невозможность ответить тут же – вот в чем польза этого метода. Не пытайтесь внести в него изменения. Я предлагаю вам выждать как минимум час, прежде чем отвечать на то, что ваш партнер высказал во время сеанса «И что еще?».

Ссора возникает, когда два человека говорят (или кричат), но никто никого не слушает. Это явный признак того, что контакт отсутствует. В пылу перебранки можно наговорить такого, что скажется на уровне доверия друг к другу. Если же вы с вашей половинкой заключите договор пользоваться одним или обоими методами, представленными в этой главе, я уверен, ваши отношения пойдут на лад. Когда два человека избавляются от постоянных раздоров, они становятся более открытыми для доверия, безопасности и любви.

«И что еще?», как и «Мелодию ложек», можно применять в любое время. Не надо ждать, когда вы или ваш партнер расстроитесь. Некоторые пары превратили этот метод в ежедневный ритуал расслабления по возвращении с работы домой. Нет ничего лучше для заживления душевных ран, как внимательный слушатель. Буквально за несколько минут вы отпускаете все проблемы дня, чувствуете себя обновленным и признанным. Пару раз, воспользовавшись фразой «И что еще?», дайте волю фантазии и придумайте свои слова, которыми сможете подбодрить свою половинку и помочь ей высказаться до конца. Например, скажите: «Расскажи мне еще о том, как ты видишь эту ситуацию». Играйте с этими орудиями общения. Они могут стать для вас лестницей, ведущей к высшим уровням любви.

Чудо-напоминалки

1. Ссоры провоцируются одним или обоими партнерами с временно заниженным уровнем самооценки. Обвинения в адрес партнера помогают поднять собственный уровень самоуважения. Когда человек пребывает в подобном состоянии, обсуждать что-либо бесполезно.

2. Четырех-пятиминутные объятия в позиции ложек и совместное дыхание успокоят вас, если вы расстроены или злитесь. Договоритесь с вашим партнером воспользоваться этим методом в следующий раз, когда кто-то из вас будет не в настроении. «Мелодия ложек» также отличный способ расслабиться и без слов почувствовать связь с партнером.

3. Когда ваша половинка расстроена, вы можете мягко спросить: «И что еще?» во время пауз в ее речи, дабы помочь выпустить пар. Как только у вашей половинки появится возможность дать волю эмоциям без боязни, что ее перебьют ответными репликами, она успокоится и придет в себя.

Практическое занятие

В следующий раз, когда вы и ваш партнер расстроите друг друга, немедленно попросите его проделать с вами «Мелодию ложек». Посмотрите, как изменятся ваши ощущения всего через четыре-пять минут. Или, если вам больше нравится, поиграйте в «И что еще?». Прямо сейчас заключите с вашим партнером договор о том, что вы согласитесь воспользоваться одной из методик, как только вас об этом попросят. Можете даже назначить штраф за отказ. Было бы неплохо закрепить договор на бумаге.

Глава 6
Обнажая сокровенную правду

 
За фасадом разобщения
У всех нас кроется Сердце Любви.
 

Джоан Борисенко

Мы все мечтаем о волшебных моментах близости с нашими партнерами. Как ни странно, в то же время именно от этого мы бежим словно от огня. На самом деле путь к таким вещам прост и очевиден – позволить заглянуть в себя, стать уязвимым. Когда мы обнажаемся перед своей половинкой, открываем ей свои чувства и желания, мы становимся ближе. С другой стороны, если прячем свои истинные эмоции и прибегаем к обвинениям и философствованиям, связь исчезает. Долгие годы наблюдая за семейными парами, я понял, что многие люди просто не понимают, что стоит за моей просьбой общаться в мягкой, сокровенной манере. Словно я требую от них внезапно заговорить на неизвестном, неслыханном прежде иностранном языке. Таким образом, приходится учить их этому «диалекту». Я называю его «Я чувствую/Я хочу». Этот метод всего лишь напоминает людям о необходимости озвучивать свои чувства и желания. Высказав эти две вещи, мы позволяем партнеру увидеть нас такими, какие мы есть в данный момент. Подобная открытость может пугать. Прежде чем проделать это упражнение, настоятельно рекомендую установить с вашим партнером хоть какой-то уровень доверия, воспользовавшись идеями и методами, описанными в предыдущих главах.

Марсия и Дэвид изо всех сил пытались применить у меня в кабинете метод «Я чувствую/Я хочу». Я попросил Дэвида поведать, как он себя чувствует, когда Марсия хлопает во время ссоры дверью. Он сказал: «Я чувствую, что у нее проблемы, и хочу, чтобы она перестала так расстраиваться». «Но как вы себя чувствуете?» – спросил я. Подумав несколько секунд, Дэвид заявил: «Я злюсь, потому что у нее проблемы». Это высказывание было уже лучше, но все равно содержало в себе легкую форму обвинения. Я сказал, что даже незаметные на первый взгляд обвинения мешают партнерам услышать друг друга. Не важно, что вы говорите, если у вашей половинки сработала сигнализация, она вас не услышит. Даже напротив, чем настойчивее вы будете давить на нее, тем толще будет становиться стена.

Поскольку я постоянно наблюдал за тем, как в метод «Я чувствую/Я хочу» просачиваются обвинения, мне пришлось структурировать его. Теперь я призываю пары четко придерживаться следующей схемы:

1. Когда ты (опишите кратко ситуацию), я чувствую (грусть, обиду, страх или беспокойство), потому что я (объясните ваши психологические потребности, которые ведут к вашим ощущениям).

2. Чего я хочу, так это (опишите, чего именно вы хотите от вашего партнера).

Я предлагаю вам выражать свои эмоции четырьмя словами: грусть, обида, страх или беспокойство. Но что, если вы испытываете злость, досаду, ярость или подавленность? В этом случае переведите их в одно из четырех слов из списка. Почему? Потому что, когда ваш партнер слышит такие слова, как «злость», «досада» или «подавленность», у него обычно срабатывает детектор обвинений. И как только уши его закрываются, никакое дальнейшее общение невозможно.

Я выяснил, что словом «беспокойство» почти всегда можно заменить чувство досады. Точно так же «обида» замещает «подавленность», а за злостью непременно скрывается обида и/или страх. Сказав, что вы испытываете грусть, обиду, страх или беспокойство, вы сообщите партнеру о своих чувствах, не раздражая его детектор обвинений!

После того как вы открыли свои чувства, ни в коем случае не перекладывайте вину за них на свою половинку! Произнесите: «Я обижен, потому что ты бесчувственная» – и сирена детектора взвоет как сумасшедшая. Поэтому, рассказав о своих эмоциях, произнесите «потому что я». Далее объясните, какая именно психологическая потребность причиняет вам боль в данной ситуации. Например, вы можете заявить: «Когда ты смотришь телевизор, приходя домой после работы, я обижаюсь, потому что я нуждаюсь в твоих объятиях». Даже если ваш партнер сотворил нечто ужасное, продолжайте говорить о себе, не обвиняя его. Только так он услышит о вашей боли, не бросится на свою защиту и не заблокирует все ваши жалобы.

На дальнейших сеансах с Марсией и Дэвидом выяснилось, что у Дэвида когда-то была интрижка. Поначалу у Марсии вырвалось: «Я в ярости, потому что ты такой бессердечный!» Дэвид, естественно, тут же занял оборонительную позицию, и все ее обвинения пролетели мимо его ушей. Потом я научил Марсию правильной формулировке: «Я испытываю глубокую обиду и страх, потому что я очень сильно тебя люблю и боюсь тебя потерять». Это Дэвид услышал. Со слезами на глазах он произнес: «Мне очень жаль, что я обидел тебя. Я здесь, потому что люблю тебя, а значит, мы справимся. У меня и в мыслях не было бросить тебя». Потом Дэвид и Марсия обнялись так крепко, словно только что выбрались из горящего здания.

Если ваш партнер начинает защищаться, будьте уверены: вы задели его детектор обвинений. Возьмите себе это на заметку и попытайтесь выразить свои мысли снова, уже без обвинений в его адрес. Чем точнее вы будете придерживаться описанной мной схемы, тем больше вероятность того, что она сработает. Данный метод труден в использовании по одной простой причине – он не дает такого же мгновенного чувства удовлетворения, как в случае прямого обвинения партнера. С другой стороны, он неизменно приносит то, в чем вы нуждаетесь, в то время как обвинения никогда не достигают цели.

Далее я записал четыре обращения моей клиентки к своему партнеру. Каждое высказывание задевало датчик обвинения ее мужа. Под каждой неудачной попыткой я записал свои предложения. Поскольку люди не привыкли говорить в подобной манере, советую вам опробовать похожее упражнение на своем партнере. Начните с записи своих нерецензированных «обвинительных предложений». Затем попробуйте «перевести» их на другой язык по моему методу. Выполнение упражнения на бумаге поможет вам подобрать правильные слова для вашего партнера. В следующих примерах попробуйте прочувствовать, чем изначальные обвинения энергетически отличаются от их перевода.

1. «Я не чувствую никакой поддержки в наших отношениях».

Перевод: «Когда ты не разговариваешь со мной весь вечер, мне очень обидно и грустно, потому что мне нужно знать, что я тебе небезразлична».

2. «Мне уже осточертело разбирать бардак, который ты постоянно устраиваешь».

Перевод: «Когда ты оставляешь в раковине грязную посуду, мне обидно, потому что мне нужно знать, что ты уважаешь меня, а когда ты не моешь за собой тарелки, кажется, что ты меня не ценишь».

3. «Ты думаешь только о своих сексуальных потребностях. На мои тебе вообще наплевать!»

Перевод: «Когда ты торопишься и пропускаешь прелюдию, я испытываю обиду и беспокойство, потому что хочу разделить с тобой сексуальное удовольствие, но последнее время мне это не удается».

4. «Меня уже тошнит оттого, что ты весь день как приклеенный смотришь свой футбол!»

Перевод: «Когда ты долго смотришь футбол, мне грустно и я боюсь, потому что хочу разделить с тобой больше моментов радости и приключений, но понимаю, что не могу соперничать с увлекательной игрой в мяч».

Когда вы ясно выразили свои чувства, ваша следующая задача – открыть свои желания, не раздражая нежную сигнальную систему детектора партнера. Не забывайте, у него на банковском счете самоуважения может быть совсем немного «долларов», и, если вы скажете что-то не то, он может тут же занять оборону или разозлиться. Действовать надо с чрезвычайной осторожностью, как минер на минном поле. Многие пары допускают серьезную ошибку, прибегая к обобщениям, когда говорят партнеру о своих желаниях. Если вы скажете: «Хочу, чтобы ты был более страстным», это тоже может быть встречено в штыки. Слишком уж расплывчатое предложение, которое ваш партнер может принять за списание с его банковского счета самоуважения. В конце концов, он вполне может считать себя горячим парнем, а вы намекаете на то, что он не прав. Вместо этого скажите: «Я хочу, чтобы ты обнимал меня, когда приходишь домой». Это желание конкретно, выполнимо, и он понимает, чего именно вы от него хотите.

Далее приведу пример того, что мой клиент говорил, пытаясь донести до супруги, чего он от нее хочет. Каждая фраза задевала детектор обвинений жены. После тренировок он выразил свои мысли более четко. Я снова присовокупил так называемый перевод, чтобы вы поняли, как это работает.

1. «Я хочу, чтобы ты перестала постоянно расстраиваться».

Перевод: «Я хочу, чтобы ты сделала круг по кварталу, прежде чем поднять на меня голос или по-настоящему на меня разозлиться».

2. «Я хочу больше страсти в нашей интимной жизни».

Перевод: «Я хочу попробовать заняться любовью по книге о тантрическом сексе, которую сейчас читаю».

3. «Прекрати доставать меня просьбами о дорогом отпуске».

Перевод: «Я хочу, чтобы ты поняла, почему я волнуюсь за наши финансы, и, поняв это, помогла мне спланировать наш отпуск в рамках нашего бюджета».

4. «Я не желаю больше ходить с тобой на вечеринки, потому что ты постоянно там флиртуешь».

Перевод: «Когда мы ходим с тобой на вечеринки, я хочу, чтобы ты пила не больше одного бокала алкоголя и разговаривала с Фредом только в моем присутствии».

Чем точнее ваши формулировки, тем легче вашему партнеру удовлетворить ваши запросы и удержаться от возведения стены отчужденности. Это выигрышная ситуация для обеих сторон. Однако, дабы иметь возможность проделать этот фокус, вам придется сделать паузу. Не торопитесь произносить то, что вы сказали бы в обычной ситуации. Мы привыкли к обвинениям и обобщениям. Чтобы начать говорить ясно и без обвинений, вам придется перевести свои слова на другой язык у себя в голове, а лучше на листке бумаги. Если возможно, предлагаю вам записать фразу, которая сразу пришла вам в голову. Затем переведите ее в формат «Я чувствую… потому что я…» и «…то, чего я действительно хочу, это…», контролируя, что вы не скатываетесь к обвинениям и четко выражаете свои мысли. Это, конечно, потребует определенного времени, но в долгой перспективе сбережет немало часов, которые вы потратили бы на перепалки.

Метод «Я чувствую/Я хочу» сработает даже в самых сложных ситуациях, к примеру, когда ваш партнер справедливо обижен на вас. Не так давно я сообщил Хелен, что записал нас на мастер-класс по использованию перца. Она, как страстная любительница кулинарии, пришла в восторг. Однако я упустил одну деталь – мастер-класс вообще-то посвящался использованию перцовых баллончиков для самозащиты. Более того, проводился в магазине оружия, а Хелен ненавидит все, что связано с насилием и оружием. Когда мы встретились в городе, я вдруг понял, что так и не сказал ей, о чем же на самом деле будет мастер-класс, и прекрасно понимал, что она расстроится. Вдобавок ко всему я уже внес за занятие семьдесят пять долларов, начиналось оно через четыре минуты. Я знал, что эти четыре минуты превратятся в настоящий ад. Она непременно рассердится на меня за то, что я ввел ее в заблуждение. К тому же оружейная лавка – последнее место на земле, куда бы ей захотелось пойти. Я попал в настоящий переплет, поэтому вытащил из своего арсенала волшебную артиллерию под названием «Я чувствую/Я хочу».

Прямо на пороге оружейного магазина я произнес перед своей любимой речь: «Солнышко, я очень боюсь, так как хочу попросить тебя об одном одолжении, но мне очень трудно это сделать, ибо ты можешь ужасно расстроиться. Я забыл сказать тебе, что мастер-класс по перцу, на который я нас записал, на самом деле посвящен использованию перцовых баллончиков в качестве оружия самообороны. Мне очень жаль, что я забыл предупредить тебя и, таким образом, ввел в заблуждение. Я понимаю, что ты ненавидишь магазины оружия, и даже мысль о насилии тебе противна. Но я так сильно тебя люблю, и меня трясет от страха, стоит мне подумать о том, что с тобой может что-то случиться. Чего я действительно хочу, так это чтобы ты сделала мне величайшее одолжение и сходила на этот урок. Я знаю, тебе не хочется, но для меня это очень важно, и я буду меньше за тебя волноваться, когда ты будешь гулять одна. Сможешь ли ты откликнуться на мою просьбу?»

За время моего выступления на лице Хелен отразилась целая палитра эмоций – от сильного расстройства, поняв, о чем в действительности будет урок, до смягчения, стоило мне объяснить ей, почему я хочу, чтобы она посетила его. Она, как по волшебству, простила меня, и мы переступили порог магазина. И правильно сделали. На следующей же неделе, во время прогулки по лесу, к ней неожиданно подскочил обнаженный мужчина. Так как она держала перцовый баллончик под рукой, он даже не попытался ничего предпринять. При правильном использовании метода «Я чувствую/Я хочу» результат может превзойти все ваши ожидания и за несколько минут повернуть неприятную ситуацию в прямо противоположном направлении.

Хотя метод «Я чувствую/Я хочу» кажется легким, потребуется некоторое время, чтобы освоить его. Первые несколько раз вы, скорее всего, будете задевать детектор обвинений вашего партнера. Наверняка скажете, что «по-настоящему разозлились», или опишете какие-нибудь иные эмоции, которые заставят уши вашего партнера закрыться. Позвольте себе допустить эти ошибки. Если ваш партнер пытается применить этот метод, позвольте и ему ошибиться. Как при изучении иностранного языка, нужна постоянная тренировка, чтобы он стал твоим вторым «я».

Хорошие новости таковы – уже при первом правильном использовании метода вы заметите его эффективность. И пусть поначалу он покажется вам слишком ограниченным, строго придерживайтесь структуры и слов, которыми я предлагаю выражать свои эмоции. Это резко повышает вероятность того, что ваш партнер услышит вас. Всего несколько простых фраз, и чувство единения восстановлено – это ли не чудо? Однако каждый волшебник знает: ключ к мастерству заключается в практике.

Чудо-напоминалки

1. Близость произрастает из открытости для своего партнера и из четкого выражения своих чувств и желаний.

2. Чтобы не дать обвинениям просочиться, воспользуйтесь формулой: «Когда ты (опишите кратко ситуацию), я чувствую (грусть, обиду, страх или беспокойство), потому что я (изложите свои психологические потребности, которые ведут к этим ощущениям)».

3. Чем более четко вы сформулируете ваши желания, тем больше вероятность того, что ваша половинка сумеет вам это дать, и тем меньше риск задеть ее детектор обвинений.

Практическое занятие

Вспомните, что есть неприятного в ваших отношениях, о чем вы еще не говорили с вашим партнером. Подумайте, можно ли выразить это, пользуясь описанной в данной главе формулой «Я чувствую… потому что я…» и «…чего я действительно хочу, так это…». Убедитесь, что, открывая свои чувства и желания, вы не задеваете детектор обвинений своего партнера. Отметьте ваши ощущения после того, как поговорили со своим партнером.