Текст книги "Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях"

Часть вторая
Избегаем сражений

Глава 4
Что бы вы предпочли – отстоять свою правоту или быть любимым?

Самый мощный принцип взросления заключается в том, что человек получает право выбора.

Джордж Элиот

У меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости таковы: если вам нужны счастливые отношения и любовь, придется кое от чего отказаться, а именно от доказательства своей правоты. Настаивая на своей правоте, вы словно говорите партнеру, что он не прав. Вы попросту не можете настаивать на ней (форма обвинения) и сохранять близкие отношения. Поверьте, я пытался. Это как одновременно погрузить комнату в полную темноту и сохранить в ней свет.

Хорошие новости тоже есть. Если вы откажетесь от желания быть правым, легко добьетесь безграничной любви, гармонии и счастливых отношений.

Конфликты между людьми неизбежны. От них никуда не деться. Но конфликт не проблема. При умелом обращении трудности делают людей ближе. На самом деле создать глубокую привязанность между партнерами без конфликтов практически невозможно. Пары разводят не конфликты, а обвинения. Обвинения или доказательство своей правоты и указание партнеру на его неправоту словно медленно действующий яд. Он проникает во все сферы жизни пары, пока полностью не отравляет родник любви, из которого они некогда пили вместе.

Поскольку многие проблемы супругов проистекают из желания быть правым, давайте более внимательно рассмотрим этот феномен. Находясь в режиме обвинения, вы зацикливаетесь на собственной объективности и якобы неразумности партнера. Вы в отчаянии предъявляете доказательства его неправоты. Полагаю, все мы втайне питаем надежду, что в один прекрасный день, выслушав наши доводы, партнер скажет нам нечто вроде: «Ну и дела, я наконец-то понял, что ты пытаешься мне втолковать! Я был не прав, а ты абсолютно права все это время! Мне жаль, что я обидел тебя. Сможешь ли ты простить мне все мои прегрешения?» Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил такие слова искренне? Мне – нет. Вполне очевидно, игра в обвинение не приводит к желаемому результату.

Есть много способов построить хорошие отношения, но лишь один способ разрушить их – обвинения. К несчастью, когда мы настаиваем на своей правоте, то все, что говорим, выходит нам боком. Поскольку обвинение никогда не срабатывает, первое, что вы должны сделать, – кардинальным образом изменить свое отношение к ситуации. Если этого не сделать, детектор обвинений партнера взвоет, и тогда начнутся настоящие проблемы.

Как выйти из режима обвинения

Как же нам себя вести, когда мы расстроены, в отчаянии и определенно правы? Долгие годы я экспериментировал с методами быстрого вывода себя самого из режима обвинения и перехода в режим общения с любовью. После многочисленных проб и ошибок я в итоге разработал два способа действия. Они неплохо срабатывают как для меня, так и для многих людей, которых я обучил. Первая техника заключается в следующем. Когда я считаю, что моя половинка виновата во всем, что происходит в отношениях, я задаю себе три простых вопроса:

1. Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте (и обвинять мою половинку)?

2. Что бы я предпочел – быть любимым или правым?

3. Что мне особенно нравится в моей половинке?

Эти три вопроса очень эффективно меняют ваше настроение в том, что связано с небольшими огорчениями и даже конфликтами средней силы. Как только вы почувствуете себя по-другому, вам станет проще общаться в ключе, ведущем к утерянной близости. Давайте более подробно остановимся на каждом вопросе. Когда вы спросите: «Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте?», ваше воображение нарисует ту боль и ощущение краха, к которым неизменно ведет пребывание в режиме обвинения. В зависимости от того, как вы с партнером привыкли выходить из подобных ситуаций, вы либо в пух и прах разругаетесь, либо перестанете друг с другом разговаривать. В обоих вариантах ничего хорошего.

Вопрос номер два: «Что бы я предпочел – быть любимым или правым?» Это вовсе не риторический вопрос. В тот момент вы вполне можете предпочесть оказаться правым. В таком случае я советую вообще ничего не говорить, пока ваше настроение не изменится. Произнесите хоть слово, и скорее всего все закончится перепалкой. Конечно, это нормально – отстаивать свою правоту и высказывать свое мнение. Я и сам все еще поступаю так время от времени. Но когда я так делаю, уже не удивляюсь плачевным результатам своего поведения.

Если и когда вы слишком злы, чтобы отказаться от своей правоты, а промолчать тоже не вариант, вы можете проделать следующее. Во-первых, поступить как маленький ребенок – закатить истерику. Я серьезно. Когда ваши дети расстроены, они вопят и катаются по полу, а через пару минут перед вами уже снова ангельские создания. Они выпускают свой гнев на свободу, и им становится хорошо. Взрослые могут достичь того же результата, уединившись в отдельной комнате, пару минут избивая там подушку. Очень полезно выпустить пар в безопасном месте. Когда закончите, почувствуете, что расслабились и готовы к конструктивному диалогу с партнером. Если истерики в спальне – не ваш стиль, в главе 5 у меня найдется для вас еще парочка методов, как эффективно справиться со своим гневом, яростью и обидой.

Единственное, чего вы должны избегать и что проделывает большинство пар, – изливать и гнев, и обвинения прямо на партнера. Впрочем, один из сотни людей не против, чтобы на него покричали. Но всем остальным это не нравится. Это неизменно приводит к возмущению, защитному поведению, обидам, эскалации проблемы, которая на вас свалилась, и далее к появлению неприятного осадка, который впоследствии создаст новые проблемы. Мне приходилось встречать пары, которые сначала противостоят гневу партнера, а потом пытаются оправиться от него, и так до бесконечности. Как в плохом кино «Три балбеса», они тратят все свое время на то, чтобы причинить партнеру боль в отместку за то, как с ними обошлись. Печальное зрелище, скажу я вам. От таких ситуаций определенно следует бежать как от огня.

Если у вас войдет в привычку задавать себе эти два вопроса до того, как ситуация вышла из-под контроля, вы сможете укрощать «монстра обвинений», пока он не вырос и не набрал силу. Если ваши чувства не зашкаливают, вам не требуется выпустить пар и вы понимаете, что быть любимым предпочтительнее, чем правым, вы готовы к третьему вопросу: «Что мне особенно нравится в моей половинке?» Зачем вообще задавать его? Потому что ваша способность контактировать с партнером зависит от того, что вы к нему испытываете. Даже если вы будете говорить правильные слова, а втайне обвинять свою половинку, ее детектор обвинений сработает (он может быть невероятно чувствительным) и ее уши закроются. С другой стороны, если вы припомните нечто приятное в вашей половинке, она уловит это, даже если ваши слова не так уж и объективны. Самый легкий способ вновь обрести связь со своим партнером – задать, а потом искренне ответить на вопрос: «Что мне особенно нравится в моей половинке?»

К примеру, недавно мне и моей жене Хелен предстояло пойти на деловую вечеринку, где я должен был выступать с докладом. Так как она постоянно опаздывает, я несколько раз напомнил ей о времени нашего выхода. Это не помогло. В назначенный срок она все еще не была готова, и я ужасно расстроился. К тому моменту, когда мы наконец-то покинули дом, я был в ярости, раздражен и, более того, абсолютно прав! Я сказал ей, как расстроен, чем только возбудил ее «детектор обвинений», и она заняла оборонительную позицию. Я же в свою очередь окончательно взбесился. Затем припомнил три вопроса, записал их вместе с ответами, дабы вы лучше поняли, как работает этот метод:

1. Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте и обвинять мою половинку? Видимо, в машине повиснет напряженное молчание, а я буду по-прежнему тихо беситься. Затем благодаря ей (я все еще нахожусь в режиме обвинения) я, вероятно, провалю свою речь и весь вечер буду чувствовать себя кошмарно.

2. Что бы я предпочел – быть любимым или правым? Моя большая половина предпочла бы отстоять свою правоту. В конце концов, я ведь действительно прав! И все же, если я сделаю это, меня ждет ужасный вечер, и я, вероятно, плохо выступлю. Похоже, придется всеми возможными способами, по крайней мере, попытаться вернуться в лоно любви.

3. Что мне особенно нравится в моей половинке? Давайте посмотрим, должно же быть хотя бы что-то в ней хорошее, что я смогу припомнить. Полагаю, мне нравится то, как она делает мне массаж, когда это требуется. Как она улыбается, когда у нее хорошее настроение. И конечно же нравится то, с каким восторгом она встречает меня после целого дня разлуки. (Для пущего эмоционального эффекта я ярко представил себе все эти образы.)

К этому моменту я почувствовал, как любовь тихонько прокрадывается в мое сердце. Продолжая вести машину, я протянул правую руку и дотронулся одним пальцем до ее руки. Она положила свой палец на мой палец, и они сомкнулись в замок. Так мы и сидели, не проронив ни слова. Никто не хотел делать следующего шага, ибо это означало бы начать отстаивать свою правоту. Однако через пару минут глупое желание растаяло, словно снег на солнце, и мы погрузились в любовь. Одновременно тепло пожали друг другу руки, улыбнулись, и гнев отступил. Мы заглянули друг другу в глаза и захихикали. Хелен извинилась за то, что так долго собиралась. Я извинился за то, что вышел из себя. И мы продолжили путь в ореоле любви. Прямо как молодожены. Мы здорово провели время, и моя речь удалась.

Порой очень трудно вспомнить, что вам нравится в партнере, когда он сделал что-то отвратительное. Следовательно, вам надо составить список его привлекательных черт до того, как он в очередной раз вас разозлит. Сделайте это прямо сейчас. Подумайте о том, какой поступок вашего любимого человека по-настоящему тронул вас за душу. Тогда в следующий раз, когда вам захочется обвинить его в том, что происходит, вам будет проще вспомнить его положительные качества. Как только вы нарисуете в воображении все эти детали, ваше настроение изменится. Вы смягчитесь. И партнер заметит это, открывшись вам в ответ.

Я придумал акроним, который поможет вам запомнить три вопроса НПН. Буквы акронима подчеркнуты и являются заглавными.

1. Что скорее всего произойдет, если я буду Настаивать на своей правоте?

2. Что я Предпочитаю – быть любимым или отстоять свою правоту?

3. Что мне особенно Нравится в моем партнере?

Если, отвечая на второй вопрос, вы предпочтете отстоять свою правоту, а не быть любимым, опять же советую вам ничего не говорить. Все, что вы скажете в таком настроении, может и будет использовано против вас вашей половинкой. Вместо этого пользуйтесь методами, позволяющими справиться с крупными проблемами, описанными в следующей главе, или пойдите в отдельную комнату и устройте истерику (побейте подушки). Выплеснув свой гнев, вы сможете отказаться от идеи настоять на своей правоте. Снова спросите себя: «Что я предпочитаю – быть любимым или отстоять свою правоту?» Если ваш ответ изменился, переходите к третьему вопросу, чтобы установить эмоциональную связь со своим партнером.

На семинарах по общению люди часто спрашивают меня: «Но что делать, когда ваша половинка действительно виновата? В частности, что, если алкоголик приходит домой пьяный и избивает свою жену?» Прежде всего, большинство жизненных ситуаций не настолько однозначны. И все же, даже в подобном случае, когда обвинение может показаться резонным, оно не приведет к желаемым результатам. В последнем примере, если жена начнет осыпать мужа обвинениями, он либо еще больше распустит руки, либо еще сильнее напьется. Но если ей удастся переступить через игру в обвинения и остаться в уравновешенном состоянии, она сумеет разрешить ситуацию более гармонично. Она, возможно, решит уйти от него, потому что он пьет, или вызвать полицию, чтобы та защитила ее. И если она предпримет все эти действия, не вступая в перепалку, вероятнее всего, достигнет лучших результатов, чем настаивая на своей правоте и тем самым подливая масла в огонь.

Человек по природе своей склонен обелять себя и обвинять партнера, потому полезно взять минутную паузу и постараться убедить себя, что обвинения никогда не срабатывают. Вспомните те случаи из своего опыта, когда вы обвиняли в чем-то вашего партнера. Помогало ли такое поведение разрешить ситуацию или вы с партнером просто отдалялись друг от друга? Как насчет обвинений в ваш адрес? Помогали ли они вам почувствовать единение с партнером и желание общаться с ним? Если относитесь к подавляющему большинству, стоит просмотреть «кривую показателей» обвинений, и вы без труда увидите, что они неизменно препятствуют созданию близости.

Вопрос вклада

Второй метод выйти из режима обвинений – перевернуть все с ног на голову. Под этим я понимаю фокусировку на том, какой вклад вы сами внесли в ситуацию, в которой оказались. Как вы понимаете, это очень сложно сделать, поскольку вы убеждены, что вина целиком и полностью лежит на партнере. Однако я обнаружил, что один определенный вопрос неизменно помогает моим клиентам и мне разбить убежденность в собственной правоте и 100-процентной неправоте наших партнеров. Вопрос таков: «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?»

Я обожаю этот вопрос. Поначалу он покажется безобидным, но, подобно компьютерному вирусу, способен быстро разрушить программу поиска вины партнера. Когда моя половинка (или кто-то другой) расстраивает меня, я задаю себе этот вопрос. Результаты частенько потрясают меня самого. Недавно Хелен очень расстроила меня, не забрав мою посылку на почте. В тот день я напоминал ей об этом (дважды!), и она обещала сделать это. Позже, когда я выяснил, что она все-таки забыла, я захлебнулся от злости. Понимая, что подобное чувство не ведет к сердечным отношениям, я спросил себя: «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?»

Частенько, задав себе этот вопрос, отслеживаю первое, что приходит мне в голову: «Я ничего такого не сделал». Затем методично перечисляю все причины, по коим считаю себя абсолютно невиновным, а свою половинку виноватой во всем. Я понимаю, что мой мозг непременно будет выискивать все новые доказательства вины партнера, поэтому не принимаю их всерьез. Когда мой внутренний монолог подходит к концу, я снова задаю себе тот же вопрос. На этот раз пытаюсь подойти к нему с другой стороны: какой вклад я мог внести теоретически? В любой ситуации может быть бесчисленное множество вариантов вклада. Если возможно, я стараюсь ограничиться тремя из них, даже если не верю в них. Частенько мои ответы кажутся слишком общими или смехотворными. Но стоит чуть дольше поразмышлять над ними, я понимаю, что чувство собственной правоты отчего-то тускнеет.

Вот как мой мозг работал над «вопросом вклада» в ситуации с посылкой.

Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию? Итак, мне требуется три варианта. Задача не из легких. В конце концов, я дважды напомнил ей о посылке. Что еще я мог сделать? Стоп, подобный вопрос задавать бесполезно. Суть его заключается в том, какой вклад я мог внести в ситуацию? Ну, мог бы написать ей записку и положить в машину Хелен, но я слишком торопился. Полагаю, даже не подумал о том, насколько она сегодня занята. Даже не поинтересовался этим. К тому же в последнее время я обращал мало внимания на ее потребности. Может быть, она обиделась. Если бы я более внимательно отнесся к ее просьбам, она, вполне вероятно, более внимательно отнеслась бы к моей.

К тому времени, когда я разработал три варианта моего возможного вклада в ситуацию, все мое обвинительное настроение как ветром сдуло. Гнев и ярость уступили место пониманию и состраданию. С этой позиции стало проще конструктивно обсудить произошедшее событие и решить, как избежать подобных казусов в будущем.

Простой вопрос «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?» способен в буквальном смысле слова трансформировать ваше отношение. Он не только с корнем вырывает разрушительное чувство злости и собственной правоты, но ведет к улучшению ваших отношений. Стоит только понять, как ваши поступки отражаются на вашем партнере, и вы можете начать менять позиции, которые больше не работают для вашей пары.

Теперь у вас в арсенале два варианта выхода из режима обвинения. Но что, если ваш партнер начинает обвинять вас? Доказывать вашей половинке ее неправоту бесполезно, к тому же это противоречит принципу, которому вы пытаетесь ее обучить. Как я упоминал в главе 1, когда ваша половинка обвиняет вас, лучше всего признать ее опыт, что вовсе не означает согласиться с ней. Простой факт признания ее опыта может повернуть ситуацию в вашу сторону. Помните, ваша главная задача заключается в том, чтобы вы с вашей половинкой вновь стали единой командой. Пока кто-то из вас обвиняет другого, вы словно играете за разные сборные. Но ведь близость проистекает из ощущения общности, и у вас одна цель – почувствовать себя любимыми и признанными. В последующих главах я поделюсь с вами дополнительными способами возврата в одну команду после вынесения обвинительного приговора.

Избавиться от привычки обвинять другого дело нелегкое. Вы непременно наделаете немало ошибок. Но, поскольку обвинения никогда не срабатывают, всегда можете рассчитывать на то, что ваш партнер обязательно напомнит вам о вашей зацикленности на доказательствах своей правоты (вы заметите, как сработал его детектор обвинений). Если видите, что половинка начала защищаться или не слышит вас, немедленно задайте себе вопросы из этой главы, прежде чем произнести еще хоть слово. Эти вопросы помогут вам изменить ваше отношение к партнеру. Как только ваши чувства изменятся, вы заметите нечто поразительное: ваша половинка действительно слышит вас, стоит лишь отказаться от обвинений. А как только ваша половинка услышала вас, путь к восстановлению близости открыт.

Чудо-напоминалки

1. Ощущение близости требует от нас отказа от собственной правоты и от обвинений в адрес партнера. Когда мы упрекаем наших партнеров, у них срабатывает детектор обвинений и они нас попросту не слышат.

2. Чтобы выйти из режима обвинений, спросите себя: «Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте?», «Что бы я предпочел – быть любимым или правым?», «Что мне особенно нравится в моей половинке?».

3. Другой способ перестать обвинять партнера – задать себе вопрос: «Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?» Разработайте по меньшей мере три варианта, дабы помочь себе избавиться от раздражения и ощущения собственной правоты.

Практическое занятие

В следующий раз, когда ваш партнер немного расстроит вас, задайте себе четыре вопроса, которые мы обсуждали в данной главе. Попытайтесь сердцем прочувствовать ответы на каждый вопрос, а не просто дать ответ на сознательном уровне. Отвечая на эти вопросы самому себе, отметьте, помогает ли это вам избежать обвинений в адрес партнера. Помогает ли это почувствовать себя иначе и/или общаться с большей любовью.

Глава 5
Как сделать так, чтобы больше никогда не ссориться

Смотрите на свет, который исходит от человека, а не на абажур.

Джерри Джампольски

Почему люди ссорятся? В конце концов, все мы знаем: ссоры – неэффективная форма общения. Я давным-давно понял, что, если бы знал настоящую причину раздоров, смог бы придумать действенное противоядие. Долгие годы наблюдения за тем, как так называемые влюбленные уязвляют друг друга словами, помогли мне создать теорию, объясняющую, почему пары ссорятся и как можно избежать этих ссор. Открытые мною методы ухода от споров действительно помогают! В сущности, они настолько хорошо работают, что, если вы воспользуетесь ими так, как я предлагаю в этой главе, у вас может больше никогда не возникнуть ни одной стычки.

Прежде чем научиться избегать ссор, важно понять причину их возникновения. Ссоры вспыхивают, когда один или оба партнера уходят в минус в своих банковских счетах самоуважения. Причины временного падения самоуважения могут быть разными – неудачный день, едкое замечание или просто дурное настроение. Как только человек почувствовал себя плохо, он первым делом ищет виноватого. Если в этот момент вы случайно оказались у него на пути, рискуете превратиться в легкую мишень. А если к тому же подольете масла в огонь, вас действительно будет за что упрекнуть.

Бытует старая мудрость «Для ссоры нужны двое». Совершенно верно. Когда мы в плохом настроении, первое, что мы стараемся сделать, – это повысить уровень самоуважения. К несчастью, достигаем этого абсолютно неэффективными способами. Обычно опускаем партнера до своего уровня, чтобы, по сравнению с нашим партнером, наш уровень был не ниже, чем у него. Ошибочно полагаем, что, снижая самоуважение партнера, мы повышаем свое. Вот почему в скверном расположении духа нам всегда хочется с кем-нибудь сцепиться. Мучения любят компанию. Когда мы опускаемся ниже определенного уровня настроения или самоуважения, это ребяческое поведение берет над нами верх, и ничего не подозревающий партнер попадает прямиком в нашу ловушку.

Как только ссора запущена, мы допускаем следующую ошибку: полагаем, что едва ли не единственный способ почувствовать себя лучше – доказать свою правоту, тем самым выставив партнера не правым. Очевидно, логика такова: если мы будем правы, а они не правы, мы заработаем столь драгоценные и желаемые баллы в счет самоуважения. Естественно, это не срабатывает. Мы нападаем на партнера, а он отбивается. Мы, словно раненое животное, озлобляемся и становимся агрессивными, говорим обидные вещи, снова думая, что, если нам удастся нанести травму партнеру, окажемся в лучшем положении, чем он. Малоприятное зрелище.

Долгие годы я обучал пары высказывать свои желания мягко, без обвинений во избежание ссор. В кабинете, под моим чутким руководством, все шло прекрасно. Однако пары часто жаловались, что дома дело обстоит совсем иначе. Как только их накрывает плохое настроение, они непременно начинают винить партнера во всех смертных грехах. В итоге я понял, почему открытое общение не работает. Чтобы общаться открыто, надо быть человеком здравомыслящим и рациональным. Но в пакостном настроении или в пылу ссоры мы временно становимся невменяемыми! Ведем себя как капризные дети, а до детей словами не достучаться. В итоге я осознал, что честное и открытое выражение своих чувств и нужд в такой ситуации скорее помешает положить конец спорам, чем поможет. Когда я заметил, что, ввязываясь в драку, мы уподобляемся капризным детям, задался вопросом: «Что помогает обиженным малышам почувствовать себя лучше?» Ответ очевиден – их надо обнять. Когда родители нежно обнимают своих детишек, те успокаиваются. Не успеете и глазом моргнуть, как малыш уже счастлив и хохочет. Я подумал: не сработает ли этот прием со взрослыми? После долгих проб и ошибок я нашел действенный метод, который превзошел все ожидания. Я называю его «Мелодия ложек».

Одно из самых больших преимуществ «Мелодии ложек» – простота. Когда мы расстроены, мы не способны на сложные действия. В «Мелодии ложек» всего два шага. Для начала при первых же признаках расстройства лягте с партнером в позу ложек. Многие пары спят в этой позе, когда один человек обнимает сзади другого, лежа на боку. Если прилечь невозможно, примите эту позу стоя. Хотя обнимать вашего партнера во время ссоры – последнее, чего вам хочется, заставьте себя это сделать. Иногда мне приходится напомнить себе, что выбор невелик: либо побыть четыре минуты в позе ложек, либо продолжать дуться и разрушить остаток дня. И тогда я принимаю позу ложек.

Далее, заняв эту позицию, дышите с партнером в унисон. Лучше, если более крупный партнер подстроится под дыхание меньшего. Когда меньший партнер вдыхает, другой делает то же самое. Когда меньший партнер выдыхает, больший тоже должен выдохнуть. Обнимайте друг друга и дышите синхронно по меньшей мере четыре минуты. Ничего не говорите. Начнут кружиться мысли в голове – отгоните их и снова сфокусируйтесь на общем дыхании.

Как бы сильно вы ни были удручены в начале упражнения, вы быстро успокоитесь. Комбинация объятий и дыхания в унисон настраивает партнеров на одну волну. Подобный обмен энергией создает чувство защищенности и связи на очень глубоком уровне. Возможно, ваш ум и продолжает метаться, но ваши тела не способны противиться единению. Через четыре-пять минут вы можете вообще не вспомнить, что вас так расстроило. В любом случае вы почувствуете себя лучше и в безопасности и сможете трезво разобраться в ситуации.

Однажды, в самом начале использования этого метода с Хелен, я был очень огорчен. В конце концов, я знал, что абсолютно прав, а она категорически не права (дело всегда обстоит именно так, не правда ли?). Мы с ней заранее заключили договор, что стоит одному из нас попросить о «Мелодии ложек», другой обязан согласиться, хочет он того или нет. Ну, я не хотел никаких «Мелодий ложек», меня одолевало желание доказать ей, насколько она не права! Но по нашему договору, если кто-то из нас отказывается принимать позицию ложек, он или она должен порвать купюру в десять долларов. Мысль о необходимости уничтожить десятидолларовую банкноту отрезвила меня, поэтому я нехотя начал «Мелодию ложек». Я решил во что бы то ни стало сохранить дурное настроении на четыре минуты и после окончания упражнения указать-таки жене на ее ошибки. Но получилось иначе. Вот запись мыслей, которые разрывали мою голову, когда мы начали упражнение:

Не могу поверить, что она заставила меня сделать это. Какая же она сука! Она даже слушать меня не хочет, потому что знает, что я прав!

(Синхронный вдох-выдох).

Ну и ладно, я просто сделаю это упражнение. Но как только оно закончится, я непременно выскажу ей, как она ко мне несправедлива.

(Синхронный вдох-выдох).

Ну, может, я тоже внес небольшой вклад в эту проблему, но в основном виновата она. В конце концов, начала-то именно она.

(Синхронный вдох-выдох).

Ну, может, она не хотела обижать меня…

(Синхронный вдох-выдох).

Может, я тоже был слишком толстокожим.

(Синхронный вдох-выдох).

Да дело-то и яйца выеденного не стоит.

(Синхронный вдох-выдох).

Ха, а мне нравится обнимать ее!

(Синхронный вдох-выдох).

Нас так много связывает, и это здорово. Я рад, что это не главная проблема.

Так пролетели четыре минуты. Хелен спросила: «Есть что-то, что ты хотел мне сказать, но не успел?» – «М-м-м, э-э-э, я и не помню, из-за чего мы так расстроились. Я снова чувствую себя хорошо, и это главное», – ответил я. И я действительно так думал. Как только, благодаря «Мелодии ложек», ощущение близости и безопасности восстановлено, всяческое желание ссориться пропадает само собой. Вы с вашей второй половинкой снова играете в одной команде. Даже если какой-то вопрос остался, решить его будет гораздо проще. Частенько вопрос, который казался животрепещущим всего несколько минут назад, и вовсе теряет свою актуальность.

Вот несколько правил, которые помогут вам выполнять упражнение «Мелодия ложек» правильно. Во-первых, важно заблаговременно заключить договор, по которому когда кто-то из вас просит о «Мелодии ложек», второй партнер тут же соглашается. Закрепить его тоже не помешает, желательно в письменной форме. Когда вы расстроены, вы не слишком жаждете обнять партнера. Следовательно, нужно назначить штраф за неисполнение договора. Мы с Хелен условились, что тот, кто в течение двух минут не соглашается на «Мелодию ложек», рвет десять долларов. За шесть лет мне пришлось сделать это лишь однажды. Некоторые пары договариваются покупать друг другу особые подарки. На чем бы вы ни сошлись, пусть так и будет, лишь бы это мотивировало вас обоих на выполнение договора.

Как только вы начали «Мелодию ложек», все разговоры запрещаются. Если возможно, найдите место, чтобы прилечь. Если нет, делайте упражнение стоя. Ключ к успеху – синхронное дыхание. Старайтесь сфокусироваться именно на дыхании. Используйте дыхание как медитацию. Сфокусировавшись на вдохах и выдохах в одном ритме с партнером, вы обретаете душевное равновесие, чувство близости и защищенности. Обнимайтесь как минимум четыре-пять минут.

После окончания упражнения существует два варианта развития событий. Вы можете просто забыть причину размолвки и заняться своими делами или, при необходимости, обсудить вопрос со своей половинкой. Во втором случае вам будет гораздо легче это сделать. Вы также можете воспользоваться другими методами решения проблем, изложенными в моей книге далее.

Нет нужды ждать плохого настроения, чтобы применить «Мелодию ложек». Это хороший способ создания близости с партнером в любое подходящее время. Многие пары так снимают напряжение после тяжелого трудового дня. Другие используют этот метод, чтобы ощутить единение перед занятием любовью. Самое трудное – не забывать пользоваться им. Будьте всегда начеку, наблюдайте за настроением партнера и за своими собственными эмоциями. Дабы правильно выполнить «Мелодию ложек» в первый раз, когда вы обоюдно разозлитесь, неплохо потренироваться в нормальном настроении. Заставив вашего партнера прочитать эту главу и подписав с ним договор, вы сделаете шаг к искоренению скандалов. Как только вы воспользуетесь этим методом и увидите силу его действия, вы попадетесь на крючок.

И что еще?

Я нашел еще один полезный метод предотвращения ссор. Он помогает создать безопасное пространство для выражения негативных эмоций, которые часто ведут к передрягам. Я назвал этот метод «И что еще?». Подобно «Мелодии ложек», ключ к его успеху – простота. Тут просто невозможно ошибиться. Он жизненно важен для пар, в которых одной стороне для успокоения нервов нужны не объятия, а возможность выговориться.

«И что еще?» позволяет вам спокойно высказаться, при этом не опасаясь, что вас перебьют. Пока вы говорите, вашей половинке не дозволяется произносить никаких слов, кроме «И что еще?». Ваша задача – выплеснуть все, что накипело в душе. Если вы замолкаете, ваш партнер подгоняет вас, говоря: «И что еще?» Когда вы почувствуете, что выговорились до конца, произносите: «Теперь все». Затем, если ваша половинка желает, она может потребовать поменяться ролями – она будет говорить, а вы слушать. Вот распечатка подобной беседы семейной пары Дженни и Джо.

Дженни. Мы можем сделать «И что еще?».

Джо. Хорошо.

Дженни. У меня такое чувство, что ты абсолютно не ценишь мой труд. Мне уже надоело угождать тебе! Ты обращаешься со мной как с прислугой.