Текст книги "Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях"

Глава 10
Ведем корабль переговоров через океан проблем

Вы либо часть решения, либо часть проблемы.

Элдридж Кливер

У Франка и Синди была одна большая проблема за весь их двадцатипятилетний брак. К несчастью, поскольку супруги не сумели решить финансовый вопрос, они постоянно пререкались по поводу денег. Двадцать пять лет жарких споров так ни к чему и не привели. Как и большинство пар с острыми вопросами, они не оставляли попыток выяснить, чьи это проблемы, и тот факт, что они до сих пор не пришли ни к какому выводу, сводил их с ума. Несколько раз в неделю, когда какое-то событие задевало их финансовые кнопочки, они бесконечно выясняли, кто виноват, – бессмысленная трата времени.

Многие пары попадают в ту же ловушку, что и Франк с Синди, потому что у них нет договора насчет того, как решать проблемы. В результате им приходится иметь дело как со старыми, так и с новыми, обязательно возникающими в каждом браке. Они и глазом не успевают моргнуть, как оказываются погребенными под грудой неразрешенных проблем. Единственный способ избежать этой ловушки – научиться раз и навсегда избавляться от проблем, в чем бы они ни заключались. Однако, как и в случае с другими навыками общения, существуют эффективные и неэффективные способы ведения переговоров. Пары, сумевшие освоить это мастерство, получают в награду жизнь в любви и доверии.

В главе 7 я обсудил вопрос о том, как различия в правилах поведения у партнеров сказываются на гармонии отношений. Я отметил, как важно детально рассказывать друг другу о своих правилах. Когда партнеры делятся своими взглядами на жизнь, у них быстро выявляются области разногласий. Например, если женщина считает, что за все должен платить мужчина, а мужчина так не думает – это проблема.

Я не просто так поместил эту главу в конец книги. Чтобы правильно вести переговоры и заключать соглашения, надо сначала ознакомиться со всей предшествующей информацией. Вы должны знать о том, как следует избегать обвинений, заставить себя слушать, помочь партнеру почувствовать себя любимым, и конечно же о методе ППН ССП из предыдущей главы. ППН ССП – отличный способ начать процесс поиска решений проблемы. Дабы освежить вашу память, повторим: первая П – это похвала. Пусть у вас войдет в привычку хвалить друг друга. Это напомнит вам обоим о том, что, несмотря на все разногласия, вы небезразличны друг другу. ПН – это позитивное намерение. Скажите, на какие именно результаты вы надеетесь, заключив договор с партнером. С – скажите, в чем, по-вашему, заключается проблема. И последнее СП – спросите партнера, что он думает по поводу решения назревшего вопроса.

При заключении договора следует задавать немного иной вопрос, чем при желании изменить поведение партнера. Переговоры – это искусство компромиссов, и, прежде чем интересоваться идеями вашей половинки, будет полезно предоставить ей контекст, в который эти идеи идеально впишутся. Вы можете сделать это, сказав: «Учитывая наши желания, что, по-твоему, может удовлетворить нас обоих?» Этот вопрос поможет вашему партнеру найти решение, которое подходит вам обоим, а не ему одному.

Для заключения договора надо сделать два дополнительных шага. Первый я называю «Поставьте эксперимент». Частенько люди боятся сразу подписывать долговременное соглашение. В конце концов, как узнать, честное ли это решение и сработает ли оно в реальной жизни? Во избежание страха я предлагаю парам сначала заключить экспериментальный договор. Если они опробуют его на практике и он не подойдет одному или обоим партнерам, они смогут потребовать заключения нового договора. Обычно я советую выждать две недели и обсудить, сработал ли эксперимент. Принимать соглашения на экспериментальной основе гораздо проще.

Второй дополнительный шаг – ясно заявить о том, на каком решении вы остановились. Выражайте свои мысли четко и придумайте простой ритуал, подтверждающий заключение договора. Можете просто произнести вслух условия эксперимента и ударить по рукам или записать все на бумаге и поставить свои подписи. На чем бы вы ни сошлись, будьте уверены, вы оба осознаете, о чем идет речь и как вы будете решать проблему.

С этими двумя дополнительными фазами ППН ССП будет звучать как ППН ССП ЭР, где Э – эксперимент, а Р – ритуал ратификации.

Приведу пример из своей собственной жизни, показав таким образом, как этот подход действует на практике. Когда что-то меня злит или расстраивает, я склонен драматизировать ситуацию. Хелен тут же старается найти быстрое решение проблемы, и я еще больше раздражаюсь. Читая распечатку нашей беседы с Хелен, не упускайте из виду акроним ППН ССП ЭР, согласно которому и строился наш разговор.

Я. Милая, я очень ценю то, что ты даешь честные отзывы о моих книгах. Я чувствую, ты обо мне заботишься.

Хелен. О, отлично, мне нравится это делать.

Я. Не могли бы мы поговорить с тобой об одной проблеме? Это по поводу моей злости.

Хелен. Конечно, сахарный мой. (Она и вправду так говорит.)

Я. Видишь ли, мне не нравится, что я выплескиваю на тебя свой гнев. Я очень надеюсь, что мы сумеем прийти к какому-нибудь соглашению по поводу того, как его укрощать. Думаю, в этом случае мне удастся быстрее успокаиваться, и мы сможем больше времени проводить вместе.

Хелен. Звучит просто чудесно, сахарный мой.

Я. Я заметил, что, когда расстраиваюсь, ты тут же пытаешься решить проблему или убедить меня в том, что ничего страшного не произошло и я делаю из мухи слона. В обоих случаях я еще больше раздражаюсь.

Хелен. Ты злишься, потому что тебе кажется, будто я не слушаю тебя?

Я. Мне кажется, я злюсь, потому что в данный момент мне требуется не это. Я расстроен, а значит, мыслить здраво не могу. Как думаешь, что поможет мне быстрее справиться с моей злостью?

Хелен. Ну, я могу просто помолчать и послушать тебя.

Я. Полагаю, это лучше, но не идеально. Готова выслушать мои идеи?

Хелен. Конечно.

Я. Стыдно признаться, но, когда я расстроен, хочу, чтобы ты посочувствовала мне и согласилась, что все просто ужасно. Я жду признания моей боли. Не хочешь поставить эксперимент, когда я разозлюсь в следующий раз? Посмотрим, как это сработает.

Хелен. Ладно.

Я. Договорились?

Хелен. Договорились.

Мы ударили по рукам.

Человеческие существа непредсказуемы, и ваш партнер может прервать вас или вовсе изменить ваш сценарий ППН ССП ЭР. Вы и сами можете свернуть не туда. Но ваша задача заключается в том, чтобы возвратиться в нужное русло. Четко следуя процедуре заключения договора, вы можете в итоге выработать соглашение, которое избавит вас от целой череды проблем. Вместо непосильного бремени споров и разногласий вы вновь ощутите легкость и радость от общения друг с другом, как это было в первые месяцы совместной жизни.

Поскольку ваши прежние правила жизни с партнером нарушены, важно выработать новые. Я заметил, что самым большим камнем преткновения из всей взрывной дюжины является финансовый вопрос. Кто за что и когда платит? Кто распоряжается деньгами? Что, если один из супругов хочет купить машину, а второй считает это нецелесообразным? Вопросы очень сложны, но если вы придете к соглашению по поводу того, как их решать, избавитесь от многолетней боли и борьбы.

Я рассказал о методе ППН ССП ЭР Франку и Синди, супругам, которые постоянно ругались по поводу денег. Как и во многих подобных случаях, вокруг этого предмета у них сразу возникало эмоциональное напряжение. Обсуждение данного вопроса для них сродни хождению пьяного по канату. И Синди, и Франк были готовы упасть вниз и стать жертвами бесконечного круга обвинений.

Моя работа заключалась в том, чтобы «подставлять им шест» постоянными напоминаниями о ППН ССП ЭР. Вот запись того, что произошло.

Я. Так как мы уже поговорили о том, что вы цените друг в друге, думаю, сейчас мы можем пропустить этот пункт. Синди, почему бы вам не начать с того, каково ваше позитивное намерение в попытке решить финансовый вопрос.

Синди. Франк, я хочу, чтобы в наших отношениях было меньше напряжения и больше доверия. Я хочу лучше контролировать свою жизнь. Я не желаю, чтобы ты вечно подозревал меня в том, что я собираюсь пустить наши деньги на ветер…

Я. Тайм-аут. Последнее предложение очень похоже на обвинение. Переходите к следующему шагу. Изложите ваше видение проблемы.

Синди. Вопрос в том, что у Франка проблемы с деньгами…

Я. Тайм-аут. Сигнализация датчика обвинений зашкаливает. Вместо того чтобы говорить о Франке, скажите, что бы вам хотелось иметь, чего вы не получаете.

Франк. Она всегда так, постоянно обвиняет меня во всех смертных грехах.

Я. Я не судья, а вы не свидетели обвинения. Цель вашего прихода ко мне не посадить друг друга в тюрьму, а разрешить проблему, которая подтачивает ваши отношения. Давайте попытаемся обойтись без едких комментариев и сфокусируемся на том, чтобы найти приемлемое решение.

Синди. Проблема в том, что мне хотелось бы тратить деньги без боязни того, что Франк будет ставить под вопрос каждую мою покупку. Мне хотелось бы знать, сколько всего у нас денег, и, если финансов достаточно, иногда тратить на себя, а не только откладывать неизвестно на что.

Я. Франк, почему бы вам не пояснить, в чем заключается проблема, с вашей точки зрения.

Франк. Проблема в том, что она попросту не доверяет мне ведение финансовых дел.

Я. Датчик сработал, Франк. Не могли бы вы сформулировать вашу идею иначе? Что вам нужно из того, чего вы не имеете?

Франк. Ну, мне неуютно от мысли, что Синди может тратить столько, сколько пожелает. Я хочу быть уверен, что у нас будет достаточно денег, когда мы выйдем на пенсию, и я волнуюсь, что, если я не буду контролировать финансы, мы можем остаться ни с чем.

Я. Мои поздравления! По крайней мере, полпути нам удалось преодолеть. Теперь я предлагаю вам задать друг другу по очереди вопрос: «Исходя из наших потребностей, какое решение, по-твоему, может удовлетворить нас обоих?»

Франк. Исходя из того, что тебе известно о моих потребностях, есть у тебя предложения, как решить нашу проблему?

Синди. Вообще-то есть. Как насчет того, что ты будешь контролировать финансы, но выдавать мне 75 долларов в неделю на личные расходы сверх основных расходов на еду и прочее? А еще я хочу, чтобы ты обсуждал со мной, сколько денег у нас на счете и в общем фонде, и, если дела идут неплохо, спланировать в этом году хороший отпуск. Взамен я согласна не пользоваться без твоего разрешения кредитными картами и не подписывать чеки более чем на 100 долларов, опять же без твоего разрешения.

Франк. 75 долларов – это слишком много! Зачем тебе такие деньжищи? Я не денежное дерево. Я работаю в поте лица…

Я. Тайм-аут. Франк, вместо того чтобы обвинять супругу, почему бы вам не выдвинуть свои контрпредложения, учитывая желания и потребности Синди?

Франк. Ну, я с радостью расскажу о состоянии наших счетов и все такое, и, если мы оба сочтем, что денег достаточно, мы можем поехать в отпуск. И мне нравится идея насчет кредитных карт и чека больше чем на 100 долларов. Но 75 долларов на всякие безделушки – это перебор. Я готов давать ей по 30 долларов в неделю – это целых 120 долларов в месяц!

Синди. Да что можно купить на 30 долларов в неделю! У нищих и то больше! Я не понимаю, почему…

Я. Тайм-аут. Синди, вы готовы попробовать 50 долларов в неделю в течение одного месяца и посмотреть, подходит ли это вам?

Синди. Ну, это не совсем то, чего бы я хотела, но я согласна попробовать.

Я. Франк, готовы ли вы в течение одного месяца выдавать Синди по 50 долларов в неделю в качестве эксперимента, чтобы понять, как это сработает?

Франк. Не думаю, что это разумно, но другого выхода не вижу. Ладно, попробую, но только один месяц! Я хочу иметь возможность перезаключить договор, если сочту его неподходящим.

Я. Вы оба имеете право перезаключить данный договор через месяц, если он не сработает. Договорились?

Франк и Синди. Договорились.

Уловили суть? Как вы видели на примере Франка и Синди, вашей целью должно стать решение проблемы, а не обвинение партнера. К несчастью, есть одна серьезная препона на пути к использованию метода ППН ССП ЭР – тяжкий труд. Но не только. Когда вы в итоге достигаете приемлемого соглашения, ощущения полной удовлетворенности оно не приносит. Скорее всего, вам будет казаться, что вы получили лишь часть желаемого. В конце концов, компромисс заключается в том, чтобы что-то отдать и что-то получить. С другой стороны, продолжать обвинять партнера очень приятно. Вам вообще не придется ничего отдавать, и вы сможете наслаждаться своей правотой и праведным гневом. Только это путь в никуда. Сейчас вам хорошо, но в долгой перспективе обвинения разрастаются внутри ваших отношений, как опухоль в организме, и в финале приводят к их гибели. Да, решать проблему нелегко, но в итоге вы получите любовь и гармонию. В жизни всегда так – сначала работа, потом награда.

Что касается Франка и Синди, их план прекрасно сработал. Как это часто бывает, прошел месяц, и оба остались довольны экспериментом. Одно-единственное решение в буквальном смысле слова преобразило их брак. Раньше они ругались по поводу финансов три-четыре раза в неделю, а теперь за весь месяц сцепились лишь однажды – по пункту, который не вошел в договор. Но они уже знали, как здорово работает ППН ССП ЭР, и распространили эту процедуру на решение других проблем. Не все их экспериментальные договоры удались с первого раза, так что время от времени им приходилось перезаключать их. И все же они за несколько минут справлялись с проблемами, которые изводили их долгие годы.

Как и в примере с Франком и Синди, ключевым моментом метода ППН ССП ЭР является вопрос, звучащий примерно так: «Учитывая наши желания, что, по-твоему, может удовлетворить нас обоих?» Когда вы отвечаете на него, это заставляет вашего партнера мыслить практически и бросать все свои усилия на решение задачи. Так как вопрос обладает очень большой мощью, ваш партнер может оказать сопротивление или скатиться к обвинениям. Задайте его снова. Задавайте до тех пор, пока он не даст ответа или не признается, что у него нет никаких идей. В таком случае поинтересуйтесь: «Ты готов выслушать мои соображения?» Так или иначе, направляйте разговор в русло достижения разумных компромиссов.

Какую проблему в ваших взаимоотношениях стоит попытаться решить первой? Я предлагаю начать с парочки незначительных. Это поможет отточить процедуру, прежде чем переходить к решению по-настоящему серьезных вопросов. Как только вы в полной мере овладеете этим методом, переходите к взрывной дюжине либо любой другой проблеме, которая постоянно всплывает в ваших отношениях. Немного практики, и вы удивитесь, насколько быстро вы можете находить решение вопросов, терзавших вас долгие годы. Может, в данный момент вы и не испытаете полного удовлетворения, долгосрочный эффект непременно порадует вас.

Чудо-напоминалки

1. Большинству пар постоянно приходится иметь дело с одними и теми же проблемами, потому что они так и не смогли найти пути их решения. Дабы избежать этого, научитесь заключать договоры, устраивающие обе стороны.

2. Для решения проблем с партнером начните с принципа ППН ССП. Далее не забудьте добавить два дополнительных шага: методом мозгового штурма выработайте экспериментальный договор, который вы оба готовы опробовать, и, как только вы пришли к согласию, закрепите его.

3. Удерживайте беседу в русле поиска компромиссов с помощью вопроса: «Учитывая наши желания, что, по-твоему, может удовлетворить нас обоих?» Задавайте этот вопрос друг другу до тех пор, пока решение не удовлетворит обоих.

Практическое занятие

Выберите проблему, которая существует у вас с партнером, и испробуйте на ней метод ППН ССП ЭР. Это может быть сфера жизни, в коей у вас разные правила, либо какая-то текущая задача. Проблема не обязательно должна быть серьезной. Важно просто попрактиковаться и прочувствовать технику, используя ее вместе с вашим партнером.

Глава 11
Восстанавливаем разрушенное доверие

Тот, кто обеляет себя, тот обвиняет себя.

Габриель Морье

Доверие – фундамент отношений. Без доверия все здание взаимоотношений рушится. Даже владея всеми навыками общения, без доверия вы никуда не продвинетесь. Ваш партнер попросту сочтет ваши попытки неискренними и не будет вас слушать. Мы уже говорили о том, что, если задеть датчик обвинений вашей половинки, она временно потеряет способность слышать вас. При отсутствии доверия ваш партнер вообще никогда вас не услышит, пока это самое доверие не будет восстановлено. Ко мне на консультацию приходят пары, в которых партнеры так часто делали друг другу больно, что доверие было полностью утрачено. Чтобы исправить ситуацию, пары, конечно, важно обучить искусству общения, но этого недостаточно. Таким образом, если доверие в ваших отношениях дало трещину, нужно добавить в свой арсенал дополнительные навыки решения проблем.

Первое, что требуется сделать, когда вам кажется, что партнер начал от вас отдаляться, – выяснить, не возникла ли какая-то проблема. Я советую своим клиентам воспользоваться так называемым термометром доверия. Десять градусов по термометру доверия означает, что ваш партнер чувствует себя в безопасности и полностью доверяет вам. Один градус по этой шкале показывает, что ваша половинка вообще вам не доверяет, а пять градусов – величина средняя. Если вы почувствовали, что ваш партнер замкнулся, спросите его: «Где я нахожусь на шкале твоего термометра доверия?» Если в ответ получите шесть и более градусов, вы все делаете правильно, но если скатились к нижнему уровню шкалы, вас ожидают ремонтные работы.

Прежде чем говорить о восстановлении доверия, полезно понять механизм разрушения. Существуют два главных способа нанести урон или уничтожить доверие в ваших отношениях. Первый – нарушить заключенный с партнером договор. Если договор важен, то стоит лишь раз не сдержать слово – и доверия как не бывало. Например, когда один из партнеров заводит интрижку на стороне, отношения часто начинают трещать по швам. Второй способ разрушить доверие – обидеть партнера. Как и в случае с несдержанным словом, иногда одна обида может пошатнуть доверие, например, когда мужчина наносит телесные повреждения своей половинке. Однако чаще всего кипа незначительных обид в итоге ломает верблюду спину. Я по-разному консультирую пары с нарушенным договором и накопившимися обидами. Сначала поговорим о несдержанных обещаниях.

Несдержанные обещания

Вспомните случай, когда ваш партнер нарушил соглашение, и вы оба знали, что это его вина. Чего вы от него хотели? Если вы относитесь к большинству, значит, не желали выслушивать оправдания или рациональные объяснения. Пока он что-то лепетал себе под нос, вы еще больше расстраивались. Когда соглашение нарушено, виноватой стороне придется пройти четырехступенчатую процедуру, для которой я придумал акроним ОИИ ВД. Первая О означает ответственность. Если вы нарушили слово, возьмите на себя ответственность. Только тогда партнер будет готов выслушать все остальное. Взять на себя ответственность, иначе говоря, ответить за свои поступки. А ответить вы сможете, если сначала признаете, что договор был-таки нарушен.

После того как вы взяли на себя ответственность, попросите прощения. Когда людям больно, они хотят услышать искренние и сердечные извинения. Этого не избежать. Если попытаетесь обойти данный пункт, будете биться головой о стену. Искренние извинения – путь к восстановлению доверия. Так как люди недолюбливают данную процедуру, она оказывает очень сильное воздействие. Извинитесь за то, что нарушили договор, и за причиненную боль. Извинение ничего не стоит, но поистине изменяет мир. Ваш человеческий статус сразу же резко вырастет в глазах партнера.

Следующая буква И – то есть запрашиваемая информация. Спросите своего партнера: «Могу я что-либо для тебя сделать, чтобы загладить свою вину?» или «Могу ли я сделать для тебя что-либо прямо сейчас?». Люди по-разному реагируют на нарушение договора. Поинтересовавшись у своей половинки, чего она хочет, вы продемонстрируете ей свое неравнодушие. Внимательно выслушайте ответ и сделайте все возможное, чтобы удовлетворить любой ее каприз.

И последними в формуле идут буквы ВД – восстанавливаем договор. В словаре «доверие» определяется как «внушение человеку уверенности». Когда договор и доверие нарушены, финальным шагом должно стать заключение нового соглашения. Если вы этого не сделаете, ваша половинка начнет подозревать вас в неискренности. Когда вы даете новое обещание, вы как бы заявляете и себе, и вашему партнеру, что действительно хотите измениться.

Мы все не без греха. Но многие люди усугубляют свои ошибки, возлагая вину на других или отрицая сам факт их существования. Не делайте этого – не сработает. Будьте тем редким человеком, который берет на себя ответственность, извиняется, заручается информацией, чтобы исправить ситуацию, и заключает новый договор, которого собирается придерживаться впредь. Процедура нелегка, но на нее уходит не так уж много времени, и она просто незаменима в деле восстановления доверия. И что гораздо важнее, она оградит вас от саморазрушительного поведения. Это способ быть честным и с самим собой, и с партнером.

Год назад я заключил с Хелен соглашение не разговаривать по телефону в субботу вечером без крайней необходимости. Субботний вечер – один из двух вечеров в неделю, когда мы можем побыть наедине. Примерно месяц тому назад моя сестра позвонила мне субботним вечером, и я поднял трубку, посчитав, что у нее что-то случилось. Оказалось, она просто хотела поболтать, и я провисел на телефоне целый час. Хелен очень расстроилась. Я нарушил договор. Сначала я хотел было оправдаться перед ней, объяснив, как так получилось, или заявить, что ничего страшного не произошло. Но это лишь подлило бы масла в огонь. Поэтому я воспользовался формулой ОИИ ВД.

Я. Я знаю, что ты расстроилась, и имеешь на это полное право, потому что я нарушил договор. Милая, мне правда жаль. Я очень сожалею, что обидел тебя своим поведением. Я допустил ошибку, ответив на телефонный звонок, но когда это понял, было уже слишком поздно. Вечер я, конечно, испортил, но не мог бы я что-то сделать, чтобы показать, что тоже переживаю, и таким образом улучшить твое настроение?

Хелен (все еще расстроенная). Зачем ты вообще поднял трубку? Ты ведь знаешь, как я к этому отношусь.

Я. Сначала я подумал, что у нее неприятности, а когда понял, что это не так, уже бессознательно завяз в разговоре. Я должен был сказать, что перезвоню ей в другой день, но не сделал этого. Мне правда очень жаль. Могу я что-то сделать?

Хелен (все еще расстроенная). Ты целый час на телефоне провисел!

Я. Ты права и имеешь полное право на меня злиться. Я наплевал на наш договор. Обещаю впредь никогда не подходить к телефону в субботу вечером без особой нужды. Готова ли ты принять мои извинения и новый договор?

Хелен. Ладно. Обними меня.

Мы обнимаемся.

В данном примере мне пришлось два раза извиниться и взять на себя ответственность, чтобы Хелен поверила в мою искренность. Это обычное явление. Преклонив перед ней колени, непрестанно повторяя, что не прав, я восстановил ее веру в меня. Потребовалось всего две минуты, чтобы Хелен перестала на меня дуться, отказалась от мысли, что мне нельзя доверять, и снова захотела быть ближе ко мне. Если это не волшебство, то не знаю, что это такое.

Накопившиеся обиды

Когда партнеры постоянно нарушают правила другой стороны, обиды могут накопиться и в итоге разрушить доверие. Очень часто, казалось бы, незначительная деталь становится последней соломинкой, которая сломала верблюду спину. Вы можете даже не подозревать, что доверие разрушено, потому что не сделали ничего особенного. В таком случае формула ОИИ ВД бесполезна, поскольку вам невдомек, за что вы должны взять на себя ответственность и извиняться. Здесь нужен совершенно иной подход.

Если ваша половинка начинает вас сторониться, неплохо для начала признать ее боль, даже если причина расстройства вам неизвестна. Не пытайтесь оправдаться в попытке немедленно исправить ситуацию или равнодушно отвернуться. Позвольте вашей половинке погрузиться в свою обиду и посочувствуйте ей. Это поможет залечить рану. Вы можете спросить, что она испытывает, и от души выразить свое сожаление. А потом просто слушайте. Попробуйте понять, что происходит. Чем лучше вы разберетесь в ходе ее мыслей, тем легче вам будет восстановить доверие в ее сердце.

Далее, вам надо выяснить причину, по которой ваша половинка от вас отдалилась. Если вы не сделали ничего явно плохого, а она все-таки расстроена, она вполне могла неправильно оценить какой-нибудь ваш поступок или событие. Позвольте привести пример. Несколько лет назад мы с Хелен впервые поехали вместе в отпуск. Сам того не подозревая, я, в попытке сэкономить деньги, нарушил массу ее правил. Например, где следует жить, что кушать и так далее. Начался дождь, и мы зашли в супермаркет купить продуктов. Я бросил на ходу: «Не промочи пуховик, а то его придется выбросить». На обратном пути я заметил, что Хелен замкнулась в себе. Обиды накопились и сломали хрупкое доверие. Я не знал, что сделал неправильно, но что-то явно пошло не так. Признав ее боль и задав несколько пробных вопросов, понял, что закрыться ее заставила фраза: «Не промочи пуховик, а то его придется выбросить».

Моя рациональная половина хотела кричать: «Да что я такого сказал?!» К счастью, я прекрасно знал, что возмущением делу не поможешь. Вполне очевидно, Хелен разглядела в этом замечании совсем не тот смысл, который вложил в него я. Короче говоря, она решила, что я издеваюсь над ее стремлением к комфорту и мы вообще не пара, поскольку слишком разные. Поняв, как она истолковала мои слова, я смог принять эффективные меры по восстановлению доверия.

Я подумал, что устранить недопонимание и обиду лучше всего с помощью вопроса: «Что, по-твоему, я имел в виду?» Нам кажется, все люди должны реагировать на определенные слова так же, как мы, но это серьезное заблуждение. И только когда мы начинаем понимать, что творится в голове у нашей половинки, мы можем залечить накопившиеся обиды, вызванные непониманием. Чем больше у нас информации и чем более она достоверна, тем легче исправить ошибки.

Обиды в отношениях чаще всего накапливаются из-за отсутствия взаимопонимания. Вместо того чтобы сказать Хелен, что она лишилась ума, истолковав мои слова подобным образом, я просто признал, что она имеет полное право обижаться, основываясь на своем понимании моего замечания. Затем я продолжил: «Вообще-то я хотел проявить заботу о твоем комфорте и здоровье, ведь если твой пуховик промокнет, он больше не будет держать тепло, и прощай удобная одежда». Когда Хелен поняла, что моя фраза насчет пуховика может иметь позитивный подтекст, она перестала дуться. Прояснив значение слов, вы избавляетесь от обиды до того, как она нанесет еще больший урон и разрушит доверие.

Когда все недоразумения выяснены, остается сделать последний шаг, а именно показать вашей половинке, как она вам дорога. Больнее всего человек переживает, когда чувствует себя отвергнутым в том или ином смысле. В примере с пуховиком Хелен обиделась, поскольку боялась, что мне неприятно ее стремление к комфорту. Противоядием могло послужить выражение любви. Как только она убедилась, что я ее люблю, доверие было восстановлено. Недоразумение незначительно, потому убедить ее в своей любви и приятии было несложно. Если недоразумения и обиды накапливаются долгое время, доказать партнеру вашу любовь будет задачкой потруднее. Тут поможет знание о том, как завоевать сердце партнера, и конечно же терпение. Мне часто приходится работать как с парами, недавно пережившими крушение доверия из-за одного поступка, к примеру измены, так и с теми, которые накопили столько обид, что лишь акт прощения вселенского масштаба может сохранить их отношения и позволит двигаться дальше. Когда партнеру нанесена серьезная душевная травма, он может простить свою половинку лишь после того, как полностью выплеснет свою боль и злость. Делать это обычно лучше на сеансах личной терапии. Если партнер пытается высказать все свое негодование прямо в лицо второй половине, это часто приводит к скандалу. На индивидуальных сеансах вы получаете возможность избавиться от всех своих негативных эмоций без вреда для отношений.

Когда ко мне приходит клиент с затаенным гневом в душе, я иногда прошу его написать своему партнеру очень злое письмо. В этом послании он детально излагает все свои обиды и причину озлобления. Я рекомендую не стесняться в выражениях. В конце письма следует написать, почему полезно выпустить весь свой гнев на свободу. Как только письмо закончено, я велю сжечь его. Сжигание письма – символический акт, призывающий начать жизнь заново. А делать это всегда лучше с чистого листа.

Доверие, как и любовь, нельзя понюхать, потрогать, ощутить на вкус, и все же это великая сила. Пусть мы не видим его глазами, зато чувствуем сердцем. Очень важно поддерживать температуру термометра доверия в ваших отношениях на высоком уровне и строго следить за тем, чтобы она не падала. Если вы заметили, что доверие пошатнулось, немедленно исправляйте положение. Подобно тому, как сросшиеся кости могут стать прочнее, чем были до перелома, так и доверие может упрочиться, если его правильно восстанавливать.

Чудо-напоминалки

1. Доверие – фундамент отношений. Важно следить за тем, насколько сильно (по шкале от одного до десяти) ваш партнер доверяет вам, а вы ему. Постоянно поддерживайте доверие, потому что разрушенное доверие восстановить очень трудно.

2. Доверие может быть уничтожено нарушением важного соглашения с партнером. Когда это случается, восстанавливайте его, взяв на себя Ответственность за поступок, Извинившись, запросив Информацию о том, в чем партнер нуждается, и Восстановив Договор с вашим партнером (ОИИ ВД).

3. Доверие также может быть разрушено тем, что вы постоянно обижаете партнера по мелочам. Чтобы справиться с подобной ситуацией, проверьте температуру на термометре доверия своего партнера, признайте его чувства, проясните спорные моменты, спросив: «Что, по-твоему, я имел под этим в виду?» – и покажите своей половинке, как много она для вас значит.

Практическое занятие

Когда-нибудь ваш партнер непременно обидится на вас или замкнется в себе. Едва вы это заподозрите, спросите его: «Где я нахожусь на твоем термометре доверия по шкале от одного до десяти?» Если температура близится к нулю, воспользуйтесь формулой ОИИ ВД из этой главы или попробуйте выяснить, что пошло не так, спросив: «Что, по-твоему, я имел в виду под (что привело вас к этой ситуации)?» Как только вы устраните недопонимание, снова поинтересуйтесь температурой на шкале термометра доверия, дабы понять, поднялся ли уровень доверия.