Текст книги "Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях"

И хотя обычно я более собран на консультациях, отсутствие внимания в данном конкретном случае преподнесло мне один очень важный урок. Так как я ничего не понял из рассказа Джули, я не мог дать ей дельный совет. Я просто слушал. В конце консультации Джули заявила со слезами на глазах: «О, как вы мне помогли! Вы указали мне верный путь. Я очень вам благодарна». Я так и не узнал, в чем заключалась ее проблема, но, по всей видимости, она разрешилась. Она еще долго направляла ко мне людей. Задавать простые вопросы и потом внимательно выслушивать ответы – то доброе дело, которое вы можете сделать для любого человека. Когда вас слушают, ваши раны затягиваются, и чем больше вы инвестируете в выслушивание партнера, тем больше вероятность того, что у него найдется время и для вас.

Чудо-напоминалки

1. Пользуйтесь метафорами, связанными с жизнью вашего партнера, чтобы завладеть его вниманием и помочь понять ваши чувства и желания. Создавайте эти метафоры, задавая себе вопрос: «Когда мой партнер ощущал нечто похожее на то, что я чувствую (желаю)?» Потом скажите: «Когда происходит (опишите ситуацию), я чувствую себя так же, как ты, когда (кратко упомяните ситуацию из его жизни)».

2. Дабы убедиться, что ваш любимый человек понимает вас, сыграйте с ним в игру «Дошло». В этой игре ваша половинка пересказывает своими словами то, что вы пытаетесь до нее донести. Когда вы почувствовали, что она вас понимает, скажите: «Дошло!»

3. Чем больше вы слушаете партнера, тем больше вероятность того, что и он вас выслушает. Вытягивайте из него истину такими вопросами, как: «Что ты испытываешь по поводу (данной ситуации)?», «Почему ты это испытываешь?», «Что заставило тебя думать (что он там себе придумал)?», «Могу ли я что-то сделать, чтобы улучшить твое самочувствие?».

Практическое занятие

Попробуйте придумать метафору, которая поможет вашей половинке понять, что вы чувствуете по поводу чего-то в вашей жизни или отношениях. Как только у вас все получится, произнесите эту фразу и посмотрите, начала ли ваша половинка вас лучше понимать.

Глава 9
Как заставить вашего партнера действительно измениться

У меня всего два врага. Мой любимый враг, который проще всего поддается положительному влиянию, – это Британская империя.

Но мой самый грозный оппонент – это человек по имени Махатма Ганди. На него я практически не могу оказать никакого влияния.

Махатма Ганди

Люди не любят меняться. Перемены тяжелы. Перемены – это труд. Из новогодних обещаний вы все знаете, насколько нелегко даются даже те перемены, которые мы хотим. Теперь представьте, как чувствует себя человек, когда вы требуете от него измениться. Если вы просите свою половинку измениться, значит, у нее есть недостатки, а признавать это никому не хочется. Следовательно, если вы желаете исправить в партнере то, что вас тревожит, вам надо действовать осторожно и деликатно. На идеально проведенную операцию по трансформации ваша половинка откликнется и подстроится под ваши желания и нужды. Но одно неверное движение (или заявление) – она упрется и останется стоять там, где ей комфортно.

Поскольку меняться никто не любит, я предлагаю вам никогда не просить об этом напрямую, если только что-либо не тревожит вас по-на стоящему сильно. Если вы будете постоянно просить вашу половинку стать другой, не похожей на саму себя, она со временем либо выключит звук, либо уйдет от вас. Так что, прежде чем просить ее измениться, задайте себе вопрос: «Могу ли я как-то адаптироваться или измениться, чтобы определенное поведение моего партнера больше меня не тревожило?» Попытайтесь прочувствовать сопротивление, заключенное в этом вопросе. Ваша половинка испытает по меньшей мере ту же степень сопротивления, когда вы попросите ее о переменах, поэтому даже не пытайтесь просить ее, пока не иссякнут иные возможности решения проблемы.

Существует три главных способа склонить вашего партнера к переменам. Первый – заставить его запугиванием и придирками, пока он не сдастся. При данном подходе победа, даже если таковая произойдет, будет пирровой, из-за внутреннего сопротивления партнера. Второй способ – принять его таким, какой он есть, в надежде на то, что неприятное поведение исчезнет само собой, если одарить партнера любовью без условий. Иногда это срабатывает, иногда нет. Главная проблема в том, что от вас потребуется просто ангельское терпение, ибо нелегко любить человека, который постоянно бесит и раздражает вас. Вдобавок ваш партнер может и не догадаться, что вы хотите от него каких-то перемен, и тогда ждать вам придется до морковкина заговенья, несмотря на всю вашу любовь. Третий метод – поговорить с партнером так, чтобы не задеть его детектор обвинений. Именно эта техника и описывается в данной главе.

Склонение партнера к переменам сродни операции по удалению опухоли. Хирург всегда следует четко разработанному плану. Тщательно готовит пациента к операции, дает анестезию, дабы избавить его от боли, быстренько удаляет опухоль и потом помогает больному поправиться. Вам тоже придется пройти все эти четыре стадии излечения вашего «пациента» (партнера). И хотя подобная предосторожность может показаться излишней, просьба о переменах, как и операция, дело весьма опасное.

Подготовка

Первый шаг в подготовке вашего партнера к операции – я имею в виду конструктивную ответную реакцию – дать ему много признания, положительной оценки и приятия. Прежде чем ваш партнер изменится, он должен знать, что вы его любите. Допустим, вы создали атмосферу доверия и безопасности, далее надо выбрать удачный момент. Проверьте, как он себя чувствует. Если у него был трудный день или он не в настроении, перенесите операцию. Когда уровень самоуважения вашего партнера занижен, как ни старайтесь, все равно заденете его детектор обвинений.

Если у вашего партнера все в порядке, расскажите ему, что вы в нем цените. Искренняя похвала временно повысит баланс его банковского счета самоуважения. Но я должен предупредить вас: не предлагайте похвалу только лишь в качестве пилюли, которая призвана подсластить предстоящую неприятную беседу. Партнер обязательно это почувствует. Надеюсь, у вас уже вошло в привычку хвалить вашу половинку. Если да, то партнер не сразу заподозрит неладное, услышав еще один положительный отзыв. Теперь он готов к операции. Пришло время анестезии. Когда вы просите вашу половинку изменить что-то в себе, лучшей анестезией будут ваши позитивные намерения. Помните главу 1, позитивные намерения – это ваша цель или причина, по которой вы что-то предпринимаете. Например, ваши позитивные намерения могут звучать следующим образом: «Милая, я хочу попросить тебя об одном одолжении. Причина в том, что я очень ценю наши отношения. Думаю, нам очень повезло найти друг друга, мы питаем взаимную любовь, и я хочу, чтобы она росла и крепла». Именно так. Высказав свои позитивные намерения, вы создаете приятный подтекст для просьбы о переменах. Он смягчит удар от фразы, которая в другом случае непременно задела бы детектор обвинений вашего партнера. Если вы не предоставите нужного подтекста для разговора, ваш партнер придумает его сам. И тогда добра не жди. Он может решить, что вы к нему придираетесь, злитесь на него или указываете на то, что он недостаточно хорош. Подобные взгляды, как пожарная сирена, непременно затронут детектор обвинений вашего партнера.

Операция

Как только позитивные намерения озвучены, настала пора заявить о своих желаниях. Опять же главная цель этой деликатной процедуры – не задеть детектор обвинений вашей половинки. Лучший способ сделать это – взять на себя как можно больше ответственности за возникшую проблему. Например, вы хотите, чтобы ваша половинка перестала орать на вас, когда злится. Если вы скажете: «Я хочу, чтобы ты перестала орать на меня, когда ты злишься», детектор непременно взвоет. Вы намекаете на ее изъян, и только вы знаете, как правильно себя вести. Вместо этого вы можете взять часть ответственности на себя и сказать приблизительно следующее: «Моя мама постоянно кричала на меня в детстве, с тех пор я боюсь людей, которые на меня злятся. Когда ты повышаешь голос, это меня пугает. Думаю, я слишком чувствительный. Может, нам удастся что-нибудь придумать, чтобы я не боялся, если ты будешь повышать на меня голос». Представив себя человеком ранимым – как в предыдущем предложении – и даже переложив часть ответственности на свои плечи, вы резко повышаете шанс того, что ваша половинка услышит вас и не встанет при этом в оборонительную позицию.

Некоторые люди жалуются, что данный подход сродни переноске яиц в мешке без ручек. Так оно и есть. Человеческое эго – вещь хрупкая, но в то же время его защитные реакции очень сильны. Дабы преодолеть крепостные стены эго, у вас должен быть безупречный план вторжения. Фактически, прежде чем подступиться к человеку с просьбой изменить что-то в себе, неплохо было бы предварительно записать слова на бумаге. В таком случае вы не допустите фатальных ошибок во время проведения операции.

Мне по многолетнему опыту известно, как сложно взять на себя часть ответственности за проблему, возникшую с вашим партнером. С вашей точки зрения, причина в нем, а не в том, что ваш отец бросил вас в далеком детстве. И все же возьмите ответственность на себя. В этом случае повышается вероятность того, что человек захочет измениться добровольно. К счастью, вам нет нужды делать это безупречно. Если вы похвалили партнера и выразили свои положительные намерения, он может откликнуться на ваше предложение, даже если вы не примете на себя всю ответственность целиком. Если вы не привыкли четко облекать свои мысли в слова, для вас это слишком трудная, практически непосильная задача, тогда просто выложите все, что вас тревожит. Сделайте это как можно быстрее. Затем живо двигайтесь дальше.

Если вы продвинулись до данной ступени, не задев никаких датчиков сигнализации, значит, вы готовы к самому важному шагу – заставить вашего партнера согласиться на перемены. Первые годы работы консультантом я, бывало, немедленно говорил моим клиентам, что им следует изменить в себе, дабы стать счастливыми. Они редко возвращались обратно, но, даже если это происходило, они практически никогда не следовали моим советам. Поначалу я обвинял их в том, что они «на самом деле не хотят перемен». Но потом осознал, что не беру на себя никакой ответственности за провал. Со временем я понял, что люди не хотят, чтобы им указывали, как и в чем надо измениться, даже если осознают вашу правоту. Отдавать человеку приказы – верный способ занизить его самооценку. Лучше всего попросить его самостоятельно выработать новый стиль поведения, чтобы разделаться с существующими проблемами.

Из практики мне известно, что почти все мои клиенты способны быстро решить проблемы, если – и это очень большое ЕСЛИ – я задам им нужный вопрос. У всех нас имеется кладезь мудрости. К несчастью, когда мы встречаем все в штыки или раздражены, двери к нашему источнику мудрости заперты на огромный замок. Но когда уравновешенны и полны любви, мы способны бесконечно черпать из него, и там непременно найдется ответ на любой вопрос. Если вам удалось не затронуть детектор обвинений вашей половинки, правильный вопрос может немедленно вывести ее на верный путь.

Какой вопрос следует задать, дабы заставить вашего партнера отказаться от раздражающего поведения? Вот моя методика. Скажите: «Мне нужна твоя помощь. У меня трудности с (кратко изложите, что бы вы хотели изменить в своем партнере). Как думаешь, что бы мы могли изменить, дабы в будущем не сталкиваться с подобной ситуацией?»

Далее вас ожидает один из четырех вариантов развития событий. В первом случае, хотя и маловероятно, он все-таки может занять оборонительную позицию. Если это произойдет, попробуйте вновь подступиться к проблеме в другое время. Просто скажите: «Я вижу, ты немного расстроен(а). Извини, что поднял(а) этот вопрос в неподходящий момент». Во втором случае он выдвинет предложение, которое, по-вашему, должно сработать. Если так, осыпьте его комплиментами. Скажите нечто вроде: «Какая замечательная идея, милый! Если ты сможешь сделать (что он там предложил), я буду просто на седьмом небе от счастья. Спасибо за то, что сумел найти это решение, теперь наши отношения станут еще лучше». Естественно, изложите все это своими словами, иначе партнер может заподозрить, что вы относитесь к нему снисходительно.

Если же он выдаст плохую идею или скажет: «Мне ничего не приходит в голову», будьте крайне осторожны. Обычно лучше всего срабатывает следующая фраза: «Готов ли ты выслушать некоторые мои идеи, как нам разрешить данную ситуацию?» Если он скажет «нет», не продолжайте. Закрытое сердце ничего не воспримет. Однако если вы добрались до данного этапа, не задев ни одного датчика сигнализации, ваша половинка ответит согласием. В таком случае предоставьте как минимум пару решений, продуманных заранее. Например: «Мне бы хотелось, когда (кратко опишите ситуацию), ты (или мы) мог(ли) вместо этого (кратко изложите свою идею). Я буду очень тебе благодарен, если ты захочешь попробовать. Но если это тебе не подходит, у меня есть другая идея (изложите второй вариант)». Очень полезно предложить партнеру минимум два варианта, чтобы дать возможность выбора, пусть даже вам больше по душе первый. Если вы предложите одну идею, ваша половинка может решить, что вы пытаетесь ею манипулировать, и восстанет против этой идеи. Но когда вы предлагаете несколько вариантов, даже таких, которые вас не совсем устраивают, человек убеждается, что вы на самом деле ищете решение проблемы, а не просто стремитесь добиться своего.

Даниель записался ко мне на прием, потому что его подружка Анни постоянно везде опаздывала. Это его очень тревожило, и он предложил Анни сходить на консультацию к психотерапевту. Анни не захотела, и Даниель пришел один с вопросом, как ему справиться с этой проблемой. Побеседовав с ним, я выяснил: он хочет, чтобы Анни изменила свое поведение, и ищет эффективный способ достичь желаемого. Он уже пытался обсудить эту проблему с подругой, но та восприняла все в штыки и даже слушать его не стала. Я познакомил Даниеля с идеями из главы 1 и подговорил его сказать примерно следующее: «Милая, ты прекрасный повар. Я так благодарен тебе, когда ты нашла время, чтобы приготовить для меня вчера такой вкусный обед. Ты замечательный человек! Чтобы наши отношения стали еще лучше, мне хотелось бы обсудить с тобой одну проблему, которая очень беспокоит меня. Думаю, если мы сможем обсудить ее, сможем еще больше радоваться жизни. Я заметил за собой, что обижаюсь и боюсь, когда мы куда-нибудь опаздываем. Может, меня волнует, что о нас подумают люди, но, независимо от причины, чувствую я себя просто ужасно. Мне нужна твоя помощь. Я должен быть уверен, что мы будем приходить вовремя, если куда-то идем вместе. Как думаешь, что мы могли бы сделать, дабы исправить эту ситуацию в будущем?»

Даниель сказал все это Анни и был поражен ее реакцией. К его величайшему изумлению, она его выслушала. Вместо того чтобы защищаться, внесла пару предложений, которые помогут ей вовремя собраться. После недолгой дискуссии Даниель согласился напоминать Анни о выходе за тридцать минут. План сработал. Удачное решение неприятной проблемы еще больше сблизило их.

Чтобы вы лучше запомнили процедуру, я придумал для вас акроним: ППН ССП. Первая П – это похвала. Не забывайте начать операцию с позитивной ноты. ПН означает позитивное намерение. Озвучивая позитивные намерения, вы создаете позитивный контекст для предстоящей процедуры по изменению партнера. Первая С – скажи, то бишь сообщи, с чем у тебя проблемы. И финальная СП – спроси партнера. Помните, практически всегда лучше спросить партнера, как исправить сложившуюся ситуацию, прежде чем выдвигать собственные идеи. Когда вы чувствуете, что без ваших предложений не обойтись, сначала заручитесь разрешением партнера, а уж потом выдвигайте их. Просто спросите: «Ты готов выслушать парочку идей, которые могут сработать?» Так ваш партнер поймет, что его уважают, а не вынуждают подчиниться вашим требованиям, и он откроется вашим словам.

План В

На мастер-классах, которые я веду, мне неизменно задают вопрос: «Что, если мой партнер согласится (на что он там дал согласие), а потом не сделает этого?» Человек, задающий этот вопрос, обычно пользуется техникой «запили партнера», чтобы он изменился. С целью избавиться от непрестанного зудения партнер сдается и уступает требованиям второй половинки. Но поскольку решение принимал не он, менять свое поведение в будущем он вряд ли станет. Если вы используете метод ППН ССП, шансы, что ваш партнер сдержит слово, резко возрастают, так как он сам пришел к определенным выводам. Но если он продолжает вести себя по-старому, мягко напомните ему о договоре. В ряде случаев он мог просто забыть об обещании и тут же исправится. Если же он оказывает сопротивление или постоянно забывает делать то, на что подписался, готовьтесь к плану В.

План В заключается в том, чтобы ненавязчиво мотивировать вашего партнера. Обычным, нементорским тоном изложите факты, касающиеся вашего вопроса. Затем скажите вашей половинке: «И хотя ты обещал (что он там обещал), этого не происходит. Что еще, по-твоему, мы должны предпринять, чтобы в будущем это происходило?» И опять же, вместо того чтобы выдвигать свои соображения, сначала спросите, какие идеи имеются у партнера. Если его решение вас устроит – отлично. Однако мне нередко приходилось слышать, как в ответ на данный вопрос человек говорил: «Не переживай, я больше не забуду». Ни в коем случае не соглашайтесь на этот вариант. В конце концов, вы уже напоминали ему, но без толку. Если в прошлом напоминания не подействовали, нужно заключить новый договор с «крючком».

Я рекомендую вам не докучать партнеру тем, что он уже забывал о вашем соглашении. Подобное заявление, скорее всего, будет воспринято в штыки. Вместо этого скажите: «Если ты все-таки вдруг забудешь сделать (что он там обещал), каким, по-твоему, может быть справедливое наказание?» Это очень сильный вопрос. Люди стараются всеми судьбами избежать наказаний, но правда в том, что любые действия влекут за собой определенные последствия. И нарушение договора – не исключение. Если ваш партнер придумает удовлетворяющее вас «наказание», вопрос можно считать исчерпанным. Но если он утверждает, что можно обойтись без последствий или он точно ничего не забудет, продолжайте работу. Далее я привожу пример того, как правильно вести себя с партнером, который нарушил договор.

Вы. Если ты все-таки снова забудешь вынести мусор в понедельник утром, каким, по-твоему, может быть справедливое наказание?

Партнер. В следующий раз я не забуду.

Вы. Я очень рада это слышать, но ты уже забывал пару раз сделать это. Итак, каким, по-твоему, может быть справедливое наказание, если ты снова забудешь?

Партнер. Не знаю. Я не забуду, и точка.

Вы. Сводишь меня тогда на обед к Ринальдо?

Партнер. Не понимаю, почему я вообще должен нести какое-то наказание за свою забывчивость. Да, иногда я забываю. Что тут такого?

Вы. Я понимаю. Мы все ошибаемся. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо. Однако любой наш поступок влечет за собой определенные последствия. Если я не буду убирать за собакой, ты велишь мне избавиться от нее. Поэтому я за ней всегда убираю. Я знаю, что ты собираешься выносить мусор, но если вдруг ты забудешь, я думаю, должны быть какие-то последствия. Какое наказание ты считаешь справедливым?

Партнер. Ну ладно, свожу тебя к Ринальдо, если снова забуду вынести мусор.

Хотя партнера из этого примера не назовешь слишком сговорчивым, решение все-таки найдено. В общем и целом, вы должны дать понять партнеру: если он будет постоянно нарушать договор, последствий не избежать. Обычно наказание только увеличивает раздражение и неприятие, а от этого никому не легче. Пользуясь описанным выше методом, вы начинаете с того, что спрашиваете у партнера, каким будет особое немедленное наказание. Если никаких идей он не выдвинет, предлагайте свои. На чем бы вы ни сошлись, это хорошо, только не забывайте, что решение должно подходить и вам, и партнеру. Одна моя знакомая пара заключила договор, по которому, если муж забывает стричь лужайку дважды в месяц, жена просто нанимает садовника для выполнения этой работы. Так как муж не желает тратить лишние деньги, он ни разу (за три года!) после заключения этого соглашения не пренебрег своими обязанностями.

Если шаг за шагом расписать методику езды на велосипеде, этот процесс покажется вам слишком сложным. Но как только вы научитесь держать равновесие и крутить педали, руль перестанет вихлять. Так же и с операцией по изменению партнера. Поначалу вы можете счесть ее трудной, но стоит вам ее прочувствовать, все пойдет как по маслу.

Кэти пришла ко мне на консультацию, потому что у нее не ладилась жизнь с мужем Джорджем. Он много пил, ей это не нравилось, и они часто спорили по поводу того, является ли его пьянство проблемой. Я обучил Кэти методу ППН ССП и попросил записать операцию на бумаге на случай, если что-то пойдет не так. Счастлив сказать, что Кэти проделала великолепную работу. Вот распечатка ее разговора с мужем.

Кэти. Любимый, спасибо, что сводил меня на днях в кино. Я очень ценю, когда ты куда-нибудь ходишь со мной и мы можем провести немного времени вдвоем. Но чтобы мы могли делить с тобой больше незабываемых мгновений, я хотела бы поговорить с тобой о своих переживаниях. Сейчас подходящее время?

Джордж. Не хуже любого другого.

Кэти. Ну, как я уже сказала, мне хочется быть еще ближе к тебе, однако кое-что стоит у меня на пути. Мне бы хотелось меньше тревожиться и быть более открытой по отношению к тебе. Это очень улучшило бы наши отношения. Но как ты знаешь, меня сильно беспокоит то, что ты много выпиваешь. Мой отец много пил, и, когда ты пьешь, мне становится страшно.

Джордж. Я не виноват, что твой отец много пил. Это не мои проблемы.

Кэти. Это верно, но мне бы хотелось меньше волноваться по этому поводу. Думаю, мне нужна твоя помощь. Что бы мы могли изменить, дабы справиться с этой ситуацией в будущем?

Джордж. Ну, не знаю. Перестань волноваться, и дело с концом.

Кэти. Поверь, если бы я могла, уже бы сделала это. Но твои пьянки и впрямь пугают меня, а я не хочу бояться тебя. Я хочу любить тебя и весело проводить с тобой время. Что еще можно сделать, чтобы ситуация устраивала нас обоих?

Джордж. Ну, мы могли бы прийти к компромиссу, сколько и когда я буду пить. Если я соглашусь придерживаться определенных рамок, может, тогда ты перестанешь волноваться.

Кэти. Отличная идея! Как думаешь, какой договор насчет твоей выпивки будет справедливым и поможет мне чувствовать себя лучше?

Джордж. Как насчет того, что я буду ограничиваться тремя кружками пива или двумя бокалами вина за один вечер и пить не более трех раз в неделю?

Кэти. Все по-честному. Так я точно буду меньше волноваться.

Кэти точно знала, что Джордж не сдержит слово, но помалкивала. Она решила посмотреть, что будет. Как она и предполагала, на вечеринке у друга Джордж выпил около трех стаканов вина и двух бутылок пива. Она понимала, что говорить с пьяным бесполезно, и подошла к нему на следующий день. Вот как прошла их беседа.

Кэти. Милый, ты заметил, сколько выпил вчера?

Джордж. Ну, не знаю. А что? Я был сильно под мухой?

Кэти. Ты помнишь, о чем мы с тобой договорились, чтобы я не чувствовала себя некомфортно и не переживала?

Джордж (с испугом). Ну да. Милая, мне очень жаль… этого больше не повторится.

Кэти. Извинения приняты, но что мы будем делать, если это все-таки повторится? Я должна знать, что могу на тебя положиться.

Джордж. Солнышко, это случилось всего один раз. Больше я себе такого не позволю.

Кэти. Я понимаю, ты искренне раскаиваешься, но если все-таки это случится снова в течение года, ты согласен пойти к доктору?

Джордж. Ну ладно, ладно. Но никаких проблем не будет. Тебе не о чем волноваться.

Если вы проанализируете действия Кэти, то увидите, что она просто воспользовалась принципами ППН ССП. Когда Джордж нарушил договор, она перешла к плану В и задавала ему вопросы до тех пор, пока он не согласился на штрафные санкции за нарушение договора. Стоит вам освоить методику по изменению партнера, и ваши отношения коренным образом изменятся. Вы за несколько минут научитесь разрешать ситуации, над которыми другие пары бьются годами. Настоящее чудо общения!

Письменный путь к гармонии

Поскольку ППН ССП – очень специфичная стратегия, некоторые предпочитают написать партнеру письмо. По моим наблюдениям, процент людей, которые лучше реагируют на письменную речь, чем на устную, довольно велик. Они могут прочитать письмо в удобное для них время, им не надо немедленно реагировать. Вдобавок к этому, когда вы пишете партнеру ППН ССП – письмо, вы имеете возможность тщательно подбирать слова.

У пары Тим и Джэн постоянно возникали проблемы с дыханием изо рта у Джэн. Всякий раз, когда Тим пытался поговорить об этом с Джэн, она тут же обрастала иголками и расстраивалась. В итоге Тим сочинил послание в формате ППН ССП. Вот что в нем говорилось:

«Милая, я так благодарен судьбе за то, что ты есть в моей жизни. Мы здорово проводим время вместе. Я дорожу нашими отношениями. Чтобы они не разрушились, хочу обсудить с тобой один момент, насчет которого у меня имеются серьезные проблемы. Очень надеюсь, что разрешение этой проблемы сделает нас еще ближе. Как ты знаешь, я никогда не питал особой любви к овощам, особенно к брокколи. Неизвестно почему, но мне не нравится ни ее вкус, ни запах. Так как ты ешь много брокколи и других овощей, я иногда чувствую их запах в твоем дыхании. Не могли бы мы что-то с этим сделать, чтобы мне было еще приятнее тебя целовать? Я ценю то, что ты предпринимала в прошлом, например чистила зубы, но, похоже, это помогает всего на несколько минут. Может, попробуем что-то другое? Подумай, пожалуйста. Если ты ничего не придумаешь, у меня имеется парочка идей на этот счет. Я уверен, мы справимся с этой бедой, потому что люблю тебя и не позволю такой мелочи нарушить гармонию наших отношений. С любовью, Тим».

До этого письма Джэн наотрез отказывалась пользоваться ополаскивателями или спреями для свежего дыхания. Вместо этого настаивала на том, что он капризничает и «просто не хочет быть к ней ближе». Но, прочитав его послание, сама предложила попробовать спрей или ополаскиватель перед тем, как целоваться или обниматься. И само собой разумеется, Тим поздравил ее с прекрасным решением. Таким образом, с проблемой было покончено. Иногда шариковая ручка оказывается сильнее даже дыхания с брокколи.

Чудо-напоминалки

1. Очень важно тщательно подготовить партнера к просьбе изменить свое поведение. Лучше скрупулезно проработать план того, что вы собираетесь сказать, и не забывайте выбрать удачный момент.

2. Акроним ППН ССП напоминает, как правильно подойти к делу изменения партнера. Сначала похвалите его. Затем выразите свое позитивное намерение. Далее сообщите, что именно вы хотели бы изменить. И в заключение попросите партнера внести свой вклад, сказав примерно следующее: «Мне нужна твоя помощь. У меня проблемы с (кратко опишите, что бы вы хотели изменить). Как думаешь, что бы мы могли изменить, дабы в будущем не сталкиваться с подобной ситуацией?» Если ваша половинка не придумает ничего подходящего, спросите, готова ли она выслушать ваши предложения.

3. Вы можете предпочесть и/или посчитать более эффективным изложить всю процедуру ППН ССП на бумаге. Когда вы пишете, у вас есть возможность более тщательно подбирать слова, к тому же повышается вероятность, что ваш партнер не встретит ваше предложение в штыки.

Практическое занятие

Есть ли что-то незначительное, что вы хотели бы изменить в своем партнере? Может, он сморкается за столом, и это вас раздражает. Или отвлекает, когда вы говорите по телефону. Что бы это ни было, попробуйте воспользоваться методом ППН ССП с целью попытаться изменить его или ее поведение.