Текст книги "Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях"

Глава 7
Лучший способ создать долговременную гармонию

Да будут благословенны миротворцы: ибо имя им сыны Божии.

Евангелие от Матфея, 5:9

В былые времена существовали жесткие правила поведения, коим супружеские пары должны были следовать на своем жизненном пути. Мужчины зарабатывали деньги, чтобы оплачивать счета, женщины занимались домом и воспитывали детей, развод запрещался. За последние сорок лет все прежние стандарты были повержены. С исчезновением строгих рамок появились свобода и возможность широкого выбора. Но все имеет свою цену. Похоже, человек никогда не чувствовал себя столь незащищенным и одиноким, как в наши дни. Правила или установленные стандарты поведения помогают создать гармонию, ведь каждому ясно, что нужно делать в щекотливых ситуациях. Поскольку правил больше не существует, парам, которые ищут гармонии, приходится вырабатывать свои собственные законы.

В своем бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей рассуждает о различиях между мужчиной и женщиной. Он ясно показывает, что у мужчин и женщин разные взгляды насчет того, как справляться с печалями, решать проблемы и строить взаимоотношения. Если вкратце, его главная мысль заключается в том, что у мужчин и женщин разные правила и ожидания касательно многих животрепещущих вещей. Однако истина не так проста. Из практики я знаю: невозможно определенно утверждать, что так поступают «все мужчины», а так «все женщины». Правда в том, что у каждого человека свой подход к мириадам ситуаций, возникающих в современной жизни.

Тони Роббинс – автор книги «Разбуди великана внутри себя» – дает определение слову «правила». По его мнению, правила – это набор убеждений и стандартов человека относительно действий, которые необходимо предпринять, дабы что-то испытать или пережить. Например, сколько раз вам надо заниматься сексом, чтобы чувствовать себя удовлетворенным? Для одних стандарт – раз в неделю; для других – дважды в день. К несчастью, когда два человека сходятся вместе, они приносят с собой буквально сотни своих ожиданий, как все должно быть. Хуже того, большинству пар и в голову не приходит обсудить свои уникальные правила поведения, ибо они уверены, что все окружающие живут по их стандартам. Лишь изложив партнеру собственные правила и узнав о его ожиданиях по отношению к нам, мы сумеем выстроить гармоничные отношения.

При любых близких отношениях ваш партнер рано или поздно нарушит многие из ваших правил. И тогда мы начнем расстраиваться. Корни любой обиды кроются в разных взглядах двух людей на то, как себя вести. Когда партнер не уважает наши правила, мы обижаемся и чувствуем себя отвергнутыми, считаем свои стандарты правильными, а его неправильными. И тут на сцену выходит его величество Обвинение. В своей работе с парами я пытаюсь показать, что всеобщих стандартов построения взаимоотношений не существует. Что является нормой – секс раз в день, раз в неделю или раз в год? Тут уж кто что предпочитает. Когда партнеры начинают понимать, что стандарты поведения отсутствуют, им становится легче выработать общие правила, не обвиняя вторую половинку за то, как она вела себя в прошлом.

В главе 2 я говорил о том, как понять, что нужно вашему партнеру, чтобы он почувствовал себя любимым. Я обратил особое внимание на одну важную вещь: мы склонны предполагать – что хорошо для нас, то хорошо и для других. Это верно для всех других ситуаций. Каждый из нас обладает специфическими негласными идеями по поводу всего на свете. Когда вы расстроены, то думаете, что ваша половинка должна тепло обнять вас и наговорить много приятных вещей. Однако ваш партнер вполне может относиться к числу тех людей, которые считают, что расстроенного человека не надо трогать, пусть посидит и успокоится в одиночестве. Такого рода пары могут свести друг друга с ума, если не откроют свои правила.

В общем и целом, я выяснил, что существует дюжина областей жизни, разногласия в которых могут привести к жутким скандалам. А виной всему разный взгляд партнеров на то, что такое хорошо и что такое плохо. Им бы сесть и поговорить, выработать приемлемые для обоих правила. Я называю эти области потенциальных скандалов взрывной дюжиной, потому что если вы не обсудите их, получите эффект динамита.

Взрывная дюжина, или Сферы жизни, в которых различия в правилах поведения могут привести к серьезным проблемам

1. Как решать денежные вопросы, кто управляет финансами?

2. Как часто заниматься сексом и другие вопросы, связанные с сексом, такие как беременность, рождение детей и так далее?

3. Как вести себя с партнером, когда он расстроен?

4. Как показывать вашей половинке любовь и привязанность?

5. Как воспитывать детей? Обязанности каждого родителя в отношении детей.

6. Что делает отношения по-настоящему успешными?

7. Как правильно слушать партнера, сколько надо слушать?

8. Как справляться с проблемами и принимать решения, касающиеся обоих партнеров?

9. Сколько времени следует проводить вместе каждый день или в неделю?

10. Сколько смотреть телевизор?

11. Какое количество алкоголя приемлемо?

12. Какой самый эффективный способ попросить вашего партнера об одолжении?

Разногласия в этих двенадцати сферах жизни сильнее всего влияют на взаимоотношения. Если вы сумеете договориться с партнером по этим вопросам, скорее всего, ваши отношения станут намного гармоничнее. Напротив, если ваши правила по данным пунктам сильно разнятся и выработать нечто общее не удается, напряжения не избежать. Но прежде чем устранять разногласия, вам надо разобраться, каких именно правил во взрывной дюжине придерживаетесь вы и ваш партнер. Все очень просто. Спросите себя: «Что требуется иличто должно произойти, чтобы я чувствовал(а) себя хорошо относительно (добавьте пункт из взрывной дюжины)?»

Например, чтобы выяснить собственные правила в отношении секса, вы задаете себе вопрос: «Что требуется или что должно произойти, чтобы я чувствовал(а) себя хорошо в сфере количества сексуальных контактов, которые мы имеем?» Ответ и будет вашим сексуальным стандартом. Если хотите понять, что требуется для успешных отношений (вопрос номер шесть), вы спрашиваете: «Что требуется, чтобы я чувствовал(а), что наши отношения успешны?» Вполне очевидно, на некоторые вопросы может найтись несколько ответов, соответственно, несколько правил поведения. Возможно, у вас наберется до десяти вещей, которые являются для вас показателем успешных отношений. Очень важно донести их до вашего партнера.

Некоторые пары приходят ко мне, прежде чем пойти под венец, чтобы убедиться, что их решение оправданно. Одна из таких пар, Джим и Джанис, благодаря визиту ко мне избежала так называемого адского брака. Как обычно для таких консультаций, я прогнал жениха и невесту по всем пунктам взрывной дюжины. Бомбы всплыли очень быстро. Несколько раз у Джанис вырывались восклицания типа: «Неужели ты правда считаешь нормальным выпивать по шесть бутылок пива в день?!» Или Джим поражался: «Ты хочешь, чтобы я проводил с тобой пять вечеров в неделю?!» И так далее, и тому подобное. Они познакомились всего два месяца тому назад и пребывали в состоянии эйфории. Через час все было кончено. Они задвинули свои свадебные планы на верхнюю полку, а еще через месяц безуспешных поисков компромиссов расстались друзьями. Несмотря на то что брак не состоялся, я считаю проведенный сеанс успешным.

Расспрашивая вашу половинку о ее правилах в отношении взрывной дюжины, следуйте той же формуле, что и для себя. Скажите, что вы хотите выяснить разницу во взглядах на некоторые вопросы, пока она не переросла в настоящую проблему. По каждому пункту задайте своей половинке вопрос: «Что требуется или что должно произойти, чтобы ты чувствовал(а) себя хорошо в области (добавьте нужную область)?» Пусть ваш партнер выражается как можно точнее. У каждого человека существуют вполне определенные правила, но иногда он не может передать их вам из страха, что вы посмеетесь над ним. Следовательно, надо создать атмосферу полного доверия и приятия и мягко подбадривать партнера. Пусть он откроет вам свои самые сокровенные желания. Можете воспользоваться методом «И что еще?». Или первым дать ответы на все вопросы из списка.

Самый легкий способ донести свои правила до партнера – дополнить следующую фразу: «Чтобы я чувствовал(а) себя хорошо в наших отношениях, ты должна (должен) делать Х (или Х должно происходить)». Например, заявив свои ожидания о просмотре телевизора, скажите: «Чтобы я чувствовал(а) себя хорошо в отношении количества времени, проведенного тобой у телевизора, ты должна (должен) смотреть его менее десяти часов в неделю и менее двух часов за вечер». Если выяснится, что не все ваши правила совпадают – а наверняка так и будет, – не отчаивайтесь. Если противоречия огромны, обратитесь к главе 10, в которой я представляю практический способ поиска компромиссов. Он поможет вам обоим почувствовать, что вас любят и уважают. А пока вам просто надо без страха высказать свою правду.

Иногда у партнеров возникают противоречия лишь в одной сфере, но даже это может разрушить их отношения. Несколько лет назад я консультировал двух пожилых людей, которые десятилетиями спорили на тему, как «надлежит» убирать в доме. Каждый из них настаивал на том, что именно его/ее правила «верны». Как только они поняли, что не бывает верных и неверных стандартов, им стало легче выработать новые правила и найти компромисс. Они наконец-то договорились, как именно станут поддерживать в доме чистоту. Вскоре пара сообщила мне, что после беспрерывного многолетнего бега по замкнутому кругу раздоров их отношения расцвели новым цветом.

Я заметил, что люди очень неохотно делятся с партнерами своими правилами. Возможно, мы просто ждем, что все наладится само собой. А может, не хотим знать, что существует реальная разница в наших желаниях и потребностях. В чем бы ни крылась причина, идти по жизни, не поделившись с партнером своими правилами, все равно что шагать с завязанными глазами по минному полю. Вам нет нужды открывать сразу все свои бесценные стандарты, но если вы замечаете, что одни и те же проблемы всплывают снова и снова, обсудите правила, по которым вы оба действуете в определенной сфере. Выслушайте своего партнера без обвинений. Выскажите свои собственные правила и спросите: «Оправдывают ли они твои ожидания?» Мы часто перенимаем некие правила поведения у родителей и потом всю жизнь тащим их за собой, не замечая, что они уже не подходят даже нам самим. В таком случае сознательно разработайте новые стандарты, которые будут лучше действовать в ваших отношениях.

Лично у меня существовало такое правило: «Если ты меня любишь, никогда не будешь на меня злиться». Я обнаружил это, когда заявил, как моя половинка должна справляться с обидой. Формулировка гласила: «Чтобы я чувствовал себя хорошо относительно того, как моя половинка справляется с обидами, она никогда не должна направлять свой гнев на меня». Проговорив эту фразу вслух, я понял, что она звучит слишком резко. В конце концов, каковы шансы найти партнера, который никогда не гневается? Поняв, что данный стандарт глуп, я внес в свои правила изменения: «Если ты расстроилась, поговори со мной об этом в течение двух часов после того, как твое настроение упало». Хелен сводила меня с ума своими вспышками гнева – ведь мои правила запрещали ей злиться на меня. Теперь, когда она готова обсудить со мной сложившуюся обстановку в течение двух часов после происшествия, я чувствую себя нормально.

Когда партнеры открыто обсуждают свои правила, уровень обвинений резко падает. Все потому, что между ними возникает настоящее понимание, а понимание – одно из лучших противоядий для обвинений. Выяснив все имеющиеся противоречия, вы сможете почувствовать себя хуже, чем раньше, поскольку теперь знаете о грозящих вам потенциальных проблемах. Но ведь с этими проблемами можно справиться при помощи переговоров и компромиссов (см. главу 10). Настоящую опасность для отношений представляют скрытые ожидания и стандарты. Когда вы научитесь делиться с партнером своими правилами и вырабатывать новые, подходящие для вас обоих, вы достигнете нового, более глубокого уровня доверия, любви и защищенности.

Чудо-напоминалки

1. Правила – это вера в то, что должно произойти, чтобы вы чувствовали себя определенным образом. Если ваши правила отличаются от правил партнера, проблемы будут возникать непрерывно, пока вы не выработаете соглашение, удовлетворяющее обоих.

2. Чтобы открыть свои правила или выяснить правила партнера, спросите: «Что требуется или что должно произойти, чтобы я (или ты) чувствовал(а) себя хорошо относительно (добавьте область противоречий)?»

3. Если между вами и вашим партнером постоянно возникает напряжение или проблемы в определенной сфере отношений, выясните, что каждому из вас нужно именно в этой области. Взрывная дюжина представляет сферы, в которых разные правила могут привести к серьезным проблемам, если не разрешить их путем переговоров.

Практическое занятие

В какой области ваших взаимоотношений постоянно возникают проблемы? Если ничто не приходит на ум, пробегитесь по взрывной дюжине и выберите одну из сфер, в которой у вас и вашего партнера возникали неприятности в прошлом. Воспользуйтесь вопросом номер два для выявления ваших ожиданий и ожиданий партнера в этой области. Попытайтесь выражаться как можно яснее.

Часть третья
Решаем проблемы, не уязвляя эго

Глава 8
Как заставить вашего партнера действительно услышать вас

Если уж дошло до этого, сколько людей говорят на одном языке, даже когда они говорят на одном языке?

Рассел Хобан

Я жду не дождусь того дня, когда какая-нибудь пара скажет мне: «Джонатан, мы по-настоящему понимаем и внимательно слушаем друг друга. Вот почему мы здесь на грани развода». Этого до сих пор не произошло. Чаще всего в моем кабинете раздается: «Мой партнер не слушает меня». Люди жаждут быть услышанными и понятыми. Это позволяет им почувствовать признание, похвалу и приятие.

И все же большинство людей считает, что проблема заключается в том, что партнер невнимательно слушает их, а не в том, что они неумело выражают свои мысли. Не важно, насколько плох ваш партнер в качестве слушателя, всегда возможно обратиться к нему так, что он гарантированно услышит вас.

Прежде чем обсудить, как заставить вашего партнера понимать вас и ваши чувства, посмотрим, как научить его не слышать вас.

Если бы вы были ученым, который пытается сделать так, чтобы ваш партнер никогда не слышал вас полностью, такой метод сработал бы наверняка.

Сначала начните клевать партнера по пустякам. Затем, когда он перестанет отвечать, повторяйте то, что говорили, только громче. Ваш партнер уверится, что все вами сказанное даже громким голосом не важно. Растущее неудовольствие его поведением покажет ему, что ничего хорошего с ваших уст никогда не слетает и выключить звук было бы совсем неплохо.

К несчастью, такой подход практикуется во многих семьях, и партнеры перестают друг друга слышать. К счастью, лекарство тоже существует. Как только вы освоите новые речевые приемы, слух вашего партнера волшебным образом улучшится. Первый речевой прием поможет лучше понять вас. Нужно просто научиться пользоваться метафорами.

Метафоры – это простые фразы, которые помогают нам постичь опыт или ситуацию через знакомые образы. Например, когда кто-то говорит: «Мои отношения – это поле битвы», мы быстро и в красках представляем себе отношения этого человека. Если вы описываете свой опыт с помощью метафор, вашей половинке легче понять вас – и интеллектуально, и эмоционально.

Рон пришел ко мне, потому что ему казалось, будто ни один человек на свете, включая его собственную жену Маргарет, его не понимает. Через десять минут жалоб и стенаний я заметил, что заскучал, и начал выключать звук. Пока он монотонно излагал, что никто его не уважает, я еле сдерживал зевоту. Не слишком приятное времяпрепровождение. Я решил научить его метафорам.

Первое, что я спросил у Рона: «Что именно вы хотите, чтобы ваша жена поняла о вас?» Прошло десять минут, а ответа так и не последовало, и зевал я больше, чем слушал. Поэтому задал другой вопрос: «Одним предложением, что именно вы хотите, чтобы ваша жена поняла о вас?» Он подумал немного и сказал: «Я хочу, чтобы она поняла, что ее критика очень обидна и мне требуется от нее поддержка». Я воскликнул с чувством величайшего облегчения: «Отлично! Сделайте вот что. Вспомните, когда вашу жену что-то очень обидело – может, ее раскритиковали или каким-то образом отвергли. Затем вспомните, когда она получила положительную оценку, в которой реально нуждалась. Возможно, продвижение по службе или вечеринка-сюрприз, какой-нибудь приятный подарок».

Рон с минуту искал в голове нужную информацию. Он поведал мне, что первый муж Маргарет, Поль, ушел к другой и на пороге двери заявил ей: «Не думаю, что ты вообще способна полюбить мужчину». Это было обидно. Даже много лет спустя она никак не могла забыть прощальные слова бывшего мужа. Насчет позитивного момента Рон припомнил, как жена отреагировала на неожиданный подарок, который он ей сделал. Она несколько недель ходила счастливая. Заручившись его ответами, я предложил Рону сказать жене следующее: «Милая, когда ты критикуешь меня, я чувствую себя так, как ты чувствовала себя, когда Поль раскритиковал тебя перед уходом. Мне так же обидно, и я впадаю в отчаяние. Мне очень нужна твоя поддержка. Когда ты говоришь мне приятные вещи, я чувствую себя так же, как ты, когда я купил тебе твое любимое колье. Похвала заставляет меня добиваться успехов. Как и в случае с ожерельем, я становлюсь гордым и уверенным в себе».

Рон был поражен, какой эффект произвели эти слова на его жену. У нее слезы на глаза навернулись, когда она поняла, как сильно его обижала. Она тут же принялась нахваливать его и даже купила ему отличный новый костюм, о котором он мечтал. Результат настолько удивил Рона, что он заподозрил, не договорился ли я с его женой у него за спиной! Но по мере того, как он начал применять «магию метафор» с другими людьми, он понял, что никакие тайные сговоры не требуются.

Дабы попрактиковаться в этой методике, я придумал простой способ создания метафор, которые помогут собеседнику лучше услышать и понять вас:

1. Определитесь, что вы чувствуете. (Самые распространенные негативные эмоции – это гнев, обида, грусть, страх, вина и досада.)

2. Спросите: «Когда мой партнер испытывал нечто подобное и так же сильно?»

3. Составьте список и выберите то, что вам покажется самым подходящим.

4. Скажите своему партнеру: «Когда (кратко опишите ситуацию) случается, я чувствую себя так же, как ты, когда (опишите ситуацию, которую пережил ваш партнер)».

Как и прежде, постарайтесь выразить мою формулу собственными словами. Было бы полезно записать, что именно вы планируете сказать партнеру, а уж потом выступать перед ним с речью.

В предыдущей формуле я показал, как правильно составить метафору, чтобы ваша половинка прониклась вашими чувствами. Однако для полного понимания важно не только это. Ваш партнер должен уяснить, чего вы от него хотите. Далее приведена четырехступенчатая формула создания метафор, помогающих объяснить ваши желания.

1. Опишите в одном предложении, каких поступков вы ждете от партнера.

2. Спросите себя: «Хотел ли когда-нибудь мой партнер чего-то похожего и так же сильно?» Или: «Когда мой партнер получал нечто похожее, что оказало на него огромное влияние?»

3. Запишите несколько примеров и выберите самый подходящий.

4. Скажите: «Когда ты делаешь (опишите желаемый поступок или поведение), я чувствую себя так же, как ты чувствовал себя, когда (опишите опыт партнера). Я очень надеюсь, что ты будешь делать это чаще, потому что мне очень приятно, когда ты так поступаешь».

Если вы живете с партнером не очень давно, вы можете не знать всей истории его жизни, а значит, создавать метафоры, основанные на его опыте, будет весьма проблематично. В таком случае пользуйтесь общими метафорами. Общие метафоры – это фразы, которые понятны практически каждому. Пример, в котором я описал отношения как поле битвы, совсем неплох. Человеку не надо быть ветераном войны, чтобы прочувствовать динамику подобных отношений. Вы можете придумать метафоры практически для каждого опыта или желания, которые хотите выразить. Все, что требуется, – сравнить одно с другим. Далее я перечислил дюжину метафор. Они вполне могут вам пригодиться, но не останавливайтесь на них, фантазируйте, изобретайте свои.

Метафоры для выражения отрицательных эмоций

1. Когда ты делаешь Х, я чувствую себя как маленький ребенок, которого оставила мамочка, и он не знает, вернется ли она за ним.

2. Когда ты делаешь Х, у меня такое чувство, будто стены моего дома исписали непристойными словами.

3. Когда ты говоришь Х, мне словно под дых дали.

4. Когда ты Х, я чувствую себя как ребенок, на которого накричал пьяный папаша, а потом еще и отшлепал.

5. Когда происходит Х, я чувствую себя так, словно маньяк приставил к моей голове ружье, и я не знаю, нажмет он на спуск или нет.

6. Когда ты делаешь Х, у меня такое чувство, будто меня выставили голышом перед гостями за праздничным столом.

Метафоры для выражения положительных эмоций

1. Когда ты говоришь мне Х, я чувствую себя так, будто выиграл миллион.

2. Когда ты делаешь Х, я чувствую себя так, словно ангелы с небес спустились и поют для меня.

3. Когда ты делаешь Х, у меня такое чувство, словно собрались все мои любимые люди и устроили мне вечеринку-сюрприз.

4. Когда происходит Х, это как впервые увидеть своего ребенка.

5. Когда ты массируешь мне плечи, у меня будто тонну с плеч снимают, и я могу летать.

6. Если ты улыбаешься и обнимаешь меня, когда я возвращаюсь с работы, мне будто вручают огромный букет роз.

Вы, наверное, заметили, что многие метафоры очень драматичны. В нашу эру телевизоров и боевиков приходится быть драматичными, чтобы люди услышали нас. Вы же, в конце концов, в буквальном смысле слова конкурируете с шестьюдесятью каналами телевидения, пытаясь привлечь внимание партнера! Пользуясь в речи метафорами, вы приучите партнера слушать вас внимательно и с интересом. И как говорится, когда вас услышали, половина битвы за общение выиграна.

«Дошло»

Мне всегда интересно, какими техниками для помощи парам пользуются другие консультанты. Мой друг Барбара Рейнер-Яффи предложила мне одну методику, которая оказалась очень действенной. Она помогает парам услышать друг друга. Называется методика «Дошло». Инструкции очень просты. Когда вы действительно хотите убедиться, что ваша половинка внимательно слушает вас, спросите, не хочет ли она или он поиграть в «Дошло». Если в ответ получите «нет», станет понятно, что сейчас неподходящий момент для серьезных разговоров. Перенесите беседу на другое время. Но если партнер согласится сыграть, начинайте излагать свои мысли. Причем как можно подробнее. Убедитесь, что вы включили в монолог свои ощущения и желания. Как только закончите, спросите партнера: «Что ты услышал?» Его задача – пересказать вашу речь своими словами, так, как он ее понял.

Если в детстве вы играли в «испорченный телефон», поймете, что «Дошло» не такая простая игра, как может показаться на первый взгляд. Как известно, в «испорченном телефоне» кто-то нашептывает другу какую-нибудь историю, а тот, в свою очередь, передает ее следующему. К тому времени, как последний игрок озвучивает свою версию рассказа, она частенько оказывается настолько далекой от оригинала, что ничем ее не напоминает. Чтобы предотвратить подобные измышления, в «Дошло» существует простое правило: игра не прекращается до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваша половинка правильно услышала и поняла вас. Когда она на деле убеждает вас, что все прекрасно поняла, вы восклицаете: «Дошло!» Затем берете паузу и поздравляете друг друга – вы это заслужили.

В реальной жизни ход этой игры не похож на «Телефончик». Тут полезно держать наготове чувство юмора. Не прерывайте партнера, пока он не изложит все, что вы, по его мнению, сказали – даже когда он допускает ошибки. Просто дождитесь окончания пересказа и скажите: «Не совсем дошло». Затем повторите ту часть, которую он не упомянул или неправильно понял. Продолжайте диалог с вашим партнером до тех пор, пока не сможете от души провозгласить: «Дошло!»

Чтобы развлечь вас и дать дополнительную информацию, привожу адаптированную версию разговора супругов в моем кабинете.

Мэри. У меня такое чувство, что мы больше не проводим с тобой время вместе. Ты или смотришь телевизор, или работаешь над проектом. Мы даже телик вместе не смотрим. Как будто мы разминулись в ночи. Мы даже по выходным постоянно заняты. Ты или ведешь Скотти в Малую лигу, или топаешь с ним на рыбалку. Где же время для нас?

Ральф. Тебе кажется, что я слишком занят и провожу слишком много времени со Скотти. Ты хочешь, чтобы я больше занимался с тобой всякой ерундой – в кино ходил или телик вместе смотрел.

Мэри (сдерживая смех). Не совсем так. Мне нравится, что у вас со Скотти общие дела, это просто здорово. Однако я скучаю по особым моментам наедине с тобой.

Ральф. Ты хочешь больше времени проводить со мной наедине. Так, может, нанять для Скотти няню и повеселиться в городе?

Мэри. Не совсем так. Мне не нужны активные действия, я хочу проводить с тобой время в тишине и покое. Хочу больше близости и общения.

Ральф. Насколько я понял, ты хочешь, чтобы мы каждую неделю больше времени просто разговаривали в интимной обстановке, нас никто не отвлекал, у нас было больше особых моментов, и ты расстраиваешься, когда этого не происходит.

Мэри. Дошло, милый!

Ральф. Отлично, я собираюсь пойти поиграть в покер с парнями. Хочешь со мной? (Шутка.)

Несколько предостережений. Во-первых, не играйте в эту игру, если злитесь. В этом случае вы рискуете никогда не произнести: «Дошло». Если вы действительно расстроены, обратитесь к главе 5 и воспользуйтесь описанными там методиками. Во-вторых, не играйте в эту игру по пустякам. Ваш партнер может возмутиться. Используйте ее только для по-настоящему важных моментов или когда другие возможности достучаться до партнера иссякли. Однако в качестве неотложной помощи для того, чтобы вас услышали и поняли, игре «Дошло» нет равных.

Инвестиции слушателя

Еще одна очень полезная метафора для помощи парам – «инвестиции слушателя». Что такое инвестиции? Это нечто, во что вы вкладываете время и/или деньги в надежде на получение прибыли. Когда вы с интересом и участием выслушиваете партнера, вы инвестируете свое внимание и обычно получаете в будущем неплохие дивиденды. Ваша половинка ведет тайный счет того, насколько долго и насколько внимательно вы ее слушали, и в большинстве случаев проявляет примерно такую же заинтересованность и тратит на вас столько же времени. Слушание – неплохой способ дать партнеру признание, и это одно из лучших, что вы можете сделать для любимого человека.

Мы говорили о том, как помочь партнеру выслушать и понять вас, но как вам самим услышать и понять его? В конце концов, он может и не изъясняться метафорами. Возможно, он временами настоящий зануда или выражается так, что вообще ничего не поймешь. Но каким бы слабым он ни был в общении, вам надо как-то продемонстрировать ему свое уважение и понимание, в противном случае у вас не будет ни одного «доллара» на вашем счете слушателя.

Иногда пары не слишком горят желанием инвестировать в выслушивание своих партнеров. В таком случае они могут попасть в ситуацию, когда оба говорят, но никто никого не слушает. Еще чаще невнимание ведет к другой проблеме – партнеры постоянно перебивают друг друга. Когда вы перебиваете человека, вы словно передаете ему на невербальном уровне: «То, что ты хочешь сказать, так предсказуемо, и слушать тебя такая потеря времени, что не стоит ждать и нескольких секунд, а то, что я хочу сказать, настолько важно, что, дабы не терять драгоценные минуты, я перебью тебя». Если вы будете помнить, какое именно послание получает ваш партнер, когда вы его прерываете, вряд ли вам захочется делать это в будущем. Когда пары перебивают друг друга у меня в кабинете, я останавливаю их и заставляю повторять за собой: «То, что ты хочешь сказать, так предсказуемо, и слушать тебя такая потеря времени, что не стоит ждать и нескольких секунд, а то, что я хочу сказать, настолько важно, что, дабы не терять драгоценные минуты, я перебью тебя». Хватает нескольких раз, и они понимают, какую негативную окраску имеет эта фраза, а значит, и их действие.

Еще одна весьма распространенная ошибка людей заключается в том, что они стараются тут же принизить значимость сказанного партнером. Например, ваш партнер говорит: «Кажется, мы совсем перестали веселиться». Как вы отреагируете? Нередко первая реакция такова – мы встаем на свою защиту и пытаемся доказать обратное, но такая реакция может обидеть партнера. Он подумает, что вы его не слушаете. В главе 1 я говорил о том, как важно признать реальность вашего партнера, даже если вы с ней не согласны. Но чтобы стать превосходным слушателем, необходимо сделать еще один шаг – научиться задавать вопросы, которые помогут вам до конца понять чувства и взгляды партнера. Когда в речь вашего партнера закрадываются неправдоподобные и странноватые идеи, не злитесь и не занимайте оборонительную позицию, а проявите любопытство. Попытайтесь выяснить, как он обзавелся такими необычными взглядами на реальность. Следующие четыре вопроса помогут вам раскрыть чувства и точку зрения вашей половинки:

1. Что ты испытываешь по поводу (данной ситуации)?

2. Почему ты это испытываешь?

3. Что заставило тебя думать (что он там себе придумал)?

4. Могу ли я что-то сделать, чтобы улучшить твое самочувствие?

Задавая эти вопросы, вы избегаете обвинительного тона. Вы просто пытаетесь лучше понять партнера. Если ваш партнер начнет отвечать в обвинительной манере, признайте его боль. Ищите понимания, не стараясь оправдываться.

После того как клиенты ответят мне на эти вопросы, я начинаю лучше понимать, что с ними происходит. И что более важно, они чувствуют, что я понимаю их. Выслушивая их ответы, я обычно не говорю ничего, кроме: «Угу, понятно». Про себя могу думать, что они совсем спятили, раз реагируют подобным образом, но вслух этого никогда не произношу. Фактически, если люди чувствуют, что их понимают, они чаще всего самостоятельно избавляются от негативных эмоций и возвращаются в лоно любви и гармонии.

Не так давно ко мне записалась клиентка, о которой я ничего не знал. Перед ее приходом я решил немного помедитировать. К тому моменту, когда Джули появилась на пороге, я слегка оторвался от реальности и никак не мог сосредоточиться на происходящем. Она уселась и принялась излагать мне какую-то запутанную ситуацию, в которой оказалась, причем с многочисленными действующими лицами. Мой мозг был не в состоянии уловить нить повествования. Когда я понимал, что не слышу ее, я задавал один из перечисленных выше вопросов, выбирая, как мне казалось, самый подходящий момент. Она отвечала и продолжала излагать свою историю, но я уже слишком отстал, чтобы уследить за ней. Все, что я мог, – сидеть, молча слушать ее и сочувственно кивать, не важно, что она там говорит.