Книга: Ненасильственное общение для пар. Метод, который поможет понимать друг друга с полуслова - Джонатан Робинсон

Скажем так это такая неплохая книга для начинающих с полезными советами по отношениям. Но куча грубейших ошибок с точки зрения философии ненасильственного общения.

Автор говорит правильные вещи вроде того что когда мы обвиняем человека то у слушающего срабатывает "детектор обвинений" и после этого человек перестает слышать нас и уходит в оборону.

Но автор забыл упомянуть что мы даже на уровне мышления не должны виноватить другого человека а сфокусироваться на своих потребностях и том как их донести даже если человек скажет "нет".

Я понимаю что если бы в книге рассказали как ННО на самом деле работает, то получилось бы слишком сложно. А сейчас книга получилась "слишком сладкой" и с розовыми очками. Многие советы кажутся очень наивными и манипулятивными, хотя имеют смысл.

Например книге предлагаются техники вроде "сонастройки в позе ложек" или "электрического секса", которые фокусируются на физическом воздействии для изменения поведения партнера. Это противоречит ННО, где акцент делается на искреннем эмпатическом диалоге , а не на манипуляциях. Суть техники в том чтобы лечь на кровать где один обнимает сзади другого, подышать 10 минут и синхронизироваться глубоко дыша. Таким образом оба партнера расслабляются и конфликт решается или решается по крайней мере легче. Лично я когда в конфликте с кем-то, меньше всего бы захотел пускать кого-то в свою интимную зону чтобы расслабиться. Это какое-то эмоциональное насилие! Главный проверочный вопрос: ты хочешь чтобы я лег с тобой в позу ложек даже если я не хочу этого и мне будет противно? Если ответ "да" то туши свет)))

Автор игнорирует, что в долгосрочных конфликтах эмоциональное выгорание или отсутствие доверия делают такие методы бессмысленными.

"ласковое прикосновение пробивает защиту и попадает в сердце" , превращает физический контакт в инструмент манипуляции. В ННО прикосновения должны быть добровольными и вытекать из эмпатии , а не использоваться для "обхода" эмоциональных барьеров.

Но у меня глаза на лоб полезли от того когда автор предложил заключить ДОГОВОР и обязательство СО ШТРАФОМ за отказ лечь в позу ложечек по первому требованию партнера)))) Это что такое?!))) Что за принуждения?) Или в другом месте книге рассказывают как успешно пара "договорилась" когда один другому капает на мозги, партнер соглашается чтобы от него отвязались а потом договариваются о штрафе за невыполнение договоренностей)) "ну каждое же действие должно иметь последствия, верно?"))

Есть только одна маленька проблемка в корне нно. А корень состоит в том что мы не хотим соглашаться на любое поведение близкого человека которое он делает НЕ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА и не добровольно а под давлением. Потому что мы платим за это разрушением отношений. Потому что корень проблемы никуда не девается, люди не поняли потребностей друг друга а просто "отвлеклись".

Короче глава которая называется "Как сделать так, чтобы ваш партнер изменился" это полный криндж. Описывается техника скрытого воздействия на человека чтобы добиться своего)) Так и описывается как его лучше "обезболить одобрением" но как это сделать так чтобы он не догадался что вы просто смазываете его перед тем как...

Советы фокусируются на том, как изменить партнера , а не на понимании его потребностей и ДОБРОВОЛЬНОМ СОГЛАСИИ. Например, "Как сделать, чтобы партнер вас слышал" ставит акцент на контроле, тогда как ННО предполагает совместный поиск решений.

Или автор предлагает описывать свои состояния через метафоры чтобы донести до партнера то что мы чувствуем. У меня это вызывает метафору то что партнеру надо засунуть в рот наши чувства и заставить его проглотить как кота таблетку)))

Ну вот оцените метафору автора: 1. Когда ты делаешь X, я чувствую себя маленьким ребенком, которого оставила мама, и он не знает, вернется она или нет. 2. Когда ты делаешь X, я чувствую себя так, словно кто­-то баллончиком иcписал мой дом. 3. Когда ты говоришь X, я чувствую себя так, словно мне дали под дых. 4. Когда ты делаешь X, я чувствую себя ребенком, ко-торого ругает и бьет пьяный родитель.

И другие)) Скажите честно, вы бы прониклись эмпатией? Или эти метафоры бы задели ваш детектор обвинения и заставили бы защищаться? Никто не хочет себя ставить на место того кто бьет по дых или балончиком расписывает дом)))

Короче автор предлагает обвинять с красивой эстетикой)) Но это все равно манипуляция и будет разрушать отношения, потому что даже если человек согласится на это, то он сделает это с энергией о которой мы сильно пожалеем потом...

Или автор предлагает в конфликте когда мы чем-то недовольны в другом человеке, попробовать поискать "свой вклад" в это)) Приводит пример: Недав-но я надулся на Хелену, потому что она не успела забрать с почты мою посылку. Я напоминал ей об этом дважды за один день, и она обещала, что все сделает. Но когда вечером выяснилось, что она забыла, я совершенно опьянел от праведного гнева. Однако, зная, что подобные чувства не приводят к конструктивным разговорам, я спросил себя: «А какие мои действия могли привести к тому, что мы имеем?»

И результаты размышления автора: Вообще­-то я мог написать записку­ и оставить ее в машине Хелены, но я слишком торопился и не сделал этого. Я вообще не подумал о том, что она может быть занята своими делами в этот день. Я ведь даже не поинтересовался. Да и вообще, я не сильно обращал внимание на ее потребности в последнее время. Может, она на меня обиделась? Если бы я был внимательнее к ней, может, и она была бы внимательнее ко мне?

У меня просто челюсть упала от этого бреда))))))) Какой-то проактивный виктимблейминг))

Или еще одна бредовая ситуация)) Мужчина тайком записал женщину на курсы по самообороне перцовым балончиком. Женщине он соврал и презентовал это как "ты же любишь перец? вот мы пойдем на курсы как лучше перец использовать в готовке". Прямо перед семинаром за 5 минут до начала перед входом он ей признается в правде но оправдывает это тем что "я просто переживаю за тебя и знаю что ты бы не согласилась пойти, надеюсь ты меня поймешь"))) И женщина растаяла и радостно согласилась а потом это спасло ее на пробежке от хулигана который к ней не пристал в парке)))))

В целом книга неплохая, но дичи в ней очень много (наивных советов и "розовых очков" + противоречие с нно) Истории вроде "партнеры помирились за 5 минут" создают ложные ожидания. В реальности глубокие разногласия требуют месяцев САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ работы каждого из партнеров, а не манипуляций с языком тела или "витаминов прикосновений". Плюс владения навыками эмпатии из нно и пониманием глубинной сути нно. Потому что нно это не про техники а про мировозрение и навыки которые приведут к созданию связи от сердца, и тогда конфликты сами решаться)