151 500 произведений, 34 900 авторов Отзывы на книги Бестселлеры недели


» » » онлайн чтение - страница 12

Текст книги "Мужчины как они есть"

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

  • Текст добавлен: 3 февраля 2018, 11:20


Автор книги: Гибсон Тайриз


Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Что для него самое главное?

Исходя из того, что я только что описал, очень важно, чтобы с самого начала отношений вы и ваш мужчина определили то, что я называю «самым главным» для него. Я говорю о тех сторонах мужского образа жизни, без которых ему просто не обойтись, – о занятиях и привычках, которые могут казаться вам сущими пустяками, но которые, по мнению мужчины, помогают ему справляться с жизненными трудностями. Поэтому, когда ваши отношения становятся серьезными, вы должны абсолютно точно представлять, что мужчина ожидает – и не только сейчас, но и через десять лет.

Мужчина может сказать: «Чтобы я чувствовал себя комфортно, для меня важнее всего иметь возможность курить травку и пить в доме, когда я захочу и без всяких скандалов».

Или он может сказать: «Мне нужно чувствовать, что друзья могут прийти в мой дом в любой момент, когда я их позову, и ты будешь для них гостеприимной хозяйкой. Даже если они не всегда будут хорошими гостями».

Необходимо как можно быстрее обсудить самые важные стороны жизни. Именно поэтому я никогда не пытался скрывать свои потребности. Признаюсь, я – парень непростой, поэтому мои требования отличаются от требований большинства мужчин.

Например, хотя очень многим мужчинам нравится курить, я этого не выношу. Я никогда не курю и не хочу, чтобы мой дом и моя одежда пропахли дымом. Поэтому моя женщина должна знать, что не только она сама, но и ее подруги не должны дымить в нашем доме. И совершенно не важно, будет ли это ее лучшая подруга или сестра, приехавшая из-за города, – в моем доме курить нельзя. И точка. Прости, но это для меня очень важно.

И вот тут-то нас поджидает проблема: хотя мне нравится чистый дом, в котором хорошо пахнет, в действительности я – страшный неряха. Да, я люблю чистоту и порядок, но при этом не хочу убираться сам. Возвращаясь домой вечером, я могу бросить грязную одежду прямо на пол. Проснувшись утром, я не хочу застилать постель. Мне не хочется даже думать об этом.

Но заметив те же привычки у своей женщины, я прихожу в ярость. Я рассчитываю на то, что моя старуха поможет мне содержать дом в идеальной чистоте, каким бы неряхой ни был я сам.

Да, признаю, это ханжество. Моя подружка много, много раз твердила мне: «Для человека, мечтающего о чистом доме, ты прикладываешь удивительно мало усилий, чтобы поддерживать чистоту».

Да, я знаю, такое поведение раздражает. Я знаю, что жить с таким неряхой несладко. Я знаю, что могу быть настоящей занозой в заднице. Но я такой, а чистый дом для меня – самое важное.

Наши отношения с моей сегодняшней подругой сложились, потому что у нас не было никакого недопонимания относительно того, каков я есть. То, что для меня важно, было ясно и понятно с первого дня. Не думайте, что я аккуратно убирал свою одежду и застилал постель, когда мы встречались, а стоило ей ко мне переехать, как я тут же перестал это делать. Нет, я с самого начала демонстрировал свое странное и почти безумное поведение, чтобы она могла точно знать, на что подписывается. Она сказала себе: «Этот парень помешан на контроле. И эта его мания может время от времени быть занозой в заднице, но мне нравятся другие его качества, и я готова с этим справиться».

И она справляется с этим до сих пор. Возможно, однажды я проснусь и скажу: «Невозможно быть таким неряхой. Нужно что-то сделать». Но это должно быть мое личное решение. А моя подруга вполне может завтра утром проснуться и сказать: «Знаешь что, Тайриз, я устала убирать все за тобой. Если чистота в доме для тебя так важна, то будь любезен, сам убирай свою одежду!» И тогда моя реакция будет такой: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Хотя мое поведение может показаться вам квинтэссенцией ханжества, но право оставаться неряхой является для меня главным. Я ни за что не соглашусь изменить это условие своей жизни по настоянию кого-то другого.

Вы должны понять, что не у каждого мужчины главное – это нечто столь же эгоистическое и раздражающее, как у меня. Но каким бы ни был ваш мужчина, у него обязательно будет что-то главное. У каждого мужчины есть особенности и привычки, которые он не захочет менять. Возможно, он не будет столь же откровенен в своих ожиданиях, как я, но, поверьте, обязательно найдется что-то такое, с чем он не захочет расстаться. Соглашаясь на серьезные отношения, он будет полагать, что вы не только признали наличие таких привычек, но и согласились мириться с ними. Поэтому, если у вас есть проблемы с тем, что для него важно, не держите свои соображения при себе.

Современных мужчин изменить еще труднее

Я не пытаюсь вас запугать, но должен сказать, что современных мужчин изменить еще труднее, чем тех, с которыми имели дело ваша мама или бабушка. В XXI веке вы напрашиваетесь на проблемы, если вступаете в отношения, полагая, что дурные привычки вашего мужчины пройдут со временем или что он будет готов избавиться от них. В наши дни мужчины привязаны к своим старым привычкам сильнее, чем когда бы то ни было.

В прежние времена, когда большинство мужчин обзаводилось семьей еще до тридцати лет, им было нетрудно отказаться от прежних привычек. Прежде чем войти в дом новой женщины, они всего несколько лет проводили на свободе – до этого их контролировали матери. Холостяцкие привычки не успевали укорениться, и женщина спокойно могла устанавливать собственные правила.

Сегодня все изменилось. Предположим, вы начали встречаться с симпатичным, успешным тридцативосьмилетним адвокатом, не имеющим детей. Вы наверняка подумали: «Я только что выиграла джекпот!» Но не следует забывать: прошло почти двадцать лет с того момента, как этот мужчина вышел из родительского дома и начал жить сам по себе. То есть двадцать лет он оставлял одежду где придется. Двадцать лет курил там, где считал нужным. Двадцать лет ел свой ужин в гостиной перед телевизором, если ему этого хотелось. Двадцать лет по субботам играл в баскетбол, если возникало такое желание. Двадцать лет ходил туда, куда хотел, и просыпался, когда хотел. И лет пятнадцать, как он мог бросить все и отправиться к своим приятелям в Вегас на выходные, если подворачивалась такая оказия.

К моменту вашего знакомства он уже прочно свыкся с таким образом жизни. Вам кажется, что через несколько месяцев или даже лет совместной жизни вы сможете выкорчевать его привычки с корнями. Но это означает, что вы не воспринимаете ситуацию такой, какова она есть.

Во многих отношениях ваш путь гораздо проще того, который прошли предыдущие поколения женщин. Но изменение мужских привычек – это исключение из правила. Вашей матери никогда не приходилось ломать мужчину, за плечами которого было двадцать лет холостяцкой жизни. Ваша тетя или бабушка наверняка не перевоспитывала того, кто двадцать лет зарабатывал кучу денег и не имел никакой ответственности на плечах. А для современных женщин это реальность.

Вот почему вы не должны верить сказкам, написанным в совершенно другие времена. Будьте реалисткой, постарайтесь трезвым взглядом посмотреть на мужчину, с которым имеете дело сегодня. Двадцать лет – это не сезон, это почти что половина жизни сорокалетнего мужчины. Будьте прагматичны, забудьте о наивности. И трезво оцените то, что сможете изменить.

Научите его любить вас!

Пожалуй, самое важное, что вы должны запомнить, – это то, что мужчина может и не знать, как именно ему следует измениться. Он может любить вас по-настоящему, но при этом не представлять, как нужно проявлять свои чувства.

Он может любить вас так, как умеет. Если он вырос в доме, где отец не демонстрировал матери свою любовь, а дед – бабушке, откуда же ему узнать, как дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Вы должны стать для него образцом для подражания. Если ваши родители любили друг друга и научили вас тому, что такое настоящие отношения, то вы должны показать это своему мужчине.

Хуже того, ваш мужчина может руководствоваться неправильным образцом поведения, почерпнутым им у своих родителей. Поэтому прежде чем учить его чему-то правильному, вы должны помочь ему забыть все те неправильные вещи, свидетелем которых он был в детстве.

Поверьте, ни один мужчина не просыпается по утрам с мыслью о том, как бы уязвить вас побольнее. Если же вам кажется, что это именно так, то спросите себя: «Как я могу научить его любить меня?» Это куда более конструктивный подход, чем разочарование из-за того, что ваш спутник любит вас не так, как вам хотелось бы.

Что в вашем меню?

Почти всем мужчинам требуется небольшая настройка и руководство. Но если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, возможно, вам нужно изменить собственный заказ из жизненного меню. Похоже, вы выбираете не тех мужчин.

В своей последней книге я писал о том, что жизнь похожа на меню: что вы заказываете, то вам и доставляют. И это означает, что, если вы постоянно заказываете жирное и жареное, не следует жаловаться, встав на весы и обнаружив лишние пятнадцать фунтов. Это не вина ресторана – в любом меню есть раздел низкокалорийных блюд, но именно вы заказали чизкейк вместо фруктового салата.

Памятуя об этом, вы должны взять эту концепцию и сузить меню до одних лишь мужчин. Другими словами, подумайте, какого типа мужчин вы заказываете у жизни? Возможно, это покажется вам странным, но вы в состоянии сделать правильный выбор. Ваша проблема в том, что вы заказываете не тех, кто вам нужен.

Рассмотрим схематичный сценарий: вы с подружками отправились в клуб. Вы надели самое стильное свое платье. Вы танцуете и подпеваете исполнителям. Все мужчины вокруг дарят вам свое внимание. Некоторые танцуют с вами, другие просто улыбаются, а третьи смотрят на вас издалека. Но вы чувствуете, что все взгляды прикованы к вам. Даже если вы в обычной жизни слегка застенчивы и не уверены в себе, в этот вечер вы знаете, что можете болтать и флиртовать с кем угодно.

Все парни в клубе – это ваше меню. Вы можете заказать любого. И на ком же вы остановите свой взгляд? Выберете ли вы парня, который не слишком хорошо танцует и не слишком развязен в общении, но при этом выглядит надежным и добрым? Или вы посмотрите на него свысока и отвернетесь?

Выберете ли вы маленького, слегка неуклюжего парня, обладающего напором и чувством юмора, который заставил вас рассмеяться, когда предложил вам что-то выпить? Или вы отклоните его предложение и уйдете?

А может быть, вы выберете красивого, агрессивного и яркого парня, который подошел к бару и заказал выпивку на всех? Возможно, шестое чувство подсказывало вам, что вы совершаете ошибку, но вы были не в силах противостоять своей тяге…

Скорее всего, вы выбрали последнего, верно? И не он ли в конце концов разбил вам сердце, играя вами как куклой? Наверняка несколько месяцев после этого вы каждое утро просыпались с мыслью: «Не могу поверить, что снова оказалась в такой же ситуации! Ну почему я не могу выбрать хорошего мужчину?»

Что ж, теперь ответ вам известен. Вы заказываете не тех мужчин!

Не буду обобщать и утверждать, что все яркие и агрессивные парни – это плохой выбор, потому что многие женщины порой «заказывают» что-нибудь всего лишь на одну ночь. Но помните, что большего от таких парней получить вряд ли удастся. Когда вы будете реалистически оценивать тех, кого «заказываете» из жизненного меню, то вам не придется удивляться собственным ощущениям и переживаниям.

Вопрос прост: если вы хотите получить хорошего парня, то почему постоянно выбираете плохих? Причина в том, что, делая выбор, вы подсознательно ищете то, что кажется знакомым. Вас тянет к узнаваемой энергии. И чаще всего это энергия вашего отца.

К сожалению, слишком часто оказывается, что энергия эта далеко не позитивна. Да, у вас был отец, но, к сожалению, ему лучше удавалась драма, чем романтическая семейная комедия. Вы вспоминаете не то, как он гулял с вами в парке или возил на уроки танцев, а то, как он приходил домой, напивался и начинал ругаться с вашей мамой. Или того хуже.

Вы ненавидели отца за это, но, став взрослой и отправившись в клуб, вы потянулись к таким же ярким, агрессивным парням, обладающим знакомой энергией. Вы знаете, что это плохо, но все равно флиртуете именно с такими парнями, потому что вам кажется, что, исправив агрессивного мужчину, напоминающего вашего отца, вы избавитесь от травм детства.

А если вы росли вообще без отца, то вас потянет к энергии, которую вам всегда хотелось ощутить в детстве. То невероятное ощущение спокойствия и счастья, которое испытывают дочери, когда отцы приносят им маленькие сюрпризы, возвращаясь с работы, или берут их с собой в магазин за новым велосипедом, или просто укладывают в постель и шепчут на ухо: «Сладких снов!»

Поскольку в детстве у вас не было отца, который дарил бы вам такое внимание, то, став взрослой, вы потянулись к манипуляторам, готовым обманывать вас красивой одеждой и дорогими ресторанами. Вы заказываете у жизни мужчин, готовых окружить вас тем вниманием, какого вы никогда не получали от отца в детстве.

И какие бы иллюзии относительно самих себя мы ни строили, наша взрослая жизнь является прямым отражением нашего детства.

Поэтому, прежде чем сделать заказ по жизненному меню, глубоко вдохните и спросите себя: «Это действительно то, чего я хочу? Или это всего лишь реакция на мое прошлое?» Точно так же вы делаете заказ в ресторане, находясь на диете. Да, этот роскошный стейк с картофельным пюре и соусом буквально вопиет, чтобы вы его заказали, но разве у вас и без того нет лишних килограммов? Вы не устали втискиваться в слишком тесные джинсы? Вам не надоело морщиться, увидев свое отражение в зеркале? И поэтому как бы ни был хорош стейк, вместо него вы закажете овощной салат.

Та же ситуация с жизненным меню. Хотя вам кажется, что вы хотите этого яркого, агрессивного парня, он не сочетается с вашей «диетой». Да, он внесет в вашу жизнь немного радости и удовольствий, но все это не сможет перевесить тот негатив, который вы испытаете в долгосрочной перспективе.

Плохие парни

Давайте теперь поговорим о том, почему многих женщин тянет к плохим парням, несмотря на то что они уже не раз на этом обжигались. Помимо того что плохие парни во многом напоминают отцов, одна из главных причин, по моему мнению, заключается в том, что женщины хотят чувствовать себя защищенными. Рядом с плохими парнями им кажется, что никто на свете их не обидит.

Это в особенности относится к женщинам, которых воспитывали матери-одиночки. Если вы выросли в такой семье, то, вероятно, всегда ощущаете себя немного уязвимой без мужа – или хотя бы постоянного партнера в доме. Ваша мать могла посвятить всю свою жизнь вам (и, скорее всего, она так и сделала), но физически она могла защитить вас лишь в определенной степени. Когда возникают проблемы, никто не может призвать хулиганов к порядку так, как отец. Вот почему все дети, и мальчики, и девочки, вечно кричат: «Я папе пожалуюсь! Он тебе покажет!»

И поэтому мужчина, в котором ощущается сила, всегда очень привлекателен для вас. Вас тянет к сильному мужчине, рядом с которым можно почувствовать себя защищенной и который в состоянии заполнить эту пустоту. Вам кажется, что такой мужчина сможет справиться со всем, что бы ни произошло в вашей жизни.

Но помните, за это ощущение безопасности и защищенности придется платить. Хотя плохой парень обладает обаянием, уверенностью и пользуется уважением других мужчин, с ним может быть невероятно тяжело в личных отношениях.

Чаще всего, верность такому мужчине несвойственна. Он редко ищет стабильных отношений с взаимными обязательствами. Он не стремится произвести хорошее впечатление на ваших родителей или коллег. Он не будет придерживать для вас дверь, покупать розы или говорить, как вы красивы. Он не будет стремиться найти работу, чтобы оплачивать свою долю в квартире.

Если для вас это важно, прошу, подумайте дважды, прежде чем выбрать еще одного плохого парня. Невозможно заказывать одно и то же, рассчитывая, что с кухни принесут нечто другое. Если вы заказываете плохого парня, то и получите именно плохого парня.

Детское поведение

ПРЕПОДОБНЫЙ РАН: Я согласен с Тайризом в том, что мужчина, чтобы остепениться и начать действовать правильно, должен достичь определенного уровня зрелости. Но на этом согласие между нами заканчивается. Мне кажется, что мужские «сезоны» предсказать гораздо проще, чем считает он.

Я точно знаю, что существует определенный курс, которым должен следовать каждый мужчина. Просто многие мужчины не хотят его придерживаться.

Я знаю об этом, потому что в послании к Коринфянам 13:11 говорится: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».

Вот оно!

Два сезона жизни мужчины.

В первом сезоне мужчина ведет себя по-детски: скандалит, отдает предпочтение общению с приятелями и меняет женщин как перчатки.

Став старше, он оставляет детские игрушки и превращается в настоящего мужчину.

Понять эту концепцию нетрудно, но, к сожалению, многие парни остаются, честно говоря, идиотами. Формула счастья и довольства жизнью находится у них прямо под носом, но они продолжают затягивать первый сезон куда дольше, чем следовало бы. Им уже тридцать пять, а то и сорок, но они все еще приходят в восторг от детских игрушек. Не думайте, что они не знают, что уже давно перешли в другой сезон. Они просто отказываются меняться. Они знают, что за летом следует осень, а потом и зима, но продолжают гулять в шортах и без пиджаков.

Ну прямо как дети.

Многие мужчины заставляют вас верить в то, что они и не догадываются, что настало время меняться, что должны пройти годы сидения в клубах, прежде чем им неожиданно откроется истина, и они поймут, что такой образ жизни давно неприемлем.

Простите, но я этому не верю.

Я уверен, что мужчины отлично знают, когда следует забыть о детских игрушках. Не думаете же вы, что сорокалетний мужчина впервые почувствовал себя идиотом в клубе, где его окружают люди вдвое его моложе? Не думаете же вы, что тридцатипятилетний мужик не понимает, что он выглядит жалко и смешно в спущенных штанах, из которых виднеются трусы? Не думаете же вы, что сорокапятилетний болван не знает, что ему не следует флиртовать в Facebook, словно он еще школу не окончил? Эти парни отлично знают, что нарушают план, который был для них придуман. Им не нужно откровение, чтобы понять это. Просто они упрямо не хотят меняться.

Как найти наставника

Перед женщиной стоит главный вопрос: если мужчина слишком упрям, чтобы меняться самостоятельно, как поспособствовать запуску этого процесса развития?

Ответ прост: вы должны предоставить эту работу другому мужчине.

Я понимаю, что это может прозвучать по-сексистски и показаться унизительным, но поверьте, это не так. Пожалуйста, выслушайте меня.

Мне бы хотелось, чтобы все обстояло по-другому, но я и по личному опыту, и по наблюдениям знаю, что женщине невероятно трудно научить мужчину быть мужчиной. К сожалению, только другой мужчина может дать парню, застрявшему в детстве, нужного пенделя и сказать, что настало время расстаться с игрушками раз и навсегда.

Честно говоря, немногие мужчины знают, как осуществить этот переход самостоятельно. Подавляющему большинству необходим тот самый волшебный пендель.

Я называю мужчин, способных дать такого пенделя, наставниками. Наставниками-мужчинами. Они готовы сделать это в нужный момент и не позволяют тому, кто застрял в детстве, продолжать тянуть время и уклоняться от необходимых перемен.

Когда люди спрашивают меня о моем собственном развитии, я отвечаю: «Я не таков, каким должен быть, не таков, каким надеюсь быть, но, слава Богу, я и не таков, каким был раньше!»

Я страшно горжусь тем, что стал хорошим мужем и семьянином. Это признание значит для меня больше, чем любые золотые диски на моей стене, журнальные обложки и даже включение в Зал славы рок-н-ролла.

Но теперь, когда разговор зашел о том, как мужчина может изменить свою жизнь, самое время сказать, что я не всегда был таким, каков сейчас.

Тайриз прав в том, что я был готов к семейной жизни очень рано, намного раньше своих друзей и знакомых. Однако вместо того, чтобы двигаться по пути, определенному для меня Господом, я решил побезумствовать. Вместо того чтобы быть Джоуи Симмонсом[1]1
  Настоящее имя преподобного Рана.


[Закрыть]
, человеком, который понимает, что счастливее всего он чувствует себя в окружении родных и близких, я почему-то вообразил, что я – Ран. Я начал верить, что мое признание (снова это слово!), как мужчины, зависит от количества проданных пластинок, заработанных денег, выкуренной травки и женщин, с которыми я переспал. Я перестал уделять время братьям, родителям, даже детям и первой жене. Я не думал ни о чем, кроме собственных «удовольствий».

Хочу подчеркнуть, насколько далеко я ушел от плана, задуманного Господом. Я делаю это, чтобы вы, женщины, поняли, что каждый мужчина может изменить свою жизнь к лучшему. Поверьте, мужчина не может так серьезно сбиться с курса, чтобы не найти дороги назад. Уж в каких только дебрях не носило меня, и все же я выбрался на прямую дорогу. Поэтому не важно, что происходит с вашим мужчиной. Никогда не сомневайтесь в том, что он способен выйти на верный путь.

А чтобы это случилось, он должен понять, что ему вряд ли удастся найти путь назад в одиночку.

Я не сумел это сделать. И как бы ни старались моя жена, братья и даже родители, им не удалось вернуть меня на верный путь.

Это сумел сделать только мужчина-наставник.

Наставником, вернувшим меня на верный путь, был епископ Джордан, глава Братства богословов в Нью-Джерси. Погрузившись в его купель, я понял, что в моей жизни отчаянно недостает Бога. Но даже обретя это знание, я не знал, как найти Его самому.

К счастью, Господь направил меня в церковь епископа Джордана. Годы пребывания в личине Рана изнурили меня почти до смерти. Но познакомившись с епископом Джорданом, открыв для себя его отношения и с Богом, и с собственной семьей, я понял, что передо мной забрезжил луч надежды.

К счастью, гордость и эго, не пускавшие Бога в мою жизнь, ослабели, и я был готов впитывать все советы епископа Джордана. Несколько недель я бродил вокруг его церкви, а потом, наконец, подошел к нему и сказал: «Епископ Джордан, я пришел, чтобы служить. Пожалуйста, найдите мне работу».

Поначалу он был настроен скептически – многие ли знаменитости действительно готовы служить? Но все же он поручил мне работу помощника, а потом «повысил» до дьякона (это было другое название того же помощника, но разве я знал?). Со временем я стал все больше и больше погружаться в работу церкви. Вскоре церковь епископа Джордана стала посещать вся моя семья. Я был помощником, моя жена помогала на церковной кухне, а дети раздавали флаеры и записывали службы на видео.

Все это время я внимательно наблюдал за тем, как ведет себя епископ Джордан. Я следил не только за его делами и поступками, но и за душой и духом. Я видел, насколько безраздельно он предан своей жене и детям. Я видел, что он ни на йоту не отступает от слова Божия. И я видел, какое счастье приносит ему преданность Богу.

Служение под началом епископа Джордана стало для меня настоящей «аспирантурой» по тому, как быть священником и семьянином. Я вошел в его церковь человеком, сомневающимся в том, какой я муж и отец. Но благодаря наставничеству епископа, я сумел выработать твердую убежденность в своей способности возглавить собственную семью. Наблюдая за епископом Джорданом, я не просто перенимал его образ жизни, я целиком погрузился в него. Так повлияло на меня его наставничество.

Хочу выделить слово «наблюдая», потому что именно наблюдение является ключом к реальному наставничеству. Как правило, люди лучше реагируют на реальные примеры, чем на слова. Я мог ходить в церковь и каждое воскресенье слушать проповеди епископа о роли семьи. Но если бы я не видел, как он воплощает эти принципы в собственной жизни, то его сигнал не оказал бы на меня такого воздействия.

Большинству мужчин необходим позитивный пример, и он должен находиться у них перед глазами день за днем. Только тогда им захочется измениться самим. Можно до посинения рассказывать человеку о том, как важно поступать правильно. Но пока он не увидит, что это возможно в реальной жизни, ваши слова останутся для него пустым звуком.

Вот почему я говорю, что женщине очень трудно научить мужчину быть мужчиной. Это вовсе не означает, что женщина будет говорить мужчине нечто иное, не то, что ему скажет наставник-мужчина. Она скажет, чтобы он стал более ответственным, перестал быть таким эгоистом, ставил семью на первое место и старался сформировать более гармоничные и близкие отношения с Богом – практически то же самое, что сказал мне епископ Джордан. Но если бы в тот момент, когда я хотел измениться, я услышал эти слова от женщины, то, пожалуй, и сегодня жил бы, как прежде. Или, еще вероятнее, был бы уже мертв.

Если бы Тайриз не увидел всей той любви и заботы, что я изливаю на свою семью, он и не подумал бы прислушаться к моим советам. Нам удалось построить эффективные отношения, потому что он увидел, что я спокойно и с радостью исполняю свои обязательства.

Когда мы с ним шли ужинать в ресторан, он видел, что потом я не отправляюсь на вечеринку, а спешу домой к жене и ребенку. Он видел, что я не отвечаю на флирт красивых девушек, а изо всех сил стараюсь исключить такую ситуацию из собственной жизни. Он видел, что я всегда сразу же отвечаю на звонки жены или детей, бросая все свои дела. Если бы он не видел, что Бог и семья являются для меня главными приоритетами, то я не смог бы изменить его даже чуть-чуть, и наша встреча ни к чему не привела бы.

Мой пример вселил в Тайриза абсолютную уверенность в том, что он тоже может стать семейным человеком и сделать свой брак успешным. После каждого нашего разговора я понимал, что его взгляд на жизнь меняется. Он каждый день приближался к установленному мной стандарту. Я заметил, что он мечтает о счастливой и спокойной семейной жизни, задумывается, на какой день назначить свадьбу. Да, эта дата была отделена от дня нашего разговора годом, а то и двумя, но Тайриз активно планировал и стремился к этому событию. И эту уверенность в него вселил я, его наставник-мужчина. Когда мы работали над этой книгой, он сказал мне: «Преподобный, своей девушке я этого не говорил, но если бы вы не удерживали меня на верном пути, я ушел бы давным-давно. И дело даже не в ней. Просто я растерял бы всю свою уверенность в том, что могу быть хорошим партнером, если бы вы не говорили мне об этом».

Я помню, как однажды пришел ко мне Пафф Дэдди и сказал: «Преподобный, я просто не понимаю истинного смысла брака. Я запутался. Я путаюсь, даже когда пытаюсь думать об этом». Он не старался быть милым или забавным, он действительно не понимал смысла семьи. Отца Паффа убили, когда мальчик был еще совсем юным. Ему не повезло: в детстве у него перед глазами не было примера гармоничных семейных отношений. Я никоим образом не хочу сказать, что из него не получилось хорошего отца – наши дети дружат, я много времени провожу в кругу его семьи и отлично знаю, что он потрясающий отец. Но когда речь заходит о браке, Пафф просто не может поверить в собственные силы.

Вот почему Пафф обратился ко мне. Вот почему ко мне обратился Тайриз. Им нужен был наставник-мужчина, который личным примером доказал бы, что это возможно. И мне нужен был такой же наставник, которым стал епископ Джордан. И вашему мужчине наверняка тоже нужен кто-то такой.

Самое замечательное в наставничестве то, что, как правило, это дорога с двусторонним движением. Я уже говорил о воссоединении группы D.M.C. для фестиваля Made In America. Этого никогда не случилось бы, если бы Тайриз не убедил меня в том, что это мне по силам. После десятилетнего перерыва, связанного с различными профессиональными и личными причинами, я не был уверен в том, что смогу снова выйти на сцену с парнями и выступить не хуже, чем прежде. Тайриз первый из тех, кто не входил в группу, заставил меня поверить в то, что это возможно. Я дал ему уверенность в том, что он сможет построить и сохранить отношения со своей девушкой. Он же вселил в меня уверенность в том, что наша группа может воссоединиться.

Большинство мужчин испытывает неуверенность в своей способности стать хорошими мужьям и отцами.

И это особенно актуально сейчас, когда, как указывал Тайриз, мужчины вступают в брак гораздо позже, чем раньше. Если мужчина пятнадцать лет живет холостяком, то речь идет уже не о том, что он не хочет меняться. Он начинает верить в то, что просто не знает, как измениться, даже если ему захочется. Мысль о необходимости отвечать за семью и воспитывать детей повергает давнего холостяка в смертельный ужас. «Я привык есть что хочу, смотреть что хочу, ходить куда хочу, и спать столько, сколько хочу, – говорит мужчина сам себе. – В этом уравнении нет места жене и детям. Я просто не знаю, что с ними делать. Я так сосредоточен на самом себе, что у меня нет ни сил, ни желания помогать другим людям идти по жизни».

«Дом Рана» показал мужчинам, что для главы семьи совершенно нормально бороться с разными проблемами. Они бывают тривиальными: Расси не понравился цвет стен в его комнате после ремонта. А иногда они просто ужасны: мы потеряли нашу дочь Викторию-Энн при рождении. Я показал мужчинам, что они в состоянии справиться со всем, что готовит им семейная жизнь. И с хорошим, и с трудным, и с трагическим… Я учил других мужчин: «Не бойтесь. Возможно, вы и расшибете себе лоб пару раз, но эта ответственность вам вполне по плечу».

Тайриз почти перестал играть своими детскими игрушками, но, думаю, он все еще боится, что, избавившись от них или передав Армии спасения, будет по ним страшно скучать. Моя задача – поведать Тайризу и ему подобным, что этого не случится. Я постоянно говорю им, что они не только не будут скучать по детским игрушкам, но еще и испытают огромное облегчение, оставив прежнюю жизнь позади. Не скажу за Джея Зи, но когда я вижу фотографии с его прогулок с дочерью, Блю Айви, передо мной человек, который не страдает из-за пропущенной вечеринки, или баскетбольной игры, или шампанского с красивыми манекенщицами. Я вижу счастливого человека. Весь его облик говорит нам: «Прежний сезон позади, и я даже не жалею. Потому что в новом оказалось чрезвычайно комфортно».

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".
Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 0 Оценок: 0
Популярные книги за неделю

Рекомендации