Текст книги "Почему мы болеем? Виртуальные реальности болезней и зависимостей. Выход есть!"

Любовь – дар божий или как сохранить узы брака

Побудительным мотивом к написанию этой главы явилось колоссальное множество публикаций и объявлений в средствах массовой информации, как мужчин, так и женщин, жаждущих любви и стремящихся к созданию семьи независимо от возраста, пола, опыта семейной жизни, бракоразводных процессов и национальности. За все эти годы я не видела ни одного объявления, где предлагающий себя субъект охарактеризовал бы себя как несостоявшуюся личность, указал бы свои ошибки в прежней семейной жизни, неудавшиеся знакомства, тяжелый опыт гражданских браков и т. д… Все без исключения лица, подающие подобного рода объявления, – умные, красивые, хозяйственные с хорошим или исключительным характером и без вредных привычек. Так что же случилось в семейной жизни или в прошлых взаимоотношениях полов этих, можно сказать, идеальных людей? Попробуем разобраться. Мы не будем освещать этнические, социальные, экономические, философские, физиологические и т. д. аспекты такого понятия, как любовь. Наверное, ни одна тема в живописи, искусстве, поэзии, прозе, архитектуре, театре, музыке, танце и т. д. не освещена так ярко и так полно, как любовь. По всей вероятности, и в этой статье мы не получим исчерпывающего ответа на поставленный вопрос о любви. Наша с вами задача – на примерах реальных людей и их историй семейной жизни извлечь опыт и постараться сохранить свою любовь, чтобы не пополнить ряды людей, страдающих от одиночества и жаждущих получить хотя бы суррогат любви по объявлению. Я как психиатр, нарколог, семейный психотерапевт, много лет работающий с алкогользависимыми семьями, а также с семьями, где назревает или возникает бракоразводный процесс, измена мужа или жены, сложные взаимоотношения между родителями и детьми, бабушками и дедушками, а в целом имеющими целый набор различных проблем, просто хочу поделиться с вами своими размышлениями на основании опыта длиною в целую жизнь. Хорошая семья – это как театр с хорошими актерами. Мы все с вами имеем много сущностей, играем много различных ролей в зависимости от возникающей той или иной ситуации. Мы разные дома и на работе, в театре и на приеме, с друзьями и родными, с любимыми и просто знакомыми, со своими и чужими детьми, каждому из этих ситуаций соответствует своя модель поведения. Лишь общее горе и радость в какой-то мере объединяет людей, и создает их общую модель поведения в этих ситуациях. За бракосочетанием, маршем Мендельсона и свадьбой начинается совершенно новая жизнь под названием семья. К сожалению, у нас нет единого пособия по семейной жизни, каждый самостоятельно в одиночку набивает себе шишки, и не всегда опыт положительный или отрицательный дает результат и инструкции к дальнейшему действию. Работа, учеба, бизнес, секс, рождение детей и их воспитание, домашнее хозяйство как составляющие этой новой субстанции под названием семья либо сочетаются с ней, либо диаметрально расходятся в разные стороны, порой никогда не перекрещиваются и исчезают в никуда. Здесь нет золотой середины, есть только все или ничего, есть семья или по большому счету нет ее, а вместо семьи просто штамп в паспорте. Определенную категорию людей, живущих в законном браке, это устраивает, другие пытаются сохранить остатки любви, третьи довольствуются суррогатом любви, успокаивая себя тем, что, мол, у других и этого нет, четвертые на фоне постоянного стресса в семье зарабатывают кучу болезней, пятые начинают употреблять алкоголь или принимать наркотики и т. д… Лишь небольшая часть семейных пар действительно бывает счастлива и доживает до глубокой старости в твердом уме и хорошей памяти, сохранив в своей молодой душе огонь любви, уважения друг к другу, соединивший их судьбы навек. Такие понятия, как муж и жена, известны с древности. Как мужчина, так и женщина в своей жизни до брака имеют возможность обкатать то или иное количество ролей, данных им матушкой-природой либо навязанных социальной и бытовой средой, в которых жили до брака будущие муж и жена. Как ни странно, современное общество в России не придает большого значения выбору партнера по браку, среде обитания и среде воспитания, общей культуре, семейным традициям, подпитывающим будущих мужа или жену. В этом лежит немаловажный фактор создания модели своей семьи будущими супругами, и ничего удивительного на сегодняшний день нет в том, что из каждых 10 заключенных браков 7 практически исчерпывают себя в течение первого года супружеской жизни, хотя официально молодая семья как бы существует и пытается бороться за выживание. Представьте себе ситуацию, когда Вы говорите с мужем на разных языках: он не понимает Вас, а Вы не понимаете его, но у Вас есть любовь, и Вы пытаетесь в который раз объясниться друг с другом, попросту говоря на пальцах, но и на этот раз взаимопонимания нет, любовь, как вам кажется, угасает, появляются мысли, что вы ошиблись, что ваш брак обречен. А была ли любовь? Ведь любовь не эмансипированная сущность, с которой можно разговаривать на ты, пытаясь разделить ролевые установки в семье. Любовь – это сложная субстанция, которая растет и развивается только вместе с вами и лишь при вашем общем непосредственном участии может раскрыться, как яркий и нежный цветок, наполняя благоуханием, душевным теплом и светом всю вашу жизнь, подпитывая супружеские пары любовной энергией на многие годы. Сколько на свете людей, столько типов, характеров, ролей. Как мы с вами знаем, есть разные типы темпераментов людей: сангвиники, холерики, меланхолики, флегматики и великое множество их комбинаций. Есть люди с интуитивным и сенситивным восприятием мира, с бесконечным множеством сущностей и ролей, проявляющихся в процессе жизненного опыта. Из огромного количества человеческих судеб, прослеженных мною на протяжении семейной психотерапии, хотелось бы выделить семь основных типов мужчин-мужей и женщин-жен, распределенных по частоте встречаемости и значимости в популяциях следующим образом: «муж-любовник», «муж-отец», «муж-хозяин», «муж-друг», «муж-сын», «муж-сосед», «муж-дедушка», «жена-мать», «жена-хозяйка», «жена-друг», «жена-любовница», «жена-дочь», «жена-бабушка», «жена-соседка». На самом деле этих типов значительно больше.

Давайте рассмотрим несколько вариантов формирования семьи, распределения в ней ролей и развития семейных отношений. Представьте себе по своему опыту или опыту близких Вам людей, подруг или друзей ситуацию разыгрывающихся перед Вами отношений между «мужем-любовником» и «женой-хозяйкой». «Муж-любовник»

– герой романов, женщины от него без ума, он красив, умен, всегда в центре всеобщего внимания и привык менять женщин, как перчатки, лишь по собственному желанию. Череда женских лиц, тел, душ для него – источник энергии, полноценной жизни, самоутверждения; он, как боец, всегда на боевом посту. И вдруг в один момент какое-то затмение под названием любовь нашло на нашего героя; чувство, как ему кажется, не изведанное ранее, он выбрал среди всех женщин Вас, и Вы счастливы, потому что давно и тайно обожали его и, наверное, в глубине души любили, уверенные в своих силах, силе своей любви доставлять родному и любимому Вами человеку радость и любовь всю оставшуюся жизнь. Но основная Ваша роль в семейной жизни – «жена-хозяйка». Вы любите свой дом, у Вас все лежит на своих местах, Вы всегда опрятны и ухожены, начитаны, воспитаны, и чувство под названием любовь привело Вас, как говорят, к венцу. Пышная свадьба, красивая пара, восхищенные взгляды друзей и подруг – все позади. Вы одни в своей квартире, и медовый месяц не может продолжаться вечно. Вашему избраннику становится смертельно скучно в чистой и уютной квартире, где недостает флирта, смены впечатлений, а рождение ребенка еще больше убеждает его, что жизнь прекрасна и удивительна и к тому же слишком коротка, поэтому не использовать свой шанс способен только идиот, а он не такой дурак, чтобы всю жизнь прожить так скучно. Как правило, мужчина с такой типовой ролью мужа-любовника начинает изменять тайно или явно своей «горячо любимой» жене практически сразу же после венца. Он продолжают вести свой прежний образ жизни, с той лишь разницей, что раньше женщины уходили из его квартиры, теперь же он покидает их, возвращаясь к своей жене всегда веселый и жизнерадостный, пытаясь скрыть от нее следы любовных утех и, как ни странно, это ему удается довольно долго. «Муж-любовник» «цветет и пахнет», а «жена-хозяйка», окруженная заботами о доме и детях, постепенно чахнет или спивается. Семья и брак при этой ролевой установке занимаемых позиций почти обречен на провал, если жена избирает своим оружием скандалы, угрозы или алкоголь, которые ни к чему, кроме как бракоразводному процессу, не приводят. По нашим данным от 70 % браков по этой модели заканчиваются разводом, причем мужья-любовники – гонцы за призрачным счастьем, женятся еще и еще раз, пока не встретят женщину, которая просто смирится с моделью их поведения и сексуальными наклонностями. Ведь у нас в России нет гаремов, где бы «муж-любовник» мог восполнить дефицит сексуального общения и воспроизвести свои сексуальные фантазии. По большому счету с такими «мужьями-любовниками» жить интересно, они прекрасно знают психологию женщин, умело манипулируют ими, доставляя женщинам массу не только физиологического удовольствия, но и психологического комфорта. Совместная жизнь с «мужем-любовником» возможна лишь при одном условии: раз и навсегда закрыть глаза на то, что, быть может, этот такой, казалось бы, родной мужчина, находясь с Вами в постели, обнимая и целуя Вас до и после доставленного удовольствия и необыкновенно приятной близости уже не с Вами, он думает о другой, которую желает покорить; «муж-любовник» – охотник, и Вы – лишь эпизод, хоть и приятный для двоих, в его жизни. Быть может, он исчезнет навсегда, оставшись в Вашей памяти самым лучшим мужчиной, быть может, продолжит супружескую жизнь с вами, не отказывая в удовольствии покорять сердца других женщин, но никогда не будет поддерживать только с Вами длительную прочную связь, исключив контакты с другими женщинами, так как он просто на это не способен. Действия «жены-хозяйки» – либо смириться с ситуацией и ждать естественного угасания сексуальности, правда, ждать придется долго; либо развестись, пытаясь найти для себя модель «мужа-хозяина» или «мужа-отца», что более приемлемо для ее роли «жены-хозяйки» в семье.

Попытаемся воспроизвести другую ситуацию семейной жизни, где основную роль выполняет «жена-дочь» при «муже-сыне». Подобный брак в семейной психотерапии называют инфантильным. Она – «жена-дочь» – вся в своих идеях и детских фантазиях, независимо от своего физического возраста, может забыть покормить ребенка вовремя, вымыть грязную посуду, сварить обед, для этого как бы должна быть мама, которая всегда за нее это делала. Масса идей в голове, но ни одна не доведена до реального завершения: что-то пошила и бросила, начала гладить – переключилась на телефон. Прожгла рубашку – хорошо, что дом не спалила. Все, что делает «жена-дочь» с удовольствием, так это учится: везде и нигде. Работа, любое напряжение для нее мучительно. Дома – беспорядок, никогда нет денег, разбирательства с родителями – своими или мужа. Воспитательные меры не дают результата. Месяц живут в семье одних родителей, если нет собственного жилья, три – в другой. Продолжительность их брака и семьи – на совести обоих родителей: пока родители поддерживают этот брак и семью – она жива, как только обоим родителям порядком надоедает этот детский незрелый брак, семья распадается. А что же «муж-сын»? Вечно хнычущий, жалующийся на свое здоровье, вечные проблемы, прыщавый юнец или взрослый мужчина всегда с платком на голове, шарфом на шее, часами проводящий время перед компьютером за игрой или тупо смотрящий телевизор, в промежутках производящий детей. Он не видит беспорядка в доме, грязной посуды в раковине или на столе, отсутствия денег. Ходить на работу для «мужа-сына» – мучение, да и учеба не доставляет большой радости, единственным желанием для него является, чтобы все – «предки», жена и дети оставили его в покое. Бракоразводный процесс для «мужа-сына» не является стрессом, переломным моментом в жизни, а просто возвращает его в лоно своих родителей под их опеку и любовь. Повторный брак, если первый был в молодости, возможен только в случае смерти обоих родителей, когда желание жениться обусловлено только одним фактором – обрести быт и материальную опеку и, как ни странно, «муж-сын» находит «жену-мать» и доживает в мире и согласии со своей женой до глубокой старости, совершенно не интересуясь своей прежней супружеской жизнью, детьми и внуками, а если и вспоминает о них, то только в случае желания получить от них материальную помощь. «Жена-дочь», разведясь со своим «мужем-сыном», как правило, живет в своем недогулянном девичестве, практически не занимаясь воспитанием своего ребенка или детей: ими занимаются родители несостоявшейся мамы. Повторный брак возможен только при условии встречи с «мужем-отцом» или «мужем-хозяином», с которым, как правило, «жена-дочь» доживает в мире и согласии при полном контакте со своими детьми или без контакта с ними: на браке это не сказывается. Как правило, «жены-дочери» не любят работать, предпочитают иметь богатого мужа и домработницу, начитаны, с высоким интеллектом, доставляющим удовольствие окружающим при общении с ними, истеричны и миловидны, кокетливы и игривы. «Жены-дочери» предпочитают книги фитнес-клубу, новые курсы – салону красоты. В семейных историях мы представили Вашему вниманию ярко выраженные проявления ролевых установок мужа и жены в семье. На самом деле их значительно больше, практически великое множество комбинаций тех или иных ролевых установок. Цель нашей публикации – дать читателю информацию к размышлению. Если муж или жена не могут изменить обстоятельства негативных проявления ролевых установок в своих семьях, то для сохранения семьи желательно поменять свое отношение к их проявлению, пытаясь в супружеской жизни переориентировать ролевые установки, имеющиеся в наборе у мужа или жены, на наиболее приемлемые для оптимального функционирования семьи. Недаром говорят, что счастливые браки совершаются на небесах, так как в их основе всегда лежат любовь и духовность, а также желание прийти на помощь и оказать немедленно по принципу скорой помощи психологическую поддержку своей половинке. Давно известно, что любить гораздо труднее, чем быть любимым или любимой. Если Вы любите, вы творец и создатель своей любви, если Вы любимы, но не любите сами, Вы – потребитель. Известна истина: что имеем – не ценим, а теряем – жалеем, поэтому старайтесь сохранить свою любовь или любовь своего партнера к себе, так как потерять любовь легко, найти же – чрезвычайно трудно, такая возможность дается человеку практически один раз в жизни, если это действительно любовь, а не физическое влечение к обожаемому субъекту. В заключение доставим удовольствие женщинам и мужчинам и расскажем об идеальном с нашей точки зрения браке. Это муж, объединяющий в себе на первом месте хозяина, затем отца, любовника и друга, и жена, аккумулирующая в себе роль матери, любовницы, хозяйки и друга. По нашим данным, семейные пары, скрепленные взаимной любовью и распределением представленных выше ролей, как правило, не только стойки, имеют хороший социальный статус, соответствующие условия жизни, культурный, материальный ценз и крепкие семейные узы, представляют великолепную школу для своих детей, ролевые установки которых развиваются уже в процессе их жизни в семье, где их окружают забота, любовь, взаимопонимание по всем вопросам, касающимся роли мужчины или женщины в той или иной ситуации. Однако, семейный брак с вышеописанными ролевыми установками, но без взаимной любви, обречен на провал, несмотря на идеальное распределение ролей. В таком доме нет света и тепла, в нем пусто, несмотря на то, что есть что кушать и где спать. Каждый член такой семьи стремится «упорхнуть» из холодного «гнезда» и, как бабочка, лететь на свет и тепло чужих окон.

Любовь как основа жизни на земле, безусловно, не может подпитываться только физиологическими потребностями и сексуальной близостью, В этом случае она превращается в естественные физиологические отправления и опустошает душу. По мере роста духовности растет и развивается любовь, когда души могут разговаривать и общаться друг с другом без слов и горячего объяснения в любви навек. Стареем только мы, наше физическое тело бренно, но никогда не стареет любовь, поэтому она всегда молода и в 14, и в 70 лет. Любовь не купить в магазине, не выиграть в лотерею и не получить по объявлению в газете. Любовь – Дар Божий и, получив его в награду, старайтесь сохранить его в душе и семье, которая по большому счету является нашей самой большой родиной. Любовь никогда не требует отдачи и равенства, она хрупка, ранима, и только бережное отношение партнеров по браку способно ее сохранить. Так давайте же сохраним любовь, тогда не будет горечи потерь и разлук. Ведь наша жизнь на земле – один лишь миг!

Секс, брак и взаимоотношения в семье

Секс – один из важнейших инстинктов и, следовательно, доминирующий фактор животной стороны человеческой природы и является естественным инстинктивным процессом в жизни человека, как еда и питье. Однако в человеческом сообществе этот половой инстинкт не подчинен ритму повседневной жизни, как в мире животном. Удовлетворение половой потребности, место и время удовлетворения половой потребности формируется и регулируется обществом, законами морали и нравов конкретного общества, в котором живет человек: так в некоторых странах женщина может иметь несколько мужчин (мужей), в других законом определена граница 4-х жен для одного конкретного мужчины и т. д. В современном обществе мы имеем, как разнузданность нравов и беспорядочную половую жизнь, так и вынужденное воздержание и бесплодность. Половые отношения в человеческом сообществе регулируются великим законом Притяжения и Отталкивания. В космическом смысле короткое слово – секс в момент проявления означает отношения духа с материей и жизни с формой. В человеческом и физическом смысле слово – секс означает связь между мужчиной и женщиной, которая способствует продолжению рода. Гомосексуальность в духовном смысле по описанию некоторых авторов подразумевает конечное единство внутри самого человека, но на сегодняшний день редко встречаются люди, сочетающие в своей личности и в своей душе оба пола и являющиеся совершенными человеческими существами в физиологическом и ментальном смыслах: самодостаточными, самостоятельными, ведущими активный физический, эмоциональный, ментальный и духовный образ жизни. Как вы понимаете, это не имеет ничего общего с современным понятием гомосексуализма, лесбиянства, являющихся в современной интерпретации просто половыми извращениями. Проявления организации и порядка и ожидании пришествия Христа начнут проявляться божественные качества, которые, в конце концов, изменят все человечество и цивилизацию в целом, так как зло имеет временный характер, а добро вечно. Организация порядка оказывает воздействие на создание новых форм духовного проявления, и она же производит новые формы, считающимися с духовной точки зрения – злом, так как оно взаимодействует с сакральным центром, отвечающим за половую функцию человека и воспроизводство, поэтому сексуальная жизнь человечества подвергается временной стимуляции и отсюда такое пристальное внимание к сексу.

Ожидание пришествия Христа проявится не в обязательном его физическом пришествии, скорее в делах учителей, а главное в пробуждении в человеке духа божественной любви Христа. Это троякое воздействие проявляется в стимуляции, как материального, так и духовного в человеке нового века. Следовательно, изменится и отношение к сексу. Добродетель, как проявление в человеке духа сотрудничества со своими «братьями и сестрами», делающими его бескорыстным, забывающим о себе и своих потребностях на благо всего человеческого сообщества займет свое достойное место. Пороком человека в новом веке будет считаться неприятие позиции добродетели. В новом веке, в связи с описанными выше проявлениями секс из чисто физического удовлетворения человеком своих животных инстинктов перейдет в единство на физическом, эмоциональном и ментальном (интеллектуальном) уровнях, брачные отношения будут строиться согласно божественной программе мироздания. В настоящее время брак подразумевает, прежде всего, физическое удовлетворение двух физических тел, реже 2-эмоциональных тел, еще реже 2-интеллектуальных и крайне редко сочетает в себе физическое влечение, эмоциональный аспект и интеллектуальное взаимодействие. Когда это сочетается в браке, то нужно благодарить Бога за возможность встречи своей половинки на земле, так как это подлинный союз, настоящий брак, истинное слияние двух в одном. При таком браке происходит слияние 2-х душ в одну душу, которой не страшны никакие трудности в жизни. Дети, рожденные в таком браке счастливы на протяжении всей своей земной жизни и гармонично развитые личности. Дети, рожденные, к примеру, у чисто физических или эмоциональных родителей будут такими же, как и их родители. В русской поговорке недаром говорится, что яблоко от яблоньки недалеко падает. Принципиально любовь и секс одно и тоже, так как любовь – это секс, а секс – это любовь, здесь работает всеобщий закон притяжения человека к Богу, человека с собственной душой, мужчины с женщиной. По мере все большего стремления человека к красоте, чистоте мыслей, божественной любви, повышения чувства ответственности перед Богом произойдет повышение духовности, внутреннего подъема, что приведет к рождению красоты в своей наивысшей форме и проявлениями человеческой сущности новой формации, и тем самым обогатится наш мир. Все вышесказанное приведет к единению Бога с человеком и соединению души с телом человека и полному контролю души человека над его личностью. В результате этого секс и брачные отношения будут служить во благо всего человечества. Семейные пары будут жить в мире и согласии, любовь станет более искренней, чем сейчас, перестанет иметь эмоциональный характер, так как будет включаться интеллект. В настоящий момент семейная жизнь большинства людей складывается из удовлетворения собственного эгоизма, есть внимание к собственной персоне или нет, на этом строятся отношения, предъявляются претензии, развиваются семейные драмы и скандалы. Если же один партнер по браку предъявляет бескорыстное участие в нуждах других людей, то у другого партнера появляется ревность и чувство собственности. Душит «жаба», и в конечном итоге происходит разрыв и развал семьи, а на самом-то деле у одного партнера по браку функционируют центры выше диафрагмы, а у другого – ниже диафрагмы, однако вместо того, чтобы пересмотреть свои позиции и активировать свою духовность (эгоизм уйдет сам) происходит непонимание и разрыв. В жизни оставленного партнера по браку возникает чувство вины или жертвы, тем самым отравляется жизнь человека на земле. Так давайте же любить и уважать друг друга, включать в семейную жизнь свой природный ум и интеллект, повышать свою духовность и сохранять такую тонкую субстанцию, как ЛЮБОВЬ!

Семья – основной фундамент общества, на котором держится вся физическая, духовная, материальная, эмоциональная, творческая, сексуальная и психическая жизнь человека.

Сегодня вопросы научных открытий, новых технологий, вопросы качественного питания, образования, комфортных условий жизни, экологии, конца света, загрязнения окружающей среды, повышения уровня жизни, здоровья, и т. д. все больше и больше привлекают внимание общественности, и в прессе почти не уделяется внимания семье, как-будто ее нет вообще, о ней просто забыли.

Однако наша жизнь на земле – это испытание, нечто вверенное нам Богом на определенный срок жизни, временное поручение, которое мы обязаны выполнить полностью, согласно программе реализации нашей жизни на земле, данной нам Творцом при рождении. Семья же является фундаментом, основой, на которых будет строиться вся духовная, эмоциональная, умственная, физическая и материальная составляющая всей жизни ребенка от рождения до старости и перехода в иной мир. Самое важное в жизни человека – это любовь к Богу, родителям и ближнему своему. Как сказано в Священном Писании «Полюби ближнего своего, как самого себя». Если человек не любит себя, как создание Божье, то, как он может полюбить Бога и своих родителей, семью и свое окружение? Без любви жизнь человека, даже маленького становится никчемной и формируется в сознании такого ребенка образ отверженности, который может поломать всю его взрослую жизнь. Самое главное в жизни не достижения, не приобретения имущества, не заслуги, не бизнес, не процветание общества, а любовь и взаимопонимание, которые формируются только в семье. Жизнь без любви равна нулю. «Господь! Раскрой мое сердце для любви». Наше время это наша жизнь в любви, это бесценный дар Господа, которым мы с вами можем поделиться друг с другом. Сущность любви не в том, что мы думаем о другом человеке, что мы делаем для него, как заботимся о нем, а в том, насколько мы отдаем себя бескорыстно любимому нами человеку. Величайший дар, который мы можем предложить людям это мы сами с раскрытым сердцем для любви. Делая что-то для любимого человека, мы невольно чем-то жертвуем: временем, вниманием, заботой и т. д. Жертвенность – неотъемлемая составляющая любви. Можно конечно жертвовать чем-то и без любви, но любви без жертвы не бывает. Любить – значит всегда жертвовать своими предпочтениями, удобством, целями, спокойствием, деньгами, временем ради любимого человека. Любить надо прямо сейчас свою жену, своих детей, родителей, родных, близких, друзей, соратников, врагов своих и т. д… Никто не знает, что будет завтра. Следовательно, проявлять свою любовь необходимо незамедлительно к тем, кто нас окружает. Тонкая субстанция любви, ее сущность формируется только в семье, и от семьи и ее традиций будет зависеть жизнь наших детей в любви и мире, или без любви в скандалах и ссорах. По нашей модели семьи наши дети будут строить и свои семьи. Семья по большому счету является фундаментом, на котором строится наш внутренний мир в том числе, в недрах которого крепнет наш духовный каркас. Если мы прожили свою жизнь в любви к Богу, к детям, к окружающим нас людям, то и наши дети также проживут. Подобное притягивает подобное, это закон Мироздания. Если в семье нет мира, одни скандалы и напряжение, то остановитесь на мгновение и подумайте, все ли вы делаете правильно? Разберитесь вначале в себе. Если кто-то из членов вашей семьи вас раздражает, это значит, что и у вас есть те же негативные проявления характера, как и у него. Это подсказка свыше Господа, в чем вам необходимо измениться. Существуют две крайности, в которые впадают живущие в грехе люди, т. е. мы с вами. Первая крайность: человек живет и не осознает своих грехов и относится к согрешениям легкомысленно, забывает, или не желает в них каяться и просить прощения, к примеру, за грубость, или оскорбления, которые он наносит окружающим. Такое отношение к грехам приводит человека к духовному обнищанию и отступлению от Бога. Вторая крайность: человек замыкается в своих грехах и ни о чем другом думать не может, замыкается в мире грехов, ошибок и своих неудач в жизни. Дух его все больше и больше ослабевает, сатана внушает ему отчаяние и тоску, безнадежность и мрак, что очень опасно, т. к. включается тем самым программа саморазрушения в организме такого человека. Только искреннее покаяние примиряет нас с Богом и через Святого Духа наполняет нас Благодатью. Нужно верить в Бога, верить Богу и, самое главное, доверять Творцу Небесному.

 
Вера
Как дети верят своей матери, отцу,
Так мы должны верить Небесному Творцу!
Он лучше знает, что нам нужно в жизни на земле,
Чтобы путь свой пройти не во тьме.
Голос совести слушай
И сомненьями себя не мучай.
 
 
Решенья сразу принимай
И от них не отступай!
Бог поможет, подскажет,
Упадешь – подтолкнет и поймает,
Только правду тебе расскажет,
Никогда не обманет.
 
 
Если крылья появились у души,
Только, дорогая, не спеши!
Видишь красный свет – остановись!
А зеленый видишь – не дивись!
Шагай вперед, куда Господь ведет,
Служи Ему, благодари, верь и не имей хлопот!
 
 
Нам нужно слышать, а не слушать,
Нужно видеть – не смотреть, и в корень зреть!
 

Нам, живущим в постоянных грехах, совершающих ошибки в жизни необходимо признать, как говорит Апостол Павел, что «не живет во мне, т. е. в плоти моей доброе» (Рим. гл. 7 ст. 18), «доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. гл 7, ст. 15–25). Если мы признаем это, то в этом случае, мы обратим свой взор на Христа, который поможет нам преодолеть наши слабости, пороки и очистит нас от грехов, примирит нас с Богом Отцом. Искренне раскайтесь перед Творцом небесным, попросите прощения за свои ошибки, раздражительность, грубость, агрессию, неуважительное отношение к родным и близким, за отсутствие тепла и любви в доме. Попросите прощения у своих родных и близких, а главное – сами изменитесь в отношениях к семье, родным и близким, очистите свое сердце, отмойте его от грехов раздражительности, гнева и обид и наполните ваше сердце и душу любовью. Постарайтесь впредь не грешить, не обижать, а главное самому не обижаться на окружающих вас людей. Воспринимайте их такими, какие они есть, вы переделать их не сможете. Изменить сущность человека и его характер может только Бог и сам человек. Вы удивитесь, как начнут меняться члены вашей семьи, ваши родные и близкие, когда вы сами изменитесь в лучшую сторону. Постепенно ваш дом наполнится теплом, уютом, любовью, взаимным уважением и запахом пирогов, которые вы будете печь с радостью для своей любимой и любящей вас семьи. Ваши сердца оттают и наполнятся любовью к Богу, к друг другу, родным и близким. Господь Всемилостивый, Всещедрый, Вселюбящий, Всемогущий, Всемудрый и Всепрощающий при условии вашего искреннего покаяния перед Ним поселится в вашем сердце. Христос соединил нас с Отцом Небесным, а Творца Небесного с нами через Свое Боговоплощение, Свою жизнь, Свое служение на земле, Свою смерть на кресте и Свое Воскресение. Распятый на кресте Сын Божий явил всему миру любовь Божью, которая открыла нам путь к прощению всех наших грехов, поэтому каждый, кто искренне покается, тот прощен будет Богом – Творцом Небесным через сына Его Иисуса Христа.