Текст книги "Ася Вроттер VS Наполеон. Ася Вроттер против Наполеона. Жестокий экшн"

Ася Вроттер VS Наполеон
Ася Вроттер против Наполеона. Жестокий экшн
Аарон Абрамсон

Корректор Маргарита Ионсен

© Аарон Абрамсон, 2017

ISBN 978-5-4485-3093-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

На улице

Стоял

Хуй.

Хуй стоял на улице когда увидел Асю Вроттер.

Была Зима.

И мело очень сильно.

У Вроттер была напрочь разбита нижняя губа.

По видимому ей сильно напихали.

Вокруг лаяли собаки.

Выли волки.

Срали и купались в собственном дерьме свиньи.

Свиньи жрали тело терранозавра Рэкса.

Он героически погиб.

Сражаясь против 100 000 жопаго Наполеона.

Наполеон стал наращивать колличество жоп невероятными темпами.

И вот он рядом.

Здесь.

Танки под Москвой

Танки Наполеона стали сильнее чем были. Наполеон решил получить Москву.

Тогда он не мог из позволить себе потому что у него не было того колличества жоп что есть сейчас.

Это нечно невероятное.

Творилось ужасное.

Ася лежала в куче говна с разодранной губой.

Какой ужас!

Ей уже никто не может помочь.

Даже засланцы из далекого космоса, казалось бы отвернулись от Аси Вроттер.

Всем до нее как до фонаря.

Как будто бы никто не драл ее.

Как будто она никому никогда добра не делала.

Да. Она – тварь.

Но наша тварь.

Шлюхи

Российский шлюхи.

Собрали сход под тверской губернией и решалось:

кто спасать Асю Вроттер Будет

Спасать кто и спасать от кого. Дело в том что не так то просто Вроттер Спасти.

Когда против нее все 10 0000 жоп великого Буонапарте.

И каждая из доп пламенем дышит и огнем пылает и серой воняет.

Аццкие воистину у наполеона жопы.

Но кому то спасать Асю надо.

Спасу вроттер

Я спасу Вроттер.

Вызвалась самая старая блядь.

Этой бляди было столько лет, что просто пиздец.

А ее клиентам было столько лет, что если сложить все их годы – то земля столько не существует.

Потому что клиентов у нее было по 500 000 000 человек и каждому из них только 40—3—0 лет было.

Помножить все это между собой и 10 000 000 000 лет получается а Земля только 5 000 000 000 существует.

И сказала великая шлюха – что спасу дескать я сама Асю Вроттер от всех той хуятины что на нее навалилась.

Потому что вижу бонапарт решил на нее просто так гнять.

Это от добра ее великого – сделала она ему 100 000 жоп, а миллион жоп делать не стала – вот он с ума и сошел.

Поэтому – делать нечего – придется мне ее спасать.

И открыла старая шлюха чресла свои и оттуда вылетели летучие мыши и свили паутину как в фильме о человеке пауке

и на этой паутине понесли старую шлюху к Вроттер…

Старая

Как плакала старая шлюха – когда летела над подмосковьем.

Какие города.

Какие проспекты.

Дороги то какие.

Ведь только только построенные.

И казалось бь – живи да живи – ан нет – наполеон напал на Русь…

Как всегда не вовремя.

Срань! Что же делать?

И вот несли ее летучие мыши за паутину из чресел ее а люди внизу дивились – диву великому как это так за пизду какую то старую тетку по

воздуху летучие мыши несут..

В некоторых же селениях длогадались что так есут спасительницу великую Аси Вроттер.

Спасать она ее летела.

И именно в такой позе.

Потому что по другому лететь нельзя.

У нас народ дикий.

С водкой.

Выпивший.

Все бухают и смеются.

А значит – не поймут.

Мыши устали

Летичие мыши стали уставать.

Уж очень тяжелой оказалась пизда.

Великой шлюхи.

Они стали кричать ей – великая шлюха!

Великая шлюха!

Покорми нас!

А чем их покормит великая шлюха?

Когда кризис в стране и даже великая шлюха – давно не жравши…

И вспомнила великая шлюха.

Что у нее в пезде. есть хуи клиентов которые ей не оплатили.

Она ихпесдой своей откусила.

И стала она хуи эти вышвыривать нахуй на ебаных мышец ебучих.

Жрите суки блять! Чтоб вам сука пусто было.

Ебаные летучие мыши блять!

Старая

Старая Мудрая блять накормила.

маленьких уебищных мышек – ой как они радовались тому что нажрались всякого говна.

Старая блять – ты нас блять спасла а потому мы щас блять полетим блять как блять грендейзер в смачном дайзер – прыжке.

неибаццо быстро блять полетим блять будто мы блять не мыши блять а робо-монстры с созвездия вега блять.

Вот так вот блять. Полетим мы блять быстро. Ты блять аж ахуеешь блять с того как быстро блять мы полетим.

Ася тем временем аццки блять изнемогала.

Тайфун

И подобно тому как в какой то хер знает какой сказке налетел смерчь и разъебал старую шлюху и

Асю Вроттер из той грязи что она блять сидела блять тоже взял и нахуй преподнял и куда то пустил…

И Ася Вроттер уидела блять что ее летит спасиать шлюха.

но увидела блять что та на последнем издихании и что теперь подыхает блять шлюха.

Ася взяла шлюху старую на ноги и говорит:

старая шлюха – ты мне как отец!

Ты очень важная старая шлюха – ты спасла меня.

Спасибо тебе.

А старая шлюха ей отвечает – нет блять – Ася – тебя спасло твоё доброе сердце проститутки.

Только твоё доброе сердце проститутки спасило тебя.

А потому я передаю свой шлюхенский дар тебе ася потому что нет и не будет на этой планете никого более достойного моего шлюхинского дара чем ты!

Ася Вроттер! Готова ли ты принять силу и всех клиентов старой шмары?

Да – старая шмара – я Ася Вроттер, готова.

Экспрессимо – перейдите души моих клиентов к Асе Вроттер – Теперь она ваша шлюха и вы ее клиенты.

И с этими словами старая шлюха умерла.

А со всех концов России и не только России но и индии китая и бразилии – полетели души клиентов тк нашей новой сверхновой шлюхе – Асе Вроттер.

Почти как в фильме про маклауда из рода маклаудов когда один хуй убивал другого хуя и молнии всякие сверкали вокруг

и души умершего шли в убившего – также и тут – все души переселились в Асю Вроттер…

Рок музыка

И заиграла аццкая рок музыка потому что именно такая музыка играет когда происходит что то невероятно эпическое..

А вся эта хуятина – это определенно что то невероятно эпическое…

Так что вот так.. Получается…

Вокруг построился какой то непонятный оркестр и хоть и было дело в поле а тем не менее было много людей и все бухали

как если бы и взаправду нашествие какое было…

Свиньи

Ася Вроттер поняла что аццки блять напиталась энергией и теперь то уж наверняка способна и готова наххер разъебать Наполеона —

и полетела в его сторону.

А летела она путем извержения из своей пизды молочницы.

И молочницы дохуя в пезде было – она так летела надо полями и над лесами и вообще везде – извергая из пезды

много молочницы.

Потому что ее непоятно кто ебал и всякой хуятиной ее перезаражал а потому у нее молочницы было дохуя.

И видит она – впереди многожопый наполеон – вокруг него всевозможные свиньи.

Свиней – много.

И они что то жрут.

Наполеон увидел летящую при блять помощи пизды блять Вроттер и стал своими жопами Свиней всасывать и пердеть свинями.

Свинью жопой сосет и выпердит свинью. Всосет жопой свинью и выпердит.

Всосет и выпердит. Всосет и выпердит.

Ася Вроттер не смогла уворадиваться от свиней и ее наступление было сломлено.

Путь к китайцу

Ася полетела к своему учиелю.

Как всегда в таких случаях водится учитель у нее был китайцем.

С узкими глазами.

Он жив в долине чая пуэр и выращивал чай пуэр.

Чтобы потом его пуэр продавать.

Вокруг было много китайцев и прежде чем Ася Вроттер добралась до имения своего своего учителя, ее отодрали м ного раз.

Мастер

Мастер был занят пошивкой очередной пары обуви адидас.

Он иногда подрабатывал пошивом обуви.

Потому что деньги надо было.

Вот он и шил.

Сошьет обувь и отнесет.

Обувь была ненастоящий адилас – а подделка.

Гораздо хуже по качеству чем настоящий превосходный адилас.

О блять! Насколько же меня радует настоящий адидас – самая удобная обувь!

Ну да не об этом…

Мастер сидел на крыльце и к нему подошла Вроттер.

– Добрый день мастер

– И тебе не хворать Ася

– Так и шьете поддельный адидас мастер?

– Так и ебешься Вроттер?

Они рассмеялись.

И скрепились в дружеских ебле – объятиях, но перед тем китайскй мастер сшил себе из резины презерватив.

Потому что ебать Асю Вроттер без презерватива он зарекся уже давно.

– Старый – ты с резинкой?

– Конечно, Вроттер я с резинкой – задолбался лечиться после тебя.

Всю лечебную траву в поле сожрал и лишь потом отпустило.

Недолгий перепих Вроттер с Мастером

Секс с мастером был недолгим.

Мастер выебал вроттер налил чаю.

Стал спрашивать:

Чего ради столь заразная и юная блять делает рядом со старым китайским членом?

– Мне нужен твой великий совет.

– Ты это ко мне обращаешься или к моему члену?

– К тебе!

– Это ты мне ответила или моему члену?

– Тебе!

– Это ты мне или моему члену?

– А у твоего члена есть рот?

– Это ты мне задаешь вопрос или моестарику?

И тут Ася Вроттер поняла что член старика разговаривает.

Член

Член великого мастера говорит с тобой Ася Вроттер!

Вот блять!

Что же мне делать?

Говори со мной.

О чем?

А чего ради ты сюда приехала?

Я приехала к великому мастеру за великим советом.

Ок. Вопросом нет. Я дам тебе великий ответ..

Наполеон кидается свиньями из всех своих ста тысяч жоп.

Что мне в такой ситуации делать? Я ума никак не приложу.

Дело в том что я в высшей степени всего этого не ожидала.

А потому подскажи мне решение.

Решение для Вроттер

Член великого мастера говорит с тобой Ася Вроттер!

Вот блять!

Что же мне делать?

Говори со мной.

О чем?

А чего ради ты сюда приехала?

Я приехала к великому мастеру за великим советом.

Ок. Вопросом нет. Я дам тебе великий ответ..

Наполеон кидается свиньями из всех своих ста тысяч жоп.

Что мне в такой ситуации делать? Я ума никак не приложу.

Дело в том что я в высшей степени всего этого не ожидала.

А потому подскажи мне решение.

Спасибо члену от Вроттер

Ася Вроттер поблагодарила член великого китайца.

И полетела на своей чудо шмоньке к Наполеону – дабы разбить его 100 000 жопосвиновойско.

И прилетела.

И когда Наполеон выпустил свиней из своих жоп, то Ася Вроттер.

Выупустила свиней из своей чудо шмоньки..

А потом взяла свою чудо – волшебную палочку …взмахнула и крикнула: огненный меч!

И пизданула по наполеону…

Но у него была армия тысяча – тысяч и он ничего почти не бояся.

Поэтому наполеон сказал – да похуй и стал запускать в воздух своих морских пехотинцев чтоб они с вроттер боролись…

Огненный гром

Огненный гром – вновь крикнула Ася Вроттер!

Я тебя Наполеон Врот ебать буду!

Но тут морпехи навалились на Асю Вроттер и стали ебать ее прямо в воздухе.

Стали ебать ее так сильно как сильно они любили своего императора.

Морской гром – Ася делала попытки высвободиться от морпехов…

Но никак не получалось…

Как вдруг

Как вдруг со стороны китайского мастера полетел аццкий дракон.

И стал он жарить своим аццким агнем всех сраных французов из прошлого.

И стали кричать французы – о нет – как же горячо когда нас дракон от китайца жарит.

Ужас как жарко…

И стали отступать…

Но к тому времени к жопам Наполеона подошла вторая партия свиней.

Была заряжена и отпарвлена в воздух..

К такому повороту ни вроттер ни Дракон союзник Вроттер готовы ни были – а потому пришлось отступать..

Совет с китайцем

Ася держала совет с китайцем.

– оказалось что у него 20 0000 свиней а не 100000

– Заправь себе в чудо-шмоньку 200. 000 свиней женщин и лети с ними.

-Думаешь, 200 000 свиней хватит, учитель?

– Точно должно хватить – потому что 100 000 свиней и 100 000 свиней это 200 000 свиней.

Рассчёты

Со всей России собирали свиней.

Всей страной запихивали свиней вжопу Асе Вроттер.

Запихивали свиней ей впизду.

Долго запихивали.

Запихнули 20 000 0 свиней..

И она на своей чудо шмоньке полетела в стороу Наполеона Великого дабы дать ему самый решительный бой.

Хахаха

Хахаха Ася Вроттер – ты снова летишь на своей чудо – шмоньке – так громко и сильно стал ржать великий наполеон когда увидел в очередной раз

Вроттер…

Ты понабрала свиней и летишь ватаку на меня..

Но что тебе это даст?

Ты будто бы победишь меня сейачс?

И с Наполеон стал задавать Асе Вроттер сотни и сотни вопросов.

И задавал и задавал.

Много вопросов. А потом еще вопросов.

А потом еще.

Очень много. И Ася Вроттер не знала что ответить на эти все вопросы потому что вообще не ведом ей был разговор ный жанр.

Француз же был невероятно любезным как и все французы…

И поняла Ася Вротетр что ей очень уж тяжело противостояние будет…

СовершенныйБой Наполеона погрузил Асю

Настолько совершенен был наполеон.

Что пиздец как он совершенен!

Все 100 000 жоп наполеона подчеркивали его совершенство.

Совершенные манеры двигаться.

Совершенство грации.

Совершенство разговора.

Совершенство души.

100000 Жоп наполеона и совершенство его 100 000 жопой души.

Ася Вроттер была очарована самым совершенным человеком в этом мире…

История о совершенстве Наполеона

И великий Наполеон решил поведать всё.

Все о том <как же ему стало это возможно.

Быть главою совершенства.

Самым совершенным в мире.

Самым пиздец каким великим совершенством.

Еб тваю мать ася Вроттер.

Мне тяжело было сейчас открыть душу.

Но я открыл.

Это тяжелее чем срать из одной жопы.

Открытие ВЕЛИКОЙ ДУШИ НАПОЛЕОНА!

ебаная тварь – слушай что я скажу!

Мне всегда хотелось быть Великим!

И я был Великим!

Но я видел что мне чего то нехватает.

Я понимал что мне не хватает жоп.

Чтобы срать.

И чтобы все свое величие я не отвлекал на то чтобы посрать в туалете.

И вот я прошел через десятки лет и приобрел жопы.

Ты наградила меня жопами в той параллельной вселенной.

Где ты родилась нормальной а не взрослой.

Где ты была хорошенькой.

А не шлюхой.

Где у тебя был муж а не айфон.

И Наполеон расказывал Асе Вроттер…

…что есть другая вселенная.

Где необязательно сосать хуи.

Где необязательно постить в инстаграмме всякую поеботу.

Типа я жру яйцо на завтрак.

Да подавись ты яйцом сука ебаная и тварь блять.

Ты ебнёлась ап стенку такую ебату блять писать?

Что ты жрешь на завтрак?

Чем ты срешь блять?

Тварь?

Говном!

Запости! Где твой пост блять?

Сколько ты говна тварь навалила?

Сука! Ебаная тварь! Блять!

Хуй тебе в ухо!

Наполеон говорил дальше а у Аси Вроттер текли слезы.

Из пезды текло какое то инфекционное гавно потому что она давал ка кому ни поподя.

Стих о том кому даёт ася Вроттер

Ася – даёт её пизда всем. Даёт направо и налево. И ничего уж не подвластно

Хуй сосать ей безучастно

Никак.

Да пусть она будет счастлива

Своей пиздой разъебаться об косяк.

Ебаная пизда Аси Вроттер

Течет и вороны прыгают по веткам потому что холодно.

Наполеон сказал от чего все беды Вроттер и когда она найдет своё счастье.

Птичка

Вдруг.

Летела птица.

С высоты примерно 6 – 7 тысяч киллиметров выпустила из жопы говно.

Прямо в глаза Асе Вроттер.

И Она очнулась – поняла Ася Вроттер что Наполеон ей хуй в уши вкручивает!

ХУЙ В УШИ вкручивает Наполеон Асе Вроттер.

Ебаный Наполеон.

Ебаная Ася Вроттер.

Вроты их всех ебать.

Ася от говна птицы прямо сразу прозрела – жопы Наполеона обладают пездец какой силой страшной.

Даже и не сказать какой – просто пездец.

Ацкая сила внушения у жоп Наполеона.

Просто пиздец какая.

И вот она прозрела стала ебашить Наполеона.

Как в фильме Боец Баки она стала пиздец мощно ебашить Наполеона.

А потом как в фильме Грендайзер стала ебашить Наполеона.

А потом как во всех фильмах с участием Джеки Чана… Она стала ебашить Наполеона..

А потом стала ебашить его как будто это ни их битва а фильм «Хищник» – ахуенный фильм с участием Шварценеггенра кстати…

и вот дастало Вроттер пулемет и стала ебашить Наполеона этими пулями ебаными…

Прямо пиздец как стала его ебашить пулями… ебаными…

И взмолился Наполеон – говорит – господи – да пришел ад на Земле…

Подыхаю я… В

еликий Наполеон заебашен! Как хищник из фильма Хищник.

Откуда Наполеон знал о фильме хищник? Он заскочил в АМерику когда там в кинотеатрах его крутили.

Потому что Наполеон неибаться продвинутый чел..

И вот он – помирает… А

ся Вроттер… заебашила…

…Наполеона

Наполеона.

И вокруг Великого Императора собрались все его лорды и т. д. из прошлого франции и говорят.

Великий.

Что нам теперь делать?

В чём суть сути?

В чем сермяжная правда?

Я – отец Аси Вроттер – вот весь вам силь ву пле….

Говорит Наполеон по французски своим подданым…

И вмиг погибает и из под жоп восстает от смерти Терранозавр Рэкс говорящий по Русски…

Терранозавр снова…

И начинает играть на баянге.

Эх яблочко куда ты катишься!

Как весело и бодро Терранозавр Рэкс играет.

Видел бы ты его неподражаемую улыбку!

Терранозавр Рэкс по – настоящему великолепно играет на балалайке.

Эх яблочко куда ты катишься – невероятен он.

Рэкс!

Вроттер!

И произошла встреча двух близких сердец.

Вроттер! Душенька моя.

Ты как Рэкс?

Я охуенчиком.

А ты как еб твою за ногу?

И я охуенчиком! Я пездец как рад что всё так вот получилось!

Это просто я торчал под всеми 100 000 жопами Наполеона и не мог выбраться.

ТерранозаврПросто был под жопами

Долгими ночами.

Терранозавр был под жопами.

Он кричал.

Ася Вроттер! Но Ася его не слышала…

Потому что Великой изоляцией обладают жопы Великого Бонапарта…

А особенно 100 000 жоп…

Рэкс поведал Асе что у Наполеона была идея превратить его Рэкса в часть его жопы а потому император делал попытки его Рэкса со

своими жопами ассемилировать.

Но Рэкс говорил по русски и это и только это помогало ему сопротивляться великому Наполеону Бонапарту..

Как срал император

Оказавается что все 100000 жоп срали сразу же,

в один миг но по европейским стандартам… О

ни срали воздухом…

С фильтрами под Евро 1812…

То есть вообще без запаха..

И внизу цвела сирень и пахло цветочками…

Об этом Терранозавр Рэкс поведал Асе Вроттер…

Но как же может быть так чтобы цвела сирень и пахло цветочками из жопы?

Тройная система супер – фильтрации под Евро 1812..

Это реальная круть…

Огурчик

Победу надо обмыть.

надо бухать много.

Надо бухать водку.

Надо бухать водку часто.

Что и стал делать Рекс потому что Наполеон был повержен а весь мир спасен.

Давайте откроем самую прекрасную водку!

Давайте выпьер ее из гордла!

Давайте выпьем много литров водки – так прекрасно обжигающе холодной когда она водка холодна.

Поставьте пару литров в холодилиник подки и воистину охуейте от того как же неплохо ее попробовать вместе с огурчиком.

Водка и огурчик – малосольный – это просто пездец.

Как терранозавр солил огурцы

Находясь в плену ЖОП Наполеона Терранозавр даром времени тоже не терял.

Он солил огурцы потому что знал:

Рано или поздно Ася Вроттер разъебет Наполеона и спасет всю отчизну и все отечество.

И тогда то он ящер сможет побухать снова с баяном и местными алкашами!

Ой как долго он ждал момента когда наконец сможет вдоволь побухать холоднентькой водки.

Он каждый день закупоривал по сотне банок малосельных огурцов потому что были огурцы.

Он терранозавр всегда носил с собой семена.

А когда оказался под влиянием жоп Наполеона – быстро смекнул что температура и влажность жоп Наполеона идеальны для того чтобы выращивать огурцы…

И вот он разбил теплицы.

гектары.

Тысячи квадратным киллометров теплиц.

Нано теплицы.

С подачей воздуха и удобрения от Наполеона.

Прямо под корень!

Сам император лично насрал на каждый огурец Рэкса А ПОТОму теперь Рэкс стал великим агрономом.

Он достал холодную водку и стал смачно жрать вместе с мужиками во дворе водку с огурцами…

Ася Вротттртоже…

Ася Тоже захотела выпить водки потому что это охуенно когда баба пьет водку.

Что может быть лучше чем холодная водка и горячая молодая баба?

Которая сосет хуй?

Смотрел фильм про Кузьмича?

Вот что может быть лучше чем?

А? Каково?

И вот только захотела она сделать это как откуда невозьмись появились непонятный мандовошки.

Размером каждая с 2 метро ростом. Человека.

Против мандавошек

Глава мандовошек имел имя.

Ман-Да – Вождь.

Твой рот я ебал Ася Вроттер = говорит мандавОЖДЬ.

Я повелеваю всеми мандавошками.

И мы сейчас будем тебя врот ебать.

И пить водку терранозавра Рэкса.

А не понравится – так и всю водку вообще пить будем!

Выпием все спиртозаводы.

И весь боярышнег.

Всё выпьем – а сначала охладим в холодильнике всё это дерьмо.

Понятно тебе?

Плохи дела

Ясно стало что плохи дела

Ясно стало что блять жопа.

Что ж блять делать Асе Вроттер?

Ебаный Манда – Вождь решил ее обречь на невротъебаться какие муки.

но не из ебаного говна сделана Ася Вроттер а потому

решила выебсти легко ебаного манда – вождя.

Пошел бы ты нахуй Манда Воджь.

Не буду с табою ебстись.

Нахуй пошло твоё Манда-племя.

Ругань вождя М.

Ебаная сука и ебаная тварь ты Ася Вроттер.

Я разъебу твою честь!

Я разъебу все твои мысли!

Я разъебу твое сознание!

И на обломках сознания я построю замок порока и греха.

И назову этот замок Манда-Замок.

И будут жить в Манда-Замке…

… Манда-Вошки.

Племя великое!

Я твой Рот ебал Ася Вроттер!

Я твой Рот ебал Ася Вроттер! Ебаная твоя пизда!

Тупая ты пизда!

Непоколебимая воля Вроттер

Не сломилась.

Вроттер брала за свою жизнь столько хуев врот что не сломилась.

Она могла ебать теперь мозг.

Кому угодно.

Вождю Магда-вождю.

Манда-вождь говорит Ася Вроттер! Я ебала всех твоих родственников!

Я врот ебала тебя!

И была объявлена война.

Я объявляю тебе войну – ебаное ты говно!

Войну всех шлюх мира со всеми Мандавошками!

Ебаться – сраться!

Я ваш рот топтала!