Текст книги "Ах, эти карие глаза! Поэзия, проза, афоризмы и анекдоты"

ОТ первого лица

 
У Шпака – магнитофон,
У посла – медальон,
У меня – айфон.
Кто следующий?
***
– «Я не буду служить!
 Я военноНЕобязанный!»
***
– «Не учите меня жить!
Научите правУпЕсанию!»
 
 
Ученик 1 класса.
***
– «Раньше я почему злым был? Потому что у меня велИсОпеда не было,
 и сейчас у меня его нет. И я по-прежнему злой!»
***
– «Так, на чём остановился я?
…На вступлении, а-а ну да…
Ну, и в заключении хочу сказать…»
***
Я молчать не буду!
Мне нужно выговориться!
Я ведь на приеме у логопеда.
***
Я Вас умаляю!
Да, Вы меня не так поняли.
Вас умаляю, а сам возвышаюсь…
***
Да, я плевал на всех!
Вышел на балкон и стал плевать на всех.
***
Мой диетолог посоветовал мне: «Меньше жрать надо!»
Завёл свиней. Свиньи стали жрать больше, а я меньше.
Жируют же, сволочи! Не уподобляйтесь им!
***
Да, я, можно сказать, вообще не пью.
Можно сказать, а можно и не говорить.
***
Мне лавры не нужны, я борщ готовить не собираюсь.
***
Вы меня не путайте! Я сам уже запутался в своей жизни, вернее, меня запутали эти путаны. Наплели тут, понимаешь ли!
***
Хочу стать гребцом – грести деньги лопатой.
Могу копать лопатой, но кого сейчас этим удивишь?
***
– «Как вы меня достали! Как вы меня достали?»
– «По пожарной лестнице».
– «Как вы меня уже достали!»
***
Даже не знаю с чего начать?
Что я могу ещё сказать?
У меня нет слов…
На этом я, пожалуй, закончу.
***
Я славы себе не ищу!
Зачем мне прославляться,
затем придётся проставляться.
***
Я скажу просто.
Я не стану использовать сложносочинённые и сложноподчинённые предложения.
Я хочу предложить тебе… выйти…,нет, не замуж…,за дверь.
***
Я памятник воздвиг нерукотворный.
Идите по тропинке, которая выведет к нему.
Поторопитесь, пока не заросла травой,
А Имя не обросло молвой…
***
Вы думаете, я пишу афоризмы оттого, что мне делать нечего?
Вы правильно думаете. Оттого.
***
Хочу объявить голодовку, но не знаю, кому объявить об этом.
***
Не сбрасывайте меня со счетов. Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!
***
Если Вы хотите написать мне рецензию, то используйте только кнопку «Понравилось».
Другие кнопки на моей странице не активированы.
***
Вы мне рот не затыкайте! Я напишу этот афоризм молча.
***
Знаете, что я хочу сказать?! Да, откуда Вам знать, если я сам ещё не знаю, что хочу сказать.
***
Выпивая утром чашку кофе, я думаю – сколько человек во всём мире сейчас пьют кофе?
И о чём они думают?
***
Я говорю всегда прямо!
Хожу, правда, криво.
Это – действительно правда.
Если не верите, то можете у меня спросить.
***
После приёма горячительных напитков мне часто приходится извиняться перед другими, говоря, что я погорячился.
***
Находясь в «Думе», я постоянно думаю, когда уже закончится это первое чтение?
***
Присутствуя в Суде, я часто высказываюсь подобным образом:
– «Не судите, да не судимы будете!»
 

Адвокат.

Диалоги

– А у Вас рука лёгкая?

– Думаю, что потянет до пяти килограмм.

***

– Вы на какую сумму рассчитываете?

– Я ни на что не рассчитываю, а рассчитываюсь на цифры – на первый и второй.

***

– Сходили бы с друзьями, посидели где-нибудь.

– Да, где сейчас можно посидеть?

– Ну, хотя бы в тюрьме.

***

– Вы нам не подходите!

– Я и не собирался подходить.

– Когда Вы уже наконец соберётесь?

– Я могу собраться, но только с мыслями.

– В смысле вскисли, гусли мюсли.

– Я не играю на гуслях, только на нервах.

– Вы нам не подходите!

***

– Можно выйти?

– В туалет?

– Нет, замуж.

***

– Чем могу Вам служить?

– Послужите, пожалуйста, два года в рядах Вооружённых Сил.

***

Да, не всё так гладко, как хотелось бы. Я, даже сказал бы, шершаво…

***

Вы, что, хотите меня обобрать до нитки? Нет? А, ещё и три шкуры содрать? Я – гол, как сокол, а шкуру можете в сарае содрать с стены.

***

Вы хотите меня по миру пустить? Пешком? На круизном лайнере… по Аральскому морю? Я согласен.

***

Жена меня называет добытчиком. Я ей говорю, что готов горы свернуть. Работаю в горно-добывающей промышленности.

***

Работа не волк, она – лиса. Битый небитого везёт, а зарплата у обоих одинаковая.

***

Была у собаки хата. Пришли судебные приставы. Вот вам – от ЖКХ расплата!

***

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в «Шашлычную». Как они оттуда выходили никто не видел.

***

Жили-были старик со старухой. Сейчас о них уже никто не вспоминает.

***

Что не в сказке сказать, ни пером описать. Пока ты будешь сказки рассказывать, «опера» твоё имущество опишут.

Профессии

Как бы тяжело тебе ни было, помни, что ты – Носильщик.

Неси свой крест!

***

Свежие новости спорта.

Спаллетти исключил Тотти из заявки «Ромы» на матч с «Палермо».

Затем Спаллетти исключил спагетти из рациона Тотти.

Тотти в свою очередь договорился с Ромой из Палермо.

Вот такая у них Pizza в Италии. (Вот такие пироги…)

***

Не сбрасывайте меня со счетов. Я бухгалтер советской эпохи. Я сижу на счЁтах!

***

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели! Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

***

ГИБДД может разрешить ночные заезды уличных автогонщиков!

Но, со скоростью не более 20 км/час с выключенными фарами по неосвещенным дорогам.

***

Я работаю ст. роителем. Не в том смысле, что я каменщик или штукатур.

Работаю я на кладбище. Ст. роитель – старший роитель.

***

Находясь в «Думе», я постоянно думаю, когда уже закончится это первое чтение?

***

Присутствуя в Суде, я часто высказываюсь подобным образом:

– «Не судите, да не судимы будете!»

Адвокат.

***

Делу – время, а над осужденным можно потешаться сколько душе угодно.

Следователь.

Если что…

Если ты находишься в гостях и вдруг тебе приспичило, то постучи прибором по бокалу и поприветствуй всех краткой речью (спич).

***

Если кто-то сказал тебе что-то, тогда ответь ему так, что да как.

***

Если другие плохо говорят о тебе, то дай им совет записаться на приём к логопеду.

В другой раз они будут говорить о тебе отчётливо.

***

Если другие люди плохо отзываются о тебе, то не говори им пароля.

(Пароль – отзыв.)

***

Если ты захотел разбогатеть,

то, пожалуйста, богатей!

Никто тебя не остановит,

разве только полиция…

***

Если твою крышу снесло и ты стал гнать гусей,

то первым-наперво почини крышу, а гуси сами дорогу найдут.

***

Если ты встал сегодня не с той ноги, то возможно, попросту второй у тебя нету.

***

Если Вас задолбали соседи, то, причина может быть не в том, что они долбят стены перфоратором. Просто может быть в соседней квартире поселились дятлы.

Лингвистика

 
Же, Бы, Ли – чёрточку не проводи!
Раньше Жи-Ли Же – черту уЖЕ провели!
***
Жи, Ши пишутся с буквами Ж (е) и Ш (а).
Ча, Ща пишется слитно – чАща.
***
Зри в корень!
Я зрю в корень.
Ты зришь в корень.
Он зрит в корень.
Мы зрим в корень.
Вы зрите в корень.
Они зрят в корень.
Зря это всё и пустая трата времени!
***
Жить, или не жить?
Быть, или не быть?
Вбить, или не вбить?
Скрыть, или не скрыть?
Доить, или не доить?
Зарыть, или не зарыть?
Парить, или не парить?
Что делать? А, это вопрос не из той серии.
***
Оно было одновременно числительным и прилагательным.
(Первый канал, первый снег.)
***
Если к воде добавить всего лишь один суффикс «К», то она приобретёт совершенно иные свойства.
***
Я «Русский» выучил бы только за то…
Зато я выучил «Русский»!
Я – не лингвист, просто люблю играть со словами.
***
Если тебя просят просклонять существительное, то можешь задать существенный вопрос: – «Вы к какому меня падежу клоните?»
Если тебя просят проспрягать глагол, то можешь ответить так: «Я медленно спрягаю глаголы, но зато быстро их пишу!»
 

Поговорки-переделки

Сколько не трудись, а рыбку в пруду выловить не сможешь. Нет её там.

***

Сделал дело – подойди к кассе за деньгами.

Подошёл уже? Распишись! Неграмотный? Поставь крестик, теперь нолик, снова крестик… Устал? Устал – отдохни!

***

Делу – время, а над осужденным можно потешаться сколько душе угодно.

Следователь.

 
***
Пока ты будешь семь раз отмерять, кто-нибудь отрежет.
***
Если друг оказался вдруг где-то там, а ты тут, здесь, то поищи другого друга, который всегда будет где-то тут.
***
Из двух зол выбирают уголь, который впоследствии станет золой.
***
Жить, как говорится, хорошо!
А, как оно обычно говорится:
– «Жить хорошо!»
А, как обычно получается:
– «Да, так себе».
***
СПАСИБО в карман не положишь. СПАСИБО на хлеб не намажешь.
Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.
– «Пожалуйста, положите в свой карман».
– «Пожалуйста, намазывайте на хлеб».
***
Назвался груздем – полезай в кузов.
Назвался Груздевым – полезай в камеру.
***
Уж сколько раз твердили миру,
А кто нибудь из вас считал?
***
На вкус и цвет товарищи найдутся.
***
Сделал дело – съешь Mozzarella.
 

ПРОЗА

Winnie. Com и его друзья

– «Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум». Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу – Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:

– «Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож».

Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

 
– «В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи  иногда невпопад».
 

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.

– Здравствуй, Пух! – сказал громко Пятачок.

– Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com – вот моё новое имя.

– А почему ты сменил своё имя? – спросил Пятачок.

– Чтобы быть продвинутым! – сказал гордо Com.

– А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? – спросил тоненьким голоском Пятачок.

– Намного, намного! – сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым – это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?

– Да, но не совсем.Winnie…Com, я тоже хочу быть в тренде, – сказал немного тише и жалобнее Пятачок.

– Я тебе тоже придумал новое имя – «PyatachOK». O’K? – спросил Winnie.Com.

– O’K. – повторил PyatachOK.

– Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня – сказал Com.

Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.

– Здравствуй, Иа – поприветствовал Com ослика.

– Здравствуйте, Пух и Пятачок. – грустно произнёс Иа.

– Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. – сказал Winnie.Com, -давай ты будешь не ослик Иа, а «Yahoo!» или «Yandex», хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik – вот твоё новое и весёлое имя.

– Мне нравится, – сказал Yaslik, – выходит, что я тоже сменил свой имидж?

– Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.

– Это же здорово! – воскликнул Yaslik.

– Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!

– Пока Yaslik! – повторил PyatachOK.

Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

 
– «Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!»
 

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.

– Здравствуй, Кролик! – громко сказал Winnie Com.

– Здравствуй! – поприветствовал PyatachOK Кролика.

– Здравствуйте, Пух и Пятачок! – ответил Кролик.

– Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена – произнёс Com.

– «А зачем, смею вас, спросить?»

– «Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить» – сказал Com в несвойственной ему манере.

– «Ну, что ж, это ваши проблемы» – деловито сказал Кролик.

– «No Problem» – ответил Com – хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?»

– «Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик».

– «Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения» – сказал Com.

– «Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту».

– «А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?» – спросил Winnie Com.

– «Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец».

– «Я тоже» -сказал РyatachOK.

Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.

– «Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?» – спросил Com.

– «Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты».

– «А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?»

– «Я слышал, что у кабанов недолгий век» – грустно ответил РyatachOK.

– «Извини, я не хотел тебя расстраивать» – сказал Сom.

Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.

– «Мне кажется – сказал многозначительно Кролик, – Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей».

– «Пусть заканчивает!» – сказал Winnie Com.

– «Пусть» – повторил РyatachOK.

– «Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука» – сказал Автор.

Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.

И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.

На этом история заканчивается.

А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина – «МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!» :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения – Заведения Полиции…

Миха с красивыми лапами

Медведь с красивыми и стройными лапами шёл по лесу. Звали его Миха. Вдоль лесной тропинки, по которой он шёл, то тут, то там, лежали еловые и сосновые шишки. Миха пришёл в лес как обычно, для того, чтобы набрать шишек, но у него все карманы уже были заполнены. Вдруг, с верхушки одной сосны, упала шишка и угодила Михе в лоб. Он сильно рассердился, топнул ногою, топнул ещё раз. -«Всё!» – сказал Миха, – «Довольно собирать. Сяду я в машину и поеду спать! СТОП!» – сказал Миха, немного подумав, – " какая машина? Медведи же не ездят на машинах! Почему я рассуждаю как люди, ведь это не моя прерогатива? Ой, слово то какое – прерогатива, наверно ещё ни один медведь на Свете не произносил таких слов. Ведь я должен жить с животными инстинктами, которые вложил Создатель. Довольно, нужно быстрей возвращаться в берлогу!»

Миху постоянно клонило ко сну. Он прошёл мимо своего «внедорожника», припаркованного возле опушки леса и прибавил свой ход. Добравшись до своего жилища, Миха залез в берлогу, которая наполовину была забита шишками. – «Зачем мне эти шишки?» – спросил Миха, – «Лучше бы здесь лежали осётры и стояла бочка с липовым мёдом». Миха лёг на свою кровать, укрылся тёплым одеялом и стал медленно погружаться в сон. Он засунул свою лапу себе в пасть и стал представлять, что ест мёд. Уже во сне он видел себя, что весной, когда проснётся, начнёт новую жизнь как обычный косолапый мишка.

22.04.2015

***

Однажды Переел, Перепил и Передоз, три богатыря, решили одолеть своего врага – Пересвета. Но, Пересвет их победил, так как он получал необычайную Силу тока от Энергоснаба. Так осуществилась Переплата за текущий месяц…

***

Я шёл мелкими шагами к холсту, на котором был написан мой лирический шедевр. ЗатаЯ дыхание, я предвкушал, как наслаждусь всей палитрой красок маленьких мазков Лиры. Подойдя к холсту, я увидел, как на белом фоне красовался чёрный квадрат. Не знаю, кто его написАл или начертил. А может быть мой лирический шедевр кто-то заблокировал…,какой-нибудь хакер…

АНЕКДОТЫ

Волк всё время кричал зайцу: «ну, погоди!» А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

***

Буратино выловил из пруда черепаху Тортилу и собирался приготовить из неё суп для папы Карло. Вот тут-то и пришлось Тортиле отдать золотой ключик Буратино, чтобы пожить ещё хотя бы лет пятьдесят.

***

Я сделал ставку на тёмную лошадку. Она считалась фаворитом забега. Но она пришла последней, буквально пришла. Она даже не скакала – ни «галопом», ни «рысью». Лошадь медленно шла, виляя хвостом. Перед стартом руководство букмекерских контор дало ей такую установку – прийти последней.

***

Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.

***

Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде.

***

«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!» Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.

(Сказка основана на реальных событиях)

***

Мария Ивановна написала на доске тему сочинения – «Если бы я был президентом…". На следующий день она прочитала вслух всему классу сочинение Вовочки. Ученики падали от хохота. Дети выросли, закончили школу. Многие продолжили учёбу в различных учебных заведениях. Вовочка стал уважаемым человеком – президентом. Теперь все одноклассники называли его только по имени и отчеству – Владимир Владимирович.

***

Винни Пух и Пятачок были хорошими друзьями, но медвежонок всегда указывал поросёнку как нужно поступать, что говорить и как жить. Прошёл год. Пятачок вырос и стал кабаном Пятаком. Теперь уже в беседах с Винни Пухом доминировал кабан Пятак.

***

В Гестапо давно поняли, что Штирлиц – русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.

***

Чтобы сбежать из крысиного логова, Дюймовочка договорилась с ласточкой о помощи. Плата за перелёт Дюймовочки на ласточке составила один килограмм пшеницы.

***

Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.

Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.

***

Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию «Север». Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это «сквозь пальцы». В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.

***

Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. «Это провал» – подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон «Сименс» и передал сообщение в Москву по Ватсапу.

***

Строительство «Зенит-Арены» вела компания «Хапуга», именуемая в дальнейшем «Подрядчик» в лице генерального директора старухи Шапокляк. Её заместитель – крыса Лариска перетащила много денег, выделенных на строительство, в карманы Шапокляк. Старуха сделала заявление: «Кто строит <<Зенит-Арену>> теряет время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.»

Строительство поручили другому подрядчику – компании «Крокодил Генa & Чебурашка». Строительство стадиона было завершено. На открытии стадиона «Зенит-Арена» Чебурашка произнёс следующее: «Мы строили, строили и наконец построили!»

***

«Добрая» фея вкладывала много денег на раскрутку и PR-кампанию Золушки: карета бизнес-класса (все опции, кожаный салон, полный электропакет), бальные платья, хрустальные туфли и прочее. Это всё для того, чтобы удачно выйти замуж за богатого принца. После свадьбы Золушка рассчиталась с «доброй» феей деньгами бедного принца. Увы, бедным он стал уже после женитьбы…

***

Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.

***

Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы.

В кабинет вошёл Штирлиц.

– Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!

– Здравствуйте, господин Группенфюрер!

– Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?

– Максим.

– Да, довольно странно звучит!

– Это и для меня остаётся загадкой.

– Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.

– Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.

Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.

– «Максим Исаев, – подумал Штирлиц, – обычные русские имя и фамилия».

***

– Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?

– Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.

– А где он будет проходить?

– Это секрет.

– Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы – русский разведчик!

– Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.

– Да, я такой…

***

 
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
– «Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?»
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
– «Это провал! – подумал Штирлиц, но потом одумался – Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?»
 
 
***
Штирлиц получил очередное жалование.
Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой.
– Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает.
Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают
за бездетность!
– А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не
думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались,
что Вы не делаете отчислений им.
– Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно
 никогда не увижу.
– Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии.
Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены
Советскому Союзу в качестве репараций.
– Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!
 
 
***
 

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса «Беломорканал». Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

***

– Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?

– Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.

– А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?

– Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю…

***

– Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года?

– Да, Группенфюрер!

– Внизу заявления Вы поставили подпись «Исаев». Тогда сообщите «русским», чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и «отпускные». И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо, что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже – оштрафовать на сто МРП.

– Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти?

– В отпуск? Идите!

***

– Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?

– Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.

– Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?

– Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.

– Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.

– А!? Деньги я под матрац складываю.

– Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.

– Jawohl, Gruppenfuhrer!

***

Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов.

– «Я прокололся!» – крикнул Штирлиц, схватясь за голову.

– «Теперь придётся ещё и прокапаться!» – сказал Мюллер, но уже по-немецки.

***

Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс:

– Я знаю, что Вы – русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль.

– Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма – «Семнадцать мгновений весны». У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: «Не думай о секундах свысока, наступит время – сам поймёшь наверное…» Только мне текст ещё на немецкий перевести надо.

– Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке…

***

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в «Шашлычную».

– Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?

– Приготовьте нам шашлык из волка.

– Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.

– Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе…

***

Штирлиц зашёл в кафе «Элефант» (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина запихивала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или… Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. «Это провал! У неё совсем другой менталитет» – подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.