Текст книги "Слишком рано! Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета"

Альберто Пеллай
Слишком рано! Сексвоспитание подростков в эпоху Интернета

Alberto Pellai

TUTTO TROPPO PRESTO

© 2015, De Agostini Libri S.p.A., Novara

© Четверикова Т.Е., перевод с итальянского, 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

* * *

Предисловие к российскому изданию

Я написал эту книгу, потому что за последние годы в роли психотерапевта и организатора тренингов для учителей и родителей постоянно встречался с семьями и школами, столкнувшимися со сложными ситуациями, в которых пересекаются два элемента: использование новых технологий и повышенный интерес молодых людей к сексуальности. Пересечение этих двух элементов может вызвать комбинации, по разному влияющие на процесс роста и взросления.

Действительно, в Интернете ребенок может легко и быстро найти информацию и содержимое, подходящие его потребностям и способные ответить на вопросы, на которые в реальном мире никто не хочет давать ответы. Таким образом, Интернет может превратиться в собеседника, способного поддержать процесс развития.

Многие из нас, специалистов в области педагогики развития, за последние годы участвовали в многочисленных проектах по профилактике, включающих компоненты, основанные на использовании Интернета, и которые пытались достичь потенциальной аудитории (особенно когда речь шла о несовершеннолетних) через многочисленные каналы, предлагаемые Всемирной сетью. Были созданы сайты, блоги, группы в Facebook и чаты, созданные и разработанные в качестве поддержки и дополнения к проектам по профилактике и благодаря которым многие специалисты смогли взаимодействовать с подростками и детьми, с которыми невозможно было бы наладить контакт через другие профилактические и воспитательные проекты. Это хорошая сторона Всемирной сети, а именно то, что она благодаря своему бесконечному потенциалу может сблизить множество людей всего лишь одним нажатием клавиши мыши.

Таким же образом, то есть простым нажатием кнопки мыши, Всемирная сеть может сделать прямо противоположное, а именно, сделать доступными для несовершеннолетних стимулы, информацию и содержимое сексуального характера, к которым они еще эмоционально не подготовлены. Таким образом за последние годы мы, психотерапевты в области развития, оказались лицом к лицу с юными пациентами, которые открыли для себя сексуальность неуместным и вызвавшим травму образом, столкнувшись с ситуациями и темами, к которым они не были готовы.

Случается и так, что к нам, психотерапевтам, обращаются за помощью родители детей младшего школьного возраста, которые уже массово посещают порнографические сайты для взрослых. Или девочка предподросткового возраста обнаруживает, что тот, с кем она общалась в чате целыми днями, кому она дала свой контакт и кого добавила в друзья в Facebook, – это взрослый человек, начинающий шантажировать ее с помощью откровенных фотографий, снятых на веб-камеру.

Тема секстинга, к сожалению, интересует многих несовершеннолетних, которые, возможно, не знают, что при нажатии кнопки и размещении своей фотографии сексуального характера они потеряют контроль над тем, что произойдет в момент, следующий за щелчком мыши.

Вот в чем дело: нас, специалистов в области развития, никто не учил, как обращаться с данными ситуациями. Просто потому, что их сложно было себе представить. Но они стали все более часто встречаться, после того как распространение электронных устройств и доступ к Сети стали все более всеобъемлющими и ранними феноменами среди детей и подростков. Так и родителями и никому из педагогического мира никто до сегодняшнего дня не рассказывал, какие воспитательные задачи ставит перед ними ускорение, вызванное в жизни наших детей частым и постоянным обращением к новым технологиям.

Эта книга открыла глаза очень многим итальянским родителям. В течение менее года ее несколько раз переиздавали, было продано более десяти тысяч экземпляров, и к этой книге стали ссылаться как те, кто работает в области полового воспитания детей, так и руководства для родителей.

После выпуска книги я участвовал в десятках конференций и общался с многочисленной аудиторией, представленной родителями и воспитателями, чье внимание было очевидно каждую минуту моей лекции и последующего обсуждения.

Данная книга не имеет целью никаким образом встревожить или напугать родителей: наоборот, ее смысл прямо противоположен. А именно: показать родителям, что детей не нужно оставлять одних в их жизни онлайн.

Сироты: вот слово, с которым часто у меня ассоциируются дети «цифрового поколения» и их поведение в Сети. Потому что, если в реальной жизни рядом с этими детьми есть родители, которые заботятся и беспокоятся обо всем (иногда даже слишком), стараясь защитить их от какой-либо опасности, то в жизни в Сети дети и подростки зачастую остаются одни. Одни на страницах в социальных сетях, одни в WhatsApp, одни в чатах, в которых они легкомысленно рассказывают о своей жизни незнакомцам, о которых ничего не знают и о намерениях которых не догадываются.

Даже в Интернет-жизни ребенку нужно, чтобы рядом были мама и папа. Не для того, чтобы за ним наблюдали и контролировали его. Но для того, чтобы его поддерживали и сопровождали на пути роста. Точно так же, как случится, когда он захочет научиться водить машину и когда ему нужно будет, чтобы рядом был опытный взрослый, способный помочь ему приобрести необходимые навыки.

Я считаю большой честью, что первый перевод моей книги – это перевод для российского читателя. Сама Сеть научила нас тому, что сегодня весь мир связан и един. Большинство из нас встречаются, в том числе благодаря технологиям, с культурой и образом жизни, которые становятся все более общими и едиными, вне зависимости от границ и географического положения.

Все мы являемся гражданами мира. И Всемирная сеть, в частности, ставит перед нами, взрослыми, одинаковые воспитательные задачи, вне зависимости от нашего происхождения, традиций и культур. Поэтому я надеюсь, что эта книга понравится российским родителям и преподавателям так же, как она понравилась итальянским. Она открывает дискуссию, а также культурный и воспитательный обмен без границ в интересах детей и подростков. В интересах наших детей.

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня», – гласит известная пословица. Сегодня эта деревня является глобальной. И мы все являемся родителями. Не только для наших детей. Но также и для детей других. В воспитании настоящая ценность, которой мы должны научиться делиться, это все более распространенное социальное родительство.

Хорошего чтения! Если вы захотите поделиться впечатлениями, жду ваших писем по адресу электронной почты [email protected]

Альберто Пеллай,

психотерапевт, научный работник факультета медицины и хирургии Миланского университета

Введение

Подростки, секс и СМИ: мы нужны нашим детям

Как профессионалу и родителю, мне все чаще приходится затрагивать с подростками и детьми предподросткового возраста вопросы, связанные с сексуальностью. Постепенно у меня начала созревать мысль, что мы не предлагам нашим детям того полового воспитания, в котором они нуждаются. Я смотрю вокруг и понимаю, что мы растим новые поколения, мягко выражаясь, не совсем правильно. Официально мы вынесли эрос с территории отрицания, страха и репрессий, куда наши предки прошлых столетий благополучно его сослали: сегодня все более гибко, возможно, доступно, возведено в норму. Дети живут в мире, где секс характеризуется следующими критериями.

1. У него нет ограничений, потому что он может быть непродуманным, им можно заняться с партнером на один вечер, без особых последствий. Контрацепция и таблетка «следующего дня» доступны для самых молодых, снизился уровень защиты от риска венерических заболеваний, потому что сегодня ВИЧ-инфекция больше не означает смертный приговор. В восьмидесятые-девяностые годы, когда от СПИДа умирали, взрослые контролировали и предупреждали начало половой жизни молодых людей с гораздо большей уверенностью и серьезностью.

2. Он возможен, потому что нет больше никакого сопротивления в отношении каких-либо эротических действий в каком-либо возрасте. Когда-то они были спрятаны за «закрытыми дверями», которые никто не смел открыть. Знаменитая первичная сцена, упоминаемая Фрейдом, в которой двое взрослых (в частности, родителей) занимаются самым интимным, что может представиться человеку, теперь уже не имеет того же смысла, который она когда-то имела. Такие действия теперь общеприняты, считаются чем-то само собой разумеющимся и уже не являются секретом. Интимные взаимоотношения сопровождают повседневную жизнь наших детей, постельные сцены постоянно показывают в телевизионных программах и зачастую подробно документируют камерами, которые следят и шпионят за главными действующими лицами в реалити-шоу.

В подростковом возрасте мечта и желание сексуальности являются жизненно важными.

3. Он доступен, потому что нет никаких внешних ограничений к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой принятый обществом барьер, ограничивало доступ к тому, к чему не могли присоединиться те, кто еще не достиг совершеннолетия. Безусловно, запрет на фильмы и журналы с соответствующей информацией могли обойти те, кто не хотел его соблюдать, но он представлял собой четкое разграничение, которое в коллективном сознании и сознании молодых разделяло то, что разрешено, и то, что считается «off limits»[1]1
  Идиома. Дословный перевод – быть запрещенным.


[Закрыть]. Таким образом, даже нарушения запретов и исследования запрещенной территории несовершеннолетними были намного более ограничены и в то же время позволяли подросткам использовать эти сексуальные стимулы, которые не были легко доступны, для стимулирования своих фантазий на эту тему. В то же время там, где сексуальность до сих пор сохранила свою загадочность и не все еще открыто и легко доступно, воображение может постоянно поддерживаться на уровне мечтаний и желаний.

Эти чувства дают сексуальности время для созревания и ее формирования, прежде чем она воплотится в действие, и возможность подготовиться к ней и хорошо обдумать, прежде чем она станет конкретным опытом.

4. Он становится нормой. Этот факт сам по себе очень позитивен и знаменует собой значительную разницу между современным поколением и предыдущими. Мы, сегодняшние взрослые, еще помним рассказы наших бабушек о том, как они ждали свадьбу со страхом первого раза, убежденные, что сексуальность – инструмент, который нужно отдать в руки мужа, в его личное потребление в знак послушания и исполнения супружеского долга. Супружеский долг, а не неотъемлемое право каждого, которое сегодня одобряется и отстаивается как утверждение личной свободы и самореализации. Однако у меня создается впечатление, что в этом отстаивании своих прав потерялись границы того, на что человек имеет право. Чтобы свободно проживать эротическую сферу жизни, необходимо иметь способность управлять теми трудностями, которые она за собой неизбежно влечет.

В наши дни стало нормой понятие «заниматься сексом», при этом обесценивается, как ни парадоксально, идея «заниматься любовью».

Заниматься любовью, однако, должно быть привилегированной составляющей занятий сексом. Сегодня молодые люди растут с убеждением, что «заниматься сексом» является не зависимой ни от чего нормой и что это представляет собой деятельность ради развлечения, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но действительно ли мы верим в то, что позволять нашим детям самостоятельно управлять сексуальностью является правильным условием для применения ее в жизни, достойной этого названия?

Отталкиваясь от этих положений, я предлагаю вам альтернативную модель и идею относительно секса, учитывая которые, вы сможете правильно выстроить воспитательную стратегию. Целью является не шаткая, а прочная сексуальность, которая становится структурированной и ощутимой на пути роста, а также предусматривает различные шаги и действия в зависимости от степени развития и зрелости ребенка.

Будучи взрослыми, мы должны научиться прогнозировать уровень знаний ребенка в этой области в определенный момент времени и помочь ему сделать правильный выбор в жизни.

Таким образом, секс не будет «возможным где угодно и вне зависимости от обстоятельств», но станет рассматриваться в определенном контексте и относиться к эмоциональной, когнитивной и связанной с определенными отношениями ситуации до тех пор, пока он не превратится в одну из составляющих личности человека. Другими словами, каждый подросток будет иметь возможность приобщиться к половой жизни, но в разумных пределах. Тот, кто катается на американских горках, знает, что будет испытывать в течение очень короткого времени (катания) сильные эмоции, которые он не найдет в повседневной жизни. В то же время, однако, он знает, что симулирование риска, которым невозможно управлять в действительности, защищено системой безопасности, которая может гарантировать на 100 %, что все закончится без каких-либо проблем или последствий для кого-либо.

Сексуальность – это не американские горки. Однако многие подростки начинают жить половой жизнью, отказываясь от ремней безопасности. Неосознанный и поверхностный опыт, безответственный и спонтанный, рискует превратиться в бумеранг на пути роста и принести больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и «цифровое поколение»

В жизни самых молодых погоня за «легкой, быстрой и готовой к употреблению» сексуальностью облегчается и ускоряется с помощью новых технологий.

Как профессионал, я твердо верю, что самая большая проблема лежит в том, что Интернет, мобильные телефоны и компьютеры встали на пути развития и полового воспитания наших детей. Именно эти современные средства связи позволяют им находиться в непосредственном контакте с миром и самостоятельно исследовать территорию, для которой, возможно, они еще не подготовлены ни когнитивно, ни эмоционально.

Признайтесь, были бы вы спокойны, если бы ваш одиннадцатилетний ребенок бродил в одиночестве по улице ночью в большом городе? Наверное, нет. Однако мы позволяем нашим детям свободно перемещаться в Интернете без всяких ограничений в любое время дня и ночи. Сидя в своей комнате, многие подростки с помощью всего нескольких кликов мышки получают доступ к содержимому, изображениям и идеям недетского содержания, с которыми они еще не готовы эмоционально справиться. Они не застрахованы от общения в чатах и виртуальных встреч с незнакомыми взрослыми людьми, которые могут воспользоваться их любопытством и потребностью в ярких эмоциях в целях, далеких от образовательных и воспитательных.

Виртуальный мир не рассчитан на детей и даже на подростков.

Интернет может стать безопаснее только при условии, что мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать подрастающее совсем юное поколение на этой огромной и сложной территории. В то же время необходимо осознавать рискованные ситуации, в которые могут попасть подростки, уметь предупредить их и, если необходимо, постараться грамотно справиться с ними.

Я очень хорошо понимаю, какая это большая ответственность. Я – отец четверых детей и понимаю, что большая часть трудностей в воспитании, с которыми я каждый день встречаюсь в своей собственной семье, была незнакома моим родителям. Сегодня мы ежедневно встречаемся с темами, идеями и ситуациями, которые никогда не возникали в то время, когда я сам был подростком. У наших родителей в мыслях не было применять те меры воспитания, которые сегодня вполне могли бы послужить нам моделью поведения. В вопросах, касающихся секса, никто не показал нам ни в теории, ни тем более на практике, как лучше поступать и что делать, какое поведение будет самым правильным и наиболее безопасным.

В этой книге мы с вами разберем наиболее сложные вопросы, острые реакции и непростое поведение подростков, используя мои знания психотерапевта и основываясь на историях молодых пациентов – представителей цифрового поколения, с которыми мне довелось столкнуться за эти годы. В большинстве случаев речь идет о подростках, столкнувшихся с трудностями в ситуациях, связанных с сексом, в которых новые технологии сыграли ту или иную роль.

Истории этих ребят позволят мне дать почву для размышлений и предложить вам, как родителям, советы, связанные с сексуальным и сентиментальным воспитанием детей. Подростки все раньше начинают открывать для себя острые ощущения, которые они зачастую ищут по велению импульсов, не думая об их последствиях в реальной жизни и влиянии их поведения на душевное и физическое состояние других людей.

То, чем я собираюсь с вами поделиться, – непростая задача. Возможно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами и даже обеспокоит вас. Однако очень важно, чтобы у подрастающего поколения были сознательные родители, которые не игнорируют проблему и не делают вид, будто ничего не знают.

Молчание прошлых поколений на тему полового воспитания сегодня должно превратиться в компетентность и открытое общение друг с другом.

Самые плохие слова для наших детей – это слова, не сказанные.

Структура книги

Данная книга состоит из пяти глав: четырех тематических и заключительной, посвященной советам для педагогов и родителей так называемого цифрового поколения.

В каждой тематической главе подняты темы, которые не рассматриваются в классических учебниках полового воспитания детей и подростков, особое внимание уделено аспектам, связанным с использованием технологии, и тому, как технологии и средства массовой коммуникации преподносят сексуальность и ee распространение среди самых молодых, в частности:

• раннее созревание девочек;

• распространение порнографии в Интернете среди детей предподросткового возраста;

• секстинг;

• соблазнение онлайн.

В книге предложены методы для решения каждой из этих проблем, представленная информация поможет оценить степень их распространения и понять, почему для новых поколений они все более актуальны и почему все чаще они принимают массовый характер. Но прежде всего вы сможете предвидеть их побочные эффекты и влияние на эмоциональное и психологическое развитие ребенка. Именно с целью поддержания родителей и педагогов в их воспитательной роли в книге даны подсказки для профилактических разговоров и руководящие принципы для ведения бесед с подростками, мальчиками и девочками.

В первой части каждой главы подробно рассмотрена проблема и представлены некоторые конкретные инструменты, которые помогут молодым людям понять всю сложность своего легкомысленного поведения.

Там, где речь идет о порнографии в Интернете, продемонстрирован идеальный разговор между отцом и сыном, а также между взрослым и ребенком в целом для того, чтобы выделить и обозначить те конкретные слова, к которым необходимо апеллировать. Многие родители в последние годы не раз признавались мне: «Да, я понимаю, что я должен поговорить с моим сыном на эти темы, но я не знаю, какие слова использовать, я не знаю, как это сделать, не чувствую, что я способен это сделать».

С целью облегчения отношений и общения с подростками в каждой главе вы найдете предложение о фильме, который вы можете посмотреть вместе с детьми, а также идеи о том, как углубить дискуссию по вопросам и проблемам, поднятым в фильме. Совместный просмотр фильмов и обсуждение поднятых в них проблем – еще один способ найти подсказки и стимулы для того, чтобы сохранить близость и контакт со своим ребенком, а также найти взаимопонимание даже в тех вопросах, обсуждение которых показывает, насколько люди далеки друг от друга в своем понимании поднятых тем.

Нередко при вовлечении взрослыми подростков в беседы на такие темы в качестве предлога последние ссылаются на возраст: «Вы из другого поколения, ваши взгляды устарели, и вы не можете нас понять. Вы просто не способны на это, потому что вы уже старые». Эта книга поможет вам правильно отреагировать на подобную реплику следующими словами: «Ты прав, мне намного больше лет, чем тебе. Реальность, в которой ты растешь и живешь каждый день, в мои дни была другой, и такой, какая она теперь, невозможно было даже вообразить. Но я сделал много усилий, чтобы понять плюсы и минусы того, что для тебя повседневно и нормально, а для меня иногда кажется непонятным. Может быть, я понял не все, но мне многое стало ясно, и считаю своим долгом поговорить с тобой и обсудить то, в чем я разобрался. У каждого – своя правда, а это означает, что мы вместе с тобой должны найти золотую середину».

Подобные недопонимания позволяют вам пойти навстречу друг другу и встретиться на середине пути, что-то успев исправить, а что-то не допустить.

Хорошего вам чтения и взаимопонимания со своими детьми.