Текст книги "Новогодний кругосвет!"

Бесплатный кусочек сыра

– Здравствуйте, Вас приветствует империя подарков облопошлохсервисцентр!

– Алло, какой центр?

– Место, где выдают бесплатные призы! Вам повезло – вы выиграли главный приз в лотерее «Лучший покупатель года»!

– Покупать я умею, это правда, но дальше соседнего супермаркета ни ногой!

– Именно здесь вы и попали! Компьютер выбрал вас! Сеть магазинов…

– В какую сеть я попала? В компьютерную? Вон куда меня, старую, занесло! И что меня теперь ожидает?

– А ожидает вас невероятный сюрприз! Любое Ваше желание, если его можно материализовать, будет исполнено.

– Ух, ты! Знаешь, я всегда мечтала сняться в кино! Да и финансовый вопрос решить бы!

– С нами возможно все! Вы не только существенно измените ваше материальное положение, но и сможете увидеть себя по телевизору. Наши лучшие агенты посетят вас, раскроют все тайники вашей души, все вокруг поснимают, будут предельно внимательны и осторожны в работе!

– А в какой передаче меня покажут!

– В самой популярной! А сейчас о главных призах. Вы можете выбрать из трех предметов тот, что более соответствует вашим вкусам и потребностям. Первый приз – это картина работы гениального итальянского художника Джузеппе Арчимбольдо. Портрет, написанный великим мастером, всем своим внешним видом рекламирует наши продукты питания; что у нас на прилавках, то у его персонажей на лице.

Но напомню, что такое произведение искусства должно вписаться в общую концепцию дизайна квартиры, удачно гармонировать с другими полотнами, если они есть.

– Как не быть, висит в гостиной одна картинка, глаза бы мои не видели эту срамоту! Раньше она в тайниках музея пылилась, вот бы там и оставалась. На неё же можно смотреть только издали.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, я вижу, вот здесь в уголке так и написано «С дали»!

«Невероятно! Картина самого Сальвадора Дали – испанского гения!» – подумал аферист.

– Наверное, картина европейского художника.

– Да, только иностранцы могли такое намазюкать! Наши, конечно, могут в сердцах выругаться, но чтоб это самое ругательство еще нарисовать!

«Судя по теткиной реакции, работал точно Сальвадор Дали», – подпрыгнул от радости звонивший.

– Нашлись бы добрые люди – избавили бы меня от такого бесстыдства!

– Возможно, ваши избавители уже рядом, даже ближе, чем вы думаете. Давайте уточним адресок, чтобы ошибочки не вышло. Знаете, сколько сейчас обманщиков и аферистов! Я, конечно, никого не хочу обидеть, но в наше время каждый норовит бесплатный приз отхватить!

– Проверяйте адрес: улица Добролюбова, дом пять, квартира пять! Да, подъезд пятый, этаж пятый!

– Все правильно, у нас такой же! Теперь о картине: не советую её брать, не выдержит одна стена Джузеппе и Сальвадора вместе!

– Ну, и хорошо, мне и этой хватает, давно бы на мусорку снесла, только зять обидится – его подарочек!

– Правильно, зятя обижать не следует. Ну, если первый вариант приза не подходит, предлагаю другой – платиновые логотипы нашего магазина, триста граммов чистого драгметалла от ювелирного дома Тиффани.

– А вместо подвески эту красоту можно носить?

– Если вы женщина не слабая здоровьем и не хилая, то почему нет? Наши женщины и не такие тяжести каждый день таскают. Здесь другая проблема: найдется ли достойное место для хранения подобной драгоценности? Вы же понимаете, съемка, телевидение…

– Шкатулочка из красного дерева подойдет?

– Вполне. Она у вас пустая?

– Доверху набита! От прабабки кое-что осталось, дед был любитель подарки жене дарить, да и мы немного добавили.

– Напомните ваше имя и отчество.

– Клавдия Ивановна.

– Все сходится – и адрес, и имя! Хочу задать нескромный вопрос: где вы эти драгоценности храните? В потайном сейфе или квартира находится под сигнализацией?

– Какая сигнализация, какой сейф! В шкафу, на нижней полке все и лежит.

– Такая безрассудность! Столько вокруг мошенников и грабителей! Надеюсь, деньги-то вы в банке храните?

– Я, сынок, не доверяю свои деньги никому! Дома, под матрасом, оно надежнее.

– Тогда советую взять наш суперприз – титановый сейф из Германии! С таким никакие воры не страшны! Берете?

– Нудно подумать! А имеется сейф цвета «Летний закат», в тон всей мебели.

– Подберем.

– А с васильками по краям, с листочками?

– Нарисуем. А теперь давайте уточним время, когда никого не бывает дома, чтобы не разминуться с вами. Представьте, приедет съемочная группа, поднимут пятисоткилограммовый сейф, а дома никого нет! Что тогда нашим людям показывать?

– А в какое время вы приедете?

– Вероятнее всего днем – меньше пробок.

– Да ты, мил человек, насчет пробок не беспокойся, мой зять на своей машине в любое время сквозь пробку проскочит.

– А кто у вас зять? Врач скорой помощи?

– Оказывает помощь в качестве майора полиции. Даст указания своим молодцам – вмиг вас куда надо доставят, быстро, с ветерком. Эй, ты что там затих, чего не отвечаешь?

– Простите, произошла ошибочка! Как, вы сказали ваша фамилия?

– Петрова!

– А у нас в компьютере Иванова.

– Алло, алло! Трубку бросила! Тут не в фамилии дело, а в зяте моем ненаглядном! Я всегда говорила – не любят у нас полицию! А я уже размечталась – приглашу соседей, родственников и проведу такой день, который я никогда не забуду! И зачем я только незнакомым людям лишнего наговорила – о зяте, о его должности! Забыла, что слово лишь серебро, а молчание – чистое золото!

Москва – столбовая

– Покупайте газету «Из одних рук в другие!» Новая рубрика – сдача в аренду мужиков всех возрастов и мастей, возможен лизинг. А вам, мужчина, зачем? Хотите знать, за сколько себя можно продать? Ну, дай бог, дай бог! Кепочку приподнимите – да не дай бог, не дай бог!

– Покупайте мужские трусы МЧСС! Да не с Шойгу сняли, а понимай так: МЧСС – это сокращенно, а расшифровывается так: «мужик, чудо свое спрячь». Как пользоваться? Инструктирую: вечером, когда муж приходит якобы с работы, отправляете его в душ, берете утюг, нагреваете посильнее и гладите эти трусы – все отпечатки посторонних рук как на ладони! Утюг можете далеко не убирать… Мужчина, вам зачет такие портки? Для жены? Перешьете и подарите? Возьмете пять пар? Да, не дай бог такую жену!

– Предлагаем вашему вниманию ручку – шпион, надпись исчезает через 24 часа. Страхи перед словами «ЗАГС», «Брачный договор» и «чистосердечное признание» останутся позади. После первой брачной ночи нет подписи и вы опять свободны… бабы, бабы, вы че, офонарели…

– К нам в Москву спешит мороз, а вместе с ним авитаминоз! Фрукты, овощи на разный вкус, хоть кило, хоть на укус! Крапива краснодарская, редька боярская и заморский ананас – прочь болезнь уйдет от вас! О, о! Я те дам откусить, отцепись, гад.

– Сенсация! Пугачева вновь ищет себе мужа! Старше тридцати просьба не суетится! Только в нашем издании адрес кастинга женихов! Последняя газета! Протяни руку к кошельку – и удача уже тянет руку к тебе!

– Сдаю себя в аренду на неограниченный срок! Не пью, не курю, не работаю, доставлю неземное наслаждение нанимательнице. Женщина, женщина, смотреть смотрите, а руками не трогайте! А то вчера одна всю дорогу меня тискала, все мое достоинство помяла и на станции выскочила, не заплатив.

– Конфеты на любой вкус: долгоиграющие, долгожующиеся и долгопахнущие. Что? Чем отличаются долгоиграющие от карамелек? Дал ребенку леденец сосательный и можешь играть долго. Берете все? Приятного аппетита!

– Только у нас и только сегодня предпраздничная акция: купи себе лечебный эликсир «Ванька-встанька» и получи в подарок игрушку для вашего ребенка «Манька-встанька».

– Срочно сдаю место в комнате, третий этаж. Как это? В поезде ездил? Третью полку видел? Вот то же самое, только в комнате, место хорошее – не жарко, комары не долетают, из окна метро видно. Красота, а не жизнь!

– Я поп, толоконный лоб, кто мне не подаст, тот …очень нехороший человек. Пожертвуйте на строительство храма,…какой третий особняк строю, чья рожа сейчас от обжорства треснет! Да опухла… от слез моих за вас, дети мои-и-и, аминь!

– Продается сборник СМС, хотите пополнить свой словарный запас – значит это для вас! Вы не умеете посылать, вы не знаете куда пойти, вы все еще верите в Деда мороза – тогда без этого пособия вам не обойтись! Покупайте шедевры наших дней!

– Тысяча мелочей! Все, что вы забыли купить! Мы облегчим вам жизнь! Чулки, носки, мыло, веревка… Что? И крюк, чтоб повеситься? Ну, крюк – это уже не мелочь, это индивидуальное предложение, там за мной торговец топорами идет, у него и спроси. Тысяча мелочей! Покупай – налетай!

– Мы люди не местные, из деревни, отстали от поезда, в душе наивные. Нас обманули, обобрали, мы третий год домой доехать не можем. Помогите, люди добрые, кто чем может – кто рублем, кто еврушкой!

«Ох, и где же мне старой присесть, ни одного свободного места, действую по старой методике».

– Не скажите, скоро станция, я ведь без билета, а там контролеры идут, успею выскочить? Гляди, гляди, сколько мест сразу освободилось, а вон парочка антеллигентов как чешет, и не подумаешь, что зайцы. Ну, до чего народ у нас доверчив и наивен, тьфу, даже обманывать не интересно!

Чудаки нашего времени

Я всегда говорил, что дуракам и чудикам всегда везет, всегда им все с рук сходит. Начиная с русских сказок, все богатство и Василиса Прекрасная кому доставались? Ивану-дураку или Емеле-чудаку!

В наше время таких меньше не стало, и что противно – про них в газетах пишут, их в кино показывают, им везде зеленый свет! А если я чуть-что удумаю – больно умный, говорят, это еще хорошо, а чаще молча по шапке надают и за дверь прочь. Да, я умный, читаю много, от телевизора ни ногой – всегда про разные чудачества смотрю, все надеюсь их переплюнуть!

Недавно удивил меня один лифчикоман. Представьте, выпрашивает у женщин бюстгальтеры, скатывает их в клубок и по всему миру катает. И не поверите, дамы прямо на людях раздеваются, снимают с себя белье и помогают его в шар сматывать. Когда я же в магазине мужского белья трусы позаимствовал для ответного хода, меня как воришку задержали и пригрозили посадить на десять лет. За что? За кражу в особо крупных размерах. Я когда на ценник глянул – обомлел! Оказалось, это не просто интимный предмет гардероба, а ручная работа, эксклюзив от каких-то Дольче и Габаны. Представляете, два ненашенских мужика эти трусы поносили и потом на продажу вывесили! Когда я в камере грозился обратиться в Гаагский суд и моральный ущерб с тех мужиков потребовать, меня быстро взашей выгнали и посоветовали на будущее сильно не умничать. Это же надо, хотели меня за секонд-хенд в тюрьму отправить, и я еще умничаю!

Как-то в газете вычитал, что в городишке Мехико по команде одного любителя «обнаженной массовки», какого-то Туника, разделись подчистую сразу восемнадцать тысяч человек! Не верите? И я не поверил, а они поверили и разделись. Чем я хуже? Пробрался на нудистский пляж, камеру достал и ну всех снимать. Хотел свой рекорд поставить, голую действительность до уровня искусства поднять. Так эти обнаженцы меня подняли, к обрыву отнесли и в ледяную воду бросили! Как я им не кричал, что не ради себя – ради рекорда стараюсь – не поняли меня, не доросли еще до этого, иди, говорят отсюда, умник нашелся! Я не сдался, с мужиками на показ мод заявился и вышел на подиум в чем мать родила. Те что в зале сидели, те еще похлопали немножко, и модели были не против перерыва, а руководство сразу звонить, ОМОН вызывать! И хоть бы кто чудиком обозвал, или выдумщиком, нет, только злоумышленником да извращенцем. Значит, на весь мир несколько тысяч показать – это как искусство мастера, а нас в городской криминальной хронике – это как проделки маньяка!

На следующее утро смотрю новости, жду знака. Диктор смотрит прямо мне в глаза и с восхищением рассказывает: «Сегодня два иностранных журналиста после долгих и кропотливых бдений у мусорных баков знаменитостей наконец-то выставили результаты своего труда в музее Мусора. Представлены стенды с отходами от Мадонны, Джона Траволты, Николса. От желающих посетить выставку нет отбоя!» Вот, думаю, идея, чего-чего, а мусора у нас хоть завались! Узнал адрес одного депутата и целыми днями за его мешками мусорными следил. День в засаде сижу, два, внутрь мешки заносят, а из дома ни разу! Неужели, думаю, он и отходы в дело пустил? Ему бы министром ЖКХ быть, чистота бы была везде, ни пылинки, ни соринки! Так ничего и не высидел.

Прославиться на мусоре не получилось, но я не сдался! Прочитал в «Комсомолке», как наши знаменитости выставляют на аукцион свои ненужные вещи, кто платье старое, кто интимные части гардероба, и получают за них деньги, намного превышающие их первоначальную стоимость. Я в своем городе тоже очень известен благодаря моим попыткам прослыть чудаком. Не долго думая, дал объявление на радио, вещи свои перед домом выставил и ценники на них повесил. Скажу честно, народу пришло много, но все только смотрят и посмеиваются, а покупать никто не желает. Приехали владельцы сети бутиков секонд-хенда, усмотрели во мне конкурента, натравили на меня налоговую и еще пытались гардеробчик мой подпортить. До сих пор от них отделаться не могу. Вот что с нами зависть людская да непонимание делают!

Вечером убирал свои вещи до лучших времен, и на глаза газетка попалась о дорогих обедах. Оказывается, сейчас среди известных людей модно обедать за чужой счет и при этом еще и деньги большие получать. Так один китаец выложил больше пятисот тысяч долларов только за то, чтобы пообедать со своим кумиром, американским миллионером, и еще после застолья ему спасибо сказал. Я же согласился бесплатно составить компанию любому желающему, с условием, что мы пойдем в самый шикарный ресторан и что выбирать блюда буду я сам. Когда я давал такое объявление, все только смеялись надо мной! До сих пор никто не позвонил! Странно, почему?

Рассказ о еде напомнил мне один творческий маневр. Летом я отдыхал в деревне у тетки, и ей однажды зарплату натурой выдали в виде ведра сметаны и головки сыра. Сметану мы съели, а сыр на чердак доходить припрятали. После трех литров сметаны все в моем организме взбудоражилось, ожило, и мне почему-то вспомнилась Англия и один их конкурс: скатывают с крутой горки головку сыра, а экстремалы-сыролюбы за ним вдогонку скачут, и никого при этом не волнует, что вниз, кроме самого сыра, целым и невредимым никто не докатится. Главное здесь не результат, главное – зрелище и всплеск адреналина. Я всю ночь не спал, обдумывал идею, а утром собрал всех местных мужиков, позвонил в местную радиоточку и районный телеканал, и выдал им всем свои измышления. Возможность развлечься и при этом отведать бесплатный сыр вдохновила всех. Общими усилиями привязали к хвосту буренки Фроси сетку с сыром, пастух дал команду, и гонки начались. Не знаю как у них в Англии, а у нас такой вид спорта столько шума наделал! Буренка переполошила всех местных быков, те бросились на подмогу, потоптали все посевы, посносили полдеревни, надавали пинков председателю и разбили в сельпо все месячные запасы виноводочных изделий. Последний факт животного вандализма сыграл не последнюю роль в моем изгнании из деревни. После моего бегства еще три недели болели пятки, место для пинков и все остальное, а в ушах звучали обидные слова: «Чтобы тебя мать в той Англии родила, умник…» – дальше не переводимо.

Думаете, это меня остановило? На другой же день слышу по телевизору, что один мужчина решил обежать вокруг света и сегодня его радостно приветствуют в Европе. И мне, думаю, хочется себя показать и в Европе, и в Африке. Быстренько собрался и трусцой в сторону Запада побежал. На маршруте Псков – Тарту решил искупаться, как раз у самой эстонской границе. Не успел в речку зайти – с двух сторон пограничники окружили, требуют сдаться. Вот вам и медлительные прибалты! Отболтаться не удалось. Оказалось, в этом самом месте вдоль берега, в воде, какие-то «добытчики» трубу проложили и по ней газ из России себе на дачку перекачивали. Хотели мне все долги по газу приписать да еще пару-тройку преступлений. Как от них отделался – сам не помню, от страха память отшибло. На той границе мне теперь вообще запрещено показываться, нам, говорят, такие умники ни к чему! Пришлось домой возвращаться, другие чудачества совершать.

По дороге попалась мне на глаза статья в журнале, о разных необычных хобби. В Англии, например, модно сейчас заниматься бердвотчером и трейспотингом, да, названия – не каждый выговорит! На самом деле это очередные чудачества скучающего человека. Бердвотчер – это для любителей птиц, здесь нужно за отпуск постараться увидеть как можно больше разновидностей пернатых. Я все выходные в кустах просидел и насчитал только сто ворон и пять голубей, скукота, не в наших местах такими делами заниматься. А вот трейспотинг – это поинтересней. Сидит некий сэр в кустах около рельс и считает проезжающие поезда, записывает их номера и потом количество подсчитывает. Я пока до родного городка пешком дошел, мысль о новом увлечении захватила меня полностью. Только успел перекусить и душ принять, и бегом на станцию – поезда считать. Устроился вдоль рельс основательно, надолго: бидончик щей поставил, две булки хлеба нарезал, жду в зарослях с блокнотом в руках, комаров отгоняю. И тут подходят ко мне двое, с дубинками, запасы мои поели, а меня слегка помятого к главному потащили, разбираться. У них в депо, видите ли, два вагона с красной икрой пропали, все улики на меня указывают. Когда я им все свои попытки перечудачить заграницу пересказал, они долго молчали, потом часа два смеялись, затем дали мне две банки красной икры и на паровозе домой отправили. На прощание их главный дал мне мудрый совет: хочешь прославиться и удивить мир – придумай что-нибудь свое, оригинальное, а подражать другим ни к чему. Эти слова сильно мне в душу запали, все мое сознание перевернули. Так что если скоро увидите меня ютубе или по телевизору в передаче «Очевидное, но невероятное», не удивляйтесь, я человек упорный и своего добьюсь!

О женщинах

– В преддверии весеннего женского праздника предлагаю выпить за прекрасный пол! С высоты своего роста и опыта утверждаю: все женщины хороши! независимо от внешности и возраста!

– Такой оптимизм радует, но твои восторги лишены основания. Я, например, еще не встречал представительницу второй половины человечества, хотя бы частично приближенную к моему идеалу.

– Ты смотришь на все пессимистично, всегда ищешь изъяны. А попробуй все недостатки спутницы превратить в её достоинства, старайся не выискивать плохие качества, а превозносить хорошие.

– Что, скажи мне, может быть хорошего в даме огромного роста, у которой только длина ноги полтора метра? Сплошные расходы на одежду, обувь, на одних колготках разориться можно.

– Но за её высокой фигурой всегда можно спрятаться от ненужных людей, скажем, от кредиторов. Такая никогда не потеряется в огромной толпе, и её не придется разыскивать по радио, тратить время и силы.

– Если так, тогда пигалицы не для тебя.

– Всегда о такой мечтал! Помню, у соседа дяди Миши жена была – сразу и не заметишь, так он ухитрялся её в самолет бесплатно проносить, в чемодане, до того она маленькой была и худой. Сплошная экономия на всем.

– Не поверю, что и тощие тебе симпатичны? Они постоянно что-то жуют, все никак насытится не могут – о еде только и думают.

– А где они всю эту еду хранят? В вашем общем холодильнике – открывай и бери. И к тому же, субтильные дамы не тратят время и деньги на всевозможные таблетки для похудания, на тренажерные залы и не портят мужу нервы различными диетами. Лозунги «не есть после шести», «меньше съешь, больше проживешь» никогда не украсят ваши стены.

– Но худые малокровны, постоянно мерзнут и ночью греют свои ледяные ноги о тело мужа, ужас!

– Мы что, в Антарктиде живем, сколько та зима длится? А вот лето у нас долгое и жаркое, тут и поможет такая ледышка охладиться – на кондиционер тратиться не придется.

– От твоих слов у меня мороз по коже, б-рр! Но хуже холодных костей в постели может быть только бесформенная потная масса! Такая пышка и места на кровати мужу не оставит, а если он у стенки ненароком заснет – и придушить весом может.

– А ты спи отдельно, на диване. А летом вези её на море – она тебя от палящего солнца прикроет, а будете терпеть кораблекрушение – на нетонущем теле как на матрасе надувном к берегу доставит.

– Представляю, сколько еды поглощает такое тело?

– Кто много ест, тот всегда в хорошем настроении. А кто любит вкусную пищу, тот и сам прекрасно готовит, так что голодным ты никогда не останешься.

– А подумал, сколько ткани на её одежду уйдет?

– Да, но из её одной юбки можно в будущем тебе два костюма сшить.

– Не убедил! Но если полнота – это поправимый недостаток, то злюку уже никакое голодание не исправит. Она вечно будет пилить, лаяться…

– Тогда на собаку тратиться не придется.

– По любому поводу станет кидаться на мужа.

– Но и подружек у таких не бывает, и соседок всех отвадит.

– А как насчет жадности, что здесь противопоставишь? Скареда будет на мне экономить, а я радуйся?

– Но экономная и по магазинам бегать не будет, и тебя не заставит весь день за ней по бутикам и салонам сумки таскать.

– Но может до крайности дойти и голодом всю семью заморить?

– На улице шаурмой перекусишь, зато не разжиреешь, проживешь долго, всегда будешь стройным, подтянутым, бодрым.

– Заставит отказаться от маленьких удовольствий, от хороших сигар, например!

– Никотин никак не может быть хорошим! Такая жена, считай, легкие твои бережет и жизнь тебе спасает.

– Но может запретить телевизор смотреть – электричество для меня пожалеет!

– Думаю, вы найдете чем заняться помимо телевизора, а по темноте и теща не придет.

– Кстати, у Кузьмина теща – не женщина – волосатый монстр! Везде заросли – на груди, шее, думаю, даже ты не нашел бы в ней ничего привлекательного.

– Напротив, я бы такой женщины не пропустил!

– Ты бы смог целовать женщину с чапаевскими усами?

– Отрастил бы и себе такие, а она бы не замечала моей двухдневной щетины и не жаловалась, что моя щека колючая и жесткая.

– Да ты только подумай, сколько нужно воска, чтобы ей эпиляцию на всем теле сделать? За год, если подсчитать, ведра два будет.

– А ты не траться на воск, побрей старым дешевым методом – безопасной бритвой. А волосы можно в салон красоты сдать, на шиньоны. Знаешь, цены на хорошие волосы растут быстрее инфляции.

– Да кому такая шерсть нужна?

– Я знаю один новомодный бутик, так там все помешаны на одежде из природного волокна. Думаю, валенки из женских волос – это и эксклюзивно, и натурально.

– Вижу, тебя не переспоришь. Скажи, а какая у тебя жена?

– Женился – худая была, маленькая, красивая. А какая сейчас, не знаю.

– Так не бывает!

– Бывает. Мне все равно, толстая она или тонкая, маленькая или большая, главное то, что я её люблю и вижу в её глазах доброту и понимание.