Текст книги "Заметки свободной души. Пробуждение"

Всё, процесс восстановления запущен.

После окончания массажа на спине я перевернулась животом вверх и ощутила в этот момент безумную головную боль. Она заполнила всё пространство. Я даже почувствовала верхние зубы, а позже и всю челюсть.

Весь массаж, кроме спины, мы договорились делать стандартным способом. Я не думала, что ко мне придёт ещё какой-то образ, но, тем не менее, когда Лия дошла до солнечного сплетения, я увидела очень чёткий лик Зои. Именно тот момент, когда она во время разговора поправляет чёлку. Почему Зоя и почему именно этот жест, не понятно. Образ моргнул яркой, цветной вспышкой и… пропал. Я не стала разбираться. Если это окажется важным, то точно повторится, и осознание придёт само.

Сейчас мне нужно разобраться с головной болью. Пришёл образ картонной раскрывающейся коробки. Оттуда вверх потекли чёрные потоки, как вода, без гравитации. Сразу стало легче.

Когда мы закончили массаж, Лия сделала мне подарок. Она подготовила шоколадное обёртывание в честь предстоящего дня рождения. Как мне приятно! Мало того что она каким-то образом в разговоре с Соней узнала о предстоящем событии, так ещё и не поленилась, решив сделать мне такой приятный и нежный сюрприз. Намазав тело густым шоколадом, она уложила меня на 40 минут отдохнуть. После этого голова и вовсе прошла.

Сегодня нам не захотелось играть в какие-либо игры. Мы просто говорили на интересующие нас темы.

Лия поделилась со мной своим предчувствием.

По её словам, совсем скоро случится какое-то глобальное наводнение, но где именно, она не знает. Ей показали очень много воды и очень много погибших. Однако сделать с этим ничего не дали – она могла быть только наблюдателем.

31.07.2022, воскресенье

На этой неделе произошло много событий, над которыми нужно подумать. Тимур внёс свою суету в мой процесс исследования и познания себя, но это даже неплохо. Я поняла, какие есть крючки и как легко можно распылить своё внимание на вещи, которые нужно просто проходить, не задерживаясь, а на чём, в самом деле, нужно останавливать зрение, чтобы следовать своим путём.

Сегодня Толя объяснил, куда именно я попала, когда в офисе меня выдернуло наверх. Оказывается, то пространство – это часть меня. Описывая предназначение этого места, Анатолий пояснил, что оно есть у каждого человека и существует для того, чтобы там уединяться с самим собой. Это как убежище. И теперь, после разговора, для меня – это «спокойное место».

Толя рассказал, как с помощью таких мест люди могут восстанавливаться, обновляться и приводить в порядок свои чувства и мысли. Также он добавил, что оно существует для исследований и познаний, но никак не для желаний. Но это я и сама уже поняла, после того как устроила в нём бурю со штормом. Ещё он добавил, что такое место, конечно же, у каждого своё и отражает суть и природу человека.

Я вновь подняла вопрос о тёмных сущностях. На этой неделе мне стало уже реально тяжело. Конечно, я веду работу со страхами и даже смогла принять не одну свою сторону и эмоцию. Но всё продолжается, и становится только хуже. Описав то, что со мной происходило, я уточнила, как правильно себя вести в таких ситуациях, и Толя дал мне абсолютно чёткое и ёмкое руководство к действию. Он подсказал, как именно нужно с ними справляться и что делать, а главное – с какой позиции подходить к данному вопросу.

Из-за того что я ощущаю присутствие энергии физически, в какой-то, незаметный для меня момент, и бояться стала физически. Как будто кто-то и, правда, может выскочить из-за угла и съесть меня или придушить. Несмотря на то что разговор был содержательным и глубоким, для меня лично самой весомой фразой оказалась шутка, которую Толя произнёс на эту тему: «Тебе нужно понять, что воюешь ты с ними не на физике. Ты же не берёшь сковородку или каску. За тобой же не маньяк какой-то охотится». А потом Толя добавил, но уже серьёзно:

«Всю борьбу нужно вести там на энергиях. Здесь, на физике, ум ищет опасность, а происходит всё там, и именно там нужно запускать процессы».

Благодаря нашему разговору теперь у меня появился инструмент, которым я смогу воспользоваться, если в следующий раз почувствую на себе взгляд или страх из-за чьего-то присутствия.

Ещё одна фраза, которую я услышала сегодня от Толи, полностью вписалась в моё понимание и восприятие мира: «Развитие человека – это путь одного человека, и все, кто вступает на этот путь, должны быть готовы к постоянному одиночеству».

Мне пришлись по душе эти слова, возможно потому, что я сама люблю одиночество. Мне не нравятся шумные компании, да и друзей у меня не так много. Не потому, что не могу их найти, а потому, что на самом деле мне это не нужно. Толя когда-то раньше говорил про встроенные функции, которые есть у людей. Так вот эта, наверное, одна из моих, и она мне очень нравится.

Сегодня, как и на прошлой встрече, мы подняли тему целительства, но в этот раз больше уделяли внимание психологическому здоровью и лечению людей. Мы поговорили о свойствах воды, о том, как она умеет считывать информацию и передавать энергию, а также углубились в вопрос о контроле за собственными эмоциями и о страшных последствиях, если за ними не следить.

Время пролетело незаметно и, как всегда, с большой пользой для меня. Надеюсь, когда-нибудь я смогу с уверенностью сказать, что наши встречи принесли такую же пользу и для ребят, хотя, конечно, я вижу по ним, как им интересно разговаривать со мной на все наши темы. Я вижу, как они с удовольствием подключаются ко всем событиям, которые происходят у меня, и с таким же удовольствием делятся своими. Как обычно, Приложение запечатлело эту встречу, а я двигаюсь дальше, описывая тут то, что происходит именно со мной.

После разговора с ребятами я взялась за домашние дела. Ринат пока очень занят, поэтому решила, что сделаю уборку сама: пусть он порадуется порядку, когда вернётся с работы.

Закончив дела по дому, я собралась и уже почти была готова выезжать в деревню, как вдруг опять уловила чей-то неприятный взгляд со стороны. Вооружившись знаниями после нашего разговора, я не стала его игнорировать, тем более что дома одна, времени предостаточно и я могу спокойно разобраться с происходящим.

Села на кровать, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Ну что? Кто ты там? Выходи!» Появился силуэт. Он был похож на нарисованного палочками чудика. Тело-палочка, лапы спереди – две короткие палочки, лапы сзади состояли из двух палочек, поэтому в два раза длиннее задних, а голова была треугольной. И оно стояло и смотрело на меня, не страшное, а наоборот, как бы задавая вопрос: «А что вообще происходит?»

Я не поняла, почему от такой сущности, которая больше похожа на «замешательство», чем на угрозу, может быть вообще страшно. Но мой взгляд расширился, и я увидела, что этого человечка обрамляет огромный, массивный круг.

Отойдя взглядом ещё дальше, я поняла, что это чья-то лапа и в ней сидит мой «человечек-замешательство». Подняв взгляд наверх, я увидела чудовище, внешне похожее на большую гидру, у которой были длинная шея, здоровенная голова, огромная челюсть, да и сама она выглядела довольно внушительно. Я и мой человечек как будто стояли возле пятиэтажного дома, а это чудовище извивалось и шипело.

Не растерявшись, я начала расти. В прямом смысле. Я наполняла себя энергией и, как воздушный шар, становилась всё больше и больше. Сравнявшись размером с чудовищем, я решила, что этого недостаточно. Потому росла и росла, пока оно по отношению ко мне не стало размером с кота.

Всё. Вот теперь нормально. Глядя уже вниз, я спросила: «Ну и как тебя зовут?» Продолжая извиваться, шипеть и бросаться мне под ноги, чудовище выдало из себя что-то типа: «ГРОГХРГ». «Хорошо», – сказала я. – Отдай мне моего человечка», – и, не дожидаясь ответа, сама взяла его из правой лапы существа и посадила себе на плечо. Когда он оказался на уровне моего лица, краем глаза я заметила, как этот человечек смущённо и с благодарностью улыбнулся. Теперь «замешательство» стало похоже на веточку из фильма «Фантастические твари».

Я вернулась к чудовищу и строгим голосом скомандовала: «А теперь убирайся отсюда!» Вместо того чтобы исполнить мой приказ, оно опять пару раз попробовало укусить меня. Я повторила: «Прочь, я сказала! Убирайся, откуда пришло!» И оно попятилось назад, развернулось и начало отступать.

Я последовала за ним, как бы подгоняя сзади. Чудовище шло по чьим-то следам и оставляло за собой более свежие следочки, по которым ступала я. Во время нашего движения к нему начали присоединяться маленькие тёмные шарики, которые следовали за ним. Со стороны всё это смотрелось так, будто гусыня ведёт за собой стаю маленьких гусят. Они присоединялись с разных сторон, их становилось всё больше и больше.

Так я проводила их до черты некого леса, который состоял из больших тёмных цветов, шевелящихся, словно водоросли. Существа скрылись в листьях, а я вооружилась воображаемой метлой и, возвращаясь назад, стала стирать наши следы. Мне подумалось, что после такого никто уж точно не вернётся, потому что больше просто не сможет найти ко мне дорогу.

Вернувшись к своему месту, я поставила купол в виде полусферы. Если посмотреть на неё изнутри, то она выглядела прозрачной, а снаружи получилась серебристого цвета. Мысленно я представила, что если кто-то подойдёт с плохими намерениями, то тут же разобьётся на мелкие кусочки, как от удара тока большого разряда. Открыв глаза, я поняла, что мне хорошо и я больше не чувствую опасности. Улыбнувшись, поехала в деревню.

Тут, у бабушки, время пролетает быстро и весело. Алисе подарили скейт, и она привезла его, чтобы Вика и Ксюша тоже смогли на нём покататься. Всё шло замечательно, до тех пор пока Алиса не собралась уезжать со своими родителями домой. Вике так понравился скейт, что она решила его спрятать до того момента, когда Алиса уедет, и благодаря хитрости оставить его себе на целую неделю, до следующего их приезда. Но не тут-то было. Остап, папа Алисы и муж Сони, начал его искать из принципа, говоря: «Ну не мог же он исчезнуть сам по себе?»

Вика, увидев это, поделилась с Ксюшей местонахождением скейта и взяла с неё обещание, что та её не выдаст. Когда Остап услышал их шушуканье, то сразу всё понял и очень быстро нашёл припрятанный скейт. Накричав на них за то, что они из него сделали дурака, отец закинул скейт в машину, и всё семейство благополучно уехало домой.

После этого инцидента мы с девочками, моей мамой и бабушкой разговаривали около часа. Спросив у детей, о чём они жалеют в данной ситуации, вначале я услышала очень даже логичный ответ: обе девочки переживали из-за того, что их раскусили и поймали, поэтому теперь все на них злятся и считают плохими. Пришлось очень долго и очень аккуратно подводить их к другому выводу. В итоге я услышала именно то, на что рассчитывала: они дошли до момента, когда вспомнили именно ту секунду, в которую позволили себе присвоить чужое, и наконец-то поняли, что плохо не то, что их поймали, а то, что они спрятали скейт, завидуя игрушке Алисы.

Я спросила их: «Так что теперь будем делать? Как станем исправлять ситуацию?» Обе решили позвонить Алисе и её родителям, чтобы извиниться перед ними. Это мы и сделали. Все помирились, и всем стало легко и спокойно на душе.

Ситуация, конечно, маленькая у маленьких человечков, но, на мой взгляд, именно такие моменты формируют будущую личность и способствуют определению порога допуска поведения и отношения к себе и окружающим. Я была рада, что смогла повлиять не только на их мнение, но в каком-то смысле и на их будущее восприятие.

На этом можно было бы остановиться, но что-то мне всё равно не давало покоя. Я больше ничего девочкам не говорила, однако продолжала думать над всем тем, что произошло. Я заметила кое-что, на что раньше никогда бы вообще не обратила внимания. Но, вспомнив такие ситуации, поняла, что так постоянно происходит, причём со всеми.

Итак, о чувствах. Обращаю внимание на то, что чувствовала, а не делала:

1. Начали говорить с девочками, пытаясь найти тот момент, когда они совершили не очень хороший поступок. Все участники разговора были напряжены, но, несмотря на это, внимательны и рассудительны.

2. Докопались до истины – всем стало легче, и появилась радость.

3. Стали звонить по телефону Алисе и просить прощения – девочки начали плакать и переживать.

4. Закончили разговор – девочки расстроились, а взрослые, наоборот, были довольны.

Причём в тот момент, когда обе девочки извинялись перед самой маленькой Алисой, она им сказала: «Да я и не обиделась. Всё нормально, я люблю вас». То есть это её никак не затронуло, а у меня, как всегда бывает в такие моменты, появилось щекочущее ощущение в середине грудной клетки, чуть выше горла. Оно ещё заставляет улыбаться в самое неподходящее время.

Конечно, улыбка в силу обстоятельств тут вовсе не уместна, и ты как рассудительный человек пытаешься её из-за всех сил сдержать, но чаще всего это не получается, и она всё равно проскальзывает, делая тебя для окружающих каким-то садистом, который улыбается, когда всем плохо. А ты на самом деле ничего не можешь с ней сделать – так срабатывает твой защитный механизм.

Вспомнив это ощущение, я поняла, что испытываю его почти каждый раз, когда у меня кто-то просит прощения, особенно если в этот момент человек, находящийся передо мной, плачет.

Что на самом деле происходит в тот момент, когда люди просят друг у друга прощения? Почему у просящего всегда готовы появиться слёзы, а у того, у кого прощения просят, всегда сдерживается улыбка или он тоже начинает плакать? Это точно не слёзы очищения. И одному, и второму всегда плохо. Но как всё тогда работает? Что происходит в этот момент у нас на энергетическом плане? Мне это ещё только предстоит выяснить. Но то, что это очередная уловка и очередная привязка людей друг к другу, абсолютно точно.

Вечером Лия спросила у меня в сообщении, кто такая Зоя, и выразила недовольство по поводу того, что мои заметки читает кто-то ещё помимо нашего близкого круга. Она пояснила своё негодование тем, что в них содержится много личных разговоров, и если вдруг они случайно попадут в нехорошие руки, то ими могут неправильно воспользоваться.

Я не согласилась с её аргументами. Внутренне мне кажется, что если эти заметки могут быть кому-то полезными и люди смогут из них почерпнуть что-то важное для себя, то это замечательно. А если нет, то человек просто махнёт на это рукой и пойдёт дальше своей дорогой. Но также я понимаю, что в заметках упоминаются Лия, Толя, их мнения и знания. Поэтому, перед тем как я дала своё согласие Тимуру на то, чтобы он показывал их кому-то, совсем не лишним было бы спросить их мнение. А я этого не сделала.

Конечно, нам стоило обговорить сразу же, как только появились первые строки текста заметок, можно ли их давать читать другим людям или нет. Мы договорились, что утром я подниму этот вопрос в нашей группе в скайпе и мы вместе примем решение о том, как будем поступать дальше.

После этого я решила позвонить Тимуру и спросить, кому ещё, помимо Зои, он дал мои заметки. Тимур дал их Руслану, про которого я ничего не знаю, и Борису. Вот тут мой мозг взорвался.

Борис – это близкий друг и партнёр Тимура. Он ему когда-то передал все свои дела, связанные с компанией, которую мы создавали для того, чтобы импортировать продукцию на территорию республики. Когда Борис взял её под управление, он самостоятельно пересмотрел все условия сотрудничества, которые были когда-то оговорены нами в ходе долгого периода работы. Причём в конце 2021 года он сделал это задним числом. По сути, просто кинул меня, поставив перед фактом, что теперь будет именно так. И если нас что-то не устраивает, то делать с этим ничего не станет, так как не видит смысла выполнять невыгодные договорённости, которые он не брал на себя, а они ему достались в нагрузку от Тимура вместе с компанией.

Все переговоры с ним вела Соня. Она работает директором и следит за выполнением всех условий. Если бы в тот момент я вмешалась в данный процесс, то разнесла бы всё на своём пути и порвала бы все связи с таким человеком. Я не могу сотрудничать с теми, кому невозможно доверять. Соня успокаивала меня, как могла, и взывала к моей рассудительности. На тот момент мы вложили слишком много средств в сертификацию продукции, и наш доход полностью зависел от дальнейшего сотрудничества с этой компанией. Она заверила меня в том, что мы и так заработаем своё и что, несмотря на такую несправедливость, должны спокойно всё принять.

Это стоило мне всей имеющейся терпимости и рассудительности. Я прошла в своей жизни довольно серьёзный урок. Должна была принять обман человека, которому доверяла. Пусть не лично, через Тимура, но всё же я всегда с большим уважением относилась к Борису. Помимо этого я должна была ещё и молчать об этом и также не имела права высказывать всё, что думаю, человеку прямо в лицо, по поводу его, на мой взгляд, недостойного поступка. Притом мне было необходимо сохранить с ним хотя бы видимость отношений, чтобы это не повредило тем людям, которые на меня рассчитывают, и моя компания могла продолжать существовать.

В тот момент мы приняли с Соней решение, что до тех пор, пока нам это выгодно, будем продолжать работу в данном направлении, помня о том, что произошло, и делая всё возможное, чтобы такого больше никогда не случилось. Долгое время все вопросы по работе, которые подразумевали общение с Борисом, Соня брала на себя, даже технические моменты. А для меня этот человек из Бориса превратился в «ББ». Спустя год я приняла всё, что произошло, и смогла начать контактировать с ним, но только по работе, и всегда на заднем фоне помня о его поступке и то, что с ним нужно быть на страже.

И тут Тимур говорит мне, что ББ читает мои заметки. Первое, что вырвалось у меня в разговоре: «Ты что, вообще обалдел? Неужели не помнишь, что он мне сделал? Как ты мог мой внутренний, незащищённый никакими фильтрами мир передать ББ?» Взрыв шёл от мозга.

В то же время я чувствовала внутри странный диссонанс, абсолютную рассинхронизацию. В душе у меня, наоборот, было абсолютное спокойствие. Эта новость на самом деле вообще никак меня не тронула, а мозг, как бешеный, бегал и кричал: «НЕТ!!!»

Тимур сделал удивлённый вид и сказал, что он про эту ситуацию не знал. На что я ему возразила: «Тебе Соня 100 процентов про неё говорила. То, что в то время ты был неспособен принимать эту информацию из-за своих внутренних переживаний, не значит, что тебе её не донесли. Просто ты не захотел ничего с этим делать, полностью закрывшись в своём мире».

Тимур согласился. Он действительно начал припоминать, что что-то такое слышал, и пообещал, что обязательно поговорит с Борисом и всё решит. Но я ему запретила, сказав следующее: «Эта ситуация и так уже исчерпана. Если ты сейчас поднимешь её снова, то просто перечеркнёшь все старания мои и Сони. Мы это уже пережили, вынесли все уроки и оставили для себя в прошлом. А вот если ты начнёшь говорить об этом снова, то, скорее всего, наши рабочие взаимоотношения в итоге прекратятся, и всё, что мы сделали, поломается. А нам нужен совсем другой результат. Поэтому я запрещаю тебе говорить».

Тимур ответил, что он всё понял, и почему-то назвал меня мудрой. Наверно, так и есть, но это не мудрость, а просто опыт, приняв и отпустив который, я стала спокойнее и целостнее.

Я озвучила Тимуру, что, несмотря на то что мой мозг требует забрать заметки у ББ, душа при этом молчит, вообще никак не реагируя на происходящее, и что такого диссонанса я раньше вообще никогда не испытывала. Потому для меня это новое ощущение и новый урок. Так что, если завтра, в общей группе, мы решим, что заметки нужны для того чтобы их читали люди, которым они могут принести пользу, то пусть и ББ продолжает их читать, если они ему интересны.

Ночью я почувствовала присутствие ещё одной сущности, но на этот раз это был волк. Он смотрел на меня и скалил зубы, однако не нападал. Это была не чужая, не хищная, а моя сущность злости. Я приняла так называемого волка в свое пространство и направила в правую сторону под своё управление. Теперь он будет моим хорошим союзником, потому что я управляю им, а не он мной.

Цветные иллюстрации

Неделя пятая

01.08.2022, понедельник

С утра, перед работой, успела прояснить вопрос с Лией и Анатолием о заметках. Толя сказал, что не видит ничего плохого в том, что данный текст увидят те люди, для которых он может быть полезен, но по желанию Лии согласился, что будет правильным заранее согласовывать список читателей.

Мне такой подход тоже нравится и никак не противоречит внутреннему состоянию. Я оставила Тимуру голосовое сообщение с пожеланиями согласовывать передачу заметок людям, и на этом вопрос себя исчерпал.

Правда, чувствовались тревога Лии, а также некая недоговорённость между нами и странная настороженность. Хотя даже не так – скорее я ощущала, что у неё остался какой-то неприятный камушек, небольшой, но холодящий изнутри, из-за всей этой ситуации. Я оставила ей голосовое сообщение, в котором ещё раз проговорила, как она мне дорога и что я чувствую по этому поводу. Ну вот. Теперь уже точно вопрос себя исчерпал, и можно с боевым настроем двигаться в рабочую неделю.

Что вообще происходит? На меня ведётся активная DDoS атака. В прошлый понедельник я столкнулась с первой сущностью, которую приняла. В четверг появилось ощущение присутствия второй, с которой я боролась до воскресенья, и оказалось, что эта тварь не моя и совсем недружелюбная. Сегодня ночью третья, но тут, конечно, нужно признать, что это та часть меня, которую тоже нужно было прожить и понять. А сейчас, в офисе, я опять чувствую головокружение.

Я поднялась наверх по своему шлюзу для перемещения в «спокойное место» и просто обалдела. Там, прямо у входа, сидел большой и толстый Горыныч. Он не страшный, но громоздкий и неповоротливый. Расселся своей жопкой, почти закрыв вход, так что я еле-еле протиснулась наверх. Он сидел сверху и «хомячил» ещё что-то, как будто и не такой огромный. Я поняла внутренне, что этот толстяк сидит тут со вчерашнего вечера, когда мы с девочками разбирались с их некрасивым поступком. Делать с ним ничего не нужно, прогонять его не нужно, да и бороться тоже нет смысла. Но он так раздулся, что из-за него не хватает даже того бескрайнего пространства, которое есть у меня наверху.

Что это? Самолюбование и чувство собственной значимости в глазах других? Внутри чувствуется, что так. Я взяла и уменьшила его своей энергией. Он покряхтел немножко и, продолжая бурчать, остался таким же пухляком, но в то же время маленьким, размером чуть меньше спичечного коробка. Я держу его за шиворот, он болтает своими ножками-коротышками, и я не знаю, что с ним делать, куда мне его положить? Он точно часть меня. Выбрасывать его нельзя, но и вниз спускать не хочется, чтобы он где-то болтался без присмотра.

Мне вдруг пришла хорошая идея. Раз то место, где я нахожусь, – это я сама, то его можно соединить с зеркалом чёрной спокойной воды. Пусть там себе, маленький, и живёт. Так я и сделала. Опустила его в воду, и он благополучно в ней растаял.

Но теперь мне не понятно, как дальше жить? Это что, теперь каждая ситуация в моей жизни будет переживаться таким образом и каждый момент, который я бы раньше и не заметила или оставила позади, будет выдавать мне нового друга, которого нужно куда-то пристроить? Пока всё идёт своим чередом, но слишком много времени уходит на принятие решения и осознание происходящего. Самое необычное и важное – это то, что теперь я чувствую всё это не только на уровне эмоций или разума. Я ощущаю это своим физическим телом и вижу каждую эмоцию в образном воплощении.