Текст книги "Добрее"

Госжена

– Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на федеральном портале услуг госжена. Как я могу к вам обращаться?

– Привет! Максимом меня зовут.

– Как чудесно – моё любимое имя! Максим, слушаю вас внимательно!

– Я хотел бы побольше узнать о…

– Услышала вас. После успешного внедрения сайта госзакупки правительство осознало, что упустило из виду важнейший из ресурсов – человеческий фактор. Депутаты местных и федеральных уровней власти, представители религиозных конфессий, селебрети очень волнуются из-за катастрофического нивелирования института брака в современном мире и растущего количества разводов в нашей стране. Поэтому было решено взять выбор второй половины под контроль государства. Пока сайт работает в тестовом режиме. Потом ФЗ.

– Как это работает?

– Максим, у вас и голос та-а-акой приятный. Работает очень просто. Вы заходите в личный кабинет на нашем портале по номеру ИНН и выбираете закупку.

– Что, простите?

– Ну, женщину! Вы ещё и такой умный, Максим. Смотрите фотографии, читаете анкету, сумму залога.

– Сайт знакомств какой-то… Что – залог?

– Ну да. Чтобы участвовать в торгах. Необходим обеспечительный платёж. Он остаётся в нашей системе. Это, во-первых, подчёркивает серьёзность ваших намерений, а во-вторых, является защитой от разводов. При разводе платёж автоматически сгорает.

– Ну и ладно, там же небольшие суммы?

– Ну как вам сказать, самая простая закупка от трех миллионов рублей.

– Сколько?! Вы с ума сошли!

– Ну а как вы хотели? Брак – дело серьёзное, он заключается на всю жизнь.

– А как обратно деньги получить?

– Очень легко. Начиная с деревянной свадьбы (5 лет вместе) – государство возвращает деньги, 20 %. Оловянная (10 лет) – 20 % и т. д.

– А кто определяет стоимость залога? Я вот смотрю сейчас анкеты, есть симпатичные по пять миллионов, а есть… – на любителя, по двадцать миллионов.

– Искусственный интеллект Сбербанка Онлайн. Он анализирует расходы и доходы женщины и определяет сумму залога.

– То есть если девушка больше тратит, чем зарабатывает: маникюры, тряпочки, винишко, курорты – то залог ниже, да? А если, как маленькая лошадка, трудно несёт свою ношу и зарабатывает, то залог выше. Блин, умно.

– Спасибо, Максим. Нам так приятно.

– Ну а если я женюсь не через ваш сайт?

– К сожалению, со следующего года это станет невозможно. ЗАГСы закроют, свидетельства о браке будут выдаваться только через наш портал.

– Ну, я буду жить в гражданском браке…

– Соседи доложат. Вмешается полиция. Вначале – расселение в другие города, если повторно, то химическая кастрация. Вы представляете, какие блестящие перспективы открываются? Семейным ценностям уже ничто не угрожает!

– Блин. И когда закон этот примут?

– Он в Думе уже прошел первое чтение. Где-то через год, примерно.

– Год остался… А еще обеспечительный платеж искать. Кредит, наверное, брать придется… Скажите, а можно я приглашу вас на ужин?

– Наконец-то! Я уж думала, никогда не предложишь. Записывай адрес…

Правда, правда

Наталья не верила в приметы со сжиганием записанного на бумаге желания и размешиванием пепла в шампанском под новогоднее обращение первого лица. Зато она знала, что её постоянно бросали мужчины под самый Новый год. Ну брось ты числа двадцатого января, нет, блин, надо именно тридцать первого, чтобы с каждым боем курантов сердце все сильнее сжималось от безысходности.

Этот Новый год не был исключением, ровно в 10:30 утра пришло сообщение в вотсап от Альберта: «Извини, Натали, но у меня, похоже, другой. Встретил одногруппника, а он оказался проводником в другой мир… Сорян и чмоки, с наступающим!» Поэтому Наталья сильно не удивилась. За столько лет она привыкла. Да и с Альбертом у неё было все сложно. После того как он попросил у неё колготки на лыжах покататься, типа женское белье лучше фигуру поддерживает, стало всё понятно, вопрос времени.

Все началось в одиннадцатом классе. У Натальи случилась любовь всей её жизни. Виталик Орлов. Дружили с третьей четверти десятого класса. Он ради неё даже в турпоход летом не пошёл. Сидели целое лето дома, видик смотрели, целовались. В сентябре за одну парту сели. На осенних каникулах с классом по Золотому кольцу поехали. Новый год решили с компанией одноклассников замутить. И вроде, шло всё хорошо: парочки, салаты, елка… а потом бац – и огорошило:

– Наталья, ты… как ты могла…

– Да что такое?

– Я валю…

И он ушел. Перевёлся в другую школу со следующей четверти. Одноклассники тоже ничего не знали, а может, делали вид, что не знают. Она закончила школу, поступила в другой город в универ. Но с того самого Нового года её стал преследовать злой рок, призрак незакрытого гештальта.

Наталья решила бороться. Ей 37. Её бросил какой-никакой, а мужчина – Альберт. Это ли не знак. Для себя она решила так: нужно идти к истокам. Так говорил её бывший шеф, который в бухгалтерии компании, где она работала, решил поймать крысу. Крыса постоянно воровала подотчетные деньги. В итоге крысой оказался сам шеф. Его уволили. Но фраза и подход Наталье понравились. Она решила – надо найти Виталия Орлова и узнать, почему он ее бросил. Она все осознает, сверкнёт молния, Орлов превратится в орла и выклюет глаза Альберту и его проводнику.

Летом она взяла на работе отпуск, купила билет на самолёт, к родителям. Мама про Орлова ничего не слышала. Папа вообще сказал, что граф Орлов давно умер, ещё при Екатерине II. Посоветовал дочке ещё раз историю России проштудировать. Тогда Наталья пошла в свою школу. Там через завуча и шоколадку она узнала телефон родителей Виталия Орлова. Родители, поняв, что Наталья не коллектор, дали ей номер сотового Орлова. Она долго не решалась набрать, но приближался проклятый праздник…

– Привет, Виталий!

– Здравствуйте, вы говорите с автоответчиком. Если это «РосНацДеньги» – я всё верну, но позже!

– Слышь, автоответчик, это Наталья из «11-Б».

– Наташа? Блин! Неожиданно.

– Давай встретимся. Дело есть!

– Конечно, давай. Ты мне недавно снилась…

* * *

Было 23:30 на часах. 31 декабря. К батарее наручниками был прикован Виталий Орлов. Ещё одними наручниками к другой руке Орлова приковалась сама Наталья.

– Наташа, ну это же смешно.

– Виталий, мне вообще несмешно!

– Ну куда я уйду? Я же сказал, всё это время любил тебя. Можно в туалет хоть?

– Терпи! Я же всё это время терпела!

– Да не уйду я!

– Тогда же ушёл.

– Я тебе сто раз говорил, ушёл, так как мне показалось, что ты со Смирновым в комнате закрылась и…

– Да мы викторину готовили, дурачок ты дурацкий!

– Поди проверь вас!

– Орлов!

– Да верю, верю. А помнишь, мы летом все части «Назад в будущее» смотрели? И летнюю серию игр «Что? Где? Когда?».

– О да!

– Внимание на экран!

И случился Новый год. Молния, правда, не сверкнула, но небо прекрасно озаряли огни взрывающихся петард. И Орлов превратился… в мужа! А все коллекторы – в Альбертов.

Секции

С самого рождения жизненный путь маленького Семёна был предопределён. Его маме очень нравился фигурист Евгений Плющенко, поэтому было решено отдать Семёна в секцию фигурного катания. Но так как они жили в небольшом северном городке, тренировки проходили на залитом во дворе катке. Тренером стал сосед папы по гаражу Владимир Петрович, который когда-то занимался лыжами. Но тяга к красивому виду спорта и 500 рублей за занятие заставили его пересмотреть свои взгляды и несколько роликов на ютубе. В преподавании теории он считал себя олимпийским чемпионом. Часто задавал домашнее задание – кататься дома в носках по кафелю или по мокрому линолеуму босиком.

Папе Семёна импонировал боец ММА Фёдор Емельяненко. Поэтому он в 8 лет отдал сына на бои без правил. Бои действительно были без правил. Стенка на стенку. Вёл секцию бывший наркоман, рок-музыкант, фронт-мен группы «Ебло» Фёдор. Он обожал книгу «Бойцовский клуб». Собирал людей и заставлял их драться друг с другом, копаясь внутри себя и ища внутреннюю Монголию. Восьмилетнему Семёну не нравилось искать неизвестную страну.

Бабушке Семёна нравились бальные танцы. «Для осанки полезно, да и вообще это красиво», – говорила она. У Семена оставались свободными вторники и воскресенья. Отдали в местный ДК. Наставницей была Тамара Петровна. Ей было немного за 60 лет и чуть больше за 120 килограммов. Ей нравилось шоу по второму каналу «Танцы со звёздами», и она собирала группы бальников разного возраста. Иногда восьмилетний Семён танцевал с унылыми бухгалтершами неопределенного возраста, которые были выше его, но как любила повторять Тамара Петровна: «Музыка всё нивелирует». Когда на боях без правил узнали, что Семён занимается бальными танцами (он часто танцевал с мамой одного из коллег по ММА), количество синяков у Семена возросло в геометрической прогрессии.

Дедушке Семёна нравился певец Валерий Ободзинский. По четвергам он ходил в другой гараж к световику того же ДК. По заверениям дедушки, световик был талантливым тенором. Когда они с Семёном возвращались с репетиций, дедушка был, как правило, сильно пьян, но что-то старательно напевал себе под нос. Они со световиком готовили Семёна к «Голосу. Дети».

Когда Семёну исполнилось 9 лет, он лёг на пол в коридоре и сказал, что никуда больше не пойдёт. Будет лежать так, пока не умрёт. Мама еле уговорила его ходить в школу, но с секциями было покончено. Пока мама не посетила шоу китайских акробатов.

Будущее. Вот-вот

Небольшой провинциальный город, вечер. Молодой продвинутый мэр вызвал на встречу немолодого и совершенно непродвинутого директора местной библиотеки. Вот уже семь минут господин К. сидел в кресле и ждал. Мэр, расстегнув пиджак и галстук, попивал кофе и увлечённо тыкал в экран смартфона, время от времени отпуская остроумные комментарии. Казалось, про господина К. он просто забыл. Дождавшись затишья после очередного: «А-а-а, вот дебил, зажёг бомбочку – и в рот! Клёвый взрыв, а зубам ничего… Угар!» – директор библиотеки решился спросить:

– Извините, что отвлекаю, господин мэр. Зачем вы позвали меня?

Не отводя глаз от телефона, мэр процедил лениво:

– А, спасибо что пришли. Напомните, как давно вы работаете директором библиотеки?

– Двадцать лет, господин мэр.

– Крутяк, а мне всего двадцать шесть. И что, ходит туда кто-нибудь?

– Не настолько активно, как раньше, но у нас много постоянных посетителей.

Мэр допил кофе и бросил в пустую чашку мусор со стола.

– Да ладно врать. На вчерашней записи с видеокамеры ясно видно: за весь день в библиотеке побывали десять человек. Вы, две технички и семь тёток-библиотекарей.

– Видимо, день выдался неудачный.

– Такой же, как вчера. И как полгода назад.

Господину К. стало стыдно. Он опустил глаза и уставился на носки своих ботинок. Мэр заговорил громче и жёстче, всё больше распаляясь:

– Я объясню, что происходит. Никому на хрен не нужны ваши древние библиотеки с древними книжками.

– Вы ещё молоды, господин мэр, и не осознаёте в полной мере, как человеку необходимо чтение.

– А разве я это отрицал? Необходимо. Паблики в соцсетях, посты. Не больше 2500 знаков за раз.

– 2500 знаков – одна страница.

– Слушайте, книгочей. Вчера, готовясь к нашей встрече, я открыл «Войну и мир». Еле-еле главу осилил. То на французском пишет, то на русском, голова заболела бегать по сноскам.

Господин К. прокашлялся.

– Простите, не вижу в этом ничего страшного. Чтение есть усиленная работа головного мозга.

– А вот если бы я читал «Войну» вашу в паблике, быстро бы написал коммент Толстому. Типа не грузи, чел, французским, пиши на одном языке. Без обраточки сейчас никак.

– Господин мэр, я не разделяю ваших взглядов.

– Короче, так. Библиотеку закрываем. Здание хорошее, сдадим его в аренду крупной социальной сети. Для пабликов нужны серверы.

Господин К. вскочил с кресла и тут же сел обратно.

– Вы в своём уме? Там миллионы книг! Куда прикажете их деть?

– Не психуйте, вам вредно. Поставим будки буккроссинга, напихаем туда книжек. Та же библиотека, только ближе к людям. А не будут читать – сожжём.

– Брэдбери был великим провидцем. Началось.

– Брэдбери? Не слышал. У него много подписчиков?

– Делайте как знаете, господин мэр. Только что будет дальше, когда серверы переполнятся?

– Вызову главного по серверам и велю выметаться. Скоро информации накопится столько, что не хватит никаких серверов.

Господин К. достал ноутбук и начал что-то печатать. Мэр, закинув ноги на стол, продолжал:

– Поймите, история бежит вперёд. Технологии сменяют технологии. Проблемы нехватки пространства решат торренты. Через пару лет каждый пользователь будет сдавать миру часть своего жёсткого диска в аренду. На следующем этапе сделаем из бывшей библиотеки завод литиевых батареек.

– Как хорошо продумали, – похвалил господин К., не отрываясь от ноутбука. – Много читаете?

– Каждое утро начинаю с пабликов. Без угаров жизнь не та.

– Скажите, господин мэр, мнения пользователей интернета о вашей работе для вас важны?

– Конечно, люди реально пишут, что думают. Не Толстой.

– То есть если большинство пользователей вашей странички проголосуют за отставку мэра, вы покинете свой пост?

– Покину, – уверенно сказал мэр. – Могу прям поклясться, и руку на смартфон положу.

– Тогда посмотрите на экран, пожалуйста. Вот петиция против закрытия библиотеки. А вот вторая – за отставку мэра. Пока мы с вами беседовали, 73 % пользователей сообщили, что недовольны работой городских властей.

В кабинете повисла тишина. Мэр побледнел и впервые за день бросил телефон на стол.

– Я слов на ветер не бросаю. Скажут уходить – уйду, – сипло сказал он.

Господин К. закрыл окно «Купить голоса для голосования» и аккуратно опустил крышку ноутбука.

961

Дмитрий Петрович очень любил цифры. Поэтому у него не было адресной книги в телефоне. Он помнил всех своих друзей по последним трём цифрам номера. Зазвонил мобильный. На экране высветились +7…456. Это была приятная последовательность цифр, звонил Лёха, его одноклассник.

– Дмитрий Петрович, здравствуйте! А вы знаете, что у вас есть пятнадцатипроцентная скидка на покупку часов «Ролекс»? С вами кто-нибудь уже общался по этому вопросу?

– Именно по этому вопросу нет. Мне обычно звонят, когда разыскивают трупы людей, которые предлагают скидки на часы «Ролекс». Интересно, почему мне? С вами кто-нибудь общался по этому вопросу?

Трубку повесили. 456 превратились в чужие, холодные цифры. Благородная последовательность, которая была частью пароля большинства людей в мире, вмиг стала не-Лёхой. Звонил номер 961. Ещё не лучше, с работы.

– Ты где?!

– И вам здравствуйте, Игорь Валентинович. Да в пробочку попал. Утро, сами знаете…

– Сейчас полпятого вечера!!! Ты откуда едешь, дальнобойщик?

– Из домика в деревне.

Дмитрий Петрович любил выпить чая сразу же, как проснётся. Именно в этот момент чайник предательски засвистел.

– А что у тебя там звенит?

– Да это лихач на «Ниве» обгоняет. Байкеры, что с них взять…

Есть люди в мире, которые не умеют врать. Дмитрий Петрович решил, что он – один из них.

– Слушайте, Дмитрий, если вас не будет на работе через двадцать минут, у вас больше не будет работы. И денег. Вас выгонят из съемной квартиры, и вы будете жить в машине. Летом ещё более-менее, а вот зимой… Когда вы будете бриться дрожащей рукой от холода, вы случайно отрежете себе уши. Потому что будете обвинять их в том, что они меня не слушали! Махом на работу! У нас сеть с утра висит!

961 – по отдельности цифры были прекрасны, но вот вместе… составляли номер Сатаны в его земной инкарнации. Воображение Дмитрия Петровича нарисовало перспективу зимней ночевки в машине. Стало не по себе. Надел свитер и включил на ноуте «Друзей». Очень спешил, поэтому посмотрел всего пару серий. Ровно в восемнадцать сорок он был на работе. В офисе никого уже не было.

Дмитрий Петрович подумал, что за люди, в восемнадцать ноль-ноль все как один встают и валят домой. А где преданность компании? Почему у сотрудников глаза не горят? Он так перенервничал, что сразу же выпил бутылку пива, заботливо принесённую в рюкзаке из дома.

Зашел в серверную. Сервер не работал. Шнур со штепселем, который он вытащил из розетки вчера, также змеился по полу. Он воткнул его обратно. Забегали зелёные лампочки. Он набрал ненавистный 961.

– Добрый вечер, Игорь Валентинович, а вы уже ушли с работы?

– А ты, видимо, пришёл, да?

– Игорь Валентинович, вопрос решен. Сеть есть! Пришлось пахать как проклятому. По всему зданию искал пробой. Потом свечи проверил, – сказал он, допивая вторую бутылку пива.

– И что было?

– DdoS-атака. Нигерийские хакеры пытались нас взломать.

– Как так получилось?

– Ну кто-то с вашего компа порнуху смотрел. Чернокожие трансы и их жаркие каникулы в Сибири.

– Вот суки! Кто?

– Ну если учесть, что у вас отдельный кабинет и пароль с шестью степенями защиты… Полагаю, уборщица.

– Я так и думал. У неё глаза бегают постоянно. Нигерийская извращенка!

– Надо вам комп менять. Старый я заберу. Его исследовать надо.

– Конечно же. Ещё раз спасибо за заботу! С вами очень приятно иметь дело.

– Ещё момент, мне бы премию.

– Не вопрос. Сколько?

– 961 доллар!

Девушка с татуировкой…

За одним длинным столом с двумя ноутбуками сидели мама и дочка.

– Держись за эту работу, изо всех сил держись!

– Мам, что в ней хорошего? Сидишь в холле гостиницы целыми днями, навязываешься как дура каждому встречному-поперечному.

– Зато в тепле. Не гайки на улице в -40 крутить.

– И фашисты холодной водой не поливают при этом. Пожалуйста, заканчивай смотреть канал «Хистори».

Они помолчали.

– Как ты будешь отмечать Новый год?

– Ты же знаешь, мама, что я ненавижу этот вопрос. Или на работе, или дома у одной славной женщины, которая любит телевизор. Выпьем шампанского и ровно в полночь пойдём в мороз крутить гайки.

В небольшой отель, в котором происходил диалог, зашёл усталый мужчина лет сорока с двумя сумками такого размера, что их правильнее было бы назвать баулами. Наверное, там пряталась вся его семья, сэкономившая на билетах. Или мужчина был обычным гостем этого приграничного городка и полдня потратил на таможню и паспортный контроль. Оглядев холл, он направился к стойке регистрации. Женщина помладше выскочила навстречу, перегородив ему путь, и застрекотала:

– Приветствую вас в отеле «Эдельвейс»! Поздравляю, вы только что выиграли скидку на ночь в номере для новобрачных! Вас ждёт комфортабельный люкс с ванной в форме сердечка и панорамными окнами. Должна предупредить, что из них видно не только кусочек леса и забор государственной границы, но и городское кладбище. Вы ведь не суеверный? Многим такая экзотика даже нравится.

– Девушка, номер для двоих, а я тут один.

– Мы к вам живенько соседа подселим, – энтузиазм девушки был неиссякаем. – Например, вашего коллегу – какого-нибудь предпринимателя, навьюченного баулами. Скоро придёт автобус с китайцами.

– А ничего, что номер для новобрачных?

– Стерпится – слюбится.

– Не зная броду, не суйся в воду. Извините, я спать хочу.

Он обошёл её, волоча за собой сумки, и направился к ресепшену. Девушка вернулась за стол к маме, которая пряталась за экраном, как за бруствером, и напряжённо ловила каждое слово.

– Мам, ну не продаётся! Какой идиот придумал, что этим номером надо заниматься отдельно? Стояла бы сейчас спокойно за стойкой регистрации.

Женщина пожевала губами.

– Так. Вечером продолжишь. Иди пока съешь булочку. А мне дай ключи от новобрачных, хоть подремлет мама в комфорте.

– Держи. Только не ломай там ничего, пожалуйста, как в прошлый раз.

Прошло несколько часов. Девушка за столом помнила, что скоро придёт рейсовый автобус из Китая. Единственная гостиница будет забита по самую крышу, никому не захочется с багажом ехать на другой берег. Быть расторопнее, не дать опомниться, загрызть овечку, отбившуюся от стаи – и готово.

На этот раз удача ей улыбнулась, ничего не пришлось делать самой. Бойкие китайцы быстро разобрали свободные номера, и единственный русский из автобуса после безуспешных переговоров на стойке регистрации подошёл к ней. Красивый, кудрявый, без баулов, с одним пакетом в руках. За шубой для жены ездил, что ли?

– Доброй ночи, девушка. Номера закончились, но мне сказали, что один свободный есть у вас.

Улыбнувшись, он стал ещё красивее.

– Номер для новобрачных к вашим услугам. А где невеста?

– Я неисправимый холостяк.

– Не переживайте так, онанизм не запрещён законом.

Мужчина изменился в лице.

– Простите, не хотела. По ночам я шучу глупо.

– Бывает. А я устал как собака, юмор уже не воспринимаю.

Мужчина вздохнул.

– Оформите мне номер, пойду спать.

– Конечно, сейчас внесу информацию в систему гостиницы, – важно сказала девушка.

Система представляла собой обычную таблицу в «Экселе». Цокая по клавишам правой рукой, левой девушка набирала на мобильном мамин номер. Длинные гудки…

– Всё готово, но придётся чуть-чуть подождать. В номере уборка. Чем вы занимаетесь?

– Я предприниматель.

– Тут все предприниматели с баулами.

– Снова пытаетесь мне нахамить, а я устал. Нету баулов. Зато есть магазин в Чите, торгуем аксессуарами для телефонов. Зарядки, наушники и прочее.

– Китайское барахло, в общем.

– Вы неисправимы. Товар не китайский, а пекинский, качественный. Как там номер?

В вотсап, скайп и инстаграм летели сообщения: «Мам, просыпайся, у меня клиент!»

– Подождите пару минут, пожалуйста. Вот вам шоколад, не скучайте.

Девушка взлетела на третий этаж. Храп мамы она начала слышать ещё на лестнице. Она от души попинала дверь номера для новобрачных. Бесполезно. Мама, закрывшись изнутри, спала, раскатисто похрапывая.

Когда девушка вернулась, и шоколадка, и огрызок бутерброда были съедены.

– Ещё немного, уже заканчивают.

– Видно, не судьба мне уснуть сегодня. Извините за личный вопрос, что у вас на руке? Чернила пролили?

– Вы совсем тёмный? Это же тату Леонардо Ди Каприо. Ну да, щёки у него немножко расползлись, я на первом курсе была худее. Но узнать-то можно. Немного на мукомола какого-то похож.

Мужчина засмеялся.

– Извините, а как вас зовут? – спросил мужчина.

– Называйте меня – девушка с татуировкой мукомола.

Мужчина смеялся уже в голос. И что-то было в нем такое. Они проговорили ещё 4 часа. Было так легко обоим. Он рассказал ей про свой город. Она про свой. Родственные души, так, кажется, это называется. Через два часа и четыре чашки чая в холл спустилась мама, предварительно прислав полную отчаяния смс: «Доча, прости, я уснула в сердечке».

– Вот ключи. Извините.

– Большое спасибо, Маргарита Павловна, Вы хороший работник, не то что эти, которые номер для новобрачных убирают. Совести нет у людей, – сказала дочка.

– Ну гость может подняться в номер, который я только что убрала, – ответила мама.

Мужчина возразил:

– Нет, только номер для новобрачных. Подожду. Я с самого Китая ради этого номера ехал.

Он посмотрел на девушку за столом. В этом взгляде было всё.