Текст книги "Реальность ведьмы. Психоаналитическое видение для смелых женщин"

Кто имеет влияние

Вспомните реальных людей из своей жизни, которые, по вашему мнению, оказывают влияние на окружение, какие-то примеры, которые эти способности иллюстрируют. Никогда не подозревали, что эти люди влияют и на события? Нет? Зря.

Создадим и проработаем метапрограмму, которая позволит направить наше внимание на те вещи, которые мы видим, но не замечаем.

Метапрограммы – это внутренние характеристики, способы мышления человека, на основании которых строится его поведение.

Представим условную шкалу, в одной крайней точке которой расположим невротика, а в другой – психопата.

Невротик очень зависит от окружающего мнения, его настроение нестабильно, реакции неоднозначны. Преобладает негативный эмоциональный фон. Невротик склонен замечать негатив, легко погружаться в мрачные мысли. Вытащить человека оттуда очень сложно:

• неуверенность в себе;

• страхи;

• переживания;

• мнительность;

• недоверие;

• зацикленность на собственных переживаниях;

• непереносимость критики или потребность в ней;

• потребность в одобрении и расположении всех людей либо стыдливость и избегание их;

• чувство вины за то, что сделал или даже за то, что только собирался сделать.

Психопат не испытывает страха, сочувствия, сострадания, вины. Однако, для того чтобы добиться своей цели, может неплохо сыграть видимость этих чувств, зная, что это понравится и успокоит объект манипуляций:

• неспособность к состраданию и раскаянию;

• эгоцентризм;

• изворотливость и лживость;

• безэмоциональность, поверхностность реакций;

• отсутствие страха и инстинкта самосохранения (подвергают опасности себя и других);

• импульсивность;

• отсутствие рефлексии и оценки последствий;

• отсутствие самоконтроля;

• склонность к насилию и жестокому обращению с людьми и животными;

• девиации и зависимости (наркомания, алкоголизм).

Форм психопатии много, и они могут проявляться не обязательно только так, как описано выше, но это не справочник по психиатрии, и для понимания работы с метапрограммой нам будет достаточно простых слов и наглядных примеров.

С одной стороны шкалы у нас оказался легкоранимый бедолага, который постоянно занят борьбой с тревогой и страхами, с другой – тип, абсолютно лишенный сентиментальности и совести. Отличной иллюстрацией может служить великолепнейший фильм «Бойцовский клуб» (если не смотрели, то посмотрите обязательно, и лучше сразу после прочтения этой главы).

Если разделить шкалу на две равные части, то условная норма будет находиться где-то посередине, так называемая «гармоничная личность» на один шаг от середины в сторону невротика. Вообще большая часть людей окажется на «невротической» половине. А вот счастливых будет больше все-таки на стороне, которая ближе к психопату.

Речь не идет о диагнозах и крайностях. И не о том, что для того, чтобы стать счастливее, нужно начать кидаться на людей и перестать задумываться о реакции окружающих. Едва ли счастлив находящийся в бегах или тюрьме насильник, и навряд ли мы станем завидовать человеку, которого все боятся. Наша шкала условна, и вопрос – насколько далеко от центра в ту или иную сторону находится точка. Так, например, если мы поставим на место «эталонного» психопата Влада Цепеша, более известного как граф Дракула, то между ним и центром шкалы окажутся Ван Гог, Пикассо, Авраам Линкольн, Бетховен. Таланты этих людей вовсе не говорят о том, что находиться рядом с ними было сахар. История с ухом Ван Гога широко известна, но и остальные ребята жгли в масштабе талантов, об этом можно прочесть в Интернете.

Психолог из Оксфорда Кевин Даттон[1]1
  Британский психолог и писатель, специализирующийся на изучении психопатии, член исследовательской группы Оксфордского центра эмоций и аффективной неврологии, доктор философии, автор книги «Мудрость психопатов».


[Закрыть] задался целью выяснить, в каких сферах деятельности психопаты встречаются чаще всего. Так вот, список из шеф-поваров, адвокатов, хирургов, священников, и полицейских возглавил… гендиректор. А еще психопатами являются все главные герои киноблокбастеров, будь то Бэтмен, Дэдпул, Перевозчик, Лорд Старк или Супермен. Что? Все-таки были влюблены в психопата? Что-то в них есть, правда? Раз психопат у нас условный, так его и обзовем, УП («Условный Психопат») или упырь, но будет лучше, если вы будете представлять кого-то определенного, несомненно достойного этой роли персонажа, можно выбрать кого угодно: мужа, начальника, коллегу, даже кого-то из собственных родителей. Условный невротик пусть тогда будет НТ («Невротический Тип»).

Нередко бывает, что дочь, думая, что ее мать нелюдима, не способна к нормальной коммуникации, к выражению благожелательности и добродушия к окружающим, изо всех сил старается не стать такой же, а быть милой и приветливой, заботиться о мнении родственников и коллег, много улыбаться, принимать гостей и даже порой ходить на митинги в поисках добра и справедливости. В сравнении с лишенной всего этого радужного великолепия матерью девушка чувствует себя возвышенной и милой, но в беседе с одним очень хорошим и скромным психологом выясняется, что человеколюбивую девушку очень угнетает снижение к ней интереса со стороны неблагодарных людей, несмотря на ее доброжелательность… «А ваша мать? Как она бы к этому отнеслась?»… И тут оказывается, что мать таких вещей просто не замечает. Ей плевать. Она не может быть коммуникабельной. Она не хочет быть коммуникабельной. Она себя отлично чувствует без одобрения каких-то там людей, и ее никак не удручает отсутствие справедливости. А зачем тогда было становиться «не такой»? Чтобы что?

Давайте разбираться. В чем сила УП? Психопату вообще ничего не стоит как максимально убедительно послать вас по любому адресу, какой придет в голову, а то и дать «леща», для убедительности или ради веселья, так и горячо извиниться и пообещать стать пушистым зайчиком без даже намерения выполнять обещания. И никакого чувства вины. Он легко, не тратя энергии на сомнения и терзания, тестирует окружающий мир, проверяя на прочность окружающих людей и их убеждения. Например, УП «кидает» вам оскорбительную фразу. Или упрек. Или оценку. Он не боится испортить или даже разорвать с вами отношения. Почему? Потому что он вас не любит? Или он ненормальный (невоспитан / хам / самоутверждается)? Нет. Просто наш напрочь лишенный застенчивости упырь может себе позволить (разрешить) повернуть ситуацию в любую, в том числе и обратную, сторону, совершенно не заботясь о том, как это выглядит с чьей бы то ни было стороны. Он надавил, потом надавил еще, проверяя, где границы дозволенного, вы или сами нашли ему оправдание, или обиделись.

Напомню, в планах УП нет разрыва отношений или нанесения оскорбления, поэтому он, например, наутро общается с вами как ни в чем не бывало. Если вы не проглотили обиду-крючок, отстранились и ситуация выглядит угрожающе для отношений с вами, ничего страшного: упырь может как усилить давление, вызвать чувство вины, воззвать к совести, так и принести любые извинения или пообещать любой откуп. Дать одну картинку себя, другую, третью, в чем вопрос-то? Картинки есть, занятие нескучное. Помните, что УП может быть кто угодно? Муж, брат, начальник, свекровь. Мать. Если мать, то такие игры могут привести к некой психологической травме, запустить навязчивый повтор. Вы будете попадать в такие же непонятные отношения с другими людьми, чтобы понять, что происходит или что происходило все это время. То есть теперь уже ваши коллеги, партнеры, друзья будут вести себя подобным образом, а вы будете пытаться переиграть эту ситуацию.

Он легко, не тратя энергии на сомнения и терзания, тестирует окружающий мир, проверяя на прочность окружающих людей и их убеждения.

Раз мы решили научиться влиять на людей, то в первую очередь нам нужно прекратить влияние на нас. Нам надо понять, почему люди так себя с нами ведут. Необходимо выйти из бессознательных сценариев, где вы, подобно марионетке, болтаетесь на нитках в полной уверенности, что являетесь режиссером спектакля. Режиссером вашей жизни (судьбы, стратегий поведения) на самом деле являются психологические травмы, после которых вас накормили или вы сами объелись иллюзиями.

Но вернемся к нашему с вами, как теперь уже выяснилось, психопату. УП вне рамок. Он над рамками. И ему не так просто, как могло показаться из предыдущего повествования. Да, каждый невротик мечтает позволять себе то, что позволяет себе психопат, но и психопат хочет уметь, как невротик, жить тихо и спокойно. «Стоп. Ему же на все плевать? Он же делает что захочет?» Да. Все так. И именно в этом его проблема. Если УП не смог социализировать свои базовые особенности, например направить в конструктивное русло свою агрессивность и сексуальный напор, то эта сила начинает его расшатывать изнутри. Да, способность без зазрения совести пойти по головам, не обращать внимания на опасность или способность без всякого стеснения поцеловать августейший зад власть имущего – это отличные качества для политика, карьериста и бизнесмена, но эти же качества могут отправить своего обладателя в тюрьму или мир иной, если человек будет выпускать этих зверей там, где не нужно, или там, где хватает и тех, для которых его тигры просто котята. Психопату невыносимо трудно находиться в рамках правил общества. Там, где невротик чувствует себя комфортно, у психопата сводит зубы, как бы разумно и логично ни выглядели правила. Почему он не может жить спокойно? Да потому, что он психопат.

Необходимо выйти из бессознательных сценариев, где вы, подобно марионетке, болтаетесь на нитках в полной уверенности, что являетесь режиссером спектакля.

Что нам со всем этим делать? Прогуляться по шкале. Почувствовать, как далеко можно шагнуть и как меняются ощущения. Где комфортно и где находится линия, за которую заходить опасно. Не нужно впадать в крайности. Нужно попробовать побывать в шкуре психопата, позволить себе выходить за рамки привычного поведения. Кроме того, представление о шкале, ее тестирование, поможет найти комфортную точку, соответствующую вашей натуре. Наша задача не стать психопатом, а овладеть его приемами для обретения влияния. Идеально быть гармоничным человеком, который легко адаптируется в социуме, не тяготиться правилами общества и культуры, но при этом не служить чужим, мертвым идеям. Важно четко знать, чего хочешь, и не бояться выйти за рамки на разумное расстояние, чтобы это взять. Жить среди людей, соблюдая разумные нормы сообщества, но при этом осознавать себя отдельной личностью, а не становиться элементом толпы. А разумные правила – это какие? Те, существование которых объяснимо здравым смыслом и целесообразностью.

Например, абсолютно понятно, зачем нужно соблюдать правила ПДД, но это не значит, что на пустой дороге за городом нужно ехать в яму, вместо того чтобы объехать ее по встречке просто потому, что там краской нарисована сплошная линия.

Психопату «вынь и положь» результат. Немедленно. Любой ценой. Невротик увлечен процессом и соблюдением правил. А не лучше ли достигнуть желаемого результата оптимальным путем, при этом получив удовольствие от процесса?

Так как я проницательный, что-то подсказывает мне, что, читая эту книгу, влияние женщины собираются оказывать не столько на братьев и коллег, сколько на своих мужчин или тех, кого хотят сделать своими… Поэтому дальше будем говорить о мужчинах, понимая, что принципы работают и с другими людьми из вашего окружения.

Наша задача не стать психопатом, а овладеть его приемами для обретения влияния.

Когда люди вступают в серьезные отношения, включается принцип противоположностей, и если один из партнеров, чаще это женщина, начинает транслировать кучу правил, взятых из своей невротической реальности (надо соответствовать, мы вместе, мы должны… взаимоуважение… вечная любовь… внимание родителям… хорошо же быть хорошим… давай презирать все плохое… главное традиции и не болеть), мужчина, даже не склонный к конфликтам, начнет испытывать непреодолимое влечение к нарушению всего этого хотя бы для того, чтобы протестировать ее границы. Другими словами, даже НТ будет спровоцирован на психопатическое поведение.

Если женщина (УП) терроризирует мужчину, пытается унизить, навязывает чувство вины, демонстрирует излишнюю независимость, он либо утилизирует это давление и дистанцируется от нее, либо поддается и становится ее рабом. Понимая, что абсолютно не контролирует происходящее, спасается бегством или теряет стержень, становится психологическим кастратом, теряет уважение женщины и становится ей неинтересным. Она не знает, что с ним делать. С одной стороны, с ним невыносимо скучно, с другой – жалко выбросить, мучают остатки совести, ведь он делал то, что она якобы хотела.

А вот если женщина, находящаяся ближе к невротической реальности, основное время живущая на комфортной части нашей шкалы, способна иногда вести себя непредсказуемо, выходить за рамки обыденности, мужчине будет интересно. Он ДОЛЖЕН знать и чувствовать, что женщина способна на безумство средней тяжести. Мужчине иногда даже может быть страшновато, но не скучно, и он будет ценить и уважать такую женщину. «Страшновато» – это не про панический ужас. Мужчина периодически должен настороженно удивляться, а не вздрагивать и креститься, услышав ваш голос. Психопатические чудачества должны быть инструментом влияния, а не развлечением или истерикой. Нужно научиться включать «ровного» психопата, без последующего после выступления чувства вины, иначе цель – власть – не будет достигнута.

Важно помнить, что длительное нахождение в чужой шкуре, несвойственное вашей натуре поведение всегда травматично и ничем хорошим не заканчивается. Речь идет о единичных прогулках за пределами нормального для вас поведения с целью обретения инструментов влияния. Мужчины начнут интуитивно чувствовать, что вы на это способны, этого достаточно, чтобы они не позволяли себе больше, чем можно, а где границы «можно» – решать вам.

А вот если вы поймете, что для достижения каких-то целей вам нужно переселиться поближе к психопатам на постоянное место жительства, то, для того чтобы не навредить себе, придется поработать, и это займет некоторое время. Не нужно делать резких движений. Но начать можете прямо сейчас, есть шаги, которые точно не навредят.

Перестаньте обижаться. Совсем. Обижаются на тех, кого считают выше. Если ваш любимый кот нагадит в тапки, вы будете обижаться? Долго?

Допустим, НТ и УП не пригласили на день рождения. Что делает НТ? Правильно, обижается, кутается в плед и засыпает голодным и грустным. Что делает УП? Во-первых, он скорее всего не помнит, что у кого-то день рождения. Во-вторых, если ему напомнили, то он либо не обращает на это внимания, либо, если желает есть и веселится, туда идет, и ему плевать, как к этому кто отнесется. В-третьих, не исключено, что на празднике он станет гвоздем программы, к концу мероприятия часть гостей будут в него немного влюблены, а кузина именинника из Зеленодара отдаст ему свою девичью честь.

Психопат «обижается», только когда ему нужно обоснование, повод для войны. Обиды на самом деле нет (если не брать во внимание нарциссического психопата, но мы договорились не лезть в клинические дебри), есть инструмент для манипуляций, ситуация, которую можно продать. Наш УП может в тестовом режиме попробовать выжать из повода для обиды выгоду, а если не получилось, просто забыть.

Перестаньте обижаться. Совсем. Обижаются на тех, кого считают выше.

Мужчина, привлекательный и интересный вам по таким-то и таким-то причинам, повел себя, как вам кажется, некрасиво. Вы негодуете, обижены и вычеркиваете его из своей жизни. Зачем? Он же вам выгоден! Почему не дать ему шанс и не посмотреть, что будет дальше? Потому что вы обижены? А он точно вас обидел или вы сами обиделись? Он тестировал, вам не понравилось. Вы сообщили ему об этом и назвали цену искупления. Все. Или все же невыгоден? Тогда да, отличный повод избавиться от ненужного в вашей жизни человека. «Выгоден» – это не обязательно про деньги, человек может быть просто веселым. Или умным, и с ним интересно. Или глупым, и вы кажетесь умнее на его фоне. Даже у церкви можно было купить индульгенцию, а это всегда была очень ревнивая организация.

Где связь между обидой и зависимостью от чужого мнения и почему это свойственно невротикам? Психопат ближе к своей природе. Между природой невротика и социумом есть история про «так нельзя» или «я не такой». Или персона / личина / маска. Вернее, персона (маска) есть у всех, но невротик, как правило, раб своей роли.

Все видели кино про оборотней. Психопат – это оборотень, который считает нормальным свою звериную сущность. Он легко принимает человеческий облик и, если нужно, сверху наденет костюм Чебурашки, но стать Чебурашкой даже не попытается.

Невротик не верит, что внутри него есть зверь, или его боится, защищая людей от своих страстей, он поверх человеческого облика носит маскарадный костюм, скорее всего многослойный, и так к нему привык, что искренне поверил, что он д'Артаньян, трубадур, молодец или даже святой. НТ становится пленником своего персонажа и ищет в глазах окружения подтверждение, что роль ему удается. И обижается, если публика неблагодарна.

Между природой невротика и социумом есть история про «так нельзя» или «я не такой».

Где-то между ними есть человек, который знает, что внутри него есть зверь, держит его на привязи, и, понимая ответственность за последствия, регулирует длину поводка в зависимости от ситуации. Он иногда участвует в маскараде, имеет пару дежурных масок, но не мнит себя ни Чебурашкой, ни святым.

…человек, который знает, что внутри него есть зверь, держит его на привязи, и, понимая ответственность за последствия, регулирует длину поводка в зависимости от ситуации.

Для невротика важно, чтобы партнер оценил его правоту. Не нужно копить обиды на мужчину в расчете на то, что наступит некий праздничный день, когда из-за туч выйдет солнце, прольется свет, суженый прозреет и наконец осознает, как он был неправ и какая мудрая и справедливая, чуткая и утонченная женщина была рядом с ним все это время. Преклонит колено, признает свои ошибки, изменится, с этого великого дня, пораженный прозрением, будет делать вас счастливой. Обиды – это мусор. Вы набиты мусором. Неважно, кто прав в какой-то конкретной ситуации. Важно четкое понимание, чего вы хотите и может ли это дать вам тот человек, от которого вы этого хотите. Не нужно хотеть того, чего вы не понимаете, каких-то абстрактных вещей, это бессмысленно. Или, если быть ближе к нашей теме, вы четко представляете себе того самого «настоящего мужчину»? Вы его где-то видели? В кино? Сформулируйте его качества. Только без «как Терминатор, только романтик» – Терминатор не может быть романтиком, Майкл Корлеоне из «Крестного отца» не может не убивать людей, а Парфюмер может быть только маньяком. «Сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что» именно про это. Логика вашего представления о справедливости не важна. Нельзя требовать того, в реальности чего вы не уверены. Если вы увидели что-то в соцсетях, это не значит, что так бывает. Четко знать, чего хотим, и именно это транслировать. Это называется конгруэнтностью.

Обиды – это мусор. Вы набиты мусором.

Конгруэнтность в широком смысле – равенство, адекватность друг другу различных экземпляров чего-либо или согласованность элементов системы между собой.

Конгруэнтность в психологии – поведение человека, которое выражает его внутреннее эмоциональное состояние и влечения, несет переживания целостности, прилива сильной энергии, ощущения комфорта. Это проявляется невербальными реакциями: согласованностью действий и мимики, слов и интонаций, движений и их соответствием ситуации. Это абсолютная искренность: человек говорит и думает одно и то же, он никогда не врет, общается без фальши и всегда может найти общий язык с окружающими.

Если мужчина будет слышать одно, а выражение вашего лица будет транслировать ему что-то другое, он просто не будет вас слушать. Он не даст вам того, чего вы не знаете, в существовании чего вы не уверены. Он может вам дать только то, реальность чего вы сможете доказать.

И самое нелепое, что можно придумать, – обидеться на мужчину за это. Обида ничего вам не даст, если только это не осознанный способ влияния, что обидой уже не является. Помните? Обида – это мусор. Возможно, даже радиоактивный.

Обида ничего вам не даст, если только это не осознанный способ влияния, что обидой уже не является.

Старая обида

Допустим, вы меня поняли и перестали обижаться. А что же делать, если не получается забыть старую обиду? Скорее всего, попросить прощения. Мы не можем простить того, кого обидели сами. Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывает неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем? Кто нанес больше урона?

Например, женщина не может простить бывшего мужа. Прошло много лет, и вроде при разводе она не пострадала, муж даже оставил ей квартиру, но воспоминания о нем и периоде расставания сопровождаются картинами его отвратительного поведения. Целый список причин, по которым, собственно говоря, женщина и рассталась с этим мужчиной. Обида отравляет жизнь, не помогают даже беседы с психологом. Не помогают беседы не с тем психологом.

Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывают неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем?

Потому что на самом деле оказывается, что женщина хотела «сходить замуж», выполнить «женскую миссию». Обзавестись фотографиями в белом платье, возле пальм, с шариками в роддоме, с мужем, детьми и пони. Для этих целей женщина выбрала мужчину из соображений безопасности. Звезд не хватает, но бухает несильно, и не злой. «Стерпится-слюбится». «Почему вы вышли за него замуж? Он добрый?» – «Нет…» – «Умный?» – «Нет». – «Сильный?» – «Нет». – «Богатый? Хороший любовник?» – «Точно нет… Наверное, все же добрый». В общем, жизнь с таким мужичком оказалась наполнена безопасной тоской и плоскими шутками. Ни восхищения, ни страсти, ни событий. Надо бежать, но при этом не стать «разрушительницей семьи», лишающей детей отца. Начинается сбор причин и обоснований для развода. Зацепиться за отдельный инцидент и уйти – значит пренебречь драматургией и подвергнуть себя осуждению окружения и родственников. Женщина годами собирает пышный букет из веских причин. Старается придать каждому эпизоду драматизм и обсуждает его с друзьями и домочадцами, вызывая их сочувствие и восхищение своим терпением. У бедолаги-мужа не хватает то ли ума, то ли смелости понять, что происходит. Он изо всех сил пытается выслужиться, тем самым вызывая еще большее раздражение благоверной супруги. Благоверная тем временем «выросла», а он «не способен развиваться», хотя предел его способностей не был секретом изначально. И вот наступает великий день. Идеально, если чувак спалится на пьяной измене и растрате и без того скудного, по его же вине, семейного бюджета. Общественный резонанс, слезы, «я долго терпела», «как мне теперь жить?», «о детях ты подумал?». Мать уличенного в распутстве негодяя полна понимания и просит прощения за «похотливого, как его папочка» сына. Но на этот раз «терпение закончилось». Развод, дележ имущества, обсуждение козлиной сущности мужчин. Мужик после развода оплеван собственной родней и злоупотребляет недорогой водкой. Многие думают, что раньше он был человеком благодаря жене.

Все вроде правильно. Вроде. Но женщина-то знает, что просто обглодала заведомо безвольного мужика. Что провоцировала его на скандалы, вытирала об него ноги, унижала при друзьях. А погуливал он точно не из природной хищности, а потому что «давала» она ему редко, да и то в форме снисхождения. Вина мужика только в том, что по глупости женился на женщине «не по зубам», которую не смог покорить. Эта мысль гложет и разрушает созданный самой для себя образ прекрасной и доброй женщины, поэтому она гонит травмирующую правду, разжигая в себе мнимые обиды на бывшего мужа. Логически все обосновано безукоризненно, поэтому обманывать себя получается долго. А тем временем глубоко сидящее чувство вины продолжает отравлять жизнь. Причем, если женщина удачно вышла замуж, а «обидчик» так и не выкарабкался из последствий развода, удручающая тревога будет расти. А если замуж хотела, но не вышла, то где тот, который «достойный не козел»? Замкнутый круг. Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд. Прошлое должно восприниматься как простые воспоминания.

Все те же самые последствия будут преследовать в случае нанесения обиды, несправедливости, в любой другой ситуации. Родственники, бизнес-партнеры, друзья, любовники, как бы мы ни пытались себя обмануть, нагромождая свой ум и совесть рациональными и логическими обоснованиями, почему они заслуживали именно такого отношения, как бы ни поддерживали нас в нашей несправедливости «единомышленники», мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в той сфере, где повели себя подло.

Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд.

Напоминаю, никакой мистики, никакой «кармы», никакой эзотерики. Мы говорим о том, как работает психика человека, о влиянии на события путем гармонизации нашей мыслительной деятельности, честности с собой. Мы не будем углубляться в категории нравственности, это не мой конек, я просто знаю, как это работает. Вопрос в ясности причин вашей ответной реакции и ее соразмерности. Понимает ли мужик из нашего примера, в чем на самом деле он провинился, и соразмерны ли постигшие его неприятности с его безвольностью? Или вас обманули на 50 тыс. руб., а вы приняли этот инцидент за повод отобрать у человека бизнес и разорить его? Чувства вины не будет, если вы прямо скажете, что́ является причиной ваших враждебных действий.

Казалось бы, обиды и нанесенные нам оскорбления можно «разрядить» отомстив, но беда в том, что на самом деле мы очень редко понимаем, кому и за что мстим на самом деле. Даже не понимаем, на кого мы обижены. Вы думаете, что обижены на Васю, а на самом деле вы просто назначили Васю на роль двоюродного брата, с которым у вас есть старый неразрешенный конфликт. Энергия злости давно ищет выхода, вы хотите «отмотать» время, переиграть ситуацию с братом, а ваше бессознательное приглашает в вашу жизнь подходящего для этого Васю и назначает ему роль обидчика. Или, говоря языком психоанализа (о нем подробнее поговорим далее), Вася становится объектом переноса, регулярно повторяющаяся ситуация не что иное, как «навязчивый повтор», а история с братом – «психотравма», которая и является режиссером событий. Возникает вопрос, а стоит ли тратить энергию на месть Васе?

…мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в ой сфере, где повели себя подло.

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса. Если ситуация сложная, выход был не самый гладкий, но ясный, «душевных терзаний» не будет. Не нужно делать того, из-за чего вы потом будете мучиться, только потому, что так поступает кто-то другой. Этот «другой», возможно, находится гораздо ближе к Дракуле на шкале невротик/психопат и вообще не знаком с чувством вины. Или мучается, но с лихим видом. Вам от этого что?

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса.

Что же теперь делать? Если женщина ошиблась и вышла замуж за мужика, из которого действительно надеялась сделать человека? Ей, чтобы избежать мук совести, так и надо было жить с тюфяком до смерти? Нет, конечно. Но… во-первых, как минимум перестать себе врать и жалеть себя за «прилетевшие» неприятности. Мы сами создаем события. Мы сами отвечаем за наши жизни. Во-вторых, избавиться от обид, которые мы нанесли людям, можно, попросив прощения или «откупившись». Это точно поможет. Срока давности нет. Очень напоминает христианское покаяние? А где противоречие? Может, смысл ежегодного Прощеного воскресенья в том, чтобы люди не переполнялись мусором? Другое дело, что это превратилось в бессмысленный фарс, ритуал. Люди превратили это в повод выпить и поесть, жрецы не утруждают себя внятными разъяснениями, да папуасам они и не нужны.

С обидой разобрались, а с выбором мужа вопросов стало еще больше? Что плохого в выборе безопасного мужа? Это как покупать тупой нож, чтобы не порезаться, а потом швырять его и злиться из-за того, что не можешь порезать им хлеб. Или покупать машину, которую точно не попытаются угнать. Планировать «сделать человека» из взрослого мужчины – это давнее и очень популярное среди женщин развлечение. Нет ничего плохого в том, чтобы взять «неплохого» мужичка, отмыть, причесать, выдать приличные ботинки, сбрызнуть одеколоном и наделить обязанностями, но только в том случае, если вы не рассчитываете всерьез в него страстно влюбиться. Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан. Это тот случай, когда тревожность застилает собой здравый смысл. Бесполезность, посредственность, тоска, серость – слишком высокая цена за мнимую безопасность. Женщина не может испытывать страсть к мужчине, для которого она ценнее его чувства собственного достоинства. Он не достоин такой игрушки. Неинтересен. Даже если женщина была восхищена мужчиной и их отношения возникли на основе бурной страсти, но мужчина имел неосторожность влюбиться настолько, что растворился в ней, – все, волшебству конец. Мужчина превращается в собственность, страсть и уважение исчезают.

Например, мужчине выпадает шанс на серьезный прорыв в карьере, но для этого необходимо на несколько лет переехать на Север (Нью-Васюки, Сирию, Тридевятое царство). Женщина против переезда. Мужчина отказывается от планов, чтобы сохранить, как ему кажется, столь дорогие его сердцу отношения. В мелодраме в такие моменты звучит музыка, и женщина в восторге кидается на шею суженому, который пожертвовал ради нее карьерой. В реальности женщина теряет к такому мужчине интерес. Ситуация похожа на то, как кошка играет с пойманной мышкой, только до тех пор, пока та сопротивляется. Труп неинтересен. Даже как еда. Она ничего не может с собой поделать. Она сама не ожидала. Она даже не может понять, почему так получилось.

Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан.

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Александр Сергеевич очень хорошо разбирался в женщинах, у него был богатый опыт.

«Беспамятно» влюбленный мужчина, тем более взрослый, действительно выглядит нелепо. Глупая приблажная улыбка, желание угодить, непоследовательность, навязчивость. Идеализируя «ту самую», он становится трепетно-смешным и, вместо того чтобы задорно трахаться, норовит торжественно заняться любовью на лепестках роз, все время боясь проявить неуважение или показаться недостаточно романтичным. Не торопитесь с выводами, это пройдет, рассудок вернется. Но если мужчина действительно хорош и у вас на него серьезные планы, оставляйте ему хотя бы часть свободы, это и в ваших интересах в том числе. Сигналом, что охотнице пора немного ослабить хватку, могут послужить неуместные всплески «настоящего мужика». Это конвульсии. Мужчина понимает, что теряет контроль над своей жизнью, убежать уже не в силах, но напоследок топает плохо подчиняющимися ножками. Не ломайте игру, дайте отдышаться.