Текст книги "Реальность ведьмы. Психоаналитическое видение для смелых женщин"

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной.

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной. И в таких фантазиях нет места для служения какой-то женщине. Нет даже привязки к какой-то одной женщине. Женщины на самом деле постоянно недоумевают, почему мужчины позволяют себе так мало. Вот конкретно вы что бы делали? Попрыгать перед зеркалом, это понятно, а потом? На самом деле женщинам только кажется, что мужская верность для них обязательное условие. Обязательное условие – это чтобы мужчина был настоящим. Немного опасным. Хищным. Способным рискнуть. Нравился другим женщинам. А такой мужчина не может упустить шанс получить удовольствие. Помните эпизод из фильма «О чем говорят мужчины», когда женщина ушла от мужа, который отказал Жанне Фриске? Это как раз про это. Не путать с «трахать все, у чего есть пульс», это уже другая история, противоречащая гигиене в широком смысле.

Как понять, кто этот мужик?

Представился, как и большинство, Львом Толстым. Люди говорят разное[2]2
  «Говорил, что Лев Толстой, а на деле хер простой».


[Закрыть].

Не важно, что говорят люди. Люди, как мы уже выяснили, врут. А еще могут менять свое мнение несколько раз в год. Важно, что происходило с людьми после тесного общения с этим человеком. Какое влияние он оказывал на людей, что с ними происходило? У многих неприятности, но скорее всего дело не в нем, потому что он милый? Он очень хороший, но ему не везло на женщин? «Там все запутано»? Он не Толстой. Или им было весело? Стали лучше выглядеть? Разбогатели? Может, они поумнели, стали читать книги? Им все время везет? Если да, то не важно, какая репутация у этого человека, не важно, что именно он делал. Не исключено, что даже его яд оказывает целебное действие. Вот он Лев.

Не нужно недооценивать интуицию, тем более женскую, ведь это, по сути, сигнал, который дает нам бессознательное о выводах, сделанных им на основании не формулируемых сознанием данных, например, мы не всегда понимаем, что такое «злое лицо», «хитрый взгляд», «человек в хорошем настроении», «парень лет 36», но откуда-то это знаем. Рядом с «тем» человеком вам просто хорошо, вы чувствуете, что вокруг него все подчинено определенному порядку и этот порядок вам подходит. Скорее всего, «правильный мужик» спокоен, не суетлив, точно не пытается произвести впечатление, унижая окружающих, не тратит время на создание трудностей и конфликтов на ровном месте, у него есть дело, он не слишком озабочен, как он выглядит, но при этом, по вашему мнению, он привлекательный сукин сын. У него спокойные глаза, руки не ищут, чтобы потеребить, колено не дрожит, а на лице нет вымученной улыбки. Он не будет сплетничать, хамить официанту, носить соломенную шляпу с лакированными штиблетами на работу, и у него нет татуировок со свастикой. Вам хочется с ним быть, вам хочется, чтобы он к вам приставал, вы могли бы ему подчиниться, вам хочется ему позволить больше, чем всем остальным.

…мы не всегда понимаем, что такое «злое лицо», «хитрый взгляд», «человек в хорошем настроении», «парень лет 36», но откуда-то это знаем.

Работа над отношениями

Фраза уже настолько избитая, что уже не только стала вульгарной, но и потеряла смысловую нагрузку. Каждый вкладывает тот смысл, который удобен. Одна из самых бессмысленных вещей на свете – это работа над отношениями, в которых нет счастья, вторая – страх потери таких отношений. Если люди вместе десять лет, но их жизнь не меняется к лучшему в широком смысле, то это не те отношения, над которыми есть смысл работать: люди уже отравляют друг друга. Это работа ради работы после работы. Если люди дополняют друг друга, подпитываются друг от друга, то у них получается и делать карьеру, и зарабатывать деньги, и растить детей. Здоровые отношения напоминают эмблему инь-ян. Обоюдная целесообразность. Вечное сотрудничество противоположностей, в которой побеждают обе стороны. Изначально эмблема инь-ян обозначала движение солнца вокруг холма, то есть нет «темной и светлой сторон, есть освещенная в данный момент. Что делить в одном организме легким и желудку или сердцу и мозгу? Кто из них важнее? Если мужчина получает удовольствие от смелости, наглости, силы духа, женщина от своей красоты, сексуальности, хищной коварности (к которой мы еще вернемся), что им делить? Каждый побеждает на своем поле, не стыдно сдаваться на чужом, ценности разные, никто не проигрывает, но оба испытывают чувство победы. Если отношения – это война за трон или на взаимное уничтожение, над чем тут работать? Когда люди расстаются потому, что они очень разные, то скорее имеют в виду что-то абстрактное. Быть разными прекрасно. Два человека объединяются, чтобы дополнить друг друга теми качествами, которых у них не хватает. Если представить все ту же шкалу Н/П в виде качелей, то люди, чтобы кататься на них, сначала должны расположиться так, чтобы достичь равновесия.

Одна из самых бессмысленных вещей на свете – это работа над отношениями, в которых нет счастья, вторая – страх потери таких отношений.

Работа над отношениями – это, для начала, обретение ясности и конкретики. Обязательно четко сформулировать, зачем вам эти отношения. Зачем вам этот мужчина. «Чтобы любил, какая есть», «просто любил», «гулять и обниматься» – это чушь. «Настоящая любовь – это когда люди не знают, за что любят» – перенос, зависимость, инфантильные слюни или просто идиотизм. Только четкое понимание, какие конкретные качества ценны для вас в мужчине, какие ключевые качества ценны мужчине в вас. Четко: он наглый, умный, грубый, нежный,…, и что конкретно это дает вам. Именно из-за этих ценностей вы будете мириться с неизбежным несовершенством друг друга. Не терпеть друг друга, скрипя зубами, а спокойно и без раздражения принимать реального человека «как есть». Это равноценный, честный обмен. Прям слышу с задней парты: «Это циничный торг, а как же чувства?!» Это путь к здоровой, честной жизни после того, как неизбежно рассеется туман первой влюбленности. Такая ясность и честность сплотит мужчину и женщину уж точно крепче, чем штамп в паспорте. Это некий договор, который имеет силу, пока ключевые ценности не исчезли. Вы будете заботиться и защищать друг друга как самих себя, ведь это и есть защита своих интересов. Понимание ценности конкретных ключевых качеств друг для друга еще и позволит их сохранять, не прилагая особых усилий. Например, если мужчина знает, что женщине очень важна его смелость, а женщина – что мужчина восторгается проницательностью и интуицией жены, то он ни за что не позволит себе струсить, а она будет тщательно сканировать людей, с которыми взаимодействует муж, предупреждая его о замеченных признаках ненадежности, и достигнет в этом уникального мастерства. И вообще не повод печалиться, если мужчина больше всего ценит в женщине секс. Если мужчина полюбил вас за секс, это лучший из всех возможных вариантов. Он вам не папа, а если любит вас как маму, то в этом нет ничего хорошего ни для него, ни для вас.

Если люди дополняют друг друга, подпитываются друг от друга, то у них получается и делать карьеру, и зарабатывать деньги, и растить детей.

Итак, первый, и самый главный шаг – определить, зачем вы в этих отношениях, что вы должны от них получить, что дать взамен. Второй – честно ответить себе, способен ли ваш партнер вам это дать и нужно ли ему то, что есть у вас. И уже третий – как сделать этот обмен основой гармонии.

Если мужчина полюбил вас за секс, это лучший из всех возможных вариантов.

Про секс

Все, что вы делаете в постели, – прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония, то вы, и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.

З. Фрейд

В сексе есть всего две линии. Это садизм и мазохизм. Поэтому не нужно тратить время и силы на поиск чего-то третьего. Ни в коем случае не вязнем в убогом и примитивном «хорошо/плохо». Хорошо жить гармонично. Плохо ценой счастья и здравого смысла быть непонятно кем. На нашей шкале мы можем расположить мазохиста рядом с невротиком, садиста рядом с психопатом. И так же на этой шкале можно и нужно найти точку, в которой вы будете получать максимальное удовольствие, и, исходя из этого, строить стратегию вызывания у мужчины определенной эротической зависимости от такой роковой себя. Может показаться, что «зависимость» звучит несколько зловеще, но дело в том, что уровень зависимости всегда эквивалентен уровню получаемого удовольствия. Во всем.

Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.

З. Фрейд

Как определить зависимость? Когда плохо без чего-либо. Мы зависим от воды, если мы вовремя не попьем, нам становится плохо. Если человек спокойно живет без алкоголя, а выпив, на какое-то время делает свою жизнь еще лучше, все отлично. Если отсутствие алкоголя вызывает дискомфорт, он зависим от алкоголя, но выпивка доставит ему гораздо большее удовольствие, чем здоровому человеку.

То же самое касается кофе, наркотиков, еды, людей. Если женщина не воспринимается мужчиной, как наркотик, он никогда не получит от нее сверхудовольствия. Человек может не иметь зависимостей, но в этом случае он и не способен получать удовольствия в той же степени, что люди, скажем, увлеченные. Например, один человек страстно любит рыбалку, испытывает дискомфорт, когда долго не может на нее попасть, но, поймав рыбу, получает экстаз. Другой «не против съездить» на рыбалку, никакого дискомфорта от ее отсутствия, поймав рыбу: «О, рыба» – и все. Напоминаю, мы говорим о мазохизме и садизме как о точках на шкале, поэтому не обязательно искать у себя в душе мечту о пытках, но если она есть, то пугаться нечего. Скорее всего, мы говорим о тех случаях, когда мазохизм заключается лишь в том, что женщина любит, когда ее берут в разной степени жесткости. Одной достаточно, чтобы ей командовали, другой нужно ощущение физического насилия, «надругательства». И это самый распространенный тип среди женщин. Но очень (ооочень) многие женщины стесняются. И многие мужчины тупят. Большинство. Зачастую, когда женщина говорит, что любит сильных и смелых мужчин, намекая на то, что хочет быть жестким образом, а не «заниматься сексом» или, того хуже, «любовью», мужчины, демонстрируя силу, начинают жонглировать тяжелыми предметами. «Накажи меня! Ты ни в чем не виновата». Не судите строго, иногда вы очень переоцениваете нашу смекалку. Мужчина, тем более мужчина влюбленный, не всегда понимает, как можно воткнуть член в такую милую, нежную и возвышенную девушку. Тем более после интеллигентной беседы о справедливости или спасении китов. Это все другие такие, но ЭТА, она же абсолютно особенная и совершенно неземная, ее можно только воспевать в песнях и целовать в щеку, а если и придется с ней возлечь, то только под плакучей ивой на шелковых простынях, осыпанных лепестками роз. Прикасаться лишь кончиками пальцев, трахать только кончиком члена, чтобы ОНА, не дай бог, не решила, что он ее не ценит и ничего, кроме секса, ему не нужно. Мужчина, идеализируя женщину, зачастую не может позволить себе просто ее трахать, схватив за волосы и шлепая, не говоря уже про игры в испанскую инквизицию. Люди могут годами совокупляться томно и доброжелательно, преисполненные друг к другу уважения и человеческого понимания, находясь в плену трусливого идиотизма и не понимая, что не так с их жизнями. Я предупреждал, садистов на всех не хватает. Что же делать, если отношения уже не на тех рельсах? Как дать понять мужчине, что нежность оценена, принята ко вниманию, но пора бы поддать вам по заднице? Обычно в этом месте девушки улыбаются, краснеют и произносят что-то вроде «какой ужас». Но улыбаются искренне, потому что откуда-то знают, что по заднице получить пора бы. Как все исправить? Намеками, прямыми разговорами, «мыслями вслух». Алкоголем. Постепенно меняйте свое поведение. Меняйте ваш образ в его голове. Попросите мужчину, даже не изменяя привычных действий в плане техники («техника» даже звучит как-то обреченно), представить, что он с бесправной рабыней или пленницей. Ему неважно ваше мнение и удовольствие, он хозяин, помещик или ордынец, разоряющий окрестности Рязани. Пары месяцев для перестройки должно хватить. И помните, это вы секс. Ваш оргазм важнее. Если вы покажете, как его добывать, и снабдите подходящей «картинкой», мужчина будет посвящать этому гораздо больше сил, чем раньше.

Женщина, которой ближе садистическая линия поведения в сексе, любит брать процесс в свои руки, командовать, доминировать. Она сама трахает партнера. Для мужчины, который не очень понимает, как себя вести, такая женщина просто клад. Настоятельный совет быть собой остается в силе. В этом случае нет необходимости преодолевать природную скромность избранника, но, чтобы мужчина не превратился в таких отношениях в женщину, необходимо иногда менять поведение, дистанцироваться, чтобы счастливчик не слишком привык, что все происходит само собой и можно не напрягаться. Мужчину можно «переключать» теми же картинками в его голове про пленницу, королеву, кого угодно.

Идеальной картинкой для обеих линий поведения остается «синхронный», с минетом, оргазм, делает его королева или рабыня – неважно. Чувак на крючке.

Вне зависимости линии поведения в сексе важно понимать, что, если женщина не знает, что она хочет от секса, каким он должен быть, мужчина его не даст. Не обязательно за ужином при свечах, под «Энигму», излагать, как нужно делать вас счастливой, главное четко понимать это самой. Это необходимо во всех сферах жизни, и секс не является исключением.

Вне зависимости линии поведения в сексе важно понимать, что, если женщина не знает, что она хочет от секса, каким он должен быть, мужчина его не даст.

Психологи, проникшиеся идеями феминизма и равенства, которые говорят про «партнерские отношения», «отсутствие созависимости», «сохранении границ», на мой взгляд, или не понимают, о чем говорят, или таким образом подстраиваются под то, что от них хотят услышать в угоду «современности» и «прогрессивности». Если люди не испытывают созависимости, что вообще они делают вместе? Какой смысл в независимости, если это лишает удовольствия? Вопрос степени зависимости. Не существует жесткой модели отношений, справедливой даже для одной конкретной пары, закостенелость всегда плохо, нужно уметь варьировать в мышлении, поведении, даже зависимости. Найдя «комфортную точку», нужно иметь возможность переместится с нее, исходя из сиюминутных целей и ситуации, тогда и появится ощущение, что ты живешь полной жизнью, но при этом не становишься рабом своих увлечений.

Если люди не испытывают созависимости, что вообще они делают вместе?

Возникает вопрос: психопат-садист – это всегда мужчина, а невротик-мазохист – женщина? Не всегда. Но это условная норма, наиболее распространенная модель гармоничных отношений, та модель, которая подходит большинству женщин для того, чтобы получить максимум удовольствий от отношений с мужчиной. Просто представьте себе «тонко чувствующего мужчину» и «женщину – грубое животное». Не нравится? Поменяйте местами. Вроде и ничего? Пары складываются на противоречиях. Как правило, муж-психопат – это меньшее зло, нежели муж-невротик. Другое дело, что женщины прячутся от реальности, стесняются своего мазохизма, ведь «уже не те времена», «патриархат повержен», «равные возможности» и прочая хрень. Многие рисуют себе «равного партнера», который советуется по любому поводу, спрашивает разрешения встретиться с друзьями, заискивает перед родителями женщины, пишет трогательные стихи, но в какой-то момент как лев кидается на обидчика, а в постели превращается в варвара, ворвавшегося в Рим. Так не бывает. Никто не запрещает вам быть феминисткой, вам решать, что для вас ценнее, «беспрекословное уважение» вашего равного партнера или хороший секс с агрессивным «львом». Феминистки зачастую оказываются в паре с психологическим кастратом, если при этом все довольны, вопросов нет, но если вы оказались в таких отношениях и несчастны, подумайте, а стоит ли такая «современность» вашего счастья?

Борьба за права женщин на бытовом уровне уже давно фикция, женщины уже давно свободны. Юных девушек не выдают замуж, вы не станете изгоем общества, если уйдете от мужа, у вас даже гораздо больше прав и рычагов влияния при разводе, чем у мужчины. Никто не закидает вас камнями, если вы будете строить отношения в формате гостевого брака, станете любовницей или будете менять любовников каждый квартал. Но свобода не приходит одна, с ней пришло и бремя ответственности за свою жизнь. Вам больше не на кого жаловаться, вы сами выбираете, с кем и как жить. Для того чтобы это понять, нужно честно ответить себе на ряд вопросов, и эта книга именно для того, чтобы вам в этом помочь.

Опираться на статистику в таких вопросах – дело неблагодарное, приводятся такие цифры, как 5–6 % садистов среди мужчин и 1–2 % среди женщин и наоборот, 1–2 % мазохистов среди мужчин и 5–6 % среди женщин, но по каким параметрам производилась классификация, в какой период времени, кого считать садистом, кого мазохистом, и еще куча вопросов. Не забываем, что мы говорим о какой-то точке на условной шкале, а не пытаемся организовать пышную свадьбу с графом Дракулой. Хотя… Богат, знаменит, аристократичен.

Борьба за права женщин на бытовом уровне уже давно фикция, женщины уже давно свободны.

Традиционные жалобы на абьюзеров вызывают недоумение. Во-первых, как я уже сказал, никто не заставит вас с ними строить отношения, а для ситуаций с реальными психопатами есть полиция. Во-вторых… они редкость. Они исчезают, они востребованы, их на всех не хватает. На «брачном рынке» полно «мамкиных богатырей»: мускулистых, модных, чутких, которые, из-за отсутствия перед глазами достойной модели мужского поведения, под влиянием углубленного женского воспитания и «прогрессивного» медийного образа «настоящего мужчины» спешат угождать женщинам даже ценой здравого смысла и чувства собственного достоинства. Женщины с удовольствием с ними фотографируются, как с букетами или трофеями, а потом обгладывают и выбрасывают, так и не наевшись. Но продолжают быть недовольными абьюзерами, даже если их никогда не встречали. А зря. Многим бы понравилось. Абьюзерами называют мужчин, имеющих разрешение на проявление агрессии в определенных ситуациях, пусть даже и не очень подходящих, но дело в том, что способность к насилию женщин возбуждает. И так было всегда. Абьюзер имеет мужской стержень, каркас, который не дает ему прогнуться на уровне натуры, и даже попытки поцарапать этот каркас он пресекает, вне зависимости от красоты маникюра на лапке, которая пытается это сделать. И рядом с таким мужчиной всегда есть женщины (тот же Дракула). Они могут жаловаться на абьюз, но менять абьюзера на милых ребят почему-то не торопятся. Разумеется, мы продолжаем говорить о вменяемых людях, а не о клинических психопатах и реальных садистах вроде Ганнибала Лектера. Когда женщина говорит «он меня ограничивает», ограничивает как? Так, что по-настоящему душно и тесно? Или, по рассказам, сильнее, чем «муж Кати с работы»? А Катя с работы счастлива? Да? Это Катя вам сказала? А вы, Катя? А может, именно эти ограничения не дают вам выйти за границы здравого смысла, держат вашу экспрессивность в разумном русле, и вы не зажаты, а защищены той самой «каменной стеной» от своей собственной импульсивности в том числе? Абсолютно естественно то, что женщина тестирует границы мужчины, пытается «сесть ему на голову», но ценить она будет, скорее всего, того, кто этого сделать ей не позволил, а значит, навряд ли позволит кому-то еще. Просто вспомните Еву. А ведь могла бы жить в раю, окажись Адам абьюзером.

 
Жалко бабу, когда счастье губя,
добиваясь верховодства оплошно,
подминает мужика под себя,
и становится ей скучно и тошно.
 

И. Губерман

Абсолютно естественно то, что женщина тестирует границы мужчины, пытается «сесть ему на голову», но ценить она будет, скорее всего, того, кто этого сделать ей не позволил, а значит, навряд ли позволит кому-то еще.

Я не призываю любить тиранов, я говорю только о том, что имеете право выбирать, исходя из своих потребностей. Перекосы архаичного патриархата больше не влияют на вашу жизнь, и у вас больше нет возможности перекладывать на него ответственность.

Тиран никогда не ищет жертву. Жертва всегда ищет тирана. Она его притягивает. Более того, тиран может быть тираном рядом с жертвой и не быть им рядом с другой женщиной. Садист – это палач, которого мазохист назначил на эту роль для реализации своей вытесненной агрессии на себя же (вспомните обидчика Васю). Подавленный человеком садизм остается внутри него и направляется на самого себя, а садист, или тиран, – это лишь инструмент. Рассмотрим ситуацию тиран/ жертва на примере из моей практики.

Перекосы архаичного патриархата больше не влияют на вашу жизнь, и у вас больше нет возможности перекладывать на него ответственность.

Молодая женщина обратилась ко мне для того, чтобы разобраться, что происходит в ее отношениях с мужчинами. С мужем и отцом своего сына, положительным и спокойным мужчиной, она развелась, разумеется (не будем вязнуть в подробностях), потому что он козел. Затем были непродолжительные отношения с «абьюзером», был очень хороший секс, но героиня чувствовала себя «девочкой для битья», ее это не устраивало, пара не сложилась. Потом были, цитирую, «хорошие мущинки», но не было огня. И вот появился ОН. Садюга. Некрасивый и с темным прошлым. Харизма. Немеют ноги. Животный секс. «Ты моя. Никому не отдам». Опять секс. Подарил телевизор, побил посуду. Секс. Купил посуду, разбил телевизор. «Уходи». Ударил. Букеты. «Я не хочу, но не могу сопротивляться», агрессивный секс. «Останься». Задевает сына, «ребеночка», а он «ласковое и нежное дите», ради которого женщина, оказывается, живет. Дело дошло до полиции. Что делать? Бежать, сажать, привлекать общественность, сказал бы психолог-феминист. Разбираться со своей агрессией, говорю я. Тем более что психолог-феминист абсолютно не задумывается, что в реальной жизни реальный муж-психопат может обладать реальной же властью. С ним может быть совсем не просто порвать отношения, ему плевать на общественное мнение, и может оказаться, что он сам в состоянии посадить и жену, и горе-психолога. Хорошо, если только в лужу. «Психолог-феминист» вообще звучит как «подводный летчик» или «раввин-атеист».

Мазохисту достаточно понять, на кого из близких людей у него есть подавленная, лишенная реализации агрессия, найти ей выход, и садист или перестанет быть садистом, или исчезнет из вашей жизни. Мазохист восхищается тем, как садист делает то, чего хочет, ведь он так не может, это раз. Садизм сексуален, это два. Никто не живет ради детей. Детей рожают, чтобы гордиться ими, воплощаться в них, делать свою жизнь наполненной счастьем, а не служить им. «Жить ради ребенка» – это значит обвинять его в том, что он усложняет вам жизнь, это три. «Ребеночек» – это не про сына, «дите», вообще «оно», женщина воспитывала сына как девочку, не знала, что с этим делать, и когда я попросил выбрать, на кого похожим она хотела бы видеть сына: на спокойного, но вялого отца или на этого мужчину, – выбор был не в пользу бывшего мужа, это четыре. И до этого «мерзавца» женщина никому не была так болезненно нужна. Это пять. И мне пять. Потому что у женщины теперь все хорошо. «Какой-то мудак распускает руки, а виновата несчастная женщина?!» Нет, женщина умница. Она притянула нужного мужчину, обаяла его, и он решил сразу несколько задач: удовлетворил мазохизм женщины, сместил ее агрессию к ребенку на себя, дал ей возможность побыть спасительницей сына (ей ведь этого очень хотелось, ведь она «живет ради ребеночка»), да еще и сподвиг разобраться в себе и в том, каким она хочет видеть повзрослевшего сына.

Мазохисту достаточно понять, на кого из близких людей у него есть подавленная, лишенная реализации агрессия, найти ей выход, и садист или перестанет быть садистом, или исчезнет из вашей жизни.

Снижаем уровень агрессии, спрятанной внутри нас, – пропорционально снижается уровень садизма по отношению к нам. И не надо вот этого «ой, не, я не такая» в отношении мазохизма. Если и такая, то это нормально, просто кайфуйте. Не бойтесь заглядывать в себя поглубже и смотреть внимательно. Не нужно стесняться и пугаться, если вы приходите в необъяснимое возбуждение, например, когда на вас накричал начальник. Обычная история может выглядеть так.

У девочки грубый и властный отец, для которого абсолютно нормально призывать домочадцев и челядь к порядку и подчинению львиноподобным рыком, внушающим окружающим ужас при своем появлении, иногда напоминающем прибытие Иоанна Грозного в Новгород. Девочка пугается вместе со всеми, но еще сильнее. Защитный механизм трансформирует испуг в возбуждение, за которое девочка испытывает стыд, поэтому бессознательно вытесняет пугающие ощущения. Позже, уже взрослая женщина избегает общения с мужчинами, которые могут себе позволить вести себя с ней грубо или повышать голос, объясняя себе это, скорее всего, своей ранимостью, святостью личных границ или еще какой-нибудь надуманной ерундой, тогда как на самом деле ее просто пугает «ненормальность» своей возбудимости от такого обращения. «…Эт че такое было? Я вообще нормальная? Какой-то хам ведет себя как хозяин мира, а я готова… а я готова». Как вести себя не слишком неадекватно, не возбуждаться в ситуациях, казалось бы, абсолютно неподходящих? Убедить себя, что любишь только спокойных и тихих мужчин. Которые не возбуждают. И выходить за них замуж.

Снижаем уровень агрессии, спрятанной внутри нас, – пропорционально снижается уровень садизма по отношению к нам.

Рационализировать, найти удобное объяснение чему угодно – для нас, кожаных человеков, плевое дело. Для всех. Я, например, получал двойки по физкультуре из-за того, что, как я себе придумал, боялся высоты и поэтому не мог взбираться по канату. На самом деле мне мешала непоколебимая эрекция, возникавшая каждый раз при попытке выполнить упражнение. Боязнь высоты понятнее и проще, чем неожиданно оттопыренное и без того смешное трико и мычащие объяснения по этому поводу перед ржущим классом. Рассмотрите внимательно, что там, рядом с вашим стыдом? Стыд – неприятная штука, и может ставить вас в очень сложное, а то и тяжелое положение. А вы точно стыдитесь чего-то действительно мерзкого или вы просто не можете принять себя реальную, со своими уже существующими, вне зависимости от вашего отношения к ним желаниями и влечениями? Вам придется их удовлетворить, вопрос лишь в том, найдете ли вы подходящий и изящный способ это сделать или он найдется сам, скорее всего, какой попало. Один человек выплескивает агрессию на ринге, по спортивным правилам и под присмотром врачей, второй ищет для этого ссоры, скорее всего пьяной, со всеми вытекающими последствиями и плохо придуманными причинами. Или ссора сама его находит. Первый – спортивный красавчик, способный за себя постоять, второй – неудачник с плохим цветом лица и склонный к пьянству.

Рационализировать, найти удобное объяснение чему угодно – для нас, кожаных человеков, плевое дело.