Текст книги "Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное"

Красная кнопка

В одном отдалённом филиале была красная кнопка. Большая такая, красная, под стеклянным колпаком. Каждый, кто приходил на работу, узнавал, для чего эта кнопка предназначена. Потому что это была Кнопка На Крайний Случай. Её нужно было нажать, когда совсем станет плохо. По легенде, в тот же момент должно было прийти облегчение от учредителей. Это объяснял всем лично директор филиала.

Шли в фирме дела до поры хорошо. Про кнопку забыли и думать. Хотели даже навовсе её отключить, но побоялись начальства.

Долго ли, коротко наступил проклятый кризис. Клиенты филиала начали один за другим сокращать бюджеты. Сначала сотрудники лишились привычных квартальных бонусов. Поворчали немного, но кнопку нажать никто и не подумал.

Потом ключевые клиенты один за другим стали сворачивать заказы. Продажи резко упали. Директору для оптимизации пришлось уволить каждого пятого. Но и это не заставило никого жать на красную кнопку. Директор сотрудников за это даже похвалил и напоил в пятницу дешёвым пивом.

Ещё через месяц не стало заказов и из центрального офиса. Стали в филиале перебиваться с хлеба на воду буквально. Зарплату начали задерживать на три месяца. Тут одна бухгалтерша и не выдержала. Говорит: «Да что это такое? Надо дать знать учредителям, какая у нас тут жопа!» Разбила стекло дыроколом и нажала красную кнопку.

В тот же момент свет в офисе приглушился, изо всех компьютеров полилась гипнотическая музыка, а из кондиционера потёк сладковатый газ… В считанные минуты всё было кончено. Сотрудники попадали на пол в беспамятстве. А из кондиционеров потёк плотный фиолетовый поток, разъедающий все органические материи.

Оборудованный офис в элитном бизнес-центре сдали в аренду всего через три недели.

А мораль-то сказочки простая: хорошие офисы в центре всегда в цене.

Социальная ответственность и корпоративная столовая

В одной строительной компании было очень социально ответственное руководство. Как случился мировой кризис, так они уволили только самых дорогих спецов, а остальных успокоили. Так мол и так: вводим мораторий на увольнения. Платить зарплату, конечно, не будем покамест, но и увольнять не станем. Какие есть пожелания, дорогие наши? Почесал народ в затылках и говорит: «Ну чё, офис у нас хороший, светлый, мониторы плоские, работёнка непыльная. Могём пока и без зарплаты. Только бесплатные завтраки-обеды-полдники чтоб не отменяли». Подумало руководство и согласилось.

Стали обеды лучше прежнего. Супы сделались мясные, наваристые, сладкие. Пирожки вкусные разные тож. Только вот всякие второстепенные сотрудники компании каждый рабочий день стали пропадать. Разное сплетники об этом поначалу говорили-думали. Вроде кто-то даже бретельку от лифчика в пирожке нашёл. А кто-то в неурочный час на кухне какой-то странный кусок мяса видел.

Но так как компания была большая, а милиция купленная, то большого убытка ей от этих пропаж не сделалось. А совсем наоборот. Самых ценных сотрудников сохранили, эффективность повысили, человеколюбие доказали.

А мораль той сказки самая вкусная: даже в людоедские времена можно оставаться мудрым и добрым руководителем. Особливо в сфере недвижимости.

Посылка в Америку

На одном кирпичном заводе был очень социально ответственный коллектив. Как узнали люди, что в Америке кризис случился, так и решили по старой привычке отправить туда гуманитарную помощь. Через профком собрали много. Принесли кто что мог. Старые коляски, не годные уже на дачах навоз возить, книги про Ленина на мордовском языке, тушёнку, с советских времен в гараже лежавшую. В общем, много чего от щедрот заводских. Набралось такого добра аж на целый грузовой контейнер.

Но пока думали, как дешевле отправить, кризис добрался и до России. Мал-помалу начали люди назад вещички-то разбирать. Ибо, как говорится, стало «не до жиру». Как назло, подоспел к тому времени заказанный транспортный контейнер. Чтоб не пропадал, нагрузили его бракованным кирпичом, в Америку отправили да и думать забыли.

Через месяц вернулся тот контейнер полнёхонек. С ним письмо подробное. Мол, так и так, русские братья, оченно ваш кирпич сгодился нам супротив ипотечного кризису. А зато вам респект и ответочка. Глядь внутрь, а там чего только нет, и обертки-то все какие красивые. В общем, наложили туда американцы, благодарные за кирпич, разной снеди: жевачечки, сосисочки и прочую гадость химическую. В профкоме, ясное дело, всё растащили и по начальству распределили. Так уж заведено. И никто б ничего не заметил, кабы не стала вся эта химия боком вылезать. В общем, так жутко начальству заводскому сделалось от того «подарка», что даже рассказать страшно. В муках примёрли все, а профсоюзные-то первыми.

Без начальства дело на заводе пошло сикось-накось, и вскорости он совсем разорился. О как.

А мораль той сказочки простая: нечего с Америками якшаться, так как все беды и изжога от них.

Переводчик патриота. Пишем о кризисе правильно

Идеологическая борьба с нашим основным противником не утихает. Экономический кризис переместил вектор дискуссий в Интернет. Для бойцов невидимого фронта подготовлена новая актуальная и убедительная памятка:

* – от использования вопросительного знака в «наших текстах» следует отказаться, как от несущего скрытую отрицательную нагрузку (ненужное сомнение).

** – термин «последние деньги» употреблять осторожно, либерасты могут к нему прицепиться.

*** – можно и словами, но цифрами страшнее. Смелее используйте цифры – их же нужно проверять, путайте либерастов!

**** – иногда используйте термин «и вообще», он придаёт вашим словам большую глубину.

***** – чаще вставляете в описание их действительности слово «кризис». Там ему самое место.

****** – парализует сопротивление оппозиционно настроенной женской части аудитории. Применяйте осторожно.

******* – самый сильный аргумент, приберегите его на конец беседы.

Сказ о трёх сыновьях и их активах беззаветных

Давным-давно у одного богатого отца было три сына. Старший был умник работящий. День-деньской что-то всё мастерил да к газовой трубе другую приворачивал. Средний был шибко оборотистый. От заката до рассвета всё торговал да посредничал. Только младшенький Иван не задался. Всё на печи лежал да понты в «Инсту» кидал. И до того ничего делать не любил, что даже удивительно. Долго ли, коротко, но пришла старику пора помирать. Или там на ПМЖ в Израиль. Собрал он тогда на Барвихе сыновей да разделил все активы между ними по справедливости. Старшему отдал в управу заводы нефтяные да люминиевые. Среднему торговлю да таможню. А младшенькому непутёвому кредитку только платиновую да телефон «Верту» с золотым гербом. На том и был таков, позабыв завет на жисть оставить. Обрадовались дарёному братья старший да средний. Потёрли ручки, до денег жадные. А и младшенький-то Иванушка не сильно расстроился по дурости своей. Укатил в ночной клуб и давай кредиточкой-то платить да порошок гонять, а телефончиком девчушек голопузых смущать. Долго ли, коротко ли, а стали денежки на его карточке кончаться. Оказалась карточка его платиновая только на вид, а внутри вовсе чуть ли не кредитная. А к зиме и совсем деньги кончились. Запечалился Иванушка, закручинился. Пришёл к братцу старшему, а там ему от ворот поворот. Пришёл к братцу среднему, а тот тож от «Майбаха» гонит. Позабыли завет братья, да и не было завета-то. Запечалился Иванушка пуще прежнего. Достал телефон золотой, заложить хотел. Глядь – что за маленькая кнопочка аккурат посередь герба. Взял да и нажал её. Выскочили откуда ни возьмись двое: серый да синий. «Что новый хозяин надо?» Удивился младшенький да ненадолго. Попросил себе денежек – принесли ему денежек. Попросил Иванушка от обид больших отобрать у братьев заводы да торговлю. Отобрали. Попросил братьев в Сибирь отвезти – отвезли. Вот такая волшебная оказалась кнопочка. А мораль той сказки такова: вот оно как, без заветов-то жить. До звонка.

Неувольняемая

Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (её то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство).

Долго ли, коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что её уволят. Очень испугалась, очень, как только в сказке пугаются. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.

Через месяц весь её отдел финансового аудита сократили, только её не трогают. А в конце квартала вроде как вся фирма начала разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать, директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперёд и велел из кабинета не выходить, пока всё не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и укатил в Австрию на ПМЖ (подстраховался давно уж).

Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь: бизнес-центр-то пустой, а от фирмы даже вывески не осталось.

Вздохнула тут женщина (облегчённо) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе чуть поболее полмиллиона евро.

А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадёт.

Стрекозей да Муравьёв

Сказка

В одном практически царстве, одном теоретически государстве жили-были два трейдера. Скажем так для простоты: Стрекозей да Муравьёв.

Стрекозей был блудник, мот и шалопай. Работал в серьёзной компании трейдером, а вёл себя… Жил, в общем, не по средствам, а мимо них, то есть всё больше в кредит. Ночи напролёт шастал по тусовкам, рублёвкам да казино. И до того истаскался, что в валютную ипотеку залез.

Муравьёв был не таков. Он тоже вроде был трейдер и в той же компании, только персонаж сугубо положительный. Все денежки доллар к еврику копил да в разные надёжные бумаги размещал. Накупил акций с облигациями по высшему разряду. И даже фьючерсов в кубышке имел несколько. А кредитов ни-ни!

От такой праведности не было у Муравьёва ни квартиры, ни машины, ни даже приличной одежды, окромя костюмов на выход в офис. Одни перспективы и прибыли в будущем.

Встретятся, значит, в коридоре иной раз Стрекозей да Муравьёв и давай друг дружку подкалывать. «Что, – говорит Муравьёв, – всё скачешь да долги плодишь? Опять вон машину поменял? А того не думаешь, что придёт зима, то есть худые времена?» Да разве ж тем попрекнёшь Стрекозея. У того на всё один ответ: «Живу сейчас и потом проживу. Слава России! А вот, что с тобой будет, ещё посмотрим, куркуль».

Встретятся другой раз, опять Муравьёв подначивает: «Копи, инвестируй – разбогатеешь, да заживёшь!» А Стрекозей смеётся дурным смехом, трясёт золотыми часами да кредитки новые показывает с процентами высокими.

Долго ли, коротко, а настал-таки кризис. В один месяц похужело на всех рынках. Повалились индексы, скукожились портфели, облетели котировки. Да так сильно, что в тот же момент стал Муравьёв из обеспеченного бедным. Ну а Стрекозей просто богаче не стал. К тому же пара банков, которым он должен был, разорилась.

Встретились два трейдера в третий раз. Только приготовились собачиться, как вызвал их начальник. «Разоряемся, – говорит, – мы, братцы-сударики, потихоньку. И, пока совсем по миру не пошли, надобно мне сократить половину из вас. Так как работаете вы примерно одинаково, то сокращать буду по справедливости. Ты, Муравьёв, без кредитов и всяко выплывешь. А вот Стрекозея с ипотекой выгнать мне совесть не позволит. Пусть работает, долги отдаёт». На том и порешили.

А мораль той сказки простая: как страшно жить, когда каждые семь лет кризис.

Если бы Microsoft производила мужчин

Диалог с системой

• Внимание: обнаружен новый девайс. Устройство может нанести ущерб вашей системе ценностей. Извлечь или продолжить?

• Минимальные системные требования этой модели: 90/60/90, 180, до 25, 33 м, диван, телевизор. Внимание: в случае меньшей обеспеченности ресурсов устройство может работать некорректно, со срывами. Продолжить?

• Для корректной работы потребуются драйвера pivo, football, svekroff, myaso. Их установка может быть неприятна вашей системе. Продолжить?

• Вам поступило предупредительное сообщение «Маша, ты спятила, он же мудак!» Продолжить установку?

• Начинаем перенос файлов устройства в вашу систему. Необходимо выполнить архивирование ваших личных данных. Продолжить?

• Внимание: пространства вашей системы недостаточно для корректной установки устройства. Выполнить очистку дисков. Во время этой операции будут удалены папки Sasha, Dima, Podrugi. Продолжить?

• Выберите вариант установки: «на пару месяцев» (рекомендуется для опытных пользователей), «вдруг получится?» (стандартная), «навеки» (потребует всех ресурсов вашей системы).

• При установке устройства возникли некоторые проблемы. Отправить отчёт в центр поддержки mama. Возобновить установку?

• Устройство может быть установлено без истории контактов. Остановить перенос файлов категории «История»?

• Устройство успешно установлено. Зарегистрировать? Не сейчас. Продолжить.

• Имеются обновления к программному обеспечению вашего устройства. Установить sportzal, solyariy, teatr?

• Устройство направило запрос к вашим системным файлам. Отклонить. Разрешить доступ?

• Устройство пытается установить связь с удалённым сервером или другой системой. Это может быть опасно для вашей системы. Запретить. Отслеживать.

• Устройство работает некорректно. Справка по проблеме на вашем языке отсутствует. Запросить помощь клуба Vse_m_kozli?

• Работа устройства дестабилизирует вашу систему. Нажмите кнопку «Безопасное извлечение устройства». Удалить папку «Воспоминания»?

• Устройство 2.0 запрашивает соединение с вашей системой. Сертификат безопасности определен и утвержден. Установить?

Если бы Microsoft производила женщин

Диалог с системой

• Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это небезопасно. Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная женщина»!

• Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная женщина». Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

• Выбрать вариант установки программы «Женщина»: навсегда, навеки, пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей).

• Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?

Начинаю визуальное сканирование ягодиц…

Начинаю сканирование чувства юмора…

Начинаю сканирование наличности ……………………

Начинаю сканирование кредитных карт…………………….

Начинаю сканирование собственности ……………………….

• Программе не хватает места на диске. Удалить неиспользуемые файлы sauna, odnoklasnica, Mashka, Doom 3?

• Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры. Начать немедленно! Начать! Уже начала!

• В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.

• Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

• Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

• Вы действительно не хотите зарегистрироваться? Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

• Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com.

• Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba». Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

• Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчёт разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы? Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

• Программе не хватает места на диске. Удалить неиспользуемые файлы drug detstva, rabota v subboty, football v chetverg?

• Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!

• Данная программа не является бесплатной, однако Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!

• Внимание: тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?

• Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka. Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!

• Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?

• Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьёзная перезагрузка системы!

• Для корректной работы системы требуется установить обновление Svoya normalnaya kvartira. Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!

• Программе недостаточно ресурсов. Выберите вариант решения:

– Работать больше,

– Ты же мужик, подумай!

– Удалить программу (временно недоступно).

• На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлыки kino. sex, romantika. Их удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить?

• Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно платной программой «Любовница»!

Модные профессии в рекламе будущего

Кризис делает актуальными и ультрамодными новые профессии в рекламе и маркетинге. XP-обозреватель еженедельника «Гламурный Красногорск» обзвонил все объявления в Интернете, чтобы составить рейтинг наиболее востребованных сейчас специальностей:

Модератор визуальных креаформ – расклейщик объявлений.

Модератор визуальных креаформ высшего уровня – расклейщик объявлений в подъездах.

Специалист по партизанскому маркетингу – нелегальный расклейщик объявлений.

Андеграунд-рекламмер – нелегальный расклейщик объявлений в метро.

Специалист по контррекламному деструктингу – срыватель чужих объявлений.

Сансдиэф-планнер – специалист по рекламе на стационарных попрошайках.

Сансдиэф-актив-менеджер – специалист по рекламе на передвижных попрошайках.

Манитестер социальной рекламы – нищий.

Категорийный мерчендайзер сетевых дискаунтеров высшей категории – непьющий грузчик, резидент РФ.

Рекуператор принт-коммуникаций – собиратель выброшенных флайеров.

Финализатор директ-маркетинговых активностей – заклеиватель конвертов.

Социомобил – человек с рекламным штампом на лбу.

Кибер-пидарас – специалист, размещающий рекламу в своих блогах и чужих социальных сетях.

H.О.С.С. (home office cold caller) – диспетчер на домашнем телефоне.

C.D.F.F. – креативный директор за еду.

Почему Женщина не Лошадь?

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки.

2. Лошади никогда не придёт идея остановить на скаку коня.

3. Лошадь никогда не войдёт в горящую избу.

4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устаёт не всегда.

5. Лошадь, пришедшую с работы, ждёт дома ужин и отдых.

6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом.

7. Лошадь может спать стоя, а женщина проедет свою остановку.

8. Лошадь хотя бы в старости живёт без забот.

9. Лошадь везёт обычно только одного, в исключительных случаях – двоих.

10. Лошади не нужно скакать козой.

11. Лошадь может растолстеть, и никто её не попрекнёт.

12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму.

13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребёнком в хлеву по три года.

14. Лошадь знает: мужик её точно любит и ценит.

15. Лошадь знает, что она лошадь, и не питает иллюзий, что жокей на ней женится.

Топ-20 фраз клиента рекламного агентства

1. Это нужно ещё вчера!

2. Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки.

3. Главное наше преимущество – это качество.

4. Нам нужно креативное агентство.

5. А вы гарантируете увеличение продаж?

6. Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее.

7. Мы готовы платить за креатив!!!

8. Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают…

9. Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах.

10. Мне нравится реклама Coca-Cola. Может, нам так же?

11. Нуууу, мы примерно то же самое родили внутри.

12. Директор по маркетингу всё утвердил. Но логотип нужно сделать крупнее.

13. Отличные идеи, идеальный бюджет, но и концепция сменилась – программы не будет.

14. Генеральному всё понравилось. Но логотип нужно сделать ещё крупнее.

15. У нас нет конкурентов!

16. Разве мы утвердили это?

17. Мне кажется, ваш дизайнер недостаточно креативен. Посмотрите, что мы придумали.

18. Поиграйте со шрифтами.

19. Ваш счёт потерялся в бухгалтерии.

20. В принципе, смета нормальная, можно убрать строку за креатив?