Текст книги "Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное"

1. Вступление

Колбаса и все её прекрасные проявления (розовые молочные поросята и тучные свиньи) становятся объектом современного искусства. Роль колбасы столь велика в современном мире, что она становится важнейшим артефактом искусства.

Выставка достижений колбасного искусства – это культурное событие с налётом элитарности (для тех, кто к этому стремится) и весёлое захватывающее действо для честного народа.

Поскольку лучшая колбаса производится из свинины, обратимся к образу Хавроньюшки-Хавроньи – извечной кормилицы городов русских.

2. Слоган: «Все мы любим колбасу, все мы станем колбасой!!!!»

3.Краткая программа выставки

10.00. Торжественное событие (творческий акт). Мэр города символически оплодотворяет молодую свинью (символизирует богатый урожай и гармоничный союз власти и бизнеса).

10.30. «Жующие вместе» (массовая дегустация для малообеспеченных жителей при поддержке полпредства в рамках программы «Утроения удвоения ВВП»).

11.00. «Сам ты свинья!» (культурологические чтения). Департамент культуры за возврат к исконно русским ругательствам (оскорбление как часть национального самосознания). (На рассмотрении предложение «Единой России» по патриотическому поэтическому коллоквиуму-семинару «Да, хряки мы, да русаки!»).

12.30. «Если б я был свинья…» (детский творческий конкурс). Награждение победителей конкурса школьных сочинений и особенно рисунков.

13.00. «Хавронья Великая» (этнически-эпический спектакль для детей и юношества). Житие Хавроньи-прародительницы и её деток – трёх поросят. Продумать вариант подвёрстки в программу РПЦ (затереть язычество?).

14.00. «Мало-Салу» (сальное реалити-шоу). При поддержке партнёров из Украины (сценарий находится на переводе – прим. автора).

16.00. «Свиные бега» (массовый кольцевой забег жителей пригорода в поисках лучшей жизни).

17:00. «Порося ты моя, порося!» (конкурс фигурного визга). Приглашены лучшие коллективы южных районов Курской области.

18:00. Превращение свиноматки в колбаску (фокус). Исполняется впервые без участия мясорубки.

18.05. Превращение человека в свинью (фокус, сеанс массового гипноза). Спонсор фокуса – ликёроводочный завод «Кристалл».

18.30. ХRU (в поисках национальной самоидентификации). Альтернативные и безальтернативные художники и галеристы на открытии выставки живописных работ и скульптуры.

19.00. Торжественное закрытие программы. Открытие самого обширного по площади пятачка памятника «Пятак» (З. Церетели в дар детям России).

Народные маркетинговые рецепты

От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню Даром Надо, добавь полстакана Того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Потри-повтори – тебе обязательно повезёт.

От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Её настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафистом и ямбом «Состав.ру» до просветления.

От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы тёмный глаз видел. А потом скажи: «Забыли, суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.

Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходят и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планёркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через „Юкос“ на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебитда. Кто в листинг войдёт, без офтейка отпадет».

От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней: завтра в книжечке или карточку с кодом передать?» Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фуа-гра.

Ежели на торговый рынок зачнёт ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырёх чёрных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей-тлей уголёк, как „Икея“ наутёк». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.

Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолоты с настоящего «Верту», покрошить пол-айфона и четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своём и вдувать по самые «не хочу» потребителю через трубку из глянца. И помните: телевизор тут не катит.

Опытные люди советуют от аут-оф-стоков и нон-стартапов применять в полнолуние немолотый кирпич и негнутый лом. Приложи их к тому, кого подозреваешь в наговоре, заговоре или наготове. Помогает также дутый рейтинг, но хуже: могут пятки зачесаться.

Иногда вот, говорят злые люди, что товар у тебя говно полное. Так вот, такому не верь, а сходи тогда же к батюшке-коучу, покайся, отдай три косаря и литрушку XO. За то будет тебе указание про стратегию. Напиши её, как сказано, и схорони в долгий ящик. А сам дождись, как светать начнёт, как страна с колен заподымается. И иди вместе с ней и с петухами на IPO. А петухов выбирай самых резвых со связями. Ежели обернёшься за квартал да не моргнешь, то про товар и думать забудешь – столько денег тебе привалит. Не забудь поставить в «Форбс» за здравие.

Чтобы рекламный ролик вышел сильным, возьми четыре, а лучше восемь сисек, шесть, а лучше двенадцать жоп и музычку такую, чтобы «Дыц-дыц-дыц, а я такая». Потом ещё возьми бюджет пожирней, перевяжи его под чертой и ставь это в ящик с заката до полуночи. А если не поможет, то сходи к Чёрному Пиарщику. С собой захвати белого кролика и десяток яиц мобильных.

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Домашняя работница»

Кризис, конечно, затронул и нас, обеспеченных людей. Как это ни удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь, многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении

Всё гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 12⁰. Ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за два-три часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но, как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих, наверняка, гостевые домики куда больше.

Экономия на еде

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается ненамного, но дешевле, и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается, хамон можно покупать небольшими кусочками по одному-два килограмма. Так он не успевает портиться. Ещё я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции неурожай, поэтому цены на них завышены, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Ну или заказать что-то из демократичного Пьемонта.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и, опять же, головная боль. Как ни удивительно, служебный «Лексус» оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жильё. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в «Гранд-парке» безуспешно сдаём уже месяц. Так сложно найти толкового риелтора (вздыхает)! Но, я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажёрного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. ред.), а фуд-стилиста попросить заняться ещё и фуд-баингом. С инструктором по кёрлингу пришлось совсем расстаться. Но Лёша (супруг – прим. ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьёзным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему Steinway lyngdorf. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский – прим. ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пианино. Мне не очень нравится, как он поёт, а вот играет замечательно (смеётся).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато приятная мелочь (смеётся) – совсем недорого мне достались два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи Среднего царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчёт расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше, чем радует, и продайте. Лёша (супруг – прим. ред.), например, продал свой банк. Я – коллекцию чёрных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby’s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Страшная китайская загадка…

В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй – разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй – половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.

И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.

Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жареным, и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу – на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: «Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только ещё сильнее!»

Через месяц дела в конторе пошли ещё хуже. Директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит: «Вот, мои любезные менеджеры, старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом – только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали: в город честных или в город лжецов?»

Первый менеджер ушёл думать над загадкой и через час нашёл в Интернете ответ. А второй пошёл и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.

А мораль этой сказки простая: кризис не время загадки разгадывать, шевелиться надо.

В ожидании дефолта

Один трейдер очень боялся технического дефолта. Как представит его себе, так весь побледнеет и дрожит. Пока времена были спокойные, трейдер боялся дефолта редко. Разве что с похмелья или когда про Американскую депрессию на ночь обчитается.

Но вот наступили тяжелые дни финансового кризиса. То индексы упадут, то банк знакомый разорится. И стали на рынке поговаривать о техническом дефолте одного крупного автомобильного дилера. Очень этого трейдер испугался поначалу. Даже всплакнул, скидывая его ADR. Но потом успокоился и заинтересовался, как же он, технический дефолт, на самом деле выглядит. Решил посмотреть. Дефолт был объявлен на полночь (по Москве). Трейдер прокрался по темному городу к офису дилера и стал ждать. Ровно в полночь послышались тяжелые шаги. Из темноты выросла зловещая фигура технического дефолта. Страшное хриплое дыхание его заполонило всю улицу.

От ужаса трейдер замер и рефлекторно пискнул. В тот же миг дефолт обернулся и немигающим взглядом посмотрел на него. С тех пор трейдер мог играть только на понижение, да и то на длинных позициях.

А мораль простая: не всем страхам нужно посмотреть в лицо, особенно не достигнув дна рынка…

HR-ресурс

Один эйчар в транспортной компании был очень жалостливый. И не мог людей увольнять. Вызовет его директор и прикажет: «А ну-ка уволить водителя Тяпкина-Ляпкина в два счёта!» А эйчар добрый упросит-умолит, глядишь, и отойдёт директор сердцем, одобреет. Но вот настал окаянный кризис. И, как ни молил эйчар, как ни причитал, не удалось убедить ему директора. «Увольняй, – говорит, – трёх диспетчеров, я ж на них троих трачу 40 штук за полгода!»

«А если я найду 40 тысяч? – говорит добрый эйчар. – Не тронете?» Удивился директор, согласился. На следующий день добрый эйчар раздобыл 40 тысяч долларов и положил на стол директору. Месяц прошёл спокойно, а потом директор опять за старое взялся. «Сокращай, – говорит, – теперь бухгалтерию или неси 50 тыщ!» Делать нечего, поскрёб эйчар по неведомым сусекам и нашёл ещё денег. Удивился директор несказанно, но виду не подал. Выждал месяц и говорит эйчару: «Хочу сократить теперь половину всех сотрудников. Это ж 200 тыщ экономия!» Покачал головой добрый эйчар и ушёл. День его нет, два. А на третий день пришёл эйчар на работу, а директор не пришёл. И никого больше в той компании не уволили. Потому как занималась та компания не обычными перевозками, а поставками героина из Средней Азии. И все были повязаны, один директор не в теме. Ах да! – через 40 дней взял эйчар на работу какого-то дауна и сделал директором, чтобы бумажки подписывал и не совался куда не след.

А мораль этой сказки простая: не нужно брать на работу специалистов с явной переквалификацией, даже на директорские позиции.

Дом, который построил Пу

 
Вот дом,
Который построил Пу
 
 
А это большая деньжища,
Которая в чёрном бюджете хранится
В доме,
Который построил Пу.
 
 
А это ментовский полковник Ворища,
Который частенько ворует деньжищу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Пу.
 
 
Вот Маркин,
Который пугает и ловит Ворищу,
Который так часто ворует деньжищу,
Которая где-то в офшорных границах
В доме,
Который построил Пу.
 
 
Вот ФСБ,
Которая треплет порою СК,
Который пугает и ловит Ворищу,
Который так часто ворует деньжищу,
Которая в виолончелях кружится
В доме,
Который построил Пу.
 
 
А это вот пресса, слегка «бе-бе-бэ»,
Которая редко корит ФСБ,
Которая треплет порою СК,
Который ворует у прессы статьищи,
Как ловят Ворищу за кражу деньжищи,
Которая даже во сне не приснится
В доме,
который построил Пу.
 
 
А это старушка, седая и строгая,
Которая пенсию копит убогую,
Чтобы собрать на таблетки себе,
Пока крепко треплет СК ФСБ,
Который пугает посадкой Ворищу,
Который без устали тратит деньжищу,
Которая где-то кубами по тыще
В доме,
Который построил Пу.
 
 
А это ленивый предприниматель,
Который решил напрягаться некстати,
Который продаст «как бы средство» старушке,
Которая копит в убогой избушке,
Которая где-то в селении Мытищи,
Где пресса тиха, но есть новый Ворища,
Который пока только чует деньжищу,
Которая тает, но всё же таится
В доме,
Который построил Пу.
 
 
Вот два либерала,
Которые будят российский «Фейсбук»,
В котором так весело можно браниться
По поводу Пу, и СК, и Ворищи,
Который ворует обычно деньжищу,
Которая всем бы могла пригодиться
В доме,
Который построил Пу.
 
 
Вот патриот, комментариев полон,
Который ругает вовсю либерала,
Которому вечно чего-нибудь мало,
Который ругает СК и старушку,
Которая скоро покинет избушку,
В которой не водятся дикие тыщи,
И выйдет, чтоб выбрать всем снова Ворищу,
Который ворует обычно деньжищу,
Которая побольше, чем даже умища
В доме,
Который построил Ты.
 

Из России с любовью!

Уважаемые братья Лиманы! Очень много в последнее время смотрим телевизор, и всё вас там кажут и Америку вашу. И страсти разные нам сказывают, потому что у вас там кризис. И так всё подробно, и первая, и вторая программы, а других-то у нас и нету.

Сказывают, что у вас беда и горе. Аж сердце кровью обливается. Засидимся на завалинке, бывает, всё про вас говорим. Люди-то у нас душевные. Да и то сказать, у нас ведь тоже в войну-то не лучше было. Как же ж нам не понять-то.

А сейчас-то у нас слава богу, сейчас всё хорошо. И президент это нам обещает, и Миша Леонтьев тоже сказывает, хороший мужик-то. Да вот и пенсию Любе давеча подняли до пяти с гаком тыщ, потому как она у нас ветеран. Но и я тоже не жалуюсь, хватает немножко откладывать на смерть.

Хозяйство тоже в порядке. Курей держим, коровёнку тож пока. Хотя уже тяжело. Хлеб вот по очереди печём. В магазине-то дороговат стал, и возят-то раз в неделю и то чёрствый. Потому нужды особой не ведаем. По праздникам-то и колбаски в сельпо можем позволить. Всё слава богу!

В общем, прознали мы про то, какое у вас горе и капут. С этим кризисом окаянным. Так поняли, что теперича у вас финансы поют заупокойную. Вот она как жизнь-то, а то вроде всё у вас в Америке ничё было? И решились мы дать от всего сердца советы жизненные деревенские.

Перво-наперво, не тужите сильно. И не такое люди переживали. Чай не потоп. Пооботретесь маненько на новых-то харчах да пустых щах, да и наладится.

С утра поднимайтесь пораньше. А спать-то ложитесь тоже скорее, чтоб свет лишний не жечь. Дома-то не топите лишнего, дрова, поди, у вас дорогие. Это ж у нас, что ни поле, то лесом зарастает на раз. Или, может, вы там углём топите? Не знаем, одно слово, но беречь надо. Дрова-то – это большая трата.

Акций-то разных да бумажек вам не след больше накупать. Тем более впрок. Чай, начальство-то вас не особо тиранит? Нас в советское время-то тоже вот к лотереям всяким понуждали да облигациям. И уж мы поняли, что толку от них никакого нет – растрата одна. В районе один только мужичонка Митрич выиграл тогда по облигации-то вроде Волгу. И что думаете – совсем спился на радостях. Вот и вся польза с тех бумаг. У меня вон до сих пор стопка лежит, пожелтели все.

Насчёт банков мы тут поспорили. Я так считаю, что надёжи на них нет. Нас уж сколько раз они всё реформами обманывали. А ваши-то поди и не лучше ж. Хотя Люба вот копит. Говорит, что скопила уж тыщ сто, мильонерша она у нас. А я вот всё одно не доверяю. Пусть дома лежат.

Но деньги-то надобно с умом вкладывать. Раньше-то я мелкими деньгами копила. Их вроде не меняли. Но щас времена другие, железненькие-то тоже меняют. Поэтому такой у меня рецепт. Лучше всего в просе хранить, а до того ещё в тряпицу завернуть. Ну и, само собой, банку надобно закрывать от крыс железной крышкой. В подполе я складываю всё повыше – там посуше. Если так деньги хранить, то никакой с ними беды не случится, буде там хоть потоп, хоть пожар.

Если же каких деньжат настоящих ещё не подкопили, то вот вам совет: купите на них соли, крупы, сахару. Всё перетрясите, просушите. Таким макаром долго можно сохранять. Главное, чтоб воздуху был доступ для крупы. Припасы-то они надёжней всего. На них в любое время можно много чего выменять, лучше золота.

Ну и хозяйство забрасывать не след. Вы, поди, там с этой апотекой картошку-то не садили совсем. А вона оно как – без картошки-то. Слыхали мы, что у вас картоша-то родит хорошо. Чего ж лениться? Была б земля да охота. Надобно о земле заботу иметь: кто ж ещё прокормит-то нас грешных?

А с Ираном этим да Израилем вы зря позволяете озорничать. Хотя начальство, понятно дело, и не спрашивает. Только уж лучше, чтоб всю эту войну творить, занялись бы больше хозяйством.

Слыхали мы ещё, что вы там продали всех своих мустангов и жеребцов. Вроде как чтобы кризис пережить. Это, конечно, никуда не годится. Как же вести хозяйство без лошади? Но всё ж можно. У нас как раскулачили всё в 34-то годе, так почитай без лошадей и живём, да и тракторов не так чтоб было когда много.

Засим прощаемся. Ещё раз завещаем там не тужить, а радость сторожить. Посылаем вам носки тёплые вязаны и рукавицы тож да деньжат тыщу рублёв на первое время.

И напослед. Уж не знаем, кто вы там по профессии. Но можете и к нам в деревню в любое время приезжать. Примем с бабами да с детишками. А за вас мы с председателем обязательно поговорим. Мужиков-то своих почитай не осталось. А работёнка кой-какая есть. И столярить, и на тракторе. Да и платят щас, слава богу, хорошо. Если к урожаю, то до пяти тыщ выходит у мужиков-то.

Ждём ответа, как соловей лета, Антонида и Люба Стоговы