Текст книги "Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное"

Как Курочка Ряба попала в топ новостей

Однажды молодая мама спросила: «Друзья, объясните смысл сказки про Курочку Рябу, какова мораль, так сказать?» Неожиданно невинный вопрос попал в топ по комментариям:

Пессимист: Если не везёт, то даже курица, несущая золотые яйца, без толку! Вот и весь смысл, а вообще грустно всё это.

Оптимист: Никогда не надо отчаиваться. Всё наладится! Не будет золотого яйца, получите простое: вкусное и питательное. Вот о чём эта замечательная сказка!

Реалист: У меня куриная ферма на Колыме. Спасибо, натолкнули на интересные мысли!

Комментатор: Не читал, но, думаю, что смысл тут скрыт огромный. Кстати, поучаствуйте в моей дискуссии вот тут и ещё вот тут.

Барышня 1: Всем офисом «подстолом». Это же надо – не просечь мораль Рябы!

Барышня 2: Спасибо, заставили задуматься. Ведь у меня самой была такая ситуация, правда без куриц и яиц. Всю ночь не спала… Кстати, а в чём же мораль сказки?

Барышня 3: Это мой первый опыт анализа. Но я как психолог (курсы, книги) считаю, что у описанной семьи проблемы с алкоголем. Говорящая курица, золотые яйца – всё это внушает тревогу. Я бы поработала с этой семьей. Конечно, бесплатно.

Евгений Гришковец: комментарий удален пользователем «Ряба» за флуд.

Александр Царев: Скорее пиарьте мои 20 самых популярных фраз при случайном разбивании золотого яйца!

Умеренный патриот: Смысл, как водится, прост. В кои-то веки у русского народа появилось что-то ценное, как это из его рук вырвали мелкие грызуны-большевики. Пришлось довольствоваться, как всегда, малым, «простым яичком». К чему это привело, мы, увы, очень хорошо видим.

Патриот: Ряба, кто такая эта Гяба, намёк прозрачный. Жиды, что-то там высидели, и вряд ли это было «золотое яичко»; коммунисты это всё пустили по ветру, а русский народ сидит и слёзы льет.

Агрессивный патриот: Ненавижу, гадливые твари, давайте разбирайте еврейские сказки про сбежавшую мацу, а в наши не лезьте своими грязными лапами! Слабо?

Сталинист: А вот за рябого какая-то мразь сейчас точно по яйцам получит.

Коммунист: А мораль-то проста. Не в деньгах счастье, а в справедливом распределении необходимого минимума и уверенности в завтрашнем дне. Даже для пожилых людей. Будет день – будет и яйцо каждой советской семье.

Друг СССР: Такая добрая спокойная сказка могла появиться только в Советском Союзе. Яйца несутся точно по плану, каждый день. Старикам почёт и уважение, наверняка, у них достойная пенсия и заначка на сберкнижке. Всё понятно и стабильно. Заметьте: в сказке нет ни одного отрицательного героя. Даже мышка и та положительная. Вот вы боитесь мышку? Конечно, не боитесь, а вот стозубого монстра-мутанта черепашку-ниндзя, хватающего всех за яйца? То-то и оно.

Враг СССР: Такая сказка могла появиться только в Советском Союзе. Семья несчастных стариков чуть ли не целиком зависит от домашних животных. Точнее – от обыкновенной курицы! Что это, как не ужасающая совковая бедность? Найденный случайно клад они не могут «разбить», т.е. легализовать, обменять на продукты питания, и вынуждены в конце концов избавиться от него. Совкам придётся ждать «простого яичка» на двух пожилых людей! А что впереди? Тоскливая старость в погибающей деревне и беседы с курицей!

Леонид Каганов: Боян, смотри мой пост за 01.04.1896 года.

Дмитрий Быков: Неловко вмешиваться в такую острую дискуссию, но я бы рекомендовал действительно интересующимся этой темой людям свой трёхтомник «КуРя» – «Разбиватель» – «Рябая Ряба России». Думающим людям станет всё понятно.

Психоаналитик: Какая бездна материала для анализа! Курочка Ряба – нелюбимая затравленная дочь в кольцевом синдроме рябушки, мышка как квинтэссенция наведённой депрессивной случайности, утрата маскулинности деда под влиянием эдипова комплекса в эзоповой интерпретации. Добро пожаловать в мой дневник!

Сионист: Какая нация, такие и сказки. Вроде бы состоявшиеся люди, а зависят от курицы и мышки? Чему такая нация может научить своих детей? Я в шоке. А бить золотые яйца? Фаберже на них нет!

Эмигрант: Невыносимо было жить в стране со столь безумными и тупиковыми сказками. Никакого просвета, никакой конкуренции, сплошной авось и разруха. Дожить до старости, чтобы молиться курице и вздрагивать от каждой мыши! Поэтому я и уехал. Кстати, здесь хорошо!

Артемий Лебедев: У курицы нет сисек. Тема сисек не раскрыта. Сказка – говно.

Наталья Радулова: Закат мужской цифилизиации, тупик самоидентификации и кризис среднего возраста в одном флаконе. Три основных героя сказки – женщины! Да что там говорить: всю сказку с переменным успехом бьют по яйцам. И даже золотые яйца иногда трещат.

Либерал: Внизу – власть тьмы. Можно ли о русском народе сказать точнее и жёстче, чем в «Рябе»? Вдумайтесь: судьбой народа (дед да баба) командует КУРИЦА? А судьба зависит от мыши. Полная покорность и отказ от принятия решений. Хорошо и так? Так будьте же и дальше рабами, не способными добыть золото, которое буквально само падает в руки!

Алекс Левитас: Смысл сказки прозрачен, как листинг нормальной биржи. Мало получить капитал, нужно его ещё сохранить. Записывайтесь ко мне на тренинг, и скоро ваша диета будет состоять не только из простых яиц. Кстати, необязательно ждать старости, начни инвестировать прямо сейчас.

Вассерман: Было бы непростительным допущением и упрощением рассматривать возможность допущения образования сферических золотосодержащих тел со столь высоким содержанием золота, чтобы их можно было отнести к золотым. Это же элементарно. Простая формула, которую я без труда набросаю за пару часов, подтвердит это и математически. Какие уж тут морали, аморальность получается сплошная.

Татьяна Толстая: Несчастный русский народ! Ждать истово чуда, чтобы потом пытаться разбить его. А, впрочем, стоит ли жалеть такой народ? Мораль же басни проста до небесной прозрачности: создавай и будь в ответе за мир вокруг себя.

Барышня 4: Прочитала благодаря вам сказку, здорово! Если есть ещё интересные наводки на достойные художественные произведения, обязательно пишите!

Серьёзный читатель: Не понимал этой сказки ни в детстве, ни сейчас. Во-первых, зачем разбивать золотое яйцо, если целое, как ювелирное изделие, оно гораздо ценнее? Во-вторых, это что за мышка-кунгфуистка, которая ударом хвоста разбила то, что дед не смог разбить молотком? В-третьих, ну разбилось оно, и что? Они же сами этого добивались! А если даже они осознали, что разбивать его не стоило, всё равно обломки можно выгодно продать! В-четвёртых, помните, как курочка успокаивает стариков? «Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое». Успокоила, да? Она бы посчитала, сколько простых яиц можно купить за одно золотое! Одним словом, мозги куриные.

Рекламный бот: Эй, дед, жаркие курочки ждут тебя и твои золотые… Подробности тут и тут.

Новичок в ЖЖ: Люди, что за ерунду вы все пишете! Это же простая и мудрая сказка о том, что нужно довольствоваться малым и радоваться ему. И тогда судьба обязательно даст пропитание и надежду.

Завсегдатай социальных сетей: Убей себя апстену вместе с яйцами, Капитан Очевидность. А вообще – боян, это Леня Каганов ещё в 1896 написал.

Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год

Дозорный подорожный стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.

В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользуй без ревности. Вскидывай наверняка.

Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.

Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.

Дозор свой, стрелец, старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия сокрыть быстро.

Заимки свои, стрелец, меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за малые прибытки.

Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студёную пору за сугробом Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием да с сотоварищем.

Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного, требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня глядючи.

Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случай за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель за хмельной вид, за дерзость да отсутствие бумаги приказской на коня.

Ещё стрельцу следует таиться за пригорочком, дабы выглядеть лошадных, кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить булавою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.

А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слёзы лить да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.

Смотри же, стрелец, и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.

Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать да кланяться им от беды всякой.

Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперёк лезть. Оттащи смерда с дороги да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом да батогами.

Посчитавши день прибылей, надлежит стрельцу снести две десятины уряднику да ещё десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберётся, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.

Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.

А особо строптивым верховым да прижимистым, буде свору начнут учинять и закон государев поминать всуе, за наглость надлежит срамные клеймы ставить, подорожные их рвать, топтать ногами, а самоих за власы тащить к воеводе под батоги. А по случаю и ноздри рвать словно беглым.

Командирам стрельцов, за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет в пользу начальства. За это быть им в чине да с булавою.

Ещё бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют. В то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.

9 кругов тендера

Жил-был чувак один. Институт окончил по маркетингу, но приличной работы не нашёл. Нигде его долго не держали. Поработает помощником, копирайтером попробует, всё как-то не так.

Вот взял он, сделал себе сайт и сказал, что теперь у него рекламное агентство. Сидит, пиво пьёт, заказов ждёт. Не прошло и месяца, как приходит ему приглашение в тендер. И не просто туфта какая типа Линского мясокомбината. А компания серьёзная «АдМарк 3.0 инк». Обрадовался он, отозвался сразу по мейлу и сел концепцию писать.

День пишет, два, а выходит всякая ерунда только. Бросил он пиво пить, думает, может, с пива ерунда в голову лезет. Потом и курить перестал. Вроде дело пошло. Написал кое-как концепцию, отправил. Тут же ответ: «Поздравляем, ваше агентство вышло во второй этап тендера». И новое задание. Опять он сидит, пишет, уже и есть перестал, чтобы только к сроку успеть. Написал, отправил. Опять ответ: «Поздравляем, вот задание на третий этап тендера». Он обрадовался, опять сидит-пишет. Уже и в туалет выйти некогда. А слова как назло так хорошо складываются, что отвлечься некогда. Вроде как во вкус вошёл. На работе уже ночует-голодает.

Короче, дошёл он до шестого этапа тендера. Уже ни жив ни мертв. Дышит через раз, глаза безумные сделались. Только всё по клавишам стучит и чуть слышно шепчет: тендер, креатив, бюджет.

Уже и электричество ему за неуплату отключили, а он всё пишет. Приделал компьютер как-то к вене через USB, и тот работает. Худеет чувак, совсем синий стал, но уже на восьмой уровень вышел. Как подтверждение пришло, захохотал страшно, только уж от бессилья один хрип и вышел.

Короче, так и увезли парня под капельницу, а потом и сайт – ошибка 401.

А мораль этой сказки такова: в диджитале тоже свои сложности есть.

Адский скрипт

Клиент один уж больно хотел сайт красивый. Чтобы всё было современно. С флэшем, то есть. С картинками, то-сё. А денег, конечно, жалел. И вот как-то в столовке корпоративной подходит к нему новый сотрудник из IT и говорит: «Я тут скрипт написал интересный. Хочешь сайт тебе за 200 долларов на нём сверстаю?» Обрадовался клиент и согласился сразу, закивал, чаем айтишника угостил даже. «Только одно условие, – говорит чел, – ты никому про скрипт мой не рассказывай, а то сам станешь айтишником». И так зло беззубым ртом улыбнулся. Согласился клиент, конечно. Про себя подумал только: «Во, блин, ненормальные железячники все». И через неделю уже был у него сайт замечательный. Всего за 200 долларов. И такой сайт, что просто чудеса. И грузится быстро, и Лебедев его хвалит, и сразу 1200 индекс цитирования. С первого же дня клиенты стали звонить, заказы сбрасывать.

Рад-прерад клиент. А про скрипт никому не рассказывает. Даже по пьяни. Но вот вызывает его начальник и говорит про повышение. «Сделаю, – говорит, – тебя групп бренд-менеджером. Только тайну сайта открой. Лестно стало клиенту и рассказал он по страшной тайне про скрипт. Рассказал, и вроде как ничего не случилось. Радостный и пьяный заснул клиент прямо в новом кабинете.

Просыпается утром, а вместо кресла кожаного – стул протёртый. Вместо окна от пола до потолка – вентилятор в маленькой двери. Вместо секретарши сисястой – айтишник жопастый да бородатый. Под столом пустые бутылки из-под «Балтики 3». А на самом – джинсы старые и свитер растянутый. Тут-то и понял он, что стал в наказание айтишником. Теперь вот спамы рассылает про сайты дешёвые, спастись хочет.

А мораль этой сказки такова: чего только про айтишников не сочинят, лишь бы много не платить.

Одна четвёртая потребителя

Одна девушка любила до смерти маркетинг. С самого малолетства. Сначала в спрос/сбыт играла. Постарше стала – всё наблюдала за покупателями, считала, исследовала всё. В третьем классе воробьёв уже за потребителей считала, потом и за людей взялась. Одни дети Маршака читают, она – Котлера. Одни дети в дочки-матери режутся, а она – в позиционирование со студентами-заочниками. Бывало даже Траутом баловалась, пока подружки не видят.

В общем, выросла она, выучилась на платный диплом и стала наконец маркетологом. Взяли её сразу на работу, дали ноутбук модный и бюджет на разные исследования. Так она этому обрадовалась, что решила сразу же провести настоящее исследование.

Кинула клич в «Фейсбук» – слетелись исследователи. Написала в форум – сбежались аналитики. Скачут вокруг с анкетами, калькуляторами. Словами умными сыплют. И тут бы ей отдать им всю работу, а бес-то шепчет: «Давай сама выводы делай, не умеют ни фига эти консультанты». Взялась она сама экстраполировать. Сидела день, сидела ночь, всё считала. И получилась у неё какая-то четверть потребителя. В одном расчёте ключевом. Получилась и получилась, всё едино: диаграмма в отчёте-то красивая. Округлила она четверть до половины и думать забыла. Отчёт начальство похвалило, с испытательного срока раньше сняли.

Не прошло и трёх дней, как ночью явилась ей эта самая четверть. Не то нога, не то рука, не то что-то непотребное. Явилась и говорит: «Верни мне тело моё, верни мне инсайты мои». А потом как завоет страшно. Две ночи ещё продержалась только девушка, а потом ушла в PR. Ну на хрен их, эти исследования.

Какая мораль той сказки, выберите сами:

а) Время количественных исследований прошло. Теперь рулит биг дата.

б) Приближающаяся сингулярность переносит нас в перспективную распределённую блок-чейн среду. Там и нужно искать ответ.

в) Надо исследования перед презентацией освящать в церкви!

г) Г…, а не маркетологи все эти молодые специалисты.

Спасибо за участие в опросе!

«Коло-Кола». Проект суверенного мегабренда

Основательный и натуральный вид продукта тоже может добавить ему популярности. Кому охота пить сейчас химическую гадость? Даёшь химическую радость на старинных рецептах!

В дни угрожающей продовольственной и духовной зависимости России от Запада пора озаботиться собственными мегабрендами. Вслед за квасом «Никола», словно списанным с полотен В. Пелевина, в Россию грядёт новое откровение. Напиток, возрождающий радость жизни, – «Коло-Кола». С ударением на последний слог. Это напиток нового поколения и мощный суверенный бренд для широкого потребителя.

Этимология названия: найдите более русское слово, чем «колокола». В них тихий перелив, богобоязненность и грозный набат. В них весеннее просветление и радость причастия. В них – сам звук Руси Великой.

Легенда бренда «Коло-Кола»: в час великой печали, с бодуна великого Никола Сенежский полоскал свои портянки в хрустальной воде речки Нерль. Глядя, как тонкие струи несут вдаль осенние листья, призадумался Никола. А тут ещё зазвонили на три голоса с пригорка колокола церковки. Очистился разум путника, всколыхнулась душа. «Красота-то какая! „Коло-Кола“!» – сказал Никола. В тот самый момент явился ему несравненный рецепт лучшего на Руси опохмела, напитка, что назовёт он потом «Коло-Кола».

40 дней смешивал Никола недобродивший квас, самогон, рассол и студёную ключевую воду. Сыпал травы заветные, шептал заговоры волшебные. Да всё без толку. Пока не нашептал ему сизый голубь в ухо про сок березовый да не принесла белка-стрелка шишку липовую. Так под взошедшей звездой появился на свет рецепт тайный «Коло-Колы». Записал Никола тот рецепт и отнёс в дальний монастырь, где и начали варить потихоньку «Коло-Колу».

Слава о той «Коло-Коле» разошлась далеко за пределы мест изначальных. Стали лечиться ей и стар и млад – все, кто выпивавши обильно и болел сильно. Вскорости обрёл напиток славу всея Руси великую.

Но налетели басурманы поганые (см. «1612») и сгинула в подполье свободолюбивая «Коло-Кола». Схоронилася на 400 годков в подполье монастырском. В 2008 году воцерковлённые комиссары движения «Наши» возродили напиток «Коло-Кола». И теперь он к радости великой разливается на праведно национализированных заводах противной духу русскому Coca-Cola.

Рациональные преимущества: удобная бутылка в форме вытянутого колокола просто не может упасть. Что особенно позитивно влияет на мужскую часть России, внушая дополнительное самоуважение. НИИ им. Эрисмана доказало, что «Коло-Кола» устраняет абстинентный синдром быстрее, чем «Алкозельцер», борется с бактериями лучше, чем «Доместос», прочищает горло лучше, чем «Тирет». «Коло-Кола» проста и понятна на вкус, и непостижима, как всё русское.

Эмоциональные преимущества: звучное название, гордость за державу, явные деревенские корни в происхождении.

Духовное измерение бренда: велико и устрашит всякого конкурента. Кто придёт к нам с бренд-гайдом, от него и погибнет. Аминь!

Продвижение: особенность марки, её близость к народным корням даёт огромные преимущества для продвижения и свободу в выборе одного из многих инновационных (т.е. старых, исконных, но забытых в эпоху безвременья) методов информирования (рекламы):

– Песни слепых гусляров;

– Колокольни;

– Песни конкурсантов «Фабрики звёзд» на тему колокола;

– Государственные радиоколокольни;

– Частушки, побасенки;

– Тату-рекламы на медведях;

– Люди-манекены на колах (нетрадиционная наружка);

– Сказки-раскраски для самых маленьких;

– 3D-реклама на колоколах;

– Интерактивная реклама в Суверенном Интернете версий 0.5 и 0.75;

– Вытоптанные колокола на полях;

– Новая редакция российского гимна «Колокол Великий нас всех напоил…»;

– Вытоптанные колокола в лесах;

– Все виды нанопродвижения;

– Новая редакция российского герба (не привыкать);

– Царь-колокол;

– Клины журавлей, перестроенные в силуэт колокола (сезонное продвижение);

– Реклама из уст в уста или «Одна баба сказала». Самая эффективная реклама.