Текст книги "Как стать взрослым не только по паспорту"

Удаление эгоизма

Ключевая особенность Ребенка – эгоизм.

Когда ребенок хочет чего-то, он хочет этого всем собой – страстно, упорно, уверенно.

И в этот момент он не думает о том, реально ли это желание, достаточно ли на него ресурсов – он просто хочет. Когда ребенок не хочет чего-то, он тоже делает это всем собой. Разница лишь в том, как он будет сопротивляться «еще одной ложечке каши» или «вкусному сиропчику» – с криками и плачем, или молча и ожесточенно.

Этот эгоизм напрягает и даже пугает родителей, воспитанных в другой модели и по другим правилам. Каждый раз убеждать ребенка, договариваться с ним, объяснять, мотивировать, или даже идти на сделки – сложно, муторно, да и некогда.

А еще ребенку очень нужны родители, их присутствие рядом, их поддержка, их любовь и внимание.

На это у родителей часто нет ни сил ни времени, а порой, скажем честно, и большого желания.

И родители делают с ребенком одну удобную для них, и крайне неприятную для ребенка штуку.

Примерно как владельцы кота, когда им надоело терпеть его выходки и крики весной.

Они удаляют этот эгоизм хирургическим путем. Навсегда.

Например, внедряя в его жизнь и сознание роль Родителя, который как раз жертвует личным ради общего/других людей. Или просто заставив стыдиться его как чего-то гадкого и недостойного.

«Ты эгоист, ты думаешь только о себе» – популярное (и довольно обидное для многих) обвинение, правда же?

Но откуда берется детский эгоизм?

Вспомните себя ребенком – если сможете, конечно. Когда вам было лет 5, например. Или даже раньше.

Мне самому тяжело вспомнить что-то из того периода, но я могу опереться на истории людей, чья память намного лучше. Маленький ребенок… очень маленький и пребывает в очень большом и непонятном (а, значит, потенциально страшном) мире. Это как если бы вы зашли в одиночку в лес, состоящий исключительно из огромных деревьев, чьи кроны теряются далеко наверху, а корни толще вас в ширину. Вы потеряетесь на фоне этих деревьев. Вы почувствуете себя крошечным и незначительным. Вот так и ребенок ощущает себя рядом с большими родителями. И его базовый, встроенный эгоизм – это просто желание не пропасть, не потеряться в этом большом мире, желание быть не одному.

Помните, когда в детстве мама оставляла вас в очереди одну/одного, и уходила в другую часть магазина, а вы потели в нервном ожидании, наблюдая, как ваша очередь подходит, а мамы то все нет и нет? Даже если эта история не случилась именно с вами, я уверен, вы слышали про это от других людей.

Неприятное и немного пугающее состояние – стоять в этой очереди, и ждать маму, которая все не приходит. Собственная беззащитность и одиночество пугают не по детски. А вдруг мама вообще не придет, и я останусь тут один, в этом магазине, среди этих чужих больших людей? Что я буду делать? Я же пропаду.

Моему сыну 7,5, и он встречает меня радостным «привееет» даже, если я вышел из квартиры на 2 минуты, чтобы выбросить мусор. А если мы встретились на улице после того, как не виделись час, то тут и радостный бег, и крепкие объятия и полное ощущение «сын не видел папу полгода». Ребенку критично важно постоянно подтверждать в своем сознании «родители тут, они со мной, они меня не бросят». И чем больше он ощущает свою беззащитность и уязвимость (например, в силу личных особенностей «базового комплекта», с которым он родился), тем больше подтверждений нужно.

И поэтому может показаться, что мир крутится вокруг ребенка. Но это происходит не потому, что это избалованный барчук, не способный сделать ничего самостоятельно. Это потому, что он маленький, и не знает, как жить в этом мире, а вы большой, и знаете. Ну, или выглядите знающим.

Проявляя свой «базовый эгоизм», ребенок получает бесценный ресурс. Подтверждения «меня любят», «я не один», «моя жизнь и мои желания имеют значение», «мои желания сбываются», «я нужен родителям, я ценен для них» формируют естественный защитный слой, который поможет ему выстраивать свою собственную жизнь, когда он повзрослеет.

Это поможет ему стать по настоящему взрослым в будущем.

Конечно, ребенка можно избаловать, и действительно сделать центром мира, и все бросать к его ногам, и жить в лишениях лишь ради того, чтобы «у моего ребенка все было». Но это будет уже дополнительный, встроенный родителями эгоизм, а не тот, что обеспечивает психологическую защищенность и безопасность ребенка. Более того, когда родители нарезают такие круги вокруг ребенка, балуя его без границ, и не говоря ему «нет», и вообще никак не ограничивая, они делают это не для него. Они делают это для себя. Балующий ребенка родитель красив и благороден в своих глазах, он щедр и прекрасен, он столько дарит всего ребенку, он такой классный. «Мама, папа, вы видите, какой я классный родитель?!». Да, именно – один ребенок балует другого, чтобы почувствовать себя хорошим и получить «пятерку». Чистый эгоизм, никакого истинного благородства и отдавания.

Почему?

Потому, что делая все это, родитель не видит своего ребенка как человека, как личность. Он для него объект, в который он вкладывает свою энергию, деньги и время. Это как любимая кукла, которую ребенок постоянно наряжает и украшает, делает прическу и кормит вкусным. Он же не спрашивает у куклы ее мнения, правда? Она его собственность, и он делает с ней то, что хочет. Потому, что ему так хочется, и ему так приятно. Та же тема с балующими родителями.

А еще потом за все это «баловство» можно выкатить огромный счет подросшему ребенку. «Неоплатный долг, мы столько всего в тебя вложили, неблагодарный» – манипуляция, которая никогда не устареет.

В советское время все, связанное с «эгоизмом», было ругательным. Базовая модель жизни – личное жертвуется ради общего, интересы Родины/партии/общества/семьи всегда выше личных интересов и желаний конкретного человека. Просто детям позволено немного поиграть в игры, прежде, чем они станут строителями коммунизма.

Но только немного, чтобы не увлекаться – впереди много работы.

Поэтому тот самый встроенный в ребенка эгоизм удалялся хирургическим путем еще в детстве. Например, на старшего ребенка можно повесить кучу родительских функций по заботе о младшем, и гордиться этим решением – «взрослого растим, ответственного человека, мы хорошие родители, правильные. Мама, видишь?». Можно постоянно напоминать о том, что его желания неважны по сравнению с «интересами семьи». Можно просто обвинять его в эгоизме каждый раз, когда он хочет что-то, не подпадающее под «общественно-полезное». Можно регулярно напоминать, что у него нет ничего своего и «дай (свою) игрушку мальчику поиграть, он же попросил». Рано или поздно ребенок понимает – «мои желания не имеют никакого значения, я должен быть быть благодарен за то, что у меня есть, и я обязан жертвовать своим ради других».

А еще лишение эгоизма в детстве – это мощный инструмент подчинения. Когда с личности ребенка сдирают защитный слой, который был там по умолчанию, то ребенка делают еще более беззащитным, и тем самым, зависимым от родителей. Это как котенок, у которого удалили все когти – он обречен быть домашним котиком всю жизнь, или долго не проживет.

Это первый этап. А на втором его учат быть Родителем – брать ответственность за других, помогать всем, и просто быть «хорошим мальчиком/девочкой» – то есть, безотказным исполнителем желаний других людей, даже вопреки своим собственным.

И на этой стадии происходит мощная подмена понятий – ведь все это называют «подготовкой к взрослой жизни», ребенку говорят/дают понять, что именно так он «становится взрослым». Но это, конечно же, вранье. Но поскольку родителям говорили то же самое их собственные родители в детстве, то они это враньем не считают, и искренне в это верят.

Ребенок с ампутированным эгоизмом, обученный быть Родителем – идеальный слуга. Своим родителям, начальнику на работе, государству – кому нужно, тому и слуга.

Он привык не ценить себя самого, свои желания и ценности, у него отсутствуют (или частично стерты) личные границы, он обучен уступать, отдавать, не держаться за свое. Он и стакан воды принесет, и жизнь за Родину отдаст – все, что попросишь.

Но когда он поступает так, он постоянно получает от социума подтверждения «ты хороший человек, ты молодец». Дочка отказалась от своей собственной жизни, чтобы десятилетиями ухаживать за своей болеющей мамой – «о, она молодец, героиня, всем бы такую дочь, а моя то эгоистка, укатила с мужем в Дубай жить, иногда звонит только и деньги присылает». Сын отказался от интересной работы с хорошей зарплатой в другом городе, чтобы быть поближе к родителям, и периодически заносить им продукты и делать мелкий ремонт по дому – «хорошего, заботливого мальчика вырастили, всем бы таких».

Кстати, отличный способ для Слуги почувствовать себя Господином – это завести своих собственных детей, и сделать слугами их. Ну, или каким-то образом стать руководителем, и «оттянуться» на подчиненных. Или завести домашних животных, на худой конец. Это как дедовщина в старой, двухлетней армии – первый год бьют тебя, второй год бьешь ты. Так тут заведено, ничего личного, просто традиция.

Кстати, тут все еще интереснее.

Руки у людей с ампутированным в детстве эгоизмом длинные и часто тянутся через поколение, а то и через два. Ребенок-слуга стал родителем, воспитал детей-слуг, а потом требует с них внуков. Это очень логично – ведь если дети решат не заводить детей, то рано или поздно могут почувствовать вкус к свободной самостоятельной жизни, и слугами быть перестанут (особенно, дочки). Этого допустить никак нельзя, стакан воды сам себя не принесет, поэтому нужны внуки. И жесткий контроль над их воспитанием – чтобы «традиции» не прерывались, и внуки стали такими же слугами, как и их родители. «Дворецкий в пятом поколении», так сказать.

И именно поэтому перестать быть «хорошим» – в несколько раз больнее, чем вырывать зуб без наркоза. Железными щипцами. Самому себе. Это же значит потерять статус «хорошего ребенка», получив вместо него неприятно звучащее прозвище «неблагодарного эгоиста».

Гораздо проще и безболезненнее передать «мудрость предков» своим детям, и научить их быть такими же «не эгоистичными и хорошими» слугами, каким был сам. Вырастить и воспитать по подобию своему, так сказать.

Хочу на всякий случай уточнить, что считаю роль Родителя важной и очень нужной для любого человека. Ведь именно через эту роль мы проявляем заботу и берем ответственность за других людей. Стать хорошим руководителем без этой роли не получится – впрочем, как и хорошим родителем для детей.

Но когда роль Родителя выдается человеку с ампутированным эгоизмом в детстве, мы получаем не руководителя, а уставшего слугу многих господ. Впрочем, именно такими чаще всего были и наши родители (и их родители). Такой была вся страна. И именно туда зовут людей каждый раз, когда говорят про «традиционные ценности». Да, давайте жить, как наши предки – без прав, с одними обязанностями, все ради других, ничего для себя. И вообще – «никогда хорошо не жили, не стоит и начинать».

А кто же тогда такой Взрослый человек?

В основе его – Ребенок с целым, не удаленным хирургическим путем, эгоизмом. Или с восстановленным эгоизмом (чем, в частности, и будем заниматься в этой книге).

Ребенок, знающий, что он любит и не любит, что хочет и не хочет.

Ребенок, умеющий сказать «нет».

Ребенок, уважающий свои желания и свои собственные границы.

Ребенок, получивший от родителей любовь и уважение, ощущение нужности и важности как человека.

К нему добавляем Родителя и получаем человека, способного:

– заботиться о других и брать за них ответственность, при этом не жертвуя всем собой

– уважать границы и желания других людей не за счет своих собственных

– находить компромиссы и договариваться, если личные интересы противоречат интересам других людей

И тогда заботливый сын/переживающая за маму дочь наймет ей квалифицированную сиделку, способную оказать намного более профессиональную помощь, чем обычный любитель, а не будет лишать себя значительной части жизни ради статуса «хороший сын/дочь». И тогда женщина может быть и женой и профессионально реализовываться, а не выбирать одно из двух, или как раз выбрать не становиться ни женой ни матерью, пока не почувствует себя готовой. А мужчине не придется выбирать между ролью «сына», «мужа», «отца» и человека, получающего радость от того, что живет. Он может их совместить.

Но это не полный комплект Взрослого человека. Тут нужно больше.

Умение самостоятельно принимать решения о своей жизни, делать выбор и брать ответственность за него. Не ради похвалы/одобрения родителей, не ради внутреннего «папа, мама, видите, какой я классный», а просто потому, что так решил.

Умение думать своей головой aka интеллектуальная независимость. Это когда вы можете принимать решения, опираясь на самостоятельно собранную, проанализированную и пропущенную через себя информацию. В век сотен конспирологических теорий, fake news, и бесконечных манипуляций знанием освоить этот навык – реально непростая задача.

Умение выбирать, какую ответственность на себя принять, а от какой отказаться. Кстати, именно эта способность отличает Взрослого Родителя от Родителя-Ребенка. Второй набирает на себя бесконечное количество ответственности, игнорируя усталость, свои собственные желания и вообще реальность. Ему так важно быть «хорошим», что все средства подойдут. И пусть он умрет молодым, зато «прожил жизнь правильно».

Спокойное и честное признание своих реальных ресурсов, сильных и слабых сторон, и того «базового комплекта», с которым пришел в этот мир. А еще того, что оставили «в наследство» родители. И выстраивание своей жизни исходя из того, какой вы в реальности, а не из того, каким вы могли бы быть в идеале.

Способность следовать своему выбранному пути и своим желаниям/намерениям/целям, при этом понимая и уважая дороги, желания и цели других людей. «Я иду своим путем, ты идешь своим. Они разные, и твой путь мне может даже не нравиться, но это твоя жизнь и твой выбор».

И вот это критично важный параметр, кстати.

Взрослый человек (не по паспорту) занят своей собственной жизнью, и тем, за что он взял на себя ответственность (например, дети). И если ему не нравятся жизненные выборы других людей, то он все равно занят своей жизнью, и своими выборами.

Взрослый человек только по паспорту искренне увлечен тем, как неправильно живут другие люди, и это для него ценнее своей жизни.

Например, вы человек с традиционными взглядами на жизнь (муж зарабатывает, жена дома с детьми, и все такое). А ваша коллега на работе – чайлдфри. Если вам ампутировали эгоизм в детстве, и навесили сверху Родителя, то со своей жизнью у вас сложности, в семье не все хорошо, и вообще живется не так, как хотелось бы. Но вы не будете заниматься собой, вы пойдете перевоспитывать коллегу. Она ведь неправильно живет, не по людски, надо открыть глаза, надо вернуть на истинный путь.

Кстати, то же самое сработает и наоборот – когда вы феминистка и чайлдфри, а ваша коллега (или просто рандомная женщина из соцсети) с традиционными ценностями, мужем и тремя детьми. И вы вместо выстраивания своей жизни идете причинять добро/карать зло/заставить других поступать «правильно».

Феминизм – тема заряженная, горячая и вообще отдельная, скажу лишь одно сейчас. Как человек, во многом разделяющий и поддерживающий идеи феминизма, я считаю, что мало кто нанес так много вреда образу феминизма, его восприятию в обществе, как группы агрессивных «фемдетей», рвущих в клочья всех, кто живет «неправильно» – например, женщин, выбирающих «традиционные ценности».

Ребенок, которому запретили его желания, не может позволить хотеть что-то «неправильное» другим людям. И неважно, что именно будет «неправильным» – есть сладкое, алкоголь, однополый секс или картины рисовать. Нужно пойти и запретить им. Показать им, что они неправильные и «плохие».

Я вегетарианец, а кто-то в километре от меня ест бургер. «У нас труп, все по коням».

Я пью алкоголь, а кто-то рядом пить отказывается. Непорядок, нужно срочно исправить.

И чем больше раскачана роль Родителя в ребенке с ампутированным эгоизмом, тем больше шансов у него стать СуперРодителем. А СуперРодители получают суперспособность судить всех, ничего при этом не делая со своей жизнью. Сложно представить что-то более далекое от Взрослого, но что интересно, многие люди считают таких СуперРодителей взрослыми. Наверное, потому, что те очень стараются такими выглядеть.

Социальное и психологическое взросление

Раз уж определяем понятия, то без этих двух дальше никак.

Социальное взросление – когда вы можете полностью самостоятельно находиться и жить в социуме. И не сойти от этого с ума :)

Зарабатываете себе на жизнь тем или иным способом (ходите на работу, делаете бизнес, занимаетесь фрилансом), и полученных денег вам хватает на то, чтобы, как минимум, обеспечить все базовые потребности. И даже если на время вы перестаете делать это (например, вы женщина в декрете), то ваших способностей, знаний и умений достаточно для того, чтобы вернуться и восстановить доход.

Самостоятельно решаете рутинные и бытовые задачи в социуме (например, оформляете нужные документы, знаете, куда платить по квитанциям, поддерживаете базовый уровень порядка там, где живете, способны приготовить себе хотя бы базовую еду и так далее). Да, вы можете делегировать многие вещи, но важен сам факт того, что вы умеете и знаете, как это делать, и можете это сделать.

Живете не с родителями/родственниками.

Умеете налаживать и поддерживать необходимые социальные связи с другими людьми. И это сейчас не про дружбу или брак, это про умение взаимодействовать с соседями, коллегами, клиентами, начальником, родственниками – на уровне, необходимом для вашей нормальной жизни.

Если резюмировать одной фразой, то социально взрослый человек не пропадет, если его оставить в социуме одного. Он не обязательно будет жить хорошо или богато, но он не пропадет, не сгинет, не потеряется.

А вот психологическое взросление уже описал чуть выше. Тут набор параметров побольше будет, и осваивать их посложнее.

Но именно это сделает вас по-настоящему взрослым. Не только по паспорту.

С психологическим взрослением все сложнее. Частично уже про это написал раньше:

– умение самостоятельно принимать решения о своей жизни, делать выбор и брать ответственность за него

– умение думать своей головой aka интеллектуальная независимость

– умение выбирать, какую ответственность на себя принять, а от какой отказаться

– спокойное и честное признание своих реальных ресурсов, сильных и слабых сторон, и того «базового комплекта», с которым вы сейчас живете

– способность следовать своему выбранному пути и своим желаниям/намерениям/целям, при этом понимая и уважая дороги, желания и цели других людей

Социальное и психологическое взросление связаны, но не на 100 процентов.

Например, вы можете быть полностью социально взрослым, но при этом плыть по течению, не принимать в своей жизни практически никаких решений и верить, что вам придет «письмо из Хогвартса» (даже если вам сейчас 55) и «ваша жизнь вдруг изменится раз и навсегда».

А можете жить на деньги вашей умершей бабушки и при этом быть мудрым, глубоким и взрослым человеком.

Но я все же связываю их более жестко.

Если ваша цель – присутствовать в социуме, быть его частью, занять в нем свое место, а не удалиться в скит в сибирской тайге, то вам важно быть социально взрослым. Это дает вам социальную непотопляемость (ощущение «что бы не случилось, я справлюсь») и умение «вывозить» тысячу дел, задач, обязанностей и рутин, связанных с социальной жизнью.

А когда к этому добавляем взросление психологическое, то вам как будто придаются крылья, и вы можете лететь. Туда, куда решите сами. И потому, что так решили именно вы.

Взрослым быть круто. Если по-настоящему, а не только по паспорту.

А как им стать, будем разбираться дальше в этой книге.

Следуйте за мной, пожалуйста.

Часть 2. Отделение от родителей

Родители – любители

Быть родителем – это профессия.

И именно поэтому большая часть родителей – любители.

Ведь чтобы овладеть любой профессией, ей надо учиться, логично?

Учиться у мастеров, читать книги, проходить курсы, практиковаться, сдавать тесты или экзамены, получать дипломы – все, что вы будете делать, например, чтобы получить работу слесаря или школьного учителя.

В наше время этой профессии учиться точно можно – и курсы есть, и признанные специалисты, и книг много (пусть даже они часто противоречат друг другу). Раньше такого не было в принципе. Но и тогда и сейчас общепринятое мнение – родительству специально учиться не нужно, это «само все придет», когда появится ребенок. Особенно, для женщины все просто – родила, пробудилось «древнее знание» и легендарный «материнский инстинкт» и вот уже женщина – ррраз! – и стала мамой. А если несколько детей, то это уже профессиональная мама, может сама вести курсы и книги писать. Чем больше детей, тем больше курсов и книг.

Но чему реально обучаются женщины, ставшие мамами?

Закрывать бытовую часть. Кормить ребенка, одевать, обувать, стирать его одежду, гулять, укладывать спать, следить, чтобы не умер/серьезно не заболел, помогать делать уроки и еще тысячу разных важных вещей. Эта часть жизни порой адски утомительна и лишает женщину сна, покоя и воли к жизни. Но ее относительно легко освоить, потому, что она состоит из множества готовых шаблонов.

Например, нужно постирать одежду ребенка.

Нужно выбрать порошок, который не будет раздражать кожу и не вызовет аллергию.

Учесть материал и цвета вещей, чтобы они не окрасили друг друга, и правильно выбрать режим стирки.

Постирать, высушить, положить в шкаф стопками.

Технический процесс, который легко разложить на составляющие, а освоив, можно делать на автомате, занимаясь при этом другими делами – например, уборкой квартиры.

Чему обучаются мужчины, ставшие папами?

К сожалению, чаще всего, ничему. Есть отцы, которые умеют все то же, что умеют мамы (кроме кормления грудью), но это редкие персонажи. Чаще всего отец, в лучшем случае, иногда погуляет с ребенком, и все на этом. Отец мальчика еще может ждать, когда он подрастет, чтобы проводить с ним время «по-мужски» (на рыбалку, например, сходить), отец девочки чаще всего ничего не ждет.

Но вот когда речь заходит про воспитание, технического процесса уже не выйдет.

Шаблоны и там, конечно есть, вот только они приносят вреда намного больше, чем пользы.

Главные задачи родителя, по сути, всего две:

– подготовить ребенка к взрослой жизни (воспитание и обучение)

– сделать так, чтобы ребенок дожил до взрослой жизни (быт и здоровье)

Вторая часть полностью состоит из шаблонов, про которые уже рассказывал выше.

А вот первая… тут все сложнее.

Что делает любитель, когда сталкивается с не до конца понятным и сложным заданием?

Вариант 1. Изучает матчасть и становится профессионалом.

Вариант 2. Выбирает идти по тем шаблонам, которые уже знает, сознательно упрощая задание до уровня своих текущих знаний.

Те, кто идут по первому варианту, обычно понимают «профессионализм» как качественное выполнение бытовых задач.

Проверим? Маленький тест на ассоциации.

Какой образ придет вам в голову, если я скажу «профессиональная мама»?

Мне вот лично приходит образ женщины, у которой много детей, и она делает кучу дел параллельно – притом, быстро и качественно. Одного в школу собрала, второму еду приготовила, третьего успокоила, четвертому не дала в рот игрушку пластмассовую засунуть. Многорукий Шива такой, опытный и четкий.

Один быт, правда?

Выбравшие вариант 2 просто делают так, как делали их родители. Или так, как им скажут сделать их родители. Или авторы пары книг, что они прочитают. Главное, чтобы просто было. Не надо умничать и усложнять.

Мальчику – игрушки для мальчиков, и голубую одежду.

Девочкам – розовые куклы и розовую одежду.

Мальчики – защитники, девочки – мамы и хозяйки.

Мальчик ударил мальчика – ну бывает, мальчики же.

Мальчик ударил девочку – нехорошо, ты же рыцарь, защитник.

Девочка ударила мальчика – какой кошмар, как ты себе мужа с таким характером найдешь?

И так далее. Тут можно сотни шаблонов списком выложить, и все они будут примерно одного уровня сложности. Очень невысокого. Простые такие шаблоны и инструкции к жизни.

Если сказать еще проще, то большинство родителей понятия не имеет, как воспитывать детей, и имеет об этом очень отрывочное представление. А значительная часть этого большинства сама еще не сепарировалась (отделилась) от своих родителей, и, по сути, является детьми. В итоге, дети пытаются воспитать детей.

Вспоминаю свою маму. Выросшая под постоянным давлением жесткой, доминирующей и не любящей ее бабушки, она прожила почти всю жизнь в состоянии «вжала голову в плечи, и аккуратно прошла по стенке, чтобы никого не побеспокоить». Стала мамой по любви, но случайно, без всякого плана и подготовки. Родила ребенка от мужчины, у которого уже была семья, и он не был готов отказаться от той семьи ради этой. Понятия не имела, что делать с ребенком, и фактически отдала большую часть связанных с ним дел бабушке, а сама погрузилась с головой в работу. Все детство я видел ее только по выходным (в будние дни она приходила домой, когда я уже спал) и летом, когда у нее был отпуск.

Она начала мне задавать первые взрослые вопросы (вроде «кем ты хочешь быть») и вообще вести разговоры за жизнь, когда мне было уже лет 12—13. Лучше поздно, чем никогда, с одной стороны, но… все же поздновато.

А если бы не было бабушки? Мне даже сложно представить, если честно. Я бы, наверное, вырос фактическим сиротой. Впрочем, даже с бабушкой я порой ощущал себя этим самым сиротой. Отца нет, мамы почти нет, большую часть времени я проводил в одиночестве – ну как еще себя назвать то?

При этом меня никто не бил, не унижал, не высмеивал, у меня была отдельная комната с рождения, чем мало вообще кто может похвастаться. Я был одет, обут, сыт и жил спокойной жизнью. Но фактически без родителей.

С одной стороны, я вроде как отделился от родителей и живу полностью самостоятельной жизнью. А с другой, как понять, что отделился, если их в моей жизни было так мало?

Но мой пример все же не самый массовый. За много лет психологической практики я услышал очень много историй про детство, и чаще всего там родители присутствовали активно. Воспитывали, влияли, ставили границы, запрещали, выдавали инструкции. И их было много. Порой, даже слишком много. И даже когда ребенок становился взрослым, они не отпускали его из под своего влияния, старались направлять, руководить, ограничивать, выдавать новые инструкции.

Помните старые английские замки, что часто показывают в фильмах и сериалах? Там обычно на стенах висят старые пыльные портреты каких-то древних и суровых людей. И люди эти смотрят мрачными взглядами, и как-то становится не по себе сразу. Но не снимешь же портреты – это предки, история, их как бы уважать надо.

Вот такая галерея есть в голове большинства взрослых по паспорту людей. Разница лишь в самих портретах. У кого-то они в белом и улыбаются благостно, а у кого-то в черном и глядят презрительно. И пока эта галерея в вашей большой комнате висит, и пока люди с портретов влияют на вашу жизнь, и определяют ваши решения и жизненные выборы, вы никогда не станете полностью взрослым человеком. Даже если вам 60.

Единственный путь к взрослению – убрать эти портреты (сохранив фотографии в маленьком семейном альбоме, если захочется) и повесить вместо них на стену свой собственный портрет. Ваша же комната, в конце концов, и портрет в ней тоже должен быть ваш.

А теперь изучим модели отношения к родителям (и с родителями), что распространены сейчас в обществе. А вы найдите свою.