Текст книги "Как стать взрослым не только по паспорту"

Принять факт, что родители не были взрослыми

За многими претензиями к родителям (не так воспитали, не то делали, не уделяли внимание, не давали любви и т.д) фактически стоит одна большая претензия:

«Они же взрослые были, а я ребенок. Они же должны были понимать, что делают».

Увы, но это ошибочное утверждение. Родители (в массе своей) не взрослые. И фраза «рождение ребенка делает женщину взрослой» – всего лишь красивая легенда материнства.

Расскажу вам историю про Лену.

Жилы-была девушка по имени Лена. Жила, и особенно не тужила – работала, но не так чтобы сильно убивалась на работе, да и родители постоянно подкидывали денег на жизнь, так что вполне хватало времени и сил ходить по клубам, в музеи и на выставки, гулять с подругами и читать книги, удобно устроившись на подоконнике своей небольшой студии. Некоторые люди назвали бы ее «инфантильной», но Лене было все равно – она жила так, как ей нравилось, и это главное.

Но вот Лена встретила Максима, и сердце ее забилось учащенно. Она влюбилась. С первого взгляда. А дальше было все – жаркий секс, прогулки по городу в обнимку, долгие разговоры и совместные путешествия. Через некоторое время Максим сделал ей предложение. «Конечно, да!». И вот она уже замужем. Им немного тесно в ее студии (Максим жил с родителями), но очень уютно и радостно.

Идет время, и родители с обеих сторон все чаще начинают задавать вопрос «А когда ребенок?». Сначала Лена отшучивается, потом начинает огрызаться, но в конце концов задумывается «а, может, пора?». Да и подруги ее все уже с детьми, коляски по парку катают, да преимущества смесей для питания обсуждают, и тоже спрашивают «когда рожать то собираешься, часики то тикают, тебе уже 27, Ленка». И Максим тоже о ребенке мечтает – чтобы его фамилию носил, наследником рода стал.

Пока Лена думала да прикидывала, все случилось как бы само. То ли презерватив был бракованным, то ли что-то еще, но она увидела на тесте две полоски. Реальная перспектива стать мамой ее напугала, если честно. Одно дело – шутить на эту тему, а другое – реально родить. Лена чувствовала, что ее жизнь изменится, и опасалась, что эти изменения ей не понравятся. Но при слове «аборт» ее чуть не прибили на семейном совете, да и Максим выглядел так, что вот-вот на развод подаст. Лена испугалась. И согласилась. Да и родственники обещали помогать всем, чем смогут.

И вот она держит в руках что-то очень маленькое, сморщенное и красное. Своего сына. Максим на седьмом небе от счастья. Все родственники тоже. Вот только Лене как-то не по себе. Вроде радоваться должна, счастье испытывать, и материнскую любовь. И еще «материнский инстинкт» вроде как включиться должен был, как ей мама со свекровью в оба уха говорили. Вот только не чувствует ничего этого Лена – ни любви ни инстинкта. Только растерянность и страх. Но не будешь же об этом всем рассказывать – не поймут.

И стала Лена учиться мамой быть. В их студии стало совсем тесно, и Максим снял им квартиру побольше. Правда, для этого ему пришлось устроиться сразу на две работы, и Лена видела его только поздно вечером и в единственный выходной – воскресенье.

Почти все время она оставалась одна дома, с ребенком. Кирилл был ребенком шумным и болезненным. Колики по ночам, крики весь день. Когда через полгода Лена взглянула в зеркало, она вздрогнула – на нее смотрела постаревшая хмурая женщина с огромными кругами под глазами. Лена куда-то пропала, появилась Елена Петровна.

Лена научилась всему, что нужно и делала это на автомате, ее единственным желанием было выспаться как следует. О книжке на подоконнике и походах в музеи она вспоминала как о чем-то из далекого прошлого, это стало почти сказкой.

Отношения с Максимом испортились. Он уставал на двух работах, но его денег все равно не хватало на все. Приходилось просить родителей, но они каждый раз поджимали губы и помогали неохотно.

«Мы в наше время все сами делали, без чужой помощи. И жили не как вы, в хоромах, а впятером в комнате в коммуналке. И ничего, не жаловались. Это ваше поколение какое-то инфантильное, условия вам нужны еще. Материнство -это же не прогулка по полянке, это ответственность, обязанности и долг.».

– А счастье, где счастье то? – спросила как-то Лена

– Счастье просто от осознания, что ты выполняешь важный долг, помогаешь растить нового человека. А ты думала, что будут бабочки в животе? Повзрослей уже, а!

Через год Максим ушел. Неожиданно и быстро. Просто в один «прекрасный» день не вернулся домой, долго не брал трубку, а потом прислал смс. «Прости, Лена, я так не могу. Я хочу жить, а не пахать как на галерах, и стать таким, как мой отец в старости. Я тебя люблю, но с нами все.». И уехал жить к своим родителям.

Лена проходила несколько дней в состоянии шока. Несколько раз пыталась позвонить ему, но отменяла вызов. А потом перестала звонить. Она приняла решение жить сама. И сделать все, чтобы справиться. Квартира была оплачена еще на месяц, и Лена начала искать работу из дома. Она вспомнила про свой диплом переводчика, что заставила ее получить мама, и набрала заказов в сети. «Прорвемся» – сказала она своему постаревшему отражению в зеркале.

Прошло 10 лет. Лена пила чай и смотрела в окно своей арендованной квартиры (на свою пока не было денег).

В голове крутился to do лист из дел по дому, но сейчас было ее время. Ее 10 минут, чтобы отдохнуть, и чуточку помечтать. Вот Кирилл закончит школу, поступит в Вуз, работу себе найдет, и я смогу наконец своей жизнью пожить. Сделать то, что давно хотела.

Еще 6—7 лет и все.

«Прорвемся» – сказала она своему отражению в зеркале и пошла работать. Заказы ведь сами себя не выполнят, правда?»

Это далеко не самая печальная и плохая история, если подумать. Женщина выжила, не наложила на себя руки, не сдала ребенка в детдом, у нее есть работа и источник средств к существованию.

Но вот стала ли Лена взрослой? Нет, не стала.

Она потеряла свою старую жизнь, и ту энергию, что та ей давала. Но не обрела новую. Вернее, обрела, но лишь обязательства и ответственность.

Жизнь большинства родителей (в основном, женщин, кстати) – это как дорога, ведущая вперед внутри туннеля. Ни вправо, ни влево, только вперед. Хочешь, не хочешь – иди, не останавливайся, на тебе ответственность.

Жаловаться – можно, а толку? Плакать? Можно, но потом снова надо «взять себя в руки» и идти по туннелю вперед. И из туннеля этого нет другого выхода.

Отдала «долг»? Можно, в принципе, и для себя пожить. Если, конечно, силы остались. Ну или там внуки появятся, и снова своя жизнь на паузу, и новая ответственность и новые обязательства.

«Не хочешь брать ответственность? Слишком тяжело? Все время спрашиваешь „а где щастье то?“. Ну ты какая то инфантильная, блин.».

Мужчинам проще. Им социум позволяет «соскочить с темы», или просто числиться родителем, ограничив свою функцию поставкой денег в семью. У женщин такой халявы точно нет, только мечтать о ней можно.

Материнство может стать толчком для взросления. Но взросление не случится просто потому, что женщина научилась делать 100500 бытовых дел последовательно и параллельно. И оно не случится даже если она при этом еще и зарабатывает на все. Это, в лучшем случае, социальное взросление. Но психологически она может остаться тем же самым ребенком (или той самой молодой девушкой), что была до родов. Просто в постаревшем, уставшем теле формально взрослой женщины. Вспомнили уже свою маму, да?

Если бы ответственность за других людей делала кого-то автоматически взрослым, то руководители и владельцы предприятий и бизнесов были бы все повально взрослыми людьми во всех смыслах. Много таких знаете? Мудрых, зрелых, взрослых таких руководителей и владельцев?

Не взрослые руководители часто становятся самодурами, а не взрослые владельцы загоняют бизнес в банкротство. Не взрослые родители воспитывают детей, просто транслируя им шаблоны и инструкции, что вложили в них их собственные, и тоже не особо взрослые родители. Они не видят детей как личностей, а лишь как продолжение себя – как и их родители не видели личности в них самих. И так дальше, вглубь времен)

Если мы убираем знак равенства между словами «родитель» и «взрослый», то многое становится понятно. Когда маленького ребенка отдают на попечение старшей сестре или брату, может ли он (а) с этим справиться? В принципе, да.

Вот как-то и справляются.

Знакомо? Узнали кого-нибудь?

«Покинуть больницу»

Эту шутку я рассказываю часто и везде, и это баян, но она просто идеально все объясняет. «Ходжа Насреддин, твоя жена уже вернулась из больницы? Нет, она все еще говорит о ней».

Куда идет ваше внимание, туда идет ваша энергия.

Если вы бесконечно «прорабатываете тему родителей», пишете им письма, плачете на расстановках, анализируете сценарии, меняете одного психотерапевта за другим в попытке «навсегда излечить травмы детства», то вы в одной больнице вместе с женой Ходжи Насреддина. И лечиться там можно хоть всю жизнь. И так и не вылечиться притом.

Чем больше, чаще и охотнее вы смотрите назад, тем меньше времени и сил у вас на то, чтобы заняться тем, что происходит прямо сейчас, и ждет впереди.

Я не предлагаю вам «забыть и вычеркнуть», или сделать вид, что «никаких проблем не было» и вообще «все хорошо».

Как минимум, расставьте приоритеты. Например, 5 дней в неделю я занимаюсь своей жизнью, шестой посвящаю излечению от травм прошлого, а в седьмой предаюсь безделью и всяким приятным порокам. И если вы излечиваете травмы, то поставьте себе конечную цель и сформулируйте критерии излечения. Когда будет «достаточно»? Когда вы сможете «выписать себя из больницы» раз и навсегда?

А как максимум, возьмите из прошлого знание/понимание (когда, например, вы понимаете, почему родители поступали так, и осознаете последствия их воспитания), закройте дверь и двигайтесь дальше. И тогда больше никаких писем родителям и расстановок. Займитесь своей жизнью – ведь она конечная, а у вас на нее наверняка много планов, правда?

Жить своей жизнью, принимать свои решения и нести ответственность за свои ошибки бывает сложно (и страшно) даже для реально взрослого человека. Если вы только в процессе взросления, то это втройне сложно и страшно. И есть большой соблазн сбежать от этого в уютное пространство бесконечной терапии/самоанализа или такой же бесконечной жалости к себе и жалоб на родителей. Вот только бегство не дает сил, оно лишает их. Работа с психологом – способ найти точку опоры и перевернуть свой мир, поставив его на ноги. Но только если вы реально идете к этому, а не прячетесь в ней от мира.

А как избавиться от негативного багажа из семьи?

Желания родителей, которые они заставили сделать вашими.

Внушения и встройки, убеждения и ценности, которые теперь поселились в вас и мешают вам жить.

Шаблоны поведения и реагирования, что вы бы хотели как-то изъять из себя или просто заменить на более адекватные и подходящие.

Вам важно перестать пытаться разделять все на две кучки «это все мои родители встроили» и «это все мое, истинное». Просто потому, что почти все вы взяли извне. Желания, модели поведения, большую часть ценностей и убеждений. Где-то увидели в кино, что-то вам рассказали друзья, чему-то научили учителя в школе, а порой достаточно услышать одну фразу на улице, и жизнь меняется. А еще реклама по ТВ и в интернет, государственная пропаганда и контрпропаганда, тренинги и семинары. Или книги вроде этой.

Неважно, откуда в вас что проникло, оно теперь все ваше. Признайте это своим, перестаньте скидывать все на «них, вложивших вам в голову всякие гадости». Ведь как только вы делаете это, вы, по сути, лишаете себя возможности это изменить, и снимаете ответственность с себя. Ведь раз «они вложили», то надо сначала «проработать отношения с ними», потом, возможно, убедить их в ошибочности их взглядов, или просто попросить забрать то, что они в вас встроили.

Но поздно уже, это не забрать, это ваше.

Даже если родители порой говорили вам откровенную дичь, это теперь ваша дичь. Признайте ее своей, и дальше решите – она вам нужна или нет. Например, если на вашем столе лежат два пакета со сливами (один – купленный вами, а второй – подаренный мамой), и вы выложили их в одну коробку, а потом заметили, что часть слив гнилая, то важно ли, чьи именно сливы гнилые – ваши или мамины?

Это повлияет на то, что вы с ними сделаете? Мол, эти сливы гнилые, но мои, поэтому буду давиться и морщиться, но съем, а вот эти мамины, поэтому выброшу. Вряд ли, правда? Вы выбросите плохие сливы, оставите хорошие, и жизнь продолжится.

Вот так и с негативным багажом. Это уже не наследство от родителей, это не их дары или проклятия, это ваше имущество. И только вам решать, что с ним делать.

Понимать, откуда в вас то или иное качество или убеждение, можно и ценно. Например, если в вашей семейной истории полная беда в семейных отношениях, и у вас она тоже присутствует, это полезно знать.

Но не пытаться «изменить родовые программы», а стать тем человеком, который сможет создать хорошие отношения – то есть, опять заняться своей жизнью.

Если вам 12, у вас есть негативный багаж из семьи. Если вам 30-40-50, то есть только ваши личные вещи.

Что возьмете с собой дальше, а что оставите?

А надо ли общаться с ними, любить/прощать/уважать их?

Не «надо».

Но можно. Если вы этого хотите.

Нет правильного ответа здесь. Есть только ваш ответ.

Вы можете быть благодарными родителям за то, что они вам дали, но не хотеть с ними общаться чаще, чем на праздниках (по 5 минут) – ваше право.

Вы можете простить маму/папу за все, что они сделали и сказали, и плакать, крепко обнявшись. Это ваше право.

Вы можете простить их за все, или попросить прощения самим (дети порой тоже не подарок, скажем честно) – ваше право.

Вы можете хотеть быть похожими на родителей или не хотеть иметь с ними ничего похожего – это ваше желание.

Вы взрослый человек, у вас своя жизнь.

Вы не должны родителям ничего, но можете (если захотите) выражать им благодарность и дарить заботу и внимание. Вы можете любить их, если ощущаете эту любовь, и признаваться в этом, или не чувствовать к ним ничего. Только вам решать. А еще ваши чувства к ним могут измениться со временем. Или остаться теми же навсегда.

Я с теплом и грустью вспоминаю своего отца, и с легкой жалостью и грустью, но без особого тепла – свою маму. Я могу сказать себе «но это же неправильно, я обязан любить своих родителей, мне надо все исправить/излечить». Да, можно поступить так. А можно оставить все как есть, запомнить основные ошибки своих родителей, и не повторять их самому. Именно так я выбрал поступить сам, в своей собственной семье.

Работа над ошибками

По сути, это главное, что нужно сделать, чтобы двигаться по жизни дальше, не оглядываясь постоянно на то, что «было давно».

Перечитайте блок про «снятие портретов со стены» – ведь именно там личности родителей отделяются от их поступков. И только когда вы можете хотя бы на время отделить это, вы сможете увидеть сами поступки. И решить для себя, хотите ли вы поступать так же или нет.

Например, я точно хочу и в 70 лет быть таким же активным, как мой отец, и стремиться к профессионализму во всем, что делаю. Этот элемент я себе беру.

Но я точно не хочу, как мой отец, быть «тайным папой раз в полгода» для своего ребенка. Я хочу быть с ним рядом, пока я ему нужен. Этот элемент я не беру, а заменяю своим.

И так далее. Схема одинаковая. Это как если бы вам достались в наследство вещи родителей, и вы перебираете их, решая, что оставить, а что выкинуть.

Про то, как можно стать более достойным и адекватным родителем самому, будет в самом конце книги. Но не перескакивайте, давайте двигаться «шаг за шагом».

И что, это все?

Да, этого вполне достаточно. Если сделать, а не продолжать коллекционировать способы «отделения от родителей».

Конечно, бывают более запутанные и сложные ситуации. Например, когда тяжело отделить личности от поступков, или что-то, что случилось с вами в детстве, так сильно жжется внутри, что мешает вам жить до сих пор. Тогда есть смысл обратиться за помощью, и поработать с этим на консультациях.

А потом все равно двигаться дальше.

А что вы сделаете прямо сегодня?

Часть 3. Глубокие канавы вдоль Пути Взрослого

Прежде, чем поговорить о том, как можно повзрослеть, обсудим те способы, которые к взрослению точно не ведут, но при этом очень популярны и распространены. А вы обведете глазами окружающих вас людей (или, возможно, глянете в зеркало) и увидите эти проявления в красках. А еще увидите, почему так делать не стоит.

Бунтари на фасаде

В 12—14 лет многих подростков начинает «клинить». Вроде недавно был хороший мальчик/милая девочка, а тут грубит, из дома уходит, курит, спорит и вообще гадкий. И родителей Не Уважает совсем. Ужас просто, на что столько сил потратили (и денег).

Про этот период в жизни человека написано море книг и диссертаций, но я опишу это по своему – потому, что это важно.

Как мы с вами помним, у большинства детей хирургическим путем удален эгоизм (или большая его часть). Но это не мешает им все равно иметь свои желания и мечты, просто они прячут их в глубине себя. Вместе со злостью и обидой, возмущением и «недопустимой» ненавистью. Пружинка сжимается, сжимается, сжимается, а потом… распрямляется! И чем сильнее она сжималась, чем больше ребенок запихивал в свой темный подвал, тем сильнее отдача и взрыв.

Просто взрывы эти происходят сильно по разному. Кто-то курит и ходит с «плохими ребятами», или вообще наркотики пробует, а кто-то саботирует родительские планы аккуратнее.

Я вот, например, вместо того, чтобы идти заниматься с опытным, но ужасно нудным репетитором, шел играть в Тетрис туда, где подрабатывал после школы. А маме успешно врал, что я у репетитора. Конечно, меня спалили, причем, довольно быстро – репетитор позвонил и поинтересовался, где я, собственно, нахожусь. Но это лишь один эпизод. Мое сопротивление было скрытным и тихим, я не решался бунтовать открыто.

Если родители пытаются подавить этот мятеж, они получают много проблем на свою голову. Пытаются отсидеться и переждать – все равно получают. Делают вид, что им все равно, и отстраняются – тоже.

Но я убежден в том, что бунт в 14 – это хорошо. Это намного лучше, чем когда его нет, когда ребенок становится подростком, но продолжает оставаться таким же «хорошим и правильным», как и раньше.

Это значит одно из двух – либо эгоизм удален так тотально и непоправимо, что вместо самостоятельной личности родители «воспитывают» рабский придаток к ним, человека с отсутствующей волей и уничтоженной самостоятельностью. Либо ребенок затаил все свои чувства и свой бунт так глубоко, что кажется, что и нет его совсем.

В первом случае родителям придется непросто – ведь они, по сути, вырастили полностью зависимого от них (или от других старших) психологического инвалида, не способного принимать более менее значимые решения в своей жизни самостоятельно. Если это девочка, ее, конечно, можно замуж выдать за какого-то «сильного» мужчину, чтобы он ей еще и папой был.

А если мальчик? Женить на старшей женщине, что ли? Странно как-то. Ну или оставить рядом с собой, стакан воды подаст, по дому поможет, прислугой поработает за еду и кров над головой. Вот, это хорошо, это практично, ага. Я таких великовозрастных детей рядом с их пожилыми мамами регулярно по жизни встречаю, а вы? Вспомнился хотя бы один такой?

Во втором случае мы получаем тикающую бомбу на двух ногах. И совершенно непонятно, когда она рванет, и какие будут последствия этого взрыва. Человек в этом случае искренне старается жить по правилам и быть «как все», и вообще следовать «генеральной линии партии». Вот только сжатая пружина давит и подталкивает к сбросу накопленного.

И вариантов сбросить это множество.

Можно стать интеллигентным пассивно-агрессивным человеком и плеваться ядом в окружающих всю жизнь.

Сразу вспомнилась фраза, приписываемая Фаине Раневской «Лучше быть хорошим человеком, „ругающимся матом“, чем тихой, воспитанной тварью.» Это больше удел женщин в силу особенностей воспитания, но и мужчины порой так тоже умеют.

Такой способ просто процветает во всех интеллигентных средах – школы, вузы и вообще образование, театры и культурные места. И еще эзотерическую среду бы добавил – там, где про «только позитив», «принятие» и «всеобщую любовь».

Отучиться плеваться ядом адски сложно – ведь это потребует смелости большой, придется отказываться от легенды «хорошего доброго человека» и посмотреть в глаза своим отожравшимся за долгие годы демонам. Проще плеваться до самой смерти. Тем более, что так многие сейчас делают, легко затеряться среди них.

Один такой человек еще не очень опасен, но когда таких собирается целая группа, это уже чревато – могут интеллигентно накинуться и затравить, задушить, при этом улыбаясь и пожимая руку при встрече. Интриги, яды, труп в ковре, что вынесли глубоко ночью – это если драматизировать и экранизировать)

Можно стать «как бы бунтарем».

Таких много встречал в фемсреде. Одно время много посещал и читал фемпаблики ВК, и даже вел колонку в одном из них. Насмотрелся и начитался до отвала. При всем моем уважении и поддержке многих идей феминизма некоторые вещи меня удивили, позабавили и огорчили.

Например, обилие «как бы бунтарей» в этой среде.

Кто такой «как бы бунтарь»?

Это человек, позволяющий себе быть огненно смелым и чертовски злым и крутым… в уютной безопасной среде «своих». Поставил ник на аву, и котенка вместо лица или под своей фамилией вступил в закрытый паблик, куда просто так не примут, и давай огнем жечь направо и налево.

«Мужчины, мол, уроды и насильники», «Кастрировать их всех», «от мужчин все зло» и так далее. Можно мягче немного, можно резче, но это детали уже.

Я тогда для интереса заходил к этим «как бы бунтаркам» на их личные страницы в соцсетях.

И, знаете что? А ничего. Обычные фото (порой в обнимку с молодым человеком, порой, без), обычные посты, ноль гражданской позиции и ни намека на бунт.

Этакие «папины революционерки» получаются.

Такие часто травят. Травят всех, кто не такие, как они. Например, я видел, как целая группа «папиных революционерок» в фемпаблике накидывалась на женщину, которая посмела сказать, что у нее есть муж, и она его любит. «Патриархальная подстилка» было еще относительно мягким определением, что я прочитал тогда.

Такие «революционерки» – основа «культуры отмены» на западе. Боящиеся или неспособные по разным причинам проявиться в достаточной степени в реальной жизни, они направляют весь свой гнев и всю злость в онлайн-травлю тех, кто «ведет себя неправильно». Они при этом знают/ощущают, что сильные они только на словах, и это еще больше подстегивает их гнев.

По сути, принцип гопников – наглость плюс трусость. Только гопники все же рискуют больше, ввязываясь в столкновения в реальной жизни, а «революционерки» ничем не рискуют в онлайн.

Вы когда-нибудь видели, как полчище муравьев разделывает большого жука, оказавшегося не в том месте и не в то время? Завораживающее в чем-то зрелище.

Вот и тут так же, просто не всегда так же эффектно.

То же самое делают мужчины, только их я бы назвал уже «мамиными бунтарями».

Они сбиваются в мужские сообщества (вроде запрещенного в России Мужского Государства или движений инцелов/MGTOW на Западе), и смело обличают всех, кто виноват в их печальном положении – то есть, женщин. На мужчин нападать лучше не стоит, те ведь сдачи дать могут или наказать. Для «маминых бунтарей» во всем обычно виноваты «проклятые бабы».

Да, я не только в фемпабликах сидел, начитался многого и в «мужских» сообществах.

В США подобные «бунтари» обзаводятся бородами, автоматическим и полуавтоматическим оружием, называют себя эффектными именами вроде Proud Boys (гордые парни) и собираются на военнизированные сборища, где можно в одной руке винтовку AR 15 держать, а в другой флагом страны поразмахивать. Они еще опаснее – ведь из их винтовок можно убить. Бунт в Капитолии в США – дело рук как раз этих «маминых бунтарей».

Но не все поступают так радикально. Можно сделать свой бунт более аккуратным.

Например, решить в жизни все делать не так, как говорили родители. Мама хотела, чтобы я пошла в вуз, а я не пойду. Папа принуждал замуж выйти, а я не пойду.

«Назло маме отморожу уши» – можно одной фразой описать этот способ жизни. Жизнь вопреки инструкциям старших, но не по своим правилам, а вопреки чужим.

И чем больше человек идет по пути «домашнего бунтаря», тем больше он привыкает им быть. И тем больше растет разрыв между той силой, что он демонстрирует на безопасной территории, и той беспомощностью, что он (или она) ощущает в обычной, реальной жизни.

Нет работы (или есть, но платят копейки), живу за счет мамы/молодого человека, перспектив в жизни не вижу, зато могу зайти в сеть и как наподдать вон тем плохим людям, что им мало не покажется. Ух, как оттянусь сейчас.

По сравнению с этим мужчины в растянутых трениках, играющие в Танки онлайн, покажутся ангелами. Они там разве что друг на друга покричат в чатах кланов, а потом вместе порадуются победе, и пойдут пиво пить.

А поскольку мир в целом становится все более виртуальным и онлайн-ориентированным, то территория «крутизны» для «папиных революционерок» и «маминых бунтарей» растет с каждым годом. Есть где разгуляться.

Ни «папины революционерки», ни «мамины бунтари», ни «люди с отмороженными ушами» не имеют возможности стать взрослыми. Пока продолжается этот бунт, они остаются детьми.

Почему?

Три основных причины есть.

Первая – бунт, в принципе, удел детей, восстающих против старших. Бунт против власти – борьба с родителями (с отцом, в первую очередь). Бунт мужчин против женщин – война с мамой. Бунт женщин против мужчин – война с папой. И не путать с захватом/перехватом власти. Это можно сделать и вполне взрослыми способами – например, объединиться, выработать единую политику, продумать план и наступать. Но бунтари всегда «против», у них почти никогда нет «за». А если и есть, то это выражено либо туманно и абстрактно (за все хорошее против всего плохого) либо совершенно нереально и бредово (вроде идеи тотального отделения женщин от мужчин и женского мира без мужчин, порой транслируемой в фемсообществах).

Но бывает же по другому – скажет вдумчивый читатель. Например, первые феминистки в Англии, что боролись за избирательное право для женщин. Они же действовали как бунтари (например, кидались взрывчатыми веществами), но при этом у них была конкретная идея.

Да, было такое. Вот только они были не столько бунтарями, выступающими против, а сколько воинами, борющимся «за». Это было воинство женщин, объединившееся для достижения конкретной цели, и действовавших по принципу «цель оправдывает средства». Именно поэтому они смогли победить, кстати.

Вторая причина напрямую связана с первой.

Бунт, проявленный наружу честно и открыто – это одно. Истинный бунтарь – это человек. в одиночку или в явном меньшинстве выступающий против большинства.

Например, недавно умерла прекрасная певица и истинная бунтарка Шинейд О'Коннор. Помните ее главное бунтарское действие? В прямом эфире американского телевидения она порвала фото Папы Римского, протестуя против сексуального насилия в церкви. Она пошла против огромной части мира. В одиночку. Открыто. Дон Кихот с его войной с мельницами по сравнению с ней в этот момент показался земным и скучным, полагаю.

Она много заплатила за этот бунт, но все равно поступила так. Ее мало кто понял и почти никто не поддержал. И только сейчас, в наше время, и после того, как она умерла, ее поступок оценили по достоинству. И люди прямо в очередь выстраивались, чтобы восхититься ее мужеством и смелостью.

Когда «бунтарям» нужно безопасное уютное пространство, чтобы выразить свой бунт, или закупить оружие и собраться одной толпой вместе, предварительно выпив по несколько банок пива для смелости – это не бунт. Когда бунтари, собравшись вместе, травят группой одного – это не бунт. Это профанация. И вранье. И лицемерие.

Это дети, ищущие признания и принятия, но отказывающие признать это. Это дети, не способные или не желающие стать взрослыми.

Третья, самая важная причина.

Бунтарь, восстающий против рабства, может быть только рабом сам. Свободный человек не бунтует против рабства. Он может сражаться за свободу, да – как воин. Или помогать тем, кто бунтует. Или писать об этом книги – как мыслитель и мудрец. Но только раб бунтует против идеи рабства, ведь он ощущает себя рабом сам, и это побуждает его бунтовать.

Бунтари не создают новые правила, они помогают разрушить старые. А потом на место бунтарей приходят совсем другие люди, и создают новые правила.

Так устроен этот мир.

Поэтому, если вы вдруг узнали себя в одном из вариантов этого сценария, но при этом хотите быть взрослым, завязывайте с бунтом.

Это не значит, что вам нужно отказаться от ваших идей и принципов. Но это значит, что вы выбираете другой способ отстаивания ваших идей и принципов. Взрослый способ.

Ну, или вы решаете остаться бунтарем, но тогда делаете это открыто и публично. Перестаете плеваться ядом из окон, скрывшись под маской, а делаете coming out. Как Шинейд О'Коннор, например. Но при этом вы принимаете правила этой игры – публичное осуждение, угрозы, (возможно) тюрьму и потерю части здоровья, и (возможно) более короткий срок жизни.

Это цена бунта. Не готовы ее платить? Тогда не изображайте из себя бунтаря. Ну или как минимум, признайтесь себе в том, что вы просто играете в бунт, и найдите истинную причину этой потребности.

Я понимаю, что строить свою жизнь, когда ампутировали эгоизм, и навесили кучу внушений о том, как «правильно» и страхов «что будет, если ты не будешь как все» – сложно, непонятно и страшно.

Плеваться ядом из окон, «смело воевать» с дивана в интернет, или хмуро смотреть исподлобья – проще, легче, привычнее. Но это тупик. Это жизнь, проведенная взрослым по паспорту человеком в комнате, где он жил в детстве. И это, неизбежно, заход в жалость к себе и в позицию «жертвы» – «весь мир против меня, никто меня не понимает, все плохие и злые, я хороший, добрый и непонятый».

И «назло маме отморожу уши» тоже тупик. Отдельно уточнил этот вариант, потому как он самый массовый и часто неосознаваемый.