Текст книги "Как стать взрослым не только по паспорту"

А зачем отделяться от родителей?

Ответ на этот вопрос не такой очевидный, как может показаться. Да и с точки зрения морали неоднозначный.

Контекст.

Российское общество в отношении семьи и детей демонстрирует политику двойных стандартов и лицемерия, причем, уже довольно давно. С одной стороны, идут «традиционные ценности» и «набор качеств русского человека» – семейственность, забота о детях, душевность, склонность к самопожертвованию и другие прекрасно звучащие качества. С другой стороны расположена реальность – с 80 процентами разводов, миллионами матерей-одиночек, миллиардными долгами по алиментам, распространенным насилием в семье по отношению к женщинам и детям, и крайней атомизацией общества, когда «каждый сам за себя, и верить можно только своим (да и то не всегда)». А еще тайной (гораздо реже – явной) ненавистью и неприятием по отношению к своим родителям и родственникам.

В нашем социуме для отдельно взятого человека совершенно нормально помолиться на храм, придя домой, отвесить затрещину ребенку, принесшему двойку, закатить глаза к потолку, увидев, что звонит мама, но ждать безусловного уважения к себе от своих детей, и при этом считать себя хорошим, добрым и душевным человеком. Нет противоречий, все «как у людей». Все «нормально».

Лучший способ увидеть истинное отношение людей внутри семей друг к другу – предложить им поделить собственность или просто столкнуть их на почве дележа денег и чего-то материального.

Как человек, проработавший 5 лет своей жизни риэлтером, я был свидетелем многим интереснейшим событиям, и это не считая сотен историй, услышанных от коллег.

Дележка недвижимости (или наследства) выпускает из людей всех демонов, и именно тут выясняется, что никакой любви и уважения, истинных семейных традиций и пресловутой «душевности» нет и в помине. Есть только два принципа – «каждый сам за себя» и «либо я, либо меня».

И большая часть душевных сил людей, находящихся внутри подобных систем, уходит на отношения. И на лицемерие. Вежливо промолчать или отшутиться, когда на семейном сборе спрашивают, «когда же маленький появится», придумать легенду, почему не поедете в гости/на свадьбу/на поминки, придумать тысячу причин, чтобы поменьше быть дома, когда мама приехала в гости… столько дел, столько дел. Круг любящих родственников становился все теснее, воздуха оставалось все меньше.

Родители – главные для вас люди в этой системе.

И пока вы вовлечены в эту систему, повязаны десятками обязательств и ожиданий, и тратите кучу сил на то, чтобы «отмазаться», «отшутиться», «выглядеть хорошим сыном/дочерью», «следовать традициям», у вас не остается ресурсов для своей жизни и реализации своих целей. И чем старше вы становитесь, тем этих ресурсов меньше, как и шансов обрести самостоятельную жизнь.

Сепарация от родителей (и в целом от сети родственников) – это не про «я с ними больше не общаюсь, никого знать не хочу», это про нахождение своего пути в жизни, про свои собственные решения, про то, чего хотите вы, а не то, чего ждут другие люди от вас.

80 процентов сепарации происходит в голове, и только 20 связано с «переехать и жить самостоятельно». И только пройдя этот этап, вы сможете стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком. Не только социально, но и психологически.

А будете ли вы ездить на семейные праздники, и копать картошку на даче, и как ответите на вопросы про детей/брак, вы решите сами, когда обретете свободу. Домашнему эльфу Добби в Гарри Поттере достаточно было получить в подарок носки, чтобы обрести ее. Вы не эльф (сорри), поэтому придется немного поработать с этим.

Что сделать, чтобы отделиться от родителей?

Уехать от родителей физически

Когда я проводил живые тренинги, я порой практически силой (не физической, а, скорее, моральной) отправлял взрослых детей прочь из родительских квартир. И это зачастую была непростая битва. Дети сопротивлялись, прикидывались беспомощными, убеждали меня, что не могут жить в одиночестве или в том, что родители их не отпустят. Помню один случай, когда «ребенок» убежденно говорил, что мама без него/нее не может, и одна не справится, а мама в приватном разговоре сетовала на то, что «ребенок» никак не съедет, и вообще мешает им с отцом пожить для себя. «Но как выгонишь куда-то родного ребенка? Я не могу» – с грустью и легкой безнадежностью говорила она.

Пока вы живете с родителями, вы всегда ребенок. Это аксиома.

Хорошие ваши родители или плохие, тираны и злодеи или святые и любящие – неважно. Вы всегда ребенок в родительском доме. Начиная с того, что вам не нужно за него платить, заканчивая встроенными в вас шаблонами восприятия (я сын/дочь, они родители, я снизу, они выше).

Вы можете скидываться на продукты, или вообще платить за все расходы, работать на себя, и даже свою семью завести, но переходя порог родительской квартиры, вы автоматически превращаетесь в ребенка. Вопрос лишь в том, сколько вам становится лет – 4,8, 11 или 14. По моим наблюдениям, редко бывает старше 14, чаще от 6 до 10—12.

Если родители ваши границы не уважают, вы будете ребенком ущемленным, если всем готовы ради вас пожертвовать, то ребенком привилегированным. Это детали, суть все равно одна.

Можно сколько угодно «прорабатывать» тему с родителями, но пока вы находитесь с ними под одной крышей, толку от этой проработки будет очень мало. Хотите получить шанс на самостоятельную жизнь – уезжайте. И возвращайтесь только в гости. Ну или если в вашей жизни произошло что-то такое серьезное и плохое, что один/одна вы с этим справиться никак не можете. И даже в этом случае вы вернулись, побыли какое-то время, восстановили внутренний заряд, и вернулись в свою самостоятельную жизнь.

Ситуации «поссорилась с мужем, поэтому поеду с вещами к маме» или «бросила девушка, мое сердце разбито, вернусь к родителям» к подобным случаям не относятся. Несколько сессий с хорошим психологом/консультантом помогут с этим справиться. И продолжить жить своей жизнью.

Снять портреты со стены

Так как же избавиться, наконец, от призраков прошлого и начать своей жизнью жить?

Как отделиться от родителей по-настоящему и стать собой?

Нужно сделать несколько важных вещей.

Пункт первый. Отделить оценку личности от действий этой личности.

Люди в массе своей склонны выбирать простое объяснение чего-то сложного.

Моя мама была хорошим человеком, значит, она поступала по отношению ко мне хорошо. Она меня любила. Она же хорошая.

Или

Мой папа был мудаком, поэтому и вел себя со мной как мудак. Он меня не любил. Он плохой.

На самом деле, все сложнее, и вообще не так.

Человек, делающий плохие поступки, не обязательно плохой, он просто сделал плохо.

Плохой человек не всегда делает плохие поступки, он вполне способен сделать что-то хорошее и доброе.

Совершенный плохой поступок еще не делает человека плохим.

Да и в целом только хороших или только плохих людей не бывает. Люди многоцветны, сложны, многогранны. С утра сделали доброе и хорошее, к вечеру… что-то иное. Или наоборот.

Покажу на примере своих собственных родителей эту многоцветность и сложность восприятия.

Моя мама.

Родила меня по любви и добровольно. Это хорошо.

Родила, не думая вообще, как будет растить и воспитывать меня – без отца (у него была другая семья) и со своей мамой (ее она не любила и даже ненавидела). Это плохо.

Фактически не занималась мной, сбежав в работу с головой и приходя домой лишь поздним вечером. Это плохо.

Зарабатывала деньги, стала главным добытчиком в семье. Это хорошо.

Не слышал от нее «я тебя люблю» и вообще открытых проявлений любви, когда рос. Это плохо.

Пыталась периодически меня чему-то учить (тем более. она преподаватель по профессии). Это хорошо.

Была хорошим и добрым человеком. Это хорошо.

Прожила почти всю жизнь в забитом состоянии, ненавидя свою мать и при этом не обладая смелостью, чтобы послать ее в пешее эротическое и жить полностью самостоятельно. Это плохо.

Чаши весов в постоянном движении, правда?

Мой отец.

Поучаствовал в моем зачатии, затеяв служебный роман на работе, и будучи женатым. Плохо.

Любил мою маму. Хорошо.

Сделав ребенка, остался со своей семьей и почти не участвовал в моей жизни. Плохо.

Под видом «друга семьи» на несколько часов раз в полгода появлялся в моей жизни и проводил со мной время. Лучше так, чем никак (наверное), поэтому скорее хорошо. Я точно был ему рад.

Ждал аж до 25 лет (моих), и официального признания/разрешения от мамы, чтобы сделать каминг аут как мой отец. Плохо.

Проводил со мной время, помогал, и даже обучал чему-то (тоже преподаватель, ага). Хорошо. Хотя и чертовски поздно, папа.

Пытался иногда воспитывать и направлять. Плохо, ибо поздно.

Был интересным, увлеченным и очень профессиональным в своем деле. Хорошо, это дало мне модель для подражания, пусть и не в детстве.

Его семейная и личная жизнь – цепочка epic fails. Плохо, так как сильно роняла к нему уважение.

Был хорошим человеком. Хорошо

Не был мне отцом, когда мне это было так важно. Плохо

Чаши весов качаются без остановки…

Если я решу объяснить их поступки, то наверняка смогу это сделать. Если я захочу понять их, то смогу их понять.

Смогу понять маму, выросшую в атмосфере практически открытой нелюбви со стороны своей мамы, которой она мешала жить так, как хочется. Забитую, запуганную, застенчивую красивую девушку, которой не дали реализовать в жизни ничего, что она хотела. Более того, я даже до конца не знаю, а чего она хотела то. И я не уверен, что она сама четко понимала это.

Я понимаю ее убегание в работу – все, что угодно, только чтобы поменьше видеть и слышать свою маму. Я понимаю ее боль от того, что мало проводит времени со своим ребенком, рожденным от любимого мужчины. И боль от того, что не может быть вместе с любимым мужчиной, жить с ним семьей, растить ребенка вместе. Я понимаю жесткую «колейность» ее жизни, когда она проработала всю жизнь в том же месте, где отучилась, не сделав ни шагу в сторону.

Я смогу понять отца, талантливого и увлеченного в своем деле. Он всю жизнь боролся с разными болезнями, но при этом не сдавался им, а продолжал учиться и работать, расти в своем мастерстве и делать то, что ему нравилось. Я понимаю его способность увлекаться женщинами рядом с собой, и увлекать их собой (это мне самому очень знакомо, ага). Я понимаю его беспомощность в семейных отношениях, и то, что вместо выстраивания отношений он убегал в работу с головой. А еще то, что он выбирал изначально неподходящих для себя женщин, и его отношения превращались в ад, причем, для всех. Я могу понять его неготовность оставить жену с детьми ради женщины (даже любимой),с которой он работал в одном вузе. Советское время, знаете ли. Месткомы, парткомы, общественная нравственность. Страшное дело.

Я могу понять их и их выборы.

Но мне нужны были родители тогда, когда я был ребенком.

Мне нужно было чувствовать любовь, понимать и знать, что меня любят.

Мне важно было ощущать их поддержку, когда мне было сложно.

Я хотел иметь возможность поговорить с кем-то, когда мне было плохо, спросить совета или просто поделиться чувствами и мыслями.

Я хотел задавать бесконечные детские вопросы, и получать на них ответы.

Я хотел гулять с ними, и кататься вместе на качелях, а не сидеть целыми днями в одиночестве в своей комнате, бесконечно играя в конструктор.

Я хотел чувствовать, ощущать и знать, что я не один, что у меня есть папа и мама, и что они меня любят.

И я не получил всего этого.

И толку мне от этого понимания, правда?

Мои родители были однозначно хорошими людьми, которые, к сожалению, так толком и не стали мне родителями, и этим самым поступили со мной плохо.

И я отделяю их личность от их поступков. Я не буду считать их плохими, потому, что вырос почти сиротой при живых родителях.

Они в целом хорошие. Но много раз поступали плохо.

Я не ставлю их на пьедестал, и не пинаю ногами на земле под ним. Эти два умных и интересных человека толком не знали, что со мной делать. И толком ничего и не делали в итоге. Так бывает. Так случилось. Это просто факт. Его стоит признать.

Пункт второй. Оценить последствия, но без драматизации.

Например, можно применить подход «светофор».

«Красные» последствия – это то, что корежит всю жизнь, мешает жить, чувствовать, делать свои выборы.

Например, когда пережитое сексуальное насилие в детстве ставит крест на любом сексуальном опыте, и вместо удовольствия вы ощущаете только боль и страх.

Или когда вы не способны создать ни одни близкие отношения, потому что страх того, что будет «потом» накрывает с головой.

С этим точно к психотерапевту. Не факт, что все полностью уйдет и растворится в тумане прошлого, но уйдет заряд, напряженность, и открытая рана зарубцуется. И вы сможете жить, любить, чувствовать и делать то, что решили сами.

Красный цвет – это большие и жестокие раны. Это как копье, торчащее из спины и не дающее ни спать нормально, ни ходить, ни делать что-то важное.

Все остальное – это часть вашего «базового комплекта» жизни. Это как старый шрам на лбу, который вы получили в пятом классе, на полном ходу упав с велосипеда. Он с вами навсегда, это часть вас.

И вы учитесь жить, учитывая все последствия и побочные эффекты вашего воспитания и вашего детства.

Покажу на себе.

Я не получил в детстве любви, так? Значит, у меня в этом месте дырка, и я буду тянуться за ней к людям. Но эту дыру их любовью не закрыть, потому, что любовь мне нужна была от родителей и тогда, а не от чужих людей и сейчас. И если я буду всерьез надеяться, что знаки внимания и восторженные возгласы чужих людей закроют мне дыру из детства, я обречен на постоянное разочарование.

Что мне делать?

Научиться принимать любовь и внимание от других людей, и неважно, от близких (жена, ребенок) или чужих. Это не так просто, ведь большинство людей с «дырой в груди» шарахаются от любви и внимания, одновременно жаждая этого и мечтая об этом.

Научиться давать любовь и внимание самому себе. Тоже непростая и совсем неочевидная задача – ведь люди с «дырой в груди» обычно игнорируют самих себя, не уделяют себе время и внимание, не дарят себе любовь и вообще относятся к себе… так же, как их родители относились к ним, то есть, никак.

И что будет, если научусь?

«Дырка в груди» вряд ли пропадет и зарастет полностью. Скорее, нет. Но она уже не будет управлять моей жизнью и толкать меня на глупости. Я научусь с ней жить, сосуществовать вместе – ну как жители Петербурга научились жить вместе с частым дождем и ветром, и с серым небом над головой.

И так со всем остальным, что «оставили» мне родители и мое детство.

Пункт за пунктом, я учусь встраивать это в свою жизнь и даже использовать в своих целях.

Например, как я могу использовать недополученное внимание в детстве?

Стать публичным спикером и получать его большими порциями в настоящем.

Выступать, звездить, зажигать, вызывать эмоции.

Записывать видео, писать посты, устраивать holywar в комментариях.

Но при этом постоянно помнить, что этой любовью и вниманием я не смогу наесться досыта, его всегда будет мало.

Главное, не признавайте и не называйте себя «инвалидом детства», потому, что инвалидность лишает сил, не дает выбраться из состояния выученной беспомощности. Инвалидность навсегда, ее не вылечить. Инвалидность – это состояние жертвы, с встроенной бесконечной жалостью к себе. Не играйте в эту игру, она плохая.

Когда вы перекладываете вину за свои жизненные выборы и неудачи на родителей, вы неосознанно делаете еще две вещи:

– оставляете их в роли «управляющих вашей жизни». Получается, они до сих пор могут и должны направлять вас, учить и вытаскивать из неприятностей. И еще сделать вас счастливыми, конечно же

– как будто надеетесь, что что-то произойдет, и все в вашей жизни поменяется, причем, само. Ну или родители вернутся и быстро все исправят к лучшему. Вы живете и ждете чуда. Произойдет оно, жизнь сама по себе наладится, и все станет хорошо

Это фантастика, так не случится, как бы вы этого не хотели.

Когда вы снимаете портреты родителей со стены, вы не забываете их, не заносите в черный список, не выбираете ненавидеть.

Вы говорите им «вы повлияли на мою жизнь, вы сделали хорошие и не очень хорошие вещи, но теперь я займусь своей жизнью сам (а), уже без вас».

И вместо их портретов вы вешаете на стенку свой собственный.

Не менять портреты на другие

Но все не так просто. На вашем пути будут многочисленные соблазны и искушения.

И самое большое искушение – заменить портреты «неправильных и плохих» родителей на стены не своим собственным, а портретами других, «хороших родителей».

И этими родителями могут стать ведущий тренингов личностного роста и отношений, духовный гуру, психолог, ваш супруг (а), автор книг, священник, глава секты или блоггер из сети.

Вы говорите себе «о, тут я получу то, что не получил тогда, эта женщина/этот мужчина не такие, как мои родители, они лучше, они заменят мне их».

И тогда чужой человек становится вашим папой/вашей мамой, и «детство» продолжается.

Когда вы слушаете его, ваши глаза светятся, вы наполняетесь радостью, любовью, мудростью… ну или чем вам там нравится наполняться. Вам кажется, что именно этот человек даст вам все то, что не дали родители (ключевое слово тут «кажется»).

Вы возлагаете на этого человека надежды на то самое «чудо», о котором написал чуть выше.

Именно поэтому толпы образованных и внешне адекватных женщин и мужчин ходят по тренингам брутальных и крутых мужчин или «волшебных» женщин, читают книги гуру и вступают в различные культы и секты.

Они не за знаниями идут, а к папе и маме. И те люди с удовольствием дают им это ощущение. За деньги, разумеется. Или за другие бонусы – например, за то же самое ощущение «о, у меня столько фанатов, меня так любят». Да, у гуру часто те же самые темы с родителями, что и у обычных людей.

Клин клином не вышибает. По крайней мере, в этой теме точно.

Заменяя одного родителя другим, вы остаетесь ребенком. Меняются лишь люди, дающие вам инструкции «как жить».

Снимите портреты родителей со стены, и повесьте свой.

Пусть этот человек станет в вашей жизни главным.

Это не сделает вас холодным безжалостным эгоистом, лишь главным ответственным за нее. И тем, кто принимает самые важные для вас решения.

Встретили очередную «родительскую фигуру» в жизни?

Скажите себе три раза «вы мне не папа/мама», сплюньте через левое плечо, и продолжайте жить своей жизнью.

И, кстати, можно реально повесить на стене свой собственный портрет. И спрашивать у него советов, если потребуются. Умный же человек и не чужой вам, может подсказать что-то хорошее.

Поставить четкие границы для родителей

Остальных родственников и близких это тоже касается, но начинаем с родителей.

Звонят слишком часто – переводите на сообщения в мессенджерах.

Требуют моментального ответа – приучаете к терпению и необходимости подождать, или просто отвечаете когда удобно, пусть привыкнут.

Приезжают без спроса – меняете замки и не даете ключи. Если это их квартира и они имеют все формальные права делать так – съезжаете.

Каждый семейный праздник становится адом из-за бесконечных и одинаковых вопросов вроде «когда замуж/дети»? Перестаете посещать их.

Вам категорически не нравятся определенные темы в разговорах? Отказываетесь на них разговаривать. Совсем.

Разговоры по телефону слишком долгие и выматывающие? Задаете рамки (мама, у меня есть всего лишь 7 минут) и следуете им.

Дают непрошеные советы – игнорируете или пресекаете «нужен будет совет – я попрошу».

Тут можно дальше по списку идти, но идею вы поняли.

Способы проставления границ вы выбираете сами. Но опыт подсказывает, что когда вы делаете это полушепотом, как бы извиняясь за неудобство, работает это плохо – вас просто не слышат.

Если вы делаете это дерзко, гневно, резко и возмущенно, точно слышат, но вы можете потерять отношения совсем. Если это вас устраивает, то все ок.

Сейчас скажу крамольную (для кого-то) фразу – став взрослым человеком, вы не обязаны поддерживать постоянные и хорошие отношения с родителями и родственниками. Вы можете (если есть за что) уважать их, вы можете любить их и испытывать чувство благодарности, но вы не обязаны постоянно общаться. Вы теперь взрослый человек и строите свою жизнь сами.

Если вы социально взрослый, то вы уже не зависите от родителей материально. Если пока зависите, то будет отличный повод слезть с этой иглы и найти свои источники обеспечения. Если не хотите слезать (отказываться от материальных благ), то придется либо много лицемерить и врать, либо и вправду жить так, как хотят они. Ваша жизнь и свобода в обмен на материальное обеспечение, вполне честный обмен, если делается открыто. А если хочется и на обеспечении быть, и свободу обрести? Тут нужна или мощная воля, когда вы подчиняете ей родителей, и встраиваете их в свою жизнь, а не подстраиваетесь под них, либо мощная способность манипулировать другими людьми так, чтобы они даже не заметили. Если ни того ни другого нет, то либо сытое детство навсегда либо свобода и поиск своих собственных источников ресурса.

Но есть в теме проставления границ один важный нюанс.

Если вы сами не знаете, как вы хотите жить, и кем быть, «когда вырастете», если вы испытываете страх перед Большим Миром, и постоянную неуверенность в себе и своих силах, то реально проставить эти самые четкие границы у вас не получится. Даже если вы скажете все нужные и правильные слова, вам просто не поверят. Потому что вы будете источать запах страха и неуверенности, и фонить потребностью в защите.

И вот это, кстати, готовый комплект для «состояния жертвы». Например, можно жить годами на родительской территории, бесконечно собираться уехать, постоянно ссориться с ними, и жаловаться на то, что они «не отпускают». А родители тем временем могут искренне не понимать. что же им еще сделать, чтобы вы «наконец съехали и оставили их в покое, и дали им хоть на старости пожить для себя».

Границы ведь должны что-то окружать (а не просто отделять от кого-то), логично?

Например, границы садового участка отделяют его от соседских, но при этом окружают этот самый участок. Внутри границ есть что-то (или кто-то). А что есть внутри ваших границ? Или что вы хотите, чтобы там было?

Если вдруг там сейчас толком ничего нет, это не повод отказаться от определения границ, но повод потратить процентов 70—80 усилий на создание чего-то внутри, и 20—30 на защиту. А не наоборот.

А то будет как-то обидно, если внутри эшелонированной обороны от внешнего воздействия у вас только деревянная времянка и дыра в земле вместо туалета, правда же?