Текст книги "Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат"

Четыре основных стремления человека

В египетской притче рассказывается о двух разных путниках и их ослах.

Один путник шел по пустыне вместе со своим ослом, груженным ценным грузом. Когда в середине пути его осел заупрямился и наотрез отказался идти дальше, путник сначала в ярости осыпал животное бранью, потом принялся нещадно хлестать его сыромятной плеткой и, наконец, забил до смерти. После этого ему пришлось плестись пешком и вдобавок нести на себе поклажу, взвалив ее на плечи. Гнев его самого превратил в осла. Более того, гнев превратил его в раба, ибо переноска тяжестей – это удел рабов. Изнемогая от жары, изрыгая брань и проклятия, глупый путник тащил тяжесть, подобно длинноухому вьючному животному.

В конце концов, когда идти с грузом стало совсем невмоготу, он бросил свое добро под куст и, еле волоча ноги, кое-как добрался до города. Наутро он нанял погонщика и привел его в то место, где был спрятан груз. Но груза на месте не оказалось – все уже растащили птицы и воры.

Вот так глупец лишился своего осла, своих вещей, с которыми он ездил в другое селение, и ему пришлось еще платить погонщику за напрасное беспокойство.

Той же пустыней и той же дорогой шел еще один путник со своим ослом. В отличие от первого путника он не был рабом своих чувств, но был их господином. Когда его осел заупрямился посреди дороги и отказался идти дальше, мудрый хоть и почувствовал в своем сердце гнев, однако не стал давать волю гневу. Несмотря на то что он очень торопился, он не стал бить своего упрямого осла, а дал ему отдых. Он понимал, что лучше потерять на этом час или два времени, но сохранить и осла, и свое добро, и не обращаться потом за помощью к погонщику и платить ему за это, и не тащить самому на плечах тяжелый груз, изнемогая от жажды и жары.

Если бы мне предложили дописать какой-нибудь нравоучительный вывод к этой притче, то я бы добавил к ней всего две фразы: «Мудрец тот, кто делает то, что необходимо, а не то, что хочется. Глупец всегда поступает так, как велят ему чувства».

Русская пословица учит: «После драки нужно бить кулаком по своей голове». То есть если бы подумал прежде, чем поддаться чувствам, то драки бы не случилось. И не только драки, но и многих других неприятных событий. Вот одна почти сказочная история. Две знаменитые героини русских народных сказок, Елена Прекрасная и Василиса Премудрая, обмениваются телеграммами:

«Кому: Елене Прекрасной.

Давно не было от тебя вестей. Как поживаешь, какие новости?

Подпись: Василиса Премудрая».

«Кому: Василисе Премудрой.

У меня все в порядке. Встретила недавно парня. Очень нравится.

Подпись: Елена Прекрасная».

«Кому: Елене Прекрасной.

Какой он из себя, твой парень? Опиши мне его.

Подпись: Василиса Премудрая».

«Кому: Василисе Премудрой.

Высокий, стройный, красивый. У него румяные щечки и кудрявые волосы. Зовут Иванушкой. Думаю, что скоро пойду за него замуж.

Подпись: Елена Прекрасная».

«Кому: Елене Прекрасной.

Не торопись. Узнай сначала, не дурачок ли он.

Подпись: Василиса Премудрая».

«Кому: Василисе Премудрой.

Поздно…

Подпись: Елена Дурачок».

Из вышесказанного выводим еще одну примету глупцов: они сначала чувствуют, затем делают, а потом думают.

А почему, спрашивается, они себя так ведут? Неужто не видят опасности? Видят, да не могут поступать по-другому. А потому, что не приучены управлять собой и думать прежде, чем что-либо делать или говорить. Ведь куда проще жить «по течению», руководствуясь своими эмоциями, чувствами и желаниями.

Не секрет, что не все наши чувства высоки и благородны и не все желания разумны и полезны. Более того, ориентируясь лишь на одни чувства, чем мы будем отличаться от животных? Известный советский психолог Александр Лук в книге «О чувстве юмора и остроумии» приводит любопытный факт. Оказывается, с точки зрения психологов у человека есть «четыре основных врожденных стремления:

1. Стремление к сохранению своей жизни (пищевой и защитный инстинкт).

2. Стремление к продолжению рода (половой и родительский инстинкт).

3. Стремление к деятельности (рефлекс цели и свободы).

4. Стремление к общению с себе подобными (рефлекс подражания. Стадный инстинкт).

Аналогичны стремления и у животных».

Вот так, живя лишь одними инстинктами и рефлексами, человек, по сути, превращается в двуногое животное.

30 копеек, погубившие жизнь

Цицерон утверждал, что глупость свойственна «цветущему возрасту». То есть молодости. Действительно, в молодости люди живут преимущественно эмоциями, чувствами, а не разумом. «Что же в этом плохого?» – спросите вы. А вот что…

Если верить научным исследованиям, то основных чувств (реакций на удовлетворение или неудовлетворение социальных стремлений и потребностей) у человека более семидесяти. Из них меньше трети – положительные и нейтральные эмоции и чувства. Остальные две трети – то есть большая часть – эмоции отрицательные, такие как: недоверие, зависть, горе, тоска, печаль, грусть, отчаяние, тревога, досада, сожаление, злоба, уныние, ревность, ужас, отвращение, разочарование, раскаяние, ярость, возмущение…

Что же из этого следует? Только то, что человек, живущий по принципу «какое чувство испытываю, так себя и веду», становится эмоционально непредсказуемым. И поскольку в нашей палитре чувств отрицательные эмоции преобладают над положительными, то говорить о психическом здоровье такого человека просто невозможно. А значит, ему не избежать серьезных проблем в общении с другими, а другим – в общении с ним.

Проблемы подросткового возраста, кризис среднего возраста, любые внутренние кризисы – это не столько влияние физиологии и гормонов, сколько следствие утраты психического и душевного равновесия. И случается это потому, что человек оказался в плену какой-нибудь отрицательной эмоции или чувства. Впрочем, отрицательные эмоции – это только полбеды. Беда, когда они становятся источником отрицательных поступков. Поступков, после которых вся жизнь идет под откос.

Несколько лет назад на телевидении (кажется, на канале НТВ) показали любопытный сюжет. Один старый вор почти сорок лет жизни провел в тюрьме. И вот журналист его спрашивает, не жалеет ли он о том, что большая часть его сознательной жизни прошла в тюремных стенах.

– Ну конечно, жалею! А что делать – кому суждено быть повешенным, тот не утонет, – отвечает, фальшиво улыбаясь, вор.

– Я изучил вашу биографию и узнал, что в молодости вы были очень способным учеником и студентом. Побеждали в математических олимпиадах. Играли в драмкружке. Стихи даже писали в школьную стенгазету. Что же такое с вами случилось, что вы вдруг выбрали криминальную дорожку? С чего началась ваша карьера вора? – спрашивает журналист.

И тут вор опускает глаза вниз и некоторое время молчит. Журналист ждет ответа. Вор молчит, все так же глядя вниз. Наконец он поднимает глаза, а в них – блестят слезы.

Далее вор рассказал журналисту о том, как когда-то в молодости, будучи студентом, он влюбился в свою однокурсницу. Девушка была из богатой семьи, носила самые модные платья и была первой красавицей института. Она ни на кого не обращала внимания. Но на него обратила. Однажды он назначил ей первое свидание, пригласив в кино.

В тот злополучный день у него не оказалось нужной суммы для того, чтобы купить два билета. Он купил уже роскошный букет цветов, но на два билета ему не хватило каких-то двадцати или тридцати копеек. Он жил тогда в общежитии, а деньги, которые присылали ему родители, к тому времени закончились. Занять было не у кого. А признаться своей красавице в собственной финансовой несостоятельности он не мог.

И тогда он зашел в ближайший магазин, выждал, когда продавец отойдет от кассы, и, улучив момент, выхватил из кассы жменю крупных купюр и бросился к выходу.

Его не поймали. Денег на кино хватило. Но на следующий день его арестовали. Дали год общего режима. В заключении познакомился с «опытными» ворами. А дальше – пошло-поехало. Девушка, ради которой он совершил свою первую кражу, вскоре вышла замуж за иностранца и уехала куда-то за границу…

Вот так из-за каких-то тридцати копеек человек поломал себе жизнь.

К чему приводит скорый суд

У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем, как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого, красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров, был верным и преданным другом.

Через семь лет после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время, а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала себя ненужной и стала немного ревновать ребенка к хозяевам. И это еще больше охладило отношение людей к своей собаке.

Как-то раз родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он виновато вилял хвостом.

Отец ребенка сразу все понял: случилось самое худшее из того, что можно было предположить. Он схватил ружье и тут же убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел огромную обезглавленную змею. И тут он понял, что произошло в детской комнате: собака убила змею, чтобы спасти жизнь ребенку.

– О, горе мне! Я убил своего верного друга! – воскликнул мужчина.

И по его щекам покатились жгучие слезы…

Еще несколько свойств глупцов: они быстры на суд и расправу; судят других по себе; не умеют прощать; не любят извиняться и признавать свои ошибки.

Вы заметили, как легко не очень умные люди обвиняют других? Как быстро отказываются от дружбы, привязанностей и даже любви, если кто-то из ближних совершает ошибку или поступает «некрасиво»? А ведь если дать себе труд и желание разобраться, что же произошло на самом деле, то как часто выходит совсем не то, что мы вначале подумали! А почему? Да потому, что многие из нас привыкли судить о других по себе, по своим лекалам, представлениям, опыту, чувствам.

Вот реальная история. Один ребенок лет девяти-десяти вошел в кафе и сел за столик. Официантка, молодая девушка, подошла к нему.

– Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.

– Пятьдесят центов, – ответила официантка. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал свои монетки. Судя по его озабоченному виду, денег на такое мороженое у него не хватало.

– А сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребенок.

Некоторые посетители уже ожидали официантку за своими столиками, поэтому девушка начала немного нервничать.

– Двадцать пять центов! – недовольно бросила она в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки. Официантка не выдержала и резко спросила мальчика:

– Ну что, заказываем мороженое или нет?

– Я хочу простое мороженое! – решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счет и удалилась. Ребенок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счет и ушел. Когда официантка вернулась убирать стол, у нее подкатил комок к горлу: она увидела, что рядом с пустой вазочкой от мороженого лежали аккуратно сложенные монетки – двадцать пять центов. Это были чаевые, которые оставил ей мальчик…

Ричард Карлсон, популярный американский писатель и психолог, в книге «Не переживайте по пустякам… Все это мелочи» напоминает о том, как важно прощать обиды и помнить, что общее счастье важнее чьей-то правоты или неправоты:

«Мы так легко поддаемся обиде и негодованию в ответ на несправедливый упрек, непонимание или иное болезненное для нас событие. И упорно ждем, когда же нам протянут руку, полагая, что только тогда мы сможем простить обидчика и возобновить с ним дружеские отношения.

Одна моя знакомая – кстати, не отличающаяся завидным здоровьем – поведала мне о том, что вот уже три года не разговаривает со своим сыном. «Почему?» – был мой естественный вопрос. Женщина объяснила, что поссорилась с сыном из-за его супруги и не намерена с ним разговаривать, пока он не позвонит первым. Когда я предложил ей протянуть руку первой, она категорически отказалась, сказав: «Я не могу этого сделать. Он первым должен извиниться». Она в буквальном смысле слова готова была умереть, не помирившись с сыном. И только после моих долгих и многочисленных наставлений она наконец решилась первой позвонить сыну и попросить его о примирении. К ее счастливому изумлению, сын с благодарностью воспринял ее готовность забыть ссору и тут же принес ей свои извинения.

Как всегда бывает в подобных случаях, когда кто-то первым решается протянуть руку, в выигрыше остаются все участники конфликта. Поддаваясь собственному гневу или обиде, мы мысленно превращаем маленький пустяк в серьезную проблему. Мы начинаем верить в то, что наша позиция гораздо важнее, чем счастье. Но это ошибочное мнение.

Если вы хотите жить в согласии с самим собой, вы должны понять, что собственную правоту ни в коем случае нельзя ставить выше счастья. А путь к счастью лежит именно в протянутой к примирению руке. Позвольте другому почувствовать свою правоту. Это не означает, что не правы вы. Все обернется к лучшему. Вы испытаете умиротворение оттого, что спор разрешился и что ваш оппонент удовлетворен собственной правотой.

Инициировав примирение, вы заметите, что к вам относятся с большим уважением и любовью. Возможно, оппонент даже отступит. Но если этого и не случится, не переживайте. Вы получите моральное удовлетворение оттого, что сделали все от вас зависящее во имя сохранения мира и покоя».

«Если чистое золото долгое время тереть о ржавое железо…»

Еще одна примета глупцов: недовольство другими и довольство собой.

Глупцы все время чем-то недовольны. Их раздражает или просто нервирует неурожай в Китае, проигрыш хоккейной команды в чемпионате, не тот цвет машины, которую они выиграли в лотерею, не та музыка, не тот вкус колбасы или чая, что были раньше… Они всегда находят, чем и кем можно быть недовольным.

«Дурак, – говорил Конфуций, – недоволен всеми, а умный – только собой». Прислушайтесь к своим знакомым – кого они винят в своих бедах? Своих начальников, сослуживцев, учителей, соседей, друзей и даже родных. Их подход таков: «Это не я виноват, что у меня что-то не получилось или чего-то нет, а такой-то, такой-то и такой-то!» Или: «Я плохой, потому что они плохие». Но все это ложь и самообман.

Никто не виноват в наших бедах. Все, что с нами происходит, с одной стороны, есть результат всех наших предыдущих мыслей и действий, а с другой – объективная реальность, складывающаяся из законов природы, мироздания и общества, в котором мы живем, мыслей и действий других людей. Что проще изменить – себя, свое отношение или мысли и дела других людей? Разумеется, себя. И не только проще, но и мудрее. Потому что только так можно изменить и окружающую реальность, и других людей.

Почему же люди, вместо того чтобы требовать успеха, счастья, радости и других духовных и материальных благ от себя, требуют их от других? Просто всем нам – и умным, и глупым, и молодым, и старым – хочется чувствовать себя не «шестнадцатым номером», не последним в ряду, а значительной и уважаемой личностью. Личностью, обладающей не только биологической, но и общественной, интеллектуальной и моральной ценностью как в глазах окружающих, так и в собственных глазах. Стремление свалить вину за свои неудачи и поражения на других – это такая защитная реакция, психологический прием, спасающий малоразвитое сознание от болезненного признания своего несовершенства.

Иван Крылов отобразил этот прием в своей знаменитой басне «Лисица и виноград»:

 
Голодная кума Лиса залезла в сад,
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные как яхонты горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целой,
Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен – ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь».
 

Вот почему многие люди так болезненно реагируют на всякого рода критику. Она, как они считают, подрывает их вес и значимость в обществе. Но стоит ли раздражаться на любое критическое замечание? Стоит ли вообще нашего внимания чужое мнение?

Внимания – да, но вот раздражения – нет. «Глубокая река, – говорит мудрец, – не возмутится от того, что в нее бросят камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа». Подумайте над словами шотландского писателя Сэмюэля Смайлса: «Каждый из нас сам вычеканивает цену собственной личности. Человек бывает мал или велик в зависимости от собственной воли». Только от нашей воли, от внутренней глубины (истинных достоинств и богатств души) и нашей самооценки зависит то, как мы будем воспринимать других людей. И соответственно то, как они будут воспринимать нас.

Вот реальная история из советских времен. На одном заводе несколько рабочих, сидя в курилке, договорились разыграть своего слишком уж серьезного начальника цеха. И вот через какое-то время встречается начальник цеха с одним из рабочих, и тот ему говорит: «А что это на вас, Николай Петрович, лица нет – уж не случилось ли что с вами?» – «Да нет, – отвечает тот. – А с чего ты взял, что у меня что-то случилось?» – «Так у вас лицо бледное – ни кровиночки! Вот я и подумал…» – сказал рабочий и пошел дальше своей дорогой.

Вскоре встречает начальник цеха другого рабочего, а тот и говорит: «С вами все в порядке? Сердце не болит? Может, валидольчику дать?» – «Да не надо мне никакого валидольчику! И все у меня в порядке, и с сердцем, и со здоровьем!» – сердито говорит начальник и идет дальше. А сам думает: «Может, и правда что-то не так?.. Может, это симптомы приближающегося инфаркта? Кажется, мне кто-то о них рассказывал…»

Третий рабочий, увидев своего начальника, сразу заохал: «О боже! Что с вами, Николай Петрович? Вы же бледны как смерть! Может, скорую вызвать?..» И тут у Николая Петровича… случился инфаркт. У краснощекого, здорового тридцатитрехлетнего мужчины, в недавнем прошлом – спортсмена-разрядника по бегу!

Скорая, реанимация, долгое восстановление, инвалидность. Только через год после случившегося кто-то из бывших заводских знакомых рассказал пострадавшему о розыгрыше. Тот подал заявление в суд. В итоге горе-шутников выгнали с завода, а еще каждому из них пришлось выплатить своему бывшему начальнику крупную денежную сумму в качестве компенсации за причиненный моральный и физический ущерб.

Вывод: глупые шутки дурно заканчиваются, как для шутников, так и для тех, кто им поверит.

Отсюда вытекает еще одна примета глупца: зависимость от мнения окружающих. Красноречивый факт: американские психологи, занимавшиеся поиском и анализом причин преступности среди подростков, пришли к выводу, что подавляющее большинство (около 88 процентов) несовершеннолетних американцев совершают свое первое серьезное правонарушение из-за подражания или желания завоевать авторитет у своих сверстников.

Кто же является образцами для этих малолетних преступников (и одновременно больших глупцов)? Герои боевиков, фильмов ужасов и компьютерных игр-стрелялок. А еще – уличные хулиганы и «авторитеты» из местной шпаны.

Папы и мамы, а также юные и молодые мои читатели – говорю вам: с кем поведешься, от того и наберешься – очень тщательно, внимательно и обдуманно выбирайте себе (или вашему ребенку) занятия, досуг, друзей и героев. Человек есть то, что его окружает. «Кто спит с собакою, тот наберется блох». Если чистое золото долгое время тереть о ржавое железо, то железо останется куском железа, даже если и покроется местами золотой пылью, а золото истончится, потускнеет и станет внешне напоминать ржавую железяку. Помните: мы рано или поздно становимся похожими на тех, кто нас окружает!

Из-за чего это происходит? Из-за незрелости характера, низкого духовного развития. Глупцы чересчур восприимчивы к внешнему воздействию, информационному, психическому (и пр.) манипулированию и зомбированию. Восприимчивы от внутренней бедности и пустоты. Им не на что опереться внутри себя, и потому они ищут опору в других (или в другом – физической силе, деньгах, власти…). Чтобы иметь вес в обществе, им остается только подражать большинству, говорить и поступать в соответствии с принципом «как все». Так, сегодня они хвалят коммунистов, а завтра их ругают. Сегодня они выискивают и пишут доносы на «врагов народа», а завтра говорят о бесчеловечности сталинских репрессий. Или равнодушно пожимают плечами – мол, «время было такое…». Не время, а они были «такими»!

Есть такое известное высказывание: «В 18 лет нас заботит, что о нас думают другие; в 40 лет нам наплевать на то, что о нас думают; в 60 мы уже знаем, что никто вообще не думал о нас». Глупца беспокоит все, что думают и говорят о нем другие. Мудрец озабочен лишь соответствием того, что он говорит и делает, с его совестью и представлением об истине, справедливости и нравственности. И уже только потому, что уровень ответственности за происходящее с ним и вокруг него у мудреца несравнимо выше, то и его реакция на разного рода критические выпады или даже действия будет более взвешенной, справедливой и мудрой. Ведь глупец потому и глупец, что его настроение зависит от того, что скажут о нем другие.

Отсюда совет американского рок-музыканта Курта Кобейна: «Никогда не думайте о том, что думают о вас люди. Они гораздо более озабочены тем, что вы думаете о них».