Текст книги "Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат"

Как правильно делать комплименты?

Каким же должен быть комплимент, чтобы после него не пришлось никому краснеть? Как считают психологи, комплимент должен:

а) указывать только на положительные качества;

б) утверждать данное качество, а не содержать рекомендации по улучшению;

в) иметь небольшое преувеличение качества.

При этом комплимент не должен:

а) быть ниже мнения человека о самом себе;

б) содержать иронии или сарказма.

Принимая комплимент, следует поблагодарить человека за оказанное вам внимание, сказав ему: «Благодарю вас», «Мне приятно, что вы это заметили».

Секретами искусства делать комплименты в одной из своих книг делится со своими читателями известный российский психолог Елена Егорова. Вот главное, на что, по ее мнению, следует обратить внимание:

«Существует несколько основных правил, которые помогут сделать ваши комплименты убедительными и удачными. Не стоит употреблять общих слов и выражений, имеющих оттенок глобальности происходящего, таких как: «всегда», «великолепно», «очень», «превосходно». Любой поступок, любое внешнее проявление имеет строгую временную фиксацию «здесь и сейчас». Человек сделал или сказал что-то в данный конкретный момент, он выглядит именно так сегодня. Любые попытки обобщить то, что происходит, пусть даже из самых лучших побуждений, вызывают ощущение неискренности. Мы все стремимся услышать что-то определенное, поэтому конкретность комплимента позволяет нам почувствовать его правдивость.

Если женщине, сделавшей новую прическу, сказать, что у нее великолепный вкус или что она очень хорошо выглядит, ей, конечно, будет приятно. Но лучше выразить свое отношение, например, так: «Этот каштановый цвет хорошо сочетается с твоими глазами – они становятся такими загадочными…» Последний комплимент кажется более искренним, потому что конкретен, а человек, произнесший его, кажется вам действительно более внимательным и неформальным. Как говорится, «почувствуйте разницу».

Сделать комплимент еще более убедительным поможет аргументированность. То есть объяснение, почему вы так считаете. Например, можно похвалить человека, произнесшего хорошую речь, словами «Это было великолепно!». Приятно, но производит впечатление дежурной фразы. Правильнее сказать: «Это было великолепно! У вас сложился превосходный контакт с аудиторией, и ваши примеры из собственного опыта произвели сильное впечатление». Звучит конкретно, аргументированно и совсем не похоже на лесть.

Говоря комплимент, старайтесь не сосредотачиваться только на очевидном. Обращайте внимание на скрытые качества. Это производит гораздо большее впечатление. Если человеку, постоянно следящему за порядком на своем рабочем столе, сказать, что он аккуратный, то этот комплимент не будет оригинальным и вряд ли задержится в его сознании: он и раньше неоднократно его слышал. А если сказать, что благодаря порядку на его столе вы смогли в ситуации, требующей срочности, быстро найти нужный документ, то такой комплимент запомнится ему надолго, человеку будет приятно. Ибо чем больше скрытых «мелочей» замечают люди, тем более искренними кажутся их слова.

Не слишком фокусируйте внимание на внешних качествах, главным образом сосредотачивайтесь на внутренних. Комплименты, касающиеся внешних качеств, делать легко, так как именно внешность человека мы замечаем в первую очередь. Но вряд ли человеку понравится (даже если этот человек – женщина и внешность для нее важна), что ее оценивают только по ее виду и умению одеваться. Даже очень следящий за своим внешним видом человек прекрасно понимает, что в любом коллективе, где люди встречаются не на один вечер, рано или поздно на первый план выходят его внутренние качества.

Научившись сосредотачиваться на исключительно внутренних качествах, мы хвалим людей за их подлинную сущность. А это всегда оставляет неизгладимое впечатление. Каждый может сделать себе новую прическу, сменить костюм или красиво загореть. Но наше настоящее достоинство – это наш характер, наши способности. Только не поймите эти слова так, что о внешности вовсе не стоит говорить. Конечно, стоит. Но разумно сочетая с комплиментами, относящимися к внутренним качествам.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вы можете сказать: «У тебя красивая улыбка» или «Твоя улыбка такая заразительная. Как только увижу тебя, так у меня сразу настроение поднимается». Вроде об одном и том же, а разница очевидна. Уверена, что второй комплимент понравился бы вам больше.

Старайтесь избегать «сомнительных» комплиментов, когда собеседник остается в недоумении: похвалили его или поругали, обижаться ему или нет? Например: «Ну, ты и шустрый малый!» Может, вы и хотели сделать человеку приятно, да вот только для него это не очевидно: слово «шустрый», согласитесь, можно в разных ситуациях трактовать двояко.

Если вы, делая комплимент, и преувеличиваете какое-то качество человека, то делайте это тактично, с умом, соблюдая чувство меры. Иначе эффект получится обратным: вам либо не поверят, сочтя льстецом, либо и вовсе решат, что вы издеваетесь.

Как видите, правила эти совсем не сложные, а многие кажутся даже очевидными. Только вот соблюдаем мы их почему-то далеко не всегда».

Два важных секрета от американского психолога

И еще два важных секрета от американского психолога Алана Гарнера:

«Делая комплимент, называйте собеседника по имени. Для каждого человека сладчайшим звуком в мире является его имя. Если в предложении прозвучало имя собеседника, то он отнесется к нему с гораздо большим вниманием. Исследования показывают, что использование имени собеседника значительно повышает интерес к разговору и слушатель с особым вниманием относится к сказанному после его имени, стараясь понять, каким образом это связано с ним. Это очень важный момент, когда вы хотите убедить собеседника принять вашу точку зрения».

«Вам наверняка встречались люди, не умеющие принимать комплименты. Из-за скромности, заниженной самооценки или просто потому, что не знают, как реагировать иначе, эти люди не способны принять даже самую искреннюю похвалу. Какова бы ни была причина синдрома отрицания, есть приемы, благодаря которым подобному человеку будет легче согласиться с комплиментом, а вам будет легче его сказать. Секрет состоит в том, чтобы следом за комплиментом сразу же о чем-либо спрашивать собеседника. В этом случае вашему собеседнику вместо того, чтобы принижать себя, придется просто поблагодарить вас и ответить на вопрос. Например:

(Поведение.) «Михаил, вы отличный учитель, поскольку очень внимательно относитесь к каждому из нас. Откуда вы черпаете столько терпения и энергии?»

(Внешность.) «Вы знаете, Наташа, мне очень нравится ваша прическа. Она отлично оттеняет ваши глаза. Где вы нашли такого замечательного парикмахера?»

(Вещи.) «У вас, Андрей, отличные туфли. Они прекрасно подходят к костюму. Где вы купили такую модель?»

Данный прием облегчит собеседнику возможность согласиться с похвалой, а вы в его глазах станете милым человеком, с которым всегда приятно побеседовать».

«Лучше немного задержаться в дороге, чем пережить столкновение с дураком»

Даже если вы умнее и опытнее своего собеседника в тысячу раз, не показывайте ему ваше превосходство. Попытка изменить кого-нибудь – лучший способ нажить врага. Даже если вы сотню раз слышали анекдот, который вам пытается кто-то в очередной раз рассказать, не перебивайте его – доставьте человеку маленькую радость.

Одно из определений морали звучит так: делай то, что хочешь, но не мешай никому делать то же самое. Не старайтесь казаться выше других, наоборот – не умаляя и не принижая себя, возвышайте других. А если надо, то сделайте вид, что вы ниже, скромнее, слабее… От вас не убудет, а полученная польза с лихвой окупит временную жертву. Ваша жертва будет обязательно оценена – может быть, не этим человеком, но самим временем. Китайский мудрец Лао-цзы сказал об этом так: «Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрец, желающий быть выше людей, ставит себя ниже их».

Однажды знаменитый и непобедимый мастер восточных единоборств Брюс Ли в компании своего друга оказался в неблагополучном районе Нью-Йорка. В одном из переулков дорогу им преградили четверо пьяных подростков. Достав перочинный нож, один из хулиганов потребовал от Ли и его товарища отдать ему кошелек, а затем одежду. Ли беспрекословно отдал кошелек и свою новую кожаную куртку. Его товарищ также лишился всех своих наличных денег и плаща. Когда подростки ушли, удивленный спутник Брюса Ли спросил у него:

– Послушай, Брюс, почему ты не задал трепака этим соплякам – ведь ты мог бы их просто размазать по стене?

– У меня на родине мудрые люди говорят так: «Применять силу следует только в двух случаях: либо против равного тебе по силам, либо против сильнейшего», – ответил Брюс Ли. А затем, улыбнувшись, добавил: – У вас, в Америке, я слышал, говорят так: «Когда тебе предлагают на выбор «кошелек или жизнь», то следует выбирать жизнь. А когда «жизнь или честь» – то честь». Надеюсь, друг мой, твоя честь не пострадала?

Древнекитайская мудрость поучает: «Распознав обман, не разоблачай его. Подвергнувшись унижению, не гневайся. В таком поведении заключены беспредельный смысл и беспредельная польза». Древнеиндийская мудрость вторит китайской: «Глупец возмущается всем, что противоречит его взглядам или мыслям, умный молча выслушивает любые высказывания».

Действительно, если каждый человек всегда – по-своему – прав, зачем спорить? Разве что если дело касается чего-то важного или серьезного. Но таких случаев не так уж и много. Если кто-то думает, что Бога нет, – это не ваша, а его проблема. Если кто-то думает, что смысл жизни в физических удовольствиях – это его проблема, а не ваша. Если кто-то думает, что вы – глупец, подлец, обманщик, лесбиянка или гомосексуалист, преступник и т. п., – это его проблема, а не ваша (при условии, конечно, что он – не судья). Стало быть, не важно, что люди говорят или думают, – важно, что говорим и делаем мы.

Однажды Гете гулял по городскому парку. Он шел по узкой песчаной дорожке и смотрел себе под ноги. Неожиданно его голова уперлась во что-то мягкое. То был живот здоровенного пузатого верзилы, который стоял, уперев руки в бока, и нагло смотрел на писателя.

– Я не имею такой глупой привычки – уступать дорогу всяким болванам! – заявил верзила.

Гете на мгновение задумался, а затем быстро отошел в сторону и, сняв шляпу и сделав поклон, сказал:

– А я имею!

Умные люди всегда уступят дорогу дураку или наглецу. В чем же тут мудрость, спросите вы? В том, что, как гласит пословица, «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». Ведь самая лучшая дорога – не та, что более пряма или короче, а та, что более безопасна и надежнее, не так ли? Лучше немного задержаться в дороге, чем пережить столкновение с дураком.

Почему женщины покупают одежду на размер меньше, а мужчины – на размер больше?

Английский писатель Уильям Теккерей сравнил высшее общество с ярмаркой тщеславия. Английский писатель не совсем точен: тщеславие – свойство любого человеческого общества, вне зависимости от образования, заслуг или материального благополучия его членов. Тщеславны все, и вот вам доказательства.

Психиатрические лечебницы полны людей, считающих себя Наполеонами или Юлиями Цезарями. Все малоизвестные хвастают своим знакомством с известными и знаменитыми людьми. Маленькие люди покупают обувь на как можно большем каблуке. Мужчины покупают костюмы на размер больше, а женщины пытаются влезть в платья на размер меньше, чем позволяет их фигура.

Малоимущие и среднеобеспеченные и даже вполне состоятельные люди из-за страстного желания выглядеть в глазах других успешнее и значительнее покупают престижные предметы и дорогие вещи, обзаводятся совершенно им ненужными, но соответствующими высокой ценности побрякушками. Стремятся носить только самую модную одежду, смотрят только самые популярные фильмы, читают только самых знаменитых авторов…

Именуют своих детей в честь великих героев – Гераклами, Александрами, Аполлонами… Изменяют названия своих поселков и городков в честь древних прославленных городов. Например, в США, можно обнаружить не менее десятка Парижей, Спарт, Афин и Римов. Есть там, кстати, и свой Санкт-Петербург, и даже Москва.

Переименовывают свои неблагозвучные фамилии в гордо (или хотя бы нейтрально) звучащие: был Пупкин – стал Поддубным, был Воробышкин – стал Орловым… Если в моде революционная символика, то – так и быть! – назовем дочку Даздрапермой (сокращенный вариант от «Да здравствует Первое мая»), а сына – Виленом (в честь Владимира Ленина). В моде промышленный и научный прогресс? Пожалуйста: зовись дочка Турбиной, а ты, сынок, будешь у нас Электрон. Вы думаете, я шучу? Ничуть – такие имена в 30-х годах прошлого столетия были вовсе не редкость в СССР.

Дают звериные названия спортивным командам, рисуют на своей одежде львов, тигров, медведей, орлов, волков и прочих зверюшек, символизирующих, по общему мнению, силу, власть и могущество. Делают непонятные, необычные или устрашающие наколки на теле…

Можно и дальше было продолжать этот перечень примеров человеческого стремления казаться более значительным. Но давайте спросим себя: почему так происходит и для чего все это ничтожное кривляние, весь этот парад тщеславия?

На самом деле за всем этим стоит заложенное в каждом из нас естественное желание – казаться больше, сильнее и лучше, чем мы есть на самом деле. Чего ради? Ради выживания. Ради более теплого места, более вкусного куска еды, ради лучшей доли и большей воли. И этот «комплекс значительности» заложен в каждом из нас.

Французская писательница Одетта Кюн в своих путевых очерках «Я открываю англичан» приводит такой эпизод:

«Однажды в Лондоне я натолкнулась на два небольших строения, каждое из которых имело по две двери. На одном строении было написано: «Джентльмены – один пенс; мужчины – бесплатно». На другом: «Леди – один пенс; женщины – бесплатно». Я рассматривала эти надписи так долго, что полицейский подошел ко мне и вполголоса осведомился, не забыла ли я дома кошелек и не дать ли мне взаймы пенс?

Но я уже не могла вынести столько потрясений подряд и заплакала – то ли от благодарности к полицейскому, который с первого взгляда признал во мне леди; то ли от умиления перед сдержанностью и терпеливостью лондонской толпы, которая до сих пор не сожгла дотла эти строения с их оскорбительными надписями; то ли оттого, что Англия настолько демократична, что не побоялась публично объявить разницу между джентльменом и мужчиной, между леди и женщиной, оценив ее всего в один пенс».

Не правда ли, впечатляющий пример использования «комплекса значительности»? И если посмотреть внимательно вокруг, то такие примеры можно увидеть повсюду.

Зачем людям грамоты?

Однажды во время обычных лекционных занятий в аудиторию, где занималась группа студентов третьего курса, зашел декан факультета вместе с незнакомым молодым мужчиной. Последнего он представил студентам как новичка-первокурсника. Сделав несколько объявлений, декан вместе с «первокурсником» вышли. В следующей аудитории, куда они зашли, декан представил того же молодого мужчину уже как «аспиранта». В следующей студенческой аудитории «аспирант» вырос до должности «старшего преподавателя». И наконец, в последней аудитории, куда они заглянули, мужчина был представлен как «молодой, но уже известный ученый» и «без пяти минут профессор».

Все преподаватели, которые вели занятия у третьекурсников во время всех этих посещений, сразу же после ухода декана и молодого мужчины спрашивали студентов: какой, по их мнению, рост у этого незнакомого мужчины? Все ответы давались письменно. После их обработки выяснилось следующее. Самым низкорослым – около 170 сантиметров. – студентам показался «первокурсник». Средний рост «аспиранта» составил уже 175 сантиметров. «Старший преподаватель» показался студентам уже довольно высоким – 179 сантиметров. Ну а «без пяти минут профессор» вырос в глазах студентов до максимальной высоты – 182 сантиметров.

Все это довольно странно, не правда ли? Тем более что истинный рост мужчины составлял всего 172 сантиметра. Отчего же такая разбежка в предположениях?

Как объясняют психологи, проводившие этот эксперимент, все дело во влиянии на людей титула. Чем выше звание – тем больше (авторитетнее, умнее и т. п.) кажется человек. Теперь, читатель, вам понятно, почему многие люди лезут из кожи вон, чтобы получить, казалось бы, ничего в материальном смысле не дающие грамоты, должности, звания, награды, медали, значки – словом, любые символические свидетельства более высокого мастерства, опыта или статуса?

А вот еще два любопытных эксперимента. О них рассказывает в своей книге «Психология влияния» известный психолог Роберт Чалдини:

«Американские психологи Дуглас Петерс и Стивен Сеси провели исследование, касающееся научных публикаций. Они взяли 12 статей, которые были опубликованы в пределах от 18 до 32 месяцев тому назад авторами из престижных университетов. Ничего в них не изменив, кроме имен и мест работы авторов (в качестве места работы назывался никому не известный Центр человеческих возможностей Три-Вэлли), исследователи представили эти статьи в виде рукописей журналам, которые их уже опубликовали в свое время. Девять из двенадцати статей прошли незамеченными через процесс рецензирования, и, что особенно показательно, восемь были отвергнуты, хотя каждая из этих статей не так давно была уже напечатана в этом же самом журнале после того, как ее представил на рассмотрение автор, работающий в престижном месте и имеющий большой авторитет в ученых кругах.

Похожий, но менее научный эксперимент был проведен популярным писателем, который перепечатал слово в слово Джерзи Косинского «Шаги» и послал рукопись в 28 литературных агентств и издательских фирм через десять лет после того, как было продано почти полмиллиона экземпляров этой книги и ее автор был награжден Национальной книжной премией. Рукопись, которая теперь была подписана неизвестным человеком, была отвергнута как не отвечающая требованиям всеми 28 издательскими организациями, включая и ту, где она первоначально была опубликована».

По одежке встречают и… оценивают?

Известно: одежда – показатель статуса человека. По ней вас не только встречают, по ней вас оценивают. И поскольку первое впечатление – наиболее важное, так как потом человеку очень трудно его стереть или изменить, то, видимо интуитивно понимая это, люди так внимательно и щепетильно подходят к выбору своей одежды. Их можно понять: хорошо одет человек – значит, толковый, аккуратный, преуспевающий – такому можно доверять. Неряшливо или бедно одет – значит, раздолбай или проходимец какой-нибудь, от такого надо держаться подальше.

Лет двадцать назад в Германии был проведен эксперимент: актера, переодетого в темный костюм бизнесмена, держащего в руках дорогостоящий кейс, поставили на углу улицы просить милостыню. Он сочинил историю о том, что якобы забыл дома бумажник, а за автобус надо платить. Другие бизнесмены останавливались, разговаривали с ним, многие давали ему денег. А некоторые даже предлагали ему деньги на такси. За день актер заработал несколько сотен марок.

На следующий день актер надел поношенные джинсы и ветровку. Он стоял на той же улице и просил мелочь на телефонный разговор. Он говорил, что хочет позвонить по объявлению в газете о найме на работу. На этот раз реакция была совершенно другой – люди останавливались в нерешительности. Ему не верили. В конце дня он собрал меньше 20 марок.

Наконец, на третий день актер оделся в самую плохую одежду и выглядел как бомж. На той же улице он протянул шляпу и стал просить милостыню. Практически все проходили мимо. За целый день остановилось всего несколько человек. Из всех собранных за день денег не наскреблось и одной марки.

Один и тот же человек в разной одежде – и три разных результата. В чем же дело? Авторы этого эксперимента убеждены: люди охотнее помогут тому, кто выглядит благонадежным, чем тому, кто плохо одет. Отсюда и их рекомендация: то, как вы выглядите и как вы одеваетесь, определяет реакцию окружающих на вашу деятельность независимо от того, происходит это на улице или в помещении. Поэтому, выходя из дому, уделите должное внимание своей внешности и одежде.

«Встречают по одежке, провожают по уму», – утверждает популярная пословица. Увы, но часто плохая «одежка» мешает увидеть хороший ум. Если вы одеты в рабочий комбинезон или будничную, затрапезную одежду, людям будет очень сложно оценить ваши таланты и способности.