Текст книги "Развести миллионеров… хочу"

Матроны

Ну и последняя группа.

Какая дисциплинированная и солидная! А на лицах ваших я вижу мудрость и жизненный опыт.

Дамы вы явно непростые и, насколько я понимаю, готовы видеть в мужчинах в первую очередь душу и ум. Если мужчина хороший, но «простой», его можно и возвысить, помочь, чем можно. А если «непростой», еще лучше – все-таки любовь предпочитает равных.

Вижу среди вас и бизнесвумен, и политика, и богатую вдову, одним словом – VIP-дамы, имеющие всех и вся, кроме любимого мужа и, следовательно, семьи…

Считается, что одиночество деловой или неделовой, но состоятельной женщины – результат чрезмерного увлечения карьерой, властью, собой. Хотя бытует и другое мнение, согласно которому одиночество – причина реализации себя в социуме, а не в семье. Реализации вынужденной: «Ее бросили, и она что-то кому-то доказывает. Вынуждена сама о себе заботиться, поскольку нет рядом мужчины. Никому, кроме начальства или сослуживцев, она не нужна».

Это, кстати, порождает комплекс: если я достигну успеха в делах, потеряю себя как женщину, мать! Другим я буду казаться эгоисткой, черствой или нетерпимой. Не исключено, что можно при этом потерять женственность, превратиться в мужика в юбке, стать «железной леди».

Само слово «карьера» ассоциируется с циничным и расчетливым продвижением по головам соперников, бездушием, черствостью и прагматизмом.

Некоторые, поставленные перед выбором – семья или карьера, – сдаются, сбавляют обороты, а потом, через некоторое время, начинают мстить себе и близким за свою нереализованность, обделенность, выплескивая невостребованную энергию в стервозность.

Дилемма: синица в руке или журавль в небе – не имеет однозначного решения, поскольку кто же его знает, что является синицей, а что журавлем. Для одних семья – это нечто обыденное и долго в руках держать неинтересно. То ли дело бизнес, это тот самый журавль – полет, творчество, риск. Другие считают бизнес средством зарабатывать, чтобы свить и обустроить уютное или роскошное семейное гнездышко. Но при этом семейное счастье недоступно, ибо, чтобы долететь до него, нужны крылья – журавлиные, а может, и ангельские…

Я заметил, что многие мои клиентки, деловые женщины, в свое время побывали в качестве «счастливой» жены и матери и лишь немногие из них сознательно лишили себя этого во имя идеи, принципов, самореализации. Для большинства бизнес-путь был вынужденной мерой самосохранения: кому-то семейного счастья показалось мало; кому-то приелось однообразие «спокойных семейных радостей»; кого-то предали, разрушив веру в любовь, а кого-то просто оставили без гроша в кармане.

Комплекс-убеждение из разряда мифов: власть портит человека, а значит, женщина, обладающая властью, имеет плохой характер и дурные привычки. Власть вырабатывает хитрость и лукавство. Успеху женщины способствовал богатый покровитель, муж или родственники.

Один из мифов: чем больше я независима, в том числе материально, тем меньше привлекательна как супруга.

Да, слабый мужчина поначалу воспринимает это как достоинство. Однако стоит ему окрепнуть (социально, психологически), кстати, в немалой степени благодаря благодатным условиям, созданным женой, как его уже начинает напрягать собственная второстепенность. И как результат либо он захватывает бразды правления, либо они расстаются.

Деловые женщины устают на работе, и дома хочется получить поддержку и заботу. А если рядом мужчина, испытывающий те же потребности? Его встречает пустой дом или дом с детьми, предоставленными самим себе, желающими общения с мамой. А что же дети? Им не помогают с выполнением домашних заданий, не готовят вкусных обедов и даже ужинов, не ведут доверительных бесед. Хорошо, если доходы позволяют иметь няню или домработницу.

Но, поскольку муж и дети жалуются на отсутствие психоэмоциональной поддержки, деловая женщина нередко чувствует себя «ненастоящей» женой и мамой. Хотя она и сама нуждается в поддержке, которую обычно получает либо от подруг, либо от сослуживцев, либо от психолога. И это дает ей силы делать свое дело, несмотря на. Хотя в душе продолжает жить надежда понимания, сочувствия от самых близких.

Конечно же истина посередине, но как трудно достичь ее! Достичь баланса успеха в семье и в делах. Времени на общение с близкими остается мало, и его нужно использовать с пользой, ценить.

Осторожно, гиблые места!

А сейчас внимание, будьте особенно осторожны, мы проходим мимо гиблых мест: вон там слева Болото Обид, а справа вдали Вулкан Негатива.

«Это вы насчет того, что на обиженных воду возят?»

И об этом тоже. Но обида – это только часть негативного состояния, в котором мы можем находиться. Когда мы взвинчены, расстроены или, еще хуже, в гневе, то нередко совершаем множество стратегических и коммуникационных ошибок. Подчас непоправимых. Так что, как завещал нам великий классик, учитесь властвовать собой!

«Легко сказать, а как этому научиться?»

Учитесь прямо сейчас. Вот одна из авторских методик, которая называется «Матрешка».

Наши состояния подобны матрешке. Это такая разборная игрушка в виде куколки, внутри которой находятся еще несколько таких же куколок, только меньшего размера. Так вот, самая большая матрешка, та, что снаружи, играет роль защитной оболочки. Другими словами, это первое проявление эмоций: злости, досады, обиды. Под ней беззащитная матрешка – огорчение, разочарование, тоска. Следующая матрешка – тревога, страх, ощущение опасности. И в глубине наших состояний – осознание, принятие, раскаяние, вина, прощение.

Когда человек проходит все эти состояния, от злости до прощения, к нему приходит любовь. К себе. К ближнему. К миру. Может быть, поэтому мужчины очень часто ценят женщину, способную или имеющую опыт прохождения этих состояний. Ведь именно такая женщина сможет дать им любовь.

Когда вы чувствуете, что вами овладевает какое-то негативное чувство, постарайтесь перевести его на максимально глубокий уровень, и тогда вы обнаружите, что ваша злость, стервозность – все пустое, от которого не становится лучше ни вам, ни тем, кто с вами. И когда вы дойдете до своей сущности, вы с удивлением обнаружите, сколько в вас силы и доброты…

«А у меня проблемы с самооценкой. Как ее поднять?»

Для того чтобы вас ценили другие, в том числе ваш мужчина, вы должны научиться сами ценить себя.

Что лежит в основе низкой самооценки?

Тот самый злополучный комплекс неполноценности.

Хочу успокоить тех, кому присущ этот комплекс и кто от него страдает: состояние дискомфорта известно абсолютно каждому (!). Например, от того, что у нас что-то не получается или что-то не так, как у других. Дети не могут делать то, что доступно взрослым. Девочки, по Фрейду, страдают от отсутствия пениса. Мужчины – от сбоев в функционировании имеющегося пениса, опасаясь, что не всякий раз у них может получиться половой акт с женщиной, которая практически всегда готова к Этому. Кому-то за Державу обидно. Кого-то Держава обидела…

При этом одни более или менее легко преодолевают в себе зависть, страх, обиду. А другие зацикливаются на этом и застревают в этом состоянии дискомфорта.

Но тут самое время вспомнить гадкого утенка. Ведь ему пришлось несладко на начальном этапе своего социально-биологического роста. Однако потом-то все поняли, кто есть кто, и комплексы стали испытывать уже те, кто понял.

«Что же делать тем, кому не светит превратиться в лебедя?»

А кто сказал, что лебедь – это единственно идеальная возможность и все должны стремиться к тому, чтобы воплотиться именно в этот образ?

И чем, собственно, лебедь лучше утки? Длиннее шея? Но почему длинная шея это лучше? Чем длиннее шея, тем легче хищнику ухватиться за горло…

А испытывают ли утки комплекс неполноценности, встретив лебедя? Знаю точно, что не испытывают. Почему? Ну хотя бы потому, что селезни на лебедей женского пола вообще не обращают внимания. Им свои уточки гораздо милее.

В этом-то все и дело! Если бы утки чувствовали себя неуверенно, соответственно вели бы себя. Избегали бы селезней и всячески подавляли бы в себе инстинкт продолжения рода.

А чем заняты некоторые человеческие особи женского пола?

Они внушают себе всякие комплексы и предположения о своей непривлекательности. И такое уничижительное отношение к себе передается и окружающим. Ну скажите, как вы можете понравиться мужчине, если сами себе не нравитесь? Как он может ценить ваши достоинства, если вы их не видите и, следовательно, не цените?

Я знаю немало женщин самой заурядной и даже некрасивой внешности. Но их нельзя назвать непривлекательными. Они привлекают толпы мужчин. И нередко именно к ним уходят мужья от красивых и утонченных, но неуверенных в себе жен.

«И в чем, интересно, их секрет?»

Они ощущают и ведут себя как красавицы, уверенные в своей сексуальности, в своем обаянии, в своем праве быть счастливой.

Критерии красоты, привлекательности очень условны и подвергаются кардинальным изменениям в разные времена и на разных территориях. И часто навязчиво декларируемые стандарты, принятые в одной социальной группе, категорически отвергаются в других.

Что повышает нашу самооценку?

Положительная обратная связь. Например, в виде комплиментов.

Проверьте, как вы относитесь к комплиментам в свой адрес. Если смущаетесь и считаете, что они незаслуженны, напишите список своих достоинств и поставьте себе целью регулярно его пополнять. (В начале нашего пути вы уже заполняли таблицу, теперь сконцентрируйтесь на его правильной части и превратите его в большой перечень собственных заслуг.) Только не скромничайте и правильно называйте свои качества. Например, вы не толстая, а идеал эпохи Возрождения, вы не худая, а как будто только что с подиума (сюда же причисляйте и маленькую грудь).

Введите для себя критерий ваших особенностей: я не хуже и не лучше других, я – вся иная, особенная. А что, разве не так?

Но если вы захотите поэкспериментировать со своей внешностью и что-то подправить, не потому, что это плохо, а просто захотелось чего-то новенького.

Ваши цели, интересы, друзья – ваш ресурс, из которого вы черпаете силы, желания, мысли, идеи. Когда вы во имя мужчины отказываетесь от чего-то, вы рискуете лишиться доступа к своим ресурсам. И как следствие – уменьшение и ослабление сил, желаний, мыслей, идей. Хорошо, если его потенциал велик и он готов делиться с вами, восполняя ваши потери. Ну а если нет? Тогда пройдет совсем немного времени, и вы перестанете быть для него чем-то значимым, перестанете устраивать его как личность. Ведь большому человеку неинтересно иметь дело с маленькой, слабой и обезличенной жертвой!

И взамен прежней гармоничности вы обретете дискомфорт и депрессию, а также риск застрять в верхнем, защитно-агрессивном слое своего состояния – помните матрешку?! Пробраться через злость и обиду к пониманию и принятию у вас просто не хватит сил!

И даже утешительная мысль о своей жертвенности недолго будет согревать вашу душу. Ведь вашу жертву не оценили!

Так что пока не поздно, проанализируйте, что для вас ценно и чем вы готовы пожертвовать ради мужчины. А потом отдельно, по каждому пункту ответьте, стоит ли это делать и можно ли обойтись без этого?

Уверяю, что после такой работы список ваших жертв резко сократится!

Низкая самооценка – очень распространенная проблема, с которой приходят ко мне на консультацию. И очень часто процесс социально-личностной реабилитации начинается с понимания своей самоценности. И тогда мысли, вроде «Чем бы таким пожертвовать ради Него?» сменяются другими: «В чем мне еще нужно достичь совершенства, чтобы быть интересной Ему и всем достойным меня мужчинам?!»

А теперь, внимание, начинаем повышать самооценку!

Как вы характеризуете свое нынешнее состояние?

Боюсь, что в немалом количестве ваших милых головок витают мысли вроде: я – одинока, рядом не те, недостойные, я никому не нужна по-настоящему, меня бросили… И вот здесь ваша главная проблема! Я считаю, что нет брошенных женщин, есть освободившиеся, независимые, достойные другого, самого лучшего! Докажите, что я не прав?

То-то же! Ведь как корабль назовешь, так он и поплывет.

Жалость к себе вызывает жалость к вам и у других. А жалость, как известно, унижает, умаляет. Ну и какое отношение к вам будет у мужчины?! В некоторых случаях в качестве специального приема жалость срабатывает, и начинается игра в беззащитную, несчастную Жертву.

Кто виноват и что делать?

«И кто же виноват во всех моих проблемах?»

В первую очередь вы сами.

Да, да!

Выбираете себе в попутчики случайных и недостойных. Скажи мне, кто твой попутчик, и я скажу, к чему ты с ним придешь и в каком состоянии.

«А какие мне нужны попутчики?»

Давайте для начала выясним, какие попутчики нам не нужны. Нам не нужны мужчины, которые напоминают ржавчину, раковую опухоль, разъедающую кислоту, плод с гнильцой и т. п. Нам не нужны поедающие и выпивающие вас без остатка. Нам не нужны разрушители, осквернители. Нам не нужны тайфуны, ураганы, землетрясения и прочие стихийные бедствия. Нам не нужны клещи и пиявки, комары-вампиры, назойливые мухи, глупые пингвины, трусливые зайцы.

«Что же мне нужно?

На кого должен быть похож мой избранник?»

Это может быть завоеватель, но благородный. Что-то вроде рыцаря или спортсмена, покоряющего высоту.

Это может быть лев, готовый защитить вас, если что…

Это может быть пчела, которая, лакомясь вашим нектаром, опыляет вас. Да еще дает мед, которым полакомитесь вы, перейдя из образа цветка в образ принцессы-сладкоежки.

Подойдут трудолюбивые муравьи, запасливые белки и хомячки, выносливые верблюды, сильные и миролюбивые слоны.

Он может быть двигателем, колесами, рулем и даже тормозом, особенно на крутых поворотах. А еще хорош компьютер с мощным процессором, но без занудства и чрезмерного прагматизма.

Согласно Фрейду, мужское начало обычно проецируется в фаллических формах – «выпуклостях», женское – в нишах и округлых предметах – «впуклостях». Так что ваша креативность может быть еще и диагностической.

Если ваш будущий избранник видится вам в виде неприступной, высокой горы, значит, вы ищете человека с сильно выраженной мужественностью.

Если он напоминает теплую, уютную кровать, значит, вам нужен мягкий и пушистый…

«А какой должна быть я?»

Все наши образы, так или иначе, делятся на три категории: Жертва, Злодей и Герой. Которые, кстати, легко меняются местами по ходу действа. Насчет Жертвы все понятно, а вот Герой и Злодей очень часто определяются субъективно. Но вернемся к вашему вопросу. Допустим, вы – Хищница (Герой или Злодей – решайте сами).

Аллегория Хищницы: «Я, как львица, притаилась в засаде: мимо проходят всякие быки, козлы, бараны, скачут кролики, ползут ужи и важно шествуют, горланя, петухи. Я вся в предвкушении охоты!»

А вот как воспринимает себя Жертва: «Я, ухоженная, добрая колли нахожусь в окружении слюнявых, голодных кобелей, которые только и ждут, чтобы я зазевалась. И уж тогда они отымеют меня по полной программе, а то и сожрут». (Маша! Коль скоро Хищница говорит Я, Жертва тоже должна говорить Я, а не меня, как у автора!)

Образы могут быть не только из животного мира. Окружающие нас предметы также дают простор фантазии и позволяют спроецировать свои сценарные программы.

Например, работая с клиенткой, которая хотела избавиться от зависимости к альфонсу, мы представили, что ее сердце – шкатулка, в которой должна храниться любовь, страсть. Раньше она была наполнена, но теперь появился плохой парень, который регулярно запускает вовнутрь свои лапы, да еще и гадит туда вместо благодарности. Когда появится хороший парень, ей придется долго восстанавливать свои сокровища, да еще и очищать все от нечистот.

А можно сравнить ваше тело с чашей, которая должна быть пустой, чтобы настоящий мужчина наполнил его (ее) собой.

И сейчас, когда вы убедились, что нынешний ваш мужчина – не Тот, выплескивайте поскорее находящееся там нечто вязкое, несвежее, подпорченное, мешающее, вредное, разъедающее! Ведь для свежего, вкусного напитка – ВАШЕГО мужчины там пока нет места.

Кем хотите стать?

«А если меня не устраивает моя нынешняя роль?»

Хороший вопрос. Все в ваших руках. Конструируйте желаемую роль и вживайтесь в нее.

Возможно, роль Жертвы вы захотите заменить ролью Хищницы? А Хищница должна стать не такой кровожадной?

Может, вам надоело, что вас выпивают, поедают, вычерпывают, что называется, «на халяву»? Представьте образ, в котором вы либо станете неиссякаемым источником, либо будете допускать к нему только достойных, удовлетворяющих ваши потребности и восполняющих другими способами то, что они взяли (выпили) у вас.

Вспоминайте известные сюжеты, сказки, притчи и находите в них место для себя.

Поверьте, это очень увлекательное и полезное занятие!

Но обязательно следите, чтобы вам было комфортно в ваших новых образах, чтобы они вдохновляли вас на достижение намеченных целей.

А цель ваша – сами знаете какая.

«Допустим, я определила образ СВОИ и СВОЕГО мужчины, и что дальше?»

После того как вы определите свой и Его образ, обязательно (!) придумайте историю или сказку про вас с ним. Можете взять какой-нибудь известный сюжет. Это поможет вам внести сценарную динамику и создать внутри себя шаблон роли, которое бессознательно будет производить подбор на соответствие или несоответствие Его вашему сценарию.

Про шаблон роли, думаю, понятно. А вот про сценарную динамику поясню. Это и этапы развития образа, например из пешек – в дамки. Вместе с тем еще и тенденция этого развития – ведь не всякая пешка становится дамкой, большинство из них слетают с поля и перестают быть действующими фигурами, а некоторые хоть и остаются на поле, но, забившись в угол или застряв в мертвой зоне, являются фигурами бездействующими.

Привал 2

Ну вот, мы и прибыли на место. И называется оно Великое Озеро Надежды.

Отдыхайте. Осваивайтесь.

А я начну вас инструктировать и заодно отвечу на все оставшиеся вопросы.

У меня для вас две новости: одна полезная, другая бесполезная. С какой начнем?

С бесполезной? Ладно. Тогда сообщаю вам, что после привала мы будем вынуждены разделиться. Озеро большое, рыбных мест там предостаточно, и ваш улов, если он будет, зависит только от вас. Но поскольку вы усердно внимали моим словам и повнимаете, надеюсь, еще, вы просто обречены на успех. А тот, кто отвлекался во время нашего похода на посторонние вещи, типа застарелых комплексов или пустопорожних пособий, может пока походить вокруг да около, а потом мы вернемся на исходную точку и пройдем снова весь путь. Только, пожалуйста, уже без глупостей!

А теперь полезная новость.

Сейчас я опишу процесс расширения вашей свободы (позже поясню, что это значит), да еще и проиллюстрирую это несколькими историями.

Служебная романтика

Поскольку служебные романы становятся все более распространенным явлением, давайте посмотрим один из вариантов сближения на почве общих интересов, например на работе.

Вот история, которая произошла с одним моим клиентом, назовем его Олег.

«Когда мой бизнес наконец пошел в гору, мне понадобился секретарь-референт с привлекательной, стильной и респектабельной внешностью, такой, чтобы все приходящие в офис считали, что компания наша – солидная. Несколько недель шел отбор, и мы ни одной из претенденток не могли отдать предпочтение: в одной не устраивала чрезмерная сексуальность, в другой излишняя скромность, у третьей не хватало интеллигентности, четвертая вроде подходила по всем параметрам, но как-то не лежала к ней душа.

И вот когда стопка резюме приняла внушительные размеры, а количество кандидатур перевалило за вторую сотню, наконец, пришла она. Звали ее Ирина.

У нее была внешность фотомодели, но держалась она с достоинством и некоторой холодностью. Мне это понравилось. Ирина закончила иняз (а мне нужен был референт обязательно со знанием английского), успела поработать секретарем-референтом в нескольких компаниях, но долго там не задерживалась, уходила оттуда, так как не видела, по ее словам, для себя перспектив. Каких перспектив – это я понял уже потом.

Работала она прилежно, всегда хорошо выглядела, приятно пахла, быстро вникала в суть вопроса и вскоре научилась самостоятельно решать второстепенные дела, экономя мое время.

Через некоторое время я поехал в командировку и взял с собой Иру.

Ну и случилось так, что после успешных переговоров и приятного вечера в ресторане мы оказались в одной постели…

Первое время это никак не повлияло на наши деловые отношения. Со мной она была все такой же – предупредительной, внимательной, заботливой, исполнительной. Однако по отношению к остальным у нее появились несколько властные интонации. Исключение поначалу составляли несколько человек – те, с кем я начинал бизнес и которые теперь были ключевыми фигурами в компании.

Но со временем Ирина стала поочередно сталкивать меня и с ними. Начались конфликты, непонимание, отчуждение. Правда, то, что это было дело ее рук, я понял только сейчас. А тогда это выглядело как естественные рабочие проблемы: иногда из-за мелких неурядиц, иногда и по серьезным вопросам.

Поскольку мне приходилось часто ездить на переговоры, я редко бывал в офисе и не отслеживал внутреннюю жизнь компании. Однажды пришел мой зам и стал убеждать меня в том, что Ира манипулирует всеми и даже теми, кто немало значит в компании, включая и его самого. Но когда я попросил его привести конкретные случаи манипулирования, он привел неубедительные, на мой взгляд, примеры. Так что я обвинил его в предвзятости, попросил не заниматься «охотой на ведьм» и думать о своих задачах, а не завидовать моим взаимоотношениям с Ирой. Вскоре он уволился.

Постепенно она «выстроила» всех сотрудников.

Бизнес понемногу рос, объем работы увеличивался. В связи с этим Ирина попросила взять на работу еще одного секретаря, а ее должность переименовать в офис-менеджера. Я не возражал. Мне даже было неудобно, что я взваливал на Ирину все больше и больше поручений. Наступил момент, когда она стала практически незаменимой и ключевой фигурой в компании. Через нее проходили договоры, кадровые вопросы.

Параллельно с нашими деловыми отношениями развивались и личные. Вне офиса мы встречались нерегулярно, примерно раз в две-три недели. Причем, как правило, по ее инициативе. Поскольку я был женат, приходилось прибегать к некоторой конспирации. Встречи на несколько часов ее не устраивали, она говорила, что это пошлость, это ее унижает, поэтому все облекалось под командировку с двух-трехдневным «романтическим» вылетом куда-нибудь в Париж, на Канары или на худой конец с выездом в престижный подмосковный санаторий. Отдых в Подмосковье был для меня самым приятным, и в первую очередь потому, что я здорово на этом экономил. Ведь зарубежные вояжи, помимо расходов на дорогу и проживание в фешенебельных (пять звездочек) гостиницах, это еще и походы по дорогим бутикам.

Я не олигарх, и для моих доходов эти поездки были все же обременительными. Как-то я попытался намекнуть об этом Ирине, но она сделала вид, что не поняла меня. А потом при каждом случае стала говорить мне, что я нравлюсь ей широтой своей натуры, романтичностью. Что я – настоящий мужчина, не то что другие. Мне нравилось это слышать и хотелось соответствовать ее представлениям обо мне. А еще я себя утешал тем, что считал эти расходы ее бонусом за хорошую работу.

Через некоторое время начались проблемы с женой, поскольку выезды были, как правило, на уик-энд. Она стала подозревать, что это не командировки. Начались скандалы. Мне это было очень неприятно, потому что раньше у нас были очень хорошие отношения.

Так что вскоре Ирина поссорила меня не только с партнерами по бизнесу, но и с женой…»

Мы еще вернемся к этой ситуации и посмотрим, как развивались отношения, выслушаем противоположную сторону – жену, и узнаем, чем все закончилось. Но начало, заметьте, – классический служебный роман.