Текст книги "Сказки для взрослых"

Сказки для взрослых
Александр Крышталь

© Александр Крышталь, 2023

ISBN 978-5-0059-8720-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О сложности выбора и уважении

Этому молодому сатиру жилось очень нелегко.

Во-первых имя при рождении ему дали в честь пра– пра-пра-пра-дедушки – Пан, но, когда ему прописали очки и он стал их носить добрые товарищи стали называть его Паноптикум. А насмешки старших и более опытных товарищей просто убивали его – дело в том, что у него не было еще рогов.

Для того, чтобы появилось это украшение настоящего сатира, символ мужества и сатирского естества, необходимо было обзавестись женой и хорошими друзьями.

И вот – уже они – вместе и обеспечивали мужа и друга этим убранством.

Хорошие друзья уже были. Необходимо было срочно найти ту, которая согласится связать жизнь с ним – не слишком красивым и не слишком правильным, по сатирским меркам.

Был он худ, не очень любил шумные сборища и вино, а после поездки за море для укрепления шерсти, в одну очень холодную страну – постоянно добавлял в дивные вина Греции спирт, полюбив крепость тамошних напитков. В чистом виде он их не употреблял – во-первых, в Греции это было дорого, а, во-вторых, считалось дурным тоном и неприличным. Хотя козлоногий так и не понял. Чем отличается, употребивший пузырь «столичной» электрик, забывший выключить рубильник и починяющий розетку у одинокой вдовы, и улизавшийся благородным напитком сатир, дергающийся на поляне среди наяд.

Необходимо было все взвесить и решить, куда податься и кого выбрать для совместной вечности. Людей, как кандидаток, он не рассматривал – человеческие женщины славились своей жадностью, стяжательством и скверным характером. А еще были скоры на расправу и имели тяжелую руку и бронзовую посуду, которую использовали не по назначению, если муж приходил домой поздно и выпивший.

Оставались нимфы и богини. И те и другие отличались легкостью нравов и терпимостью к алкоголю.

С самого начала все не задалось. Для облегчения своей задачи молодой сатир, подученный старшими и опытными товарищами. решил приобрести пару амфор даров Диониса.

Как раз накануне Паноптикум подработал, играя на свирели в подземном переходе к Лете. Тамошние прохожие без сожаления бросали ему свои монеты, оставляя себе только по одной, для Хирона. А наш жених так жалобно играл, что растрогал и перевозчика, который отдал сатиру все заработанное за день.

Но взять ничего не удалось. На несколько дней хозяин стал недоступен. У него сидел Асклепий, никого к богу не пускавший и ставил тому капельницы с глюкозой.

Теперь приходилось рассчитывать только на себя.

Нужно было сделать выбор и Паноптикум начал перебирать в уме потенциальных невест:

Конечно, первой на ум приходила Афродита, но она входила в состав 12 высших божеств и тут уж точно без алкоголя ничего не светило неказистому сатиру. Опять же родственники смущали его – такого тестя, как Зевс заиметь выгодно, но крайне небезопасно. После победы над титанами он стал несдержан и по любому, даже самому ничтожному поводу напускал своих телохранителей – гекатонхеров, а те, особенно не разбирались и сразу распускали все свои многочисленные руки. Особенно буйствовал Биарей, которому после первого покушения на Зевса и героических действий телохранителя все сходило с его ста рук.

Потом подумалось о харитах – богинях красоты, прелести, радости и веселья, но их было три, выбрав одну, обязательно навлечешь на себя недовольство двух других.

Идеальным вариантом была бы Дафна, на которую когда-то положил глаз сам Апполон, так и не догнавший красавицу, за что была она наказана мамой и превращена в лавровое дерево. И жена и приправа, которую за хорошие деньги можно продать заморским купцам. Но там еще не совсем остыл Апполон и вполне можно было заработать стрелу в неприятное место или солнечные ожоги.

Психею было не оторвать от Эроса.

Терпсихора, как покровительница танцев и хорового пения, подходила, но уж очень любила ночные клубы и, кроме того, ходили нехорошие слухи о ней и хоре Турецкого.

С неутешной Эхо было скучно – ты ей: «Люблю», – и она – «Люблю», – ты ей – «Давай спать», – и она тебе – «Давай спать, а потом отдохнем», – ты ей: «Сделай ужин», – а она тебе – « Сам сделай».

Все, кто связывался с Мельпоменой покровительницей трагедии, плохо заканчивали

А с Талией, музой комедии – слыли дурачками.

К Гигее без талончика не попасть, а заказывать нужно лет за 300 и все равно не примет без флюрографии.

Мегера даже не рассматривалась.

Был еще один вариант у безрогого – это Амалфея – коза, вскормившая самого громовержца. Ну и что, что коза – многие сатиры так и называли своих дам, зато добрая, и пожрать всегда есть.

На этом варианте Паноптикум и остановился. – тут и цветы любые сгодятся – все равно съест, и вина не нужно. «Дешево и сердито», – думал сатир,

И вот именно за такие мысли и высказывания о жене, а не за сожительство с козой – его и стали считать козлом.

И рога у него выросли именно поэтому.

Кто смеется последний

Царю богов Индре заметно прибавилось забот после того, как Равана, правнук Брахмы и повелитель демонов– ракшасов узурпировал власть.

Брахма, как всегда руководил – хмуря свои четыре лика и размахивая четырьмя руками. Да и не хотел он трогать родственника, маленького своего правнучка, которому сам даровал неуязвимость от богов, в том числе и от себя значит.

Вишну больше занимался тем, что хотел подсидеть Брахму.

Варуна не хотел драться и тупо ушел на дно океана, куда ракшасы не хотели заходить – потому, что там еще был и митра – один из последних драконов – остальные вымерли – последний был змей Горыныч, переоценивший свои силы и, в буквальном смысле раздраконеный русскими богатырями.

Можно было поговорить с Шивой, но, после того, как он глотнул яда – он стал абсолютно невменяем и сразу хватался за свой лук, едва к нему кто-нибудь приближался.

Поэтому Индра и ходил, искря неразряженными молниями – он тоже хотел бы абстрагироваться от этой проблемы, но и власть вернуть хотелось.

Пару раз он пытался испепелить демона но тот только ржал одной своей, самой вредной, головой. Индра даже не хотел представлять, как бы звучал этот хохот, засмейся Равана всеми десятью.

Ракшасы разбрелись по всей земле и досаждали, как могли, богам и людям.

Но больше всех страдал Айравата – Индра гонял его по всему свету, изыскивая подходящего союзника.

Хорошо, что Вишну успел натворить кучу своих аватар – и одна из последних показалась Индре подходящей – царь по рождению, человек – главное условие. Да и переманить его на свою сторону труда не составляло – нужно было только рассказать ему, кто украл его жену. Да и маялся Рама от безделья в изгнании и подхалтурить был не прочь – Индра пообещал ему за смерть Раваны 1000 баксов, по листу за голову

Равана, по простоте душевной рассказывал всем созданиям в трех мирах о даре Брахмы. и даже подземные наги знали, что рубить ему головы бесполезно, потому, что отрастут опять и та – противная примется опять гнусно хихикать над нападавшим. Но он не смог и умолчать о проклятии своем, что если совершит насилие над женщиной, то умрет.

И Рама был за это в курсе, а зная нрав и несговорчивость жены, не сомневался, в том, что проклятие скоро настигнет узурпатора и нужно только оказаться в нужное время в нужном месте.

Но, будучи человеком осторожным и умным, на всякий случай выпросил у Индры задаток и на него приобрел стрелу Брахмы.

Прибыл Рама на остров Ланку, где и жил Равана в странной компании с братом и обезьянкой, при ближайшем рассмотрении и знакомстве оказывалось, что это царь обезьян Сугрива, который настаивал на том, чтобы его называли Тарзаном, рассчитывая из индии впоследствии перебраться в Англию.

Долго Рама еще не совсем доверяя слухам, рубил демону головы. Все это действо освещалось молниями довольного Индру.

Когда Рама натешился издевательством и метнул стрелу Брахмы, в тайне надеясь, что это не сработает, и что жена его не тронута, и насилия не было, и проклятье не активировано Равана упал замертво, расстроив Раму, вызвав сожаление у Ситы, которая не очень то и сопротивлялась и, которую не устраивал простой человек, да еще и с раздвоением личности (время от времени Вишну проглядывал через черты своей аватары) дабы и самому потешиться человеческими плотскими утехами. Ее больше привлекал велиеий царь и демон, да и все егодесять голов и ртов умело целовались.

И вот тут раздался совершенно неуместный звук, в такой трагический момент – дикий смех и крик Индры: «Равана, пусть теперь твоя голова поржет!».

Но противная голова десятишеего не засмеялась, а громко заревела – так Равана стал Ревуном.

А Индра, в приступе тщеславия пустил по свету поговорку – «Хорошо смеется тот, кто смеется последним.».

Но с тех пор бог перестал спать, понимая, что такая победа – хитростью и еще чужими руками – это полное поражение, засыпая, Индра всегда слышал предсмертный рев Раваны и слышался ему в том реве смех. Последний смех в этой истории.

коммунизм

– вот ты дурак? Или что с тобой? Надо тебе была эта машина? Зачем взял?

– бабушка. Ты ж сама говорила, что можно брать все, что хочешь – а мне надо было доехать до Центра. Что коммунизм у вас и главное – работать, а я на работу опаздывал – вот и взял.

– так пошел бы в салон и там взял – а эта ж чужая, у нее хозяин есть и он тоже на работу опаздывал. Так он в салон и пошел и взял новую. А ты, выходит, украл. Вот, что у вас там в 22 веке совсем морали нет и разницы не понимаете? Теперь вот тебя совесть замучает, будешь знать, как брать чужое. А я откажусь от перевоспитания – не справляюсь я с этой работой. Вот дадут такого, как ты. Как тебе объяснить разницу и правила, когда ты о совести и любви никогда не знал и не слышал. Не буду больше брать позднее 20 века воспитанников. Только 20 и только из Союза, с этими хоть мы на одном языке говорим. А позднее вы сволочами и потребителями стали и вас не воспитывать надо, а перевоспитывать, а это совсем другие методы и условия должны быть – вам сначала коммуну проходить нужно, а потом уж и в семью подсаживать и в мир выпускать. Я давно об этом говорила в Центре, так они ж свято веруют в Человека, а людям до Человека расти и расти. Человека воспитывать надо, а сам он скотина есть, приученная от рождения только жрать, опорожняться, да совокупляться беспорядочно и, как можно больше, всего.

А ваше время еще и испорчено этой утопией – демократией. Какая может быть власть народа, когда этот народ сам себе на шею садит выборных паразитов и командиров.

Сами свою же власть и отдаете еденицам, которых ставите выше себя изначально. А власть народа – это когда народ сам руководит собой. Но для этого нужно, чтоб каждый представитель этого народа в первую очередь мог руководить собой и это уже достигается воспитанием и взращиванием в индивидууме того самого Человека, с совестью. С любовью, с внутренней потребностью делать все для других, не себе хапать, а о другом заботиться. Вот когда все такие будут, тогда и власть народа наступит и жить станет действительно хорошо и легко. Только представь – тебя любит и заботится о тебе вся планета, весь мир. И ты тоже о них заботишься и любишь. Миллиарды об одном и один обо всех. И каждый сам себе командир и руководитель, потому как совесть у него есть и любовь к людям.

Изнутря власть должна итить, а не снаружи. Это ж как надо потерять все человеческое, чтоб нужны были суды, тюрьмы, чтоб труд человеческий деньгами оценивать и поощрять на него количеством удобств и материальных благ. Тьфу! Вообще вся история человечества – позор и стыд. Надо брать материал только из первобытнообщинного строя, воспитывать и забрасывать обратно – менять надо вектор развития человечества с самого начала. Как только обезьяна стала трудиться, чтоб не для себя корешки откапывала палкой этой, а для других. А остальные для нее капали – вот тогда и будет у человека жизнь счастливая и на протяжении всей истории всех 3000 лет.

А еще и палку у нее забрать, пусть руками все делает – тогда и колеса не будет, а человек сам сможет передвигаться быстро и далеко. И костыли и протезы запретить – пусть учатся отращивать органы.

Да что это я тебе рассказываю – ты ж и понять такого не можешь – даже в Центре не хотят начинать с корней зла, а верят в перевоспитание на поздних стадиях.

Гуманисты сопливые – «нельзя подменять историю человечества». «Человек сам должен со временем понять необходимость совести, любви и труда на благо других».

Хрен там – тысячи лет человеку внушали, что он сам только себе должен обеспечить хорошую жизнь. С какого он поймет стройность и выгоду свою от нашей системы существования. Он корешок откапает и сожрет сам втихоря. Не думая даже, что если отдаст другим и они так же сделают – то у него будет 10 миллиардов корешков.

Добре. Теперь думать будем, что с тобой делать. Ты ж обратно хочешь, наверно, домой – в свое время говенное. Ты ж тоже только сам жрать хочешь вкусно и много.

– хочу. Там мне все понятно и ясно – я работаю много – и еды у меня много, а кто не работает – не может, скажем, тот пусть от голода и сдыхает. Я самое главное для меня – наплевать мне на других.

– ох, сынку – отправим мы тебя в твое время, но я поставлю вопрос о твоей обязательной стерилизации – не должны такие, как ты плодиться и размножаться.

Поехали в Центр. Попрощаемся по дороге, жаль, что не понял ты меня, не принял идей и мыслей. Ну да 2 тысячи лет воспитания за раз не вытравишь.

Уйду я к радикалам – не буду больше перевоспитанием заниматься. Человека только воспитывать нужно. Перевоспитать нелюдя нельзя.

Мамона

Был он маленький, примерно с наперсток, будто нарисованный карандашом и обведенный тушью. С длинным тонким – в одну линию -хвостиком и витыми рожками. И возрастом он был мал – всего 130 лет исполнилось позавчера. Именно поэтому ему и дали практическую работу – входил во взрослую жизнь. Звали его Мамончик.

Мамончик не любил свой дом – слишком жарко и грязно, поэтому его радовало, что следующий день он проведет на земле в прохладе и чистоте, выполняя задание

Он не особенно боялся экзамена – задание обещало быть легким. Этот объект до него уже обрабатывали другие и должны были заложить в него нужное. Правда он пользовался дурной славой и те, кто занимался им, по возвращении долго болели. Объект звали Вася.

Все очень просто – научить человека грешить и показать доступность и прелесть греховной и порочной жизни, отвернув от пути Бога.

В дом Мамончик проник без особых ухищрений – через мышиную норку. И вот тут-то его ждал первый сюрприз – из-за леса пустых бутылок на него смотрели голодные кошачьи глаза. Глаза были зеленые и напомнили ему маму – сразу пробудив родовую гордость.

И тут он принялся дразнить голодное животное. Кот ринулся в атаку, под звон бьющихся бутылок.

В итоге и Мамончику случайно перепало веником, и саднил левый рог, ушибленный падающей тарой.

Быстро взяв себя в руки он полез по сломанной в двух местах и скрученной болтами ножке на стол. Там царили хаос и запустение. Обогнув банку от кильки в томатном соусе, в которой горой громоздились окурки он начал по грязной стеклянной стенке взбираться на стакан. В стакан была налита красноватая жидкость. Судя по аромату – плодово-ягодное местного разлива. Напиток Богомерзкий и противный и без присутствия нечистой силы.

Когда он наконец взобрался на край стакана, к столу вернулся хозяин, присел и, увидев Мамончика начал вяло махать рукой над ним, желая прогнать гостя. Длилось это довольно долго, потом он, со словами: «ну раз пришел – угощайся», налил из полупустой бутылки в маленькую рюмку – явно предлагая Мамончику присоединиться к трапезе. Отказаться было неудобно и бесенок пригубил из рюмки.

Ранее бесенок никогда не пробовал спиртного и алкоголь моментально проник в молодой мозг, спутал чувства и мысли. Пропала и родовая гордость, беспокойство за задание и появилась не свойственная ему ранее наглость и уверенность. Ко всему этому присоединилось, резко проснувшееся, чувство голода. Но последняя килька была погребена под окурками, а кусочек хлеба, который Вася бросил на грязный стол, понюхав, после употребления содержимого своего стакана, не имел уже ничего общего с пищей – даже того же запаха. И не поддавался остреньким зубкам бесенка.

И вот, когда глаза Васи окончательно потеряли осмысленность он направил эти два мутных зеркала души на чертенка и спросил: «Слушай, а как тебя зовут?».

– Мамона, – ответил бес.

– Слушай, у тебя такое имя – так может у тебя деньги есть? а то – видишь – не осталось ничего.

Род Мамон был богатым, и папа дал в дорогу маленькому бесенку денег.

– Я дам тебе денег, – сказал бес, – если будешь мне служить.

– Конечно буду, – обрадовался Вася, – давай!

Так человек выбрал бога, которому служить. Но Мамона у него быстро захирел, исхудал, сошел на нет, и, в конце концов, умер от цирроза. Вот только тогда человек вернулся к Богу.

Раскаялся и начал просить у Господа прощения, милости и спасения.

И был прощен, обласкан и спасен и утешился и был принят в Царствие Небесное.

нано

Звали его Нано и был он и вправду малого роста даже по меркам своего гномьего племени, но при этом был силен и ловок – уже в детстве он мог раскрошить гранит в крошку просто руками, чем вовсю пользовался его отец, продавая эту крошку по сходной цене. Кроме того нано обладал феноменальным слухом – слышал даже, как фотоны стучат по стеклу в солнечный день.

Жил он в стране под названием Миксия, где рядом обитали все расы сказочных существ.

Он был добрым и веселым – его любили даже зомби, анекдоты которых он слушал и смеялся – в отличии от других. тролли и гоблины любили его потому, что у Нано всегда на поясе висела фляга с крепким гномьим элем, а в карманах находились лишние алмазы, которые с радостью принимали в местной пивнухе, под названием «Перемирие» – потому, как после локальных межрасовых конфликтов их участники приходили сюда и пили мировые.

Но все местные называли ее ласково «Мирок». Потому как был «Мирок» очень мал и зачастую даже не мог вместить всех желающих.

Хозяин его – кощей договорился с эльфами и те вырастили рядом с «Мирком» беседки из плюща, из садовой розы и одну, специально для себя, из конопли. После чего работу прекратили.

В беседке их плюща любил сиживать леший, по имени Алексей Алексеевич, обычно величаемый просто Алешей, на что уже перестал обижаться. Он часто сидел в беседке и приглашал всех, проходящих сыграть в карты. Этим он зарабатывал себе на жизнь – плющ беседки, как нормальное растение постоянно подсказывал лешему и тот выигрывал почти всегда – однажды он пытался таким способом обыграть двух дриад, которые сошли с маршрутной кареты не на своей остановке, но дриады понравились плющу больше, да и обижен он был тогда на Алексея, так как тот взял моду, выпив пива, ходить по нужде прямо за беседку, что очень не нравилось плющу – портило внешний вид, его здоровье и их с Алешей отношения. Теперь Алексей Алексеевич появлялся реже, проиграв одной из дриад свою холостую свободу и, находясь теперь под присмотром и каблуком жены.

Нано тоже любил резаться в картишки и вот его Алеша обыграть не мог – нано, благодаря своему слуху сразу распознавал мухлеж и играть отказывался. За это Алексей невзлюбил малорослого гнома и только и ждал момента сделать ему пакость. Однажды он даже рассказал администрации пещер, что Нано не платит за электричество (надо сказать, что гномы освещали свои пещеры краденной электроэнергией, с ближайшей человеческой электростанции). А вот Нано когда-то в своей шахте откопал золото – и не просто руду, или чистый металл, а горшок с монетами. Конечно, он знал, что горшок этот спрятали лепреконы, но больно уж огорчали счета за свет – он очень любил читать по ночам и суммы выходили чувствительными для бюджета. Сейчас же он просто ставил горшочек на стол и в доме появлялся фрагмент радуги, освещая комнату и любимые страницы.

Нужно сказать, что Нано очень тяготился своим маленьким ростом – прямо стыдился себя и именно на этом решил сыграть Алеша.

Как то, изрядно заправившись пивом из «Мирка», и еще, разделив на двоих с Алексеем свою флягу, Нано услышал от лешего предложение сыграть на его рост – мол – если проиграю, дам тебе зелье для быстрого роста и вымахаешь, в гиганта. Конечно, он согласился и выиграл.

И вот тут то Алеша возликовал – давно он приготовил отвар мухоморов, который вызывал избирательные галлюцинации у выпившего. жертва становилась твердо уверенной, что ее заветные желания сбылись и жила в своем обмане, как наяву.

Вот и Нано, выпив вечером отвар – наутро стал казаться себе гигантом – земля была непривычно далеко под ногами, а потолок очень низкий, деревья и кусты стали маленькими, а тролли казались лилипутами. Он стал обзывать всех кнопками и малышами, недоумевая, почему они смеются над ним.

При этом никто не сказал ему правды – добрые не хотели его расстраивать, а злым нравилось потешаться над гномом.

И вот тут в Миксии случилась беда – маленький сынок Алеши и Каталы – так звали его жену, подозрительно удачливую дриаду убежал в горы и там провалился в расщелину, очень узкую и глубокую – никаким образом не удавалось его достать – мешали узость ее и острые каменные выступы по стенам – все вообще недоумевали, как маленький хулиган смог туда завалиться – да еще на самое дно.

Вот тут леший вспомнил о Нано. Алексей Алексеевич пришел к малорослому гному с просьбой о помощи.

Они проследовали к месту происшествия – там уже собралась толпа разных существ и стоял громкий гомон, изредка перекрываемый криком малого лешонка.

Нано взглянул на расщелину и, грустно улыбнувшись лешему большому, показывая на узкое ущелье, сказал:

– прости, друг, но я не смогу помочь тебе – ущелье слишком узкое для меня. Я, с моим ростом ни за что даже руку туда не просуну.

И вот здесь леший понял, что зло, сделанное вами, вернется к вам сторицей. Необходимо было дать Нано противоядие и рассказать всю правду – но тогда он обидится и не станет помогать. Оставив гнома в неведении тоже помощи не дождешься. Зеваки начали отговаривать лешего от первого варианта – они боялись, что Нано вспомнит их молчание и будет не очень вежлив с ними – все в Миксии помнили, как лепреконы пришли к Нано в его пещеру и стали требовать свой горшок – некоторых до сих пор не нашли в лабиринте подземных шахт и пещер – так убегали они от рассерженного гнома, который был начитан и знал из легенд, что горшочек теперь его по праву.

Тут в дело вступила тяжелая артиллерия в лице – дриады Каталы – жены Алеши. Сомнения испарились.

– пойдем ко мне, друг, – сказал леший гному, и повел его в свое жилище.

Там он поведал Нано всю историю и дал выпить противоядие.

Гном, пришедши в себя, не говоря ни слова сразу начал резво переставлять коротенькие ножки в сторону злополучной расщелины с воющим дитенком.

Он без промедления полез вниз, кроша и ломая выступы своими могучими руками.

Через пять минут, оцарапанный, грязный и зареванный малыш, обнимал отца и маму.

Нано упорно молчал, что-то обдумывая.

Много и многим он хотел высказать, но не стал никого упрекать.

Первыми из ступора вышли тролли – они подбежали к гному, подняли его на свои плечи и, под крики и славословие остальных, понесли героя домой. Нано был доволен всем – во-первых он смотрел наконец на всех сверху вниз с широких плечей товарищей, во-вторых – он явно до чего-то додумался и лицо его сияло каким-то новым знанием, судя по широкой улыбке, отрадным.

Мысли его путались и желания были противоречивы – то хотелось набить сине-зеленую морду Алеши, то приходила мысль, что очень хорошо быть небольшим, то он думал, что именно благодаря своим особенностям он может сделать то, что заказано другим и помочь другу и даже спасти жизнь.

С того дня жизнь гнома изменилась – он перестал комплексовать из-за роста и стал жить счастливо – в огромном почете и уважении.

Его счастливое лицо привлекло внимание подруги Каталы, той, с которой они на пару «обули» мухлеватого лешего. Имя ей было Идилия, и недавно она выиграла конкурс красоты в Миксии.

Свадьбу сыграли быстро. Жить стали у Нано. Он быстро, с помощью троллей и других гномов расширил и увеличил пещеру, прорубил окно и поднял потолки – Идилия была высока и нуждалась в солнечном свете.

Стали они жить счастливой семьей – гном был полностью счастлив. На удивление всем счастлива была и высокая, статная королева красоты – алмазы поднялись в цене и Нано обеспечивал ее всем. А еще все, что необходимо оказалось у него нормального размера.

Теперь радуга освещала уже не читающего гнома, а совсем другие сцены.

Совсем скоро по подземным лабиринтам бегали маленькие гномики – шустрые и очень любознательные – кстати именно они нашли пропавшего лепрекона – отощавшего, но довольного тем, что остался жив и цел после ссоры с Нано.

А наш герой, окончил трехдневные курсы и стал психиатром. Известным спецом по избавлению от комплекса неполноценности.

Так каждый получил свое, то, что заслуживал.

Человек – сам творец своей истории.

Этого с волнением ожидало все человечество, как в далеком 1969-м полета на луну одна гордая и тщеславная нация.

Человек покорил, наконец, время. Сделал возможным путешествие в прошлое. Никто уже не помнил, с чего все началось – идею подал не нобелевский лауреат, не гениальный, признанный всеми физик, а простой школьник – любитель научной фантастики.

Ее простота и очевидность лишний раз подтверждали истину об устах младенца. И вот тут-то за нее и ухватились величайшие умы мира – была создана международная группа по изучению этого вопроса и практическому применению результатов.

Ее создали, конечно, в Минске.

По старой белорусской традиции руководитель страны предложил площадкой для международных переговоров свое государство, заодно получив от международного сообщества денюжку на строительство центра по изучению времени. Это помогло республике погасить все внешние долги, а центр был открыт на базе заброшенной атомной электростанции, благо, что реактор, каким-то чудом еще мог давать энергию.

Идея заключалась в том, что нельзя время рассматривать отдельно, а только в системе пространство-время, изменив одно – мы поменяем второе.

В грубом и сильно популяризированном изложении идеи необходимо было достичь скорости света и даже превысить ее. Если при скорости света время останавливалось, то при ее превышении начинало идти вспять. Для этого решили избавить тело от массы, заменив частицы, из которых оно состояло на более легкие – например фотоны. Оставалась одна проблема – эти частицы никак не хотели оставаться вместе и разлетались, лишенные силы притяжения.

Значит, притяжение нужно было заменить на другую, внешнюю силу и тело решили поместить в кокон магнитного поля, которое отталкивало частицы и возвращало на место, удерживая на месте. И при этом тело внутри кокона теряло массу и двигалось со скоростью света – время для него останавливалось. Необходимо было достичь отрицательной массы частиц, чтобы пустить время в обратном направлении.

До сих пор не известно, как ученые этого добились, но ходили слухи, что эту задачу с легкостью решила главный бухгалтер центра, у которой цифры всегда имели нужное значение и даже при отрицательном приходе, имели положительное значение. По крайней мере, она и руководитель центра всегда получали зарплату и регулярно премию.

Так или иначе, но задача была решена, и первое тело отправилось в прошлое.

Ученые, при проведении пробного запуска, вдруг вспомнили, как месяц назад им закрыли финансирование, и они, чудесным образом, смогли продолжить работу, найдя в машине перемещения пачку смятых банкнот.

Решено было первым телом, отправленным в прошлое избрать деньги – бросили клич среди сотрудников и собрали необходимую сумму – ровно столько, сколько нашли в прошлом.

Что тут говорить – первый запуск стал успешным, кроме того – центр больше никогда не испытывал нехватки в средствах.

Эксперименты с живой материей и животными тоже приносили пользу – в прошлое сначала отправляли свежее мясо для празднования успешных запусков, а после свиней из подшефного хозяйства, для тех же целей.

Когда пришло время отправить в прошлое человека – возникли непредвиденные трудности и совсем не технического характера – против этого неожиданно восстали историки и политтехнологи. Они утверждали, что человек из будущего может изменить историю и политическое положение в стране и мире. Судачили о том, что в летописях и учебниках по истории появляются изменения и события, которых раньше не было. Более того – легенды различных народов стали меняться и, даже в пантеонах богов, появлялись новые персонажи, или старые совершали совсем не те деяния.

Так, к примеру, Прометей не подарил людям огонь, а стал его продавать, с большой выгодой для себя и даже смог откупиться от казни – купив у Зевса орла и, посадив того в клетку.

Братья Райт нажили состояние на продаже бытовых вентиляторов и этажерок. А самолет изобрел какой-то Сидоренко чуть позднее 1903 года, хороший и верный товарищ братьев.

Чингисхан никогда не воевал, а создал из своей армии первую и мощнейшую за всю историю строительную корпорацию, чем и нажил свои сокровища. Но здесь хоть не произошло никаких изменений в настоящем – потомки его продолжали дело великого предка.

При снаряжении экспедиции Колумбу какой-то старательный поставщик загрузил столько продуктов, что мореплаватель сумел обогнуть две Америки и попал таки в Индию. В следствии этого Голливуд появился гораздо позднее Болливуда, Колливуда и Молливуда, бессовестно воруя идеи и только копируя индийские шедевры кинематографа.

Осада с Трои была снята по достижению Еленой 43-летнего возраста.

В Китае монахи изобрели не порох, а латекс, и население этой страны исчислялось теперь только какими то там миллионами.

В новейшей истории тоже произошли изменения – Цукерман стал разработчиком компьютерных игр, и половина работников центра, да и всего мира перестала подходить к своим рабочим компьютерам, из которых исчез ФБ 9организация запрещенная в РФ) – а другая половина дружно советовала первой «косынку», как равноценную замену и расхваливала гениальность ее разработчика. Эти изменения быстро прояснились – просто первый испытатель из-за этой сети нормально не ел дома уже несколько лет – его и выбрали из-за маленькой массы – жена темпонавта постоянно зависала в этой социалке, манкируя другими обязанностями. И теперь самым успешным, популярным и распространенным в мире стал образовательный сайт, с недвусмысленным и многоговорящим названием «Одноклассники».