Текст книги "Рисунок, исполняющий желания. Как заставить подсознание работать на вас"

Техника «Отказ»

Практически у каждого из нас есть что-то, от чего пора отказаться: застарелая обида, необоснованная претензия, ненужный страх, отношение к себе. Мы можем нести в себе оценки, чувства, воспоминания, смысл в которых давно отпал (если и был хоть когда-нибудь), которые просто мешают или уже не нужны вовсе. Когда-то все это было важно, но настал момент, пора принять решение и наконец отказаться от того, что вы переросли:

• обиды;

• претензии;

• недовольства;

• страха;

• оценки себя;

• …

Но учтите, что «отказ» работает в первую очередь с тем, от чего вы уже готовы отказаться – обычно это чувства или оценки, которые вы давно несёте с собой. Ничего полезного они нам не дают, но жизнь портят. А тащишь за собой, потому что привык, или жалко расставаться – ну такая обида шикарная.

– А что делать со свежими чувствами?

Тут более важно, имеет это чувство смысл в данный момент или нет. Например, недовольство нынешней работой может вас мотивировать на её смену или на требование улучшения условий. Такое недовольство может привести к позитивным результатам. Собственно, одна из функций эмоций – мотивация. Но если вы до сих пор тащите с собой недовольство тем, что когда вы десять лет назад летели на самолёте, вас посадили не у окна, вот в последнем случае будет эффективен «отказ».

А с «текущими» состояниями, наверно, лучше использовать «смену оценки» (эту тему мы разберем позже).

– А что происходит с эмоцией, когда она отработала?

Мы приобретаем опыт – знание и умение действовать в каких-либо ситуациях. Например, недовольство своей ролью в семье может помочь понять, какие именно отношения хочется построить. И дает мотивацию строить такие отношения. Но иногда люди «застревают» в эмоции – они постоянно возвращаются к ситуации, чувствам, но ничего с этим не делают. Бегают по кругу. Понятно, что решение задачи – наконец из этого круга выйти, «отработать» эмоцию.

– Говорилось, что самое главное в ИГ – это определение цели. Но тут мы не рисуем, что хотим получить, а только от чего хотим уйти?

В ИГ нам нужно каким-то образом дать команду бессознательному. Так как здесь нам важнее уйти от чего-то, мы и даём команду отказаться. А как это сделать, и что получится, бессознательное выберет само.

– Зачем тогда в других техниках вообще рисовать, что хочешь? Просто отказаться – и всё!

На это есть несколько причин.

Первая – пока мы рисуем желаемое состояние, мы его конструируем внутри себя.

Вторая – имея некоторое представление о желаемом состоянии, мы можем проверить его экологичность для нас.

Третья – фокус внимания: мы больше обращаем внимание на то, что хотим получить, чем на то, от чего отказаться.

Но лучше соблюдать баланс – как вы помните, чаще всего мы рисуем и от чего уходим, и куда хотим попасть. А техника «Отказ» лучше подходит для ситуаций, когда нам нужно просто что-то выкинуть, как старые ненужные вещи. При этом нет задачи найти, на что заменить эту вещь. В ней просто больше нет потребности, как, например, больше не нуждается в дополнительных боковых колесиках тот, кто умеет ездить на двухколесном велосипеде.

По шагам

1. С чем работаем.

Первое, с чем можно работать этой техникой – это необоснованные претензии: требования к себе, миру, другим людям, чтобы они поступали по-другому. Толку от этих претензий никакого, так как мы не можем контролировать все вещи в мире. Особенно бестолковы претензии к чему-то в прошлом – событие уже произошло и его не изменишь.

Но можно изменить отношение к этому событию!

«Мой отец был мерзавец, скотина. Он и не думал меня выучить французскому языку. Я был тогда еще ребенком, меня легко было приучить – стоило только посечь хорошенько, и я бы знал, я бы непременно знал.»[1]1
  Н.В.Гоголь. Женитьба.


[Закрыть]

Так же можно работать с нежелательными эмоциями: страхами, опасениями, раздражением и т. д.

– Я очень боюсь пауков.

– Если кто-то не приходит вовремя, я страшно волнуюсь и раздражаюсь.

В принципе, ещё можно работать с нежелательным поведением. Хотя поведение обычно лучше всё-таки трансформировать, а не просто от него отказываться.

2. Экологическая проверка.

Что вы потеряете, если откажетесь от этого? Приемлема ли для вас эта потеря? Если да – то дальше. Если нет – то значит вам нужен другой способ изменения.

3. Что нужно.

Ну, если готовы, то вперёд. Берёте лист бумаги и всё то, что накопилось, на него и «изливаете». Лист обычно требуется большой – А4 или А3. А «изливание» – как рука ходит, так и ходит. Можно взять большой, очень чёрный фломастер. Но также идут в ход и другие маложизнерадостные цвета: коричневый, тёмно-синий, темно-серый, красный. Ну, у каждого свои цвета для претензий.

4. Сюр отказа.

А дальше – бумага в вашем полном распоряжении. Сосредоточьтесь на претензии, состоянии, эмоции – и на бумагу её. Пусть вот она вся в этот рисунок и уйдёт. Со скрипом фломастера, резкими движениями и тяжелым дыханием. Пропустите через себя – и на бумагу. При этом старайтесь прожить эти эмоции достаточно полно, если карандаш скрипит и почти рвет бумагу – это прекрасно!

Называть умными словами то, что вы рисуете, совершенно не обязательно. Достаточно прочувствовать и представить. Вообще, когда рисуете, чем меньше внутренних слов, тем лучше. Просто рисуйте.

5. Отказ.

Ну, а когда эмоция вся перешла на бумагу (если одного листа мало – можно взять и ещё), приближается самая сладкая и упоительная часть данной техники. Надо всё это изничтожить. Со страшным треском порвать на мелкие кусочки. И вынести на помойку. Можно также сжечь, а пепел спустить в унитаз.

Возможны комбинации: порвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз. Или пепел высыпать в помойное ведро. А можно сначала порвать, потом сжечь, а потом утопить в унитазе.

Короче, символический акт уничтожения.

Проверка.

Вспомните человека, ситуацию, с которыми вы работали, и определите, что изменилось. Обычно отношение становится более нейтральным, спокойным.

Демонстрация

Тренер: – Кто хочет освободиться от ненужного груза? Сергей, с чем хочешь поработать?

Клиент: – Обида. Старая обида.

Т: – Хорошо. Подумай: если ты от неё откажешься, это никак тебе не повредит?

К: – Каким образом? Я головой вполне чётко понимаю – это и раньше-то было глупостью, а теперь тем более. Вот только избавиться никак не получается.

Т: – Не получалось. Думаю, сейчас получится.

К: – Хотелось бы.

Т: – Ну что же. Бери лист бумаги и рисуй свою обиду. Постарайся её всю перенести на бумагу.

К: – Переживать её при этом нужно?

Т: – Как получится. Ты можешь «со стороны» наблюдать, как она уходит в бумагу, можешь пропускать её через себя – это не важно. Главное, чтобы в конце концов она вся оказалась на листе.

…

К: – Нарисовал.

Т: – А теперь уничтожь: хочешь – порви и выкинь, хочешь – ножницами порежь, хочешь – скомкай и потопчи. Сделай, как тебе кажется более правильным.

…

К: – Порвал. И сразу отпустило. Сейчас я думаю о той ситуации, и она как бы отдаляется, уходит. Думаю, через несколько дней я о ней даже вспоминать не буду.

Т: – Можешь пару слов сказать о том, как это было для тебя?

К: – Как… Сначала было сложно даже начать – как переступить внутри себя через что-то. Когда же начал рисовать, то видел как обида вытекает через меня в рисунок. Хотелось этим фломастером всю бумагу порвать. Чем больше вытекало, тем становилось легче. Когда всю её на бумагу перенёс – я её из себя вынул, но она была ещё рядом. А вот когда порвал, она действительно совсем ушла.

Т: – Это то, что ты хотел?

К: – Да, вполне.

Т: – Спасибо.

Вопросы

– Обязательно представлять, что чувство из тебя вытекает, или что-то в этом роде?

Важно, чтобы вы каким-то образом перенесли чувство на бумагу. Что вы при этом будете представлять или чувствовать – не особо важно. Главное – чтобы в конце концов чувство оказалось на бумаге.

– Что делать, если чувство вроде как ещё зачем-то нужно?

Если чувство ещё зачем-то нужно, но вы хотите изменить ситуацию – тогда нужна техника замены. Например, «Изменение оценки».

Обсуждение

Что у вас получилось?

– Ситуация как-то отдалилась, стала серой, далёкой и нейтральной.

– Я работала с претензиями к мужчине. Мы давно разошлись, но какая-то обида осталась. Внутри там крутилось всё время. Иногда действительно представляла, как ему высказываю всё, что думаю. А теперь стало спокойно. Ну да, поступил он тогда со мной нехорошо. Но это стало уже неважным. Отпустило, ушло.

– Если раньше это было как кипящая кастрюля – всё бурлит, крышка подскакивает, пар шипит, то сейчас больше похоже на чашку с холодной водой. Спокойно стало, умиротворённо…

– Я работал со страхом. Если кратко – нет его больше. Ну, осталось что-то вроде небольшого опасения, но страха больше нет.

Техника «Изменение отношения»

Событие и оценка

Не сообщу ничего нового, если скажу что есть различие между фактом и его оценкой. Факт – это то, что мы воспринимаем сенсорно: стул, стол, девушка с русыми волосами в голубом платье, машина марки «Форд» и т. д. Отношение – это то, что мы чувствуем и думаем, оценивая предмет или событие: нравится, хорошо, верю, неправильно…

Эмоция обычно следует после оценки: я решил, что этот человек поступает неправильно и я злюсь.

Отношение – это устоявшаяся оценка, или более точно – комплекс из оценки и эмоции. В принципе, их можно различать: например, согласен или не согласен, верю или нет, правильно или не правильно – это оценка, но не эмоция.

А эмоция – добавляющееся к ней чувство: радости или огорчения, злости, восхищения и т. д.

– Упражнение номер двадцать семь ты сделал неправильно.

«Упражнение номер двадцать семь» – факт, «неправильно» – оценка. Эмоция, очевидно, выражена невербально.

– Я не верю, что Иванов вернёт долг завтра.

«Иванов вернёт долг завтра» – это факт, а «не верю» – оценка.

– Вот эта клёвая ярко-синяя Тойота мне очень сильно нравится.

В этой фразе «ярко-синяя Тойота» – это факт, «клёвая» – оценка, а «очень сильно нравится» – отношение.

Менять отношение можно к большому количеству совершенно разных вещей:

• к начальнику (раздражает);

• к новым планам правительства (не доверяю);

• к собакам (опасаюсь);

• к самолётам (боюсь);

• к себе (чувствую жалость).

В принципе, в данной технике мы меняем именно отношение, то есть сложившееся сочетание оценки и эмоции. Мы не будем их ни выделять ни анализировать, а просто возьмем и изменим их как единое целое.

– Я должен выбрать новое отношение?

Нет. Это сделает ваше бессознательное.

– А откуда она его возьмёт?

Ну это же ваше бессознательное – у него и спрашивайте, откуда оно возьмёт новое отношение. Обычно как-то находит, и в большинстве случаев получается, что отношение, найденное бессознательным, намного лучше найденного сознанием.

– Что делать, если меня не устроит это новое отношение?

Отказаться от него, например, порвав соответствующий сюр, или нарисовать ещё более новое и подходящее.

– Можно менять отношение к собственной эмоции?

Да, конечно. Иногда это весьма удачный способ решить проблему. Например, опасаетесь больших собак и стесняетесь этого. Можно убрать чувство опасения, а можно и изменить отношение к этому «опасению». И тогда получится «спокойное отношение к тому, что я опасаюсь больших собак».

– И в чём разница?

В одном случае вы перестаёте опасаться больших собак, во втором – вы продолжаете опасаться, но относитесь к этому достаточно спокойно, то есть разрешаете себе делать это.

– Когда лучше что выбрать?

Определяйте сами, что для вас будет более полезным в данной ситуации. Одно дело, когда вы, например, раздражаетесь и понимаете, что это чувство к ситуации совершенно не подходит, другое дело – вы понимаете, что раздражение очень даже эффективно в данной ситуации, но что-то внутри вас почему то недовольно самим фактом раздражения.

– Но ведь раздражаться плохо?

На мой взгляд – это не плохо и не хорошо. Тут скорее вопрос, подходит ли ваше состояние под контекст, и каковы последствия. Мама показывает, что раздражена тем, что ребёнок долго сидит за компьютером – и это для него мощный коммуникативный сигнал. Но если человек раздражён практически постоянно и непонятно чем – это вряд ли идёт на пользу ему и окружающим.

Техника «Изменение отношения». Вариант 1

Собственно, здесь всё просто в смысле техники. Вы рисуете сначала «старое отношение», потом рисуете «новое отношение», с «новым» соединяетесь – от «старого» отказываетесь.

Сложнее обычно чётко выделить само отношение. Правда в ИГ не требуется его называть словами – но хотя бы представить или прочувствовать его нужно.

Демонстрация

Тренер: – Кто хочет изменить отношение к чему-либо? Хорошо, Аня. Итак, что это такое?

Клиент: – Я хочу изменить отношение к моему бывшему молодому человеку. Мы уже больше полугода расстались, но я всё ещё не могу успокоиться.

Т: – С чего на что?

К: – С одной стороны он мне ещё нравится, а с другой стороны – он меня жутко раздражает и даже пугает.

Т: – Твой бывший молодой человек тебе одновременно и нравится, и раздражает, и пугает? Может там ещё что-то есть?

К: – Да там много чего.

Т: – Хорошо. Давай сделаем проще – ты просто рисуешь сюр «Отношение к моему бывшему молодому человеку». Весьма возможно, что там будет много чего намешано, от тебя даже не требуется это всё назвать словами. Может даже лучше, если ты это словами не назовёшь.

…

К: – Нарисовала.

Т: – Это твоё нынешнее отношение к этому человеку?

К: – Ну, мне кажется…

Т: – Посмотри повнимательней на этот сюр. Это именно твоё нынешнее отношение к твоему бывшему молодому человеку. Одновременно и нравится, и пугает, и раздражает, и чего-то там ещё?

К: – Когда я сейчас смотрю – я понимаю, что здесь явно чего-то нехватает.

Т: – Хорошо. Дорисуй или перерисуй сюр так, чтобы глядя на него ты могла сказать: «Да, это действительно мое к нему отношение».

…

К: – Нарисовала.

Т: – И это действительно твоё нынешнее «отношение к твоему бывшему молодому человеку»? Тебе не хочется ничего дорисовать, исправить?

К: – Да, сейчас я смотрю – точно. Просто сначала в сюре была практически только обида и злость, а сейчас и другие чувства добавились.

Т: – Отлично. Теперь нарисуй сюр «моё новое отношение к моему бывшему молодому человеку»

К: – Мне его нужно как-то представить?

Т: – Лучше не надо. Просто разреши себе нарисовать сюр этого нового отношения.

К: – Я попробую.

…

К: – Я нарисовала.

Т: – Это действительно новое отношение к этому человеку?

К: – Да.

Т: – Тебе ничего не хочется дорисовать, исправить.

К: – Нет, всё замечательно.

Т: – Подумай, если у тебя будет это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку, это тебе никак не повредит?

К: – Я представила, что у меня это новое отношение. Я пока не нашла ситуаций, где мне это может сделать хуже.

Т: – Хорошо, тогда расчисти стол и положи сюр «нового отношения» перед собой так, чтобы ты могла на него легко положить руку. Теперь подними руку над ним на высоту сантиметров тридцать – сорок и закрой глаза. И просто разреши своей руке соединиться с сюром, если она конечно этого хочет.

К: – Рука в сторону ушла.

Т: – Что-то ты не то нарисовала в «новом отношении».

К: – Придётся перерисовать.

…

К: – Готово.

Т: – Это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку? Тебе не хочется ничего дорисовать, исправить.

К: – Нет, ничего исправлять не надо.

Т: – Подумай, если у тебя будет вот это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку, это тебе никак не повредит?

К: – Я уже подумала, когда сюр дорисовала. Нет, всё нормально.

Т: – Хорошо, тогда попробуй соединится с ним.

К: – Да, сейчас рука прямо на сюр легла.

Т: – Подожди пока не почувствуешь, что руку можно отнять.

…

К: – Вот, сейчас могу.

Т: – Теперь можно отказаться от старого отношения, например ты можешь тщательно и с удовольствием порвать сюр «старое отношение» и выкинуть его в помойку.

К: – Ага! А куда неподошедший вариант?

Т: – Просто выкинь и всё.

…

Т: – Давай посмотрим, что получилось. Подумай о своём бывшем молодом человеке – что изменилось?

К: – Я вот сейчас его вспоминаю – злость и обида куда-то делись. Такое достаточно ровное отношение: да, вот было. Было и хорошее и плохое. Небольшая ностальгия.

Т: – То, что получилось тебя устраивает?

К: – Я прямо сейчас не могу сказать. Мне нужно привыкнуть к этому новому состоянию. Но оно мне явно нравится больше чем то, что было раньше.

Т: – Замечательно. Сюр с «новым отношением» помести в такое место, где он тебе будет более-менее регулярно попадаться на глаза.

К: – И надолго?

Т: – Пока не поймёшь, что отношение стабилизировалось и больше не меняется.

К: – А потом?

Т: – Можешь его куда-нибудь убрать.

Вопросы

– Бывает так, что человек говорит, что новое отношение ему может навредить, а рука не промахивается?

Я с таким не встречался, потому что в таком случае стоит перерисовать сюр «новое отношение» так, чтобы не было возражений.

– Всегда ли результаты смены отношения заметны сразу?

По-разному. Иногда действительно результат виден сразу – как у Ани. Иногда проходит время. Вдруг что-то случается и человек замечает, что отношение изменилось. Или происходит ситуация, которая меняет отношение в нужную сторону.

– Сколько ждать?

Я думаю, за две-три недели должно выясниться – сработало или нет.

– Всегда получается желаемое отношение?

Нет, конечно. Иногда вы получаете как бы часть заказанного. И тогда у вас есть выбор – либо решить, что этот новый вариант вас вполне устроит, либо рисовать новый сюр.

– Почему может получиться только часть?

Этому может быть масса причин. Но понимание этих самых причин в ИГ особо ничего не даёт, а чаще всего просто мешает, так как обсуждение причин – игра сознания. А мы работаем с бессознательным.

– Чем принципиально отличается техника «Изменение Отношения» от техники «Отказ»?

Кроме того, что есть различия в главном фокусе внимания, она еще и переживается изнутри по-другому. При «Отказе» вы пропускаете чувства через себя и выплёскиваете их на бумагу, в «Изменении Отношения» просто даёте себе команду изменить отношение, при этом чувства могут восприниматься как бы «со стороны».

По шагам

1. Старое отношение.

Нарисуйте сюр отношения, оценки, которые вы хотите изменить. Это может быть отношение к событию, человеку, вещи, собственной эмоции или поведению.

Например: отношение к неловкой ситуации в прошлом, ненависть к соседу по парте, злость на себя за собственную неловкость.

Но здесь вам необходимо нарисовать только отношение, без самого «объекта». При этом даже не обязательно вживаться в эти оценочные переживания. Можно только их для себя обозначить, или сказать себе: «Рисую отношение к…».

2. Новое отношение.

А теперь нарисуйте сюр нового отношения к этому «объекту». Причем старайтесь его не определять сознательно. Пусть это придет само – рука рисует и рисует… Можно точно так же сказать себе: «Рисую новое отношение к…».

3. Экологическая проверка.

Подумайте, полностью ли вас устраивает сюр «Новое Отношение»? Не хотите ли вы что-нибудь дорисовать или добавить? Если он не соответствует тому, что вы хотите, и это невозможно исправить простой дорисовкой, то вернитесь на второй шаг и нарисуйте снова.

4. Соединение.

Если вас все устраивает, то соединитесь с сюром «Новое Отношение». Помните – если рука промахивается, то это означает, что вы нарисовали что-то не совсем так. Вернитесь на второй шаг и попробуйте снова.

5. Отказ от старого отношения.

А теперь порвите сюр «Старое Отношение». Порвать – это символ отказа. Поэтому так же можно сжечь, полить кислотой, утопить в унитазе и т. п. Но соблюдайте технику безопасности – ради изменения отношения к «этому человеку» совершенно не обязательно поджигать собственный дом.

6. Проверка.

Проверьте на сознательном уровне, как изменилось ваше отношение. Попробуйте представить себе тот объект, с которым вы работали. И определите, какие он теперь вызывает у вас эмоции. Это то, что вы хотели чувствовать? Или это какое-то новое для вас отношение, о котором вы даже не думали?

Техника «Изменение отношения». Вариант 2

И еще одна техника изменения отношений.

Здесь мы будем использовать так называемое картирование. Представим себе, что существует некая карта, изображающая не материки и океаны, а некое воображаемое пространство отношений, и что эта карта сейчас лежит перед нами на столе. Какая она, как выглядит, что именно на ней изображено – ваше сознание не знает. Просто для себя определяете: вот это пространство отображает мир отношений, а бессознательное само разберётся, что там где лежит.

В общих словах в этой технике изменения отношения вы делаете следующее: рисуете объект отношения, а потом, используя стол как «карту отношений», ищете более подходящее отношение к объекту. И помните, что наиболее ответственный момент, как и в большинстве техник ИГ – найти максимально гармоничный для вас вариант нового поведения.

Обратите внимание: рисовать нужно не само отношение, как в предыдущем варианте, а именно объект отношения.

Объект – это не обязательно предмет.

Это может быть и человек, и дерево, и чьё-то поведение, и ваше состояние. Например:

• тёща;

• автомобиль, который постоянно ломается;

• поведение Ивана Петровича во время переговоров два дня назад;

• я сам;

• моё поведение в «той» ситуации;

• моя эмоция.

– Что значит «максимально гармоничный» вариант нового поведения?

Удовлетворяющий различным сторонам личности. Одно и то же поведение может быть полезным и эффективным с одной стороны, но с другой… Например, курение может быть эффективным способом завязать контакт или разбить время, но весьма вредно для здоровья. Или пробуждение на час-полтора позже, чем надо, по утрам – эффективный способ получения удовольствия, но это очень плохо может отразиться на работе.

В этом смысле «максимально гармоничный» – это когда поведение эффективно в нужном контексте, но при этом не портит жизнь в другом.

– С чем здесь соединяться?

Соединяться с положением сюра объекта в пространстве состояний: вот теперь я отношусь к этому объекту вот таким образом. И рукой по нему – хлобысть. Если промахнётся, значит не совсем туда положили, нужно подыскать более подходящее состояние.

– А что тогда на стенку вешать?

На стенку здесь вешать нечего. В этом смысле здесь есть некоторое неудобство.