Текст книги "Неразделенная любовь? От страдания к счастью"

И по мере внутренних изменений стала меняться моя жизнь. И это естественно. У каждого человека осознание происходит по-разному. У каждого свой путь.

Видите, Алексей, как получается – у вашего друга один стиль жизни, у моего – другой. Вы говорите, что не смогли применить тактику поведения вашего друга, но кое-чему все-таки научились. Я тоже не смог пройти таким же путем, как Янис. У меня другой характер, другое мировосприятие, уровень сознания и показатель внутренней силы. Тем не менее, этот его случай заставил меня задуматься, размышлять и искать. Можно так сказать, что опыт моего друга пригодился в моей жизни. Заставил мыслить в нужном направлении. Главное, я понял, что неразделенная любовь, как понятие, – это самообман, который случается по неведению и по слабости. К слову «неразделенная» стал проситься большущий знак вопроса. Правда, на тот момент это понимание не было подтверждено практическим опытом. Он пришел позже.

Я долго разбирался, как достигнуть в жизни желаемого. Может, и правда вам пригодится мой опыт?!

Я почувствовал, как участился мой пульс. Вот такое же состояние, наверное, бывает у искателя кладов после долгих поисков: как будто копал траншею, и лопата уперлась в железный сундук: «Неужели нашел?!»

– Ну?! И как сейчас? Разобрались? Чего-нибудь достигли?

Я не мог скрыть свое нетерпение, так хотелось соприкоснуться с опытом Виктора. Так хотелось узнать его историю. И это было не любопытство, а нестерпимое желание получить, наконец, долгожданный ключик для решения своих жизненных проблем.

– У вас получилось?

Он опять посмотрел куда-то далеко-далеко, как будто перенесся в теплый уютный дом, где ждала его ненаглядная – любящая жена-красавица и, наверное, детишки, как мне показалось, маленькие. Видимо, я настолько жадно поглощал его состояние, что оно передалось мне, я как будто и сам побывал в гостях в этом уютном гнездышке, наполненном теплом и любовью, которое построил «по кирпичику» этот человек, да и по счастливому выражению его лица было легко прочитать – данная личность знает толк в технологии жизни.

– Сейчас рядом со мной любимая женщина, родственная душа, у нас маленький сын, и мы не хотим останавливаться на этом.

На его лице проявилась нежность, любовь, которую испытывает этот человек к своим близким, и его сильное чувство сквозь огромное пространство, не ведая преград, передавалось даже мне.

– Вам действительно это интересно – моя история?

– Да я сейчас лопну от нетерпения! Вы не представляете как для меня это важно.

– Возможно, она покажется длинной.

– Да я не спешу, у меня вагон времени, вы-то знаете. Очень прошу, расскажите, у меня есть ощущение, что ваш опыт мне может пригодиться. Я чувствую себя первоклассником. Как вы пришли к счастью? Почему долго не складывалось?

– Много совершал ошибок. Одни – по незнанию, другие – из-за нелегкого характера, – задумался он и посмотрел куда-то, сквозь меня. – Вообще-то, мои любовные истории довольно банальные. Важны не сами сюжеты, а выводы, которые мне удалось сделать. Через эти выводы, через поддержку проводников – людей, которых посылал мне Всевышний, я определил для себя ряд закономерностей – законов жизни. Стремился их соблюдать. В итоге получил желанный результат.

Он начал свой рассказ. Страница за страницей мне стала открываться книга – «букварь жизни».

Глава 2

Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собою.

Леонардо да Винчи

Однажды, будучи в командировке, я познакомился с милой девушкой Наташей, мы стали встречаться. В минуты близости с ней я испытывал необычайный восторг. Я бывал в ее городе довольно часто, и в один мой приезд мы встретились и пошли в магазин купить шампанского, чтоб отметить нашу встречу. Я держал ее за руку и ощущал такой комфорт в душе, что не удержался и произнес вслух: «Мне кажется, я влюбляюсь». Наташа мне подыграла: «Боже упаси влюбиться». Позже она мне призналась, что есть на свете только две вещи, которых она боится – забеременеть и влюбиться. Я понимал, что это разумный ход женщины, дающий понять – не бойся, я не претендую на твою свободу, просто будь рядом, хоть иногда.

Спустя какое-то время, я понял, что мне показалось, что я принял миг душевного комфорта за влюблённость.

Я иногда размышлял – многие люди боятся влюбиться. Почему? Ясно почему. Любовь часто приносит такие страдания, что рождается страх, появляется предпочтение обойтись без любви, только бы не страдать. Поэтому слова Наташи «Боже упаси влюбиться» можно перевести так: «Боже упаси от страданий». Источник страха понятен – горький опыт. Далеко не все мужчины бывают деликатны по отношению к женщине, которую решили покинуть, освободить от своего общества. Да и женщины порой в порыве эмоций в ссоре так могут задеть за живое, что у мужчины возникает ноющая рана, которая очень долго напоминает: любить, открывать душу – опасно. И тут и там – страх. Страх испытать боль.

Не от того ли я не влюбляюсь? В глубинах души сидит нежелание боли. Так уж получилось, я оказался тонким ценителем женской красоты. Эстет, разбирающийся в красоте. Ценитель, прежде всего, красоты форм, а потом уже внутреннего содержания. Меня привлекают красивые женщины, а такие женщины не обделены вниманием мужчин. Когда такая женщина рядом, риск получить гранату в душу велик. А если есть уже подобный опыт в жизни, то в глубинах подсознания сидит страх испытать боль. Страх тормозит, ограничивает. Он не дает сделать шаг навстречу мечте. Естественно? Возможно. Для слабых. Я что, выходит, слабый? Едва ли я захочу это признать. Да нет, это просто смешно. Я сильный, ясное дело. Ну, может быть, недостаточно сильный?! Тогда необходимо силу выращивать, становиться более сильным, чтобы не бояться боли. Что рождает боль? Поступок любимого человека. Почему? Привязка. Желание обладать. Если научиться не привязываться?! Если выработать у себя внутри прочную позицию «любовь – это свобода». Научиться давать свободу любимому человеку. Да, этому стоит научиться. Надо научиться любить. Настоящая любовь не должна приносить боль. И если я заинтересован, чтобы моя любимая была рядом, то нужно заботиться о том, чтобы ей было комфортно в моём обществе всегда. А если моя компания ей наскучит, вправе ли я её удерживать? Захочу ли я сам находиться в обществе женщины, которая мне не интересна или перестала быть интересной? Нет и нет. Что дает такой подход? Стимул к движению, развитию и самого себя, и отношений. И мужчине, и женщине. Именно результат движения, развития способен укрепить союз двух любящих сердец, именно такой подход делает отношения перспективными. Да и вообще – это сильно. Значит, не привязываться, выращивать в себе лучшие качества, расти духовно и личностно. Если при всем при этом моя возлюбленная захочет меня покинуть, то не о чем и жалеть. Стоит скорее пожалеть её, глупенькую, она не смогла оценить моё доброе сердце, мою чистую душу, мой светлый разум, моё крепкое тело и мою способность, умение любить. Значит, не моя это женщина, а я не её мужчина – все справедливо, не о чем жалеть. Это сильная позиция. Это позиция сильного.

Итак, я свободный человек, я счастлив, я уверенно иду по жизни, я сам создаю пространство, привлекательное для желанных людей. Нравится компания? Пристраивайся и иди со мной по жизни рядом, как свободный человек, уважая мою свободу. Если захочешь, всегда можешь изменить направление, если в другом направлении, в другой компании тебе более радостно, более счастливо.

С такой позицией жил, видя в ней бескрайние перспективы для сохранения долгих свежих отношений между любящими людьми. Я и сейчас в этом убежден. Только теперь я этот опыт пропустил через себя. Я искал свою любовь, и она пришла в мою жизнь.

Глава 3

Любовь есть сама жизнь, но не жизнь неразумная, страдальческая и гибнущая, а жизнь блаженная и бесконечная.

Л. Н. Толстой

Я увидел её со спины, когда шел по центральной улице города. В летнем платьице, с обнаженной загорелой спиной она притягивала мой взгляд. В ее легкой походке угадывалась красота и гармония души и тела. Это юное изящество шло, плавно раскачивая аккуратными бедрами. Мне даже не пришлось раздумывать. Я ускорил шаг и, приблизившись, попытался познакомиться, понёс какую-то чушь о кофе, шашлыках и еще о каких-то угощениях, в общем, какую-то ерунду, в ответ на которую она, отшутившись, деликатно послала меня подальше.

И я пошел своей дорогой. Помню, в то лето мне выдался длительный отпуск – целых полтора месяца. Мне уже опостылел пляж, море, солнце, пляжный волейбол – устал от безделья. Не могу долго без дела находиться. Стало доставать чувство одиночества. Иногда возникали мысли, что за долгие годы после развода я так и не обрел в своей жизни настоящую любовь. Присутствовало жгучее желание любить, быть любимым, дарить любовь, ласку, заботу любимой. Но она не приходила в мою жизнь. Наверное, многого хочу. Наверное, избалован своими многочисленными романами с молодыми красивыми женщинами за долгий период холостой жизни. Так никого из них и не полюбил. Они все повыходили замуж, понарожали детей, обрели с другими мужчинами то, что хотели обрести со мной – семейное счастье, но я им этого не мог дать. Не мог или не хотел? Не мог. Потому что не любил. Когда на смену симпатии или легкой влюблённости не проходила любовь, я старался оставить эту женщину, чтобы быть свободным для встречи с другой, с которой, может быть, выпадет удача – влюбиться по-настоящему.

Так протекало одиночество полного сил, молодого, неглупого мужчины. Одиночество, несмотря на то, что всегда кто-то был рядом для того, чтобы составить мне общество в постели или поговорить по душам, из числа свободных женщин и из числа замужних, которые не имели гармоничных отношений в семье.

Одно успокаивало – скоро в поездку, скоро интересная работа, смена обстановки, общение с людьми. И вот в очередной раз, приехав на пляж, чтобы поиграть в волейбол на солнышке, подвигаться, потренироваться для удовольствия и хорошей физической формы, я увидел её.

Прошло, наверное, дней пять после нашей встречи. Я её сразу узнал. Взгляд, скользивший по загорающим, оценивал контингент. Взгляд охотника за добычей, выбирающего «жертву». Конечно, она не могла остаться незамеченной. Среди многообразия тел, валяющихся под жаркими лучами августовского солнца, не было более достойных моего внимания, чем она. Загорелая, соблазнительная, она лежала на животике и читала журнал, подставив свое прекрасное тело солнечным лучам. Я, не раздумывая, направился к ней и с ходу: «Привет!» И бросив спортивную сумку на деревянный настил, опустился рядом с ней. Она видит, что личность кого-то ей напоминает, но кого – не поймет.

– Это я к тебе на днях приставал с шашлыками, припоминаешь?

– А-а-а, – рассмеялась она, – припоминаю.

– Не против, я приземлюсь около тебя?!

– Приземляйся.

И стали о чем-то болтать. Я рассказывал ей о своих путешествиях по миру, о странах, в которых мне довелось побывать. Ей как будто было интересно. Нескучно, по крайней мере. Мне было необычайно приятно её общество. Из разговора я узнал, что зовут ее Катей, что у неё есть, как она сказала, названный муж, что он находится в длительной поездке, и она его терпеливо ждёт, что она довольна жизнью, обозначив деликатно дистанцию. Мол, общаться мы можем, и если ты понятливый мужчина, то не станешь делать девушке неприличных предложений. Тем не менее, мне было настолько сладко её общество, что я не счел нужным себе отказывать в том, что было доступно – в общении. Позже, бывая на пляже, я пару раз встретил её, и мы общались, о чем-то разговаривали. В одну из этих встреч я принес CD-плеер с заранее вставленным в него диском с тибетской музыкой. Мне нравилась эта музыка. Мне хотелось познакомить её с тем, что мне интересно. И одновременно было интересно узнать её вкусы. Хотелось определить, насколько близки наши души. Предложил ей послушать, дал плеер и наушники. Она заслушалась, прикрыв глаза.

– Ну, слушай, не буду тебе мешать, пойду пока поиграю в волейбол.

И пошел играть. Поиграл, искупался и вернулся к ней.

– Что скажешь?

– Мне понравилось. А где это можно купить?

– Это не нужно покупать. Мне очень приятно тебе его подарить. Только если ты понесёшь в сумочке диск без упаковки, он может повредиться. Завтра я принесу его на пляж в футляре и торжественно тебе вручу.

– Завтра я не собиралась на пляж. Завтра я работаю.

– Тогда запиши мой номер мобильника, и сможешь забрать подарок, где и когда тебе удобно.

В общем, договорились, что она придёт на пляж ближе к вечеру и позвонит, если понадобится уточнить мое местонахождение.

На следующий день, когда я играл в волейбол, она, как и договаривались, предварительно позвонив, пришла. Не знаю, как долго Катя стояла, наблюдая за мной невдалеке, пока я её не заметил. Я не стал проявлять никаких эмоций. Поскольку у меня эта девушка вызывала повышенный интерес, я стал тормозить себя на том простом основании, что она прекрасная, юная, замужняя и, наверняка, счастлива. Куда мне лезть, да и зачем. Стал создавать в себе равнодушие, чтобы не попасть в страдальцы. Поэтому я с наигранным безразличием отдал Кате диск и пошел дальше играть. Думая при этом, что от волейбола хоть польза, а вздыхать рядом с запретным «пирогом» – это просто мазохизм.

На этом расстались. На следующий день погода испортилась, несколько дней солнца не было видно из-за облаков. Пляж естественно опустел, а там и подошел к концу мой отпуск. Время уезжать. Поскольку не вспоминать о ней я не мог, всё-таки однажды набрал номер, с которого она звонила, и спросил Катю. Чей-то женский голос ответил, что здесь таких не знают. Наверное, звонила с чужого. И поскольку женщина она несвободная, чтоб не компрометировать ее, я без лишних разговоров отключился. А позже удалил этот номер.

Шли недели, месяцы, я жил своей жизнью, занимался своими делами, работал, учился жизни, почитывая умную литературу. Внимал мудрости своего Учителя, с которым я соприкасался через его книги. Искал ответы на вопросы, волнующие меня, стремился разобраться в законах жизни, законах Вселенной. Я бывал в разных городах, знакомясь, встречаясь с интересными людьми, случаями. Время от времени вспоминал Катю, умиляясь ее совершенству, ее внутренней красоте, которая удивительно отражалась на внешней форме. Вспомню, вздохну и отпущу, чтобы не мучить себя ненужными мечтами.

В одном из городков ближнего зарубежья судьба свела меня (по работе) с Валентиной, которая при своей прекрасной внешности и редкой душевной чистоте была замужем за человеком весьма ограниченным, от чего тихо страдала. Она, напротив, человек прогрессивный, развивающийся, с огромным желанием помочь, проявить природные таланты своему маленькому сынишке, которого любит безумно. Сначала это было интересное общение. У нас обнаружилось много общего, возникло тонкое взаимопонимание, которое перешло в симпатию. В день моего отъезда Валя пришла проводить меня на перрон. Момент расставания оказался весьма романтичным – я ощутил взаимные чувства, похожие на любовь. Для того чтобы схватить её в охапку и увезти с собой, чего-то не доставало. Что-то останавливало. Скорее всего, разум. Поэтому я позволил себе все оставить как есть и уехал. И оказавшись на расстоянии, я проявлял нежность к этой женщине, восхищаясь красотой её души. Иногда приходили мысли: «Какие-то подвижки в моей жизни все-таки наблюдаются: вот пришла любовь, хоть и платоническая, но все-таки». И эта любовь ярко проявлялась на расстоянии, и каждый из нас высоко ценил наши отношения. Валюша нуждалась в помощи, чтобы разобраться в своей жизни. Она нуждалась в моей поддержке, совете. И я, как мог, поддерживал и помогал – уклоняясь от советов, делился своими взглядами на суть вещей и приводил различные жизненные примеры.

Эта любовь давала каждому из нас дополнительный жизненный ресурс. Я ощущал её чувства, они согревали мне душу. Меня радовала возможность давать поддержку, дарить свои чувства, помогать найти ответы на сложные вопросы, которые поставила жизнь перед этой молодой женщиной с красивой чистой душой, но которая по каким-то причинам связала свою жизнь не с тем (как она считала). Ей бы получить искренние чистые чувства сильного, понимающего мужчины! Мужчины, которого в настоящий момент ее жизни рядом не было. И благодаря этим чувствам, этой поддержке Валентина могла поддерживать своего мужа, помогая ему раскрыть глубоко спрятанные мужские качества. С ней я поддерживаю отношения и сейчас. Интернет позволяет стирать расстояния и время. Для меня очень приятно и очень важно, что такой замечательной женщине, сквозь несколько тысяч километров и госграницы, я могу оказать поддержку, которая делает ее сильнее и дает ей возможность поддержать своего мужчину. Я точно знал, что этим путем Валя непременно придет к счастью. Так же точно знал, что мое знание не должно быть для неё руководством к действию, ответственность за свою жизнь она (как и каждый из людей) должна нести сама. Поэтому действовал мягко, аккуратно, ненавязчиво. Получая радость от возможности помочь человеку, к которому я испытываю нежные чувства. В конце концов, Валентина смогла раскрыть свою любовь к мужу, как к брату. Это все, что она могла дать этому мужчине. Это дало возможность ей соединить свое сердце с давнишней своей любовью, завершив отношения с мужем. Теперь она счастлива. Мне тепло и радостно на душе, что такая прекрасная женщина обрела счастье. Что моя любовь была с ней в трудный период ее жизни, помогала ей.

Глава 4

Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье.

Альбер Камю

Прошел год после последней встречи с Катей.

В один из августовских солнечных дней мы с друзьями решили выбраться на остров отдохнуть, хорошо провести выходной. На центральной автобусной остановке было столпотворение. Я увидел среди этой огромной толпы спину. Среди множества других загорелых спин, принадлежавших девушкам и молодым женщинам, – изящных, оголенных и не очень, мое внимание выделило именно эту спину. Я остановился, постоял немного, и еще не понимая, что происходит, подошел. Я не сразу понял, чья это спина, но она меня привлекала и притягивала настолько сильно, что я забыл о том, что спешу на паром, на который еще билеты не куплены. Приблизившись, мелькнула догадка, что это она, но не был уверен, была мысль, что обознался. А если и она, то что? Вспомнит ли она меня – кто такой? А если и вспомнит, и что? А какая разница?! Хочу! Я прикоснулся осторожно к ее плечу. Не обращает внимания. Я еще раз. Только с третьего раза она обернулась. Обернулась, увидела меня и обрадовалась.

– О, Витя, привет!

У меня аж грудь расправилась. Она широко улыбалась, и на лице ее была написана настоящая радость. Никак не ожидал такой ее реакции. Она ехала за город, к морю, на автобусе с подругами. Мы перекинулись буквально двумя словами. Ей нужно было спешить, чтобы сесть на автобус. Продиктовала номер своего телефона, и мы простились до связи.

Вечером, вернувшись домой, я позвонил и предложил встретиться. Она согласилась. Мы прекрасно посидели в кафе: пили вино, ели мороженое, немножко танцевали, разговаривали. Вернее, в основном разговаривал я. Рассказывал ей о себе, о своей жизни. И что удивительно, ей было это интересно. Она слушала, не отрывая от меня своих прекрасных глаз, и было такое чувство, что мы давно знакомы и давно уже близкие люди. Из своего опыта я знал, что так зарождается влюбленность. Оказалось, что она уже три месяца одна (у мужа сложились определенные взаимоотношения с наркотиками, и они расстались) и вспоминала обо мне не раз за этот год. Она часто прослушивала диск, который я ей подарил, и испытывала огромное желание увидеть меня. Я не мог поверить своей удаче и не мог на нее наглядеться. Я бесстыдно прижимал Катю к себе, когда мы танцевали, и это было редкое ощущение – состояние, когда ничего и никого вокруг не видишь, кроме нее одной.

Следующий день был похож на первый, мы сидели в кафе, гуляли по набережной, обнимались, как подростки, и нам было хорошо. А на третий день мы познали друг друга близко, и я лишний раз уверовал в то, что секс с самой шикарной красоткой – ничто по сравнению с близостью с любимой женщиной. Я понимал, что влюбляюсь. Так прошли три чудесных дня, а наутро мне нужно было улетать на месяц. Для меня эта поездка была важна, это моя работа, и имея твердую позицию «не привязываться», я не был слишком озабочен разлукой, и чувства были еще маленькие, как первые весенние всходы, и неизвестно еще было – выйдет из них одуванчик или могучий кипарис. Я попросил ее открыть электронный ящик, чтобы можно было продолжать общаться через Интернет. И началась наша переписка, эдакий почтовый роман, в котором моя легкая влюбленность раскрылась передо мной на новую глубину, стала быстро перерастать в любовь. Первое письмо от нее пришло уже на следующий день моего пребывания на новом месте, эти сладкие строки бальзамом растеклись по всем жилочкам, и все тело как-то приятно завибрировало.

«Здравствуй, мой самый нежный мужчина!

Ты уехал и увез с собою свет и солнце в буквальном смысле. Вчера не было электричества у половины города, и я не могла написать тебе, а сегодня очень холодно на улице, настоящая осень. Создается ощущение, что город замер вместе со мною в ожидании тебя. Как поется в песне Аллы Пугачевой: „…Были у меня три счастливых дня…“, которые слились в одно чудное мгновение, что я даже до конца не пойму, что это было: может прекраснейший из снов?

Обязательно напиши ответ, чтобы развеять мои сомнения по поводу того, что ты у меня есть, ну хотя бы чуть-чуть, частичка тебя. Я уже скучаю по твоим сильным рукам, и мне так хочется, чтобы ты меня обнял крепко-крепко.

Нежно тебя целую много раз!

Твоя ягодка, ласточка Катя».

После таких слов, такого откровения у меня стали вырастать крылья. Прекрасная, желанная женщина говорит мне «МОЙ МУЖЧИНА», да еще и самый нежный. Я вспомнил-ощутил это давно уже забытое состояние полета, состояние – счастье.

«Катюша, Солнышко, внутри все приятно сжалось, когда я читал твое письмо, какие-то сильные волны заходили по всему телу. Это так необычно и прекрасно. Так радостно читать… А сны свои лучшие мы в состоянии делать реальностью.

Когда я хожу по улицам или засыпаю, не устаю благодарить Бога за редкий и щедрый подарок – тебя и эти прекрасные три дня.

Стоит чуть прикрыть глаза и… О-О-О!!!

Это было так прекрасно. И самое главное, я тебя отчетливо ощущаю в своих объятьях. Ты со мной, где бы я ни был, и что бы ты не делала.

Будем наслаждаться жизнью, ощущая близость человека, к которому испытываешь волны, буруны нежности…»

Началась наша переписка, и я с интересом наблюдал, что со мной происходит. Неужели, это любовь? Скорее всего – да. Посмотрим, к чему все это приведет. Мне нравилось мое состояние новизны, и самое главное, чувства, которые я переживал тогда, вызывали у меня только приятные ощущения. Было спокойно и комфортно. В письме Катя сообщила, что едет на выходные к бабушке в деревню, и я ждал окончания выходных, очень хотел письма. Несмотря на это свое жгучее желание, когда по истечении выходных даже через два дня от нее не пришло ответа, я слишком не переживал.

«Не знаю, услышишь ли ты мой голос. Все равно хочу сказать. Ты меня так быстро «разбаловала» своими письмами, что я их стал хотеть на завтрак, ужин и обед. А их нет. Я уже начинаю волноваться. В меньшей степени, что ты меня разлюбила.

Меня тревожит – как ты, что с тобой. Ведь от бабушки ты планировала вернуться позавчера, а писем нет и телефон недоступен.

Постоянно обращаюсь к Всевышнему, молю о том, чтобы хранил тебя.

А сам постоянно посылаю тебе Любовь, которая не знает преград и расстояний. Очень хочу, чтоб она тебе помогла, пригодилась. Может быть, ты почувствуешь…»

«Привет, Витенька – Витюня! Наконец-то я пишу тебе. Просто измучилась вся. Просто общение с тобой мне НЕОБХОДИМО! И глупости какие-то ты говоришь про то, что я тебя разлюбила – может, я только начинаю с восторгом жить в этой своей любви. И каждый день – радость, а когда читаю твои послания, то ощущаю себя ребенком, которому подарили целую тележку игрушек и конфет – такой дикий всплеск эмоций где-то внутри, может, в душе, я не знаю.

А в деревне я осталась подольше, потому что бабушка не хотела меня отпускать, кормила разными вкусностями, водила меня в лес и даже учила доить козу. Знаешь, я от нее всегда приезжаю какая-то обновленная, светлая, добрая.

А ты мне тоже снишься, и более того, днем я тебя вижу в толпе на улице или в транспорте, и даже в деревне мне однажды показалось, что издалека идешь ты. Почему так? Вообще, ты сейчас у меня весь перед глазами до малейшей черточки.

Письма твои читать – одно удовольствие! Ты так хорошо складываешь слова и так увлекательно описываешь что-то. Побольше мне, пожалуйста, рассказывай обо всех диковинных местах. Мое воображение сразу рисует мне во всех картинках все, что ты видел. Мне бы очень хотелось быть там вместе с тобой и восторгаться вместе с тобой – ведь вдвоем всегда лучше.

Я теперь буду хорошей девочкой, буду писать тебе исправно каждый день, чтобы у тебя не было плохих мыслей, которые тебе только вредят. Надо всегда думать только о хорошем, сам говорил».

«Наконец-то! Дождался! Долгожданный ответ. Драгоценное письмо. Я его жадно вдыхал, пил, как жаждущий путник, припавший к чистому свежему источнику.

И „побывал“ у бабушки, и в лесу, и „видел“, как ты козу пробовала доить. Все это пронеслось перед глазами, да так отчетливо.

Ты не представляешь, какая ты умничка. А твои слова, откровения – это чистый бальзам на душу и на сердце.

Ты сейчас сладко спишь, улыбаешься во сне и видишь сны с моим участием. Потому что у вас два часа ночи.

Сладких снов тебе, сладенькая моя…»

«Привет, самый надежный, мужественный, самый добрый и самый красивый в мире мужчина! Самый настоящий ЧЕЛОВЕК с большой буквы – это ты!

Очень хорошо, что ты мне иногда звонишь. Ведь даже слышать твой голос – это уже счастье, хотя он практически каждый вечер со мной, но все равно, как только я слышу тебя в телефонной трубке, сердце подпрыгивает до горла, а потом ухает вниз и бьется с новой силой.

Знаешь, сегодня по телевизору показывали все о катастрофах в воздухе, а я и так за тебя волнуюсь – ты так часто оказываешься в разных самолетах! Но я точно уверена, что с тобой ничего плохого не произойдет, иначе бы я почувствовала. Ты вообще будешь жить очень долго, так как ты молод душой и телом и тебе многое в жизни нужно успеть.

Все твои письма я тоже перечитываю много раз и всегда с большим удовольствием. Но если прочитать время всегда находится, то написать ответ – не всегда. И не думай, что порою я о тебе забываю. Просто у меня довольно-таки динамичная жизнь, особенно летом. И вообще, я тебе раскрою секрет – письма я писать ненавидела и до тебя ни с кем не переписывалась и не общалась, а сейчас прямо удивляюсь сама себе – практически каждый день у компьютера и пишу тебе.

У нас чудно стал пахнуть воздух, как это бывает в начале осени, и дни стоят такие прозрачные, светлые и вкусные, только твоих объятий не хватает да твоих бездонных как небо глаз и нежных губ. Скучаю я по тебе».

Я мотался по стране и за ее пределами, выполняя свою работу по контракту. Иногда бывал с целью познания в разных интересных местах, которые находились поблизости. При малейшей возможности, когда рядом оказывался Интернет, я заглядывал в свой почтовый ящик в надежде получить наслаждение – прочесть приятные строки, наполненные чувствами. И конечно хотелось написать. И я писал. И удерживать покой в душе было все трудней, душа рвалась к моей ненаглядной. Волевым усилием я удерживал душевное равновесие.

«Радость моя, признаюсь, я очень скучаю по тебе.

Вчера вечером я добрался наконец-то до Интернета, заглянул в почтовый ящик, а там улов – драгоценное письмо от тебя. Одновременно и радостно и тоскливо.

Перечитал все твои письма, не спеша, смакуя каждую строчку. И ты знаешь, смог выудить из строчек, которые читал много раз, более глубокие чувства, переживания (наверное, у меня начинается шизофрения).

Я умышленно смеюсь сам над собой, есть на это причины. Разлука начинает меня изводить.

Завтра отправлю тебе это письмо, а потом получу ответ, как драгоценный подарок, приз, награду за терпение и труд.

О чем ты хотела бы, чтобы я тебе рассказал?

Вдруг вспомнилась песня группы „Цветы“, и я пропел тебе: „Спи-и-и, ночь в июле только шесть часо-о-ов…“ Глянул на часы, у тебя, моя нежная, раннее утро, и ты сейчас сладко спишь (без меня, к сожалению).

Я тебе пропою ее на ушко, когда ты будешь засыпать в моих объятьях…»

«Боже мой, как это было трудно – не читать твоих писем четыре долгих дня! Я только и думала о том, как бы поскорее добраться до дома и до компьютера. А все дело в том, что в пятницу вечером я уехала в маленькую командировку, которая затянулась. И вот все эти дни я физически страдала без твоего общения. Поэтому два твоих письма я читала, наверное, часа три, перечитывая буквально каждое слово – так мне было здорово. А в конце ты мне спел песню и я услышала твой бархатный, волнующий голос и вдруг отчетливо поняла, что я тебя …………………..!!!!!

На счет засыпания в твоих объятиях: я просто большего УДОВОЛЬСТВИЯ и представить себе не могу. А что мне рассказать? Да вот, когда приедешь, тогда и расскажешь обо всем, о чем захочешь, а я буду тебя слушать, слушать, слушать – хоть всю жизнь».

«Я очень хорошо тебя понимаю, Ласточка моя, если б ты знала, какие ощущения и в душе и в теле вызывают твои сладкие речи. Нет таких слов и букв в моей клавиатуре, чтобы передать эти ощущения и чувства. Только знай, сладкие речи женщины, к которой мужчина относится так трепетно, как я к тебе, прилипают к сердцу, как мед. Имей это в виду. Как прили-и-ипну-у-у…

Ты не представляешь, как ты вдохновляешь меня. И мне это необходимо как никогда.

А твой голос, твоя теплота и нежность – это огромный ресурс для меня. Они помогают мне преодолевать жизненные трудности, которые иногда встречаются.

И я очень хорошо тебя понимаю, мне тоже хочется живьем с тобой поговорить, любуясь на тебя, наслаждаясь прикосновением к тебе и, конечно, даря наслаждение тебе, нежная моя.

Недоенная корова чувствует себя комфортней, чем я, переполненный, выше краев, нежностью к тебе, она меня скоро разорвет на кусочки…»

В течение этого месяца я порхал, чувствовал, что влюбляюсь все сильнее, все трепетнее отношусь к своей возлюбленной, чувствовал, что она становится ближе. Старался отгонять возникающие фантазии о том, как я ее ласкаю. О мука, почему нет рядом со мной моей Катюши, как я хотел бы хоть на несколько минут прижать ее к себе нежно-нежно. Я размышлял: «Какой интересный сюжет. Несколько раз увиделись, почти мельком, поболтали, через год встретились, три дня побыли вместе и на месяц расстались, чтобы чувства разгорелись, вызрели, чтобы испытать неописуемую и незабываемую радость от встречи после долгой разлуки. Воистину велик и мудр Божий замысел! Я старался сам довести до своего же сознания то, что наш сюжет «организован» Небом с понятной для меня целью – чтобы после разлуки получать наивысшее наслаждение от встречи долго-долго.