Текст книги "Спасибо за покупку"

Александр Рудазов
Спасибо за покупку

* * *

– Шоб я сдох! Это шо за ботва такая?

– Шиашу нецъаре. Употребляется в ритуалах плодородия…

– Не, это ты себе оставь. Покажи лучше еще вон ту ботву.

Костлявые желтые руки с выступающими венами сняли с полки медную шкатулку, протягивая ее покупателю. Тот придирчиво осмотрел товар со всех сторон и наморщил нос.

– Тоже себе оставь, – заявил покупатель. – Мне бы лучше… а шо у тебя еще есть?

Василий Антонович Буров огляделся по сторонам, всем своим видом выказывая интерес к выставленным на полках экспонатам. В этот крохотный магазинчик на отшибе его занесло почти что случайно. В сауне посоветовали – в перерыве между холодным пивом и сеансом массажа.

Старый приятель расписал в красках – так мол и так, товарец недешевый, но своих денег стоит. Вещицы все уникальные и продаются в одном-единственном месте – здесь, в лавчонке со странным названием «Семерка пентаклей». Сходи, мол, Васек, приценись, может что и глянется…

– Так я вот все-таки чего понять не могу, – задумчиво растопырил пальцы Буров. Разгульные девяностые давно канули в лету, но кое-какие привычки с тех времен все еще сохранились. – У тебя тут шо – типа волшебного универмага? А ты типа шо – волшебник? Старик, блин, Похабыч?..

– Не думаю, чтобы моя личность имела какое-либо значение, – чуть слышно прошелестел продавец. – Это магазин, а вы клиент. Значение здесь имеют только ваши желания и ваша платежеспособность.

– А, ну да. Чисто деловой подход. Люблю, ценю, уважаю, – важно кивнул Буров, ковыряя в носу толстым пальцем.

Заглянув в этот магазин, Буров сначала не впечатлился. Занюханный ларек с барахлом для всяких пришибленных. Амулетики всякие, порошочки, знаки зодиака. Серьезному человеку в таком месте делать нечего – не стоило и время тратить.

Но потом он все же решил задержаться. Заинтересовал продавец. На первый взгляд – просто убогий старик, закутанный в засаленный балахон неопределенного цвета. Лица не видно – только желтые-прежелтые руки. Говорит свистящим шепотом, словно очень сильно простыл.

Однако первое впечатление часто бывает обманчивым. Буров каким-то звериным чутьем смекнул, что диковинный продавец не просто чокнутый старикашка. Чем-то веет от него… чем-то таким смутным, неопределенным, но заставляющим воспринимать серьезно.

А посмотрев образцы товаров, Буров понял, что нежданно-негаданно натолкнулся на нечто крайне интересное.

Совершенно непонятно, откуда взялись все эти непостижимые прибамбасы и кто их сделал. Может быть, инопланетяне. Или это секретные правительственные разработки. Или какое-нибудь цыганское колдовство.

Продавец отвечать отказался – да Буров особо и не настаивал. Какая разница, откуда это добро взялось? Главное, что оно здесь. И может помочь в решении множества проблем. Были бы деньги.

А с деньгами проблем как раз нет.

Прицениваясь ко всему подряд, Буров набил уже два больших пакета. Продавец не устает снимать с полок диковинные вещицы, объясняя принцип действия. Сначала Буров требовал демонстрировать все наглядно – не верилось, что эти дурацкие амулетики способны вытворять такие кунштюки. Потом начал верить продавцу на слово.

– Это типа шо – волшебная палочка? – с сомнением посмотрел на полосатую палку Буров.

– Да, вы правы, это волшебная палочка. Будете брать?

– Ну типа сомневаюсь чутка… Шо-то она подозрительная. На гаишную сильно смахивает.

– Она когда-то и принадлежала гаишнику. Великому гаишнику, который прослужил больше сорока лет и за все это время не принял ни одной взятки.

– Шоб я сдох! – поразился Буров. – А такие гаишники шо – правда бывают?! Я думал, сказки все!

– В этом мире случаются и не такие чудеса. И эта палка – тоже не простая палка. Стоит вам ей взмахнуть в сторону едущей машины, как та мгновенно остановится и не сможет тронуться с места, пока вы снова не взмахнете волшебной палочкой. Такова ее чудесная сила.

– Шоб я сдох! Заверни!

Продавец вежливо поклонился, заворачивая полосатую палку в оберточную бумагу. Буров восхищенно покачал головой, осматривая полки, и ткнул пальцем:

– А это шо у тебя тут? Пушка?

– Это стартовый пистолет.

– А, стартовый… Не, это ты себе оставь…

– Это не просто обычный стартовый пистолет. Его свойства сродни свойствам купленной вами волшебной палочки – только наоборот.

– Э?.. Наоборот?.. Это типа как?

– Если выстрелить из этого пистолета, то каждый, кто услышит звук – кроме самого стреляющего, конечно – тут же бросится бежать куда глаза глядят. И не сможет остановиться, пока не убежит за горизонт.

– Шоб я сдох! – округлились глаза покупателя. – Это ж как можно всяких уродов разгонять! Заверни!

Почесав затылок, Буров неуверенно промямлил:

– И это… Знаешь, чего… У тебя тут, я гляжу, надежно все, как положено… Ты это, типа, коммерческую тайну блюдешь?

– Ничто из того, что будет произнесено в моей лавке, не покинет ее пределов, – чуть слышно прошелестел засаленный капюшон.

– Ну гляди, шоб честно было. А то я это, я типа шутить не люблю…

– Вы можете полностью на меня положиться. Скажите, что вам нужно, и вы это получите.

– Мне бы это… мне бы такую штуку, знаешь, ну типа шоб конкурентов устранять… – неохотно промямлил Буров. – Такую, знаешь, шоб надежная ботва была, шоб без осечек…

– Кажется, я вас понимаю. Вот, могу посоветовать вам замечательное приспособление. Просто вручите ее тому, кого хотите устранить… и все будет сделано. Только учтите, что она одноразовая. Один экземпляр – одно применение.

– А шо это? – с сомнением посмотрел на пластиковую коробочку Буров. – Йогурт, что ли? На йогурт похоже, [цензура]!

– Это и есть йогурт, вы совершенно правы.

– Ну и с какого он мне сдался? Ты мне шо тут лепишь-то?

– Как и все остальное, что вы приобрели, это не просто обычный йогурт. Это живой йогурт.

– Живой?..

– Да, живой. Живой и очень агрессивный.

– Шоб я сдох! Заверни! И это, давай уже сразу целую упаковку, шоб, значит, не мелочиться типа!

– Как вам будет угодно, – поклонился продавец. – Желаете еще что-нибудь?

– Ага. Типа желаю. Тут такая ботва случилась… – еще сильнее замялся покупатель. – Мне бы еще одного буйвола надо бы… ну, как бы это выразиться-то бы почетче…

– Убрать? – предположил продавец.

– Да не, [цензура] с ним, с уродом! Пусть живет. Только он мне такую свинью подложил… сучара драная… Охота мне его… ну типа как бы… опустить. Понимаешь?

– Я вас понял.

– Во. Можешь на такую ситуацию мне что-нибудь подобрать? Ну я даже не знаю…

– Конечно, могу. Вот, пожалуйста.

Буров с сомнением посмотрел на прозрачную коробочку. Внутри вяло копошится какая-то желтая птичка.

– Это типа шо за ботва? Цыпленок, что ли?

– Утенок.

– [цензура]. А за каким мне твой утенок? Шо я с ним делать буду? – потянулся открыть коробочку Буров.

– Вот открывать как раз не рекомендую, – поспешил заметить продавец. – Дело в том, что это тоже не обычный утенок.

– А какой? Волшебный?

– Не совсем. Это активный утенок.

Буров захлопал глазами. А потом у него отвалилась челюсть. Коробка с чудовищем едва не вывалилась из рук.

– Шоб я сдох! – прохрипел бизнесмен. – Да это ж пострашней ядреной бомбы! Заверни!

– Сию минуту. Желаете что-нибудь еще?

Буров оглядел заваленный покупками прилавок. С ума можно сойти, сколько всего он приобрел за один вечер. А ведь первоначально вообще не собирался ничего брать – так, посмотреть, поприкалываться.

Но удержаться не смог.

Бумажник опустошен до дна. Хорошо, что при себе как раз оказалась крупная сумма – хозяин лавки сразу заявил, что принимает только наличные. Цены у этого чудилы и в самом деле кусаются… но купленное добро того стоит.

– Все, бывай, – подхватил пакеты Буров, разворачиваясь к двери. – Я еще как-нибудь на днях зайду.

– Подождите, пожалуйста, – окликнул покупателя продавец.

– Ну шо тебе еще, долдон?

– Просто вы так много всего купили – примите, пожалуйста, еще и небольшой подарок от магазина. Пустяк, маленький сувенир. В благодарность за то, что выбрали наш магазин.

– Ну сунь мне его тоже в пакет, – поморщился Буров, поворачиваясь боком. – [цензура], неудобно шо-то…

Нагруженный, словно вьючной верблюд, бизнесмен еще и протопал полсотни шагов пешком. Таинственный магазинчик спрятался в конце узенького проулка, и подъехать на тачке прямо к дверям не получилось.

Водитель при виде шефа мгновенно выпрыгнул на тротуар, услужливо открывая дверь.

– Неплохо прибарахлились, Василь Антоныч! В багажник?..

– Грабли не тяни, понял?! – враждебно посмотрел на шофера Буров. – Недешевое барахло! Домой поехали, быра!

Водитель послушно уселся за баранку. Шеф у него мужик суровый, с ним лучше зря не спорить.

Буров плюхнулся на кожаное сиденье, опустил стекло и жадно потер руки. Это ж очуметь можно, сколько у него теперь бесценной рухляди!

– Зуб даю, такого даже у Бени Гейца нету, – оскалился Буров, рассматривая попискивающую коробочку с девятью разноцветными кнопками. – Пипец!.. Не, ну полный пипец!..

Но все-таки интересно, что за кадр прячется под тем капюшоном. Сидит в своей крысиной норе, продает загадочные штуковины…

Денег у того продавца должно быть немеряно. Один только Буров вывалил ему целый капитал. Но деньги – тьфу, плюнуть и растереть. Деньги всегда будут.

Другое дело – вот эти самые финтифлюшки. Буров накупил их целую кучу, но в таинственном магазинчике осталось гораздо больше. Страшно подумать, что еще может отыскаться среди той россыпи антиквариата! И совершенно непонятно, почему хозяин этих вещей не пользуется ими сам, а продает любому желающему. Недешево продает, но все-таки.

Нет, надо заняться этим вопросом вплотную. Выбрать ребят понадежнее и наведаться как-нибудь в «Семерку пентаклей». В гости. Потолковать душевно. Убедить того старикана раскрыть свои источники… ну и оставшееся добро прибрать в хорошее руки. Только уже не соря деньгами, как сегодня.

– Да я ж тогда!.. – вполголоса прохрипел Буров, начиная осознавать перспективы. – Да я ж со всем этим… да я ж депутатом… не, президентом стану!.. [цензура]!.. Я ж тогда!.. Я ж крутым стану, шо [цензура]!..

Впрочем, неплохо бы вначале разобраться с тем, что уже куплено. Буров порылся в пакете, с трудом припоминая, что конкретно рассказывал продавец о каждой из этих странных штуковин.

А это что такое? Сафьяновая коробочка. Кажется, Буров такую не покупал…

– Ах да, бонус! – оживился бизнесмен, вспомнив, что получил сувенир за большое количество покупок. – И шо это за ботва? [цензура], забыл спросить…

Недолго думая, Буров открыл коробочку. И удивленно моргнул, уставившись на крошечное существо с парой витых рожек и тоненьким хвостиком.

– Ты шо за ботва такая? – удивленно спросил Буров.

– Одноразовый исполнитель желаний, – звонко пискнул чертенок. – Пожалуйста, произнесите вслух свое желание – я его немедленно исполню.

– Любое желание?!

– Любое.

– Шоб я сдох!..

– Исполнено, – пискнул чертенок, щелкая хвостом. – Спасибо за покупку.