Текст книги "Гримуар понтифика"

Глава 2. Интервью со змеиным зубом

Нави:

– Вообще-то, все началось несколько сумбурно.

На двери офиса табличка: «Маркус Вольдемар Шекепет – Магистр Северного братства неутомимых адептов Великого Гонория Третьего. Консультации по магии и гримуарам». На его пороге меня встретил одетый во все черное секретарь, который довел до дверей одного из кабинетов и, кивнув головой, предложил зайти внутрь.

Я толкнул дверь, вошел в какой-то густой полумрак и поздоровался практически в пустоту. Никакой ответной реакции не последовало, и когда мои глаза после яркого солнечного света в офисном коридоре через несколько секунд адаптировались к царившему в помещении явному дефициту люменов и кандел, я, все еще стоя у двери, разглядел у дальней стены сидевшего за столом человека и несколько горящих на стенах свечей в подсвечниках.

Я подошел ближе, поздоровался еще раз, однако маг-чернокнижник, опять без какой-либо ответной реакции, с избыточно насупленным видом продолжал, уткнувшись взглядом в лежащую перед ним на столе большую толстую книгу, бормотать себе под нос, по всей видимости, некие важные шепелявые заклинания. Одет он был в белый балахон, а на голове у него был венок с какими-то полевыми цветами. Примерно через минуту после моего появления он приоткрыл щелочки своих глаз; с трудом, как мне показалось, сфокусировал на мне немигающий взгляд, потом щелочки минуты на две закрылись, и, когда я уже был почти уверен, что он под кайфом и теперь впал в некий потусторонний транс, его балахон в месте живота пошел волнами, а воздух всколыхнулся от несвойственного обилия в слове «журналист» шипящих звуков:

– Вы – журналист?

У него это получилось: «Вы ш-шурналиш-ш-т?», – при этом глаза его широко раскрылись.

– Ну да, а я что – не вовремя? У нас с вами на это время интервью для нашей радиостанции. Ваш секретарь вас забыл предупредить?

– Нет, почему же, заходите и садитесь, – он показал рукой на стоящее у стола кресло. – Вы пришли на одиннадцать минут раньше, – он кивнул головой на висевшие на стене старинные настенные часы с боем. Слова «пришли» и «раньше» у него опять прозвучали точь-в-точь как у змеи.

– На интервью я предпочитаю не опаздывать, прихожу с небольшим запасом времени. Если я зашел рано, могу зайти позже.

В ответ он отложил книгу и слегка окрепшим голосом, но тоже с избытком шипящих, заявил:

– Раз уж зашли, то оставайтесь. Садитесь, – он кивнул на кресло напротив него. – Я после непростых ночных бдений, и мне надо дочитать это заклинание, – он ткнул пальцем в раскрытую страницу, – иначе дух обидится и никогда больше не придет. Оно против змей.

Маг произносил все слова с каким-то постоянным дефектом в голосе, но вполне серьезным тоном. Я огляделся по сторонам в поиске названного духа, змей на полу в боевой стойке, признаков других чудачеств и вообще всего необычного. Затем, прежде чем сесть, в царившей полутьме внимательно осмотрел и предложенное мне кресло, чтобы на нем не затаилась какая-нибудь скользкая ползающая гадина, возможно, приглашенная сюда для только что названного мне пикового эксперимента. Впрочем, все было буднично, мы были в комнате вдвоем, помещение было вполне офисного плана, если не считать того, что на стоящих вдоль стен двух стеллажах были какие-то артефакты непонятного назначения, а также ветхие свитки и книги. При этом на столе, кроме «манускрипта» с заклинаниями, темной резной деревянной шкатулки и подсвечника, ничего не было, а сам стол стоял в центре большой пентаграммы, искусно выложенной из цветного лакированного паркета.

Этого чудика мне сосватал редактор рекламного отдела моей радиостанции, заявив, что радиослушатели от темы магии, любовных приворотов и общения с реальным волшебником будут просто пищать от восторга. Что этот чернокнижник – удачно практикующий народный колдун-врачеватель, и с ним можно без опаски поговорить об оборотнях и прочей потусторонней хреновине. И он якобы готов ответить на любые нескучные вопросы. Но он меня сразу предупредил, что в части коммуникабельности с незнакомыми людьми этот маг – «молчалив и необщителен, как только что пообедавший удав». Так что я должен его хорошенько разговорить, и это задание руководства.

Однако маг опять ушел в себя, пауза затягивалась, он опять смотрел в свою черную книгу и что-то бормотал под нос. Затем он снял венок, положил его в шкатулку, перевернул страницу и продолжил свои манипуляции. Потом взял из шкатулки ветку от какого-то дерева и начал неритмично намахивать ею по сторонам, как сбрендивший от обилия незнакомых нот дирижер.

Короче говоря, мое интервью начиналось как-то странно, и я решил заняться хоть какими-то полезными наблюдениями и поэтому вновь оглядел помещение. Шторы были плотно задернуты, но, несмотря на царивший в помещении полумрак, я заметил висевшие над входной дверью длинные и острые рога какого-то копытного, но так как не был силен ни в сельском хозяйстве, ни в охоте, то классифицировать их не смог. Еще я обратил внимание на невключенную и висевшую на цепях по центру потолка весьма внушительную люстру, которая была из цветного стекла и бронзы и, видимо, представляла интерес для антикваров.

В комнате больше ничего не было, и тогда я переключился на мага. Возраста он был неопределенного – от сорока до пятидесяти лет. У него было вытянутое лицо, морщинистый лоб, какие-то бесцветные глаза, прямой длинный нос, а в части прически – сверкающий лысиной шар головы был полукругом опоясан небольшим огородом волос на висках и затылке.

Маг закончил бормотать заклинания, посмотрел на меня, достал что-то заостренное и изогнутое изо рта и положил это тоже в шкатулку. Так как тема волшебства и восторженного писка для радиослушателей пока не вытанцовывалась, мысль про «необщительного удава» меня откровенно развеселила, и я решил получить ее подтверждение.

– Одиннадцать минут прошло, и если вы не против, то я включаю запись.

– Хорошо, спрашивайте обо всем, что вас интересует, я постараюсь вас не разочаровать, – после того как он освободил свой рот от магического причиндала, его дикция стала вполне нормальной.

Я установил напротив него портативную видеокамеру на треноге, положил диктофон на стол, включил их и фонарь подсветки и начал интервью:

– Вот вы – типа волшебник. Если, разумеется, всерьез верить вывеске на вашей конторе. Вообще, честно говоря, маги, колдуны и чернокнижники – для меня почти одно и то же, так как деталей и отличий я не знаю. Начну с самой, наверное, острой в сознании обывателей темы – оборотней. Скажите, а обязательно вот, к примеру, злому непрощенному грешнику превращаться в полнолуние только в типового оборотня? Ну, там – волчий облик, желтые клыки, капающая липкая слюна, долгое сидение в засаде с комарами в ожидании какого-нибудь одинокого ночного путника… Или возможны варианты?

– Какие еще варианты? К чему вы это клоните? – судя по меняющейся интонации, его мозги, вероятно, сделали попытку встряхнуться.

– А может, он, к примеру, обратиться в удава?

– В удава? А это еще зачем? – в его голосе появилось недоумение.

– Так «да» или «нет»? Нет, ну вы ответьте прямо.

В ответ мне – зимний, холодный такой, напрочь застывший взгляд. Как у того самого удава, про которого я спросил. И тянущие звуки в ответ:

– Ну, допустим. В принципе это возможно, – судя по его тону, я затронул какую-то не очень желательную тему.

– А зимой, когда все змеи спят? Кстати, и медведи в это время тоже спят. Можно зимой превратиться в медведя или удава?

– Если все змеи спят?… Странный вопрос, – он посмотрел на меня весьма подозрительно.

– У меня таких вопросов много, – говоря это, я добавил в свой голос еще больше нахальства, – так как просто пытаюсь отделить чертовщину от нормальной логики. Значит, человек превращается в какую либо форму оборотня в соответствии с погодой и сезоном?

– Оборотни всесезонны, – это прозвучало как-то уж слишком уверенно.

– А оборотни – это правда?

– Да. А что в этом необычного? – его глаза излучали профессиональное превосходство.

– Сами видели или участвовали?

– В каком смысле? – а здесь в голосе мага появились уже нотки растерянности.

– В прямом. Вы сами пробовали обращаться в оборотня? Сами бегали за жертвой, кусали ее в шею?

– Мне это не надо, – он понял, что я подготовил для него ловушку.

– Почему вам не надо? А кому тогда надо?

Маг задумался, а я продолжил:

– У меня такое мнение: сейчас в обществе уже нет этой неистовой моды на потустороннее, как было в Средневековье. Нет и аутодафе, хотя, может, и напрасно. А общественное сознание, тем временем, перебаломучено фильмами ужасов про некромантов, про жертвоприношения… Если после премьеры какого-то уж слишком забойного блокбастера про ангелов и демонов для острастки сжечь на костре на городской площади немножко ведьм, сатанистов и прочих чернокнижников – может, это было бы полезным для духовного оздоровления нашей публики?

– Вы предлагаете сжигать нас на кострах?! – в его голосе отчетливо прозвучали одновременно враждебность и вызов.

– Это юмор. Черный юмор. Вы же – чернокнижник, поэтому и юмор черный. Или вы – сатанист? Или это одно и то же?

– Я не буду отвечать на ваш последний вопрос. Маги не заслуживают костра, так как пекутся о природе.

– Типа – экологи? Никогда бы не подумал… Пекутся о природе, пекутся на костре… Извините, каламбур, – это я добавил примирительным тоном. – И как вы достигаете своего волшебства?

– В своих техниках мы используем потусторонние силы, помноженные на энергию окружающего мира… – в его голосе появились менторские нотки.

– И насколько успешно? – я решил тему стеба вбрасывать дозированно. – Можете вы вызвать, к примеру, ураган?

– В принципе, это возможно.

– Круто, если это правда. А засуху или наводнения? Вот эти все погодные катаклизмы последних лет – может, это маги над страной поработали? Если так, то костра для них не жалко.

– Если и маги, то не российские, – это маг сказал с каким-то налетом в голосе патриотизма.

– А может, все же это кто-то из наших? Ну, там утром встал не с той ноги, какая-то ведьма не дала, или съел что-то не то; короче – обиделся на всех и наслал засуху? – я решил дальше крутить его на эмоции.

– Природные катаклизмы просто так не насылаются, – здесь опять прозвучали менторские нотки.

– Что у вас было во рту, когда вы читали свои заклинания?

– Зуб кобры, убившей в Индии одного исторического персонажа.

– А как он попал к вам? Купили на распродаже?

– Это секрет.

– А может, это китайская подделка?

– Нет, он – настоящий.

– Он с ядом, и им можно кого-то укусить?

– Он – важный элемент ритуала. Это зуб королевской кобры, которая подчиняет себе остальных змей.

– Зачем вам подчинять змей в Москве? Здесь не Индия и не Таиланд… У вас фобия на змей?

– Никто не знает, где он встретит свою змею…

– Надеюсь, это вы не про женщин? Кстати, это заклинание может помочь против какой-нибудь стервозной дамы? – это я произнес с откровенно юмористическими нотками в голосе. – Давайте, чисто по-мужски, колитесь, ведь интересная информация…

– Оно только против змей.

– Жаль, ему бы цены не было. Очень перспективная и не занятая рыночная позиция. Было бы хорошо – зачитал ей вашу речугу, потом – как индийский факир сыграл на дудке, покачал в такт головой, и вот она вместо демонстрации позы и зубов кобры уже перед тобой вся ластится и стелется. Мечты, мечты… Тогда следующий вопрос: чем вообще ваше братство отличается от других сообществ чернокнижников?

– Мы – адепты Великого Гонория Третьего. Вы читали его конституцию? – судя по опять появившейся менторской тональности после моего шквала вопросов, он попытался перехватить в беседе инициативу. – Она есть в интернет.

– Нет, не читал.

– Тогда это долго рассказывать. Не поленитесь – и вы проясните для себя многое.

– Я узнал, что вы сами попросили об интервью. Но зачем? Зачем вашему братству вообще сообщать публике о том, что вы есть в природе и как бы успешно практикуете общение с потусторонним? Ведь магия – это таинство, это профессиональные секреты… Или это шарлатанство?

– Это не шарлатанство.

– Но все же зачем вы лезете на суд публики?

– Это важно для наших адептов, последователей. Веление времени, все общественно важное отчасти перестает быть тайным и передается в медиа-среду.

– Ну да, известное явление – гомо сапиенс перестает быть человеком благоразумным, становится человеком болтливым и публичным и сливает на общественное обозрение с избытком всякую личностную фигню. То есть этот тренд докатился и до вашего сообщества?

– Да, мы это как раз и имеем в виду.

– Ну, так размещали бы рекламу в профильных группах в социальных сетях…

– Этого недостаточно, хотя это мы тоже делаем. У нас есть свой интернет-портал.

– А обществу, вообще, это надо? По-моему, занятие магией идет вразрез с процессом гуманизации. Зачем, к примеру, сатанисты с их человеческими жертвами? На костер супостатов, и вся недолга. Моя передача для любознательных и с элементами нескучного юмора, так что не обижайтесь на острые вопросы.

– Опять вы про костер… Тогда я тоже скажу кое-что откровенное, – судя по каким-то сверхуверенным нотками в голосе, он собрался сообщить действительно нечто важное и даже задрал свой нос повыше.

– И что именно? – в ответ я деланно вздернул повыше свои брови.

– В своем большинстве современные СМИ: и телевидение, и периодическая печать, и радио, и интернет – именно они в гораздо большей мере заняты антигуманизацией общества.

– Поясните мысль.

Маг с большим апломбом начал излагать некоторую правду:

– На самом деле, это вы – сатанисты, и вы напрямую служите тому кого называете дьяволом, предлагая обществу как рекламу – алчность вместо умеренности, ложь вместо истины и агрессивное навязывание всего того, что относится к семи смертным грехам. Вы несете в общественное мышление снижение нравственных и болевых порогов, жестокость, стяжательство, отрицание морали и называете это рынком. Что, якобы, экономически рентабелен только акцент в вашей информации на вышеперечисленном и на удовлетворении низменных инстинктов. А мы не такие, мы – духовные врачеватели. Мы организуем связь высших сил и цивилизации, мы низводим их на привычный уровень природы, избавляя от наносной шелухи, от пагубного влияния так называемых «последних достижений науки и техники».

– Ого! Скромно вы так! Почти спасители человечества от антигуманизации. Раскритиковали вообще все СМИ. А ведь в информатизации общества, которую они ведут, баланс хорошего и плохого примерно поровну. Да, есть жестокость в фильмах и статьях, есть манипулирование в СМИ, но есть и мораль, и милосердие. А чем вам не нравятся последние достижения науки и техники? Вы, как талиб, выступаете против всякого прогресса? Не боитесь, что я выставлю вас перед радиослушателями неким, мягко говоря, чудаком? – это я произнес шутливым тоном.

– А вы не боитесь, что я превращу вас в лягушку? – а он вполне серьезно.

– Абсолютно не боюсь. Это против законов физики. Я вешу 80 кг, лягушка – 100 грамм. Куда вы денете эту разницу? Закон сохранения массы никто не отменял… Или это будет лягушка весом в 80 килограмм?

– Нас законы физики не очень волнуют.

– Зря, невежественный подход. Хорошо, тогда вопрос практический. Ну, если, разумеется, доверять вашим словам о существовании оборотней… Вот, к примеру, за мной гонится по лесу оборотень. Я хорошо бегаю, так как хорошо тренирован, поэтому он уже долго гонится. К примеру, час… это длинный лес, и мы пробежали уже километров пятнадцать. Я слышу за спиной его срывающееся предынфарктное дыхание, периодическое стуканье его лбом о деревья и падения в лужи, но пистолета с серебряной пулей у меня нет. Что делать?

– Бежать, хотя это бесполезно.

– Почему? Оборотни всегда побеждают?

– В лесу, в полнолуние – да.

– А если бегать с ним наперегонки до рассвета?

– Вы от него все равно не уйдете.

– Это что, карма такая? Не думаю, что все так пессимистично.

– А вы попробуйте.

– Обязательно, только подскажите где.

– Он сам вас найдет.

Я почти наяву представил топот бегущего за мной какого-то потустороннего гоблина из отвратительной засады-тьмы, мысленно развил сопутствующее этому аморальное буйство инфернальных красок ночи и своих ощущений и весело засмеялся.

– Давайте сегодня ночью. Сейчас почти полнолуние, и ровно в ноль часов я пойду бегать в Битцевский лесопарк со стороны пересечения Балаклавского и Севастопольского проспектов. Это рядом с моим домом, и мне удобно. Я выберу самую темную тропинку, сброшу вам GPS-координаты и буду по телефону вести прямой эфир. Вы по команде спускаете с цепи вашего оборотня, и мы устраиваем соревнование. Но перед этим мы прокрутим в эфире эту запись. Если за мной и правда будет бежать нечто не от мира сего, то это, несомненно, добавит вам кучу адептов. Только не посылайте вместо него какое-нибудь ряженое чучело, в этом случае я за целость его лица не ручаюсь. Риска для вас никакого. Уголовный кодекс про оборотней ничего не знает.

– Вы наивны и полагаете, что оборотня можно спустить по заказу? Чтобы он появился, вам надо хорошенько обидеть или разозлить потустороннее. Или оказаться не в том месте и не в то время…

– На вас не угодишь. И где я найду это потустороннее, чтобы потом его разозлить?

– Оно само вас найдет…

– Звучит многообещающе… То оборотень найдет, то потустороннее. Но хотелось бы конкретики. Кстати, а любовный приворот существует?

– Разумеется, и это вовсе не сложно.

– И вы можете влюбить в себя любую красотку?

– Полагаю, да.

– А приворот на деньги?

– С этим чуть сложнее, но все дело в нужных техниках.

– Странно, почему с деньгами сложнее, чем с любовью? У вас, у магов, любовь меньшая ценность, чем деньги?

– Не у нас, а у духов, которых мы вызываем.

– Давайте детали про любовный приворот.

– Нужен ритуал, жертва, заклинание…

– Так просто? Везет вам. Вы, наверное, жуткий ловелас и в соответствии с днями недели чередуете блондинок, брюнеток, шатенок?

– Мне это не надо.

– Храните верность жене?

– У меня нет жены.

– Вообще? Или нет официальной жены? Или вам не интересны женщины?

– У меня есть невеста, и я хотел заявить в эфире вашей станции для наших адептов, что назначаю свою свадьбу на 18 июля. Они поймут выбор этой даты.

– Поздравляю! А где состоится свадьба?

– В Москве.

– Надеюсь, не в форме шабаша на Лысой горе в моей любимой Битце?

– Все будет в соответствии с нашими традициями и не в форме, как вы говорите, шабаша.

– Невеста – красивая? Как ее имя?

– Да, красивая, а имя – пока секрет.

– Вы уже подали заявление в ЗАГС?

– Пока нет, но все впереди.

– Маги женятся на ведьмах?

– Необязательно.

– А как в вашем случае?

– Она – не ведьма.

– Отвлечемся от свадьбы. Вы сказали – для ритуала нужна жертва… Вы – сатанист?

– Нет, я маг.

– Человеческая жертва?

– Нет, это запрещено законом.

– Убивать животных не для пищи тоже запрещено законом. Кстати, расскажите про ритуал любовного приворота подробнее. Что это – дикая забава полуночных маньяков, экспериментирующих с жертвоприношением влюбленных крыс и лягушек и сопутствующими заклинаниями, либо какие-то непристойные танцы под луной, или же тихое сопение над черной книгой?

– Это таинство, к которому допущены избранные.

– А немножко подробнее?

– Нужна кукла с изображением того человека, с его волосами… Лучше, чтобы были не только волосы, но и частицы пота, кусочек ногтя, то есть биосубстанция того человека.

– Кукла-вуду?

– Почти как в ваших фильмах…

– Смотрите ли вы фильмы про некромантов, экзорцистов, ну то есть по вашей тематике?

– Нет, они смешные.

– Странно, а народ трясется от страха. Можете подчинить себе диких животных?

– Да, но тоже нужен ритуал.

– А что-то экзотическое? Вот сегодня вы подчиняли себе змей. А можно чтобы, к примеру, гадюки с вами пили на брудершафт?… Из одного бокала…

– Это не сложно.

– Организуйте, и мы выложим это в интернет и эфир…

– Это невозможно, в наших таинствах непосвященным не место.

– А съемка скрытой камерой?

– Дух должен быть уверен, что ваши помыслы по отношению к нему чисты и что вы не собираетесь его использовать для каких-то других целей. Вы вызываете его, чтобы обрести силу, а не предать анафеме в социальных сетях.

– Вы – чернокнижник и, как я понимаю, антрепренер самого черта? Каков он из себя?

– Посмотрите в зеркало. Он сидит в каждом из вас, а я только умею делать его видимым.

– Поразительное умение. Научите?

– Если пойдете ко мне в ученики…

– Это вряд ли. Спасибо за познавательную беседу.

Поздно вечером, после вводной части своего эфира, где слушателям прокрутили отредактированную версию беседы с магом, я, как и обещал, пошел бегать в Битцу. Побежал по тропинке от круга на Балаклавке к Лысой горе, потом к Беляево, затем по лесу до конно-спортивного комплекса и обратно, периодически прерываясь на эфир по мобильному телефону, докладывая о том, кого встретил, и о своих ощущениях полночного бега с фонариком. Изредка я видел только припозднившиеся влюбленные парочки и просто загулявших граждан. Честно говоря, встретить оборотня я и не ожидал. Да и откуда ему взяться в нашем большом городе…

А в 10 утра мне звонит редактор моего отдела Василий Васильевич, по прозвищу «Вась-Вась», и заговорщическим тоном начинает наводить интригу на предмет вчерашнего вечернего эфира.

– Привет! Слушай, руководству весьма понравилась вчерашнее интервью и поднявшийся рейтинг твоей передачи, поэтому оно желает, чтобы ты развил тему потустороннего и провел какой-нибудь тематический конкурс с призами. Сейчас сценаристы уже озадачены деталями беседы и подбором участников. А ты подумай про форму подачи, про вводные, сделай акцент на чем-то пугающем и одновременно интересном.

– Какой еще рост рейтинга? Вы что – ночью делали замеры?

– Утром на сайте станции проанализировали форум и отклики слушателей. Необычная активность… Кстати, завтра тебя посылают в командировку в Болгарию, на Черноморское побережье, и вести этот эфир тебе придется уже из нашего тамошнего корпункта. Там нормальная студия. Цени, на море должны были послать ведущего тему туризма Женю Кальяна, но почему-то сегодня на оперативке переиграли. Ты не женат, поэтому твоего согласия и не спросили. Честно говоря, завидую: на халяву на месяц на море! Там тебя ждет необременительная работенка. Авиабилет заказан, трансфер, проживание, аренда машины и страховка оплачены. Все подробности у тебя на почте. Успей сегодня оформить командировку и получить командировочные.