Автор книги: Александр Степченко
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Правила создания юмористических фраз
Основные установки
Доброта, отсутствие всяческой злобы. В юморе должна отсутствовать агрессия.
Краткость и умеренность. Они – сестры таланта, старайтесь быть талантливыми.
Чувство меры. Даже хороший коньяк требует чувства меры – вкус притупляется.
Где, когда, с кем можно шутить, при каких обстоятельствах. Учитывать интеллект собеседника.
«Но если вы удержались от шутки, пусть даже самой незамысловатой, то, будьте уверены, вы удержались от тонкой и умной мысли» (Честертон Гильберт К.).
Не путать юмор с глупостью, слабоумием.
Юморист – человек, который смотрит на мир не с общепринятым восприятием, а глазами, подмечающими человеческие недостатки, слабости, несуразности. Остроумие должно выхватывать нечто спрятанное или скрытое.
Критерии остроумия – активность, отношение к содержанию нашего мышления, характер игривого суждения, сочетание несходного, контраст представлений, «смысл в бессмыслице» – последовательная смена смущения вследствие непонимания и внезапного уяснения, выхватывание скрытого и особый вид лаконичности остроумия.
Новая острота обладает таким же действием, как событие, к которому предъявляется величайший интерес. Она передаётся от одного к другому, как только что полученное известие о победе, используется часто в подходящих случаях (З. Фрейд). Так, например, крылатые фразы Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда», «Никогда такого не было, и вот опять». Эти фразы гуляют уже более десятка лет. Благодаря им автора помнят, а кем он был, многие уже забыли.
ТЕХНИКА (греч. – искусство, мастерство) – совокупность приемов, применяемых в каком-либо деле, мастерстве, а также владение этими приёмами.
ТЕХНОЛОГИЯ – совокупность знаний о способах и средствах проведения каких-либо процессов.
«Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу» (А. Буало).
Вопросы
Риторика при ответе на вопросы
Что нужно помнить при ответе на вопросы
По содержанию вопросы в основном можно разделить на два вида:
РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ.
По характеру вопросы бывают благожелательные, нейтральные, враждебные (провокационные).
Форма ответа может быть различной, нередко используются логические приёмы рассуждения: индукция, дедукция, аналогия и т. д.
Больные вопросы надо не обходить, не затушевывать, а ставить их ребром или найти способ ухода от ответа. Ничего так не опасно, как загнанный внутрь вопрос.
В ответе на вопросы, если даже они наивны или каверзны, ни в коем случае нельзя проявлять высокомерия или грубости. Как вариант можно попробовать превратить ответы на вопросы в свободную беседу, обмен мнениями, дискуссию.
ДИСКУССИЯ
«В споре рождается истина» – говорили ещё в древности. Цель дискуссии как раз и заключается в стремлении добиться истины путём сопоставления различных мнений. В то же время дискуссия – весьма эффективный способ убеждения, когда участники в ходе её самостоятельно приходят к тому или иному выводу. А, как известно, лучше всего воспринимается и запоминается то, к чему пришли сами, что сами открыли.
Отвечая на вопросы, выделяйте главное слово путем некоторого растяжения слова и понижения голоса. Понижение голоса на ударном слове при утвердительной интонации является характерным признаком мелодики русской речи. Понижение тона начинается со слога в ударном слове, где бы оно ни стояло: в конце, в середине или в начале фразы «Велика сила в слове оратора». В этой фразе понижение голоса начинается с первого же слова (с третьего слога «ка»), и все слова «идут вниз» за ударными. Всегда надо говорить в среднем тоне, чтобы иметь возможность повышать, развивая мысль длинного предложения и понижать тон голоса на точке.
При ответе на вопрос старайтесь по возможности сформулировать ответ таким образом, чтобы ответ принёс вам пользу: с юмором выйти из затруднительного положения, сложной ситуации, поставить бестактно задающего вопрос на место и т. д. (смотри раздел «дипломатия»).
Помни, что один дурак может задать больше вопросов, чем десяток мудрецов. Не трать на него время, просто отшутись или задай встречный, такой же глупый вопрос. Но не опускайся до его уровня.
Не спеши ломать голову над тем: правду тебе сказали или нет. Прежде выясни, почему твой собеседник счёл нужным сказать тебе то, что он сказал. Только тогда, когда ты правильно ответишь на этот вопрос, ты сможешь разобраться: где правда, а где ложь.
– Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда вы меня перебиваете?
– Простите, продолжение моей фразы не слишком помешало вам начать вашу?
Помни, что чётко сформулированный вопрос – как правильно поставленная задача.
Конкретизируйте расплывчато поставленный вопрос.
Всё выше написанное нужно усвоить как теорему.
РАЗМИНКА.
За свадебным столом. Невеста:
– Милый, ты меня любишь?
– Люблю!
– Ты меня сильно любишь?
– Да!
– А как сильно?
– Как ты меня.
– Ну ты и гад!
Муж жене:
– Ну ты и дура!
– Не оскорбляй меня!
– К сожалению, я не оскорбляю, я просто констатирую факт.
– Почему ты кричишь на все участки, что я дура?
– А ты что, это скрываешь?
Методические указания по использованию эвристических приёмов при ответе на вопрос
1. Решить, дать ответ или найти способ ухода от ответа. (Способ ухода смотри далее.)
2. Мысленно дать традиционный, типовой ответ. В своем ответе дай что-то оригинальное, неожиданное, используя эвристические приёмы.
3. Если нет сразу подходящего ответа, задаётся уточняющий вопрос.
4. Ответ на вопрос вопросом, намекающим на неуместность или неделикатность вопроса.
5. При ответе на вопрос, как вариант, за главный ориентир берется следствие действия, заключённого в вопросе, и на нем строится ответ.
6. Если напрашивается простой ответ: «да» или «нет» – ищи другие варианты. Попробуй блеснуть остроумием. Например, используй гротеск – резкое усиление «да» или «нет».
7. При ответе на вопрос в самом вопросе мысленно меняется ключевое слово, и, исходя из нового смысла, дается ответ.
8. Ключевому слову придается другой смысл (слово может иметь много значений).
9. Вопрос построен таким образом, что может иметь разные трактовки, мотивации. Отсюда различные варианты ответа.
10. Задаётся специальный контрвопрос, дающий выход на остроумный ответ.
11. В обычный ответ вводится что-то необычное, шокирующее.
12. Из вопроса берётся прилагательное, и задаётся вопрос с переносом на что-то другое, в другое время, в другую систему отношений. Чаще всего вопросы бывают типовые, и ответы на них тоже ТИПОВЫЕ. Можно заранее заготовить на них оригинальные ответы. Но не забывай чувство меры. Попробуй что-то своё создать.
При ответе на такие вопросы, подумай, с какой целью задан вопрос, что имел в виду задавший вопрос, или это просто вопрос вежливости, что имел в виду спрашивающий, какова его мотивация – и с этих позиций дай ответ.
ПРОСТОЙ ПРИМЕР.
– Абрам, как ваше здоровье?
– Не дождётесь!
Практическое занятие по отработке применения эвристических приемов при ответе на вопрос
Запомнить один из приёмов ответа на вопрос. Просмотреть примеры, анализируя алгоритм их создания. Попробовать по данному алгоритму создать что-то своё. Например: перенос действия на другой объект, смена объекта, переход в другое время, в другую систему отношений и т. д.
Не спешите давать ответ! Осмыслите вопрос. Выберите нужный приём для формулирования ответа.
Помни: Краткость изложения мысли – признак таланта.
Многоречивость – признак глупца.
«Чувство юмора – одна из отличительных черт человека от прочих тварей» (Святой Еремей).
Остроумными не рождаются, остроумными становятся. Остроумию можно научиться (но не всем это дано), было бы обоснованное желание и мотивация.
Методика занятий по теме ответа на вопросы
1. Уяснить, с какой целью задаётся вопрос, может быть это вопрос вежливости, в этом случае даётся односложный ответ.
2. Мысленно дать привычный ответ.
3. Попробовать сформировать другое толкование (восприятие) вопроса.
4. Расширить границы восприятия вопроса, уйти от привычного толкования ключевых слов.
Например, вопрос:
– Как дела? Вопрос вежливости.
– Нормально!
Дела могут быть по работе, личные, семейные, секс, спорт и т. д.
– Дела у прокурора, у меня одни хлопоты.
Подумай, с какой целью задан вопрос? (Ой, не спрашивайте, а то взаймы буду просить!)
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные!
Попробуйте ответить на вопрос, пользуясь подсказкой приемов ответа на вопросы. (Смотри далее.)
Логика ответа (один из вариантов): мысленно дается противоположное толкование вопроса, и в этом ключе даётся ответ.
При ответе на вопрос – не спешите! Подумайте, что от вас хотят услышать. С какой целью был задан вопрос. Дайте ответ, если хотите блеснуть остроумием, самый неожиданный.
Уход от ответа на вопрос, перевод его в другую плоскость.
Просчитай, зачем тебе задан этот вопрос.
ПРИМЕР:
– Милый, ты меня любишь?
– Слушай, Сара, не начинай утро со скандала.
Для тренировки по использованию приёмов попробуйте, используя примеры, дать свой вариант ответа. Построить остроумную фразу ответа на вопрос.
Попробуй повторить рекомендации. Ты учишся!
Только как пример для подсказки к созданию своих вариантов ответа. Ответы на вопрос: «Как живёшь?»
– Нормально.
– Как в гареме, знаю, что пристанут, но не знаю, когда.
– Как в трамвае – то сижу, то трясусь.
– И с соседкой тоже!
– Как теоретик – мысленно.
– В соответствии с возрастом и результатами прожитой жизни.
– Как футбольный мяч – то пинают, то в полете.
– Как у Христа за пазухой.
– Не так, как вам хотелось бы!
– Спасибо, не очень. Но мухам нравится.
– Как фиалка – цвету и пахну.
– Как зарплата – раз в месяц и то мысленно.
– Как картошка, если зимой не съедят, то весной посадят.
Попробуй дальше сам. Главное – тренировка в развитии чувства юмора.
А ты усвоил введение?
Эвристические приёмы для подготовки ответа на вопрос
1. Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл.
2. Если в вопросе есть что-то оскорбительное или не понравившееся вам, то оно оборачивается против задававшего вопрос. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придаётся неожиданный смысл.
3. Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, сдвиг во времени.
4. Логика. Антилогика. Абсурд (бессмыслица, нелепость).
5. Вопрос воспринимается в противоположном смысле: Положительный как отрицательный и наоборот.
6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношению к нему, то есть даётся комментарий на содержание смысл вопроса.
7. Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса. За главное принимается второстепенное.
8. Перенос действия на другой предмет, лицо, другую группу предметов, на себя.
9. Уточнение вопроса при заведомо отрицательном ответе.
10. Гротеск.
11. Отрицание действия, заключённого в вопросе.
12. Сам задаёшь вопрос, имея подготовленный остроумный вопрос.
13. Ответ по третьему (не ожидаемому) варианту.
14. Каков вопрос, таков ответ. Принимаются правила игры, ответ даётся в том же ключе.
15. Совмещение несовместимого. Ответ на вопросы: Ты кто? Это что? и т. д.
16. При ответе ставится заведомо невыполнимое условие.
17. Часто повторяющиеся, типовые вопросы.
Слушая или читая анекдоты, получи удовольствие, потом определи приём их создания.
Приёмы – читай далее.
Глупцы не понимают юмор, чтобы это скрыть, они смеются трижды: раньше всех, с первых слов, чтобы показать, какие они умные; со всеми вместе; и после всех, чтобы показать, что они понимают юмор. Чаще всего глупость скрывается за смехом и неуместными шутками.
Примеры использования эвристических приёмов при ответе на вопрос
Прием № 1
Буквальное толкование вопроса. Ключевому слову придаётся основной, а не переносный смысл
Объявление в станционном буфете: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».
– Когда от женщины пахнет лесом?
– Когда она лежит как бревно.
В море.
– Капитан, далеко отсюда до земли?
– Меньше одной мили.
– А в каком направлении?
– В вертикальном.
– Доктор, какой завтра день?
– Следующий!
– Кто в Москве чаще всего попадает в пробки?
– Штопор.
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
– У меня украли кошелек, мобильник и паспорт.
– Был в милиции? Ну?!
– Не они…
Кассир – покупателю:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
– Хм… Ну, показывайте!
– Скажите: Бог есть?
– Бога-нет.
– А когда будет?
Двое в купе. Он:
– Простите, вы куда едете?
Она:
– В Астрахань.
– А если не секрет, что вас туда так тянет?
– Электровоз.
Ваши варианты ответа?
– Сколько у вас в институте работает?
– Хорошо, если половина.
– Я пользуюсь зубной щеткой «Бен-рич», потому что она чистит зубы даже в самых труднодоступных местах.
– А у меня нет зубов в самых труднодоступных местах.
Далее попробуйте закрывать ответ и давать свой вариант ответа.
Корреспондент – рабочему:
– Сколько вы сможете выпить и продолжать работать? Один стакан? Два?
Три?
Рабочий молчит.
– Четыре? Ну это вряд ли.
– Ну, я же работаю.
Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом:
– Стоять! Что в чемодане?
– Пока не знаю.
К врачу пришел пациент:
– Доктор у меня желудок болит.
– Пьёте?
– Пью, не помогает.
– Ты что такой злой?
– Да из-за родителей…
– А что они сделали?
– Меня.
– Привет! Говорить можешь?
– Лет с трёх.
А как ответите вы?
В ресторане.
– Официант, можно принести то, что ест тот мужчина у окна?
– Простите, сэр, но это невозможно! Я его знаю, он не отдаст.
Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите? Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
– Алло, это ресторан? Можно заказать у вас столик?
– Стулья заказывать будете?
– Где особенно ценятся люди с хорошим вкусом?
– Среди людоедов.
Попробуйте обыграть: «люди с хорошим вкусом».
Ваши варианты.
Милиционер спрашивает плачущего мальчика:
– Ты чего плачешь?
– Родителей потерял.
– А как их зовут?
– Лапочка и Котик, иногда Дура и Козёл.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Нехорошо копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя сумка чужая!?
– Алло, Колю можно?
– Пошел к черту!
– А когда вернётся?
Соответствие приёму?
– Что показал тест на проверку говяжьей колбасы?
– Что корова не животное, а растение.
Доктор:
– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
– А, какую половину вы спрашиваете?
Соседка – соседке:
– Слышала, ваш муж ушел к другой женщине?
– Ничего удивительного, он часто уходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Если усвоили приём, попробуйте далее закрыть ответ и создайте свой вариант ответа. Запишите свой вариант ответа. Дайте оценку.
Одна подружка другой:
– Когда он стал опять ко мне приставать, я прямо так и сказала ему, что не хочу больше его видеть.
– А он?
– Он встал и выключил свет.
– Абрам, чем это у тебя в квартире так пахнет?
– Это роза!
– Вы что, забыли поменять в вазе воду, и она протухла!
– Это Роза переодевается.
Вовочка возвращается от стоматолога.
– Ну что, герой, зуб больше не болит?
– Не знаю. Доктор себе его оставил.
Муж под утро является домой. Жена набрасывается на него:
– Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж (устало):
– А ты думаешь, я спал?
– Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу сума?
– Альцгеймер, бабуля! Альцгеймер.
Сформулируйте приём.
– Валя, чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.
Он и она в постели. Она:
– Как ты думаешь, кто у нас родится – мальчик или девочка?
– А муж кого хочет?
Телефонный звонок мужу:
– Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так на меня орать, просто забери меня из Рязани.
На занятиях по артподготовке капитан излагает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Кукушкин? Вот видишь, стены зелёные, потолок белый, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди – живут, живут и умирают.
Приём?
В аптеке.
– У вас черная икра и сёмга есть?
– Давайте рецепт.
Проанализируйте анекдот на соответствие приёму.
Если не соответствует, попробуйте его сформулировать.
«Весёлое расположение духа заменяет отдых» (Сэмюел Смойс).
– А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
– Так он же боксёр!
– Михаил Михайлович, я хочу подарить вам яйцо динозавра. Ни у кого не получилось, чтобы из него вывелся динозаврик. Может быть, у вас получится?
– Очень даже может быть, потому, что работа у меня сидячая.
Идет урок в бурсе. Преподаватель, поп, спрашивает:
– А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»?
Молчание.
– Так вот, божественная сила есть произведение божественной массы на божественное ускорение.
Жена застает мужа кафе с незнакомкой. Незаметно звонит ему по телефону:
– Дорогой, что сейчас делаешь?
– Плов с курицей ем.
– Курицу я вижу, а плов-то с чем?
– Скажите, это правильно, что параллельные линии не пересекаются?
– Да, доказано троллейбусом.
– Скажите, это правда, что Земля вертится?
– Да! Доказано Московским ликёро-водочным заводом…
– Леха, смотри, какая девушка! Бёдра – во, грудь – во!
– Коля, успокойся, у тебя очки + 10.
Сидит парочка. Она говорит ему:
– Через сорок минут придёт муж!
– Ну и что? Мы же ничего не делаем.
– Вот именно. А время идёт!
Жена – мужу:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Короче! Что тебе надо купить?
«Без юмора живут только дураки» (М. Пришвин).
Один джентльмен рассказывает другому:
– Я встретился с ней в двадцать, а ушёл от неё в двадцать три.
– Да, – согласился приятель, – я тоже считаю, что трёх часов вполне достаточно.
Встречаются две одесситки:
– Как ты можешь изменять своему мужу?
– Как все, а ты, что, знаешь новый способ?
Попробуйте по данному приёму придумать вопрос и дать на него ответ. Ты должен приучиться к тому, чтобы во всяком возникающем вопросе исследовать и находить его корень, мотивацию.
Приём № 2
Если в вопросе есть что-то оскорбительное или что-то непонравившееся вам, то оно оборачивается против говорящего. Неожиданная мера или причина кого-то, чего-то, нетрадиционная или противоположная. Ответу на вопрос придается неожиданный смысл
– Доктор, сколько человек может прожить без мозга?
– А сколько вам лет?
– Почему ты всегда говоришь, как идиотка?
– Я говорю так, чтобы ты меня понимал!
Приехал в село студент-ветеринар. Навстречу ему участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да я. А вы плохо себя чувствуете?
– Почему наличие мозгов не так заметно, как их отсутствие? Ответ?
В переполненном вагоне мужчину прижали к девушке.
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
– Как чувствует себя птица в невесомости?
– Полной дурой!
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда.
– А за что?
– А вот это неправда.
– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера.
– Как я выгляжу?
– Вы выглядите очень юной… Судя по вашему уму.
У мужика бессонница. Лежит и думает: «Есть бог или нет?… Или всё-таки есть?… Или всё-таки нет?… Или есть?…»
Вдруг голос сверху: «Нет меня, нет! Спи!»
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие цвета еще у вас есть?
Простейший случай. Ваши варианты?
Дама в зоомагазине спрашивает попугая:
– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
– Разумеется, старое пугало. А вот ты умеешь летать?
На вопрос вопросом. Нападение лучший способ защиты!
– Привет, я кролик из «Плейбоя»!
– А почему уши висят?
– Устал!
Гаишник спрашивает у водителя:
– Почему документы на автомобиль такие грязные?
– Да вот, всякие козлы лапают…
Девушка говорит своей подруге:
– Я вчера наступила на грабли…
– Ну!
– Мимо!
– Почему, что, неправильная поговорка?
– Нет, просто похудела.
Разговаривают двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой лысый. Рыжий спрашивает:
– Что, бог волос не дал?
– Почему не дал – рыжие давал, но я отказался!
Сформулируй приём.
Хозяйка домработнице:
– Вижу, ты беременная?
– Да, но и вы тоже! – Но я-то – от мужа…
– Так и я от него!
– Ты меня любишь?
– Да, конечно. А ты?
– И я себя люблю.
Приём?
Не забывай проверить соответствие приёму!
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да!
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин.
Много аналогов по этому приёму, попробуй свой.
Жена 8 марта с улыбкой подходит к мужу:
– Ну, скажи, чтобы бы вы без нас, женщин, делали?
– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.
Жена мужу:
– Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся. Неужели нельзя хоть раз обойтись без скандала?
Муж:
– Хочешь, просто так в морду дам?!
Спрашивают у мужа:
– Скажите, как бы вы одним словом назвали свою жену?
– Одним? Хм, ммм, ну-у – стерлядь…
ПОПРОБУЙ далее закрывать ответ на вопрос и давать свой вариант ответа.
– Коль, скажи, у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизор, холодильник.
– Вы говорите, что получили травму на рабочем месте. И кто же вам её нанес?
– Шеф!
– И какой диагноз?
– Беременность.
В палату к больному заходит медсестра.
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моем вкусе.
– Вы принесли мне недоделанный отчет! Ну, и на что вы рассчитываете?
– На повышение зарплаты в три раза и отпуск на Багамах.
– Кто вам это сказал?!
– Мой гинеколог и мой адвокат…
– Почему компьютер меня не слушается?
– Не забывай третий закон Грида: «Компьютер выполняяет то, что вы ему приказали делать… а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал».
Для закрепления усвоения приёма придумай вопрос и дай на него ответ.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
