Текст книги "Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради"

Прием № 5
Вопрос воспринимается в противоположном смысле: положительный как отрицательный и наоборот

– Ребенок никак не может заснуть, может, ему спеть?

– Ну зачем же так сразу, попробуй сначала с ним по-хорошему…

– Дедушка, ты на войне был?

– Был, внучек, был.

– И тебе там руку оторвали?

– Да, когда в военкомат тащили.

У Джона украли жену. В квартире раздается звонок:

– Не заплатишь выкуп к вечеру, мы сразу вернём её домой.

Мальчик приносит маме букет цветов.

– Где ты их взял?

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

– Рада вас видеть, дорогой сосед, а почему не пришла ваша жена?

– Да, понимаете, мы тянули жребий, кому к вам идти.

– И вы выиграли?

– Нет, проиграл!

– Как тебе твой новый начальник? С ним работать можно?

– Отличный человек! С ним можно вообще не работать!

Далее, если усвоил приём, закрывай концовку анекдота и попытайся ответить сам.

– Милый, ты меня любишь?

– Да!

– А как?

– Как ни странно.

– Киллер заказывает венок. Его спрашивают:

– А что написать?

– Напишите: «Извини, братан, обознался!»

– Говорят, Колян женился?

– Да.

– Как жена?

– Ребята хвалили!

– Почему толстяки всегда такие добрые?

– Они не умеют ни драться, ни бегать.

Продавец в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

– Мужчина, у вас других денег не будет?

– Не каркай, дура!

Сформулируй приём.

– Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель.

– В шесть утра?

– Ой, скорее хочу отделаться.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали.

Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

– Что делать, если тебя кинули?

– Просто расправь крылья.

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

– Доктор, что делать? Мой муж по утрам пьет кофе и съедает чашку, а ручку оставляет.

– Странно! Ведь ручка-то и есть самое вкусное.

Приём?

– Как ты мог сесть за руль в таком состоянии?

– Мне помогли товарищи.

– Вчера был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Сформулируй приём… Не забывай, ты учишься!

– И как при такой утомительной сложной записи ваши клиенты не разбежались?

– Не поверите, чудо!

– Сколько нужно женщин, чтобы ввернуть лампочку?

– Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать.

Вовочка смотрит телевизор вместе с отцом.

– Пап, а, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо, сейчас увидишь.

– Марья! – кричит соседка. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе что?

– Да я тоже так похудеть хочу.

– Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?

– Ну, на всякий случай. Может, гибедедешники время спросят.

Ваш вариант ответа?

– Дети, какого животного боится лев?

– Львицу.

Приходит мужик к зубному врачу:

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 2000 рублей.

– А подешевле можно?

– Ну, если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно за 150 рублей.

– Хорошо, доктор, тогда запишите мою жену.

Пример чёрного юмора, которым лучше не пользоваться.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Всем хорош… Если бы он ещё во сне храпел по тише!

Ваше отношение к такому варианту ответа.

Встретились два приятеля.

– Знаешь, я в угоду жене бросил пить, курить, играть в карты.

– Поздравляю! Она теперь счастлива?

– Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь, всякий раз открывая рот, обнаруживает, что сказать-то ей нечего.

– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Вы ведь прожили с ней почти двадцать лет?

– Так что, вы считаете, что я мало страдал?

– Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт? – Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.

Сформулируй приём? А можешь дать аналог? Проверь себя!

– Где мухи находятся зимой?

– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом.

Мечтать полезно (народная мудрость).

– На прошлой неделе я разместил в газете объявление о поиске спутницы жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

– И что в них?

– В основном одно: «Бери мою!»

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, господин, но других мух у нас нет.

Ваш вариант ответа?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отметить 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

– Пятьдесят лет вместе! Каково это?

– Как пять минут… – отвечает старик.

– Как пять минут! – восторгается стюардесса.

– Под водой, без акваланга… – добавляет старик.

– Больной, вас мучают эротические сны?

– Почему мучают? Я ими наслаждаюсь!

Ваш вариант ответа?

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему!

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить у Господа прощения за грехи свои?

– Девичий голос из зала: – Согрешить!

Перечитай методику и правила!

Ты учишься!

Проверь усвоение приёма. Для закрепления создай что-то своё по этому приёму.

Приём № 6
Вместо ответа на вопрос высказывается отношение к нему, даётся комментарий на содержание, смысл вопроса

– Подсудимый, какая у вас профессия?

– Акробат.

– Стража, закройте скорее окно!

– Федя, ты что будешь пить: шампанское, водку, ликёр, вино?

– Да, именно в таком порядке и буду пить.

Сформулируй свой вариант ответа.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

– Может, подойдем, познакомимся?

– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

– Почему вы не пишете мемуары?

– Потому что после написания мемуаров жить – неприлично.

Ваш ответ?

Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:

– Скажите сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– Я бы вам не дала!

– А мне уже и не надо.

Какой приём использован в этом анекдоте? Сформулируй, дай аналог.

Разговор в проходной женского общежития:

– Вы к кому, молодой человек?

– А к кому, мать, посоветуешь?

– Судья: – Я вас где-то встречал?

– Да, я давал уроки пения вашей дочери.

– Двадцать лет каторги!

– Сколько людей живет в вашем доме?

– 39598.

– Не врёшь?

– А ты пойди, посчитай.

Не поддавайся на провокации! Переходи в наступление, ставь трудно выполнимое или нереальное условие.

На Красной площади журналист берет интервью у интеллигента:

– Не хотите ли вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты!..

– Вот так во всём городе. Шутки, Смех. Веселье!

Она: – Вынуждена вас предупредить, что через час мой муж будет дома.

Он: – Но я не делаю ничего предосудительного!

Она: – Вот именно. А времени остаётся всё меньше и меньше.

Сформулируй приём.

Соседки.

– Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, будьте любезны, купите себе шторы.

– А если вы купите себе очки, то увидите, что это не мой муж, а ваш!

Наступление, лучший способ зашиты!

Доктор рисует квадрат и спрашивает у пациента:

– Что это такое?

– Кровать. Если женщину положить вот так, то самому придется лечь вот так.

Врач рисует круг: – А это?

– Тоже кровать. Если женщину положить так, то самому придётся лечь так или даже вот так…

Доктор рисует треугольник: – А это?

– Доктор, да я смотрю, вы сексуальный маньяк!

Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка с авоськами. Солдат, как положено по уставу, кричит:

– Стой! Кто идет?

Старушка: – Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.

Сформулируй приём.

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения.

– Если, например, камень подбросить вверх, то он падает на землю. Это значит, на него действует сила земного притяжения.

Новичок спрашивает: – А если он упадет в воду?

– Это нас не касается – этим занимаются на флоте.

Не говори: не знаю.

Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему! – это необходимая тренировка

– Сестра, спросите у пострадавшего, какая его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.

– Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

– Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

– Настя, ты сыр любишь?

– Нет. Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Жена обращается в милицию: мужа уже три дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы на лице у него есть?

– Найдете – появятся!

– Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?

– Да, а что?

– Отлично, это сэкономит нам кучу времени!

Сформулируйте приём.

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы ещё и дома спите?!

Ваш остроумный вариант ответа?

Вызовите смех у начальника, он простит вам опоздание.

– Доктор, у меня в голове маленькие человечки всё время ругаются матом.

– Так это легко поправить! Всего 1000 долларов, и никаких проблем.

– Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?

– Здорово, Нинка! Как живёшь?

– Да Кольку в больницу отвезли и вырезали аппендицит.

– А что это такое?

– Ну, просто отросток внизу живота.

– Ой, Нинка, как же вы теперь?

Попробуйте создать аналог.

– Святой отец, у меня секс с девушкой десять раз в день. Это грех?

– Да, сын мой. Ложь – это большой грех!

– А, ложь во благо бывает?

Пример.

Хозяйка дома своему соседу по столу:

– Вы деловой партнер моего мужа?

– Нет.

– Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

– Мой муж – сволочь! Попросила у него вчера 200 долларов на салон красоты.

– И что?

– Он внимательно посмотрел на меня… и дал восемьсот.

– Ну всё, наконец вышел на пенсию, смогу теперь закончить книгу, которую начал 16 лет назад!

– А что ты читаешь?

Попробуй свой вариант вопроса.

– Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

– Доктор, с тех пор, когда я начал считать себя президентом.

Жена – мужу:

– Может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

– Бесполезно, я уже пробовал.

– Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

– А что вы думаете, без глаз лучше?

Вариант: – Как у тебя со здоровьем?

– Со здоровьем хорошо, без здоровья плохо!

Ваши варианты аналогов.

Пьяный мужик с грохотом пришел домой. На шум выскочили жена, дети. Мужик поднял голову от пола и говорит:

– Что, без папеньки не спится?

Лакея графа Калиостро спросили:

– Правда, что графу триста лет?

– Не могу утверждать, но я служу у него больше ста лет.

– У тебя как с этим делом?

– Да, уже лет пять как не получается.

– А у тебя?

– А у меня, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, только три года.

Проверь усвоение приём. Создай что-то своё. Ты учишься – не забыл?

Обоснуй ещё раз мотивацию овладения остроумием!

Приём № 7
Из вопроса убирается слово или несколько слов. Ответ дается на новую редакцию вопроса
За главное принимается второстепенное

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. А вам какого цвета?

– Товарищ майор, у вас можно спросить, как летит снаряд после выстрела?

– Пожалуйста, спрашивайте.

– У вас есть туалетная бумага?

– Нет, могу предложить наждачную.

Приём распространённый, вспомни или создай примеры. Запиши.

Прием № 8
Перенос действия на другое лицо, другой предмет, из другой группы предметов, лиц

В ресторане.

– У вас есть что-нибудь вегетарианское?

– А как же! Водка из пшеницы, коньяк из винограда, пиво из ячменя.

Разговаривают две блондинки.

– Знаешь, хочу этим летом съездить в Сочи.

– А знаешь, во сколько тебе это обойдётся?

– Да… Знаю… Часа три придётся проплакать.

Жена допытывается у мужа:

– Ты действительно ни разу не ходил налево?

– Почему? Ходил!

– Ну и как?

– Как-как? Коня потерял!

– У меня с женой просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц.

– Ну, как у тебя с женой – выходит?

– В том и беда – выходит хорошо, входит плохо!

– Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

– Увеличивали отверстие песочных часов.

Сформулируй приём.

Мальчик пристаёт к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань, у меня другое в голове!

Попробуй давать свои ответы!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:

– Ты хотел бы от девушки получить чего-нибудь необычного?

– Да!

– Например?

– «Феррари»!

– Ну, ты и гад!

Прочитал анекдот, получил удовольствие – оцени по методике, изложенной в начале пособия.

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

– В женском посуду моют после еды, в мужском – перед едой.

– Ты умеешь нырять?

– Да.

– А как долго можешь продержаться под водой?

– Это зависит от того, как быстро меня вытащат.

Пошли как-то Петька с Василием Ивановичем в баню. Разделись. Петька говорит:

– А ты, Василий Иванович, даже грязнее, чем я.

– Ну а как же, Петька, я же постарше тебя буду.

Дай формулировку приёма.

Спросили Герасима, что ему подарить на день рождения. Он:

– Муму!

Приходит домой, а на столе у него томик Тургенева.

Следователь – свидетелю:

– Вы видели, как чужой человек ударил ваши тёщу? Почему не поспешили на помощь?

– Сам нарвался, пусть сам и выкручивается…

А ваш анекдот про тёщу?

Блондинка:

– Я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Приём?

Ваши аналоги.

– Как вегетарианцы относятся к животным?

– Они их объедают.

– Ну, ты прямо как Пушкин!

– Что, кудри нравятся?

– Нет, застрелить хочется.

Не забывай формулировать приём.

Утка залетела на птичий двор. Ходит по двору в сопровождении петуха. Спрашивает:

– А где же у вас пруд?

Петушок:

– А у нас без церемоний, по-простому – где поймают, там и прут.

Сформулируй приём. По нему дай пример.

Грузин с женой в постели. Спрашивает:

– Ты можешь спать при свете?

– Могу.

– Света, заходи, жена не возражает!

Аналогичный вариант:

Дама заказала мужчину по вызову. Приходит, спрашивает:

– Вы как любите: с вазелином или без?

– Лучше с вазелином.

Мужчина кричит:

– Вазелин заходи!

Жена – мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужчину, пусть он теперь помучается.

– Колян! А чего твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?

– Да на её рожу хрен что подберёшь.

Вспомни аналог про тёщу.

– Что делает женщина в постели после секса?

– Мешает!

Проверь соответствие приёму.

Если чему-то научился, выдай аналог.

– Алло? Это служба защиты животных?

– Да!

– Немедленно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

– Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

– Не знаю, не читал.

– Дорогой, ты будешь ревновать меня как Отелло Дездемону?

– Не знаю, не читал.

– А что ж ты тогда читал?

– «Муму». Будешь гавкать – утоплю.

А как насчёт аналога? Может пригодиться в жизни.

– Папа, что такое литр?

– То же, что метр, только жидкий.

Аналог?

– Папа, что такое гиппопотам?

– Это рыба такая.

– А почему она живёт на суше?

– Она сумасшедшая.

Ваш вариант ответа?

– Как узнать жениха на сельской свадьбе?

– У него самый дорогой спортивный костюм.

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

А ваш вариант ответа?

Мужик в обувном магазине спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. А какой размер у вашего крокодила?

Никогда не говори нет! Ставь невыполнимое условие или неприемлемое требование.

– Что в выходной делал?

– С собакой гулял.

– Вы что, пса завели?

– Нет. Жена совсем озверела!

Лекция в колхозе о вреде мяса. Лектор:

– От употребления мяса начинается склероз и т. д.

Дед из зала:

– И ноги мерзнут.

Лектор:

– От употребления мяса возникают опухоли и т. д.

Дед опять:

– И ноги мёрзнут!

После лекции лектор подходит к деду и спрашивает:

– А почему ноги мерзнут?

– Очень просто: поешь мяса, ляжешь спать, «это дело» встанет и одеяло с ног стащит.

– У тебя такие пальцы тонкие, что, играешь на фортепиано?

– Да нет. Пробирки мою.

Сформулируй приём.

– На что жалуетесь, бабуля?

– На поясницу. Ну и на невестку конечно же.

В магазине.

– О, я чувствую – вам, наконец-то, французский сыр завезли!?

– Да нет. Это грузчик Колька в подсобке переобувается.

Девушку, претендующую на место секретаря, спрашивают:

– Вы владеете английским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Ещё лучше, я прожила в этой стране шесть лет!

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда.

Ваш вариант ответа?

– Петь! Ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

– Да! В деревне за скотиной.

– Генерал, на мою голову упала коробка.

– А что в ней?

– Ничего.

– А в коробке?

Аналог?

– Машка, ты где это чулок порвала?

– Да вчера ночью за крест зацепилась.

– Господи, где? На кладбище, что ли?

– Нет, на цепочке.

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

– Ну как, ты уже нашла себе любовь до гроба?

– Нет?

– А докуда?

– Как будет по-английски: «Жена с тёщей уехали на дачу»?

– YES!

Некоторые анекдоты не соответствуют приёму, найди их и определи приём – это тренировка.

Пассажир – водителю:

– Скажите, в автобусе пилу возить можно?

– Можно, если она упакована.

– Жена, заходи!

Вспомни аналог.

– Ученье – свет.

– А не ученье?

– Приятный полумрак.

– Как прошла новогодняя ночь?

– Не знаю, ещё не рассказывали.

– Зачем ты берёшь черное платье на море?

– Надо всё учитывать. Мой муж не умеет плавать.

Сформулируй приём.

– Почему ты не хочешь на мне жениться?

– Думаю, что ты с моей женой не сойдешься характером.

– Дорогой! Почему ты перестал играть с соседом в шахматы?

– А ты бы играл с человеком, который всё время оскорбляет партнёра, да ещё и мухлюет?

– Конечно, нет.

– Вот он и перестал играть со мной.

– Какой вид спорта вам больше нравится?

– Бокс. Там бьют друг друга, а меня нет.

Ваш вариант ответа?

– Папа, что имела в виду учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

– И когда же ты будешь готовить так же вкусно, как моя мама?! (ключевое слово) – возмущается супруг.

– Когда ты, дорогой мой, будешь зарабатывать столько, сколько твой отец.

Попробуй создать свой аналог.

– Чем ты недовольна, у тебя теперь две шляпки к этому костюму.

– Ты ошибаешься. У меня один костюм к этим двум шляпкам.

Приём?

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– А сколько у вас денег?

Ваш остроумный ответ.

Сынок, как найти площадь Ленина?

– Надо длину Ленина умножить на его ширину.

– Где наши игроки играют лучше – в нападении или защите?

– В казино!

– Доктор, почему у меня везде, куда ни ткну, болит?

– Да это серьёзно – у вас сломан палец.

– Хайм, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то гад научил.

– Добрый вечер, Сара Моисеевна! Как ваша головная боль?

– Ой, опять ушел играть в карты.

– Уже несколько недель я не разговариваю со своей женой.

– Что, поссорились?

– Не хочу перебивать.

Контролер в поезде обращается к пассажиру:

– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Киев.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Для проверки усвоения приёма создай по аналогии что-нибудь своё.

Приём № 9
Уточнение вопроса при заведомо отрицательном ответе

– Колян, ты сможешь заняться сексом вне квартиры?

– А что ты имеешь в виду: на лестнице или на площади?

– На площади.

– Не смогу, советами замучают.

– Ты почему пришел на работу после сильного поддатия?

– С чего ты это взял?

– У тебя дубленка была в джинсы заправлена.

– Ты, что, дурак?

– А почему ты так решил?

– Задаёшь слишком много вопросов и странно обсуждаешь ответы.

– Ты что, ублажал мою жену, когда я был в командировке?

– С чего ты это взял?

– Она постоянно стала ставить тебя в пример.

– Мойша, вы спите с соседкой?

– Во-первых – вопрос некорректный, а во-вторых, кого вы имеете в виду? Высокую блондинку или её маму?

– Конечно, блондинку.

– Её мамаша застукала нас, теперь приходится спать с обеими.

– У тебя жена не слишком полная?

– А ты, что, завидуешь, глядя на свою оглоблю? Во-первых, моя жена – хороший человек, а хорошего человека много не бывает, а во-вторых, она моё золотце, а золота, как и денег – чем больше, тем лучше.

– Ты не боишься потерять пломбы?

– А почему я их должен терять?

– У тебя постоянно хохатальник в работе.

– Доктор, помогите! Просто ужас, почему у меня каждый год ребёнок?

– А вы не пробовали год-два не спать с мужем?

– Пробовала, не помогает.

– Тогда прекратите встречаться с любовником.

– А с каким – Геной или Арсеном?

– Доктор, как здоровье моего мужа?

– Я просмотрел все его анализы и рентгеновские снимки, он здоров.

– А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

На приёме в академию.

– Сколькими языками вы владеете?

– Тремями.

– Какими конкретно?

– Русским, командным и матерным.

– Неправильно, двумями – командный и матерный суть одно и то же.

– Если я умру, ты снова женишься?

– Нет! Лучше я не найду, а такую же мне не надо.

Знаменитый путешественник Иван Иванович вернулся в Москву, едет в лифте с лифтершей, рассказывает о путешествиях. Вдруг лифт застрял, свет погас.

Иван Иванович:

– Ни черта не видно. Темно как у негра в заднице!

Лифтёрша:

– Какой вы счастливый, Иван Иванович, всё-то вы видели, везде то вы побывали…

– Пока до вас доберешься, все ноги поломаешь. Да нет, вроде целые. Но погнула изрядно.

Почтальон Печкин стучится в дверь:

– Откройте, я для вашего мальчика повестку принёс.

– А что, других мальчиков нет?

– Есть, но за вашего мальчика велосипед дают.

Найди анекдоты, соответствующие этому приёму, их много. Запиши.