Автор книги: Александр Степченко
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Прием № 3
Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, смещение во времени
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные.
Ваши варианты?
Посадил дед репку. Вышел Репка и прибил дедку.
– Почему вы продаете просроченную зубную пасту?
– А какая вам разница, вы все равно её будете выплёвывать.
– Абрам! Как твои дети?
– Разве это дети, сволочи это, а не дети.
Сформулируй приём, дай свой вариант ответа.
На съемках:
– А этот канат не порвется?
– Отлично, – воскликнул режиссер, – какая прекрасная идея!
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.
– Мадам, я прошу руки вашей дочери.
– А у вас есть капитал?
– Простите, но я хочу на ней жениться, а не покупаю внедорожник.
Ваш вариант ответа?
– У вас неприятности с кредиторами?
– У меня? Это у них неприятности со мной.
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Удачно?
– Нет, окнами во двор.
– Чем вы занимаетесь на работе?
– Не поверишь. Ничем не занимаемся – просто работаем…
Сформулируйте приём. А что нибудь своё по аналогу?
Мужик наколол дрова, сложил их в поленницу, довольный сидит в горнице. Голос за окном:
– Мужик, дрова нужны?
– Нет!
Через некоторое время выглядывает в окно – дров нет.
Парень пригласил домой трёх девушек: блондинку брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомненья! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.
Часто вся соль в конце анекдота. Запомни!
– Я всё бросил! И пить, и курить, карты, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслуживает она такого счастья.
Сформулируй приём.
Далее закрывай ответы на вопрос и давай свой вариант ответа. Запиши.
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
Муж с женой ложатся спать.
Жена:
– Спокойной ночи!
Муж:
– А супружеский долг?
Жена:
– Я тебе прощаю…
– Алло! Привет. Как дела?
– Хорошо!
– Ой, извините, я не туда попал.
– Алло. Можно Бориса Борисовича?
– Говорите, Абрам Исаакович, это я.
– Как, вы меня узнали Борис Борисович?
– Да вот так, так что богатым уже не будете.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– Ну, это ничего, там незаметно.
– Эй, мымра! Здесь находится Общество защиты животных?
– Здесь. А кто вас обидел?
Сформулируй приём. Дайте по аналогу свой вариант.
– Почему ты устроил драку на улице?
– У меня нет денег, чтобы снимать для этого помещение.
– Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
– Кем ты работаешь?
– Официантом! Каждый вечер провожу время в ресторане, так мне за это еще и платят.
Сформулируй приём. Твой АНАЛОГ.
– Ты всю свою ораву везешь в деревню?
– Не ехать же к старикам с пустыми руками.
– Алло, Машу можно?
– В нашем общежитии всех можно! А ты кто Маше?
– Друг.
– Тебе как другу советую – её очень можно!
– А ты любишь попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.
– Не люблю кошек.
– Ты просто не умеешь их готовить.
Не забывай, ты учишься!
– Папа, а если я откажусь выходить замуж, я буду жить с вами?
– Не смей угрожать отцу!
Проверь соответствие приёму.
На экзамене:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Сколько – не считал, но за качество ручаюсь!
– Почему ты хочешь быть таким, как дедушка?
– Так это же здорово – целый день лежать на диване и смотреть телевизор.
Ваш вариант ответа?
В школе в Сочи:
– Дети, кем бы вы хотели быть?
– Курортниками.
– Что надо сказать тете, давшей тебе конфету?
– Дай ещё одну!
– Машенька, ты можешь прийти вечером ко мне?
– Ты что, завтра я выхожу замуж!
– Понятно. А послезавтра?
Парень спрашивает девушку:
– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
– Девушка со вздохом:
– Я жду ребенка!
– А если он не придет?
Разговаривает браток, с простым мужиком:
– У тебя дача какая?
– Ну, так обычная, шесть соток…
– Нормально. А участок?
Приём?
– Обвиняемый, вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
– Да, признаю. Но кривые ноги у него были и до того.
В походе.
– Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство.
Звонок на радио.
– Не могли ли вы поставить песню Земфиры «Искала».
– Из чего, простите, песню?
Сформулируй приём.
– Не могли ли вы сделать мне небольшое одолжение?
– Какое?
– Долларов пятьсот.
– Могу, под небольшие 300 %.
Приём? Никогда не говори нет!
В ресторане.
– Официант, можно мне кофе?
– Я, что, вам доктор, откуда я могу знать, можно вам кофе или нельзя.
Варианты?
– Дорогая, почему ты не следишь за собой?
– Я себя ни в чём не подозреваю.
– Собака умная?
– Да.
– Послушная?
– Да.
– Преданная?
– Ещё бы! Пятый раз продаю.
Семилетняя дочка спрашивает отца:
– Папа, что такое секс?
Отец старается в меру её возраста объяснить ей. Она некоторое время слушает его, потом прерывает:
– Папа, какой ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь.
– Я требую сатисфакции!
– И где же вас прикажете отсатисфакчить?
Мужик спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас палёным пахнет? – Сама не пойму. Водку обещали нам завести после обеда.
– Рабинович, вы член партии?
– Вы что, вы меня оскорбляете! Я её мозг!
– Абрам, это правда, что тебя побили на вокзале?
– Меня? На вокзале? Какой там вокзал – так, полустанок.
Сформулируй приём. Дай АНАЛОГ.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, но кто это оценит.
В Одессе.
– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
– Люблю!
– А почему?
– А куда деваться…
(Масса вариантов: жену, и т. д.)
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьёзно?
– Думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала: варила или жарила?
– Копала! Сформулируй приём.
Дай вариант.
– На тебя можно положиться?
– Даже облокачиваться не советую!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
– Вторая, задумавшись: – Тебе срочно?
– Олечка, может, 150 граммов коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Вариант:
– Мальчики, хватит наливать, я уже такая, как вам надо.
Придание другого смысла слову, фразе – один из простых приёмов шутки, остроумия.
Врач пациенту при проведении диагностики:
– У нас сломался спирометр. Может быть, вы скажете, сколько вы выдуваете?
– Литр.
– Сколько-сколько?!
– Так это ж беленькой! А пива с пол-ящика!
В тексте имеются повторы, это анекдоты с наиболее типичными приемами, по которым можно создать множество вариантов.
Мудрость жизни
«Всякий, кто замечает в себе склонность отдаваться самопроизвольному течению мыслей, не поддерживаемых ни страстью, ни интересом, должен в каждом подобном случае стараться со всей бдительностью и усердием останавливать их и никогда не поощрять душу к таким пустым занятиям» (Д. Локк).
(Например, самопроизвольно петь или что-то бубнить абсолютно машинально.)
– Девушка, кем вы себя мните?
– Не ваше дело, кем хочу, тем и мну!
– Когда женщины говорят меньше всего?
– В феврале, в нём всего 28 дней.
Два грибника заблудились. Вдруг навстречу прапорщик.
– Товарищ военный прапорщик, мы к станции правильно идем?
– Да какое там правильно… Не четко, не ровно и вообще не в ногу!
Ваш вариант ответа?
Судья.
– Знаете ли вы, свидетель, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да. Мне обещали внедорожник.
– Дорогая, неужели тебе не жалко твоих новых джинс?
– О, неужели я посадила пятно?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро лопнут по швам!
– Алло, а Коля дома?
– Нет, а что ему передать?
– Передайте ему 100 рублей.
Вовочка кричит из ванной:
– Мне какую рубашку одеть – с коротким рукавом или длинным?
– А почему ты это спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда мыть руки.
Вспомни примеры из «детского» юмора.
Контролёр спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за собаку?
– Нет, мне её подарили!
Сформулируй приём.
Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Ещё нет… Но попробовать можно.
Два незнакомых человека договариваются о встрече.
– Давайте встретимся у метро.
– Хорошо, а как вы будите выглядеть?
– Плохо!
Звонит телефон.
– Простите, а Катюшу можно?
– Да, пожалуйста: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
– Скажи, дорогой, что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
– Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
– Слыхал, Коля после бани выпил хорошо и как заново родился.
– Что, похмелья не было?
– Нет, ползал, писался, говорить не мог.
– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, фасоль… А, где тост?
– Ваше здоровье, сэр!
(Буквальное понимание в привычном смысле слова.)
– Что с соседом?
– Он сел за учебники.
– Поступать куда-то собрался?
– Нет, ограбил школьную библиотеку.
Ваш ответ? Не забывай, ты учишься
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
– Не успела. Жена её скалкой убила.
Повторяй – моё хобби учиться, учится, я люблю учиться!
Актриса снималась в клетке со львом. Её спросили:
– Вы очень боялись?
– Конечно, у него, наверное, много блох.
Новый русский встречает одноклассника:
– Ты кем теперь?
– Да так, уличным продавцом.
– Круто! И почём у тебя в среднем одна улица?
(Много различных вариантов, трудись).
– Девушка, а кем вы работаете?
– Промоутером в крупной компании.
– Ааа… Денежки проматываете.
Парикмахер:
– Висок будем делать косой?
– Нет уж, давайте машинкой.
Покупатель звонит в магазин:
– У вас имеются ткани весёленьких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: – И тебе хватило?
Ваши варианты?
Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете?
– Могу.
– Света, заходи!
– Привет, Костя! Как провел отпуск?
– Отдыхал дикарем, пятизвездочный отель, пляж, куча девушек, море вин.
– Я не понял, почему дикарём?
– Ты бы видел, Вован, как я там оттягивался!
– Девушка! Перестаньте жрать наконец!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет. Хватит жрать мою водку!
Ваши варианты?
– Что такое дом терпимости?
– Пивной бар с туалетом на ремонте.
Парикмахер: – Ну и шея, ну и шея!
– Как же, пивко сосём!
– Ты что хочешь соси, только шею мой.
Приём?
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда.
– Слышали, вчера кто-то мину за городом нашел?
– Да, слышно было хорошо.
Жена: – А ты мог бы переспать с чужой женщиной?
– Ну ладно, уговорила.
Сын просит отца – телевизионного продюсера:
– Папа, помоги решить пример: сколько будет 40 плюс 30?
– 1 час 10 минут.
Найди анекдот не по приёму. Найдешь, попробуй определить приём.
– Я мечтаю иметь столько денег, чтобы купить слона (другой вариант – самолет.)
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег, сколько стоит слон (самолёт).
Денег в кошелке нужно иметь столько, чтобы не появлялось желания их считать.
Шерлок Холмс – доктору Ватсону:
– Послушайте, Ватсон, почему у вас такое странное имя – Доктор?
Корреспондент – спортсмену:
– Вы, к сожалению, проиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась. Возможно поэтому и не победили…
Часто в анекдоте ГЛАВНОЕ – КОНЦОВКА
– Какой у вас прожиточный минимум?
– Ну, знаете, учитывая то, что я не женат – раз в неделю.
Расширьте смысл «прожиточный минимум» и дайте свой ответ.
Бабуля у ветеринара:
– Почему у моего козла рога не растут?
– Может быть, у вас коза, как вы, порядочная?
– Почему ты сидишь на печке, на гармошке играешь, а жена во дворе дрова рубит? – А что поделать, если она на гармошке играть не умеет.
– Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут: – Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Мне сказали, что от меня устали.
Приём?
– Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
– Ну и как там, в Лондоне?
– Ты знаешь, здесь смог!
– Ты бы лучше дома смог!
– А вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит.
Собеседование при устройстве на работу.
– Вы женаты?
– Нет, но исполнять приказы я научился в армии.
– Что самое главное в женской красоте?
– Рот. А точнее: форма, цвет, размер?
– Главное, чтобы он был закрыт!
Ваши варианты ответа.
Ты вышла замуж по любви? – Конечно! Я так люблю деньги.
Приём?
Гусар провёл ночь с девицей. Уходит. Она ему:
– А деньги?
– Мадам, гусары денег не берут.
– Ну, как дома после женитьбы?
– Прекрасно! Приходишь домой, а жена щебечет, щебечет… и щебечет, стерва!
– Гиви! У нас несчастье! Дедушка полез на дерево рвать груши и упал. В общем, мы его потеряли. – Вах, как это потеряли? А под деревом смотрели?
Что делать, если изнасилование неизбежно?
– Расслабиться и получать удовольствие.
Если не можешь изменить обстоятельство, измени своё отношение к нему! Это очень трудно, но другого выхода нет в данный момент.
– Когда мы поженились, у нас ничего не было.
– А теперь?
– У нас пятеро ребятишек
Проверь, степень усвоения приема. Придумай вопрос и дай на него ответ.
Приём № 4
Антилогика, абсурд, бессмыслица
– Поедешь со мной на Сицилию?
– Нет, там в тени 40 градусов!
– А ты не заходи в тень!
– Почему вы не хотите делать прививку?
– Мой дедушка сделал прививку и после неё сразу попал под машину.
– Шеф, можно уничтожить документы, которым больше пяти лет?
– Конечно, только не забудь снять копии.
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Ученые говорят, что человек произошел от обезьяны.
– Алло! Коль, ты где?
– У телефона.
– У какого?
Сформулируй приём.
– Скажите, я на этом автобусе до вокзала доеду?
– Нет.
– А вы?
– Скажите, если я пойду по этой улице, вокзал там будет?
– Пойдете вы по этой улице или не пойдете, вокзал всё равно там будет.
– Кому ты купил такой большой торт?!
– Тебе!
– А почему такой маленький?
«Детский юмор». Вспомни что-нибудь ещё.
– Почему в Англии нет антисемитизма?
– Потому что они не считают себя хуже евреев.
– Знакомы столько лет, а так и не поженились, почему?
– Она не хотела, так как он много пил, а он, когда был трезвый.
Далее, если понял приём, закрывай вопрос и пробуй давать свой ответ.
– Почему Изя так поздно женился?
– Ждал, когда у него будет постоянный доход.
– И дождался?
– Теперь он имеет пенсию.
– Почему ты покупаешь всё в двух экземплярах?
– На случай развода.
– Сколько лет твоему отцу?
– Семь.
– Это как? Он стал отцом только тогда, когда я родился.
– Официант! Почему этот бифштекс такой жесткий, он из конины?
– Нет, сэр, кони кончились. Этот бифштекс из телеги!
– Скажите, ваш сын заикается?
– Лишь тогда, когда разговаривает. А так почти незаметно.
– У вас синька есть?
– Сколько угодно!
– А вам какого цвета?
– Что бы подарить жене на 8 марта?
– А когда у неё 8 марта?
– Вы меня помните? Вы в прошлом году просили меня выйти за вас замуж.
– Ну и что, вы вышли?
Формулируй приём.
– Что такое национальная еврейская болезнь?
– Это молчаливость, потому что еврей, если он здоров, он молчать не может.
(А молчать не можешь – пой.)
– Какая разница между дураком и гением?
– Возможности гения не безграничны.
Народная мудрость. Помни!
Сын спрашивает у отца:
– А правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.
Приём – логика.
Сын папе:
– Папа, отгадай загадку: «Мяу-Мяу, дзинь-дзинь». Что это такое?
– Не знаю.
– Папа, ну это же так просто, отгадай!
– Ну, не знаю…
– Эх, папа, это же кошечка на трамвайчике едет!
– Ладно, сын, теперь ты отгадай, что это такое: «Дзинь, дзинь, гав-гав».
– Ну, это просто, это собачка на трамвайчике едет!
– Нет, сын. Это мама домой пришла.
Армянское радио спрашивают:
– Почему так много желающих воевать с богатыми, и никто не хочет воевать с бедностью?
– А вы сами подумайте: какие трофеи достанутся победителю в одном и другом случае.
Приходит дочка к матери и говорит:
– Мам, а правда детей аист приносит?
– Да.
– А правда, подарки Дед Мороз приносит?
– Правда, а что?
– А зачем тогда папа?
– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
– Не было, клянусь сыном! И почему все задают один и тот же вопрос?
– Что такое утренний макияж?
– Это восстановление лица по черепу.
Помни – макияж женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца!
– Ты вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так матч в час кончился!
– А пиво-то осталось!
– Вам кофе с коньяком?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.
Встречаются два бомжа.
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи. Выпьем по-соседски!
Звонок в квартиру.
К двери подходит старушка: – Кто там?
– Мы из морга.
Бабулька робко: – А я не вызывала.
– А у нас план.
Клиент просматривает счета от адвоката:
– Что это значит: «советы во время обеденного перерыва?»
– Вы спросили, и я вам посоветовал заказать заливную рыбу.
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе гнева?
– О нет! Он перед этим меня долго рассматривал!
Сформулируй приём.
– Сколько может быть лет девятикласснику?
– Смотря, как учится.
Сын нового русского спрашивает отца:
– Папа, а кем ты был раньше?
– Бандитом, сынок…
– А кем я буду, когда вырасту?
– Как кем? По отцовским стопам пойдёшь! Банкиром!
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: – Очень там холодно?
– Ужасно! Приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.
Дед выходит враскорячку из туалета и бубнит: «Дура старая, одень двое кальсон, одень…»
Маленький мальчик спрашивает у своего у своего пожилого дяди:
– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да, папа сказал: «Опять к нам этот старый пень приперся».
Мужчина приходит в детсад:
– Я за сыном пришел.
– А какой ваш?
– А какая разница, всё равно завтра опять приводить.
Сформулируй приём.
– Почему некоторые женщины не носят дорогих украшений?
– Потому что вышли замуж по любви.
Ваш вариант?
Муж – жене:
– Почему ты со мной не разговариваешь?
– Обиделась!
– На что?
– Не помню…
– Кто умнее – собака или кошка?
– Конечно, кошка!
– А почему?
– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять котов тащили по тундре сани с чукчами?
Встретились две холостячки. Одна:
– Иду вчера вечером, вдруг вижу мужской силуэт. Я бежать!
Вторая: – Догнала?
Соответствие приёму?
– Папа, у тебя большой живот от пива?
– Нет, сынок… у меня такой большой живот для пива!
– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
– А сын?
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
Тёща есть тёща, согласно народной молве. Примеры?
– Коль, а почему ты не растишь больше огурцы на своей даче?
– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.
Сидят две вороны. Мимо них пролетает ракета.
Одна другой: – Вот это скорость!
Другая: – Если тебе в зад такой фитиль вставить, ты и не так полетишь.
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
– У вас есть спирали для чайников?
Продавец: – Это вам в аптеку.
Встречаются два приятеля.
– Чо у тебя такая морда набитая?
– Да один качек штангу уронил.
– Тебе на рожу?
– Да нет, себе на ногу.
– Так в чем дело?
– А я засмеялся.
– Милый, ты знаешь – все болезни от нервов.
– Ну, и?!
– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Есть анекдоты не по приему! Найди их.
– Правда, что ты уезжаешь жить в деревню?
– Да, буду продолжать папенькино дело.
– Стало быть, пить будешь?
Ваш вариант ответа.
– Почему ты ушел от своей жены?
– Выгнала.
Варианты?
– Это правда, что твоя жена ушла от тебя к шефу?
– Так ему и надо. Теперь он поймет, почему я без конца просил увеличить жалование.
– Слышали, у Иванова несчастье?
– А что с ним случилось?
– К нему ушла моя жена.
– Это правда, что вы разводитесь?
– Да, нам впервые после медового месяца удалось достигнуть согласия.
Сформулируй приём.
– Не смейся над бабушкой!
– Почему?
– Бабушка воевала.
– Ну и что?
– Бабушка убивать умеет…
– О чем ты думал, когда я исчезла на целую неделю?
– Боялся, что ты вернёшься.
Приём – от противного. Дай совариант по приёму.
– Вы пишете, что ваш муж пропал десять дней назад, а заявляете только сегодня. Почему?
– У него завтра будет зарплата.
В учёбе, как в любом деле, нужны передышка и отдых.
Во всем главное – чувство меры (золотая середина).
– Почему ты хочешь вернуться к своему мужу?
– Не могу слышать, что этот мерзавец живет в своё удовольствие.
– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– С дерева упало яблоко, а я его вешаю на место.
– Что такое работа в команде?
– Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
– Чем отличается, умный от дурака?
– Умный любит учиться, а дурак поучать.
– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Когда ещё не придумали деньги.
– Доктор, помогите! Моя жена мне изменяет.
– И что же вы хотите, чтобы я спилил вам рога?
– Что лучше для наших дорог – Мерседес или Вольво?
– БТР!
В тему:
Японцы: что только русские ни придумают, лишь бы не строить и не ремонтировать дороги.
– Гляжу, на дороге лежат сто долларов, думаю – бог послал, нагнулась за ними… Чувствую – нет, зарабатываю.
– Виталий, мы могли бы с тобой пожениться?
– Ты знаешь, это вопрос дискуссионный, так сразу ответ на него дать не могу.
Сформулируй приём.
– Я сменил четырёх жен и теперь знаю, чего они хотят.
– Чего?
– Мужика хорошего
Для проверки усвоения приёма выдай по нему что-нибудь своё. Как в борьбе для отработки приёма до автоматизма нужна усиленная тренировка.
Не забывай освежить память по рекомендациям, правилам, указаниям по составлению анекдотов.
Учись учиться!
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
