Текст книги "Уроки судьбы в вопросах и ответах"

Теперь давайте разберемся со смертью вашего отца. Вы во всем обвиняете мать, но не явились ли вы сами косвенной причиной его гибели, когда со скандалом в 15 лет уехали из дома и тем самым сильно его расстроили? Я не хочу навесить на вас чувство вины за это происшествие, просто, указывая на другого человека одним пальцем, не забывайте, что другие три пальца указывают на вас. А за душу вашего отца можно только порадоваться – она избавилась от проблем со вздорной дочерью и, видимо, с не менее странной женой и теперь наслаждается бытием в Тонком мире.

Вы пишете, что познали боль и нищету – ну и что? Миллионы людей так или иначе испытали это же. Так что, им всем теперь надеть на себя колпак с надписью «Жертва ужасных обстоятельств» и до конца дней своих погрузиться в депрессию? К счастью, большинство из них сделали другой выбор. А вам Жизнь через эти обстоятельства дает урок по усмирению гордыни, которой у вас, похоже, немерено. Сюда же отнесите ваши контакты с богатыми мужчинами, которые вы, видимо, рассматривали как унижение. А ведь тем самым Жизнь давала вам шанс резко изменить свое материальное положение. Но вы об этом даже не задумывались, разделяя существующее в среде ваших друзей и коллег убеждение, что «жизнь – дерьмо, все плохо, шансов изменить обстоятельства нет, жизнь прошла впустую», или что-то подобное. А ведь наши мысли определяют наши поступки и наше бытие в результате. Если вы не измените свое отношение к жизни, у вас не будет шансов изменить что-то в ней.

Что вам можно порекомендовать? Почитайте медитацию прощения на мать и на Жизнь, часов по пять на каждого. Поработайте с аффирмациями для повышения своей самооценки. Уймите гордыню и почувствуйте себя слабой женщиной, которая хочет быть «замужем». Ведь вы художник, и ваше призвание рисовать, а не выживать, так позвольте кому-то позаботиться о ваших бытовых условиях. Либо сделайте другой выбор – продолжать быть «упрямой и добиваться всего, чего хочу», только не обижайтесь ни на кого на этом пути, спокойно добиваясь поставленных целей. Но не забывайте, что это будет ваш осознанный выбор, и не впадайте в переживания, если на пути к его реализации будут встречаться какие-то трудности. Вам хочется «добиваться» своих целей – Жизнь предоставит вам такую возможность. Успехов вам!

Вопрос 2.10

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Год назад прочитала Вашу книгу «Как жить без лишних переживаний», книга очень замечательная, такое впечатление, что я уже это знала, но не понимала, огромное Вам спасибо за Ваш труд. Дела у меня пошли действительно лучше после понимания Ваших методик, но в последнее время произошли некоторые события, и они меня очень насторожили. Мы живем в Бельгии 2,5 года, гражданства не имеем, не знаем, что нас ожидает в будущем, но я не унываю, просто живу и радуюсь жизни, но и надеюсь на лучшее, разумеется. Недавно мы переехали, я была очень довольна, это тот дом, в котором я хочу жить (а здесь очень тяжело найти хорошее жилье, но благодаря Вашей методике у меня получилось). Прошло некоторое время, и мне отказали в работе без всяких видимых на то причин (я должна пояснить, что я работаю нелегально, убираюсь в домах у бельгийцев, и работу очень тяжело найти, я убираю один раз в неделю по 4 часа, и у меня несколько домов). Я была очень удивлена, но подумала, что, значит, это лучше для меня, буду меньше уставать, да к тому же этот дом очень далеко от меня и мне неудобно добираться. В общем, с любовью и благодарностью я отпустила ситуацию от себя, но немного насторожилась – дорогая, что-то ты делаешь не то. Прошла неделя, и у меня украли велосипед прямо из гаража (для Бельгии это неслыханно), а я везде езжу на велике, то есть для меня это серьезная проблема! В гараже стояли четыре велика, три мужских и один женский, и украли именно мой. Я начала чиститься на тех людей, о которых иногда думала не очень хорошо, хотя год назад я вроде простила всех и у всех попросила прощения, у кого мысленно, у кого по телефону, у кого лично.

Во время чистки обратила внимание, что не могу сосредоточиться, мешает словомешалка, почти у всех попросила прощения по телефону и всех сама простила, сейчас вроде все спокойно, мы купили мне новый велосипед, потому что за две недели я очень устала ходить пешком, расстояния большие. Так вот я хочу спросить, где и в чем моя ошибка. Я очень довольна своей жизнью, каждый день благодарю Господа, Жизнь и все Живое, Вас, у меня спокойно и хорошо на душе, я научилась радоваться жизни. Но, видимо, все-таки делаю что-то не так и поэтому решила попросить помощи у Вас, Александр Григорьевич. Заранее очень благодарна, Наталья.

Наталья, здравствуйте! В принципе ваши рассуждения правильны, то есть если вы внутренне очень спокойный и миролюбивый человек, то никакие неприятности к вам не должны притягиваться. Но это вовсе не означает, что вы должны полностью расслабиться и думать, что Жизнь постоянно будет защищать вас от всех неприятностей (вспомните принципы «Не искушай!» и «У Бога нет других рук, кроме твоих»). Нет, Жизнь очень многогранна, и к очень добрым и милосердным людям часто притягиваются мерзавцы (хотя это уже суждение) – до тех пор, пока добрый человек не поймет, что он тоже имеет право на самозащиту, иногда довольно жесткую.

У вас, похоже, ситуация несколько иная. Вы поработали по методике и решили, что стали полным совершенством и у вас все будет только на «отлично». Это идеализация своих способностей. И Жизнь решила проверить вас на благостность – у вас украли велосипед. Вы сделали правильные выводы из этой ситуации, и теперь все должно быть в порядке.

Теперь относительно работы – посмотрите, как вы к ней относились. Вполне возможно, что эта работа чем-то вас не устраивала (была вам неприятна, низкоквалифицированна для вас или слишком мало платили, далеко от дома, вызывала чересчур сильные страхи быть обнаруженной) или что-то еще, в результате чего вы испытывали внутренний дискомфорт, связанный с нею. И Жизнь решила избавить вас от этого дискомфорта. Теперь, когда вы спокойно отнеслись к ситуации, она должна подкинуть вам работу получше. Я думаю, вы ее уже получили или получите в ближайшее время, если не будете избыточно тревожиться по этому поводу.

Вопрос 2.11

Добрый день! Буду искренне благодарна, если у Вас найдется время и желание прокомментировать сложившуюся в моей жизни ситуацию, беспокоящая суть которой в следующем. Две основные сферы жизни, семья и работа, при отсутствии видимых причин создают у меня тревожное ощущение, что все это временно и ненадолго. На сегодняшний день замужем я второй раз. Выходя первый раз замуж, я любила и уважала своего мужа (встречались мы пять лет и хорошо друг друга знали), но начиная с момента подготовки к свадьбе меня стало тревожить ощущение, что это все репетиция, а настоящее, прочное замужество еще впереди. И вот спустя два года мы разводимся, хотя инициатором развода был он, но я понимаю, что своим поведением (возможно, недостаток внимания, любви, понимания и простой теплоты в том количестве, в котором это требовалось ему) вызвала в нем это желание. Находясь в первом браке, забеременеть я так и не решилась. Спустя год после развода я вышла второй раз замуж, и вот во время просмотра свадебных фотографий у меня возникла мысль: «А потом куда я их девать буду?» – то есть ощущение того, что «самое главное событие в моей жизни еще впереди», опять появилось. Идет второй год, и если раньше я могла пенять на мужа, что он не хочет детей, то теперь я понимаю, что сама я к этому не готова из-за страха, что это этот брак не навсегда.

Аналогичная ситуация происходит с переменой места работы. Так, на сегодня я имею общий трудовой стаж около шести лет, при этом каждый год я меняла место работы, понимая, что это не мое и надо искать что-то другое. Как Вы считаете, что это? Затянувшиеся поиски самой себя? Трезвая оценка ситуации с анализом всех «за» и «против»? Или же негативная программа, преодолеть которую мне мешает выявление закономерностей, которые, по моему мнению, служат признаками недолговечности отношений? С уважением, Наталия.

Наталия, здравствуйте! Однозначно ответить на ваш вопрос трудно, поскольку нужно искать корни вашего беспокойства, а в письме слишком мало информации для этого. Поэтому можно выдвинуть лишь предположения, откуда могло возникнуть подобное состояние. Скорее всего, в основе лежит какой-то случай в вашем детстве. Может быть, это была неожиданная смерть молодых и здоровых людей (автомобильная авария, пожар, кто-то утонул и т. п.). Обычно дети просто пугаются этого, но у некоторых может возникнуть мысль типа: «Как все непрочно в нашем мире. Только что они были живы и здоровы, строили планы, и вот все закончилось. Неужели и у меня так будет? Не хочу!» И дальше возникает подсознательная уверенность, что все временно, непрочно, зыбко, с вытекающим из этого поведением. И в соответствии с четвертым способом духовного «воспитания» Жизнь реализует нашу программу о том, что все временно и нечетко.

Еще вариант – вы действительно выбираете работу не по душе, а руководствуясь случайными факторами (близко от дома, на глаза попалось объявление, подружка позвала и т. д.), а потом обнаруживаете, что это вам не нравится. И замуж выходите не по горячей любви, а потому, что возраст подошел или родители требуют, чтобы вы были замужем.

И еще. В вашем поведении явно просматривается идеализация контроля окружающего мира в форме стремления точно знать свое будущее. Например, вы пишете: «находясь в первом браке, забеременеть я так и не решилась» и «я к этому не готова из-за страха, что это этот брак не навсегда». Это говорит о том, что вы все время насторожены, все время что-то подсчитываете внутри себя: будет хорошо или плохо, навсегда это или временно и т. д. Вы – тотальный контролер, который ищет подтверждения и обоснования своим решениям. А поскольку их нет, а есть только страх ошибиться, вы мечетесь по жизни вместо того, чтобы наслаждаться ею. Ваша ежегодная смена места работы, похоже, имеет ту же природу: «А не ошиблась ли я, придя сюда? Все ли я сделала правильно?» Такие мысли указывают еще и на идеализацию (то есть преувеличение) своего несовершенства. А соединение контроля с несовершенством дает гремучую смесь, в результате которой человек мечется по жизни, опасаясь на чем-то остановиться.

Что можно вам порекомендовать? Научиться доверять жизни, жить и радоваться сейчас, а не потом, когда все устроится. Если в голове страхи и неуверенность, то ничего не устроится – вы сами создаете себе нестабильное будущее. Ваша позитивная программа: «Я доверяю Жизни! Я позволяю Жизни заботиться обо мне и делать так, чтобы у меня было все самое лучшее. У меня самая лучшая работа, которая дает много денег и удовольствие от процесса труда. Я живу и радуюсь каждому дню! Моя жизнь замечательна! У меня все отлично!» Повторяйте такие фразы с утра до вечера, и вы поймете, что Жизнь изо всех сил старается вам угодить, подсовывая вам то мужей, то работы, а вы все никак не успокоитесь. Пожалейте Жизнь, она уже утопталась удовлетворять ваши противоречивые запросы. Покоя и мира вам в душе, а остальное приложится автоматически!

Вопрос 2.12

Здравствуйте, Александр! Прочитала Вашу книгу «Что вам мешает быть богатым». Начала работать над собой в этом направлении. В результате вот уже второй день несколько раз нахожу на улице деньги. Каждый раз по 10 копеек. Тут же вспомнилась старая примета: если нашел копеечку и не подобрал – больших денег не жди. Подбираю. Но вот в связи с этим задумалась над таким вопросом. Допустим, я нашла не 10 копеек, а достаточно приличную для меня сумму денег. И допустим, что у меня есть возможность, приложив некоторые усилия, эти деньги вернуть хозяину, но в то же время я могу сделать вид, что у меня этой возможности нет. Как я поступлю? Я так думаю, что, если у меня семья в этот момент будет помирать с голоду, я присвою эти деньги без всяких угрызений совести. Но если вопрос будет стоять: отремонтировать мне квартиру или вернуть деньги и пожить еще некоторое время в неотремонтированной квартире, я, пожалуй, их верну. Ситуация эта не совсем, умозрительная. Много лет назад был случай. Я поехала в первую самостоятельную длительную поездку и в первый же день потеряла все свои деньги, причем совершенно бестолковым образом. Деньги были не в кошельке, не в бумажнике, потеряны просто пачкой, то есть никаких опознавательных знаков на них не было. Что было делать? Я не нашла ничего лучшего, как написать объявление: «Потеряны деньги. Очень прошу нашедшего вернуть». Как вы думаете, мне их вернули? Да! Вернули, и в полном объеме, без всякого вознаграждения! Ну как тут было не появиться идеализации честности? У меня сложилось твердое убеждение: раз со мной поступили честно, значит, и я должна поступать честно. Не могли бы Вы прокомментировать две эти ситуации с точки зрения Тонкого мира? С уважением, Ольга.

Ольга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то уже знаете, что критерием правильности принятого вами решения будет мир и спокойствие в вашей душе. Поэтому, найдя на улице деньги, вы должны сделать любой выбор – либо оставить их себе, либо попытаться найти владельца и отдать их ему, лишь бы вы были довольны своим поступком. Самое худшее, что можно сделать в такой ситуации, – это принять решение, из-за которого вы потом долго будете переживать. Например, оставить деньги себе, а потом долго осуждать себя за нечестность. Или отдать деньги в милицию или владельцу, а потом долго ругать себя за глупость. К сожалению, большинство людей в подобной ситуации делают именно такой выбор.

Поскольку вы являетесь хозяином ситуации, то вы всегда можете найти убедительные для себя доводы, которые помогут вам успокоиться. Например, если вы решите оставить деньги себе, то вы можете поблагодарить Творца за то, что он откликнулся на ваши просьбы о материальной помощи, пусть даже таким странным способом. Может быть, это был для него самый легкий способ выполнить ваш заказ, заодно осуществив какой-то «воспитательный» процесс по отношению к тому человеку, который деньги потерял. Такое решение очень легко принять, если деньги не имеют адреса, как в вашем примере. Но обычно они лежат в кошельке вместе с документами, визитками и т. д., что значительно облегчает поиск их владельца. В такой ситуации мало кто из людей с идеализацией отношений позволит себе рассматривать находку как подарок Жизни, большинство для душевного спокойствия предпочтет вернуть находку владельцу.

То есть второй выход – это попытаться найти владельца денег и вернуть их ему. Главное при подобном решении – не ждать благодарности за совершенный поступок и потом не ругать себя за него. Если вы будете ждать награды за свое благородство, то вы можете получить совсем другое. У меня есть знакомый, который как-то нашел на площади у Рижского вокзала портмоне, полное документов, включая загранпаспорт, водительские права, карточку VISA и т. д., причем потерял все это житель города Риги. Он не поленился позвонить в Ригу и по адресу выяснить телефон хозяина документов и обрадовал его своим сообщением. Поскольку он через несколько дней собирался в командировку в Ригу (виз тогда еще не было), то они договорились встретиться там. В Риге он в первый же день разыскал владельца документов и радостно отдал их ему. А тот, открыв портмоне, стал требовать две тысячи долларов, которые когда-то лежали там. Причем все это происходило вполне серьезно, он вызвал полицию, и дело запахло уголовным процессом. Мой знакомый кое-как убедил полицейского в своей непричастности к краже и в течение суток вынужден был уехать из Риги, не выполнив те дела, с которыми он туда приехал. С тех пор он обходит все лежащие на земле кошельки стороной. Понятно, что у него была сильная идеализация отношений и владелец портмоне ее активно разрушал.

Как видите, Жизнь очень разнообразна и в ней нет готовых рецептов. Конечно, с точки зрения нравственности лучше деньги вернуть и забыть про них. Но делать это нужно абсолютно спокойно, не ожидая ничего взамен. Либо спокойно взять их себе для решения своих финансовых проблем, но не осуждая себя за это. Ведь осуждать можно себя и за 10 копеек, которые вы поднимаете на улице. Или за 10 копеек вы себя не осуждаете, поскольку это слишком маленькая сумма? А за какую сумму вы начнете себя осуждать? За 10 рублей? За 100? За 1000? За 10 000? А чем 10 000 рублей отличаются от 10 копеек? Понятно ведь, что бедный человек не может потерять на улице 10 000 рублей – их у него просто нет. А богатому человеку что 10 копеек, что 10 000 рублей – особой разницы нет. И почему вы считаете, что «помирать с голоду» – это достойное основание, чтобы взять деньги, а ремонт квартиры – недостойное? Такое решение означает лишь то, что вы ставите потребность своего тела в нормальных условиях проживания ниже, чем общественное мнение и вашу модель отношений между людьми. Это всего лишь ваша личная система ценностей, которая может быть совершенно иной у миллионов других людей. Так что решайте сами, какое решение вы будете принимать, если Жизнь захочет испытать вас на внутреннее спокойствие и принятие ее во всем ее многообразии (а такое событие теперь становится очень вероятным). Успехов вам в понимании самой себя!

Вопрос 2.13

Здравствуйте, Александр Григорьевич! Я была бы очень благодарна, если бы Вы помогли хоть чуть-чуть мне разобраться в своей жизни. Книги меня уже многому научили, и все-таки можно о себе? Мне 34 года. Я с детства росла несамостоятельной, под крылышком у родителей, которые воспитывали меня только критикой, и я выросла с кучей комплексов. Лет десять назад я совершила (как я думаю) страшный поступок. Я заказала приворот на своего мужа, у меня была знакомая женщина, которая этим занималась. Видимо, как написано в вашей книге, любовь ослепила меня тогда, и в будущем муже я совсем не разобралась, он оказался на редкость жестоким, лживым, ревнивым и страшным человеком. Меня все пытались отговорить от него, даже та женщина, которая привораживала (она еще говорила, что он не долго проживет), но я никого не слушала. В результате он спился за четыре года и умер от своего же пьянства прошлой зимой. Пока мы жили, вместе с моими родителями, эти последние четыре года наша жизнь была сущим адом, мы все боялись его, боялись, что он напьется и кого-нибудь убьет. Его самого много раз били по пьянке, и он лежал в больницах, лечиться не хотел, из больницы бегал. Я даже обращалась к какому-то экстрасенсу, чтобы этот приворот снять. Мне там за немалую плату обещали, что муж от меня уйдет, но ушел он в мир иной. Сейчас жизнь спокойнее, но отношения в семье испорчены, родители болеют, особенно мама, сын растет неуправляемым и жестоким, воспитываем его как «лебедь, рак и щука», согласия никакого. А еще недавно мне приснился мой покойный муж с каким-то мужчиной, они возили меня куда-то на машине, потом привезли домой, и муж ярко и отчетливо приказал мне родить еще одного ребенка и выйти замуж за этого мужчину. Сон был ярким, красочным и громким. Я хорошо запомнила внешность приснившегося незнакомца. Вообще муж снится мне последние дни часто, так было только до сорокового дня его смерти, потом все прекратилось, а теперь снова начались эти сны. Я бываю у психотерапевта, хочу избавиться от всех страхов (у меня что-то вроде невроза навязчивости, я боюсь всего), но особенно легче не становится, так, самую малость. Александр Григорьевич, я очень Вас прошу, помогите разобраться, насколько я виновата во всем этом, неужели я десять лет назад испортила жизнь и себе, и мужу, и сыну, и родителям? С уважением, Елена.

Елена, здравствуйте! Собственно, ваш диагноз приведен в начале письма. Вы пишете: «Я с детства росла несамостоятельной, под крылышком у родителей, которые воспитывали меня только критикой». Понятно, что они могли привить вам кучу комплексов, которые в рамках нашей методики называются идеализацией своего несовершенства и проявляются во внутренних установках типа: «Все, что я делаю, изначально неправильно! Я должна быть хорошей для всех (даже для вашего мерзавца мужа)! Я виновата во всем, что я делаю! У меня никогда ничего не получится!» и т. д. В общем, я поганка, и это навсегда. Отсюда возникло ваше чувство вины за смерть мужа, хотя совершенно очевидно, что он умер от пьянства и переполнения своего «накопителя переживаний». Но ваша внутренняя программа «Я виновата во всем происходящем» тут же подкинула вам воспоминание о том, что вы его когда-то привораживали. В итоге у вас появилось чувство, что вы виноваты в его смерти, которым вы теперь полноценно упиваетесь, кормя своими негативными переживаниями всякую темную астральную дрянь, витающую возле вас.

Вы сами, своими внутренними установками о своем несовершенстве, мыслями и переживаниями, создаете свою реальность. Весь свой мощный потенциал формирователя событий вы направили на создание себе ада на земле, хотя мы приходим сюда совсем с другими целями. Понятно, что душа вашего мужа из нижнего астрала не хочет вас отпускать и теперь подсовывает вам идею выйти замуж за какого-то мужчину. Но если это сигнал из самых нижних этажей Тонкого мира (из того, что мы называем Преисподней), то можете ли вы рассчитывать на спокойную и радостную жизнь с этим мужчиной, если он встретится вам? Очень сомнительно. Хотя возможен вариант, что душа вашего мужа осознала свои ошибки и теперь искренне заботится о вас, пытается хотя бы теперь как-то устроить вашу жизнь.

Как бы это ни было, Жизнь дала вам уже несколько уроков, которые пора бы усвоить. Вы уже сходили замуж в состоянии полного оглупления, может быть, пора воспользоваться имеющимся у вас разумом (хотя бы в зачаточном состоянии). Или вы без раздумий еще раз выйдете замуж за приснившегося вам мужчину, а через пару лет станете писать мне письма с просьбой помочь, поскольку он вас бьет и издевается над вами? Надо же пользоваться своим мыслительным аппаратом хоть немножко, вы же не примитивное животное вроде барана, которым могут управлять все, кто захочет (вплоть до астральных духов).

Зачем Жизнь соединила вас именно с вашим бывшим мужем, а не с кем-то еще? Затем, чтобы вы научились у него чему-то. Чему именно? Он давал вам множество уроков, а вы не усвоили ни одного. Он учил вас иметь свое мнение и отстаивать его (ваш муж отстаивал его в драках, но это уже крайняя форма). Умению жить для себя, а не для других. Умению ставить свои интересы выше интересов других людей. Умению получать удовольствие от жизни. Умению не зависеть ни от кого. д. Вы думали, что он просто мерзавец, а он – лучший для вас духовный воспитатель, у которого вы ничему не научились. Так что обязательно напишите ему письмо благодарности за те уроки, которые он вам давал, но которые вы тогда не захотели понять. Поймите их хотя бы сейчас, а иначе Жизни придется дать вам еще одного «воспитателя», пока вы не поумнеете.

И используйте стандартный набор аффирмаций для отказа от идеализации своего несовершенства и повышения любви к себе: «Я – божественное создание, я пришла в этот мир радоваться и любить! Все мои поступки изначально правильны! Все, что я делаю, замечательно, а если они кому-то не нравятся, меня это мало волнует! Я искренне люблю себя и благодарю Творца за то, что он создал меня такой совершенной! Я люблю Жизнь, и Жизнь любит меня! Я люблю себя и живу для себя! Я самодостаточна!» Повторяйте эти и подобные им фразы до тех пор, пока улыбка не начнет постоянно находиться у вас на губах. Напишите себе хвалебную оду – образцы есть в последней главе этой книги. Заведите себе дневник самонаблюдений – его подробное описание есть в книге «Улыбнись, пока не поздно» – и выявите свои остальные идеализации, тогда вы перестанете конфликтовать с родителями по поводу воспитания ребенка. Успехов вам на Разумном пути!

Вопрос 2.14

Здравствуйте, уважаемый Александр! Я читала все Ваши книги и книги других авторов, посещала тренинги, и в моей жизни стали происходить положительные изменения, о которых я уже рассказывала в своих прошлых письмах. Но, видимо, я не со всем смогла до конца разобраться, потому что процесс моего воспитания продолжается. Год назад я встретила человека, о котором мечтала и просила Жизнь послать мне. В моей жизни долго не было такого человека, и только посещение одного из тренингов позволило мне его встретить. Я знаю, что придавала избыточное значение семейной жизни, а также идеализировала качества, которыми должен обладать мой избранник. По этим причинам он и не мог появиться в моей жизни. Но я все-таки смогла изменить свой взгляд на эти обстоятельства, и Судьба улыбнулась мне. Наша совместная жизнь была не совсем безоблачной. Мой избранник довольно властный человек, бывший спортсмен, очень активный, работоспособный, целеустремленный. Его жизненная позиция – жизнь есть борьба. Ко мне он также предъявлял высокие требования, поэтому первое время мне было нелегко. Но мне удалось разрушить стену его агрессивности и добраться до его сердца. В душе он оказался добрым, ранимым человеком, боящимся, что ему не дадут любви. Я осторожно и кропотливо согревала его, и вскоре мы стали очень близки. Он признавался мне, что никто не дарил ему столько заботы, внимания и любви. Мне тоже было очень хорошо с ним, я грелась в лучах его тепла. С материальной точки зрения у нас также было все прекрасно: хорошая квартира, машина, отдых, его личный бизнес. Иногда, правда, он пускался в какие-то аферы, где терял деньги. Меня это сильно удивляло, так как я знала, что он вполне здравый и рассудительный человек. Работе он посвящал очень много времени, постоянные командировки в другие города, за неделю порой по нескольку раз. Это меня огорчало, так как я видела, что он работает в ущерб своему здоровью, часто недосыпает, отсюда раздражительность и агрессивность. Но все попытки образумить его не приносили результата, он не мог остановиться. Меня также обижало, что он не уделяет мне достаточно времени. И вот однажды он не вернулся из командировки, я узнала, что он задержан и находится в тюрьме. Потом начался сплошной кошмар: обыск дома, вызовы к следователю и т. д. Я находилась просто в ужасном состоянии, мне было очень страшно, тем более что я была в курсе всех его дел. Вся эта история закончилась тем, что я, не зная собственных прав, не сталкиваясь с этими проблемами ранее, от страха и ужаса рассказала такое, о чем не надо было говорить. Я фактически намотала моему любимому приличный срок. Прошло уже полгода, как я живу одна. На мне две работы, моя и его бизнес, в который мне пришлось вникнуть. У меня все получается, работа идет, хотя доходов больших нет. Но я рада, что мне удалось сохранить то дело, в которое было вложено столько сил, денег и времени. Вначале мне было очень тяжело и страшно, на меня столько сразу всего свалилось: я должна была содержать две (мою и его) квартиры в порядке, и не только в смысле чистоты (пришлось решать чисто мужские вопросы, связанные с ремонтом) разбираться в новом для меня деле (а там тоже люди, за которых нужно нести ответственность), работать на своей основной работе. Мне пришлось научиться водить машину, а также заниматься ее обслуживанием и ремонтом (для женщины не очень понятное и приятное занятие), Я работала и занималась прощением. Прощала все подряд: страх за будущее, страх, что не справлюсь и что мне не хватит денег на жизнь, чувство вины перед мужем и еще много всего. Я научилась справляться со всем, что жизнь послала мне на данном этапе. Очередная трудность не вызывает былого ужаса. Я могу жить одна, быть успешной, и мои успехи делают меня счастливой. Да-да, счастливой, хотя я очень страдаю от разлуки и хочу, чтобы он вернулся домой. Из этой ситуации я определила свои идеализации:

1. Идеализация своих способностей. Я боялась, что я не смогу сама справиться со своими делами. Жизнь мне показала, что во мне достаточно силы, чтобы самой справляться со своими трудностями.

2. Идеализация семейной жизни, то есть я не допускала мысли, что могу не выйти замуж, не иметь постоянного мужчину. Жизнь показала, что я спокойно могу жить одна, без мужчины, справляться с мужскими делами и быть счастливой.

3. Контроль окружающего мира. Я осуждала и была недовольна, что муж много работает и посвящает мне мало времени.

Я также очень негативно относилась к тому, что он играет с законом, что может повлечь за собой наказание и разрушить наше совместное счастье. Это как раз и произошло. Я также всегда презирала тот теневой бизнес, который обычно осуждается обществом и карается законом. Теперь я поняла, что все, что есть на нашей земле, создано для определенной цели, как инструмент проверки и воспитания людей, и не мне судить, хорошо это или плохо. Это существует– значит, имеет право на то, чтобы быть. Вот такие выводы я сделала из данной ситуации. У меня сомнения, все ли я поняла и осознала? Что еще нужно сделать, чтобы вернуть любимого человека? Очень надеюсь на Вашу подсказку. С уважением и благодарностью, Юлия.

Юлия, здравствуйте! Если говорить о ваших идеализациях, то вы упустили идеализацию разумности поведения людей (то есть ожидание того, что люди в своих поступках будут руководствоваться понятной вам логикой). Сначала она проявлялась в виде вашего недоумения по поводу поведения любимого человека, который вместо нормальной жизни с любимой женщиной все время куда-то рвался, что-то доказывал, пускался в аферы и играл с законом. А ведь это очень понятно: он спортсмен, то есть человек, живущий эмоциональными перегрузками (адреналином). Когда возможности получать адреналин в спорте кончились, он пошел получать их в бизнесе, спокойная жизнь ему просто скучна.

Затем вы сами совершили более чем неразумный поступок, дав показания, которые увеличили срок заключения вашего любимого, и теперь осуждаете себя за эту глупость. Вам нужно поработать с этой идеализацией.

Что касается вашего любимого, то у него явно наблюдается идеализация способностей и, похоже, гордыня, поэтому Жизнь дала ему время подумать над своей системой ценностей. Ему (да и вам тоже) нужно долго работать с медитацией прощения по отношению к тем людям, которые подвели его и посадили в тюрьму. Если он сумеет очистить свой «накопитель переживаний» процентов до семидесяти, то он может досрочно выйти и тюрьмы – так бывало уже не один раз. Если же он будет переживать, осуждать всех своих недругов и мечтать о реванше, то придется отбывать весь срок. Попробуйте объяснить ему это, но не переоценивайте его разумность и свои способности докричаться до его ума – на этом пути несложно накопить новые переживания. Он получает свои заслуженные уроки, и избавиться от них сможет только он сам. Конечно, очень сложно примириться с тем, что любимый человек находится в тюрьме, но ничего в этом мире не происходит просто так. В результате всех этих событий вы познали себя совсем с новых сторон и должны быть благодарны Жизни за это. Успехов вам на этом непростом пути!