Текст книги "Уроки судьбы в вопросах и ответах"

Письмо 2.15

Здравствуйте, Александр! Возможно, я «не по адресу» и надо самой разбираться в своих проблемах, но я все же надеюсь, что Вы сможете помочь мне советом. Дело касается безответной любви. Мне уже 20 лет, но отношения с противоположным полом у меня никогда не складывались, не было даже намека. Лет в шестнадцать влюбилась, но никаких шагов к сближению с человеком не предпринимала, можно сказать, что просто сидела и ждала. Это было что-то типа недосягаемой мечты, мне хватало того, что я люблю, и о том, как и что в реальности может сложиться, я не имела никакого понятия. Со временем это чувство угасло, и я уже принимала мысль о том, что всю жизнь проживу без любви и каких-либо отношений (хоть и не могла в это окончательно поверить), потому как замечала, что парни меня сторонятся.

Но несколько месяцев назад я познакомилась с одним человеком. Он сразу привлек мое внимание, а потом я поняла, что люблю его. При первой встрече я ему тоже понравилась. Но после нескольких встреч, судя по всему, я его разочаровала. В этом виню себя, так как в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду, а когда выпадала редкая возможность остаться наедине, то просто не о чем было говорить. Сейчас у меня ощущение, что я его раздражаю или просто мое присутствие нежелательно. Нахожусь в состоянии между небом и землей. Про душевную боль говорить не буду. Знаю, что со временем утихнет… Но дело в том, что я не хочу его терять, даже не попытавшись завязать отношения. Не хочу всю жизнь жалеть о том, чего не было… Правда, ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться и либо продолжать тихо любить и мучаться дальше, либо убить любовь… но надежда штука вредная… знаю, что шансов нет, но продолжаю надеяться на чудо… и поэтому все не решаюсь на такое «убийство». Что можно сделать и надо ли вообще что-то делать? С благодарностью, Елена.

Елена, здравствуйте! Посмотрите на свое письмо, оно полно мыслей и утверждений о вашей неудачливости, готовности к страданиям и мукам на всю жизнь: «Я принимаю мысль о том, что всю жизнь проживу без любви», «я его разочаровала», «в его присутствии терялась и говорила сущую ерунду», «мое присутствие нежелательно», «ощущение, что ситуация безвыходная и надо просто смириться». Но если вы читали мои или подобные книги, то знаете, что Жизнь реализует те мысли, которые имеются у нас в голове. Поэтому она просто вынуждена создавать вам ситуации одиночества и страданий. Хотя и недоумевает, зачем вам это надо.

Изменять ситуацию нужно не с поиска нового любимого или привораживания имеющегося, а с исправления мыслей в вашей голове. В вашем письме перечислены все признаки идеализации своего несовершенства. Вы все время осуждаете себя («я недостаточно красивая, развитая, умная» и т. д.) – отсюда страхи раскрыть рот, когда вы остаетесь наедине. Отсюда же судорожные попытки сказать что-то умное, которые приводят только к появлению очередной «всякой ерунды». Отсюда же желание быть для него нужной и страхи, что ваше присутствие рядом с ним нежелательно. В общем, полный набор идей о том, что вы – самое несовершенное существо, которое недостойно любви и приносит всем только огорчения.

Все это бред и фантазии вашего воспаленного воображения. Кто вам внушил эти идеи – разбирайтесь сами, обычно этим отличаются родители, которые всячески принижают своих детей. Сейчас главное – избавиться от этой идеализации. Для этого годятся разные способы, приведенные в моих книгах. Один из них – работа с аффирмациями, то есть позитивными утверждениями. Напишите себе аффирмации (положительные настрои) и много-много раз повторяйте или переписывайте их – до тех пор, пока вы сами не поверите в то, что вы – самое замечательное существо в мире.

Ваши аффирмации: «Я люблю себя и радуюсь всему, что я делаю! Я – самое замечательное существо на свете! Я – частица Бога и радуюсь своим безграничным возможностям! Все, что я делаю, – изначально замечательно! Все, что я говорю, – замечательно, какие бы слова я ни произносила. Я радуюсь себе все время. Я достойна любви! Я восхищаюсь собой! Я позволяю мужчинам проявлять свой ум и галантность в отношениях со мной! Я люблю секс и нахожу его самым замечательным занятием! Я позволяю себе заниматься сексом тогда, когда я пожелаю! Я довольна всем, что я говорю, делаю или собираюсь сделать!»

Такие или примерно такие утверждения, если их достаточно долго повторять, резко повысят вашу самооценку (внутреннюю энергетику). И вы уже будете сами смотреть, достаточно ли красноречив ваш любимый и не занизили ли вы планку, остановив свой выбор на нем. Пусть-ка он докажет, что достоин вас!

Понятно, что поначалу эти фразы будут казаться вам чуждыми, не имеющими к вам отношения, ваш ум будет сопротивляться им, критиковать и высмеивать их. Не обращайте на это внимания, и через неделю или месяц работы с аффирмациями он утихнет. И вы из гадкого утенка превратитесь в белого лебедя! Успехов вам на этом пути!

Вопрос 2.16

Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич! Я молодая привлекательная девушка. Мне 21 год. В силу сложившихся обстоятельств мой муж отбывает наказание в тюрьме в том же городе, где живу и я. Отношения с мужем великолепные. Вокруг меня огромное обилие мужчин, которые желают иметь со мной сексуальные отношения… Однако вот уже на протяжении полугода я храню верность своему мужу. Считаю, что меня это не тяготит. Но, пребывая в компании с молодыми людьми, я получаю слишком много внимания. Я вижу и чувствую это внимание. У меня также чисто физиологически возникают подсознательные сексуальные эмоции. Однако я воздерживаюсь. Не сдержалась только один раз и до сих пор виню себя за этот поступок… Очень прошу Вас высказать свою точку зрения по этой моей ситуации и ответить на следующие вопросы: правильно ли я оцениваю ситуацию? Не идеализирую ли я верность и подобные ей явления? Не является ли разлука с мужем воспитательной мерой за такие идеализации? Могу ли я в настоящее время иметь сексуального партнера для здоровья? Вредно ли такое мое воздержание? Правильно ли я поступила, отдавшись однажды моему другу, и стоит ли сожалеть об этом? Как мне быть дальше?

Искренне надеюсь на Вашу помощь… Всего Вам самого доброго. Люся.

Люся, здравствуйте! Если вы хотите получить у меня советы по конкретным поступкам, так нужно обращаться не ко мне, а к гадалкам – они дают прямые рекомендации. Я лишь анализирую ситуацию с точки зрения нашей методики и показываю, какие варианты решения вы можете выбрать.

Поскольку вы прислали мне вопрос, значит, что-то в жизни вас не устраивает и по этому поводу есть переживания. А переживания указывают на наличие каких-то очень значимых для вас идей (идеализации), которые так или иначе разрушаются.

Что вызывает у вас наибольшие переживания? Это идея верности. С одной стороны, вы хотите быть верной женой, и такой статус придает вам силы в ожидании мужа. С другой стороны, молодой организм требует своего, и однажды вы не сумели с ним (то есть с организмом) совладать, в чем теперь испытываете чувство раскаяния.

Такова реальность, которая вас не устраивает. Какие же ваши идеи при этом разрушаются?

Похоже, что больше всего вы осуждаете (вините) себя за временную слабость, когда вы поддались влечению плоти. Каков ваш внутренний светлый образ? Верная жена, усилием воли подавляющая зов молодого тела во имя прекрасного будущего (кстати, вы не указали срок заключения вашего мужа, если он большой, то реализация ваших замыслов потребует огромных усилий). Таков ваш идеальный образ, который вы героически поддерживаете, отгоняя многочисленных мужиков, желающих утешить одинокую женщину. Но один раз вы оказались несовершенны и уступили влечению плоти, за что теперь себя вините. Как вы уже поняли, наверное, это идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства. Наверное, какая-то другая, более совершенная женщина гнала бы всех воздыхателей поганой метлой и ждала, как Пенелопа, своего мужа долгие годы. А вы оказались реальным человеком и теперь ругаете себя за отступление от своего же идеала. То есть вы не принимаете произошедшую реальность такой, какова она есть, поскольку она отличается от ваших представлений о том, как должна вести себя жена. В итоге вы сумели превратить в неприятность ту единственную радость, которую позволили себе за последние годы. А интересно, как бы вы ощущали себя, если бы сделали то же самое, но ваш муж был бы на свободе?

Это не значит, что я призываю вас пользоваться ситуацией и гулять направо и налево, вовсе нет. Человек может делать любой выбор, в том числе выбор быть верной женой долгие годы. Но это должен быть добровольный и осознанный выбор, сделав который вы перестаете переживать на тему, оставаться вам верной мужу или нет. Вы просто исключаете секс из своей головы на несколько лет, становитесь бесполым другом всем вашим знакомым мужского рода, и они перестанут обращать на вас внимание как на женщину.

Если же вы делаете выбор оставаться верной женой не добровольно, а из страха перед будущей расплатой, из-за боязни общественного мнения или из-за каких-то иных причин, то ничего хорошего вам в жизни не светит. Это идеализация, и Жизнь все время будет провоцировать вас на ситуации, когда ваша верность будет под угрозой. Даже не изменяя мужу телесно, вы будете изменять ему в астрале – вам будут сниться эротические сны. У вас будет открыта вторая чакра (то есть вы неосознанно будете излучать сексуальные энергии), поэтому окружающие мужчины будут чувствовать эти излучения и смотреть на вас как на легкодоступный сексуальный объект, и вся ваша жизнь превратится в борьбу с самой собой. Примерно это вы имеете сейчас.

Так что у вас есть два выхода. Первый – это остаться верной женой и исключить секс и иные плотские удовольствия из своей жизни (закрыть вторую чакру). Такой выбор оправдан, если у вас хорошие отношения с мужем и у него небольшой срок заключения. Но не ждите, что он оценит вашу верность после возвращения и будет благодарен вам за это (идеализация отношений). В тюрьмах существует очень негативное мнение о женщинах, ваш муж наверняка усвоит эти идеями и будет ревновать вас. Это ни хорошо, ни плохо, к этому просто нужно быть готовой.

Второй выход – аккуратно пользоваться имеющейся свободой и не осуждать себя за это. В конце концов, годы идут, молодость дается один раз. Большинство женщин гуляют и в замужестве, а у вас временный отпуск от супружеских обязанностей.

В общем, делайте выбор сами. Но будьте разумны и предусматривайте все последствия своих действий. Самое худшее в этой ситуации – руководствоваться минутными эмоциями и иметь розовые мечты.

А мужу передайте в тюрьму книги про Разумный путь. У нас есть несколько случаев досрочного закрытия уголовных дел и выхода из тюрьмы людей, которые искренне простили своих обидчиков и пожелали им добра и преуспевания. Здесь не нужно формировать событие по выходу из тюрьмы, а нужно понять, какие идеализации разрушаются путем заключения в тюрьму. Обычно это амбиции (гордыня) и идеализация независимости. И нужно избавиться от накопленного негатива. Успехов вам на Разумном пути!

Вопрос 2.17

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 26 лет. Ваши книги во многом мне уже помогли, поэтому я решила спросить у Вас совета. Я уже научилась радоваться жизни с помощью аффирмаций «Я радуюсь жизни», «Я радуюсь людям; я принимаю людей такими, какие они есть; я позволяю людям думать и поступать так, как они считают нужным». Но что-то все равно мешало мне постоянно быть в хорошем расположении духа, руки часто опускаются, и нет желания что-либо делать. А соответственно, все дела стоят на месте, и я вместе с ними. Цели вроде бы есть, но такими темпами я до них, пожалуй, не доберусь.

Я отношусь к таким людям, которые при каких-то сложностях любят прятаться в свой мирок – человек здесь, и его здесь нет, он слушает и не слышит, у него часто отсутствующий взгляд. И я снова стала искать – в чем же дело? Как мне выходить из этого состояния защиты? Как нужно изменить свой ход мыслей?

И как мне кажется, нашла то, чего мне не хватает. Постараюсь кратко описать.

1. Люди, находящиеся в таком режиме защиты, пребывают как бы в оцепенении. Они не испытывают сильных чувств и не имеют по-настоящему сильных желаний. и все это результат обращения всего своего внимания только на собственную персону. Необходимо больше интересоваться другими людьми, переключать свое внимание на них. И жизнь сразу станет ярче и интереснее.

2. Я не люблю принимать на себя ответственность за результаты. И это объясняет, что я часто придумываю массу причин, почему результат не достигнут. И поверьте, я очень часто придумываю себе оправдания и это хорошо у меня получается. На меня, к сожалению, нельзя положиться, так как я ненадежный человек (это без преувеличений и самоуничижений). Как только я не выполняю какого-либо обязательства (перед собой или другими людьми), то мне становится плохо и я опять впадаю в состояние отчужденности. Простить себя за что-то для меня не так сложно, как сделать так, чтобы не приходилось краснеть за невыполненные обещания.

Пожалуйста, помогите мне правильно составить аффирмации. Мои получились такими: «Я с радостью беру на себя обязательства, которые мне под силу, и выполняю их», «Жизнь – увлекательна и удивительна», «Я интересуюсь людьми».

Пожалуйста, ответьте мне, чтобы неверными аффирмациями я не сделала себе хуже. С уважением, Анастасия.

Анастасия, похоже, что у вас от рождения слабая энергетика, то есть вы изначально «не боец» по жизни. Так бывает, люди очень разные, и нужно лишь научиться эффективно управлять той энергетикой, которой вы обладаете.

Похоже, что все ваши жизненные силы съедает «словомешалка», то есть мысли о том, что вы сможете кого-то подвести и с чем-то не справиться. Если вы читали нашу методику, то должны понимать, что ваша ведущая идеализация – это идеализация своего несовершенства. Вы хотели бы быть хорошей для всех и всегда (совершенной), но это не всегда получается, и поэтому вы изначально объявляете себя ненадежной и слабой.

Среди приведенных вами аффирмаций нет ни одной, направленной на борьбу с вашей идеализацией, то есть с желанием быть хорошей для всех и во всем.

Если вы помните, мы предлагаем использовать аффирмации двух видов [I]. Аффирмации первого вида направлены на изменение отношения к ситуации без изменения себя. В вашем случае это аффирмации типа: «Я позволяю людям думать обо мне все, что им захочется! Я с удовольствием делаю то, что могу. Я не электровеник и не берусь делать множество лишних дел. Все, что я делаю, хорошо и правильно. Я не делаю лишней работы, поэтому мне достаточно минимума усилий» и им подобные. То есть вы одобряете свое поведение и свой стиль жизни. А если это кому-то не нравится, они могут выйти вон.

Второй тип аффирмации направлен на переделку себя в соответствии со своими ожиданиями: «Я сильная и энергичная! Я ставлю перед собой любые цели и без сомнений достигаю их! Я любимое дитя Бога, Он всегда заботится и помогает мне!» Здесь годятся ваши: «Я с радостью беру на себя обязательства, которые мне под силу, и выполняю их», «Я интересуюсь людьми» и подобные.

Какой тип аффирмации вам выбрать – решайте сами. В случае выбора вторых вы будете постепенно меняться – посмотрите в будущее, устроит ли вас такая же суетная жизнь, как у ваших более энергичных подруг. Энергичные люди обычно быстро достигают своих целей, но у них увеличиваются возможности накопить новые переживания.

В случае первого выбора вы просто войдете в состояние душевного комфорта и довольства собой и жизнью, и она с удовольствием и быстро будет исполнять ваши немногочисленные заказы.

А чтобы быстрее остановить свою «словомешалку», рекомендую купить пару китайских музыкальных шариков и все время перекатывать их в ладони – они будут постоянно привлекать ваше внимание, и вам некогда будет раздумать о вашем несовершенстве. А зачем так много думать о том, чего нет?

Вопрос 2.18

Здравствуйте, уважаемый Александр! Читала Ваши книги, была на Вашей лекции у нас в Иркутске. Проверяла на себе Ваше «Программирование событий» – работает! В духе Ваших идей пыталась понять, что же происходит – на что-то нахожу ответ (проверьте, пожалуйста), а вот дальше – все, никак. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Всю жизнь мечтала иметь рядом любящего, заботливого, порядочного человека (идеализация отношений). Естественно, муж разрушал – врал, о семье не заботился, хотя любил. Ушла. Дочь унаследовала склонность к вранью и безответственность (опять же, видимо, чтобы я приняла эти проявления – от дочери не уйдешь), работала над собой – вранье практически ушло, безответственность остается. Одна более девяти лет. Появлявшиеся в жизни мужчины опять же были ненадежны – пропадали в трудную минуту, любили выпить (идеал-то остался прежним). Однако (и как это объяснить их появление, я не знаю) были двое мужчин, которым бы, наверное, простила все! Однако они посчитали меня слишком чувствительной и прекратили отношения со мной (зачем? Они давали все, что мне было надо, и я настолько их любила, что согласилась бы на все). После последнего разрыва с таким мужчиной – полгода слез (ну уж очень мое! А ведь так все складывалось, и дети – и его, и моя дочь – нас приняли сразу). А теперь – полное равнодушие к мужчинам, чего раньше не было. Раньше было больно, но все равно хотелось новых встреч, счастья (которое для меня было в любви). Теперь не хочется. Не от обиды. Не от злости – не получается, и не надо. Не от самоуспокоения. Просто это перестало быть целью. Вот не надо это теперь – и все. Пожалуй, теперь счастьем будет здоровье дочери (у нее угрожающее бесплодие…).

Вопрос: теперешнее равнодушие – это признак определенного возрастного периода (мне тридцать пять) или это тот урок, который я должна была усвоить? Возможно, мне не нужно встречаться с мужчинами, а раньше от этого было всегда больно, и теперь, чтобы больно не было, пришло это равнодушие? Вопрос: зачем теперь, когда мне это не надо, появился мужчина, отвечающий всем моим духовным (но не внешним!) требованиям??? Мы переписываемся с ним полгода по электронке, у меня к нему– ничего, кроме благодарности за его виртуальную любовь, хотя раньше в таких ситуациях влюблялась моментально, на руках же носит! Зачем он появился и что делать? С глубоким уважением, Людмила.

Людмила, здравствуйте! Похоже, что вы очень эмоциональный человек, который в силу особенностей своей психики постоянно бросается от одной крайности к другой. То вы страстно любите, то ненавидите, теперь вы равнодушны к мужчинам и обратили всю свою энергию на дочь (последствия этого выбора несложно предсказать).

Конечно, у вас есть идеализации. Идеализация семейной жизни и поведения мужчины в ней, идеализация отношений между людьми – ваш муж и дочь полноценно разрушают ее.

Вы просили у Жизни любимых, соответствующих вашим ожиданиям, – Жизнь несколько раз посылала их вам. Вы тут же погружались в любовь со всей своей страстностью и привязанностью и тем самым пугали их – наверняка они хотели бы чего-то более уравновешенного. В рамках нашей методики это объясняется просто – вы страстно привязываетесь к кому-то и не представляете себе жизни без него. Чтобы доказать вам, что ваша жизнь будет продолжаться и без любимого, он вынужден был оставлять вас.

Сейчас вы погрузились в равнодушие к мужчинам – это защитная реакция вашего организма, который устал от страшных стрессов, которые вы испытываете при расставании. Ваш организм пришел к вам на помощь, поэтому сейчас вы имеете возможность испытать уравновешенную любовь, без стрессов. Но похоже, так жить вам скучно, нужны очередные подвиги и свершения. Поэтому вы бросаетесь исправлять жизнь дочери (свою-то уже, видимо, поправили).

Скорее всего, вас ждут и на этом пути очередные разочарования, поскольку вы будете, как обычно, стремиться к своей цели с огромной страстностью и энергией, сметая все на своем пути. Вы не можете принять позицию игрока и допустить возможность промежуточного проигрыша, вам нужно или все, или ничего.

Нужно сказать, что наша методика обычно обламывается на таких суперэнергичных и эмоциональных людях. Она ориентирована на людей, которые с помощью своей воли и разума могут хоть немного управлять своими эмоциями. Наверное, ваша задача в этой жизни как раз и состоит в том, чтобы научиться управлять собой и своими эмоциями. Если у вас это получится, то ваш организм вновь позволит вам ощущать эмоции (вы ведь так молоды), и вы сможете устроить свою жизнь. Человек приходит в этот мир радоваться жизни, но заодно и духовно развиваться, а вы пытаетесь поставить крест на своем будущем в такие молодые годы. Конечно, анализ идеализации и медитации прощения вам нужно делать, но это вторично по отношению к необходимости научиться обуздывать свои эмоции. Успехов вам на этом нелегком пути!

Вопрос 2.19

Здравствуйте, Александр! Не могли бы Вы дать совет, как восстановить энергию после длительного переутомления, например, после сдачи шести экзаменов в течение недели (то есть по экзамену каждый день). Прошло уже три недели, а ни длительный сон и ни тренажерный зал за это время не вернули нормальную работоспособность. Что касается недосыпания, то одним людям достаточно двух-трех часов, а другие (вроде меня) и после восьми часов сна не особенно энергичны. Возможно ли с помощью каких-либо специальных техник перейти на двух-трехчасовой режим сна? Мой случай осложняется еще и тем, что у меня псориаз с 17 лет (сейчас мне тридцать один) и псориатический артрит. Я над этим работаю, но с переменным успехом. Читала Ваши книги, которые помогли мне реализовать определенные желания. Пытаюсь продолжать по памяти (к сожалению, не взяла их с собой в Англию). Интересно, что, кроме меня, никто в моей семье (четыре сестры, мать и отец) их читать не может. До этого я читала Лазарева, но после его второй книги у меня почему-то появилась какая-то апатия и безразличие ко всему. Теперь мне вроде как приходится придумывать для себя желания, чтобы хоть к чему-то стремиться.

Насчет реализации желаний: можно ли одновременно заказывать два желания, например, найти работу (в моем случае это необходимость, так как через полгода учеба заканчивается, но из-за усталости с трудом заставляю себя что-то делать в этом направлении) и встретить спутника жизни (единственное желание, которое почему-то осталось даже после прочтения Лазарева, наверное, самая сильная зацепка). Или надо выбрать одно и дожидаться, когда оно исполнится, а затем приниматься за второе? Заранее огромное спасибо за ответ. С уважением, Лиля (Великобритания).

Лиля, здравствуйте! К сожалению, чудодейственных рецептов быстрого поднятия своей энергетики до того фантастического уровня (спать два-три часа в день), к которому вы стремитесь, я не знаю. Стандартные пути – сон и физическая зарядка. Можно еще использовать дыхательные практики, а лучше совместить их с физзарядкой – тогда получается китайская оздоровительная гимнастика цигун. Походите на занятия по этой гимнастике, при отсутствии такой возможности купите видеокассету и занимайтесь самостоятельно.

Но хотел бы остановиться на другом вопросе. Очевидно, что вы осуждаете себя (свое тело) за физическую слабость и ищете пути переделать его. Вы очень волевой человек (сдавать шесть экзаменов в неделю – занятие не для слабонервных) и придумали себе образ деловой и суперэнергичной женщины, которой вы хотели бы стать. Но вот незадача – на пути к этому «совершенному человеку» стоит ваше тело, изначально обладающее слабой энергетикой. Другие женщины переживают преимущественно по поводу своей внешности (красота, вес), вас же не устраивает ваша слабая энергичность. Это редкий случай в России, но, видимо, характерный для западных стран, где женщины посвящают свою жизнь карьере наряду с мужчинами. С точки зрения нашей методики недовольство собой есть проявление идеализации своего несовершенства. Она проявляется в длительном недовольстве собой – у вас из-за невозможности трудиться по 22 часа в сутки. Понятно, что если есть идеализация, то рано или поздно возникнут духовные воспитательные процессы. В вашем случае используется третий способ духовного воспитания: вы получаете то, что осуждаете (в данном случае в себе).

Выход из этой ситуации один – снять все претензии к себе и научиться жить и получать удовольствие от жизни с той энергетикой, какую получила ваша душа при рождении. Если вы сумеете это сделать, то есть снять все претензии к себе и быть благодарной своему телу за то, что даже при слабой врожденной энергетике оно может мобилизоваться и выдержать недельный спринт с экзаменами, то все будет хорошо. Ваше тело взбодрится и постарается порадовать вас еще больше. Если же вы будете осуждать его, то вас ожидает дальнейшее падение жизненной энергии. К сожалению, именно так реализуются воспитательные процессы.

Скорее всего, ваш артрит тоже имеет корни в эмоциональном теле. Вы могли в юности накопить немало переживаний, и они дали проекцию на физическое тело. Вспомните свою юность и ваши мысли и эмоции в тот момент. Попробуйте почитать медитацию прощения на всех, кто вызывал ваши переживания в то время (в том числе на себя). Иногда такая чистка дает очень интересные результаты.

И относительно выбора двух целей. В последних книгах я рассказывал, что можно выбирать несколько целей в разных сферах жизни (бизнес, личная жизнь, здоровье, увлечения). Все равно мы думаем об этих целях, заставить себя совсем не думать о них невозможно. Поэтому лучше думать о них правильно, и тогда все они будут формироваться по мере возможности

Вопрос 2.20

Здравствуйте, дорогой Александр! Спасибо за Ваши книги, написанные простым, доходчивым языком. Огромное спасибо за Ваш мягкий юмор. Вопрос мой, собственно, может оказаться вовсе и не вопросом, а простым житейским наблюдением. Ваша методика формирования событий с помощью мысли безусловно работает, особенно если в нее веришь и время от времени анализируешь происходящее. Для меня оказалось наиболее простой диагностика моих идеализаций. А вот работа по избавлению от них…

Немного о себе. Мне 60 лет. Образование университетское, естественно-научное, кандидат наук. Последние 20 лет работаю руководителем небольшого научного отдела. У меня ярко выраженная идеализация человеческих отношений (как я поняла, прочитав Ваши книги). Все люди – братья, коллектив – это почти семья и т. п.

И как только я для себя четко сформулировала эту идеализацию, начались воистину странные события: у меня тут же стали возникать конфликтные ситуации в коллективе (уверяю Вас, я по натуре не скандалистка. Мое всегдашнее правило – на работе решать только рабочие вопросы, личные проблемы остаются за пределами производства). Дошло до того, что я почти кричала на подчиненного и ничего не могла с собой сделать. У меня появилась жуткая неуверенность в своих силах, я стала легко ранима психологически. Все это меня беспокоит, конечно. И ведь что интересно: чем больше и искреннее я мысленно хочу простить человека, тем явственнее хуже этот человек начинает ко мне относиться. Я бы образно выразила это так: все, что уплотнилось и слежалось, я расшевелила, и оно стало большим и серым.

Наверное, жизнь меня таким образом воспитывает. Воистину: хотела как лучше, а получилось… С наилучшими пожеланиями, Тамара.

Тамара, здравствуйте! Вы правильно просчитали свою идеализацию – отношений между людьми. Но, к сожалению, простого понимания недостаточно, нужно научиться не переживать, когда люди ведут себя не так, как вам хочется. Скорее всего, у вас эта же идеализация приняла форму внутреннего торга: вот я тебя искренне прощу за твою поганистость, и ты должен стать хорошим. А он не становится, как вы его ни прощаете, и вас это раздражает. Но ведь суть предлагаемого нами подхода не в том, чтобы переделать других людей, пусть даже через себя. Суть в том, чтобы научиться не реагировать эмоционально на их поступки, что бы они ни вытворяли. Во всяком случае, надолго.

Вы, как руководитель, должны разделить личное и общественное. На работе вы не человек, а функция, заботящаяся о том, чтобы коллектив выполнял поставленную перед ним задачу. И вы спокойно требуете от людей выполнения их обязанностей, даже если это им не нравится. Какие у вас могут быть основания для крика или недовольства собой? Люди ведут себя не так, как вам хочется? Но это вы уже вроде бы прошли и должны позволять им быть несовершенными. Но если их несовершенство вредит работе, то вы, как функция, должны принять строгие меры к пресечению нарушений, и не нужно впутывать сюда свое отношение к ним. Посмотрите, как работают люди в банках или иностранных компаниях. Каждый знает свои задачи, руководитель отслеживает, чтобы сотрудник их выполнял. Если не выполняет, то руководитель вынужден принять меры, чтобы либо сотрудник исправился, либо его место займет другой человек. Ничего личного в этих отношениях нет и быть не может.

Конечно, у вас не банк и не инофирма, возможно, ваши коллеги работают за идею и имеют право вместо денег получить уважение или признание их права иметь свое мнение. Это нормально, они свою зарплату получают удовольствием от работы и чувством собственной значимости. Но все это не является основанием ни для переживаний, ни для конфликтов. Просто нужно искать другие рычаги воздействия на них. Не наказание рублем, не страх увольнения, а что-то еще, поскольку увольнения никто из них не боится. Значит, нужно применять не только методы жесткого администрирования, которые встречают протест, а более тонкие способы мотивации или манипуляции людьми. Именно в этом состоит искусство управления, а не в упрямом настаивании на выполнении инструкций и обидах на человеческое несовершенство.

Скорее всего, у вас еще имеется идеализация разумности, поэтому ваши сотрудники должны совершать безумные (только на ваш взгляд) поступки, в рамках их собственной логики их поведение совершенно оправдано.

И еще. Когда прежде сильно переживавший человек пытается стать на Разумный путь и пробует перестать переживать по каждому пустяку, то он перестает кормить бесов своими низкими энергиями, и они прикладывают дополнительные усилия, чтобы вернуть его в прежнее состояние. На внешнем уровне это выглядит как ухудшение всех отношений – люди начинают предъявлять больше претензий, усиливают свое воздействие на вас. Об этом эффекте написано в моих книгах.

Похоже, с вами у них получилось. А ведь нужно было продержаться всего пару месяцев без переживаний, и все люди (и бесы тоже) привыкнут к вашему новому поведению и перестанут обращать на вас особое внимание. Так что предлагаю вам начать анализировать каждое переживание с помощью дневника самонаблюдений – его образцы есть в журнале «Разумный мир» на сайте или в книге [5].