Текст книги "Перегибы министерства обороны. изощрённо-издевательские"

Перегибы министерства обороны
изощрённо-издевательские
Александр Юрьевич Венедиктов

© Александр Юрьевич Венедиктов, 2016

ISBN 978-5-4483-1245-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Подъём

Ежедневное, изощрённо-издевательское «предложение»

пробудиться в шесть часов утра – самый коварный удар по

психике военнослужащих… со времён привлечения слонов

к боевым операциям по сегодняшний день.

Вы возлежите на просторной кушетке красного дерева, поверх леопардо-гепардовых шкур, утопая среди мягких подушек и пуфиков. Волшебные звуки флейты, зурны и ситара нежно лижут вам ушные раковины. Алина Кабаева темпераментно извивается на персидском ковре, меняя замысловатые позы, и трудолюбиво размахивая розовой ленточкой. Николай Цискаридзе лихо отплясывает лезгинку, натыкаясь на ручных павианов, и перепрыгивая через распушивших хвосты павлинов. В бассейне, в чем мать родила, шумно плескается сборная Российской Федерации по синхронному плаванию, ожидая своего выступления. Повсюду снуют: шпагоглотатели, изрыгатели огня, фокусники на ходулях, страшные карлики, и бенгальские тигрята с подпиленными когтями. За порядком зорко следят габаритные культуристы с плетками в руках.

Равнодушно вкушая сушёные финики, вы швыряете косточки в придворного астролога, удивительно похожего на командира части. Когда вам удается попасть в его физиономию: вся свита подобострастно хихикает и аплодирует. У лицемерной прислуги вы ассоциируетесь с опухшим от постоянного сна и систематического обжорства медвежонком коала, лениво шевелящимся раз в три недели, дабы перебраться на соседний эвкалипт.

Позади вас громким шёпотом ругаются: Майк Тайсон с Николаем Валуевым, оспаривая друг у друга почетное право – первому начать работать опахалом из перьев страуса Эму. После короткой перебранки, более нахальный Тайсон вырывает инструмент из рук нерасторопного Валуева, и с истерическим восторгом начинает интенсивно трясти оным над вашей головой, имитируя вентилятор… Немного прохладного ветерка достается Анастасии Волочковой, которая самозабвенно исполняет танец живота, жонглируя кокосовыми орехами.

С нескрываемо похотливым любопытством вы разглядываете свежую партию молодых наложниц, купленную оптом в Месопотамии для пополнения вашего гарема. Меж полуобнажённых девственниц суетливо порхает евнух-горбун, и писклявым фальцетом нахваливает качество товара, скороговоркой тараторя по-арабски… С эйфорическим воодушевлением ловя застенчивые взоры прекрасных бархатных очей, и укрощая обильное слюноотделение, вы тщетно пытаетесь остановить свой выбор на самом достойном экземпляре. По-арабски вы конечно ни черта не понимаете, и уже изготовились запустить в противного евнуха большущим ананасом…

Но вдруг сё… стая мурашек, пихая друг дружку, пробегает по вашей спине: вы встречаетесь взглядом с роскошной мулаткой необыкновенной красоты. Чалма у вас на голове начинает самостоятельно разматываться, и медленно приподниматься, словно кобра, реагирующая на дудочку факира… Майк Тайсон не выдерживает торжественности происходящего… и, выронив опахало, уходит в глубокий нокаут, сраженный прелестями месопотамской делегации. Николай Валуев с хищным энтузиазмом подхватывает эстафету, молниеносно принимая у сотрудника страусиновый веер, как флаг у контуженного знаменосца на поле брани. С гордостью ощутив свою полезность, и удовлетворенно заурчав, Зверь с востока принимается неистово орудовать ручным кондиционером, стараясь не глазеть в потенциально опасную сторону.

Слегка потея от волнительных эротических вибраций, вы убираете янтарный мундштук кальяна… и, устраиваясь поудобней, жестом приказываете своей избраннице подойти поближе к ложу. Дрожа от жутких приступов целомудрия, сгорая от стыда, и почти теряя сознание от колоссальной ответственности… мисс Месопотамия на цыпочках подбегает к кушетке, и почтительно становится рядом. Слышно как беспокойно колотится её юное месопотамское сердечко… Выпуская через нос последнюю порцию ароматного чуйского дыма, и сладострастно облизываясь в предвкушении сказочной ночи, вы с оптимизмом шлепаете шоколадную Шахерезаду ладошкой по заду…..

И тут раздается душераздирающий вопль дневального:

Подъё-ё-ём!!!

Федор Иванович Шаляпин, на репетиционных распевках – никогда не позволял себе орать так громко и истошно… даже после четырнадцатой рюмки водки. От неожиданности вы подлетаете на полметра вверх, будто вас под одеялом ужалил скорпион величиной с омара, и приземляетесь… нет, не на леопардо-гепардовые шкуры… а на скрипучую металлическую конструкцию сдвоенных коек. Блымая вытаращенными глазами (словно дебил, которому предложили доказать теорему Пифагора), вы ошалело озираетесь по сторонам, пытаясь сосредоточиться на действительности, и постичь: кто вы?…где вы?…зачем?…и самое главное – ЗА ЧТО? Туговато соображая еще секунду-другую, и изо всех сил стараясь поймать за хвост нечто важное и быстро ускользающее, вы наконец задаетесь глобальным вопросом: какая нынче эра на дворе… мезозойская или кайнозойская? Но от этих актуальных размышлений вас отвлекают командиры отделений, которые вихрем проносятся по межкоечным проходам… и, грубо срывая со всех одеяла, злобно кричат каждому в ухо:

– Встаём авторота!

– Подъём, кому сказано!

– Быстро вскочили!

– Пробуждайся Хумарбаев!

– Подъём водители, в натуре!

– Живее ЁУ!

– К тебе это тоже относится Лежебоков!

В результате этих персонально-разъяснительных миниподъёмов, дублирующих команду дневального, у вас появляется реальный шанс узнать спросонья собственную фамилию. Подтвердив её для себя… так, на всякий случай, вы бомбой падаете с верхнего яруса прямо на спину сослуживца, пытающегося отыскать под шконкой свои пронумерованные чувяки. Сослуживец звучно ударяется головой об угол тумбочки, но его робкие и неуклюжие попытки повозмущаться уже не беруться в расчёт, ибо случилось страшное… падая, вы случайно задели локтем мирно спящего под вами древнеслужащего, коего команда «Подъём» не касается… Старче медленно приподнимает туловище (точно зомби, над которым колдует Юрий Лонго) …и, дико вращая выпученными глазными яблоками, наводит резкость на объект предстоящих претензий.

Претензии не откладываются до обеда… даже до завтрака… и пока вы лихорадочно, задом наперед, пытаетесь натянуть на себя галифе… дедушка успевает ознакомить вас со сложнейшими, местами уникальными вариантами половых отношений между ним, и вашими родственниками… Достается даже бабушке свекрови вашей сводной сестры по четвертому отчиму. Больше всего пугают пикантные подробности этих грязных контактов.

Инстинкт самосохранения, то бишь жажда сохранить невинность хотя бы в ближайшие три часа, пулей выталкивает вас из тесноты узкого прохода на степной простор казармы, где вы сталкиваетесь лбами с растерянными лунатиками… по-видимому дружественных, но совершенно незнакомых подразделений. Вас немного успокаивают заплывшие и одутловатые рожи товарищей по несчастью. В грязно-белых заношенных пижамах времён гражданской войны (зимний вариант неглиже) солдаты напоминают неопрятных привидений, собравшихся на слёт в старом трансильванском замке. У каждого второго в известном месте подозрительно оттопырены кальсоны… не иначе они беспардонно подглядывали за сборной РФ по синхронному плаванию. После завтрака, в «курилке», озабоченными военнослужащими скрупулёзно вспоминаются, и детально восстанавливаются интимные сюжеты сновидений: кто работал гинекологом в женской колонии общего режима… а кто в римских термах читал перепуганным весталкам лекцию по вопросам дефлорации и гигиены.

Но это после завтрака… а пока, в шесть часов две минуты утра по местному времени, на территории спального помещения многострадальной автороты царят: ужасный переполох, бестолковая возня, и дикая давка… Молодые бойцы с шумом сыплются вниз, громыхая костями и табуретами. Кому не помогает закон всемирного тяготения, на помощь приходят злющие от хронического недосыпания сержанты, активно раздавая пинки и оплеухи. Всюду слышны: звон и грохот… скрежет и скрип коек… жалобные всхлипы и страшные проклятия… русский мат и витиеватые ругательства на других языках Российской Империи… Для полного сходства с Бородинским сражением не хватает только ржания лошадей и артиллерийской канонады.

Столкнувшись разными частями тела с дюжиной мечущихся военных, вы с грехом пополам наматываете на ноги портянки. А поскольку одновременно с вами эту процедуру проделывают примерно восемьдесят солдат… в закрытом помещении возникает эффект суммации… весьма опасный для обонятельных органов неподготовленного человека феномен, от которого начинают слезиться органы зрения даже у завсегдатаев. Из туманного полудрёма… резко, будто от удара кувалдой по темени, вы погружаетесь в состояние бурятского шамана, галлюцинирующего от передозировки мухоморами… вам начинают мерещиться стоны раненых, и агрессивные улюлюканья североамериканских индейцев… Затем ваше подсознание переходит в стадию, представляющую собой нечто среднее между умилением токсикомана и околорелигиозным трансом. И наконец неизвестно почему торжествуя, с полоумной искоркой в глазах, вы предпринимаете героическую попытку обуться в левый сапог.

В этот драматический момент просыпаются все остальные обитатели казармы: старейшины, с наглухо заложенными носами, простуженные дембеля, и даже сверхсрочники с хроническим гайморитом. Уважаемому контингенту, временно утратившему нюхательные навыки, ошибочно кажется… будто они проснулись не от дикой вони эффекта суммации… а от злонамеренного, долго вынашиваемого вопля тарзана-дневального. Бедный дневальный, из крохотного калмыкского оазиса о пяти юртах, чует приближающуюся беду… Аксакалы, отслужившие полтора года, ископаемые долгожители, чей приказ об увольнении в запас уже вышел, и другой страшный люд… медленно, гуськом (точь-в-точь мертвецы в фильмах-ужасах) бредут в уборную… покурить, и адекватно оценить сложившуюся ситуацию… Проходя мимо честно исполнившего свой долг, но чрезмерно горластого сына солнечной Калмыкии, ветераны тычат его кулаками в живот, отвешивают подзатыльники, бьют балабахи (болючая разновидность шалпета) …а самые злые – фиксируют шалпет ногой по заднице. Сила удара в ньютонах напрямую зависит от качества и тематики прерванных сновидений.

Вы искренне сочувствуете козлу отпущения, но гораздо больше вам жалко самого себя, ибо жестокие реалии вновь (второй раз этим утром) возвращают ваше астральное тело на грешную землю… После девятнадцатой попытки сдвинуть с места левый сапог, вы с горечью обнаруживаете… что он намертво прибит к дощатому полу казармы гвоздем №140. Кроме того: крыса ночью перегрызла ваш ремень… а двадцать рублей, из нагрудного кармана гимнастерки – приказали долго слуЖИТЬ. Вы бы непременно расстроились, с удовольствием всплакнули, или даже впали в отчаяние… но на все эти сентиментальности у вас просто нет времени, потому как раздается грозный призыв дежурного по роте, сержанта Гириханова… никогда не повторявшего команду дважды:

– Автор-р-рота! Стр-р-роиться по отделениям! Форма одежды номер три! Быстрей бар-раны! В шеренгу по два ста-ановись! Ур-р-роды!

Услыхав кавказский прононс Гириханова, вассалы министра обороны начинают конвульсивно суетиться, словно тараканы во время мероприятий санэпидемнадзора. В пределах казармы возникает сложнейшее броуновское движение, вызванное искренним желанием каждого военнослужащего найти свое место в строю. Дабы не быть сбитым с ног и затоптанным… Гириханов запрыгивает на турник, установленный в самом центре «взлётной полосы», делает склёпку, и устраивается поверх перекладины… Дежурный по роте сержант Гириханов, исполнявший обязанности командира автомобилистов в отсутствие офицеров, представлял себя в этот момент военным бактериологом, наблюдающим в микроскоп за поведением примитивных организмов.

И вот вы злой как собака… нет, не по-армейски как-то… Злой как прапорщик, которому помешали украсть со склада вафельные полотенца, стоите в строю (да ещё и по росту) в одном правом сапоге, учащённо дышите в затылок впередистоящему, и содрогаетесь от ужасной перспективы… зарядки на тридцатиградусном морозе. А ведь совсем недавно, каких-то 2—3 минуты назад, ваша длань мирно покоилась на шикарной ягодице… правда кому именно принадлежала ягодица вы уже точно не помните.

Сержант Гириханов грузно пикирует с перекладины, и ехидно командует:

– Р-р-равняйсь! Смир-р-рно! Вольно! Нале-ву! На морозец… ха-ха-ха… бегом марш!

И только теперь вы со всей отчетливостью осознаете: насколько вам повезло, по сравнению с обречённым стадом, вяло бегущим в сторону выхода… Вам же просто Н Е О Б Х О Д И М Ы инструменты, дабы вытащить гвоздь, и освободить левый сапог. УРА! Ваши ладони не примерзнут к металлическим брусьям. Это железобетонная отмазка! Настроение моментально улучшается.

Меж тем сержант Гириханов, с видом заговорщика времен Марии Медичи, весьма таинственно и хитро поглядывает в вашу сторону… Наверно это он глубокой ночью, от скуки, санкционировал распятие вашей обуви… СВОЛОЧЬ!

Шаркая тапочками с инвентарным номером на самом видном месте, вы не спеша бредёте в каптёрку, за подручными средствами для нейтрализации гвоздя… Опытный каптёрщик Багдасаров очень старательно ищет клещи, поминутно спотыкаясь о гвоздодёр, валяющийся у входа… потому как ему тоже неохота заниматься физической культурой поутру, на диком холоде.

В основном вы довольны жизнью… лишь маленькое сожаление тревожит ваш не до конца проснувшийся мозг: «От чёрт! Надо было хоть фиников вдоволь нажраться».

Сентенции командира хозяйственного взвода

Старший прапорщик Лобанова перед строем.

Ш о в и н и з м

– Халназаров, ты хоть знаешь что Земля круглая?

– Крух-лая?

– Ты глобус видел когда-нибудь, идиотина?

– Гло-бусы?

– Ты хоть Чипполину читал, ишачина?

– Чап-лина?

– Халназаров, ты вообще знаешь что-нибудь кроме анаши, чурек сраный? Ну и уро-одов нам поставляют из Средней Азии… а ещё потомок Тамерлана. Тот весь Чучмекистан завоевал вплоть до Индии, а ты два параграфа устава выучить не можешь.

*****

– В чём дело Танабаев, что за жалкий вид?

– Халва…

– Чиво?

– Ха-ла-ва…

– Чиво-чиво?

– Халава бэ-э… ба…

– Голова у него болит! (Крик из толпы.)

– Голова болит… ну это не страшно. Череп у тебя болит Танабаев… не мозги же. Читай работы Ленина, учи устав… и пройдёт голова. Анальгина у меня нет, да и не поможет он от черепа.

*****

– Ну что муджахеды, выучили столицу Норвегии?

– …..

– Урузбаев!

– О-о-оз… О-ос… Ос…

– Осёл ты Урузбаев! Рядовой Танабаев!

– Ия!

– Выучил столицу Норвегии? А, у тебя ж череп болит… Иманкулов, какой главный город в государстве Норвегия?

– Э-э…О-о-о…

– Вы чё бля, издеваетесь штоли солдаты?! Я вам специально Самую короткую столицу отыскал, четыре буквы: О-С-Л-О! Короче только Рим в Ватикане… Я ж вас не заставляю Тегусигальпу учить. Рядовой Жолдубаев!

– Я!

– Херня! Я тебя разве заставляю Нижневартовск учить, или Петропавловск-Камчатский? Я тебя сука коротенький городок попросил запомнить Жолдубаев… Три наряда вне очереди!

– Есь тыри нарят без очирить!

– О Боже! Всё, лопнуло моё терпение. Сержант Дзюба!

– Да-да.

– Слушай Дзюба. Весь этот сброд, который из Киргизии пришёл в октябре… берёшь на себя. Понятно?

– Никак нет тащ-сташ-прапщик.

– Не прикидывайся Дзюба! Значит так. Всех узкоплёночных – в одно отделение… и из ленкомнаты пусть не вылазят. А репетитором у них будет хлеборез Шайбеков, он за полтора года хоть матюкаться прилично научился по-русски… А ты сержант проконтролируешь. Вопросы есть?

– А кто хлеб резать будет?

– Моя жена с министром обороны! Хлеб резать даже обезьяну можно научить… или вон Танабаева, когда у него череп пройдёт. А русский язык знать НЕОБХОДИМО! Всё Дзюба, шутки кончились. Нам электрик нужен позарез, и два сантехника… а они который месяц Осло выучить не могут. Кто будет краны чинить, и проводку? Я, или баснописец Крылов?!

– (Хихиканье в строю.)

– Отставить смешки! Пускай Шайбеков сам с ними няньчится: устав зубрит, частушки с узбекского переводит, или сказки на ночь читает… Нихай он себе нервы трепит! А на дембель Шайбеков не пойдёт, пока все эти хазары мне лично экзамен по русскому языку не сдадут. Самый сложный билет будет: «Маша мыла раму»…ёб вашу мать!

МА-ША МЫ-ЛА РА-МУ Ёб ва-шу-маму

*****

– Равняйсь! Смирно! Вольно. Чё нового хозвзвод? Дзюба, доложи обстановку.

– Тащ-сташ-прапщик, утром с ТЗБ на склад 37 финских унитазов доставили.

– ..Не финских, а уфимских. И не 37, а 26…Одиннадцать не довезли… они по дороге вывалились. Понятно?

– …..

– Я спрашиваю: ЯСНО?!

– Дак точно тащ-сташ-прапщик… яснее не бывает!

– Шайбеков!

– Я!

– Разъясни нашим басмачам на басурманском… чтоб меньше базарили, когда будут с чужими душманами общаться… Усёк?

– Понял.

– Всё, по распорядку.

(ТЗБ: товаро-заготовительная база.)

*****

– Дзюба, приготовь назавтра популяцию с монголоидным разрезом глаз… шесть экземпляров. Подполковнику Князеву нужно яму в гараже выкопать пока тепло, а то потом долбить придётся. Только чур чтоб лопату от граблей отличали, и лом от тяпки. А то они ему там накопают… траншей с окопами.

*****

– Хлеборез Шайбеков разрезает буханку хлеба на 40 одинаковых кусочков… вот как служить надо бараны… вот к чему стремиться. А рядовой Аразов в вечной мерзлоте яму выкопал всего по пояс до обеда… Тебе чё Аразов лом подточить, а? Ломы у нас отечественные, со знаком качества. Рядовой Аразов!

– Я!

– Из какого оазиса будешь?

– Гы-ы-уз… (Сильно волнуется.)

– Чё ты гыкаешь полено! Я тебя спрашиваю… ты у себя в Гималаях кому хвосты крутил: коровам или джейранам?

– ….. (Крайне подавленный вид.)

– Чё глазами блымаешь урюк… у вас в ауле зоологию проходили? Последний раз спрашиваю: ты от-ку-да ро-дом?

– Иза… Ташауза.

– Это што?

– Это в Туркмении тащ-сташ-прапщик. (Дзюба.)

– Вот бляха-муха. Наберут из Африки чебуреков, и в Арктику их направляют. Что у вас за военком там в пустыне сидит? Ну держись Аразов, здесь зимой 55 градусов ниже нуля бывает. Смотри яйца себе не отморозь, потом винить некого будет… А копать надо глубже, это тебе не огород в Самарканде.

*****

– Аллануров… ты дебил! Если сможешь доказать обратное… освобожу от наряда по кухне.

*****

– Опять бардак в расположении… постели помятые, пыль везде. Кто дневальный Дзюба?

– Аллануров и Жолдубаев. Танабаев на «тумбочке» стоит.

– Вижу… Жолдубаева сюда.

Жолдубаев подходит строевым шагом.

– Тавались сталсый плапалсик, лядовой Золдубаеф по васему пликазанию плибыла!

– Чё за херня Жолдубаев! Кровати не заправлены, мусор по углам, в сортире краны не начищены, на входе срач, сосульки висят под навесом… Может ты служить не хочешь?

– Слузыть бы лад… Плислузываца тосно.

– Чиво-чиво? Ах ты ублюдок! Наизусть выучил? О-от наглючая рожа! Чё ты зёнки вылупил Пиннокио, ты хоть сам понял что сказал? Ишь… Тахтамыш… Шайбеков, чё он провякал: прислуживаться тошно?

– Я не слышал.

– У-у-х! Саксаул… а туда же. Дзюба, ты научил?

– Никак нет, я не в курсе.

– Ты хочешь сказать, что это вьючное животное по ночам Достоевского читает?

– Понятия не имею.

– Надо посмотреть… может он под матрасом томик Гоголя бля прячет?..Поулыбайся Дзюба, поулыбайся. Лучше б ты с ним устав разучил. Рядовой Жолдубаев!

– Я!

– Три наряда вне очереди! Варан каракумский.

*****

– Р-равняйсь! Смир-рно! Вчера ночью со склада похищено 24 пары ножных полотенец. Это уже слишком скоты… это ЧП!

– Тащ-сташ-прапщик, 24 пары это чё…48 штук штоли?

– Не умничай Дзюба, я же сказал… полотенца для ног. Мне ещё здесь воровства не хватало… Я сам на волоске висю. Халназаров!

– Я!

– У вас в Чуркистане в старину как воров казнили?

– ..Рук атрубать.

– Вот я щас проверю: у кого ноги чистые… я руки поотрубаю на хер! Чем будете яйца чесать и честь отдавать? Клептоманы! Внимание, слушай мою команду! Снять правый сапог: раз-два! Отставить!..Не левый Урузбаев, и не оба Аразов. Обнажить правую ногу!..Ф-у-у-ублядь!!! Та-а-ак… это что такое товарищи солдаты? Вам зачем портянки выдают… чтобы вы носки носили? Никаких носков, гольфов, колготок и трусов! Вы ещё подтяжки наденьте… или запонки! Хватит самодеятельности, существует утверждённая форма одежды… Дзюба, все носки изъять, и ко мне в концелярию.

– Тащ-сташ-прапщик… а вы ночью уснёте?

– И то верно… Значит так, всё собрать в мешок, и на свалку… хоть ворон отвадим. Внимание: правую ногу выставить вперёд!..Не понял Сапаров… вообще озвездинел чьмошник… когти на ногах как у вампира. Чё, по лианам соскучился? Тут баобабы не растут Сапаров. Ты ногти стриг когда-нибудь, Маугли?

– М-у-у… (Испуганный взгляд.)

– Ну хоть пробовал… чё мычишь насекомое?

– ….. (Затравленный вид.)

– Так, делегация народов востока… подстричь друг другу ногти. Если ножницами не владеете… отгрызайте!

*****

– Дзюба, ты кажется в институте учился?

– Так точно.

– А конкретнее?

– Два курса харьковского политеха. Дали сдать летнюю сессию… и забрали спецнабором.

– Не забрали… а призвали.

– Ага, виноват… призвали.

– Военной кафедры не было штоли?

– Была, но на нашем потоке отменили… недостача в войсках. А почему вы интересуетесь тащ-сташ-прапщик?

– Сержант, у тебя ж неоконченное высшее получается. Наверняка ты знаешь серьёзные слова… ну там… вроде резолюции. Можешь назвать пару-тройку?

– Пф-ф-ф… да хоть пятьдесят:

деградация, контрибуция, резервация, интродукция, конспирация, проституция, интервенция, адаптация, индульгенция… Хватит тащ-сташ-прапщик?

– Индуль… што?

– Индульгенция. Ну-у… это когда по церковной линии косяк упорол… типа молиться неохота, или с ведьмой сожительствуешь: бабло заплатил инквизиции, и попы тебе бумагу дают с печатью… мол твой грех аннулирован. Вот эта ксива индульгенцией называется… А зачем вы спросили про умные слова?

– Дзюбочка-родненький… я тебя от дежурств по роте освобожу… от нарядов по столовой… и от всей остальной нервотрёпки… Умоляю, возьми шефство над татаро-монгольцами, поучи их Великому и Могучему… Ну что это за блядство такое: «тубареток сидит… ремня стоит… тумбачок лежит… зубной щётк висит!»