Текст книги "Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы"

Фаллическая стадия развития и ее особенности

Вот тут начинается интересненькое. Весь фокус внимания, как говорят родители, – «ТАМ». Да, это время, когда ребенок активно изучает себя, свое тело и интересуется: «А что это?», «Почему это есть у Миши в трусах, а у меня нет?» (и наоборот), «Зачем Маша оторвала свою пипи?» и «Да, черт возьми, эта штука дарит приятные ощущения». Несложно догадаться, что именно здесь закладывается фундамент половой идентичности. И снова хочу поделиться парочкой высказываний, которые слышала на консультации. Да и вы наверняка слышали в своей жизни от окружающих комментарии: «Она словно мужик в юбке» либо «Не пойми кто: то ли парень, то ли девчонка!». От того, как пройдет фаллический этап, будет зависеть то, кем себя будет ощущать ребенок в будущем, мужчиной или женщиной. Не только ощущать телом, но и полностью принимать свою гендерную роль. И конечно же, то, кого будет выбирать себе в партнеры осознанно: человека противоположного пола или себе подобного. И если стадия прожита с погрешностями, то усугубит дело пубертат. Когда я собирала материал для этой книги и устраивала социальные опросы на волнующие умы родителей темы о сексе, в топе были вопросы: «Как не вырастить ребенка нетрадиционной ориентации?» или «Что делать, чтобы ребенок не стал подражать гомосексуалистам?». Мы еще разберем корни тревожности родителей относительно однополой любви в главе 4, а сейчас вот о чем. Представьте, что вы до мозга костей натурал и вам расписывают выгоды однополой любви. Вам захочется сменить ориентацию? Вот и я уверена, что нет. Как говорит моя дорогая подруга, начинающий сексолог: «Если вы любите Человека-паука, а вам говорят, что крут Бэтмен, вы не перестанете любить Человека-паука». Скорее всего, будете еще сильнее недолюбливать Бэтмена. Правда жизни в том, что именно родители по незнанию могут сформировать не свойственную ребенку ориентацию. И пропаганда гомосексуальности тут ни при чем. С ней ребенок столкнется лишь ближе к пубертату, ну или в школе, правда, его половое самоопределение сформируется гораздо раньше, чем он впервые встретится с этой темой, еще на фаллической стадии развития от 3 до 6–7 лет. С кем в это время больше всего контактирует ребенок? Смекаете, что не в испорченности мира дело? Гомосексуальность может быть следствием глубочайшей фрустрации ребенка на фаллической стадии развития (может быть и на более поздних). Ну и уже по традиции давайте рассмотрим «вредные советы»: что нужно делать родителю, чтобы сломать естественный процесс здорового гендерного самоопределения ребенка.

1. В принципе, очень сильно хотеть ребенка конкретного пола, а когда родится не то, что хотели, воспитывать как то, что хотели. То есть мальчика воспитывали как девочку, развивая в нем покорность, мягкость и подавляя естественную агрессию и волевые качества, а девочку – как мальчика в духе суровой военной муштры. Последствия в сексуальном плане: ребенок чувствует себя не в своем теле, имеет сложности с установлением контакта в социуме и со взаимодействием с противоположным полом. Женщины с вагинизмом и аноргазмией, которые «пашут как кони», воюя с мужчинами за власть. И мягкие, не приспособленные к жизни инфантильные мужчины под вечной опекой женщины с неизбежной преждевременной импотенцией.2. Продолжение предыдущей ситуации, только к манере воспитания добавить еще вещевой фетишизм: наряжать мальчика в миловидную девочку с бантиками, заколочками и розовыми платьицами, потому что «ну он такой миленький, как девочка». А девочку – в военную форму с игрушечным пистолетом и стричь «под пацана», потому что «прикольно». А еще постоянно напоминать ребенку, хоть серьезно, хоть в шутливой форме, что хотели ребенка другого пола. Или, еще хуже, упрекать его. Последствия в сексуальном плане: можно заложить корни транссексуальности. В более легкой форме развить фетишизм в виде страстной любви к одежде противоположного пола и переодеваниям – тот самый трансвестизм. В более углубленном варианте трансвестизм может отразиться на сексуальной функции и неспособности возбуждаться и/или иметь половой акт, будучи не в образе. Ну я уж молчу про навязчивые идеи смены пола.3. Две крайности: холодность и отстраненность одного родителя и гиперопека другого. Так, например, слишком опекающая мать растит в мальчике хрупкий «цветочек», а безучастный отец формирует в сыне комплекс неуверенности в себе как в мужчине. И тот отождествляет себя как бы с девочкой. А еще вы наверняка слышали когда-нибудь от кого-то в адрес мальчика это намеренно унижающее сравнение: «Что ты как баба?» или упреки девочке: «Что ты ноешь, надо быть сильной!» Слышали же, да? И наоборот: мать может быть холодной или ее может вообще не быть физически. А очень мягкий отец может породить у мальчика влечение к мужчинам. Потому что заботу и любовь мальчик чувствовал исключительно от мужчины, а женщину отождествляет с источником душевной боли. У девочек та же ерунда. Жестокий отец и гиперопекающая мать могут породить страх и отвращение к мужчинам и вызвать чувство безопасности только с женщинами. Или, наоборот, безучастная и игнорирующая мать может породить дефицит женской любви и заставить девочку искать ее восполнения у других женщин. Когда я говорю про жестокость и насилие, это как про физическое насилие в виде побоев, так и про психологическое. Например, сравнения «Что ты как баба?», упреки «Ты вечно делаешь не так», манипуляции чувствами стыда «Как тебе не стыдно, мальчики/девочки НЕ…» и вины «Если бы не ты, то…» и прочее. Видите, как много ответственности на родителях за гендерное самоопределение детей. Последствия в сексуальном плане: в общем-то, уже описали выше. Вот вам корни приобретенной гомосексуальности. Если не гомосексуальность, то еще здесь развивается целый букет сексуальных дисфункций к зрелости: аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция, потеря эрекции и прочее, прочее.4. Ну и про любимую мастурбацию. В этом возрасте она активна у всех детей. И мы с вами уже во 2-й главе выяснили, что это про изучение тела, а не про удовлетворение сексуального голода. И если очень сильно хочется испортить сексуальное будущее ребенку, то можно с ужасом, гневом и воплями запрещать этот процесс. Бить по рукам и кричать, запугивая, что «отвалится». Или нечто более изощренное: «Червяки заведутся и съедят твою пипиську». Давить чувством стыда: «Не лезь туда, как тебе не стыдно!» и отвращения: «Фу, там кака!» или наказывать телесно, ставить в угол, ремнем надавать, например. Ну или говорить, что все возможные силы покарают его в будущем, если он будет продолжать так делать. Я знаю случаи, когда половые органы натирали чесноком или горчицей в наказание… Что априори неадекватно. Последствия в сексуальном плане: невротический страх вступления в половую близость, садистские или садомазохистские сексуальные наклонности, аноргазмия, вагинизм, эректильная дисфункция.

Что же, посмотрели, как не надо, а теперь давайте про то, что надо делать, и про то, что надо говорить ребенку на этой стадии, чтобы добиться необходимых целей, лежащих в основе фаллической стадии психосексуального развития. А цели у нас вдохновляющие – сформировать адекватную половую идентичность;– сформировать задатки сексуального поведения, соответствующего гендеру;– сформировать позитивное восприятие тела и проявление сексуальности. Чтобы реализовать эти, без преувеличения, грандиозные цели, надо всего лишь быть немного теоретически подкованным и последовательным в своих действиях. А значит, вам необходимо – Называть органы своими именами, не навешивая на них «стыдливую вуаль» или странные метафоры. Честно говоря, до 16 лет я была уверена, что история про яблоко, Адама и Еву – это про нарушение пищевого поведения, а не про секс (да-да, слышу ваш шлепок рукой о лоб, именно так). Никаких метафор, все точно и по делу. – Объяснять функции частей тела, особенно половых органов, так как все внимание на этой стадии приковано к ним и ребенок должен понимать, что не зря. – Учить ребенка саморегуляции: управлять как анально-мочеиспускательными сфинктерами, так и эмоционально-волевыми. И учить именно через объяснение, а не запреты, угрозы и наказания. – Разъяснять социальные нормы аналогичным предыдущему пункту способом. – Объяснять ребенку уже сейчас разницу полов и принципы общения мальчиков и девочек между собой. Разъяснять, что такое любовь и дружба. Это о социальных контактах. – Учить строить крепкие личностные границы. Ох, как это важно в сексуальной сфере! – Конечно же, рассказывать про эмоции, какие они бывают, объяснять, откуда они берутся, что значат и как ими управлять. А теперь вопросик. Слабó перечислить восемь базовых эмоций, не спрашивая у «Алисы»?А 32 эмоции по «колесу эмоций» Роберта Плутчика? Вот теперь вы точно знаете, про что самостоятельно почитать и о чем рассказать ребенку, если ему сейчас от 3 до 7 лет. А теперь главное. Как бы вы красиво ни пели и грамотно ни объясняли свои мысли, ребенок усвоит то, что вы говорите, лишь на 10 %, а вот на 90 % он усвоит то, что вы делаете сами, и будет развиваться, как говорится, по образу и подобию. Маленькому мужчине нужен пример мужских поступков и поведения, маленькой женщине – истинный пример женственности, и «смотри не перепутай: детям мороженое, его бабе цветы!». Поэтому вот вам золотое правило:

! На фаллической стадии развития особенно важным становится воспитание ребенка родителем его же пола для укрепления понимания своей гендерной роли и норм поведения в соответствии с ней.

И если вы воспитываете ребенка самостоятельно, ему нужны оба примера. Задумайтесь над этим.

Латентная стадия развития и ее особенности

Основная особенность этой стадии развития в том, что сексуальная энергия спит, как бы затаилась, чтобы поднакопиться и как следует «бомбануть» в пубертате. Еще следует учитывать то, что вы уже «так себе» авторитет для ребенка. На первое место выходят «учителя» за стенами квартиры и сверстники. В основном это время впитывания ценностей и развития морально-нравственной сферы. Вот тут какие ценности посеешь, такие и пожнешь, что в плане общения, что в плане сексуального поведения. А теперь сразу полезный совет исходя из вышесказанного: тщательно подбирайте кружки и секции для детей, ориентируясь не столько на имя, регалии и достижения тренера, сколько на его морально-нравственный облик и ценности. Правда, несмотря на то что либидо спит, тема околосекса по-прежнему актуальна. И хочу поделиться одним интересным письмом, прилетевшим мне как-то с просторов интернета. Лексика и пунктуация сохранены:

«Саша привет. Понимаю, что не совсем по твоей теме. Но нужен совет, я в растерянности. Дочери моей, восьмилетней, понравился мальчик, девчонки на площадке посоветовали ей поцеловать его. В результате мальчик испугался, развернулся задницей к ней, а потом толкнул на глазах у всех. Ребенок в рев, у нее трагедия, а я хз как ей помочь, только сказала что мальчишки всего бояться и так себя ведут не потому что так думают, а потому как они глупые».

Ведь этот вопрос как раз таки по моей теме. То есть по теме околосекса. Конечно же, такие истории не оставляют равнодушным. Хочется успокоить ребенка, пожалеть и защитить от подобных огорчений. А теперь давайте пофантазируем и представим ситуацию иным образом. Девочка подходит, целует мальчика, он вытворяет вот это все, а девочка, улыбаясь, говорит: «Ну нет так нет. Значит, нам не по пути» – и спокойно продолжает играть на площадке. Здорово, правда? Самый замечательный вариант – это когда подходит девочка, целует мальчика, а тот в свою очередь говорит: «Ой, спасибо! Ты милая, но мне нравится Аня». И девочка отвечает: «Спасибо, что сказал! Поняла. Давай будем просто дружить». Занавес, аплодисменты и крики «браво!». Как думаете, в каком случае это возможно? Правильно, если ребенок будет знать, что так можно и нужно было себя вести. А это значит, что в восемь лет ребенок уже должен иметь полное представление о разнице поведения мальчиков и девочек, особенности психологии полов на этом этапе развития и последующих (чтобы знали, что ждет в будущем, а вот эта детская поведенческая дичь временна). И конечно же, иметь чувство собственной ценности и стабильную самооценку. И сразу хочу отослать вас к гениальной «молитве», решающей почти все проблемы, связанные с личными границами, принятием себя и самоценностью. Будет круто, если выучите ее вместе с ребенком сразу, как он научится говорить, и будете повторять на день грядущий. Не удивляйтесь, к религии это не имеет ни малейшего отношения, это «молитва гештальтиста». Придумал ее основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз, и я уверена, она вам понравится.

Зафиксируйте ваши впечатления и выводы от «молитвы гештальтиста»:

Вернемся к нашей истории про желание понравиться. Как же объяснить ребенку, что он не обязан всем нравиться и что ему тоже, собственно, не обязаны нравиться все вокруг? Попробуйте сравнить с пресловутым завтраком из брокколи или ненавистной манной кашей. Вы ее любите? Нет! Обязаны ее любить? Нет! Вас могут заставить ее любить? Нет! Вот и с людьми точно так же. Помимо ценностных ориентиров и особенностей поведения полов здесь важна подготовка к пубертату, а значит, не теряет актуальности тема дружбы, любви, эмоций, о чем подробно поговорим во втором разделе книги. Также важно сформировать полезную привычку заботиться о своем теле, и в особенности о половых органах, затрагивать темы болезней, говорить о любых их проявлениях. Кажется, вы сейчас улыбнетесь, вспоминая детство: «Если мама узнает, что я заболел, она меня убьет!» И кто вырос? Правильно, наши коллеги, приходящие на работу с насморком и заражающие еще 90 % коллег исключительно из благих побуждений. Или мы сами, терпящие зубную боль до тех пор, пока зуб не развалится. Не знаю, как у вас, а у меня это однозначно точечка роста. Я уж молчу про историю, которая называется «постсоветские дети, их родители и половые органы». Помню, как девочка постарше нас, лет так десяти, во дворе с ужасом говорила, что она, наверное, умрет, потому что из нее «ТАМ» что-то вытекает. А если она скажет об этом маме, то вы уже знаете, что непременно должно произойти (см. выше). Поэтому долгая и мучительная выдуманная смерть оказалась предпочтительнее реактивной смерти от руки мамы. Правда, позже девочку все же положили в больницу. С насморком, что ли…Здорово, если ребенок спокойно подходит и говорит: «Мам/пап! Меня беспокоят мои половые органы, давай поговорим об этом или сходим к врачу». Так и хочется пропеть словами моего земляка Басты: «…Наши дети будут лучше, чем мы». Давайте не облажаемся и таки научим их спокойно говорить о половых органах и различать проявления болезни. Да и вообще быть сторонниками профилактики. На латентной стадии ребенок уже знакомится с темой секса как процесса. И естественно, если вы что-то пропустили на ранних стадиях, у него будут появляться вопросики, ответами на которые я вас вооружу во второй части книги. А еще лучше, как мы поняли, не дожидаться, а рассказывать самому. И тут стоит заранее запастись книжками по физиологии. Нет ничего проще и удобнее, чем объяснять тему секса наглядно. Ну всем знакома эта ситуация, да?

– Мам, а что это собачки там делают? Почему они прилипли? – Не знаю! Давай перейдем на другую сторону.

Или сразу переходят на другую сторону улицы, чтобы малой не заприметил и не задал неудобный вопрос. Хотя ответить на этот вопрос проще простого: «Это собачки спариваются. Им нужно вот так постоять немного, чтобы потом у них появились щеночки. Давай дома посмотрим книжку о том, как это происходит, и изучим строение и функции половых органов». Если у вас округляются глаза от этого ответа, то 4-я глава написана специально для вас. У многих может возникнуть вопрос: «А не рано ли ребенку знать про то, как мужчина и женщина забавляются в спальне?» Надеюсь, ответ найдется сам собой, когда прочитаете отрывок из истории Алины.

«…Мы так хорошо дружили семьями. Дядя Олег всегда забирал нас с Толиком из школы. Однажды Толик заболел, и его увезли с матерью в больницу. А дядя Олег по старой дружбе продолжал меня забирать из школы, так как мои родители много работали. Однажды он предложил поиграть во врачей, чтобы мне не было скучно после школы. Он не делал со мной каких-то мерзких вещей, но все же трогал там, где не следовало. Мне было стыдно, и хотелось убежать. Но он сказал, что это наш маленький секрет, и запугал меня, что если я расскажу об этом, то мама поругает меня и сдаст в приют. Я так никогда и не рассказывала родителям, потому что боялась. А потом мы переехали. Уже учась в Москве в институте, я узнала от мамы, что дядя Олег умер. И мне стало как-то радостно, что ли. Мне повезло, что он меня не насиловал, не заставлял делать мерзкие вещи, но это все равно было ужасно, ведь мне тогда было всего 8 лет. И я злюсь на маму, которая доканывает расспросами, когда я выйду замуж, как все нормальные люди. А у меня только один вопрос в голове: за что? Как можно вообще связываться с мужчинами, если от них одно только унижение?»

Когда я вспоминаю такие истории, у меня сжимается сердце. Это ужасная история про насилие. Как вы понимаете, есть много историй, которые заканчиваются гораздо хуже. Именно поэтому ребенок должен узнать, что такое секс, с первыми шагами на пути к самостоятельности, уже с похода в школу. Должен понимать и различать сексуальное поведение и сексуальную манипуляцию. Должен быть вооружен четкой инструкцией и тактикой поведения с глубоким пониманием, почему нужно действовать именно так, а не «потому что надо», без объяснения причин или, еще хуже, из чувства страха перед наказанием или какого-то чувства возмездия от нарушения непонятного запрета. Здесь на первый план выходит история про доверие. Про доверие к вам как к другу, а не авторитарному родителю. Ребенку важно чувствовать безопасность рядом с родителями. Ему так важно быть уверенным в том, что он может открыть вам любую тайну, задать любой неловкий вопрос и что он не будет осужден, высмеян или наказан. Страх потерять любовь родителей толкает детей хранить самые разные секреты о возникших проблемах, но, если вы о них не знаете, это не значит, что проблемы не существует. Взрослому часто спокойнее жить в иллюзии, что ребенок «хороший», «примерный» в глазах общественности и самого родителя. Но иногда бывает поистине страшно узнавать, какой ценой достается детям эта «примерность». Любое действие, любое слово, сказанное ребенку, должно нести один-единственный посыл: «Я люблю тебя. Даже если тебе будет казаться, что случилось нечто плохое, за что ты не заслуживаешь любви, знай: я буду любить тебя еще сильнее!» Как часто вы говорите это своему ребенку? Знает ли он об этом? Какой же самый простой способ установить крепкие доверительные отношения с ребенком? Быть с ним в диалоге. Заводить этот диалог первым, не дожидаясь вопроса. Объяснять причинно-следственные связи явлений вместо сухой констатации «так надо» или «это закон божий» доброжелательно, искренне и с любовью. И конечно же, быть примером соответствия сказанных слов и поступков. «В чем разница?» – спросите вы. Когда я говорю ребенку «так надо», я принуждаю его верить мне на слово. Про что это? Это про слепую веру. А за ней следует: «получил по одной щеке, подставь другую»… И верь безмолвно, безропотно. А когда я объясняю, даже подчеркиваю, что «ты мог слышать другое мнение, и оно тоже имеет место» или «у меня не так много познаний в этой области, давай разберемся вместе, опираясь на источники и проверенные факты», – это как раз про доверие. И про то, как избежать удара по щеке или вообще предотвратить его. Чтобы вы поняли принципиальную разницу, я поделюсь одним услышанным диалогом двух подростков, на вид примерно 17 лет, еще школьников. Да, конечно, они уже совсем не на латентной стадии развития, но мы сейчас говорим о тех вещах, которые должны быть заложены ранее родителями, чтобы к пубертату ребенок имел уже стойкий выработанный навык. Дело было в метро. Поздний вечер, и вагон из тех прекрасных, что едет плавно и бесшумно, а не как атомный бомбардировщик. Поэтому диалог двух 17-летних юнцов был слышен отлично, тем более что в вагоне, кроме нас троих, никого не было. П – парень, Д – девушка соответственно. Воспроизведено почти дословно.

П: – Ты что, меня не любишь? Д: – Ну ты что? Конечно же люблю, но…П: – Да вы все так говорите, крутите парнями, только голову морочите. Не хочешь серьезных отношений, так и скажи! Д: – Прости, нет… Я не хотела тебя обидеть! Люблю, конечно люблю, но мне страшно! П: – Чего бояться? Я успею вытащить. Первый раз, что ли? У меня до тебя уже были девушки. Д: – Ну, понимаешь, дело не в этом… Я знаю, что ты опытный…П: – Ну а что тогда? Или ты что, меня подозреваешь? Что я больной? Д: – Ну…П: – Ты что, мне не доверяешь? Да ты такая же, как и все остальные…Д: – Конечно доверяю, просто…П: – Да как ты вообще могла подумать? Я в шоке! Давай тогда прекратим наши отношения, это немыслимо, если у нас нет доверия. Ты просто меня не любишь и придумываешь отмазки. Так и скажи (собирается выбежать на остановке). Д: – (останавливая со слезами) Нет, прости! Прости! Я дура! Конечно, я тебе доверяю! Давай, согласна! Только не уходи!

Не буду здесь рассказывать про влезшего без спроса в диалог сексолога – это совсем другая история. А мне вот о чем очень хочется спросить: как вам такой диалог? Хотели бы, чтобы подобный диалог, а вместе с ним и невероятный риск появились в жизни вашего ребенка? Тогда учите доверию. А доверие – это когда я сам ничего не скрываю и прошу быть со мной предельно честным, подкрепляя это объяснениями и аргументами. Секс – это не та область, в которой есть место для веры. Там есть место доверию и принятию. Раз уж в жизнь тех подростков пришел секс без предохранения именно в этом возрасте, то согласитесь, куда лучше был бы ответ: «Я понимаю твои эмоции, и я тебе доверяю, именно поэтому хочу, чтобы мы оба были в безопасности. Давай сдадим анализы на ЗППП в клинике и будем спокойны и уверены друг в друге». В общем, и не сдали бы как минимум до 18 лет, так как без родителей это невозможно. Ну а если уж секс случается в 17, то с предохранением это однозначно прекрасный опыт, нежели без него. А еще лучше ответ: «Погоди, ты манипулируешь моими чувствами. Я не согласна на секс без предохранения. Это опасно для нас обоих. Вынуждена тебе отказать». Почувствовали разницу? Вот ее и должен так же чувствовать ребенок и не вестись на свинскую сексуальную манипуляцию. Сейчас хочу особенно подчеркнуть тему манипуляции. В примере, как вы увидели, манипуляция сработала мастерски. Важно встроить ребенку этот ментальный фильтр, распознающий фразы из области экологичного доверия или слепой веры со взятием «на понт» или вызыванием чувства стыда, ревности, вины. Во втором разделе мы, конечно же, разберем примеры манипуляций подробно и даже прямо с готовым родительским монологом. Но самое правильное, что вы можете сделать уже сейчас, – это не приучать ребенка вестись на банальную манипуляцию и тем более страдать от нее. Думаю, вы догадываетесь, о чем я: «Если не съешь кашу, я на тебя обижусь и не буду играть с тобой». «Если не сделаешь уроки, я не выпущу тебя гулять и на тебя обидятся друзья». «Если не будешь хорошо учиться, с тобой никто не станет дружить». «Если не будешь убирать в комнате, тебя никогда не возьмут замуж». «А вот Юлька умеет стирать белье уже в твоем возрасте, не то что ты!» Неудивительно, что в дальнейшем в свои 17 лет ребенок, выросший на ежедневной порции манипуляции, желая получить радость, любовь и признание, ведется на «если не дашь без презерватива, я тебя брошу!». Достаточно примеров? Ну а теперь вернемся к латентной стадии и еще раз подчеркнем важность доверия и умения различать манипуляцию. Вспомните историю Алины и друга семьи, который оказался вовсе не другом. Ваш ребенок сможет защитить себя от сексуальных домогательств, если будет четко знать круг лиц, которым можно доверять на 100 %. Приучайте его подвергать сомнению любые предложения даже близкого окружения куда-то пойти, поехать, прогуляться без вашего ведома, особенно если говорят «папа/мама разрешил(а)». Приучайте ребенка всегда звонить вам и переспрашивать разрешения, а на фразу – Ты что, мне не веришь? Отвечать – Верю, хочу убедиться, что мы в одном информационном поле. Шах и мат. Здесь же крутым инструментом против манипуляции являются кодовые слова. Вам знакомы истории, когда ребенка запугивали незнакомцы? «Твоя мама заболела, не может позвонить, просит, чтобы я тебя отвез к ней как можно скорее!» Чувствуете, сколько здесь страха у ребенка за маму и желания поехать хоть на край света неизвестно с кем?! Оговорите с ребенком кодовые слова. «Давай с тобой договоримся: если кто-то будет тебя звать куда-то поехать и заверять, что это я попросил(а), или он будет говорить, что со мной что-то случилось, спроси у этого человека, даже если он очень близкий нашей семье, кодовое слово. Если он его не произнесет, значит, я ни о чем его не просил(а) и со мной ничего не случилось. Давай придумаем это кодовое слово вместе. Тебе какое нравится? О! “Авокадо”! Здорово! Пусть будет “авокадо”! Мне тоже нравится! И о нем будем знать только я, ты и (кто-то еще очень значимый)». Вспомните фразу, которой манипулировали в детстве ваши родители. Вспомните случай, как отразилась эта фраза на вашем будущем. Запишите фразу и случай: Если бы вы могли сейчас, будучи взрослым, вернуться в прошлое в тот момент, что бы вы сказали самому себе маленькому? Вот и ваш ребенок должен услышать нечто подобное, не возвращаясь в прошлое. И естественно, когда дело близится к пубертату, ребенок уже должен знать о том, что его тело начнет меняться, и так важно объяснить ему, как это будет происходить и почему это будет происходить. А еще о том, что делать с этими половыми органами, которые становятся все более неуправляемыми. Ну что, перейдем к десерту?

Генитальная стадия развития и ее особенности

Здравствуй, пубертат и все его прелести! Вот тут-то как раз и «бомбанула» вся накопленная сексуальная энергия – вот, собственно, главная вишенка на торте этого периода. Думаю, вы и сами не забыли все прелести пубертата. Вот эти непонятные скачки настроения: то прибить кого-то хочется, то на ручки и конфетку. Влюбленность во все, что движется, и вечный вопрос: «А вдруг я не понравлюсь?», мечтания ночные, дневные, утренние… Вечно зудит сексуальная энергия, что в голове, что в половых органах, но при этом еще надо как-то концентрировать внимание на нудятине, которую пишут на доске в школе. А вместе с тем в довесок эта катастрофа в виде прыщей, непропорционального тела, одной груди больше другой, ломки голоса, каких-то непонятных выделений из влагалища и неуправляемого члена, который никак не хочет «укомплектовываться» в трусы, которые, к слову, тоже не нравятся. Ну что за наказание? Вот чтобы этот период не стал наказанием, а был благодатной почвой для первого сексуального опыта и гармоничных отношений в будущем, есть вы – супергерой, который, как Вергилий, поможет подростку пройти все эти семь кругов пубертатного ада и выведет в свет счастливого взросления. Предлагаю особо не медлить и прогуляться по всем семи кругам виртуально, прежде чем вы поведете туда за собой ребенка.