Текст книги "Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы"

● Глава 3. Семь кругов пубертатного ада

I круг пубертатного ада: «Тело»

Оно неуправляемо и приносит множество вполне ощутимых на физическом уровне проблем, не говоря уже о психологических. Одни поллюции с менструацией чего стоят. Вспоминаю девушку, которая в сугубо девичьем кругу поделилась своей проблемой относительно менструации, назвав ее «вселенской катастрофой». Она так охотно рассказывала нам о том, какие жуткие боли испытывает и что ни одна таблетка в мире не спасет ее от мучений! Как лежит пластом, не поднимаясь, как страдает от ПМС (предменструального синдрома), причем без объективных на то медицинских причин. Слово за слово, и мы узнали, с чего все началось. Когда она впервые увидела пятна крови на своем белье и побежала с восторженным удивлением говорить об этом маме, то первое, что услышала, – возглас: «Ну все! Теперь начнутся мучения! Боли! Страдания и ужас! Готовься!» Ближе к вечеру, естественно, все резко начало болеть и страдать. И так последующие десять лет. А как же все здорово начиналось…А вот еще история, только уже от мужского лица:

«Что это такое, я тебя спрашиваю?» – кричала на меня мать, размахивая моими трусами с засохшими следами полового созревания. Тогда-то я и подумал, что мое тело, по всей видимости, предало меня, совершило нечто ужасное, а я в чем-то сильно виноват. Может быть, это стало причиной моих панических атак при близости с женщинами, как думаешь, док?»

Вот такие байки не из склепа, а из жизни среднестатистического российского подростка. Пубертат – прекрасное время, потому что это время перерождения из мальчика в юношу, из девочки в девушку, а далее из юноши в мужчину, из девушки в женщину. Знаете, во всех сказках герой проходит определенный обряд инициации, обретая новую силу, новый статус, перерождаясь в новом качестве. Так вот, первые поллюции (неконтролируемое семяизвержение без стимуляции) и первая менструация – это и есть пора перерождения. И ребенок нуждается в определенном ритуале. От этого ритуала как раз и будет зависеть его собственное принятие себя в новом статусе. Какие чувства вы хотите, чтобы испытывал ваш ребенок от пришедшего к нему взросления? Страх? Стыд? Отвращение? Или гордость с полным принятием своей гендерной роли? Ответ очевиден. Ваша реакция и вовлечение – фундамент, на котором выстроится принятие взросления, самооценка и окончательное утверждение своей гендерной роли подростком.

Совет от сексологаУстройте ребенку настоящий праздник перерождения, чтобы он осознал, какое важное и поистине замечательное событие произошло в его жизни. Он стал юношей! Она стала девушкой! Пожмите руку юноше со словами: «Поздравляю, теперь ты взрослый мужчина!» А девушку обнимите с искренней радостью. Поздравьте с расцветом ее уникальной женственности. И устройте день посвящения с приятными ритуалами, свойственными настоящему мужчине и женщине. Что это будет? Может, поход по магазинам и к косметологу с приятными посиделками в кафе и взрослыми разговорами. Мальчику – скачки, гараж, футбол, ну и всякое такое мужское. Это уж отцы точно придумают сами. Чтобы ребенок почувствовал, как это радостно, как это приятно – взрослеть. И вовсе не страшно, когда такая поддержка. Даже любопытно: что же там еще такого интересного впереди? Согласитесь, это лучше, чем такое восприятие ребенком: «Все что угодно, только не этот ужас! Мама, роди меня обратно!» Включите в этот ритуал обязательное посещение уролога и гинеколога. Только не с посылом «надо срочно проверить, вдруг чего!» или молча тянуть ребенка на это страшное кресло да за ширму. Без паники, с гордостью и чувством достоинства: «Обязательно теперь надо пойти к доктору и ходить к нему регулярно. Так все взрослые делают, ведь наша половая система очень ценна. Поэтому важно следить за здоровьем, поддерживать его и заботиться о нем. Давай выберем даты?» Попросите врача усилить эффект. Также пожать руку, поздравить со взрослением, провести «взрослую» беседу для поддержания статусности события. Ну и заведите особый график посещений того самого доктора, которого мы считали в детстве постыдным. Пора что-то менять. Ставьте напоминания в календаре, в приложениях в смартфоне подростка. Чтобы поход к врачу становился не просто полезной привычкой, но еще и приятным, само собой разумеющимся событием. И видите, как легко формируются полезные привычки на самом деле? Здесь вы, естественно, будете продолжать рассказывать о тех изменениях в теле, которые могут поджидать ребенка. Объяснять, почему это происходит и какое место этот процесс занимает в его взрослении. А также как с этим жить и справляться. Особенно как справляться с расшалившимися половыми органами. Ваш ребенок все равно будет мастурбировать. Вот просто примите это. Но есть разница, будет он «промышлять» со страхом в глазах, что застукают, все сильнее вгоняя себя в невроз, или экологично справляться с накопившимся сексуальным напряжением, зная, что вы не будете ломиться в спальню или ванную и орать: «Руки на стол, это сексуальная родительская полиция!» Чтобы легче было принять это, вот несколько фактов о пользе мастурбации – Развивает чувствительность и готовит половые органы к первому чувственному опыту. – Формирует карту индивидуальных сексуальных удовольствий относительно зон, интенсивности и скорости полового акта. – Развивает сфинктеры и препятствует возникновению в будущем преждевременной эякуляции. – Развивает функции бартолиновых желез у девушек для качественной смазки. – Раскрепощает и дарит безопасный позитивный опыт взаимодействия со своими половыми органами. – Предотвращает развитие вагинизма у девушек в будущем от первого полового акта. Если вдруг не знаете, что такое вагинизм, то это когда мышцы влагалища спазмируются, утрачивают эластичность и не впускают туда инородные предметы в виде полового члена, доставляя неимоверные болевые ощущения девушке, разочарование, а порой и травму себе и даже парню. Я уж молчу о взаимной психологической травме по незнанию. Вам любой сексолог расскажет случаи, когда некоторых горе-влюбленных приходилось «расцеплять» врачам скорой помощи. А возникает это явление от множества психологических причин: от непринятия своей сексуальности, ее отрицания и страха полового акта вообще. Ну и чтобы укрепить вашу уверенность, расскажу немного из скучных будней сексолога. Знаете, что чаще всего советуют сексологи взрослым мужчинам с преждевременной эякуляцией? Мастурбацию, только не ради удовлетворения, а для тренировки саморегуляции. А знаете, что чаще всего советуют взрослым женщинам с аноргазмией помимо психотерапии? Вот прямо мысли читаете! Конечно же, изучать свое удовольствие с помощью мастурбации. А знаете, откуда у взрослых теть и дядь берутся такие проблемы? От запрета на мастурбацию в детстве. The end.Правда, важно научить ребенка справляться с «нуждой» не только при помощи мастурбации. Чтобы она не превратилась в невротическую и не стала способом разрешения любого накопившегося напряжения вообще. Не стала привычкой, так сказать. А значит, важно объяснить, как еще можно «слить» это напряжение, и придумать вместе несколько вариантов. Фрейд называл это сублимацией сексуальной энергии, то есть направлением ее в конструктивное русло и во благо: спорт, творчество, интеллектуальную деятельность и прочее по списку. Расскажите ребенку, с чем он имеет дело и как управлять этой энергией, чтобы не провалиться в сексуальную зависимость от мастурбации. Естественно, объяснив, что такое зависимость и чем она опасна. Об этом мы дальше будем говорить подробнее. И не забудьте еще рассказывать про особенности физиологии противоположного пола, ведь круто, когда дети понимают, что не только с ними происходят изменения. И что к трансформации сверстников другого пола тоже важно относиться уважительно.

II круг пубертатного ада: «Гормоны и эмоции»

Весь период пубертата – это война подростка с собственными гормонами. Если вы думаете, что вам сложно найти с ребенком общий язык, то поверьте: ему с самим собой найти его еще сложнее. Мало того, что эти шайтан-гормоны затеяли настоящий «рестайлинг» тела, которое порой выглядит не самым привлекательным образом, так еще и устраивают настоящую эмоциональную революцию. Мы с вами знаем, что гормоны и эмоции взаимосвязаны. Эмоции всегда сопровождаются вегетативными проявлениями организма и соответствующей реакцией в поведении. Так, например, если мы напуганы, в кровь выбрасывается большое количество кортизола и адреналина, гремучих гормонов стресса. И вот наши зрачки уже расширяются, сердце бьется чаще, легкие вентилируются легче, мышцы напрягаются, чтобы удирать как можно дальше. Еще одна особенность эмоций в том, что они имеют свойство захлестывать и поглощать наш разум. Не дружит, короче, эмоциональное с рациональным. И если эмоциональная часть мозга сейчас расшалилась, то ее рациональная часть заявляет: «Wow, wow, полегче. Пойду-ка я отсюда» – и возвращается уже на пустошь после атомного эмоционального взрыва. Чем сильнее эмоция, тем слабее проявляет себя разум. В подвешенном эмоциональном состоянии «умная» часть мозга если работает хотя бы на 3–5 %, то можно сказать ей спасибо за это. Давайте разберемся глубже, как все устроено. Вам ведь об этом потом ребенку рассказывать. Здесь никак не обойтись без нейрофизиологии. Не хочу, чтобы вы на третьем латинском «ругательстве» заснули или отложили книгу в сторону, как мне этого хотелось на первом курсе университета, поэтому приведу не совсем научные, но зато понятные сравнения. За эмоциональную сферу у нас отвечает лимбическая система мозга. Давайте представим ее в виде, ну, скажем, ирландского бара. Почему нет? Так вот, на входе стоит некий амбал, секьюрити, который сканирует пространство на наличие опасности, различает сигналы и записывает их. Также он следит за эмоциональным порядком в самом заведении. Вот этот амбал – Гиппокамп. Есть в этом пабе очень эмоциональная менеджер по имени Амигдала (миндалевидное тело). Когда Гиппокамп замечает нечто необычное на горизонте и сообщает это по рации Амигдале, она, подобно сирене, включает либо сигнал тревоги с боевой готовностью, либо радостный марш. Так вот, как только Амигдала слышит об опасности, она начинает кричать на барменов, сиамских близнецов по имени Гипоталамус и Гипофиз. Те судорожно начинают мешать гремучие коктейли с разным гормональным составом и дозировкой под названиями «бей!», «беги!», «притворись мертвым!». А иногда и все их перемешивают. Несложно догадаться, почему они так называются, да? Потому что от гормонального состава этого «ядерного» коктейльчика будет зависеть последующая вегетативная реакция. Проблема в том, что изобилие таких гормональных коктейльчиков отключает нашего амбала Гиппокампа, а он единственный, кто мог бы усмирить Амигдалу. И в отсутствие контроля Амигдала заставляет бедных «барменов» мешать еще больше гормональных коктейлей гремучего состава, а несчастного обладателя такого «ирландского бара» в своей голове – эмоционировать и совершать порой очень странные и необоснованные действия. Если бы вместо сигнала тревоги был сигнал на право испытать удовольствие, то Амигдала торжественно приказала бы Гипоталамусу-Гипофизу создать нечто «эдакое». Тогда в кровь полетели бы авторские коктейли из сплава эндорфина, окситоцина, дофамина – в общем, сплошных гормонов радости. А вместе с ними последовали бы и соответствующие эмоции и поведение. Если говорить об интересующей нас сексуальной сфере, то это состояние бесконтрольной влюбленности и сексуального возбуждения. Проблема подростка в том, что он не понимает, что с ним происходит, что его постоянное агрессивно-плаксивое состояние или «любовь на всю жизнь» – следствие бушующих гормонов. Это во-первых. А во-вторых, ситуация усугубляется тем, что подросток видит каждый день свое «несуразное» тело и такое же отражение в зеркале. Трудности взросления, общения, обучения, отвержение чувств включают тот самый сигнал тревоги, провоцируя все новые и новые негативные эмоции со все более сильными вегетативными проявлениями и неадекватной реакцией в поведении. Как бы нарастая снежным комом и выливаясь в снежную лавину, сметающую все на своем пути. Понимаете теперь, почему первый сценарий нашего «ирландского паба» происходит в пубертате очень часто, если не на постоянной основе? Чем чревато такое гормонально-эмоциональное буйство? Несложно догадаться, что реактивными поступками, порой противоправными, а с точки зрения сексуальности – бездумным, импульсивным вступлением в половую связь с первой понравившейся особью противоположного пола. А так как способность мыслить, прогнозировать риски резко сводится к нулю, сильна вероятность подхватить венерическое заболевание без предохранения, нежелательную беременность, «разбитое сердце», вселенское разочарование с депрессией и прочее по списку. Тем более если не знать, что вообще существуют какие-то риски. «Предохранение? Что такое предохранение? Знать не знаю, мне об этом ничего не говорили». Или совсем замкнуться в себе и просидеть весь пубертат и последующие 40 лет, играя в «Доту» (или во что там сейчас рубятся подростки?). Так как же усмирить Амигдалу? Просто! Включить разум, который, как мы помним, в это время «вышел погулять». Знает ли подросток, как это сделать, чтобы управлять своей распирающей от гормонов эмоциональной сферой? Конечно нет. К слову, некоторые взрослые тоже не знают. Поэтому задача взрослого – объяснить механизм образования эмоций и их проявлений. Научить различать эти проявления и начать анализировать, задавая себе вопросы:

«Что я сейчас чувствую?»

«Как называется эта эмоция?»

«Почему я ее ощущаю?»

«Что я могу сделать, чтобы изменить свое эмоциональное состояние?»

И продумывать список действий, эдакую инструкцию к исполнению. Как только включается аналитическая деятельность, градус пылающих эмоций снижается и подросток уже может действовать не импульсивно, а размышлять над адекватностью своего поведения и не делать того, что мог вытворить еще минуту назад. Очень просто. Самое интересное то, что, усмирив аналитикой Амигдалу, можно заставить наших «барменов» подмешивать в кровь гормоны радости, а именно эндорфин, дофамин, серотонин, окситоцин, для поднятия настроения. Ведь это так важно для истощенного дурным настроением и депрессией подростка! И это проще, чем можно себе представить. И вот небольшой список рецептов:

– Заняться спортом и физической активностью, как только накатывает волна негативных эмоций. Надо дать бой в прямом смысле этого слова: попинать грушу или подушку – и эндорфин с дофамином сделают свое дело. – Хорошенько высыпаться. – Увлечься какой-то интересной и захватывающей деятельностью, хобби. – Больше общаться, а если не хочется и «отстаньте от меня!», то точно именно сейчас и надо. – Мыслить позитивно. Негативные эмоции имеют свойство омрачать даже самые радостные мысли, но если акцентировать внимание специально на хорошем, то гормоны радости заставят улыбнуться. – Обниматься! Чем чаще, тем больше вырабатывается окситоцина, а он в свою очередь успокаивает и внушает чувство доверия и привязанности. – Больше времени проводить на солнце. – Правильно и полноценно питаться. Вы знали, что гормон счастья серотонин синтезируется в кишечнике? Теперь знаете!

Если эмоция слишком интенсивна, то первым делом важно погасить вегетативные проявления: учащенное сердцебиение с пульсирующей кровью в висках, частое дыхание. Привести в норму дыхание и давление, а вместе с ними вернуть ясность мысли. Подскажите ребенку, что важно правильно дышать:

1. Техника «Квадрат». На 4 счета вдох, на следующие 4 – задержка дыхания, на следующие 4 – выдох и снова задержка на 4. И так в несколько заходов.2. Просто глубоко дышите. Это может быть резкий глубокий вдох и плавный выдох на 10 счетов в несколько повторений.3. Глубокий вдох и резкий выдох.

Теперь вы уже сможете вооружить своих подростков мощными инструментами управления эмоциями, чтобы они могли предотвратить необдуманные и опасные импульсивные поступки. Да и вас захочется слушать гораздо сильнее, если вы объясняете причинно-следственные связи, почему важно совершать те или иные действия, а не заставляете или упрекаете: «Сидишь тут за компьютером, когда нормальные дети в футбол во дворе играют! Иди и ты играй! Так надо!» Вторая проблема: а как заставить подростка слушать, когда с ним происходит этот эмоциональный коллапс? Особенно если заранее, когда можно было поговорить без последствий, вы не разговаривали. Что ж, есть у меня для вас техники. Но для начала немного теории. И пример сразу. Давайте для наглядности рассмотрим на взрослых со стабильными эмоциями. Представьте такой классический анекдотичный, но все же очень жизненный случай. Вечер, пятница, обычная среднестатистическая квартира, семья: муж, жена, двое детей. Жена заявляет мужу:

– Да ты уже достал свои носки по дому разбрасывать! Сколько можно! Неужели так трудно взять и сложить их на место?!В большинстве случаев ответ примерно такой – Я работаю, а ты сидишь дома! Я устаю, а ты непонятно чем тут занимаешься сутками. Что, сложно убрать, что ли? Жить мужчине осталось: пять, четыре, три, два…

Думаю, удалось прочувствовать, да? Что вы сами чувствуете, когда кто-то пытается «лечить» вас нравоучениями? Когда вы активно высказываете свое негодование, а вам сразу приводят жесткие контраргументы? Когда нападают с претензиями? А теперь представьте неуправляемое эмоционально-гормональное существо под названием «подросток» и умножьте ответную тестостероновую реакцию на 10.Естественно, вы закрываетесь. Или нападаете на собеседника в ответ. Почему? Да потому, что это известные завсегдатаи нашего головного «ирландского паба» включились в работу. Они в нашей голове со времен мироздания. Они есть у всех животных и сохранились у людей, заточены под то, чтобы нападать или удирать в случае возникновения угрозы. Древний рептильный мозг. И любой акт в свою сторону даже с самыми благими намерениями сейчас воспринимается как нападение, а значит, надо тротила побольше, ножи поострее – и в бой. В этом состоянии ребенок вообще не готов что-то слушать, анализировать слова хоть родителя, хоть президента Российской Федерации, который пытается ему донести какие-то высокие истины. Тем более не способен делать какие-то выводы, потому что сейчас он и не человек вовсе. В нем включился и работает на полную мощность древний рептильный мозг со всеми вытекающими последствиями: «бей», «беги», «притворись мертвым». Так что, когда кто-либо эмоционирует, это, скажем так, не человек, а эдакая злобная черепашка. А подросток в силу бушующих гормонов – настоящий аллигатор. Об этом стоит помнить в тот момент, когда захотите почитать нотации или сказать что-то умное, требующее аналитики, которая сейчас напрочь отключена в голове подростка. Один известный психиатр Марк Гоулстон в своей книге «Я слышу вас насквозь» описывает мозг как трехслойную субстанцию.

– Первый слой нам уже известен: рептильный мозг агрессивной черепашки, заточенный на защиту и нападение. – Второй слой, мозг млекопитающего, скажет: прежде чем напасть, я способен прислушаться и выждать паузу. – Третий слой, самый тонкий и самый верхний, – мозг человека. Вот именно здесь кроются эти фантастические способности к аналитике, выводам и выбору наилучшего решения, которое может отличаться от первоначального собственного.

А теперь представьте: подросток эмоционирует, его захватила Амигдала в удушающем приеме, и он сейчас тот самый агрессивный аллигатор. А вы ему: «Тебе важно заботиться о своем половом здоровье, чаще принимать душ, ходить к врачу и пользоваться презервативами, бла-бла-бла…» У него в голове это звучит так же, как в голове слона, на которого лаяла Моська, то есть: «Гав, гав, гав!» И вывод рептильного мозга: «Нападают!» Когда вы говорите эти умные речи, чего ожидаете? Что прислушается и поймет, как это важно. Верно! Однако какой слой мозга способен это делать? Правильно, самый верхний. А с каким мозгом вы по факту разговариваете? Да, с рептильным. Понимаете теперь, что между этими двумя слоями еще лежит огромная пропасть и проблема в том, что между собой они быстро не переключаются? И, прежде чем пытаться высказывать свои аргументы и вообще хоть что-то с намеком на «умное», нужно усмирить «черепашку», проскочить через «млекопитающее» и включить «человека». Сделать это можно одним-единственным способом: обезоружить, дать понять подростку, что «я на тебя не нападаю и ты имеешь право испытывать те эмоции, которые ты сейчас испытываешь». Давайте вернемся к нашему примеру про мужа, жену и извечно разбросанные носки. Почувствуйте разницу:

– Да ты уже достал свои носки по дому разбрасывать! Сколько можно! Неужели так трудно взять и сложить их на место?! – Я даже не могу представить, как тебе тяжело проводить весь день в заботах, воспитывать детей да еще и постоянно напоминать мне о носках. Как ты это терпишь только? И я понимаю, как сильно это утомляет. Извини. Просто я очень устал сегодня – настолько сильно, что не могу встать с дивана (ну и дальше гениальная речь про завоевание мира между 16 и 17 часами).

У вас тоже слезы наворачиваются от этой речи? В чем кардинальное отличие? В эмоциях. Вы позволяете собеседнику их проявлять и испытывать, в то же время сами принимаете его право их испытывать. Предлагаю в следующий раз, как только захотите поговорить с закрывшимся подростком, использовать три техники начала диалога.1. ОПИСАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯВы описываете факт того, что происходит с подростком. В отличие от привычного: «Что ты ноешь!», «Может, тебя в психушку сдать, нервный?» из нашего детства, он чувствует, что его эмоции и переживания важны, что он не одинок и до него есть дело. Это вызывает доверие: «Я вижу, что ты очень сильно огорчен и, возможно, даже злишься на меня за то, что я решил(а) поговорить с тобой именно сейчас…»Здесь важно использовать фразы-гасители и тщательно следить, чтобы не проронить ненароком фразу-разжигатель. Какие фразы разжигают, а какие гасят эмоции?

Правда ведь, существенная разница? Фразы-разжигатели – это прямое указание на недостаток или состояние человека. И оно априори оценочное и субъективное. Кто нам дает право судить о другом со своей близорукой колокольни? А вот говорить о том, что чувствуем именно мы и что, как нам кажется, видим, никто не запретит. Ведь это имеет отношение к нам и нашим чувствам и никак не задевает второго человека. Используйте фразы:

«Я вижу, что…»«Я сожалею, что…»«Я понимаю, что…»«Я согласен с тобой в том, что…»

Обязательно проговорите то, с чем вы оба согласны. Как видите, каждое слово может иметь жесткую форму и нейтральную. Фраза «Ты психованный!» служит красной тряпкой для быка. А вот фраза «Ты расстроен» звучит куда мягче.2. «ТЫ МОЖЕШЬ МЕНЯ НЕ СЛУШАТЬ»Хорошо работает в связке с первой техникой. Так вы оставляете за ребенком право слушать вас или нет. Таким образом вы снимаете сопротивление к «слушать», и даже если подросток этого не хочет, он точно будет вас слушать.3. «ОРАКУЛ»Техника, когда вы предугадываете мысли и эмоции подростка, чтобы он почувствовал в вас родную душу, а не тирана. Ведь сейчас ему кажется, что мир озлоблен, ополчился на него, наслав прыщи на лицо и тестостерон в кровь, а вы каждые 15 минут пытаетесь его пилить и читать нотации о том, как ему жить. Вам важно понаблюдать за подростком и понять, что он испытывает, что чувствует, с какими проблемами сталкивается. Двух-трех примеров будет достаточно. Озвучьте это, чтобы дать понять, что вы испытывали то же самое и чувствуете его эмоции, потому что очень сильно его любите. Вспомните себя. Это точно поможет. Используя одну из техник, вы усмиряете «злобную черепашку» в его голове, включая внимание, а когда внимание есть, то пора переходить к диалогу. Кратко озвучьте цель, для чего вы решили с ним сейчас поговорить. Конечно же, подросток должен знать, что ваша цель про «люблю», а не про «выполняю долг родителя». И в завершение подтолкните его к диалогу вопросом или призывом. Ведь если ничего не спрашивать, то рискуете превратиться в нудного лектора, который опять что-то «втирает». Рассмотрим пример. Начало диалога. Техника «Оракул»«Я понимаю, что тебе совсем не хочется меня слушать. Тебе кажется, что я в очередной раз пришел(ла) “полоскать мозги” и учить тебя жизни, как правильно надо делать. А еще я знаю, что в этот момент тебе кажется, что тебя абсолютно никто не понимает и ты совершенно одинок…»Связующая фраза + цель«А еще я тебя очень люблю и знаю, что этот разговор поможет нам сблизиться и понять друг друга лучше. Я хочу рассказать о том, о чем со мной не говорили мои родители, и я испытывал(а) те же чувства растерянности, злости, одиночества».Призыв или вопрос«Позволь мне не допустить такой ошибки с тобой. Не оставлять тебя наедине с переживаниями. Давай поговорим о…» или «…Расскажи, что тебя тревожит». Чем чаще вы будете повышать свое мастерство коммуникации и проявлять неподдельный интерес к чувствам ребенка, тем больше доверия между вами будет. И в дальнейшем вы придете к тому, что вам всего лишь будет достаточно сказать одну фразу: «Давай поговорим».

III круг пубертатного ада: «Любовь и секс»

Вы знаете хоть одного подростка, который бы не влюблялся до потери пульса? Вот и я нет. Бесконтрольная подростковая влюбленность как вываливающееся из тары тесто, которое так и распирает на гормональных дрожжах сексуального влечения. И тут внимательно. Помните, в самом начале 2-й главы мы выделили топ ответов родителей на вопрос «Что такое секс?», где в первой тройке победителей ответ: «Это когда мужчина и женщина любят друг друга». Задумайтесь на минутку и напишите:

Бывает ли в современном мире секс по любви?

Бывает ли в современном мире любовь без секса?

Бывает ли в современном мире секс без любви?

Так что же, секс и любовь равнозначны? Серьезно? А теперь я вам напомню историю семнадцатилетней Марины, совершившей попытку суицида:

«…Я не могла поверить своим ушам, когда он сказал мне: “Ну ты же понимаешь, это всего лишь секс, я тебя не люблю”. Ведь секс – это когда любят друг друга. А теперь кому я нужна такая? Грязная, никчемная, использованная. Мне так стыдно, что я опозорила семью».

Стремясь оградить ребенка от «порочного» современного мира, родители невольно создают опасную иллюзию равенства любви и секса, вместо того чтобы развести эти два совершенно независимых понятия и объяснить причинно-следственные связи того, как одно может дополнять и улучшать другое, а также влиять на него. Когда ребенок живет с ощущением того, что секс – высшая форма проявления любви, в то время как он, как та самая кошка из сказки, «гуляет сам по себе», сценарий развития событий может быть довольно печальным. Мне довелось поговорить как-то с моим бывшим учителем литературы. Знаете, что чаще всего в своих сочинениях пишут подростки на тему любви шекспировских Ромео и Джульетты?

«Вот она, настоящая любовь». «Это самая сильная любовь, которая только может быть». «Нет на свете любви сильнее, чем любовь Ромео и Джульетты».

И прочее тошнотворное. Мне кажется, Шекспир сделал бы facepalm, прочитав умозаключения подростков XXI века. Ну серьезно, вот этот выхлоп аффективно-экзальтированной подростковой акцентуации, приправленной запредельным уровнем половых гормонов в крови, который вырос на почве тотального пофигизма родителей Монтекки и Капулетти к своим детям, – это «настоящая, истинная любовь»? Серьезно? Хлебнула бы Джульетта яда, если бы знала, что в период полового созревания можно влюбляться во все, что движется, а не в то, что достойно ее любви и внимания? Что секс и любовь случаются в жизни каждой девушки, и иногда по отдельности. Так бывает, это не хорошо и не плохо. Это всего лишь опыт. И ошибаться не страшно, но куда лучше не допускать ошибок, имея знания о себе. Мы созданы для счастья, а не для страданий, и если не получилось с одним «Ромео», обязательно получится с другим, главное – сделать правильные выводы и не допускать тех же ошибок. Если бы Джульетта имела чувство собственной значимости… И знала, что при входе в рай не установлено гинекологическое кресло с проверкой на невинность в качестве проходного билета. А Ромео пришла бы в голову идея убить себя, если бы он знал все то же самое да еще умел управлять своими тестостероновыми эмоциями? И вот откуда все это им было знать в силу высоты возраста с табуретку, когда родителям было куда важнее поковыряться в грязном родовом белье, играя в месть, нежели поговорить со своими подростками о действительно важном? Теперь подумайте: сильно ли вы обрадуетесь, если прочитаете в сочинении вашего подростка идею о том, что история Ромео и Джульетты – это самая крутая любовь в этом мире? А хотели бы, чтобы ребенок последовал их примеру в случае фанатичной любви или неразделенной влюбленности? Правда, страшно?.. Мне тоже. Ваш ребенок имеет право знать, что секс не равен любви, любовь не равна сексу. Они существуют и вместе, и по отдельности, и если случаются в жизни, то это не более чем жизненный опыт, развивающий сексуальность. Научите его(ее) стремиться к балансу любви и секса. Метод проб и ошибок на пути взросления может быть весьма болезненным, но когда есть дорожная карта, обходить скрытые любовно-сексуальные ямы куда проще. Как «Отче наш», заучите, пожалуйста, простую и очень важную формулу:

СЕКС ≠ ЛЮБОВЬ

Поделитесь ею со своими детьми. Они имеют право это знать. И она в жизни гораздо важнее знаний тригонометрических формул с отметкой «отлично» в дневнике.

IV круг пубертатного ада: «Собственно секс»

Вот он, этот блок тем, которых почему-то так сильно хотят избегать родители. Если на предпубертном этапе мы уже рассказывали ребенку о сексе как процессе, заодно и о деторождении, то здесь мы уже будем говорить о том, как подготовиться к этому процессу. Что нужно знать про физиологию половой системы во время возбуждения и самого полового акта. И что, собственно, надо делать. Хотим ли мы этого, не хотим ли мы этого, в жизнь ребенка секс непременно придет, и, конечно же, круто, когда он встретит его с радостью и без тяжких психоэмоциональных последствий. Предвещаю вопрос, который тоннами задавали мне в Сети родители: «А что, если я ему расскажу и он пойдет пробовать?» Он и так пойдет рано или поздно, только в одном случае он будет знать, что делать с собой и со своим первым половым партнером, а в другом: «Главное – лечь, а там по ходу разберемся». Потом по прошествии времени сексолог отвечает на телефонный звонок некогда подростка: «Извините, в этом месяце никак не могу принять, все места заняты». И это не хвастовство объемом клиентуры, это крик души от масштабов сексуально-просветительской катастрофы.