Текст книги "Говори ребенку PRO SEX. Когда и как говорить c ребенком на самые пикантные и откровенные темы"

А сейчас небольшое упражнение. Вспомните свой первый сексуальный опыт. Оцените собственную степень радости и удовлетворенности по 10-балльной шкале, где 0 означает «просто ужасно», а 10 – «восхитительно!».

Запишите, какие эмоции вы испытываете, вспоминая первый сексуальный опыт.

А какие испытывали тогда?

Как этот опыт повлиял на вас в будущем?

Что вам хотелось бы изменить, если бы могли вернуться в прошлое?

Что бы вам тогда помогло повысить уровень сексуальной удовлетворенности первым опытом до отметки 10? (Если вы оцениваете изначально на 10, то отметьте, что вам помогло получить такой позитивный опыт.)

Как вам? Конечно же, первый опыт был у нас у всех совершенно разный. На него, безусловно, влияет наша физиологическая, эмоциональная готовность и осведомленность о процессе. И от него зависит наше последующее восприятие секса и отношение к нему. Как к удовольствию или как к ужасному и невыносимому «долгу», который поскорее бы закончился, а еще лучше не начинался. Вы нередко могли слышать подобные высказывания от друзей, читать их в журналах, а может, это и вовсе про вас:

«Мне было адски больно! Настолько, что я расплакалась и просто убежала после и не могла смотреть в сторону МЧ. Мы, конечно же, расстались. Секс не мое. Не понимаю, как можно испытывать удовольствие от этого издевательства». «Это было ужасно! Я увидел кровь и упал в обморок. Я очень боюсь крови». «Я решила стегануть его плеткой для наслаждения и возбуждения, а в итоге получилось 4 шва на ягодице». «Когда он увидел кровь на простыне, то презрительно спросил: “Целка, что ли? Ну понятно”. И мне было так обидно, я думала, все парни мечтают о девственницах». «Я делал все так, как в лучшем сценарии порно, но только моя первая партнерша не кричала от восторга, а плакала. Да потом пришлось еще вдобавок вызывать скорую, потому что у нее случился разрыв кишки. Вспоминаю с ужасом». «Мой первый сексуальный партнер был настолько напористый, что я нормально не возбудилась и не почувствовала ничего, кроме пары толчков и жуткой боли. Я ощутила себя какой-то резиновой куклой. Очень грубо и неприятно, а сказать было стыдно – вдруг обидится и бросит меня? Не люблю я секс и стараюсь избегать его с мужем».

Все эти истории объединяет общее незнание того, что нужно делать для комфортного и безопасного секса. Если у подростка нет учителя, он выучится на порно, которого в изобилии. (Вы можете заблокировать все сайты дома, но вне стен вашего жилища эта информация, увы, в свободном доступе. А как вы понимаете, порно – это то еще фэнтези, где снимаются порноэльфы 80-го уровня, да еще и под анестезией, с ретушью, профессиональным светом, цифровой обработкой и тщательно отрепетированным сценарием.) Или на рассказах какого-нибудь продвинутого одноклассника(цы), который(ая) обязательно что-то да приукрасит в своем повествовании. А где учился сексуальным наукам этот сказитель, доподлинно неизвестно. Скорее всего, на том самом порно. И потом начинаются вот эти «восхитительные истории» на тему «ожидание vs реальность» с физической и психологической травмой. Конечно же, если ваш первый опыт и последующий был приятным, вам будет гораздо проще объяснить подростку, что нужно делать и как подготовиться к первому сексу. На чем особенно необходимо заострить внимание?

– На различии возбуждения мужчин и женщин: у молодых парней – реактивное от минимального сексуального стимула, у женщин оно замедленного действия и зависит от множества факторов. – На физиологии возбуждения: подробно рассказать о выделениях, их функциях, о том, что они вовсе не «фу», а замечательные, и особенно о том, что к женщине нельзя лезть «насухую». – На том, что нужно делать, чтобы быть готовым как с психологической точки зрения, так и с физиологической. Рассказать о важности прелюдии и о сексуальных диалогах с половым партнером до секса, во время и после него. – На особенностях оргазма: у молодых парней он в большей степени зависит от физиологических факторов (трешь, трешь – и хорошо), а у женщин – от психологических (как ни три, если в голове блок, хорошо не будет). – На видах секса – рассказать, что секс это не только пенисно-вагинальный контакт, что существуют другие виды, и это все тоже секс. – На форс-мажорах: что может произойти, что экстренно нужно предпринять и какие превентивные меры помогут не допустить форс-мажора.

Что самое удивительное, когда я отвечаю на вопросы подписчиков в своем Телеграм-канале на сексуальные темы, мне почти всегда приходится затрагивать тему физиологии. И в 100 % случаев я получаю следующую реакцию от автора вопроса: «Вот это да, а я и не знал(а)!» – и от других людей такую же. И это серьезный показатель того, насколько скудным и убогим было наше половое воспитание. Если бы вы только знали, сколько «серьезных сексуальных ПРОБЛЕМ» (со слов клиентов и подписчиков, это похлеще глобального потепления) решается даже не психотерапией, а простым просвещением в области работы половых органов и, как ни странно, головного мозга. Уверена, читая второй раздел книги с готовыми фразами, вы почерпнете много нового для себя. Если да, не забудьте написать мне об этом. Если нет – респект вам! Конечно же, я понимаю ваше удивление, что, мол, надо детям говорить о разных видах секса. Причем вы не найдете этого пункта ни в одном пособии по половому воспитанию. В них секс связывают только с контактом половых органов, как будто это единственное, что представляет собой секс и что непременно ведет к свадьбе и деторождению. Серьезно? Цель понятна, конечно: автор пытается идеализировать сексуальную картинку, которая пропущена через призму морали, нравственности и религиозного табу. Но давайте помнить, что мы живем в реальном, а не в идеальном мире, где на ромашковом поле пасутся розовые пони и пьют чай единороги. К сожалению, будут те подростки, чьим половым воспитанием никто никогда не занимался, будут родители, которым по барабану не то что половое, а вообще воспитание детей, всегда будут люди с психологическими отклонениями и девиациями, и секс всегда так же вращается в этих кругах, но, естественно, без той идеализированной нотки романтичности в виде белого платья и «долго и счастливо» в конце. И возможно, ваш ребенок с кем-то да случайно встретится по непонятному стечению обстоятельств. Круто, если вместо идеализирующих секс и отношения розовых очков у ребенка будут бинокль и компас, помогающий отличить сексуальное насилие, абьюз, сексуальную манипуляцию. Давайте сейчас очень серьезно, чтобы долго не умничать, остановимся на неприятном примере. Представьте, что ваш ребенок учится в младшей или средней школе и есть, скажем, совершеннолетний старшеклассник, у которого «зудит», и он предлагает ребенку заняться оральным сексом, не называя это сексом. Это я к тому, что ребенок должен знать, какие виды сексуального контакта существуют и что до его совершеннолетия действия сексуального характера уголовно наказуемы. Ну как минимум до полового созревания. Должен знать, кто, по какой причине и при каких обстоятельствах вообще может прикасаться к его половым органам и заглядывать в трусы – например, врач. А теперь заглянем во взрослую жизнь, и снова приоткрою вам тайны сексологических консультаций. Неимоверное количество пар обращается за помощью из-за собственной зажатости, считая, например, оральный секс чем-то постыдным и запретным. Есть пары, которые впадают в депрессию потому, что мужчина может три минуты, а женщине надо 20. И расстраиваются, вместо того чтобы прибегнуть к оральным ласкам, игрушкам или помощи руками. А все потому, что с детства усвоили, что секс – это только про член и вагину и вообще для рождения детей, так что незачем «извращаться» в спальне. И такие пары глубоко несчастны. Сексуальное разнообразие в паре укрепляет эту самую пару. Вот и ваш ребенок непременно вырастет, непременно вступит в отношения и непременно станет экспериментировать. Так же, как и вы, кстати. Вопрос: с какими эмоциями? Себе на радость или через принуждение и давление, считая, что какой-то вид секса неполноценен или омерзителен? Оставьте право решать, что правильно или неправильно, вашему взрослому ребенку. Не навешивайте ярлыков на то, что именно ему в будущем может приносить удовольствие. Как говорил самый главный гуру в вопросах сексуальности Зигмунд Фрейд: «Все, что вы делаете в постели, – прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония, то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы». Гениально! Возьмите и вы себе это на вооружение, если вдруг что-то считаете постыдным или отвратительным в своей спальне. Ваша задача сводится к тому, чтобы подготовить ребенка к осознанному и безопасному сексу. И раз уж мы затронули секс как процесс, то самое время спуститься на пятый круг пубертатного ада.

V круг пубертатного ада: «Контрацепция и венерические заболевания»

Вспомнила свою юность. Как-то к нам в школу пришла женщина с коробкой в руках. Представилась. Сказала, что пора бы нам поговорить про секс. Молча раздала мальчикам презервативы, а девочкам прокладки. Ушла. Вот, собственно, и весь разговор о сексе. А знаете, что было после? Использование розданного материала по его «прямому» назначению: девочки мешали синюю краску в воде и испытывали прокладки на прочность, а заодно и школьные учебники (все вспомнили эту рекламу прокладок, да?). Мальчишки кидали водяные бомбочки из презервативов на головы девочек со второго этажа, пока тех поглощал сугубо научный эксперимент с прокладками. Занавес…Несмотря на то что вокруг полно рекламы, на упаковке, в конце концов, написана инструкция по использованию, в анналы истории все равно записываются миллионы случаев неудачных попыток молодого парня надеть презерватив на свой покоящийся член, чтобы «быть во всеоружии», если вдруг случится секс. Еще чаще: «Ну что ты так долго с ним возишься!» – «Давай без него». А что происходит далее, вы и сами знаете. Виды, назначение, функции контрацепции и последствия секса без предохранения – тот обязательный минимум, который нужно разместить в голове подростка. Предупрежден – вооружен. Вот уж поистине точный лозунг для темы венерических заболеваний. Постройте в голове вашего ребенка четкую цепочку из названий, способов, как можно заразиться, симптоматики, диагностики и лечения. И конечно же, профилактики. Подробно, естественно, во второй части книги, чтобы не заскучали от повторов. Однажды у меня спросили, зачем рассказывать о способах заражения заболеваниями, передающимися половым путем. Абсурд же, «и ежу понятно как». А потом этот человек очень долго удивлялся тому, что сифилисом можно заразиться, занимаясь оральным сексом, если на деснах и слизистых будет хоть малейшая ранка. Вот и непонятно ежу! По той простой причине, что у ежа нет неокортекса, а у человека есть. Вот и призываю им пользоваться и осознанно, с полной ответственностью просвещать детей, заботясь о них по-настоящему, а не через систему вечного кнута и запретов. К сожалению, действительность такова, что чаще подростков наставляют не принести кого «в подоле» на голову родителей, а потом… Вспомните историю Анастасии из второй главы, которая также считала, что самое страшное – забеременеть в 16, но никак не лечиться от сифилиса и последующего бесплодия. Кстати, помните, нам напевала Земфира[1]1
  Признана иноагентом на территории Российской Федерации.


[Закрыть] в юности: «…У тебя СПИД, и значит, мы умрем»?.. Как давно вы слышали о ВИЧ-инфекции и СПИДе как о серьезной проблеме в СМИ? Тем временем он никуда не делся. Пишу эту книгу в период пандемии коронавирусной инфекции, будь она неладна, где самое важное – надеть маску и перчатки, а презерватив – да черт с ним. Догги-стайл – вот тебе и вся социальная дистанция. Да и у подростков сейчас совсем другие кумиры и музыкальные предпочтения. И никто не напевает про СПИД между делом.

VI круг пубертатного ада: «Cексуальная зависимость»

Задумывались ли вы над тем, почему во время сильного стресса хочется съесть нечто сладенькое? И чем сильнее стресс, тем больше сладенького хочется. Когда мы едим сладкое, включаются наши мозговые центры, отвечающие за удовольствие, и в кровь выбрасывается гормон дофамин. А так как наш мозг очень умный и ленивый, он идет по пути наименьшего сопротивления. Когда нам плохо и мы нуждаемся в том самом дофамине для радости, он ведет нас кратчайшей дорожкой к его получению – съесть какую-нибудь плюшку. И вот что получается: мы нервничаем, съедаем плюшку, быстро выбрасывается дофамин. Привет, новая нейронная цепочка! И мы подсаживаемся на дофаминовую зависимость. С невротическим сексом то же самое. А мы знаем, в каком эмоциональном состоянии пребывают подростки. Поэтому подросток должен обладать знаниями, как формируется зависимость на уровне мозга. Какие последствия имеет зависимость. В наше время принято считать зависимостью игроманию, наркоманию, алкоголизм, но почему-то ничтожно мало внимания уделяется формированию сексуальной зависимости от порно, от мастурбации, от секса со случайными людьми и – возможно, вы удивитесь – даже от любви. Потому что то, что зачастую принято называть «любовью» в норме, со всеми мексиканскими страстями, однажды очень четко охарактеризовал американский психолог Эрих Фромм: «…это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм». Разве скажешь лучше? А знаете, что самое интересное? Сексуальная и любовная зависимость ничем не отличается от наркотической или алкогольной и, более того, может стать их первопричиной.

VII круг пубертатного ада: «Источники сексуального просвещения»

Если меня спросят, какое самое нереальное фэнтези только можно вообразить, то я отвечу: порно, снятое по мотивам советов всех женских/мужских журналов с участием экспертного мнения десятиклассника Костика, которого уже упоминали ранее. Откуда его экспертность, никто не знает, но она не подвергается сомнению. Конечно же, здоровое любопытство и зуд в половых органах сделают свое дело, и, каким бы примерным ни был ваш подросток, ни один из этих источников просвещения не пройдет мимо. У вас есть несколько вариантов на выбор:

А) Сделать вид, что ничего не происходит; главное, чтобы вы не видели, а там, может, и правда его это не коснется. Но вообще-то коснется. В) Запретить строго-настрого, отрубить интернет и хорошенько облажаться, так как запрет еще сильнее подогревает интерес, а интернет есть у Костика из 10-го «Б» по-любому. С) Начать разговаривать о том, что увидел, что прочитал, что услышал и как это понял, с пояснением неточностей и восполнением огромного пласта информации во избежание психофизиологической травматизации подростка.

Догадались, какой ответ верный? Ну С, конечно же. Молодцы! Знаю, что последний вариант хочется накрыть шапкой-невидимкой, но, к счастью, он единственный адекватный. Потому что пытаться оградить подростка от непригодной сексуальной информации в эпоху сексуальной доступности и глобальной информатизации общества – это все равно что молнию в шапку ловить. Остаться безучастным – увеличить риск травматизации ребенка и совершения необратимого ошибочного действия подростком примерно на 150 %.Есть еще один излюбленный вариант родителей – дать почитать книжку о сексуальном просвещении, написанную специально для подростков. Идея-то, конечно, неплохая для родителей с точки зрения маркетинга – Не надо напрягаться, что-то там читать, учить, развиваться самому в сексуальной и коммуникативной сфере, чтобы за руку провести ребенка через его взросление. Подсунул бумажку: «На, читай!» Не прочитал – «твои проблемы». – Никакой тебе родительской ответственности: есть на кого свалить все промахи – на автора книжки. Удобненько. Безусловно, для очень стеснительных, замкнутых, совсем непросвещенных в сексуальных вопросах родителей или сильно занятых это может стать облегчением. Только, оставляя подростка наедине с книгой, вы не можете быть стопроцентно уверенными, что – ребенок ее прочтет, а не поржет над картинками (как мы в детстве);– если прочитает, поймет правильно то, что написано, и сможет применить это в жизни;– сможет самостоятельно найти адекватные ответы на вопросы, появившиеся во время чтения. Задумайтесь на минуту. Какие фразы на обложках книг обычно выступают магнитом для родителей? Я напомню: «деликатно», «просто, доступно и аккуратно о сексе». Если есть такие слова, значит, будут интерпретации. Секс будет описываться через метафору, половые органы называться всякими «перчиками» и «ракушками», а половина неимоверно важной информации вообще не будет упоминаться во избежание попадания автора под уголовную статью о защите несовершеннолетних от порнографии. А о сексе нужно говорить уверенно, естественно и честно в соответствии с возрастом ребенка. А знаете, что еще смешнее? Как родители выбирают подобные книги, если ни разу не говорили о сексе и сами не просвещались? Конечно же, на основании отзывов о книге. А кто оставляет эти отзывы? Правильно: родители, избегающие ответственности говорить о сексе с ребенком. Упрекающие автора в развращении и растлении их милого и невинного «цветочка», потому что их собственное ограниченное видение сексуальной сферы «Титаником» напарывается на айсберг научного знания и идет ко дну, а с ним и надежда на здоровое сексуальное воспитание подрастающего поколения. И если самому родителю в порядке вещей называть член «перчиком», то он с восторгом примет эту идею в книжке. А если в книжке назвать член членом – что, собственно, не противоречит здравому смыслу, – то для родителя это будет «срамота» и «порнография» с требованием судить автора. Поэтому книжки выбираются не по адекватности информации, а в соответствии с представлениями и потребностями определенной категории родителей. Все счастливы: родитель спит спокойно, книжки продаются тысячными тиражами на радость авторам. Один ребенок остается наедине с ворохом нерешенных проблем и зависших в голове вопросов. Кстати, для кого в основном написаны книги? Для подростков. Как будто секс на них сваливается по расписанию в пубертате. Но вы-то теперь знаете, что это большое заблуждение. Секс присутствует в жизни ребенка, как бы странно это ни звучало, с момента его зачатия родителями, а дальше «и ныне, и присно, и во веки веков…». Было бы странно пытаться оспорить этот факт. Хочу подчеркнуть: книжки для детей о сексе, написанные экспертами, – это прекрасно! НО! Узнавать, что почерпнул для себя ребенок из этой книжки, насколько его восприятие соотносится с истинным положением вещей, – родительская ответственность. Если, конечно, их волнует счастливое будущее ребенка и его полноценное психосексуальное развитие.

Вот мы и пробежались с вами по этапам психосексуального развития ребенка. Давайте подведем итоги.

1. Секс сопровождает ребенка с момента его зачатия, а не наваливается в пубертате.2. Взрослея, ребенок проходит пять стадий психосексуального развития.3. Адекватное прохождение и формирование здорового психосексуального развития зависит от действий и слов, сказанных ребенку о сексе или об околосексе в соответствии с его возрастом.4. Любое действие и слово, сказанное ребенку, должно нести посыл: «Я тебя люблю!»5. Родитель должен быть максимально подкован теоретически в вопросах сексуального просвещения, а также должен иметь развитые коммуникативные способности.

Для удобства восприятия я составила для вас исчерпывающую таблицу (табл. 1) тем, на которые важно поговорить с ребенком, и целей, которых важно добиться на каждом этапе его психосексуального развития. Естественно, каждую тему, касающуюся непосредственно диалогов, мы раскроем во второй части книги. Здесь лишь удобное визуальное представление. На здоровье! А еще родитель должен быть свободным от собственных предрассудков, страхов и ограничивающих убеждений, чтобы добиться главной своей цели: говорить с ребенком о сексе уверенно и честно. Настала пора заглянуть себе в душу. Как вы на это смотрите? До встречи в следующей главе.

Соответствие тем о сексе целям и стадиям психосексуального развития

Оральная стадия (0–1,5 года)

Цель этапа: Сформировать безопасный тип привязанности

Темы для обсуждения с ребенком и действия взрослого: – грудное вскармливание;– близкий телесный и тактильный контакт, ласки, объятия;– быстрое удовлетворение потребностей ребенка;– эмоциональная стабильность взрослого;– позитивное реагирование взрослого на тревожность ребенка;– теплый эмоциональный отклик;– присутствие взрослого

Анальная стадия (1,5–3 года)

Цель этапа: 1. Укрепить безопасный тип привязанности.2. Научить вегетативной и эмоциональной саморегуляции

Темы для обсуждения с ребенком и действия взрослого: – стабильность эмоций взрослого;– телесный контакт (объятия, ласки);– научение через поощрение и объяснение;– разговоры о функциях тела;– органы называем своими именами; – об эмоциях;– о чувстве стыда;– об агрессии;– о социальных нормах

Фаллическая стадия (от 3 до 6–7 лет)

Цель этапа: 1. Сформировать адекватную половую идентичность.2. Сформировать задатки ответственного сексуального поведения.3. Сформировать позитивное восприятие тела и проявления сексуальности

Темы для обсуждения с ребенком и действия взрослого: – называем органы своими именами;– особенности общения мальчиков и девочек;– особенности поведения мальчиков и девочек;– строение и функции половых органов;– эмоции и управление ими;– чувства;– гигиена;– самооценка;– половая идентификация;– симпатия;– влюбленность;– деторождение;– личные границы;– мастурбация

Латентная стадия (от 6 до 12–13 лет)

Цель этапа:1. Сформировать ценностные ориентиры.2. Сформировать полезные привычки заботы о здоровье.3. Подготовить к пубертату.4. Сформировать стабильную самооценку.5. Защитить от сексуальной манипуляции и насилия

Темы для обсуждения с ребенком и действия взрослого: – ценности;– гигиена и половое здоровье;– особенности поведения полов;– типы общения;– сексуальная манипуляция;– кодовые слова как защита от педофилии; – о доверии;– физиология;– изменение тела;– изменение голоса;– эмоции и чувства, способы управления;– влечение;– влюбленность; – поллюции;– менструация;– половые болезни; – о гомосексуализме;– о порно;– секс (понятие);– секс как процесс, его биологическое и чувственное назначение;– деторождение;– критерии готовности вступления в половую жизнь;– про мастурбацию

Генитальная стадия (с 13–14 лет)

Цель этапа:1. Подготовить к первому позитивному и безопасному сексуальному опыту.2. Защитить от сексуальной манипуляции и насилия

Темы для обсуждения с ребенком и действия взрослого: – любовь и секс;– секс не есть любовь;– влюбленность;– управление эмоциями;– формирование привычки посещения уролога и гинеколога;– секс как процесс;– контрацепция;– венерические заболевания;– о мастурбации;– о порно;– о сексуальной манипуляции противоположного пола и способах защиты;– о сексуальном общении;– о сексуальных знаках;– НЕТ. Как говорить «нет» недвусмысленно;– про сексуальную зависимость;– про важность совета;– как справляться с сексуальным напряжением;– физиологическое и эмоциональное;– о важности прелюдии;– о том, как вести себя на свидании;– как вести себя в постели;– как получить первый позитивный сексуальный опыт;– как подарить первый позитивный сексуальный опыт;– оргазм;– особенности женского оргазма;– особенности мужского оргазма;– подготовка к половому акту;– особенности женской физиологии;– особенности мужской физиологии;– размер не имеет значения;– как действовать в случае форс-мажора;– о правовой составляющей