Текст книги "Идем на развод"

Александра Хорват
Идем на развод. Как пережить разрыв и не потерять веру в любовь

Предисловие

Привет! Меня зовут Александра, и я разведенка.

Когда я начала думать о том, чтобы написать эту книгу, меня обуревали очень противоречивые чувства: ведь развод – это деструктив, зачем вообще нужна литература про распад семьи, а как же вечные ценности, любовь до гроба и прочие стереотипы о браке, которые окружают нас повсюду.

Мне сложно было решиться напечатать даже слово: ведь я сама только-только пережила разрыв отношений, в паспорте, как клеймо, появился второй штамп из ЗАГСа – об окончании семейных отношений, а к официальным документам добавилась бумажка противного зеленого цвета.

В тот момент я с трудом могла представить, есть ли она, счастливая жизнь после развода. Оказалось, есть! Но до нее я шла, набивая шишки. Меня сопровождало осуждение со стороны родственников, отстранение знакомых, как от «прокаженной» (ведь не секрет, что существует стереотип – если в компании развелась пара, дальше у других отношения расстроятся), вопросы и сочувствие коллег. Как в ситуации постоянного накручивания и нагнетания страданий можно было привести мысли в порядок и настроиться на позитивную волну? С огромным трудом!

Рядом были «советчики», которые говорили: «Вернись, вы были отличной парой. Ну подумаешь, что у вас… все еще будет хорошо» (и вместо многоточия можно вставлять все, что душе угодно: был постоянный абьюз, молчание длилось неделями, не было желания иметь детей, он пил и бил и т. д.). Рядом были «судьи»: «Правильно, что он тебя бросил. Ты была такая… в этих отношениях» (тут тоже пишите, что хотите: неряшливая, невнимательная, ветреная, истеричная и прочие замечательные определения). А вот если бы вместо них рядом оказался адекватный человек (или книга), который сказал бы: «Не переживай! Развод случается! Ты ни в чем не виновата. Сейчас главное – поберечь свои силы, привести нервы в порядок, разобраться с эмоциями, наладить новый быт, и все будет хорошо, поверь!», то и последствия расставания с некогда любимым человеком были бы не такими серьезными.

Те советы, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, вынесены из собственного опыта и анализа разводов и расставаний моих друзей, знакомых и незнакомых людей, которые поделились своими историями. Эта книга универсальна – все, о чем я пишу, будет понятно как женщинам, так и мужчинам.

Считается, что женщины больше занимаются самокопанием и самоанализом и труднее переживают разрыв отношений. Мужчины могут быть менее эмоциональными, но однозначно, не меньше чувствуют пустоту от разрыва. Каждый человек переживает распад семьи, испытывая боль и страдания. Помощь в переживании развода нужна обоим, а значит, эта книга станет хорошим подспорьем любому.

Когда я начала всерьез думать о книге, решила узнать реальное число «нуждающихся». И вот что увидела – каждый второй вступивший в брак из него «выступает» (простите за игру слов, но статистика наука очень точная). Давайте обратимся к данным за последние пять лет. По сведениям Росстата, в 2017 году на 1 млн 49 тысяч браков пришлось 611 тысяч разводов, в 2018-м – 893 тысячи браков и 583 тысячи разводов, в 2019-м – 950 тысяч браков и 620 тысяч разводов, в 2020-м – 770 тысяч браков против 564 тысяч разводов. В 2021 году – 923 тысячи браков и 644 тысячи разводов11
  Тут можно подробно изучить всю статистику – https://rosstat.gov.ru/folder/12781#.


[Закрыть].

Цифры говорят сами за себя – людей, которые идут на развод, очень много. Естественно, чтобы понять полную картину, надо смотреть динамику – продолжительность совместной жизни, данные о возрасте мужчин и женщин, количестве детей и другие немаловажные показатели (конечно, семья – это во много раз больше, чем цифры статистики).

Но даже когда просто изучаешь соотношение женившихся и расставшихся, становится грустно. А если посмотреть ток-шоу на федеральных каналах (что я делать не советую, дабы сохранить свою психику в стабильном состоянии) – какую грязь про расставания выносят на публику, какие жуткие вещи творят люди, которые раньше были родными, тут даже не книгой хочется помочь, а контактом профессионального психотерапевта. Сотни тысяч человек ежегодно проходят через развод, и, я уверена, каждый нуждается в этот момент в поддержке.

К сожалению, современное общество только начинает приходить к пониманию важности проработки травматичных моментов: к специалистам-психологам обращаются за помощью очень редко (стереотипы: «ты зачем жалуешься чужому человеку?» или «нечего выносить сор из избы!» плотно засели в нашем сознании). Последние годы наметилась позитивная тенденция: люди стали чаще приходить к консультанту, чтобы обсудить определенные проблемы в отношениях со второй половиной, с родителями или со своей головой. Но прийти к семейному психологу – это сродни подвигу. А про специалистов по разводам и говорить нечего! Хотя будь у пар человек, который смог бы наладить между ними диалог, сгладить давно назревавший конфликт, убрать болезненное чувство вины у обоих, дать надежду на будущее и, так сказать, отпустить две независимые личности «с миром» – несчастных разведенок (обоих полов) в нашей стране было бы в разы меньше. Вместо них «на волю» отправлялись бы мужчины и женщины, которые после определенного времени могли бы создать счастливые семьи.

Но, как говорится, мы имеем то, что имеем. Я поделюсь с вами лайфхаками, которые помогли мне пережить самую сложную первую ночь, безэмоционально пройти все юридические процедуры и понять, что развод – это не конец жизни, а просто очередной ее этап.

Сегодня полки книжных магазинов завалены литературой о том, как быть счастливыми, правильно принимать отказ, виртуозно загадывать желания, но очень мало книг о том, как «правильно» разводиться. Слишком многие убеждены, что расставание – это почти конец жизни. Я вас уверяю, это не так! Сложный период, да, безусловно. Время, когда надо полностью пересмотреть свои привычки, заново открыть в себе какие-то качества и вновь полюбить себя, в конце концов, а это, оказывается, достаточно сложно. Особенно если вы жили в семье с человеком, который планомерно уничтожал вашу самооценку (да, к сожалению, отношения с абьюзером могут длиться годами, и вы можете называть их «счастливым браком», но это не так).

Я постараюсь рассказать честно о том, что вам предстоит пройти в течение бракоразводного процесса и после него; поделюсь своими знаниями о том, как сохранить самообладание, свои достоинство, силы и нервы в стрессовой ситуации; подскажу, чему можно научиться даже в этой ситуации, и помогу взглянуть со счастливой улыбкой в лицо новым отношениям. В книге будет много личного – мы лучше всего учимся, когда хорошо понимаем, как «устроены» чужие грабли и как сделать так, чтобы на них не наступить.

Пожалуй, я хочу сразу оговориться в предисловии, чтобы меня не обвинили в пропаганде разводов: я за семью!

Если у вас есть силы, возможности, душевное тепло и любовь, постарайтесь сделать все для того, чтобы ваша семья осталась жива! Вспомните ваши чувства, когда говорили «да» любимому человеку, ваши ожидания от этого союза, вспомните «бабочек» в животе, когда родной человек брал вас за руку или целовал в макушку.

Постарайтесь сохранить это. Ведь нет ничего дороже семьи, воспоминаний, чувств и того ощущения целостности, которое дарит вам ваш союз.

Если же вы понимаете, что, как пел Виктор Цой, «больше надежд нет», прочтите эту книгу. Я уверена, вы сможете найти полезные для себя советы, чтобы с минимальными эмоциональными потерями, достойно по отношению к своему партнеру, выйти из этой ситуации и позволить себе быть счастливым, несмотря на это ужасное слово «разведенка».

Вместо введения

Хочу поделиться с вами одним жизненным наблюдением.

Перечитав доступные книги про развод, выслушав рассказы разных людей об этом, я поняла достаточно четко: те слова, что вы используете для описания своей жизненной ситуации, будут влиять на то, как вы развод переживете! Казалось бы, банальность, но это действительно работает!

«Катастрофа», «смерть», «конец света» и прочие мрачные определения могут подчеркивать глубину ваших страданий, но я буду утверждать раз за разом и не отступлю от своих слов: по факту развод – это просто очередной жизненный этап, даже если вы прожили в браке 30 лет, сейчас вам 55 и вы готовитесь выходить на пенсию и кажется, что впереди только одинокое увядание в четырех стенах. В качестве иллюстрации приведу один личный пример.

Моя бабуля развелась, когда ей было 53. Семь лет она ныла, что навсегда останется одна. Как-то осенью, когда стоял ужасный промозглый ноябрь, она ехала в троллейбусе с дачи и встретила там друга детства своего старшего брата. Года два они дружили, а потом съехались. И уже 15 лет счастливо живут вместе, выращивая помидоры на даче. Я всегда привожу бабулю в пример, когда мне говорят, что жизнь кончена. Порой, после 30 лет брака и после пережитого развода, она только начинается!

Я не буду врать, развод – это больно. Больно от обиды, от страха перед будущим, от жалости к себе и к тому, что уже никогда не вернуть. Мне всегда в голову приходят строчки из песни: «А эти ночи в Крыму теперь кому?»22
  Бумбокс – Вахтерам (саундтрек к фильму «Красный жемчуг любви»).


[Закрыть]. В моменте эмоции переполняют и спектр их достаточно широк. Хочется бить посуду и не только – об этом мы поговорим позднее. Но развод, определенно, не смерть. Помните, как говорил герой прекрасного мультфильма капитан Врунгель: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет»?

Начиная себя жалеть и постоянно повторять, что «это конец», «жизнь кончена» и «нет смысла двигаться дальше», вы все сильнее будете проваливаться в эмоциональную яму, вместо того чтобы конструктивно искать выход из сложившейся ситуации.

Для начала как мантру повторяем: «это новый жизненный этап». И даже если сейчас так не кажется, а мозг рисует совершенно не радужные картины будущего (я представляла, что буду ночевать под мостом, доедая последнюю корку хлеба), вы уже начнете выправлять ситуацию, когда будете говорить о своем разрыве не как о конце всего, а как о начале чего-то нового.

Да, повернуть мысли в русло позитивного мышления, когда хочется лечь, обнять колени и плакать, жалея себя, сложно. Особенно тяжелы первые сутки после озвученного решения о разводе. Но в этой ситуации вы и только вы можете повлиять на то, каким будет исход – либо вы, слегка потрепанными, выйдете с чувством собственного достоинства и надежды на новое завтра, либо примете это за конец и год за годом будете страдать над руинами развалившегося брака.

Вы же этого не хотите? Уверена, что нет, раз держите в руках эту книгу!

Впереди – новое интересное завтра, вы – обновленный человек, который будет готов с любопытством ребенка встретить то, что готовит для вас жизнь. Воодушевление от новых встреч и впечатлений перекроет любую тоску по тому, что закончилось. Но сразу оговорюсь: в первое время держите от себя подальше токсичных людей, которые могут начать рассказывать о том, что после развода есть лишь зияющая пустота обреченности. С ними можно говорить только спустя месяцы после разрыва, но в самое сложное время, если будут жалеть, объясните, что у вас все в порядке, если будут звонить и причитать, бросайте трубку. Если такие люди появились на горизонте – смело посылайте их куда подальше, а в социальных сетях – блокируйте.

Лучше вы прослывете черствым человеком, «нахалкой, которая много о себе возомнила», или «хамом и грубияном», чем будете позволять таким «благодетелям» подрывать вашу уверенность в себе и своих силах.

И еще один момент, который, обычно все оставляют за закрытыми дверями. В нашей стране очень много случаев домашнего насилия33
  Консорциум женских НПО опубликовал данные исследования, в котором выявил долю погибших от домашнего насилия женщин в России в период COVID-19 (https://readymag.com/algorithmsveta/2020-2021/).


[Закрыть] – жертвами становятся тысячи женщин и, соизмеримо меньше, мужчин. Поэтому, если у вас есть страх перед партнером, если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, не можете прогнозировать реакцию вашей второй половины на предложение о разводе, – не бойтесь просить, чтобы кто-то обязательно был третьим при разговоре. Не бойтесь просить помощи!

Этот абзац я добавила уже после того, как была практически закончена книга. Случай, который случился с моими знакомыми, потряс наше окружение. Разговор о том, что пришло время расстаться, привел девушку на больничную койку, а бывшего уже супруга на скамью подсудимых. Берегите себя и не забывайте о персональной безопасности!

Подытожу: вы разводитесь. Это неприятно, обидно, больно и, возможно, внезапно. Но на этом жизнь не заканчивается! Это не смерть, не катастрофа и не кошмар. У вас есть руки, ноги, вы интересная личность и нет вашей вины в том, что отношения закончены (да, еще раз внимательно прочтите эту фразу – вашей вины тут нет!). С вами все в порядке, вы вышли из сложных отношений в целости и сохранности, хоть и в слегка запыленном пиджаке! Получили жизненный опыт и новые уроки. Теперь важно сделать выводы и идти вперед – в новую жизнь, к новым вершинам и к новой любовной истории.

Теперь поговорим о том, как дойти до желаемой цели, остаться верными себе и своим убеждениям, довериться и полюбить жизнь во всех ее проявлениях.

Пожалуй, пора начинать!

Персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны!

Безусловно, у каждого человека своя история, свой путь, своя судьба – принципиально важно не слово, а мысль о том, что каждая жизнь индивидуальна и уникальна.

Но существуют ситуации, в которых многие люди ведут себя одинаково.

Например, в состоянии горя мы плачем, в состоянии стресса кто-то опускает руки, а кто-то, наоборот, развивает бурную деятельность.

Истории, которые вы найдете на страницах этой книги, могут быть вам знакомы – многие люди уже прошли через развод и восстановление после него. А значит, методики работают и приносят пользу.

Ищите свои пути, чтобы быть счастливыми, а я постараюсь подсказать вам дорогу к достижению внутренней гармонии.

Глава 0
Почему мы разводимся

В этой нулевой главе мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе. Вы смело можете переходить сразу к первой, если причины вам известны и понятны.

Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.

Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязните в чувстве вины.

Выходя 16 июня из ЗАГСа города Красногорска на свежий воздух, я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечный день, теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и верчу в руках снятое с пальца кольцо. А в голове у меня крутится вопрос: «Почему?»

Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведенка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.

Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу содержанием: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т. д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.

Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно): «Что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?»

Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, которые на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин.

«Это я виноват / это все из-за меня» – самый частый ответ без подробностей.

«Я мало заботился/заботилась о партнере».

«Я много работал(а) и не уделял(а) внимание нашей семье».

«Появление ребенка все разрушило – я не мог быть хорошим мужем / хорошей женой».

«Я изменил(а) / мне изменили» – количество таких ответов было почти равно у мужчин и у женщин. Кто бы что ни говорил о том, что мужчины изменяют больше.

«Я понял(а), что мой партнер мне не подходит – мы разные люди».

«Мне стало скучно в браке».

«Мы прожили много лет вместе, наши отношения себя исчерпали».

«В нашей жизни было много ее (его) родственников/тещи/тестя/свекрови/свекра и т. д.».

«Мы развелись из-за денег».

«Мы не сошлись характерами».

«Она была дура/истеричка. – Он был козел/*удак» – ну вы поняли.

И лишь немногие опрошенные, кто действительно прошел долгий путь саморефлексии, смогли без обвинения себя или уничижения своего партнера честно признаться: да, и я, и он не нашли в себе силы поддерживать отношения.

Кто-то делился историями, что отказывался слушать партнера, и перестал разговаривать, обсуждая проблемы, – это привело к отчуждению. Кто-то говорил, что изменил, но измена стала результатом поиска душевного тепла на стороне: потому что в семье его не было.

Мой друг рассказал, что он решил развестись из-за того, что после нескольких месяцев брака убедился, что его новоиспеченная жена не сможет быть хорошей матерью, а он очень мечтал о детях.

У них было яркое знакомство, они быстро решились на роспись, но не договорились на берегу.

А когда пришла пора обсуждать перспективы брачного союза, девушка честно сказала, что ей дороже ее карьера модели, она не Ирина Шейк, чтобы рожать, а потом обратно пробиваться на подиумы, поэтому если ему ситуация не нравится, то, вероятно, у них ничего не получится.

Друг скрепя сердце подал на развод, а жена решила в качестве компенсации оставить себе новый автомобиль, купленный ей в подарок во время брака.

Самое важное понимать, что причин развода может быть множество. Важно избежать самобичевания, найти в себе мудрость и силы не поливать грязью партнера, даже если он (она) рассказывает вашим бывшим общим друзьям, какая вы сволочь.

Мы люди! Мы имеем право на ошибку, мы имеем право на неверный выбор. У нас истощаются ресурсы, и те люди, которых мы раньше любили до беспамятства, становятся настолько нам далекими, что нет возможности даже находиться рядом.

Мы имеем право на все эмоции и переживания. Только важно осознавать, что правильным в ситуации развода ответом на вопрос «Почему так получилось? / Почему мы развелись? / Почему я остался один (одна)? / Почему я попал в такую ситуацию?» будет простая фраза – потому что это жизнь!

А после добавится ремарка: «Я сделал(а) достаточно в этих отношениях: я был(а) заботливым, понимающим, сопереживающим, поддерживающим партнером, но были моменты, в которых я недоработал(а) в этих отношениях. Я приму их в качестве своих зон роста, я сделаю выводы, чтобы будущие отношения были более крепкими и гармоничными».

Говоря себе это, вы берете ответственность за результат своих отношений, не закапываетесь в вине и сострадании к себе, в полной мере осознаете, что отношения – это всегда (!) командная игра, и только два человека могут создать гармонию в семье. Иначе неизбежно все приведет к разрыву и, в худшем случае, к обоюдной ненависти.

Но вся эта долгая работа над собой предстоит после того, как утихнут эмоциональные бури, будут выполнены важные формальности, улягутся страсти, и вы найдете в себе силы сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо за то замечательное время, которое мы провели с тобой вместе. У нас получилось прожить классную часть жизни на двоих, но дальше мы пойдем каждый своей дорогой. Я благодарен/благодарна за путь, который мы преодолели плечом к плечу. Наша любовь мотивировала меня на подвиги, но дальше мы будем справляться самостоятельно. Я тебя отпускаю».

А чтобы эта речь получилась искренней и была сказана от души, без горечи обиды и разочарования, мы разберем, что нужно сделать, чтобы развод стал точкой для вашего нового «Я». Поехали!

Глава 1
День простоять и ночь продержаться

Что самое сложное в разводе? Кто-то скажет, что это раздел имущества, кто-то, что это определение опекуна совместным детям (как будто тут бывает много вариантов), кто-то ответит, что это день подачи заявлений. Я с уверенностью могу сказать: самое сложное в разводе – это пережить первые сутки после «серьезного разговора».

Многие люди, которые прошли через расставание, честно ответили, что самыми тяжелыми в их «новой» жизни были первые свободные 12 часов. И большинство говорили, что самый пик страданий приходится на три часа ночи. Потом становится не так горько, эмоции идут на спад. Боль от разрыва меняет формы, впереди ждут эмоциональные кризисы, но самым сложным временем будут первые сутки: важно остаться верным себе, своему решению, не унизиться до упрашиваний остаться, просьб о прощении, втором шансе и т. д.

Способов «издеваться» над своей психикой и психикой партнера существует бесчисленное множество. Но ваша задача – сохранить лицо. Я пришла к выводу – как развод встретишь, так первое время и проведешь. Поэтому первый шаг в новую жизнь – сделать так, чтобы сутки с момента решения о разводе прошли с минимальными потерями для вашей психики, организма и лица (или других частей тела) бывшего супруга или супруги.

Основываясь на своем опыте, слушая рассказы знакомых, читая именитых психологов, я составила топ-5 советов, как провести эти первые сутки и не сойти с ума.

Признаюсь честно, я не последовала ни одному из советов, описанных ниже, и дальше расскажу, как так получилось. Мои первые сутки прошли рядом с уже бывшим мужем: мы остались дома после разговора, и я прислушивалась, как он ходит в других комнатах, мысленно умоляя, чтобы не заходил в спальню. Я не поехала на работу и сразу же начала собирать вещи. Никому не звонила, ни с кем не разговаривала, разбила горшок с любимым кактусом, наорала на собаку и потратила уйму нервов на поиски квартиры. Стоит ли говорить, что мне попадались совершенно отбитые варианты? Квартиру, в которой мне предстояло прожить счастливо три года, я нашла чуть позже. А в первый день никаких успехов это занятие не принесло. Скорее, наоборот, довело меня до нервного тика. Сейчас постараюсь объяснить, почему не надо делать так, как делала я!

Для начала обратимся к физиологии человека. В первые 24 часа в организме на фоне зашкаливающего уровня стресса44
  Не зря по шкале стресса американских психиатров Холмса и Рэя, которую используют для анализа связи заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека, развод занимает второе место, уступая по травматичности только смерти близкого человека (https://www.mindtools.com/pages/article/newTCS_82.htm).


[Закрыть] идут неконтролируемые процессы – учащается сердцебиение, повышаются давление и температура, гормоны вырабатываются в гораздо большем количестве, руки дрожат, колени подкашиваются, глаза на мокром месте. Это невозможно контролировать. Конечно, мы все здравые люди, мы стараемся держать себя в руках, но признайтесь честно: когда почва уходит из-под ног, единственное, что остается, – довериться рефлексам. В этот момент рефлексы направлены на то, чтобы минимизировать негативное воздействие стресса на все системы организма. И непривычная реакция организма в этой ситуации – нормальна! Ничего с этим поделать нельзя – надо просто принять, что голова будет раз за разом думать о том, что произошло, пока тело будет пытаться нейтрализовать то количество адреналина, норадреналина и кортизола, которые взрывным коктейлем плещутся в крови.

Моя знакомая, ростом 1 метр 53 сантиметра и весом 47 килограммов, призналась мне, что после разговора с мужем о том, что они не могут быть вместе, а он уходит к «своей любимой», выкинула из окна его любимое кресло, которое весило больше половины ее веса. Повезло, что никто не пострадал: их квартира находилась на втором этаже, а под окном соседка сажала розы, и ходить там было запрещено. До сих пор мы не можем понять, откуда у этой хрупкой девушки взялось столько сил. Кресло разлетелось на отдельные составляющие, розы пострадали, а бывший муж испугался и после развода без разговоров оставил ей квартиру.

Пока организм борется со стрессом, голова начинает свой «победный танец» аналитика. Как из рога изобилия сыпятся вопросы. Что произошло? Почему? Что я мог или могла сделать по-другому? В чем моя вина? Что делать с совместно нажитым котом / аквариумными рыбками / дикобразом? А если бы тогда погладила его зеленые носки / сказал бы, что у нее фантастический серый цвет лака для ногтей, может быть, мы бы не развелись?

Возможно, это звучит смешно, но в реальности, когда тебя одолевают эти вопросы, смеяться не приходится. Теперь вы понимаете абсурдность ситуации? Организм пошел вразнос, мозг занят непрерывным анализом. Слишком много вопросов, слишком мало пока понимания произошедшего и первые сутки после серьезного разговора совершенно не то время, когда надо искать истину. Она ведь где-то рядом.

Еще раз напомню и буду напоминать до конца книги: вы не виноваты! Ох как сейчас хочется сесть и начать выписывать список того, что не сделал(а) для сохранения брака или не сделал(а) мой бывший партнер. Не надо! Не надо искать виноватых, пересчитывать количество взаимных косяков. Берем листок бумаги, пишем крупными буквами: Я НЕ ВИНОВАТ(А)! – вешаем перед глазами и повторяем каждый раз, когда хочется найти крайнего. Вашей вины нет, как нет и вины партнера. Отношения зашли в тупик. Все, точка. Нет ни правых, ни виноватых – есть два человека, которые приняли сложное, но необходимое в данной ситуации решение.

Но вернемся к первым суткам.

Что же нужно делать, чтобы с минимальными потерями прожить первые 24 часа? Топ-5 советов

1. Уезжайте из дома!

Я не шучу: вам необходимо собрать всю волю в кулак и покинуть помещение, которое какое-то время было вам домом. Абсолютно неважно, куда вы поедете! Возьмите с собой самые необходимые на несколько дней вещи и смело собирайтесь в путь.

О том, с кем лучше провести это время, поговорим позже. Для начала вам нужно принять тот факт, что лучшее ваше решение сейчас будет сменить обстановку!

Почему это так важно? Вам необходимо обмануть собственный мозг – когда вы оказываетесь в ситуации, когда привычный мир больше таким не является, мозг понимает, что теперь все изменится! Не будет семейных традиций, многие обязанности, которые вы делили с супругом (супругой) теперь надо будет брать на себя. Если в семье есть дети, то надо будет договариваться о совместном воспитании, проведении времени вместе, предстоит сложный разговор с детьми вне зависимости от их возраста.

Если вы остаетесь в привычном месте, анализируя будущий новый опыт, то мозг начинает придумывать, как не выходить за привычные рамки.

Стены нам привычны, вот знакомая дырка на обоях, шатающийся стул, шторы, которые давно уже надо было постирать, – а зачем это все менять? Может, все наладится? А вдруг завтра вы передумаете, снова решите, что вы семья? Надо просто подождать, поговорить, обсудить, постараться вернуть все на круги своя (еще хуже варианты – покаяться, взять вину на себя, наобещать всякого, умолять, унижаться – и всеми другими способами портить себе жизнь).

Потом приходит осознание, что вряд ли получится все вернуть, – раз кризис отношений дошел до развода, то никакого будущего у этой семьи нет. И становится очень жаль себя – ах, как же он (она) посмел(а)… я же полжизни отдал(а), а он(а)… – и все в таком духе.

Представьте картину – вы сидите в квартире, которая еще вроде бы вашей семьи, но уже семьи никакой нет, иллюзорное ощущение дома и зоны комфорта – обманчиво. Вас душит обида, тело потрясывает, каждая вещь напоминает о том, как было хорошо, а мозг подливает масла в огонь, намекая, что дальше будет плохо (хоть это и не так). В этой обстановке оставаться категорически запрещено!

Берите самые нужные вещи и уезжайте! Документы, телефон, зарядное устройство, белье на несколько дней, рабочие документы, гаджеты, удобную обувь, купальные принадлежности, а если есть дети, то необходимые им вещи. Все это упаковывается в дорожную сумку, вы берете себя в руки и выходите из квартиры (дома, комнаты, апартаментов, шалаша или палатки – где бы вы ни находились), и уезжаете!

Только так вы убережете себя от лишних слез, ненужных в первые сутки разговоров, лишних движений (это как раз про собирание чемоданов) и жалости к себе. Сегодня вам все это не нужно. Сегодня надо максимально окружить себя заботой и создать психологический комфорт, насколько это возможно.

Моя ошибка № 1. Я осталась дома.

Почему не уехала сразу? Во-первых, я не ожидала этого разговора. Он вообще произошел в ванной, где я отмокала после дурацкого дня на работе. Во-вторых, у меня просто не было сил для того, чтобы написать кому-то и напроситься переночевать. В-третьих, мне было жаль себя, время, проведенное вдвоем. Я любила нашу спальню, ремонт в которой сделала одна известная ТВ-программа.

Помню, как я сидела в комнате, смотрела на красивую люстру, дизайнерские шторы, искусственный камин, огромный шкаф, доверху забитый вещами, и тосковала из-за того, что все, на что были потрачены тонны моих душевных сил, придется оставить. Мне было физически больно от этой мысли.

Я уехала из дома на следующий день и больше никогда туда не вернулась. Но эти сутки дались мне очень сложно. Не будьте как я – собирайтесь сразу и уезжайте!

2. Не оставайтесь одни!

Вот тут скептики скажут – ну как же, ведь такая ситуация, надо побыть наедине с собой, передумать все и переосмыслить. Я же скажу – нет! Не вздумайте оставаться тета-тет со своими мыслями в первые 24 часа после решения о разводе. Эти часы в одиночестве могут довести до крайней степени отчаяния/ненависти/тоски/жалости/ гнева/бешенства и т. д.

Берите телефон, обзванивайте всех близких людей и напрашивайтесь в гости. Ничего не надо объяснять. Самые близкие никогда не зададут вопросов: «А зачем?», они просто скажут: «Конечно, приезжай! Мы организуем тебе место для сна в ванне / на балконе / в прихожей», если у них совсем туго с местом, но никогда не откажутся помочь.

Если таких людей нет, то звоним даже просто знакомым, пока не найдется хоть один сердобольный человек, который готов будет пустить вас. Очень прошу – не звоните родителям (надеюсь, они у вас живы и здоровы). Родители в данном случае не лучшая компания. Мало кто умеет держать язык за зубами и не переходить в режим упреков. Мамы любят начинать жалеть фразой: «а я предупреждала», а папа просто предлагает выпить. Ни первого, ни второго вам не нужно – поверьте на слово. Молчаливое заливание ран или посыпание головы пеплом по поводу того, что мама была (в очередной раз) права, нам не подходит.

Нам нужно – отвлекаться от мыслей, болтать, не искать виноватых, смеяться, спать, но не погружаться в бездну отчаяния, в которую, стоит признать, порой очень любят толкать нас родные люди, а особенно родители.

Итак, вы нашли компанию на эти сутки. Повторюсь – не надо ничего объяснять, пытаться оправдаться или обвинить бывшего партнера. Просто отдыхайте! Потом, когда вы отойдете от разрыва, скажите приютившему вас человеку «спасибо», а пока – приезжайте, располагайтесь и не позволяйте себе подробного обсуждения ситуации. Минимум сухой информации, чтобы удовлетворить любопытство человека, но не более!