Текст книги "Идем на развод"

Пожалуй, позволю себе дать вам еще такой совет – в первые сутки лучше помолчите. Потом обязательно найдутся те, кто будет готов обсудить с вами ситуацию, дать самую необходимую рекомендацию, пообсуждать, как разводились Петя, Маша, Даша и Иннокентий Петрович, кто как делил детей/имущество/котов и настольные фигурки керамических крокодилов.

Сегодня не стоит говорить – примите для себя своеобразный «закон тишины». Безусловно, от расспросов «что случилось?» вам не удастся отвертеться, но подробности оставьте на потом.

Ирина и Илья решили развестись: скандал, битая посуда, выкинутые за дверь вещи. Ирина уехала к подруге, вылила всю грязь про бывшего мужа, в том числе и от каких заболеваний он лечился у уролога. Стоит ли говорить, что, когда Илья приехал забирать Ирину домой, множество раз извинялся и повторял, что про развод сказал сгоряча, Ирине некуда было прятать глаза? Они с Ильей помирились, но вот подругу больше на их совместные праздники не приглашали.

Гораздо проще, если у вас есть дети. Берите их и езжайте в самый крутой отель в городе. Сегодня можно себе позволить снять самый классный номер, купить мороженое и смотреть комедии, приобняв детей в огромной кровати, закутавшись в мягкий гостиничный махровый халат.

Дети будут рады, а у вас будет компания на этот вечер: сегодня можно и нужно расслабиться, заказать еду в номер, отключить телефон и просто провести время с самыми важными членами вашей семьи. Будьте уверены, такая история пойдет и вашим детям на пользу – впереди ребенку (детям) предстоит родительский развод, им важно знать, что их любят и они ни в чем не виноваты (и об этом мы поговорим позже). Сейчас вы рядом, им хорошо, все остальное переживется с течением времени. Вы вместе и с любыми задачами будете справляться как одна команда!

Повторюсь, не оставайтесь одни! Не начинайте стенать и рассказывать, какая он или она ________ (вставить нужную фразу). Включите отличную комедию и от души посмейтесь. Поставьте табу на романтические «сопли» – от них бывает только хуже. Сыпать себе на раны соль романтикой и неизменным хеппи-эндом не стоит. Лучше взять комедийный фильм и от души посмеяться. Поделюсь своим списком комедий, которые выручают в сложных жизненных ситуациях, когда мне просто нужно отключиться от проблем и забот:

1. «Иван Васильевич меняет профессию» (1973 год, режиссер – Леонид Гайдай).

2. «Мальчишник в Вегасе» (2009 год, режиссер – Тодд Филлипс).

3. «Один дома 2» (1992 год, режиссер – Крис Коламбус).

4. «Поймай меня, если сможешь» (2002 год, режиссер – Стивен Спилберг).

5. «Назад в будущее» (1985 год, режиссер – Роберт Земекис).

6. «Такси» (1998 год, режиссер – Жерар Перес).

7. «В джазе только девушки» (1959 год, режиссер – Билли Уайлдер).

И как ни странно:

8. «Последний бойскаут» (1991 год, режиссер – Тони Скотт).

Это не комедия – боевик, но обаяние Брюса Уиллиса и Дэймона Уэйанса, их пикировки и в целом сюжет, не дадут вам грустить!

В фильме герой Брюса Уиллиса говорит фразу, которая вдохновляет меня, когда порой опускаются руки: «The sky is blue, water is wet, women have secrets». 55
  Прим. ред.: «Небо голубое, вода мокрая, у женщин есть секреты» (англ.)


[Закрыть]Когда жизнь скручивает в бараний рог важно помнить о простых вещах. ода мокрая, у женщин есть секреты Небо голубое, вода мокрая, у женщин есть секреты голубое, вода мокрая, у женщин есть секреты

Моя ошибка № 2. Я осталась в первые сутки одна.

Будущий бывший муж находился дома, но фактически, после разговора о том, что нам надо учиться жить самостоятельно после пяти лет отношений, я осталась одна. Ужасное чувство – лежать в кровати и понимать, что у нас не получилось «остаться друзьями» даже последней совместной ночью. Я смотрела на то, как меняется отсвет луны на потолке, слушала, как в доме ходит некогда любимый человек, бегает собака, потом звуки затихли. А я лежала в темноте и в голове раз за разом прокручивала мысль: что же я сделала не так, что итогом брака стала такая вот гнетущая тишина.

На следующий день я исправилась, уехала к друзьям, мы смотрели комедии, много смеялись (у меня это получалось почти даже не через силу), но первые сутки в одиночестве не прибавили мне сил и вряд ли способствовали адекватному восприятию своего нового.

Я не буду настаивать и переубеждать вас – многие думают, что развод должен быть пережит в одиночестве: о многом надо подумать и многое понять, сделать выводы. Мне кажется, что это все можно сделать позже! Поверьте, сегодня и сейчас вам нужна компания – не ваш уже бывший супруг или супруга, а люди, которые могут заставить вас улыбнуться. Это очень важное умение – помогать людям смеяться сквозь слезы.

3. Постарайтесь уснуть!

Именитые врачи, психологи, психотерапевты и миллионы людей могут подтвердить – лучший способ провести время и минимизировать эмоциональные потери после решения о том, что вы разводитесь, – лечь спать. Как бы банально ни было, ничего умнее и эффективнее для восстановления сил и нервов природа не придумала: сон лучше всего помогает бороться со стрессом.

Сон способствует выработке необходимых гормонов для стабилизации эмоционального состояния, во сне проходят рекреационные процессы, а главное – пока мы спим в голову не лезут мысли «ну ведь все могло быть иначе» и «ох, как же я теперь буду жить».

Сомнологи установили, что мозг может обрабатывать информацию и готовиться к деятельности во время сна, эффективно принимая решения в бессознательном состоянии. Фактически наш мозг может даже сделать важные выводы и открытия, пока мы спим. Поэтому смело обнимайте подушку – во время отдыха вам могут прийти самые лучшие решения, как жить дальше.

Сон помогает расслабиться и разложить «по полочкам» новый опыт. Да, он не самый позитивный, но порой именно такие удары судьбы помогают по-другому посмотреть на свою жизнь, сделать выводы, найти новые источники вдохновения, ресурсов и в итоге новые отношения (даже если сейчас это кажется очень далекой перспективой, поверьте моему опыту, не всегда знаешь, кого встретишь буквально завтра).

Иногда заснуть бывает крайне тяжело, но для того, чтобы расслабиться, выпейте чай с ромашкой, примите несколько капель валерианы или сделайте зарядку, попросите вашего друга или ребенка прогуляться с вами (я верю в то, что вы последовали первым двум советам и уехали из дома).

Все это будет способствовать расслаблению, вы сможете легче уснуть, чтобы восстановиться.

Моя ошибка № 3. Я не спала всю ночь – задремала только под утро. Прокручивала раз за разом в голове всю ситуацию, прислушивалась к шагам, задавала себе вопросы, на которые не находила ответы, и так час за часом. До сих пор не понимаю, почему не пошла погулять с собакой – так хотя бы от меня польза была.

На следующий день у друзей я расслабилась и заснула через 20 минут после начала фильма.

И еще – я категорически не рекомендую пить в эту ночь алкоголь! Да, существует убеждение, что пара бокалов вина или чего покрепче поспособствуют снятию стресса. На самом деле нет! Это будет отложенный эффект: как только уровень алкоголя в крови достигнет предела, все эмоции, которые бурлили в вас последние несколько часов после разговора и решения о разводе, просто выйдут наружу. А оно вам надо? Все реакции будут обострены алкоголем, ситуация станет еще печальнее и приведет к полному эмоциональному истощению и потере сил.

Этого категорически нельзя допустить – силы еще понадобятся. Поэтому: компания, отличный смешной фильм, никакого алкоголя и сон, как можно больше сна – это формула первых суток после фразы «идем на развод».

Моя знакомая рассказала прекрасную историю: ее приятель был разбужен среди ночи женой, которая плакала, рассказывала ему, что больше так жить не может, и просила развод. Он был очень уставшим, безропотно согласился и провалился в сон. На следующее утро он увидел жену, которая собирала чемоданы, и недоумевающе спросил, что происходит. Она ему напомнила про ночную беседу. Сначала он пытался ее отговорить, потом кричал про то, что такие разговоры ночью не ведутся, а потом смирился. Через полгода встретил будущую вторую жену, а сейчас у них подрастает прекрасный сын. Как говорит приятель, сон и правда помог ему принять самое правильное решение в жизни – не спорить и смириться!

4. Не обсуждайте решение развестись!

Заклинаю вас – не надо в первые сутки пытаться выяснять отношения! Это самый плохой способ начать новую свободную жизнь. Поясню почему.

Во-первых, за вас будут говорить эмоции. Каким бы уравновешенным человеком вы ни были, как бы не умели контролировать свои слова и поведение, какие бы курсы управления гневом и тому подобное вы не проходили, в какой-то момент разговор может зайти в русло взаимных оскорблений, поиска виноватого и дойти буквально до обвинения в том, кто где какие носки (трусы, рубашки, платья и прочие предметы гардероба) разбрасывал, как правильно или неправильно закрывал тюбик с зубной пастой и чья мама чаще приезжала в гости, а могла бы сидеть в своей деревне (не в обиду любителям загородной жизни) и выращивать патиссоны.

Приятель рассказал, что они с женой решились на развод. Он вышел из комнаты, чтобы выпить стакан воды, а когда вернулся, чтобы обсудить ситуацию, жена хладнокровно рвала совместные фотографии, висевшие раньше на стене. Это повергло его в шок, вызвало бурную реакцию и слова обвинений посыпались сами собой. Стоит ли говорить, что разругались они в хлам, вывалив друг на друга все претензии, которые копились годами?!

Взаимные обвинения не прекратились и до зала суда, где были в шоке и секретарь, и даже сама председатель.

Крики, летящие друг в друга тарелки, плач, а потом, так бывает, и примирительный секс хороши в ситуации, когда вы готовы бороться за семью. Такие способы решения или, наоборот, избегания конфликта допустимы, когда люди любят друг друга, готовы понимать и принимать такие эмоциональные выпады. Но если вы приняли решение расстаться и перестать бороться, любой всплеск эмоций будет только вызывать большее раздражение и доказывать, что решение о разводе было принято не зря.

Во-вторых, вы начнете припоминать самые мелочные обиды. На эмоциях вы выскажете то, что годами хранили в душе (какие-то банальности, которые просто накапливались, а теперь полезли наружу), вам выскажут такие же претензии в ответ. Интересно то, что именно они попадут в цель, если вы знаете, что за вами числятся какие-то грешки в отношениях.

Вы не виноваты! Но каждый знает за собой, когда нужно было проявить больше терпения, заботы, смолчать или, наоборот, высказать все как на духу, а не хранить внутри.

Именно поэтому важно понимать, что сказанные в порыве эмоций слова вряд ли будут приятными и к уже стрессовой ситуации будут добавлены взаимные оскорбления и грязные подробности. Стоит ли оно того?

Мария, бывшая жена моего знакомого, во время выяснения «кто прав, кто виноват» высказала своему некогда любимому мужчине, что ее раздражала его манера трогать ее лицо. Она так и сказала: «Меня бесили твои огромные грязные лапы на моем лице». И что вы думаете? Теперь он очень сильно комплексует по поводу размера своих рук и постоянно их моет или протирает влажными салфетками. Ему настолько запали в голову слова, брошенные в порыве гнева, что теперь это превращается в паранойю. Психологи разводят руками, а Мария отказывается поговорить с бывшим мужем, хотя я уверена, что их беседа и обсуждение чистоты рук помогли бы мужчине справиться с этим «пунктиком». Но ситуация «развод – значит война» не помогает в избавлении от комплексов.

В-третьих, разбитую чашку не склеишь. Что это значит? А то, что никакими разговорами нельзя вернуть прежние доверительные отношения. Поговорить про развод, чтобы повернуть время вспять, – невозможно! Поговорить про развод, чтобы покаяться и вызвать жалость, – ужасное унижение! Поговорить про развод, чтобы оправдаться, – имеет ли смысл? Не надо искать в ситуации разрыва виновного. Его нет – каждый в паре сделал ровно столько, сколько мог, умел и был готов. Любовь прожила столько, на сколько хватило ресурсов у двух людей. Виноватых нет – есть два человека, которые просто исчерпали себя в этих партнерских отношениях, вот и все. О каком же склеивании чашек можно говорить, когда больше нет ни сил, ни желания идти дальше вместе. И разговаривать тоже уже смысла нет – вы оба на нуле. Окончательно разрядить аккумулятор – не лучшая идея. Поэтому выбросьте из головы мысль «а поговорить?». Оставьте своего партнера принять новые обстоятельства и займитесь собой – вам надо найти компанию на эти сутки и выспаться. Остальное второстепенно!

Моя ошибка № 4. Нет, я не ругалась с бывшим мужем, не пыталась выяснить отношения, не била посуду и не рвала простыни, не рыдала и не билась в истерике. Я просто сказала: «ОК», и продолжила принимать ванну. Моя ошибка состояла в том, что я в принципе отказалась обсуждать развод. Мы просто разъехались, официально развелись и ни разу не поговорили о том, что произошло.

Спустя год бывший супруг предложил встретиться и расставить все точки над «i», но я отказалась. Не потому, что мне не хотелось обсудить – очень хотелось: я в своей голове представляла нашу беседу в красках: как я рассказываю ему все, чем я была недовольна. Но так сложились обстоятельства, что обсудить разрыв нам не довелось – до сих пор мы оба не высказались. И я понимаю, что это не самый лучший сценарий развода.

Все должно стоять на своих местах, слова должны быть сказаны и, возможно, услышаны. Тотальное молчание – не лучший итог бракоразводного процесса. Вообще, эта ситуация точно научила меня одному – паре надо разговаривать!

Умение найти слова, чтобы объяснить свое состояние, вскрыть нарыв – одно из самых важных условий для крепкого союза двух любящих людей.

Ориентируйтесь на то, что вы поговорите, обсудите, выскажете недовольство и обиды. Но не в этот раз. Просто примите то, что теперь ваша жизнь пойдет совершенно в другом ключе и разъезжайтесь, ложитесь спать, смотрите хорошее кино, говорите с друзьями или просто молчите в хорошей компании. Почему я повторяю это раз за разом? Потому что именно эти непростые простые шаги помогут вам легче пережить разрыв. Да, я не зря написала – «непростые простые шаги». В ситуации «давай разведемся» порой даже сложно набрать телефонный номер своего знакомого, не то, что здраво оценить обстановку и выполнить ряд последовательных действий. Поэтому я буду систематически повторять, что лучше всего сделать в первые сутки. Поверьте опыту многих десятков людей, которых я знаю лично, – это работает!

5. Не собирайте вещи

Этот пункт является прямым следствием всех предыдущих советов. Как только вы окажетесь вне дома, то желание что-то паковать, выбрасывать, ломать или, наоборот, клеить, автоматически отпадет.

Классно, когда жилплощадь остается за вами: можно просто собрать в чемодан то, что принадлежит вашей второй половине, выставить все вещи у порога и пожелать счастливой новой жизни.

А если уезжать приходится вам? Мелкие детали совместного быта, овеществленные воспоминания, фотографии, которые стоят в рамках и напоминают о тех моментах, когда вы были счастливы. Шторы, купленные в порыве веселости, подсвечники для романтического выходного, книги, которые вы мечтали прочитать вместе. Даже читать такой список тяжело, а не то что столкнуться лицом к лицу с необходимостью это все упаковывать (лучше, конечно, выбрасывать) и навсегда расставаться с жизнью, важной составляющей которой были все эти элементы.

Поэтому не собирайтесь сегодня! Положите в сумку вещи первой необходимости (вот такой чек-лист, чтобы ничего не забыть):

– нижнее белье и носки;

– ноутбук (планшет, электронная книга, умные часы, наушники) – те гаджеты, которыми вы пользуетесь;

– зарядка для мобильного (часов, планшета, ноутбука);

– предметы личной гигиены (зубная щетка, кремы, косметика, но самый минимум);

– одежда на смену (для работы, для сна, для спортзала);

– документы (пропуск на работу, студенческий, паспорт и другие важные документы, которые могут быть уничтожены в процессе не самых удачных переговоров с бывшей второй половиной);

– лекарства или витамины;

– обувь на все случаи передвижений и событий (от спорта до переговоров – то есть две пары).

Это, безусловно, не весь список – только самое необходимое на первое время. Как только вы уложите в сумки эти предметы, сразу же выходите из квартиры и не оборачивайтесь!

В противном случае вы начнете перебирать воспоминания, рассматривать детали, углубляться в поиск причин произошедшего и просто доведете себя до эмоционального истощения. Девушки особенно любят порыдать над какой-нибудь статуэткой или магнитиком, которые напоминают о счастливых днях. Помните: после решения расстаться самым плохим поступком будет заниматься инвентаризацией – и не важно, будете вы разбирать вещи или воспоминания. Это тупиковый путь.

Ничего не делайте! Оставьте все там, где оно лежит, – у вас будет время собраться и все тщательно упаковать, ненужное выкинуть, а необходимое взять в новую жизнь. Но это не нужно делать сегодня. Пожалейте себя, дайте возможность вашей нервной системе немного восстановиться и подготовиться к дальнейшим приключениям.

Моя ошибка № 5. В первый вечер я начала складывать вещи. Мой бывший супруг подготовился заранее – у него уже лежали коробки, которые он заблаговременно привез в наш дом. Мои коробки! Те коробки, куда уместилась вся моя жизнь за пять совместных лет. Когда он объявил, что дальше мы не вместе, я попросила обеспечить меня тарой – буквально через пару минут передо мной стояли 20 коробок. Это было очень продуманно: я сразу начала их наполнять. Я споткнулась на фотографиях – их было очень много: мы привозили красивые рамки из разных путешествий. Я провела много времени, рассматривая счастливые улыбки и анализируя то, что конкретно я сделала не так. После многих часов жаления себя, пересматривания, передумывания, поиска первых трещинок в счастливых улыбках, фотографии были порваны, а полки заполнили пустые рамки, которые теперь выглядели ужасно ненужными.

Конечно, из этого правила есть исключение: если вы понимаете, что сборы – это вопрос жизни и смерти, то собирайте самый минимум – ни одна вещь не стоит вашего здоровья и жизни. Многие мои знакомые, да и в принципе, жители больших городов всегда носят паспорт с собой – в любой ситуации главный документ под рукой. Рекомендую взять эту привычку за правило: всегда носить паспорт в той сумке/портфеле / кармане пиджака, плаща, которые вы используете каждый день. Если вам придется собираться быстро и брать только самые нужные вещи, эта привычка поможет избежать потенциально трудного момента – смены документов.

Безусловно, я не настаиваю, что документы с собой – это обязательная привычка, и, если вы будете постоянно таскать с собой паспорт, он однажды пригодится. Но все же для меня лучше, чтобы главный документ был всегда рядом – мало ли что в жизни бывает.

Так бывает, что бывший любимый человек включает режим самодурства настолько, что если вы не соберетесь моментально, то свои вещи вы больше никогда не увидите. Ситуация из ряда вон выходящая. Но если это убережет вашу психику и организм, лучше оставьте в квартире вещи, потом купите новые: хватайте документы и бегите, что есть мочи. Как говорится, здоровее будете! Конечно, я искренне верю, что все мы взрослые люди и даже в такой стрессовой ситуации у вашего бывшего любимого человека найдется толика сострадания, адекватности и даже любви, чтобы не чинить вам препятствия и позволить забрать все самое необходимое.

Закончу этот раздел на минорной ноте – когда моя знакомая разводилась, она специально взяла отпуск, чтобы спокойно переехать. Пока бывший супруг был на работе, она паковалась, выкидывала некоторое совместно нажитое имущество и заполняла коробками коридор. Выезд был назначен на субботу: квартиру они решили продать, а деньги поделить поровну. Она не осталась ночевать в их бывшем доме, напросившись в гости к друзьям. А когда приехала забирать свои пожитки, то спальня была заперта на ключ, а ее кактусы стояли на коробках в коридоре. Как говорится, вот и вся любовь. Недолго думая, правда, она захватила с собой из бара дорогущий виски, которые они берегли для особого случая: она подумала, что как раз такой случай и настал!

Кратко о первых сутках

После разговора о том, что «нам надо расстаться» / «нам надо развестись», – первые сутки самые эмоциональные и сложные. Важно постараться максимально сохранить самообладание и выйти с минимальными потерями для организма и психики. Чтобы облегчить стрессовую ситуацию, помочь своему мозгу адаптироваться к новым условиям существования и резко изменившемуся социальному статусу, я очень рекомендую:

1. Не ночевать дома, а отправиться в гости к тем, с кем вам будет комфортно провести первые сутки после разрыва.

2. Посмотреть хорошее кино, а лучше лечь спать – не зря говорят: утро вечера мудренее.

3. Отказаться от идеи сразу же обсуждать развод с бывшим супругом (супругой) или собирать вещи для переезда – все это вы успеете сделать чуть позже. Этот день надо просто пережить, а бурную деятельность можно развести, когда первые страсти улягутся и вы сможете более адекватно смотреть на ситуацию.

4. Не собирать вещи!

Абсолютно точно не надо искать виноватых, посыпать голову пеплом и убеждать себя, что «если бы не я, то все было бы хорошо!». Это не так – никто не виноват. Развод – это закономерный итог тех отношений, над которыми не было времени работать. Я специально не рассматриваю подробно такую тему, как причины развода. Прочитав много материалов про это, я искренне удивилась, что в большинстве своем развод интерпретируется как: жена надоела, муж пошел налево, жена узнала, он сказал – разводимся, развелись, женщина страдает.

Как было бы здорово, если бы жизнь умещалась в такие банальные алгоритмы. Нет, все всегда гораздо сложнее. Изменяют не только мужчины. Часто бывают импульсивные браки, о которых оба начинают жалеть спустя несколько недель после росписи. Иногда камнем преткновения становятся родственники или финансовые неурядицы. И как бы это ни было смешно – даже пресловутый незакрытый тюбик зубной пасты. Не хватит книги перечислить все. И глупо грести всех под одну гребенку – все значительно сложнее. Поэтому обсуждать причины, выяснять подробности, пытаться найти необходимые интонации и уловить нюансы – в первые сутки дело совершенно неблагодарное.

Безусловно, выводы сделать надо: если вы выйдете из этих отношений без понимания того, в каких направлениях вам надо расти, то, можно сказать, весь брачный опыт был зря. Но винить себя и человека, которого вы любили, – бессмысленно! Это не поможет в получении нового опыта, но станет балластом для новых успешных отношений.

Скажите своему бывшему любимому человеку мысленно «спасибо», что все закончилось с минимальными потерями. Что бы вам ни довелось пройти от первого значительного семейного кризиса до решения о расставании, сегодня на ваших отношениях поставлена точка. Мы благодарим за отличный опыт, радуемся, что все живы, здоровы и почти в ладах с психикой, но дальше каждый будет идти своим путем. Сейчас точка поставлена, вся рефлексия – после!