Текст книги "Саммари книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»"

Саммари книги «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе»
Текст Алисы Астаховой

Ольга Примаченко – журналист, психолог, экс-редактор интернет-проекта для женщин LADY.TUT.BY. Создатель программы «Психология навынос» на TUT.BY-ТВ и «Психология навылет» на YouTube, а также автор бестселлера «К себе нежно».

В своей новой книге Ольга Примаченко говорит о том, как строить бережные отношения, любить, оставаясь верными себе. И как понять, к какому «дому» вы идете, про какую он любовь и про какие отношения.

«То, о чем вы здесь прочтете, – не столько подсказки психолога о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе, сколько авторский взгляд и опыт, просеянные через сито самых разных отношений. Вы найдете здесь мысли, которые откликнутся, и строчки, которые захочется пропустить. Это нормально: тот, кто не прошел тысячу миль в ваших ботинках, не может знать, что подходит именно вам.

Слушайте себя».

На пороге любви

Сколько хочешь искать, столько можно

Но ключевое слово здесь «искать».

«Хотеть любви не зазорно. Вы имеете право искать так долго, как вам понадобится».

Нормально обнаружить, что вы счастливы сами с собой или своим котом. Но если вы действительно хотите найти счастье в союзе с другим человеком, для начала нужно с ним встретиться. Пойти на творческий вечер или рабочую конференцию, поехать с друзьями на дачу.

Если кто-то говорит вам «меньше перебирать» и не придираться к потенциальным партнерам, не слушайте. Перебирать можно столько, сколько хочется. Не лишайте себя права ошибиться! Ничего страшного, если вы разочаруетесь в человеке или он в вас. Всё опыт. Зато с каждым разом вы будете всё лучше понимать, что вам нужно от отношений и что вы сами можете дать другому человеку.

В поисках «своего»

Существует стереотип, что «твой» человек способен всё понять, принять и простить. Но пока мы ждем такого, мы редко задумываемся «а что партнеру смогу дать я?»

Искать нужно не «свою вторую половинку», а человека, с которым вы совпадаете картинками Дома – представлениями о том, ради чего нужны серьезные отношения, чем вы готовы в них вкладываться и чем хотите, чтобы вкладывался партнер.

Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом, кто понимает разницу между этими вещами.

«Важно не безупречное совпадение характеров, а то, как вы оба собираетесь решать проблемы на длинной дистанции».

О любви «навсегда»

Жить и любить нужно здесь и сейчас, не задумываясь, проба это пера или наверстывание упущенного. Подходить к любви как к чистовику и возможности создать что-то новое, а не пытаться повторить успех романа из прошлого. Не сравнивайте свои чувства с прошлыми связями и не гадайте, поджидает ли вас в будущем что-то получше.

Работайте с контекстом и обстоятельствами: вам сейчас хорошо, безопасно, тепло с человеком? Если ответ «да», переключайтесь на другие задачи. Вернетесь к этому вопросу, если что-то изменится.

«Берегите себя, и вместо того, чтобы думать о том, чего еще не случилось, просто живите».

Нельзя застраховаться от того, что партнер может вас разлюбить. Возможно, вы проживете вместе всю жизнь, возможно, расстанетесь следующей осенью.

Но разве это стоит того, чтобы не любить?

Невзаимность

Как пережить невзаимность:

● Помните: вас отверг один человек, а не все люди мира;

● Не пытайтесь немедленно исправить «недостатки»;

● Помните, что с вами всё в порядке;

● Продолжайте верить, что взаимная любовь непременно будет.

Иногда мы проходим через невзаимность постоянно, потому что не верим, что нас можно любить, и ищем тех, кто нас не любит. Разорвать этот порочный круг поможет работа по формированию здоровой самооценки и изменению детских установок.

Вторая причина может скрываться в том, что на самом деле мы взаимности боимся. Пока человек недоступен, его можно идеализировать.

Если вы узнали в этом описании себя, задумайтесь: это невзаимность или недоступность? Если недоступность, то какая в этом для вас скрытая выгода?

Например:

● нет необходимости признаваться в любви и обустраивать быт;

● когда вас пытаются свести и у вас есть «отмазка»;

● страдая, вы особенно хорошо пишете, рисуете и т. д.;

● возможность не меняться и ни под кого не подстраиваться;

● легализация саморазрушительного поведения;

● страдания как смысл в отсутствие других смыслов.

В погоне за Неуловимым Джо

Неуловимый Джо избегает привязанности.

Увидев однажды, каким искренним и ранимым он может быть, мы делаем всё возможное, чтобы «заслужить его доверие» и показать, что мы не причиним боль, мы «не такие», как остальные.

Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто был до нас, мы соглашаемся на его условия – всегда быть на расстоянии. От этого рано или поздно устаешь.

Если вы влюбились в Джо, спросите себя, такую ли любовь вы на самом деле хотите? Нет никаких гарантий, что его проблему удастся решить, – по крайней мере до тех пор, пока Джо сам ее не осознает.

Если для вас ненормально всегда быть на вторых ролях, ничего не мочь планировать и никогда не получать достаточно внимания, то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.

Одиночество – не приговор

…не наказание и не проклятье, от него не обязательно избавляться.

Если вы упорно ищете пару и уже задаетесь вопросом, всё ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло.

Следует помнить: мы все ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными. Всё это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного человека.

Если вдруг окажется, что всё, что вам нужно, у вас и так есть, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Посыл «мне и одной хорошо» вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности сблизиться.

Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения, то исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие и наконец-то «снять себя с ручника».

Вместе

Про «идеальные» отношения

«Идеальные отношения возможны только в одном месте – у нас в голове».

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

● не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

● не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

● не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

● не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его „под себя“».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше.

Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.

Доброе слово не бывает лишним

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.

Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.

В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.

Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.

Роли в семье

У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

● пытаемся во всех ролях быть идеальными;

● путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;

● ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.

Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.

Границы в отношениях

Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.

Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.

Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.

Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.

От любви до зависимости

Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.

В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.

В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?

«Говорить: „Я не смогу без тебя!“ – насилие».

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:

● Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;

● Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;

● Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;

● Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;

● Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;

● Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.

Мы споткнулись, но не разбились

Трудности в отношениях

Пара в своем становлении переживает следующие стадии:

Симбиоз

Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.

Дифференциация

Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.

Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.

Практикование

Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.

Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.

Возобновление дружеских отношений

Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.

Взаимозависимость

Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.

Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.

Ссор бояться – в любовь не ходить

«Когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросите себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?»

Фразы, которые лучше не произносить во время ссоры:

● «Успокойся!»

● «Ты хочешь поругаться, что ли?»

● «Как мне это всё надоело…»

● «Тоже мне, мужик!»

● «У тебя что, ПМС?»

● «Ответь мне честно хотя бы раз…»

● «При чем здесь я?»

Запретные фразы во время конфликта:

● «Ты без меня никто»

● «Да у тебя вся семья такая!»

● «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»

Помните: прощение – дело добровольное. Если вы извинились, это не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида – не прощайте.

Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке.

«Некрасивые» чувства

«Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви».

Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно заморочиться. У нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и погрузиться в ее анализ, либо стряхнуть с себя раздражение и отправиться по делам.

«Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с „некрасивыми“ чувствами, становится моментом роста».

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда». Они накатывают волнами и, как волны, отступают. Не бегите от них, выслушайте. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

Партнер не хочет расти

Бывает и так, что мы «перерастаем» отношения. Мы готовы к новым задачам, а партнер – нет. Его устраивает его должность, зарплата, где живет и чем занимается в свободное время. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, а человеку это не надо. И он имеет на это право.

Партнер не обязан развиваться. Но если вас это не устраивает, с вами тоже всё в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим делать.

Не надейтесь, что в будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер «примется за рост», вы вряд ли будете стоять на месте и дистанция между вами начнет увеличиваться. Дом покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды, как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую давали отношения.

А поговорить?

Одни считают, что партнер слишком мало говорит о чувствах и «недостаточно открывается». Другие жалуются, что партнер практически никогда не произносит фразу «я тебя люблю».

Разным людям нужно разное количество слов, чтобы оценивать общение как продуктивное. Одному хочется слышать больше, а другому говорить меньше.

Если партнер не спрашивает, что вы чувствуете, и на подобные вопросы сам отвечает односложно, можете подумать, что вы ему не нужны. Но когда вы действительно не нужны, это выглядит и ощущается по-другому.

По статьям «закрытость» и «немногословность» чаще всего судят мужчин. Здесь важно помнить о том, что в нашей культуре мальчиков воспитывают так, что у них серьезно нарушен контакт со своими чувствами, потому что в их детстве проявление чувств не поощряли. И теперь, когда мы хотим, чтобы мужчина рассказал о своих чувствах, он часто оказывается загнанным в тупик.

Понимая и принимая эту особенность своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и обвинений в черствости.

Ревность

«Не ревновать не получится, но вот не идти у ревности на поводу – можно».

Если вы поймали себя на том, что начали везде искать доказательства измены, сделайте паузу и начните искать доказательства того, что партнер вам верен.

Ищите поддержку и просите о помощи. Выговоритесь тому, кому доверяете. Попросите его выслушать, не осуждая и не давая советов.

Помните: Эти отношения – не всё, что у вас есть. Была жизнь до них и будет после.

Отвлекитесь от желания избавиться от отношений. Посмотрите на то, что в них есть: дети, дом, мечты и планы. Вы создавали это не один день; ломать – не строить.

Если ничего не помогает и нужен ушат холодной воды, то вот он: вы не единственный человек, с кем ваш партнер может быть счастлив.

Партнер действительно может встретить человека, с которым будет счастливее, чем с вами. И ничего с этим не поделаешь. Это данность, которую придется признать, принять и пережить. А потом – двинуться дальше.

Измены

Выбор простить человека или разорвать отношения сложный, и никто не имеет права осудить его. И его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что с последствиями разбираться вам.

Не воспринимайте измену как доказательство вашей несостоятельности как партнера и как свидетельство того, что с вами можно так обращаться.

Вы можете быть виноваты в том, что сделали отношения невыносимыми, но ответственность за измену полностью лежит на том, кто изменил.

Не позволяйте ругать изменника в попытке вас утешить и поддержать. В определенный момент вы вспомните то хорошее, что между вами было, встанете на защиту изменника и рискуете попасть в ловушку вины, начав верить в то, что сами виноваты.

«То, что произошло – это не конец света, это опыт и новая вводная для вас обоих».

О готовности быть родителями

Дети – это не так страшно, вы справитесь. На все вопросы «как» ответы приходят с практикой.

Если хотите детей, но всё никак не решаетесь, попробуйте разобраться: что вы боитесь потерять из-за родительства? Свое тело? Время на хобби? Сон?

«Дети не отбирают нашу жизнь, не ждут от нас жертвы – на алтарь мы несем себя сами».

Продолжать делать то, что вы любите делать, но совместно с ребенком. Слушать аудиокниги на прогулке, вовлекать ребенка, который уже умеет ходить, в свою спортивную рутину. Главное, не оставаться надолго с ребенком один на один и не замыкаться с ним в четырех стенах.

Жизнь, безусловно, делится на «до» и «после» рождения ребенка, но не строится по принципу «было хорошо, а теперь – ад». То, что вас радовало и вдохновляло в жизни «до», вы сможете себе вернуть, а вот без детей многие вещи испытать просто не получится.

Вы справитесь с последствиями любого выбора – и если решитесь на ребенка, и если нет. Потому что родительство – это именно решение.