Текст книги "Юристы тоже люди (зачеркнуто) шутят. Часть 2"

Про Малька

8 МАРТА

Моего приятеля Витю Маленьких, по прозвищу Малёк, позвала в гости его знакомая на 8 марта. Малёк был после вчерашней пьянки, где он уснул за столом, костюм был мятый, а на галстуке отпечатался след от пельменя. В киоске на остановке Малёк купил шампанское, «Рафаэлло», банку соленых огурцов (хотелось рассола) и тюльпаны, всё погрузив в один пакет. Когда он отошёл от киоска метров на десять, в пакете взорвалась банка с огурцами, залив всё купленное. С тоской посмотрев в сторону киоска, Малёк в бессильной злобе погрозил кулаком продавщице, очистил конфеты, шампанское и цветы от ошмётков огурцов, и направился в гости. В гостях кроме самой девушки были – её мама, подруга мамы, сестра и подруга сестры. Женщины усадили Малька, а в центр стола поставили принесённый букет из тюльпанов с ветками укропа, в комнате запахло праздником. Так как Малёк был единственным кавалером, ему приходилось всем накладывать, подавать и резать, это был ад – руки тряслись после вчерашнего. Поэтому скатерть покрылась пятнами от упавшего оливье, селёдки под шубой, кусков курицы. Малёк захотел как-то загладить вину за испорченную скатерть и предложил открыть принесённое шампанское. Он стал откручивать проволочку на пробке. Рядом сидевшая подруга мамы сказала: – Ой, только не пролейте, у меня платье новое! Шампанское выстрелило само, попав пробкой в зад коту, спящему на диване, от чего он, заорав голосом Витаса, упал между диваном и пианино. Мощной освежающей струёй от шампанского Малёк обдал гостей, особо досталось тётке в новом платье. Все пошли переодеваться в сухое. Малёк от стыда начал в одиночестве есть десерт – мороженное в шариках, надеясь, что оно охладит красные щеки. И тут не повезло, шарик мороженного упал в чей-то большой тапок, Малёк незаметно задвинул тапок под диван. Наконец-то пришёл отец семейства. Папа надел тапки, засунутые под диван, босая нога и ледяной пломбир встретились, он взвизгнул и громко сматерился. Малёк предложил попить чаю с конфетами. Чай с конфетами пили молча, кривясь от удивительно мерзкого вкуса шоколада, кокоса и испорченных соленых огурцов.

По телевизору шла «Смехопанорама», Евгений Петросян поздравлял всех женщин с 8 марта. Было не смешно.

СМЕНЩИК

Когда Малёк учился в школе милиции, он по ночам подрабатывал охранником. Как-то в субботу начальник охраны Сергеич, попросил Малька выйти сменщиком за сторожа, который заболел. Работать неохота, зима, на улице минус 30, но пообещали двойную оплату, и Малёк согласился. Охранять надо было какой-то завод за городом, куда Малёк долго добирался на промёрзшем автобусе. Вышел – кругом заснеженное поле, слева вдалеке лес, справа территория завода – вышки, трубы, провода, техпомещения, всё в огнях, шумит, дымит и работает. Из строительного вагончика выходит Сергеич: – Тут тепло, обогреватель, кипятильник, до утра отдежурь, а утром тебя сменят. Малёк натянул чей-то ватник, потом полистал старые газеты на грязном столе и очень захотел есть. Еду Малёк не взял, в вагончике нашлось ведро картошки, вода, пол бутылки водки и немного хлеба. Малёк залил кастрюлю с картошкой водой и взял кипятильник – устройство со шнуром, примотанным к железной пластине. Малёк воткнул шнур в розетку и опустил кипятильник в кастрюлю. Раздался хлопок, из розетки бабахнул салют искр и наступила зловещая тишина. Малёк вышел из вагончика и понял, что обесточил завод – всё освещение погасло, производство встало! То тут, то там стали слышны громкие отчетливые маты рабочих. Малёк понял, что совершил диверсию, за которую в 30-е годы ставили к стенке. Он представил себя, стоящим босиком в одном исподнем, а майор НКВД с лицом Сергеича целится ему в затылок.

Но бежать некуда, кругом заснеженная степь и где-то очень по-волчьи завыли собаки. Через час починили электричество на заводе. А вагончик остался обесточенным, температура резко падала. От стресса вредитель Малёк выпил всю водку и немного погрыз сырую картошку. Потом он всю ночь делал приседания, чтобы не замёрзнуть во сне. Так грелись участники экспедиции Потанина. За окном выл ветер, Мальку казалось, что это собаки снаружи грызут дверь. Утром сменщик, молодой студент, застал Малька, лежащего на столе в трёх ватниках и позе эмбриона с куском картошки во рту. Он был похож на чучело зимы, которое жгут на Масленицу. – А чего так холодно?– спросил сменщик. – Пёс его знает! – простучал зубами Малёк, и еле протиснувшись в дверь побрёл к остановке.

ТЕРМИНАТОР-2

Когда Малёк работал преподавателем в школе милиции, ему, как и другим преподам нужно было раз в месяц ходить в наряд в дежурную часть ВУЗа. В его обязанности входило управлять нарядом, контролировать приём звонков, сообщений по рации и телетайпу (есть такая штука, Карл). Дежурка – это помещение внешние стенки которого сделаны из стекла. И вот как-то в дежурной части сломалась дверь, заело замок и она не открывалась. Было принято решение удалить один стеклянный пролёт рядом с дверью. Ремонт двери затянулся и все попривыкли шастать туда-сюда через этот проём. Летним вечером Малёк заступил в наряд, гоголем зашёл в дежурную часть, выстроил наряд курсантов и провёл подробный инструктаж о соблюдении устава караульной службы. Он любил «строить» подчиненных, как никак целый старший лейтенант. После инструктажа Малёк оставил за себя заместителя, надел чёрную кожаную куртку, модные тёмные очки и укатил в ночной клуб. Пока Малёк плясал и пил текилу, в дежурку пришёл слесарь, от которого пахло менее дорогим напитком, сделал дверь и вставил стекло обратно в проём. И вот представьте: глубокая тёмная ночь, свет в дежурке притушили, все дрыхнут, один у пульта с телефонами, двое в караульном помещении, остальные на стульях, откинувшись назад и вытянув ноги. И лишь радиостанция шуршит ночными переговорами патрулей. Из темноты появляется Малёк в чёрной куртке и тёмных очках, он идёт к дежурной части пошатываясь, с намерением всех напугать. Со стороны пьяный Малёк выглядит, как нелепая пародия на Терминатора в пропорции один к трём. Он устремляется к проёму, не зная, что там стекло. Тень киборга падает на стол, просыпается один из курсантов, видя внука Шварценеггера, он хочет что-то крикнуть, но удаётся только беззвучно прошамкать «Нееееет!» Малёк вошёл в стекло, как жидкий терминатор проходит через стену, только с жутким звоном и стеклянными брызгами. Кто-то упал со стула, кто-то уронил автомат, а самый маленький закричал «Мама!». Малёк стоял в центре дежурки, он был пьян и улыбался, стряхивая с куртки осколки стекла. Глядя на немых и местами седых курсантов, Малёк произнёс – I'll be back

ПЕЧЕНЬКИ

Малёк после милиции устроился в коммерческую компанию, занимались они изготовлением мебели, в основном гробов. Им требовался заместитель по правовым вопросам и Малёк согласился на хорошую зарплату. Компания была солидная, располагалась в промзоне, около кладбища, в двухэтажном здании был офис и производство, народу работало человек сорок. Малёк обзавёлся старой Тойотой, отдельным кабинетом, не хватало помощника, чтобы привозил-увозил документы, машину заправлял, да за пивом бегал. И такой помощник нашёлся сам, крутился возле офиса как-то утром. Малёк с ним познакомился, мужик вроде нормальный, зовут Андрюха, закончил колледж по специальности боцман буксира (Малёк видел ксерокопию диплома). Андрюха оказался человеком положительным, одевался только мрачно, но зато всегда в шляпе, что добавляло солидности. На день компании собрались в офисе серьезные шефы похоронных компаний, выпить и о делах скорбных покалякать. Стол ломился от спиртного разных сортов, а вот с закуской было не очень. Отправил Малёк своего помощника Андрюху за закусоном, выделив ему с барского плеча пару тысяч.

Помощник вернулся быстро, сказав, что было только сладкое – печенье и конфеты. Ну что же, тоже пойдёт! Похоронщики пили и закусывали, подмигивая Мальку, мол молодец, только устроился на работу, а уже себя проявил. Банкет испортил начальник охраны, который вбежал в офис с криком: – Не жрите печенье, он его на кладбище собирал!

Печенье и правда было разносортное и какое-то необычно мягкое, видимо после дождя. Уважаемых владельцев похоронного бизнеса стало внезапно и синхронно тошнить. Как говорится, Штирлиц склонился над картой мира и его неудержимо рвало на родину. В Малька полетело недоеденное печенье, конфеты и пара вилок. Оказалось, Андрюха до поступления на должность помощника заместителя по правовым вопросам, был обычным кладбищенским бомжом, и не смог избавится от привычки собирать еду на могилках. Вечеринка удалась – ритуальные боссы матерились, отплевывались и полоскали рты минералкой.

Малёк, от греха подальше прыгнул в свою машину, завёл двигатель, подумав, что похоронный бизнес ему не подходит, в милиции было спокойнее.

КАМЧАТКА

Мой приятель Малёк, когда учился в школе милиции, поехал на зимние каникулы к другу в деревню под Омском, праздновать Новый год. Батя у друга был милицейским начальником, Малька расквартировали в большом красивом коттедже и пьянка началась. Пили они с батей за знакомство в гостиной с большим столом и кабаньей головой над камином. Милицейский батя оказался очень общительным человеком, он всё время рассказывал, что приехал с Камчатки (там он родился и вырос) и добился всего сам. Каждая его история начиналась с фразы «Сам то я с Камчатки», а историй батя знал много. После трёх бутылок самогона, все пошли в баню, которая была пристроена к дому. Там Мальку стало плохо и его окунули в бассейн с холодной водой, полируя самогончик холодным пивком, он сквозь пьяный туман слышал хохот бати и неизменную фразу «Сам то я с Камчатки». Потом Малёк помнил, что ехал со всеми в местный ресторан, его телепало на заднем сиденье Крузака, под завывания бати и лысого прокурора (откуда он взялся, ещё и в форме), они исполняли как могли песню «Владимирский централ». Дальше были танцы, Малёк всё время держался за барную стойку, а какая-то круглолицая дама в леопардовом танцевала рядом. Потом он пошёл покурить на улицу и дальше провал в памяти. Как потом рассказывали очевидцы, Малька, упавшего в сугроб, обокрали цыгане, ну как обокрали, сняли всю одежду и зимние ботинки, оставив только казённые милицейские трусы. Видимо побрезговали.

Проснулся Малёк на печке, что сделало его пробуждение как бы сказочным, он находился в какой-то избушке, всё было совсем не так как в коттедже у бати, и кабанья голова с камином куда-то подевались. У замерзшего оконца сидела старушка и с лукавым прищуром смотрела на Малька, его сердце похолодело, он инстинктивно натянул трусы повыше.

– Бабушка, а кто вы ? – спросил Малёк не своим голосом.

– А ты не помнишь, внучок, как вчера ночью ко мне в дом в одних трусах постучал? На улице минус 30, я спрашиваю откуда ты, а ты мне что сказал?

– Не помню…

– А ты сказал – сам то я с Камчатки!

Так состоялся первый, не вошедший в справочники путешественников, зимний пеший переход по маршруту Камчатка – Омск, в одних милицейских трусах. Конюхов бы так не смог.

Автобиографическое

ЕГОРОВНА

Когда я учился в школе милиции, там работала забавная бабушка, она сидела в каптёрке и выдавала белье, матрасы и одеяла курсантам, которые жили в общежитии, звали её Степанида Егоровна. Она была грозная и ответственная, носила синий халат, косынку и громадные очки, которые увеличивали её глаза раз в десять. А ещё она медленно ходила, шаркая в резиновых калошах надетых на шерстяные носки. Егоровна никак не гармонировал с обстановкой заведения МВД, но никто не делал ей замечаний. Курсанты её побаивались, в плохом настроении она могла не выдать постельное бельё или матрас, потом спи как знаешь. Во время обеда, она выходила из каптёрки и шла в столовую, чтобы собрать в пакет остатки еды из курсантских тарелок, как она говорила – «для собачек». При этом, она не дожидалась когда курсант доест, а брала тарелку со стола и вытряхивала содержимое в пакет, сверкая очками. Поэтому, когда Егоровна шаркала по столовой, все начинали есть с удвоенной скоростью. И вот как-то наблюдая за тем, как она медленно несёт пакет еды, я сказал своему другу:

– Серёга, а знаешь почему Егоровну все уважают и боятся, а офицеры не делают ей замечания? Она мать нашего генерала! Конечно, я это придумал для хохмы. Серёга и ещё пару ребят стали всерьёз спрашивать, откуда я это знаю. И тут, как говорится, Остапа понесло.

– Я рассказал им, как приехала к нам делегация из МВД, пару генералов и какие-то важные полковники, наш генерал их водил по школе милиции и всё показывал. И вот стоят эти начальники у доски почёта, а наш им что-то рассказывает. Тут из каптёрки выходит Егоровна и шаркает в их сторону, все оборачиваются, а генерал наш делает ей страшные глаза, мол – нельзя! А она всё равно шаркает и звук такой противный. Подходит Егоровна к сыну-генералу, протягивает пакет, а там еда столовская, и говорит скрипучим голосом: – Сашка, поешь, весь день же на ногах, остынет! Генерал стесняется, краснеет, загораживает родительницу спиной от комиссии и тихо так в усы:

– Мама, ступайте, я занят, потом поем!

Моя история получила распространение среди офицеров. Егоровну, зауважали, заменили дверь в каптёрке, повесили новую табличку, а пакеты с едой «для собачек» наряд стал доставлять лично.

НАЧАЛЬНИК

Когда я работал на кафедре криминалистики, наш шеф попросил, чтобы наши преподаватели спросили у курсантов, чтобы те узнали у родителей, есть ли у кого в хозяйстве ненужные манекены.

Это было необходимо не для искусственного расширения состава кафедры новыми послушными кадрами, а исключительно для учебных целей. Манекены нужны были как имитация жертв преступлений (трупов, в основном), и размещать их планировалось на полигонах учебных мест происшествий.

 Преподы восприняли просьбу шефа как приказ, и передали по цепочке курсантам, сказано – сделано. Мы рассчитывали, что кто-нибудь принесёт парочку облезлых ростовых фигур, и на том спасибо. Но нет, курсанты стали притаскивать на кафедру манекенов в изрядном количестве: были женские, мужские, детские, по грудь, в полный рост, отдельно ноги, отдельно бюст, отдельно головы, то есть всё очаровательное многообразие человеческих двойников и их частей. Образовалась толпа манекенов – штук тридцать, и решили их всех поставить пока в кабинет одному нашему сотруднику – Валере. А у него была интересная должность – начальник кабинета. Валера занимался техническими вопросами – распечатать там чего на принтере или чемоданы криминалистические выдать на занятия. А в перерывах он играл на компьютере и часто курил. И вот в его кабинете стало внезапно людно, тридцать манекенов стояли, сидели, лежали и надменно смотрели на его работу, иногда брезгливо отворачивались к стене. Валера с ними слился и стал почти не заметен, его выдавала только дымящаяся в зубах сигарета. Все кто заходил к нему в кабинет, долго искали его глазами. Я не смог пройти мимо этого события и поменял табличку на кабинете Валеры, напечатав вместо «начальник кабинета» – «начальник манекенов». Он конечно, не заметил, шрифт тот же, да и зрение у него минус на плюс. Но курсанты заметили сразу и в течение двух недель они каждый день читали диковинную табличку, а потом заглядывали в кабинет Валеры и ржали. Из всех тридцати людей, присутствующих в кабинете, на них оглядывался один нервный человек в очках и кителе капитана милиции, вынимал сигарету изо рта и рычал что-то грозное.

Начальники манекенов они очень строгие, должность знаете ли серьёзная!

ПОМОЩНИК

Когда я только начинал свою юридическую практику и снял свой первый офис, сотрудников у меня не было, я делал всё сам. Я был за директора, за юриста, за секретаря, за отдел кадров и за начальника транспортного цеха. Для привлечения клиентов – фирм из других городов, я освоил деловую электронную переписку по вопросам оказания юридических услуг и правового обучения.

Вести переписку от имени генерального директора, когда с другой стороны получает письмо обычный сотрудник, противоречило деловой субординации, да и было как-то несолидно. Но секретаря или помощника у меня тогда не было. Спасла ситуацию наша домашняя кошка Зоська. Она часто «помогала» мне, когда я брал работу на дом: садилась на раскрытые книги, вытаскивала зубами скрепки из документов и закатывала под диван все мои ручки, а когда я их, чертыхаясь, еле доставал, у них были обгрызанные концы. Ещё она любила садится на стол напротив монитора и смотреть, как появляются буквы, загораживая своей мохнатой спиной весь экран.

Так как, по сути, Зоська имела отношение к моей работе, я стал подписывать свои электронные письма так «помощник генерального директора Зося Котова». Это сразу придавало солидности любому письму. Через какое-то время практически вся моя электронная переписка велась от имени Зоськи. Очень забавляло, когда утро начиналось с письма – «Зося Алексеевна, доброе утро! Просьба согласовать договор и направить нам счёт» или «Зося, передайте, пожалуйста, Алексею Игоревичу…».

Некоторые клиенты мужского пола пытались заигрывать с виртуальной Зосей, и я нередко получал для свой кошки такие, например, сообщения «Зося, какое у вас интересное имя, хочется посмотреть на вас, может попьём кофе?» Кофе она не пьёт! – хотелось написать мне, – высылайте вискас, колбасу или сметану, а кофе мне!

На Новый год я получил много поздравлений для Зоси Котовой, некоторые пришли в виде открыток по самой настоящей почте. Я их все честно прочитал Зоське вслух, сидя за столом, она жмурилась на лампу, да кусала края открыток, наверное ей понравилось.

И не смотря на то, что после нового года я нанял первого человеческого помощника, многие клиенты упрямо хотели общаться только с Зосей Котовой.

ЭГОИСТ

Сегодня в день потребителя вспомнилась одна подходящая история. В 90-е мы покупали всё на рынках, а также в спортивных и концертных комплексах, отданных коммерсантам под торговлю всякой всячиной. Захотел я как-то шикануть, и с первой стипендии в школе милиции купить себе французский одеколон «Эгоист». Я тогда не особо соображал, что вокруг продавалась только парфюмерия, разлитая по модным флаконам в Польше или в Одессе.

Подхожу я к торговой палатке с вывеской «Парфюмерия из Франции», нахожу заветную коробочку, смотрю заоблачную цену, мысленно считая деньги в кармане, и решаюсь на покупку. Хитрая тётка в дублёнке, нахваливает мой выбор и волшебный запах одеколона: – Все бабы твои будут! Это чудо, а не парфюм! Я мужу такой беру!

Радостный, что позволил себе подарок, я дома бережно раскрыл упаковку «Эгоиста», открутил крышку флакона и почувствовал запах … спирта. Возможно, тех, кто пьёт спирт в одиночестве можно назвать эгоистами, но меня это не подбодрило. Пахнуть спиртом не хотелось. Тем более за такие деньги. Я приехал к хитрой продавщице и попытался обьяснить ситуацию, чтобы вернуть товар. Она прошипела:

– Иди отсюда, парфюм по закону не возвращается! Я показал удостоверение – тоже ноль эмоций. Пришлось мне идти в отделение милиции, которое удачно располагалось около торгового рынка. На встречу вышел маленький рыжий лейтенант, за ним бежала толпа цыган с какими-то пакетами, из нагрудного кармана у лейтенанта торчала пачка денег. Блюститель порядка был на своём месте.

– Сейчас вернём твои бабки, в каком киоске брал? Лейтенант сдержал слово, продавщица, увидев его, подпрыгнула, зашелестела накладными и, кривя рот, вернула мне деньги, произнеся проклятье:

– Чтоб с тобой не одна баба не познакомилась, эгоист проклятый! Видимо, она всерьез считала, что запах спирта привлекает женщин. Я не стал с ней дискутировать на эту глубокую тему.

ЭКСПЕРТ

Когда я работал на кафедре криминалистики, на меня возложили общественную нагрузку, включив в состав комиссии при администрации города по проведению экспертиз продукции эротического и порнографического характера. Работа бесплатная, но, Карл, серьезная. В состав комиссии входили сексологи, искусствоведы и представители «полиции нравов». Мы проводили экспертизы журналов, видео, фото, определяя, эротика перед нами или откровенная, не дай бог, порнография. Я в душе надеялся, что нам выдадут удостоверения «экспертов по эротике», это был бы отличный документ, как говорится на все времена!

Тогда в ночных клубах стали популярны эротические шоу-программы, и чья-то мама написала мэру письмо о жутком падении морали. На комиссии мы обсудили эту тему, и я, больше для хохмы, сказал:

– А давайте мы всей комиссией будем ходить по клубам и определять, где шоу красиво-эротическое, а где стыдоба непотребная! Все посмеялись, не смешно было только майору из полиции нравов. Через пару дней он позвонил и сказал, что моё предложение рассмотрено положительно, сформирована группа из числа руководства, которая вместе со мной поедет сегодня в ночной клуб на эротическое шоу.

Нормальный такой стриптиз за счёт внутренних органов. Такого подарка я не получал за всю свою службу.

В общем картина маслом: накрыли нам стол около сцены с едой и напитками, я как главный эксперт сидел во главе стола, а по бокам в штатском сидели подполковники, начальники разных служб, которые из-за моей шутки ушли из дома в ночь, не поев борща, чтобы победить гидру разврата. Свет погас и перед нами, как по команде, стали поочередно танцевать девушки с номерами как бы стриптиза, но без раздевания. Наша проверка была внезапной, поэтому танцовщицы знали, что раздеваться нельзя. Все номера были похожи на одиночные выступления народного ансамбля песни и пляски, только без национальных костюмов и на шесте. Начальству и мне понравилось – нравственно, энергично и с огоньком!

После в УВД было принято решение также внезапно проверить все клубы. Говорят, что ни в одном настоящий стриптиз замечен не был. Я получил устную благодарность, но удостоверения «эксперта по безнравственности» мне так и не выдали, а жаль!

ЧЕМОДАН

Когда я служил, мы, как действующие сотрудники МВД, должны были иметь на случай срочной командировки «тревожный чемоданчик» – дипломат, сумку или рюкзак, где есть всё необходимое офицеру в трудное для страны время. Родина рассудила, что офицеру нужны следующие предметы: цветные карандаши (видимо,чтобы не скучал), компас, офицерская линейка (не гоже офицеру со школьным треугольником), карандаш, ручка, карта области (видимо американский десант высадится в районе Казачьего рынка), нитки, иголка (внедряться работником ателье), комплект запасного белья (чтобы не стыдно в люди выйти), носки, еда на двое суток – тушёнка или консервы, быстрая лапша, печеньки. В общем с этим набором наш офицер может: нарисовать рисунок, измерить угол, поесть, одеться во всё чистое, включая носки, пришить новые погоны, сравнить показания компаса с мхом на дереве и уйти на север.

Служил у нас на кафедре один подполковник, у него был реально тревожный чемодан, прям большой, а в нём, помимо прочего, десять банок тушёнки. Мы ему завидовали, он ведь запасливый, а мы свой тревожный паёк проедали каждый праздник, не особо тревожась. И вот приехал к нам генерал московский с проверкой, встали мы всей академией на плацу, а в переднем строю наш герой-подполковник с большим тревожным чемоданом. Со стороны казалось, что он очень хочет переехать в другую реальность, желательно на море и с повышением звания. Генерал увидел это чудо с чемоданом, подошёл и попросил открыть закорма, как-то подозрительно легко выкатились оттуда банки тушёнки и их сразу ветром понесло по плацу, вместе с синими трусами подполковника. Оказалось банки пустые, тушёнка съедена, а боец не боеспособен, в отличии от всех нас. Вскрытые банки тушёнки, как оказалось, были аккуратно запаяны паяльником. Так сказать, тушёнка с технологией «стэлс».

Да, кстати, туалетная бумага, как обязательный атрибут офицера, отсутствовала. Хотя в этой ситуации она ему была крайне необходима.

КЕНТАВР

Как-то устроили у нас в отделе учебную тревогу, для отработки навыков быстрого собирания личного состава в могучий легион из сорока пузатых спартанцев. Тревога была как всегда внезапная, поэтому оповестили всех заранее, чтобы никто не проспал – завтра в 5 утра всем прибыть в отдел. Заранее мы получили сумки с противогазами, которые пылились на складе УВД ещё со времён революции, говорят, их сам Будённый выделил для нужд личного состава молодой республики. Мы заехали на склад на «копейке» моего друга Сани (он тоже работал следователем). Саня был высоким, долговязым, с большой головой и длинными руками, нелепо торчащими из рукавов пиджака. Кладовщик – толстенький румяный прапорщик, прищурившись на Саню, присвистнул и выдал ему противогаз побольше, чем всем нам, строго приказав, что после тревоги мы казенное имущество обратно сдали на склад. Погрузив пыльные противогазные сумки в багажник, мы поехали толпой в кафе – отмечать предстоящую тревогу, так как смысла ложиться спать до 5 утра не было. Утром мы прибыли в отдел полным составом без потерь, слегка на веселе, но готовые к построению. Разобрав противогазные сумки, мы выстроились в неровный строй, на парковке у отдела. Вызванные на допросы к раннему времени потерпевшие, свидетели и жулики заняли места на скамейках, с интересом наблюдая за нашим строевым смотром. После переклички, по команде начальника отдела мы развернули и одели противогазы, народ на скамейках заржал в голос. Я не мог понять в чём дело, через очки противогаза обзор был не очень, пока не посмотрел на стоящего рядом Саню.

На Сане был громадный лошадиный противогаз, с вытянутой мордой и прямоугольными стёклами. Возможно это был противогаз лошади самого Будённого. Со стороны Саня был похож на кентавра, только наоборот – туловище человека, а голова коня.

Смеялись не только начальство и участники уголовного судопроизводства, но и случайные прохожие, собаки и городские голуби. Всем было понятно, если за УВД воюют следователи-кентавры, нам никто не страшен.

Как вы понимаете Саню, после этого случая, все стали называть в отделе «конь в пальто», хотя это не имело никакого отношения к кентаврам и греческой мифологии.

ТЕРМИНАТОР

Близился праздник – 100 лет МВД, академия стояла на ушах, каждая кафедра должна была родить к празднику что-то хорошее, чтобы было не стыдно показать высоким гостям из столицы.

В муках мозгового штурма родилась идея напечатать праздничные календари с фотографией на криминалистическую тему. На заседании кафедры из всех вариантов для календаря утвердили одну фотографию. На цветном фото из 90-х наш преподаватель Петрович (в пору работы экспертом) склонился над большой чёрной сумкой-бананом полной изъятой маковой соломкой, а с другой стороны над сумкой живописно склонился неизвестный усатый участковый, похожий на Чапаева в звании лейтенанта. У обоих на лицах была сдержанная, умная улыбка советских сыщиков из фильма «Следствие вели…», которая вызывала у преступников трепет, ненависть и покаяние. В общем огонь! Узнав стоимость печати больших цветных календарей, шеф урезал смету до минимума, напечатали маленькие карманные календарики в черно-белом цвете на матовой бумаге. Когда были готовы 1000 календарей (на это ушли все деньги фонда кафедры, Карл), мы увидели снимок как бы по-другому. В черно-белом варианте большая сумка-банан стала похожа на лежащего на столе робота, откинутые в стороны длинные ручки сумки напоминали ноги и руки, расстегнутся молния, как вспоротое пузо, из которого в разные стороны торчала маковая соломка точно провода. Без слов было понятно – это был Терминатор. Окончательно мёртвый и разобранный. Его одолели наш криминалист Петрович и безымянный участковый Чапаев. Ребята улыбались, как бы передавая привет далёкой Саре Коннор, в том смысле, что вы там, бестолочи, всей Америкой не смогли убить Терминатора, а мы с Петровичем легко! Сейчас железяку эту инопланетную на запчасти разберём – что-то на экспертизу пойдёт, ну и в гараже, конечно, микросхемы пригодятся! На том и стоит МВД 100 лет уж как! Ура!

Да, ещё в календаре оказалось два июля, а декабря вообще не было. Это же календарь с Терминатором, а в космосе время течёт по-другому.

ЧЕМПИОН 

Помню в третьем классе мы с друзьями пошли в секцию дзю-до, её в нашем микрорайоне открыл какой-то мужик, вернувшийся из армии. Туда записался почти весь наш класс, другие кружки и секции находились далеко, а эта под боком, прямо в школе. Тренер был не похож на мудрых мастеров единоборств из западных боевиков, от него пахло водкой, он всё время орал, заставлял отжиматься от пола на кулаках, стриг нам ногти громадными ножницами под самый корень, после чего пальцы долго заживали. Очевидно, что очень скоро мне дзю-до разонравилось, и я решил свернуть с тропы самурая. Но так получилось, что на каких-то местных соревнованиях я выиграл три схватки, а одну провёл в ничью, почти как Сан Саныч из фильма «Не бойся я с тобой!». Моя мама меня очень хвалила и даже предположила, что я могу стать чемпионом мира несколько раз подряд. Я не хотел расстраивать маму, но и на тренировки ходить тоже не хотел. Поэтому, как настоящий самурай, я выбрал третий путь – утром вместо тренировки, я шёл домой к приятелю (его родители уходили на работу очень рано). Оказалось по утрам у приятеля людно – там тусили такие же бедолаги как и я, кидая сумки со спортивной формой в прихожей, и наслаждались Ералашем и Неуловимыми мстителями. Мы и были этими неуловимыми мстителями – нас пока никто не поймал и мы мстили той реальности мира, которая нам не нравилась. В общем, если считать вместе с просмотром телека, мой стаж в дзю-до составил почти год.

Когда через много лет я рассказал эту историю своему другу, который жил в детстве в другом районе города, он мне ответил, что делал точно также. Только он «ходил» на плавание. Чтобы не обидеть маму, он поступал изобретательно, перед тем как зайти домой, он мочил свои волосы в ванной у соседского пацана – типа только что вынырнул. А потом за чаем с вареньем, он рассказывал маме о скоростных заплывах брасом. И так вся страна рассказывала мамам о своих олимпийских победах. Даже не представляю, каких бы высот могла достичь наша родина в спорте, если бы всё это было на самом деле. Жаль только, что мой друг так и не научился плавать.