Текст книги "По следам головотяпов"

По следам головотяпов
Алексей Боровиков

Редактор-корректор Юлия Ивановна Романова

Художник Евгения Игоревна Чистякова

Верстка Евгения Олеговна Боровикова

© Алексей Боровиков, 2023

ISBN 978-5-4496-7525-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вместо предисловия

По главной улице города С. горделиво вышагивал головотяп. И мало кто узнает в этом приличном с виду мужчине того, кто ежедневно выдает десятки отписок беременным мамам и доверчивым сиротам. И даже самый внимательный сыщик не признает в нем того, кто ежедневно вдохновляет сдавших ЕГЭ молодых людей подражать бургерной американской жизни. Дорогой черный костюм идеально сочетался с выражением равнодушного лица головотяпа. Но что это? Из-за ближайшего переулка показались еще несколько головотяпов. Все они спешили по своим рабочим местам: кто в местную мэрию, кто в торговый центр, а кто, засучив рукава, принялся наводить порядок на городских улицах. Миг – и прежние головотяпы превратились в обычных жителей, занимающихся своими повседневными делами.

Но однажды эти жители решили, что для одного города столько головотяпов – это слишком много, и отправили своих самых проворных представителей покорять иные города и страны, одной из которых оказалась Матушка Россия. Головотяпы сразу прижились на русских просторах, ведь каждый из них был способен придумать самый несуразный закон – например, обязывающий лицензировать картофельные семена, не говоря уже о законе, запрещающем скрипеть мебелью.

«И какой же бред написал автор», – скажет многоуважаемый читатель и будет отчасти прав, ведь то, что ждет вас на страницах этой книги, можно смело охарактеризовать как бред, продиктованный самой жизнью.

Нередко писатели считали за честь учиться мастерству у своих кумиров или товарищей. Ваш покорный слуга является почитателем творчества замечательного сатирика, человека, не нуждающегося в представлении, Михаила Николаевича Задорнова. Один из моих рассказов посвящен его светлой памяти.

Уважаемый президент, к вам обращаются жители города Р. Почему такое странное название? Помните вашу оптимизацию всего и вся? Так вот, оставшиеся буквы названия нашего города, как и многих учителей и врачей, местные чиновники сократили.

Некоторое время назад нас попросили держаться, дескать, нет денег. С этой задачей мы справились, как никто другой, ведь денег в нашем городе нет уже последние лет 20. Да и держаться мы уже научились: кто-то зубами за воздух, а кто-то за тех, кто держится за этот самый воздух подвыпавшими зубами. Правда нам никто не сказал, сколько еще держаться, или можно уже преспокойно упасть.

Не знаем, в курсе ли вы, но наши товарищи-депутаты попросили нас слегка затянуть пояса. Мы бы рады выполнить просьбу наших избранников, но денег, чтобы купить не то что пояс, но даже просто обувной шнурок, у нас нет.

А вот сторож Кузьмич смастерил-таки пояс из вверенных ему кусков медной проволоки. Мы и сами не знаем, зачем он ее охраняет и от кого, но факт остается фактом – пояс у Кузьмича получился что надо.

Помните, вы выразили восхищение по поводу того, какой в нашем городе замечательный асфальт? Спешим сообщить, что все асфальтовое покрытие в минувший понедельник растаяло вместе с последним снегом.

Нам искренне жаль, что вы так и не оценили старание наших властей быть в информационном тренде. Специально к вашему приезду каждому жителю нашего города провели высокоскоростной интернет. Правда мы еще не придумали, как его использовать и чем ловить сигнал, ведь компьютер у нас в деревне только один – в администрации. Секретарша Тамара уже научилась его включать. Гладишь, еще через пару лет и печатать научится. А вот спутниковые тарелки, которыми также снабдили каждую избу, в хозяйстве у нас нашли широкое применение. Спутник запускали прямо со старого хлебоуборочного комбайна, к которому на всякий случай также подключили 4 G.

А еще до нас дошли слухи, что скоро прием врачей будет проходить по скайпу, и будто бы, чтобы попасть на прием к хирургу, не нужно будет больше сидеть в огромной очереди, достаточно загрузить последнюю версию приложения «Здоровья. нет».

Мы, как и многие регионы, решили не отставать от жизни и тоже приняли участие в поставках товара за границу в рамках ВТО. Наш губернатор нам строго-настрого наказал, чтобы все то, что мы отправим за границу, было лучше, чем у конкурентов из Америки и даже Китая. Несомненно, что 15 тюков соломы и 5 мешков со строительными опилками мы производим гораздо лучше всяких там иностранцев. Правда, случился казус. Наш

старший менеджер, бывший заведующий складом с масляной краской Белочкин случайно отправил данный груз голодающим детям Африки. Зато недавно мы получили благодарность от вооруженных сил Индии. Оказывается, что наши местные пряники и конфеты «Коровка» способны пробить броню американского танка на расстоянии 10 км.

Но нет худа без добра, ведь благодаря непрекращающемуся кризису мы научились здорово экономить. Вот, например, старая футболка после незамысловатых манипуляций с иглой и ножницами превращается в несколько прихваток и заплаток для носков и штанов, которые, в свою очередь, наши умелицы смастерили из нескольких заброшенных брезентовых палаток.

А наш знаменитый речной песок, способный устранить грязь на самой безнадежной сковороде, даст фору любому импортному чистящему средству.

И, пожалуй, самое главное антикризисное изобретение всех времен и народов – это самогонопровод в соседние города, позволяющий нам вести внешнюю торговлю с остальной Россией.

Так что, уважаемый президент, вы можете за нас не волноваться, ведь несмотря на многолетнее отсутствие денег, мы продолжаем держаться, и будем это делать до самого конца.

Глава 1. Такое, по-нашему

Размышлялка. А знаете ли вы, что завтрак Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича называется медвепудинг?

Рекламная пауза. Объявление в стоматологии: «Аборт – 10 000 рублей».

Ценник в магазине: «Печенье затяжное».

На одной из витрин стоят кеги с пивом «Дружбан» и «Козел».

Продолжаем путешествовать по городам, где стали работать наши головотяпы.

Тюмень. Зубоврачебный кабинет «Спарта». Представляю процесс лечения у таких врачей: три здоровых мужика с плоскогубцами и кувалдами удаляют не только зубы, но и челюсть.

Неподалеку от Екатеринбурга есть город Верхняя Пышма, в котором сохранились старые рекламные щиты. Один из щитов был намертво вмурован цепями в стену дома. На мой вопрос: «Зачем?» – последовал логичный ответ: «Чтобы не украли».

Переносимся в город Челябинск. Погожим уральским утром в одном из новостных сообществ появилось сообщение о том, что остановку «Труда» стоимостью 300 000 руб. ночью кто-то украл. Восхищаюсь сумасшедшим духом нашего народа. Видимо, мужик увидел остановку, решил: «Чего стоит без дела, у меня на даче пиво с девочками негде пить».

Но самое смешное происходит на российских дорогах.

Кстати, а знаете ли вы, что только в России 3D означает «дай дорогу дураку»?

Ижевск, стою в компании друзей, до пешеходника добрых пару сотен метров. И тут случается то, чего ни в Германии, ни во Франции, ни в какой другой стране случиться не может. Со словами «Идем за мной!» единственная среди нас девушка Эльза поднимает руку, выходит на дорогу, и машины останавливаются. «Так вы идете?» – поворачивается к нам Эльза. Естественно, что пошли все.

Мы можем учудить такое, от чего потом сами будем содрогаться.

– И почему ты не отвечала на мой звонок? – спрашивает парень у своей девушки.

– Да ты знаешь, – отвечает она, – я перед электричкой перебегала, телефон держала в руке, и он выпал…

Чувство самосохранения у наших людей, мягко говоря, отсутствует.

Ребята в деревне провожали своего другана в армию. Отметили это дело, но в 5 утра приехали сотрудники полиции, которых тут же усадили за стол. Часа через три соседи снова набирают 02. Вновь прибывших встречали песнями и плясками, но, как ни странно, загребли только своих.

Смешнее нашей милиции, то есть полиции, бывают только чиновники и строители.

Здание в Челябинске демонстрирует всю нашу российскую жизнь. В доме по улице Курчатова находится магазин «Море пива», а рядом с ним детский садик «Белочка». В том же доме расположена Федеральная служба исполнения наказаний, участковый и салон автомобилей из Кореи. Такое ощущение, что мы живем в стране дураков, где есть только один день в году – 1 апреля.

В одном из уральских магазинов продается водка «Путинка», рядом с ней «Медведевка», а чуть левее водка «Дрова».

А эта история могла случиться только у нас. Мужик праздновал новоселье. Купленная квартира находилась в том же доме, что и проданная, но несколькими этажами ниже. Как водится, выпили, потом еще и еще.… В процессе пьянки завязалась драка, и новоиспеченный хозяин выбросил гостя в окно, затем допил водку и благополучно уснул. Некоторое время спустя в квартиру постучали сотрудники полиции в компании горе-собутыльника. К счастью, квартира оказалась на первом этаже. Результат – 5 лет строгого режима.

Многие ценники в магазинах вызывают недоумение у образованных покупателей. Сосиски домашние, сосиски из мяса, сосиски из натурального мяса птицы с добавлением мяса птицы и сыра. А некоторые товары вполне понятны: презервативы «Визит». Стиральный порошок «Миф» – видимо, чистота будет мифической. Такси в Тюмени «Микс», что с чем смешают – непонятно. Но вся беда в том, что многие думают: крутое название – залог прибыли. Вовсе нет – это торгаши для лохов придумывают. Зато это объявление не нуждается в комментариях: «Уважаемые посетители, просьба не садиться на подоконники, после вас остаются коричневые пятна».

Головотяпство в нашей стране достигло небывалых пределов. Звонок в РЖД:

– Здравствуйте, на 21 число электричка до Кургана есть?

– До Кургана нет, но мы можем посмотреть до другой станции.

Разговор в одной компании на собеседовании с работником: «Вам понадобится головная гарнитура – это наушники, которые надевают на голову». Прикольно представить, как эти молодые манагеры наденут наушники на ноги.

Еще на одном собеседовании:

– …Но я не могу сейчас начать работать, так как лежу в больнице.

– Это замечательно, перезвоните, как вам будет удобно.

Мне кажется, что те, кто говорит по инструкции уже не способны мыслить более расширенно, их мозг уже настолько оцифрован, что думать о чем-то, кроме инструкции, они не могут.

В разгар рабочего дня в диспетчерской такси раздается звонок. Женщина вызывает такси к одной из пятиэтажек. Ситуация банальная. Водитель подъехал к подъезду, из которого вышла довольно нетрезвая женщина. Принявшая на грудь женщина называет адрес соседнего с ней подъезда. Сначала водитель не поверил собственным ушам, но сказанная клиенткой фраза расставила все точки над «и»: «А что они, гады, все на машинах да на машинах ездят. Я-то чем их хуже?» И женщина протянула таксисту сторублевую купюру.

Но есть еще на Руси-матушке люди, благодаря которым нас не победить никогда. Ночной рейсовый автобус. Кое-кто из пассажиров уже задремал, как вдруг водитель высовывается в окно: «Слышь, мужики, а как до Тюмени ехать? А то у меня первый рейс сегодня». Что интересно, автобус приехал без опозданий.

Водитель другого автобуса, поняв, что машина заглохла окончательно, а ехать еще км 500, достал какие-то инструменты, обрезал часть топливного шланга, и автобус завелся. А теперь представьте, если у нас такие водители, тогда какие сообразительные наводчики ракет…

На улице возле подъезда стоит средних лет мужчина и, судя по всему, пытается открыть дверь, как вдруг, этажом выше отворяется форточка:

– Домофон не работает, подергайте дверь.

– Вот блин, – проговорил незадачливый гость. – Как у вас все серьезно.

Случай в ресторане доставки еды.

– Здравствуйте, у вас есть роллы с рыбой?

– Да.

– А с какой?

– С огурцом, кальмаром…

Разговор в магазине. Покупатель:

– Скажите, сколько стоят эти перцы?

Продавец:

– Недорого, берите, пока акция не кончилась.

Глава 2. Подарок от друзей

Сейчас я хочу представить читателям творчество, как мне кажется, действительно талантливых людей, неформатно мыслящих и готовых писать то, что думают.

Знакомство с творчеством Натальи Ворской началось в интернете. Я прочитал несколько ее стихов и рассказов и решил предложить Наталье поучаствовать в этой книге. Наталья откликнулась быстро и прислала мне несколько своих произведений. Кому понравится творчество Натальи Ворской – Google в помощь.

Путь к неуспеху

Молодые люди Сергей и Артем получили высшее образование на факультете социологии и поняли, что совершенно не знают, как заработать деньги. На работу по специальности их никуда не брали, ссылаясь на отсутствие опыта работы.

Молодым людям ничего не оставалось, как заняться бизнесом. Не в официанты же идти с высшим образованием! Тем более, что так было принято: все, кто не устроился на хорошую работу по своей специальности, решали заняться бизнесом. Другое дело, что далеко не всем это удавалось.

И всё-таки образование кое-что молодым людям дало: они понимали, что необходимо найти свободную, но востребованную нишу, иначе они открыли бы сто пятое кафе в микрорайоне. Но понять – одно, а вот найти – другое. Если и были свободные ниши, то такие, которые требовали очень больших вложений: фермы, производства, технологии…

Сергей и Артем побились, помыкались, постучались в двери различных фондов по поддержке малого бизнеса и поняли, что придется им искать любую более-менее приемлемую работу по найму. Молодые люди очень опечалились и было опустили руки, как вдруг случайно встретили в кафе своего однокурсника Мишку Филиппова. Оказалось, что Мишка тоже не нашел работу по специальности, но не бедствует:

– Я курсы открыл для начинающих бизнесменов – «Успех успешного успеха».

Артем и Сергей посмеялись над названием, а Мишка сказал:

– Напрасно потешаетесь. Денег это приносит достаточно. Приходите как-нибудь, посмотрите.

Молодые люди решили полюбопытствовать и «Успешный успех» посетить.

К их большому удивлению, желающих научиться успеху было много. Мишка за бесценок арендовал зал в клубе и вещал со сцены прописные истины:

– Первое правило успеха: надо верить в себя. Представьте, что у вас уже все получилось и ведите себя соответственно…

После лекции Сергей и Артем спросили Мишку:

– И что? Помогает людям эта ценная информация?

– Это уже не моя головная боль, – цинично ответил Мишка.

Через месяц Сергей и Артем открыли свои курсы – «Путь к неуспеху». И как ни странно, на первое же занятие подтянулась публика. Многие пришли из любопытства. Такого названия еще никто не предлагал.

А Сергей с Артемом со сцены клуба красочно и с юмором пошагово описывали свои неверные ходы в период попыток стать предпринимателями. Слушатели записывали названия фондов, куда ходить не стоит, фамилии чиновников, на прием к которым записываться не надо, инстанции, в которые обращаться бесполезно. Постепенно курсы стали пользоваться популярностью, и молодые социологи очень неплохо зарабатывали. Совесть их не мучила, так как в отличие от Мишки они, по крайней мере, помогали людям экономить свое время.

А сейчас на страницах книги появится молодой, но весьма талантливый Илья Кравцов, который несмотря на предстоящее ЕГЭ продолжает мыслить свободной от егэзации головой.

С Ильей я познакомился на поэтическом фестивале в Копейске. Копейск – это город в Челябинской области, а не завод по производству денег, хотя я бы переименовал его в Рубльск. Но самое интересное – Илья пишет тавтограммы, то есть небольшие рассказы, начинающиеся на одну букву.

Путешествие полковника

Перед первомайскими праздниками полковник полиции Павел Петрович Прокин поехал проверять петербургских подчиненных. Папу провожали пять пацанов: подростки – Павел, Пётр, Потап; погодки – Пахом, Панкрат.

По перрону пронеслось:

– Пассажирский поезд пятьсот пятьдесят пять прибывает. Первая платформа, первый путь.

Поезд подошел. Папа предъявил паспорт, проверил портфель, пацанов потрепал по плечам. Попрощался.

– Просьба провожающих покинуть поезд.

Папа помахал пацанам.

Павлу Петровичу полагалась пятая плацкартная полка. Полковник получил постельные принадлежности, поужинал. Пересмотрел папки, проверил персональную почту. Прогулялся по плацкарту. Почитал прессу. Подремал.

Павлу Петровичу приснилось: пальмы, прибой, по пустому побережью прогуливается половинка Полина: пурпурное платье, прекрасная прическа. Полина протягивает пасхальный пирог полковнику… Поезд притормозил. Полковник проснулся.

По проходу пробирался посторонний пассажир: потрепанный пиджак, перепачканное пальто, порванные перчатки, пораненные пальцы. Под полой пальто проглядывал прямоугольный предмет. Павел Петрович привстал.

«Подозрительный посторонний, – подметил полковник, – преступлением пахнет».

– Подождите, пожалуйста! Полковник полиции Прокин, – представился Павел Петрович. – Предъявите паспорт.

Пассажир передернул пистолет, прицелился. Пуля проскользнула по погону полковника. Преступник понесся по проходу, пробегая плацкарты, по пути перекидывая полки. Полицейский попросил подкрепление. Погоня продолжалась полчаса. Пальба, паника, пассажиры перепуганы, проводники попрятались.

Подоспел патруль. Подозрительный пассажир пойман! Профессиональный преступник похитил подлинник Пикассо. Преступление предотвращено.

Поутру Павел Петрович покинул поезд. По-питерски пасмурно. Погода портилась.

– Поспать получится после проверки, – поежился полицейский.

После первомайских праздников полковник получил повышение.

Глава 3. И снова только у нас

Можно бесконечно говорить, чем мы отличаемся от тех же американцев или педантичных немцев, но пока мы так живем, что никакое НАТО нас не испугает.

Вот скажите, как объяснить европейцу, что значит «Я сделаю сейчас – потом». До них не доходит, что посуду в гостиницах и поездах можно воровать на сувениры.

Случай в поезде

Ложусь спать, как вдруг подходит проводник: «Молодой человек, вы не могли бы убрать стакан с подстаканником, а то у нас их на сувениры воруют». Нашим людям, понятное дело, стакан, да еще граненый, в хозяйстве пригодится.

В другой раз слышал собственными ушами:

– Девушка, – обратилась пассажирка к проводнице, – а у вас в продаже серые тапочки есть?

– Нет, – отвечала проводница. – Только белые.

Белые тапочки в поезде – это нечто.

Однажды мне позвонил один из моих старых приятелей и задал вопрос, от которого я пришел в небольшой ступор:

– А ты не знаешь, от Свердловска до Екатеринбурга далеко ехать?

– Ну, – замешкался я, – примерно столько же, как от Ленинграда до Санкт-Петербурга.

Иностранцам тяжело с нашими названиями, ведь как им объяснить, почему область Свердловская или Ленинградская, а городов с таким названием нет.

Один такой иностранец купил билет на чемпионат мира по футболу в Новгород и поехал. Каким же было его удивление, когда он узнал, что есть еще и Нижний Новгород, и что он приехал в другой Новгород, а до Нижнего около тысячи км.

Да и сами мы тормозим не хуже иностранцев. Пусть милые дамы не обижаются, но женская логика недаром становится целым литературным жанром.

Две женщины разговаривали по домофону.

– Это кто? – спрашивает женщина, в квартиру которой позвонили.

– Открывай, это я! – отвечала гостья.

– А где твои ключи? – не унимаются за дверью.

– Я их дома забыла, – парировали с обратной стороны домофона.

– Так иди домой и возьми, – разгневалась хозяйка квартиры.

– Когда откроешь, тогда и возьму, – отвечали снизу.

Две молодые девушки ожидали автобус на той же остановке, что и я. Вдруг одна из девушек задает подруге, казалось бы, самый обычный вопрос:

– А как ты думаешь, почему улица Ленина так называется?

– Не знаю, – отвечала подруга, – Возможно, в честь какой-нибудь Лены.

Мне так и хотелось съерничать: «А не Берковой ли?».

Еще один случай из серии женской логики. На вопрос «Зачем ты бьешь котенка?» девушка отвечала: «Он достал гадить в ботинки, я и говорила с ним и била, а он все никак не понимает».

Последнее время все только и говорят о том, что НДС поднимут. Я задался вопросом, что это может значить для простых людей. НДС – народу дайте сил. (А может быть, народу дешевле сдохнуть?)

А силы нашему народу пригодятся для написания подобных объявлений.

«В г. Ялуторовске пропала собака. Откликается на кличку Бонус».

И далее – фраза, достойная включения в криминальные новости на НТВ:

«Всем, кто владеет какой-либо информацией, просьба позвонить по такому-то номеру».

Переносимся в суровый Челябинск, где то метеорит упадет, то землетрясение случится, а где головотяп чиновником станет. В Челябинске рядом два магазина: магазин мясных изделий и в этом же здании зоомагазин. Разговор в продуктовом магазине:

– Что вам? – спрашивает продавщица у подошедшей к прилавку женщины.

– Мне, пожалуйста, какой-нибудь колбаски, – отвечает покупательница.

Продавец:

– Какой конкретно?

Покупатель:

– Повкуснее.

В одном из сетевых магазинов девушка выбирает торт, чтобы порадовать мужа. Смотрит на дату и удивляется. Дата изготовления: 19 число, а сегодня – 18. Торт завтрашнего дня получается.

Да и книжные магазины уже легли под торгашей с их бесчисленными маркетологами. Название книги «Сон дядюшки Фрейда», «Девушки любят сверху», «Бабки царя Соломона».

Я попытался пофантазировать, как надо называть подобные книги. «Бермудский треугольник черной вдовы, или Как отыскать любовника в шкафу», «Жена на полставки, или Денег нет, но вы держитесь», «Когда свекровь – ведьма, или Баба Яга прилетела в наш дом», «Выйти замуж за эльфа: фантазии продолжаются». А эту книгу я не рекомендую читать вам на ночь: «Камасутра для Микки-Мауса», «Когда вместе тесно. Откровения китайцев».

Развитию головотяпства помогает и наш родной Минобразин. Все, что творится в школах, можно описать так: егэнуться и не встать. На форуме егэнувшийся подросток спрашивает: «Будет ли Гарри Поттер писать продолжение?».

Еще один парень порадовал в интеллектуальной игре. На вопрос: «В каком городе находится Пизанская башня?» – он ответил: «Пизань».

Девушка, мозга которой ни разу не касалась мысль, в тесте по физике на вопрос: «Каким прибором измеряют давление в жидкостях?» – написала: «Дерьмометр». В тесте по истории подросток на вопрос: «Что такое индульгенция?» – написал: «Бумажка отпущения грехов». Самое страшное, эти люди успешно сдают ЕГЭ и начинают работать менеджерами, то есть никудыкерами.

И вот один такой никудыкер, работая в модном салоне, протягивает посетителю визитку, где написано: «Косультант Ирина». Они все поголовные косультанты. Но люди не виноваты, что наверху в теремок пришел Мишка, от которого всем обитателям…, впрочем, вы сами помните финал сказки.